Ну и раз уж Остапа понесло, то распишу ещё одну тему, на которую я внезапно сегодня порефлексировал. Как ни странно, это тема смерти, при том не совсем в её.. традиционном значении. Всё дело в том, что я вспомнил один из альбомов группы Rage, которым начал заслушиваться ещё классе в 11. В альбоме есть большое произведение Suite Lingua Mortis, на котором я и завис. Тексты неимоверно доставляют меня до сих пор.

Примеры композиций, цитаты, рефлексия

Итак, продолжение мыслей.) Вообще, хорошо так никуда не спешить и изо дня в день повествовать следующую часть своего мыслительного процесса. И как же меня это умиротворяет...
В общем, давно уже не секрет, что пешие прогулки влияют на меня более чем благотворно. У меня сразу же в мыслях наступает просвет, всё структурируется, излагается тезисно и подробно, садись и пиши прямо посреди тротуара. Увы и ах, такого, конечно, не практикую, а значит дома приходится хватать хвосты просветления.

Сегодня я вышел и как-то сразу осознал, что вот она, точка моего самого адекватного состояния за все более чем 23 года жизни. Ну то есть я и раньше ловил ощущение потока, был вдохновлён и познавал себя, но именно сегодня внутренняя сторона вопроса дополнилась чудесным чувством здоровой мотивации, способностью действовