Пошел завтракать и снова оказался в зоне вещания радио. Обычно я это дело очень не люблю, но сегодня, однако, было весело.

Всё началось с того, что девушка бодро рассказала о внесённом каким-то там депутатом предложении добавить в школьную программу предмет "Основы ведения бизнеса". Девушка, видимо, должна была говорить что-то позитивное, но, ей богу, её рассказы выглядели комично. Я пытался есть, агрясь и ругаясь на её абсолютно далёкие от действительности утверждения. Но затем - затем! - стали звонить радиослушатели. Первый мужчина порадовал, но особенно порадовал второй. Который сказал "ну, это как в басне "а вы друзья, как не садитесь, всё в музыканты не годитесь", и когда его тактично переспросили, о чём он, то пояснил, что вот, у него есть сын. Учится в музыкальной школе, только что вернулся с соревнований, хорошист в школе, и вот, давайте пусть он вам скажет. И этот милый мальчик десяти лет от роду, на доброе "ну что, Саша, ты бы хотел узнать об основах ведения бизнеса в школе?" укоризненно и серьёзно ответил: "Ну зачем?".

Я почти прослезился от умиления и долго ржал, что депутат так и не перезвонил в эфир в итоге.)

Прослушать или скачать Placebo Trigger Happy Hands бесплатно на Простоплеер

So put your hands in the air, and wave them like you give a fuck
Put your hands in the air, and wave them like you give a fuck  

Наверное, к слову о вчерашних размышлениях о "недостаточности", внезапно подумалось - какого чёрта? Не хочу никуда бежать, не хочу думать о глобальных целях, не хочу настолько переносить точку опоры куда-то в несуществующий момент будущего. Хочу уютное здесь и сейчас. Не так чтобы намертво стабильное, но ...уютное, моё, преисполненное всего, что мне интересно. Собственно, я для этого обеспечил всё. Без преувеличений. Всё. Так какого же лешего я приобрёл вектор выпахиваться ради чего-то там, что сам себе пытаюсь придумать и просчитать? Куда провалилась установка на получение удовольствия от каждой минуты? Весь по сути и вся неудовлетворённость от этого. "А, я, молодец, творил, писал, читал и учился? Какой нахрен молодец?!" И дальше списки, списки, цели, горы несделанного и непокорённого...

Вот, кажется, всё время занимаешься саморегуляцией, а всё равно успеваешь проморгать момент, когда отвлёкся и понеслась. И да, тут стоит отдельное спасибо сказать установкам, которые я перенял ещё в далёком детстве. Ведь гонят-то меня именно они. Всё-таки проработать и искоренить что-то, заложенное родителями - это адский труд, без преувеличений.

В общем, лёгкий реверс точки зрения. И смотрите-ка, как всё сразу преображается...

It's all up to you now find yourself in the moment
Go directly to the voodoo now the channel is open

Lose your head lose control
You come on delicate and fine like a diamond in the mind
Woah, yeah, when you move into the light you're the greatest thing alive
Woah... And you

SWAY in the moon the way you did when you were younger
And we told everybody all you need is now
STAY with the music let it play a little longer
You don't need anybody all you need is now

Duran Duran - All you need is now

Мне кажется, что я недостаточен в том смысле, что недостаточно увлечён, недостаточно восторжен, недостаточно целеустремлён, что я недостаточно делаю, недостаточно желаю, недостаточно экспериментирую, что у меня недостаточно дерзости и запала, а плюсом к тому юмора и одухотворённости. Я постоянно чувствую некое послевкусие, как будто бы я не выложился до конца, не сделал всё, что мог. И это, в целом, не делает мою жизнь ярче, а даже напротив - загоняет её в некий формат отрицания собственных выборов и действий.

Удивительное сочетание, с учётом того, что всё, что я делаю, я выбрал сам, этим доволен и даже более того - счастлив. Я чувствую, что развиваюсь именно в том, чём хочу и всегда хотел, и вообще волен всё вершить по-своему. И вот это вот ощущение "недостаточно" приходит то ли от размаха свободы, который я получил, но которым ещё не успел в полной мере воспользоваться (а может быть успел и всему своё время), то ли от привычки, укоренившейся ещё из конкурентного школьно-университетского и прочего социального.

Как из "недостаточности" прийти к "достаточности" и не загнать себя вусмерть?
Вопрос риторический, да и сегодня не лучший день для обсуждений, так что комменты закрыты во избежание.

Подготовка к домашнему празднику идёт полным ходом. Сегодня раскатывали и выпекали коржи, чем лично я был счастлив. Не знаю, откуда вдруг такая тяга на поесть вкусноту, но правда же, давайте уже скорее это застолье, я хочу буквально всего *о*
В остальном, досмотрел Under the dome и к удивлению своему к концу сезона сидел по уши в фэйспалмах. Второго сезона уже не хочется от слова совсем, лучше уж я книгу прочитаю, спасибо. Не знаю, может быть и в книжном варианте герои такие же в большинстве своём мерзкие, но надо проверить.
Примеривался к билету на поезд. Был приятно обрадован ценой. Купить до сессии было бы отлично, на самом-то деле. И сдавалось бы спокойнее дальше ^^

А вообще почему-то очень хочется снега.

Я уже несколько раз столкнулся с тем, что термин "рефлексия", который я так люблю и употребляю так часто, употребляется в каком-то негативном значении, а затем приписывается мне, и потому решил всем облегчить жизнь.

РЕФЛЕКСИЯ - (от лат. reflexio — обращение назад) — способность человеческого мышления к критическому самоанализу. Различают несколько видов Р. Элементарная Р. заключается в рассмотрении и анализе индивидом собственных знаний и поступков. Такой вид Р. присущ почти каждому человеку: каждый из нас хотя бы изредка задумывается над причинами собственных неудач и ошибок, с тем чтобы изменить свои представления о мире или об окружающих людях, исправить ошибки и постараться не допускать их в будущем. Р. помогает нам учиться на своих ошибках. Научная Р. направлена на критическое исследование научного знания, методов и приемов получения научных результатов, на процедуры обоснования научных теорий и законов. Такая Р. находит выражение в специальных дисциплинах — логике, методологии научного познания, психологии научного творчества и т.п.
Высшим видом Р. является философская Р. — размышления о предельных основаниях человеческой культуры и о смысле человеческого существования. Со времен Сократа Р. считается важнейшим средством самопознания человека и основой его духовного совершенствования. По сути дела, именно способность к критической самооценке является важнейшей отличительной особенностью человека как разумного существа. Благодаря Р., вскрывающей и устраняющей человеческие предрассудки и заблуждения, оказывается возможным духовный прогресс человечества.
Философия: Энциклопедический словарь. — М.: Гардарики. Под редакцией А.А. Ивина. 2004.

P.S. Спасибо за анонимную симпатию! Тем более с таким содержанием, я очень тронут. Отзовись, дорогой читатель, я скажу тебе личное спасибо.)

В запале какого-то (уже не помню, какого именно дела) убил папку "Загрузки". Со скорбным покерфэйсом на лице всё восстановил, но теперь жеж это мешанину надо ещё и разобрать... Не знаю, когда этим займусь. Как-нибудь в перерывах между учёбой, пожалуй. И отвлекусь, и не так печально будет.

К слову о том неясном векторе движения, который я в себе обнаружил. Вчера, например, я вдруг очень ясно понял, что пришло время в очередной раз поставить точку и подвести черту. Вообще, я бы делал это каждый день или хотя бы каждый сезон, но не всегда получается. Что ж, значит, буду отчерчивать спонтанно.
В чём выражаются мои ощущения - я устал, чертовски устал анализировать накопившиеся события последнего года, которые я всё осмысляю и осмысляю. Они как бы уже свершились, но для меня в силу каких-то причин они всё ещё вершатся. В этот раз причины скорее всего самые радужные - мне нравится вспоминать и осмыслять всё, что произошло. Это классно и правильно. Но вот прямо сейчас я почувствовал, что устал. Объём данных стал совсем уже большим, и я должен его отчеркнуть, чтобы двигаться дальше.

И тут есть ещё два пункта.
С одной стороны, я понял, что не хочу больше просчитывать достаточно или всё же недостаточно я чего-то там сделал как редактор, автор, студент, человек, партнёр и т.д. и т.п. Были ли мои старания предельными, вложил ли я всего себя в свою работу. Честно - я устал. Никаких объективных критериев всё равно нет, поэтому я предложил самому себе предельно простой способ - нужно просто всё время делать максимум возможного. В каждую минуту времени вкладывать всего себя. Тогда, вне зависимости от результата, успеха или неуспеха, я смогу без всякого анализа сказать - да, я старался на пределе, я следовал за своей волей и больше сделать никак не мог. И никаких проблем, красота же.
Другая сторона - снова поймал в ленте пост о тайм-менеджменте и сделал рукалицо. Надо признать свои успехи - я завел себе все блокноты, тетради, и что-то в них писал. Но чёрт, я же опять забыл об этом после начитки! Увлёкся и забыл - вечная проблема моего сознания. Когда я увлечён чем-то - и правда, какие списки, господа! Ровно один пункт жеж! Чего тут структурировать или забывать! Проблемы начинаются чуть позже, когда я, как сегодня, например, сходу накидываю 20 пунктов "что я между делом думал сделать". 20 - это не предел, просто на листик больше не вошло. В общем, снова полистал блокноты, обновили в голове знание, что они у меня есть и их надо пользовать, буду в очередной раз трансформировать эти знания в привычку. Самое смешное, что блокноты эти всегда перед глазами, просто увлечённый, я их не вижу, как если бы их не было.

Хочу дописать историю про Аби и снова залезть на тумблер в поисках нового волшебного ощущения предвкушения образа.) какой прекрасный наркотик я нашёл *о*

Скорее бы лег снег. Насквозь серый, влажный город всё-таки очень своеобразен. Часть меня тащится от гаммы, часть - просит солнца и света.

Прослушать или скачать Zack Hemsey Vengeance бесплатно на Простоплеер

Заключенный в границы разума, ограниченный своей комнатой,
запертый один на один с войной, забытый, отринутый собственным я...
Наша война родилась задолго до нас с тобой,
и даже если бы знали о том - не изменилось бы ничего, а точнее сказать, нихуя.

Изо дня в день таблетки, тесты и новые указания,
облечённые в строгий мундир приказа, жестко диктующие, о чём узнать.
И если ты чувствуешь, что устал - это ещё, друг мой, достаточно хорошо,
в сравнении с тем, что приходит, когда приходится разрушать,

стирать, разламывать, добираясь до сокровенного,
преодолевая боль и любые препятствия на пути,
теряя самого себя и пропадая слишком безумно, отчаянно далеко за гранью,
в тайне от самого себя надеясь не только выжить, но и кого-то внутри спасти.

Возвращаясь в примерно своё сознание и глядя на тусклый белый больничный свет,
думаешь про противостояние, что-то прикидываешь в уме,
закидываешься таблетками, спешишь на встречу безликим снам, пусть боль и делит с тобой кровать,
позже из сна выбрасывает чьим-то присутствием, воспоминания - не твои - порываются оживать,

всё это взламывает тебя, снова ставит на край, заставляет теряться, но не терять,
воспоминания изымают - к счастью, успешно, тебя - на восстановление,
есть, забываться сном, забывать... "Блядь".
Думаешь, что придётся проходить через это снова и понимаешь, что когда-нибудь это тебя доканает,
выжмет до капли, сведёт с ума...
"Что поделать", - говоришь себе, сквозь боль улыбаясь, - "такая вот, значит, классная у меня судьба".

...И это живёт в памяти бесконечно.
Не болит, поскольку я слишком живучая тварь, не тянет больше меня ко дну.
Новый мир, новых возможностей бесконечность, а мысли, однако, те же -
про выживание, про войну.
Ту самую мразь, что на всех поделили поровну.

А потом - внезапно, сам удивлённый до глубины души - находишь себя в постели,
сжимающим чужое запястье и шепчущим "да"...
Кто бы сказал мне тогда, перед допросом,
что так закончится наша война.

Желание гамать я всё-таки немного удовлетворил. Впрочем, я бы ещё погамал:
Underrail
Fallout1 1&2
Walking Dead
Tropico 3
Trine
Portal 2 и из первого дополнительные карты пройти хотелось на досуге.
Постичь Antichamber.

Далее.

"Мозг-онлайн" я дочитал.
Хочу дочитать, а вернее уже перечитать "Мозг и Душа" Криса Фрита. Это легко и быстро.
А после Криса Фрита будет Сакс "Человек, который принял свою жену за шляпу". Это уже не так легко.
А потом будет Сакс "Пробуждение".
И фильм "Пробуждение"
А после Сакса будет "Завтра я всегда бывала львом".
А дальше я найду что-нибудь ещё той же тематики. Но вот это всё нужно мне RIGHT NOW!
И это только одна тема из. Но ладно, скажем, что всвязи с творческими обстоятельствами, это сейчас самое приоритетное.

Ещё я хочу смотреть.

Грань 3 сезон.
Under the Dome.
Следствие по телу.
Аватар.
"Стальной Алхимик".
Бибоп.

И всё это не идёт ни в какое сравнение с тем, что я хотел бы проштудировать учебный план своей специальности, а так же запросить на кафедре учебные планы и методички, по специальности "Издательское дело и редакторская деятельность", куда поступить нереально, так как недобор групп дикий. Оукей, недобор недобором, но. Я хочу видеть дисциплины и источники, куда отсылают йюных и нейопытных.

В дополнение к тому, я всё решаюсь с духом, чтобы воплотить свои 30-дней-рисуешь-и-можешь-купить-планшет. И даже программа у меня появилась, Black Inc, которая манит, манит... Нет, правда, я задумался о том, что есть всего несколько техник, которые меня интересуют. Ну неужто для себя их охватить так уж сложно?

Плюсом ко всему вышесказанному, работа. И та, которая удалённая, и биржа копирайтинга, и, конечно, РЕДАКТУРА. У меня есть 3 автора, и я хочу, хочу, хочу, быстро и продуктивно работать с ними. А ещё РЕДАКТУРА требует постоянного чтения и нарабатывания скиллов непосредственно задавания правильных и своевременных вопросов, всякие особенности стилистики, грамматики и пунктуации, взаимодействие автора с читателем, подача персонажей, разворачивание сюжета, времена глаголов в повествовании. И тут я должен как можно скорее прочитать для начала три книги, чтобы просто составить о них своё время. Все они об одном - как писать книги. Автор, соответственно Кинг, Сапковский и Никитин.
Ну и по самоучителю русского прогуляться не лишнее. И здесь полазить тоже.

А ещё есть всякие повседневные мелкие дела, тут помог, тут сходил, тут поужинали, тут восстановил нейронные сети, которые отвечают за общение лицом к лицу...

И есть сон. Да-да, он есть. Где-то в параллельной вселенной на него даже есть время. Надо осваивать техники медитации и осознаваться настолько, чтобы 4 часа в день хватало выспаться...

upd. ещё я забыл про Илличевского. Его я собираюсь читать в метро и автобусах, а так же между парами и может быть перед сном.

upd2. и я не упомянул книги, которую уже находятся в процессе чтения: "Фокусинг", "Йога сновидений". Ещё я таки скачал "Бегущая с волками", чтобы почитать про женский архетип, а сегодня получил в руки интереснейшее исследование "Обряды переходов". Ох. И есть Цолькин. И книги по дизайну.

Я не устану отмечать этот день, а точнее эту неделю вплоть до вечера 29 сентября. В этом году ностальгировать не актуально, так что буду именно праздновать, упиваясь наслаждением от острого осознания, что прошло всего 4 года. Это космос, господа. Несколько жизней, сжатые в 48 месяцев. Счастлив.

Прослушать или скачать IAMX Oh Beautiful Town бесплатно на Простоплеер

I grew up blind,
just like everyone's child,
in the warmth and the milk and deceit,
smothered by love and the chemical dust,
there was never enough to believe.
...
Too much expectation
Followed by hope and then hate in the mess
And the rest of my life was a glorious test
Of my will and my selfish neglect

Я уже думал, что не напишу этот пост вообще, но встретил цитату... прости меня, автор, я не знаю на тебя ссылки, но если бы знал, то обязательно бы поставил. В общем. Сначала цитата, затем, то, что я уже давно хотел сказать по поводу.

"What if you told someone that you have a problem, lets say, that you think that you are too short and someone would tell you "why dont you use that machine that breaks your legs and then you become an inch taller? its so simple!" Lets think about the fact that it costs a lot, that i wouldn't be able to walk for several years which leads to dozen other problems, or the fact that my family would think i am insane. Does it still worth it? May be. Then, lets see the other things which may make my life a bit easier ( not solving the problem but... masking it. A temporary salution.) I can wear heels, platforms or hang out with short people. Anyways, it will make it much better than not doing anything at all. What if I am just not ready for breaking my legs? or if it somewhat a bit... uncomfortable to do (what an idea!) ? But that someone would constantly tell you that YOU NEED TO BREAK YOUR LEGS! Do they think I am stupid and dont know that breaking my own legs would be the most effective solution to the problem? OF COURSE I KNOW IT.
Will I get up toworrow and do it? perhaps not, perhaps I ll have to use the temporary solutions for a while before making such a huge decision. And even if I made it, it doesnt mean that it is right to do it this moment.
But apparently its too hard to understand because the people you love constantly tell you "break your legs and stuff will be cool", "stop complaining about being short!" "stop self pity! Go and break your fucking legs". Sometimes it feels like they want me to suffer even more than I already do. Curious, really. Yes, lets say, I am short and I hate it with all my heart. OF course I would complain about it to myself, to my family. Of course I would want a Grand Solution. But what if its not as simple as drinking a cup of water? Breaking your legs is aFUCKING HUGE DEAL so why dont you stop telling me to do it and stop complaining and realize that I AM trying to prepare myself for it and it Does take time, so instead of telling me the same thing over and over, just try to support me in this temporary solutions and may be help me to find new ones if you care that much. That would be at least productive. But if you can't do it, then I guess we shouldn't talk about this problem at all, and I am sorry if I ever bring it up in front of you. Sorry for feeling safe to share my pain next to the people I love, sorry for not being able to keep it to myself because it hurts, sorry for hoping that you can and want to help, and for not realizing that the only Right Decision, therefore, the Only Decision, is breaking my legs period. Sorry for my personal hope that there are things which can make my life just a bit better while I am getting ready and trying to find the right time for a Grand Decision. Sorry if your support and patience is too much to ask". (с)

Не знаю, как вы, а я чувтсвую в этом боль. Огромную, невыразимую, неподъёмную боль, которую человек тащит на себе. И вот, что я хочу сказать: наверное, у каждого есть такое Большое Решение, которое "просто" нужно сделать. Тебе так и говорят все, с кем бы ты ни поделился: "Тебе просто нужно... ". Лично у меня на этом моменте отключается речевой аппарат. Я киваю, пишу "ок, спасибо.)" и сваливаю.

Но ладно, я хотел взглянуть на ситуацию с другой стороны. Когда я встретил подобную боль не только в себе, но и в тех, кого люблю, то понял простую вещь. В том, что мы ощущаем себя именно так, виноват не кто-то стороны, не толпы безразличных знакомых и не неожиданный тролль, выскочивший из-за угла. Это есть следствие поступков самых близких людей. Не люблю говорить голословно, так что начал отмечать это за всем своим ближним окружением - мы не подходим к коллеге, новому знакомому или одногруппнику со словами: "Знаешь, ты эгоист. Сколько можно ныть и требовать внимания. Тебе просто нужно сделать то-то и то-то, я сказал тебе это тысячу раз. И ты сам знаешь, что должен сделать. Так хватит приседать мне на уши, возьми себя, наконец, в руки, и действуй!" Речь, свидетелем которой я был много раз. И что в итоге? Ничего. Это не работает в том случае, если проблема ушла глубже, чем: "Не знаю, дорогой, что надеть сегодня вечером".

Ситуациии не всегда однозначны, даже наоборот - они всегда индивидуальны. Каждая чертова минута нашей жизни отлична от предыдущей, потому что мы постоянно меняется, а значит и всё меняется. И нельзя отказывать тому, кого любишь, в поддержке, понимании и любви. В этом ведь и суть! Любя, отдаёшь, не считая. Столько, сколько потребуется и ещё больше. И отдавать в данном случае - это не потакать эгоизму и не садить себе на шею нахлебника. Нет. Любовь в данном контексте - это тепло и свет, которые помогут человеку найти в себе силы, отыскать деталь, которой не хватает, чтобы перейти к действию. Это исцеление, которое позволит человеку больше не стесняться своих слабостей и того факта, что shit happens, позволит ему признать свою потребность в любви и поддержке,  перейти от отрицания к принятию и, соответственно, действию.

Всегда приятно читать умные книги и думать, что ты-то всё это знаешь, вон, каким вежливым был с Васей Петечкиным, с которым познакомился 2 дня назад и который изливал тебе свои рыдания. Но дело-то как раз не в этом. Важно то, как ощущаеют себя те, кто находятся рядом с нами всё. время. Изо дня в день, из года в год, что могут сказать о нас они, как мы вели себя с ними, чего они боятся. Это - самый главный и самый яркий показатель того, какие мы есть и какова наша любовь.

В который раз убеждаюсь, что будь я раньше чуть менее восторженный идиот, и страданий бы в моей жизни было меньше. Ну, остаётся только тешить себя надеждой, что на этих ошибках я набил достаточно большую шишку, чтобы к ним не возвращаться. И что во всём был какой-то смысл.
Хотя мне всё ещё жаль.
Да, да, в свойственной мне манере, виноват и ответственен всегда я.

Каждый день продуктивен, даже очень. Каждый день я двигаюсь на шаг или несколько шагов вперёд. И всё равно вечером чувствую неудовлетворённость, потому что не выжал из себя всё, что мог бы. Каждый вечер must try harder, блин.)
Ну например. Раньше я бы от радости скакал, что медитирую каждый день, а теперь мне этого мало. Надо три! три раза в день! Два ещё получается, но чтобы три - ни разу пока не удалось -.- И я этим недоволен.  Вообще медитация - это какое-то общее понятие для того, чем бы я хотел заниматься, но вот правда. На три раза у меня идей и экспериментов всяко хватает. И это практика, которую нужно е-жед-нев-но, дабы двигаться. Эх. Неизбежно, когда только начинаешь движение, поймать всестороннюю гармонию - это сложная задача. То одно забыл, то другое, то про третье внезапно вспоминаешь... Я честно стараюсь всё это фиксировать. В тетрадях, в блоге, в черновиках смс-ок... Но за этим потоком поди, успей.

Плюс ко всему холодно. Ужасно холодно. Не то что вставать утром, сидеть за столом и работать днём - это и то вызов. Сегодня отключали воду, и я думал, что помру без горячего чая. Несколько отвлекает и потому раздражает сидеть одетым в тридцать пять кофт, шерстяные носки и всё равно мечтать о перчатках. Мне как-то ...утомительно в такой атмосфере. Я не люблю мёрзнуть.

Интересно, встану ли я завтра в свои столь обожаемые 9 утра и сделаю ли всё, что задумал.

В Волгограде мы неоднократно посещали книжные, но особенно мне запомнился один из них. Тогда мы зашли в большой, разнесённый на два этажа, магазин, прошли первый этаж, изучив ассортимент блокнотов и канцелярии, и спустились в подвальное помещение, где в двух залах стояла художественная, учебная и научно-популярная литература. Побродив между полками и оценив скудность некоторых представленных серий (так, Юнга я не нашёл вообще, а Фром был представлен одним тонким pocket-book-овым изданием), мы прошли глубже и остановились у полок с распродажей. Стеллажи "всё по 35", "всё по 50", "всё по 100" и "всё по 200". Я начал неспешно просматривать корочки книг, но в тот момент, когда увидел стоящий за 35 рублей сборник рассказов Александра Иличевского "Пловец", даже как-то растерялся. Вытащил, посмотрел на него, будто не доверяя своим глаза, поставили на полку и продолжил осматривать стеллаж. Но когда следом я вытащил потрёпанный, с немного оторванным форзацем томик "Ослиная челюсть" всё того же Иличевского, то, честно сказать, не сдержался и так и расплакался, забывая моргать.

Конечно, тут надо понимать, что до этого мы вечером почитывали Литературную газету, и это было бы смешно, если бы не было так грустно. Атмосфера советского пространства, в рецензиях - сплошной заказ, какие-то статейки о внутренней жизни союза писателей (жёлтая пресса, ей богу), а добила меня колонка "литературных резервов". Если я не потерял газету за время всех своих перемещений, то непременно отдельным постом опубликую сии шЭдевры.

И тут я вижу стоящего за 35 рублей на распродаже Иличевского. Автора, который в своё время открыл для меня современную прозу, чьими глазами я увидел Россию и её переход 90-х, благодаря кому я впервые взглянул на Москву не шаблонно. Автора с потрясающим слогом, невероятным уровнем мышления, стройным изложение, потрясающей глубиной образов.

Боль, просто боль. И как редактора, и как читателя, и как человека.

Мы, конечно, спасли книги и забрали их домой. Теперь они любовно стоят у меня на полке рядом со своими собратьями. К слову, я совсем забыл, что у меня есть тот же "Перс", которого я откладывал до нужных времён. И вот они, пожалуй, настали.

Съездил на дачу, последний раз до отъезда. Хорошо поработал, остался доволен собой. Всё-таки часть меня находит работу с землёй очень гармоничным и медитативным занятием. Но гайз, слишком много всего, как я могу уместить и то, и это, и ещё вот то, и ещё немного этого? Впрочем, бросить, не попытавшись, тоже не могу.)
А вообще необходимость регулярно принимать внутри себя какие-то очень глобальные решения, изрядно меня достала. Но проблема не в решениях и ситуациях, а моём к этому отношении. Тут вот действительно надо перестать быть настолько категоричным максималистом, и бросить пытаться в какой-то отдельно взятый момент времени сознательно определить что-либо на всю оставшуюся жизнь. Дерьмовая затея, которая, к тому же, никогда не работает. И мешает путешествиям, рискам и веселью.

Вообще, хотел пожаловаться, что опять перед поездкой я остался в расстроенных чувствах и своих переживаниях, но потом зашёл на сайт онлайн-курсов, и поклал. Есть множество интересных, приятных и, главное, конструктивных вещей и идей, о которых я хочу поразмышлять. Моей любимой концентрацией на негативном будем заниматься не сегодня. И тут будет очень уместна моя любимая картинка.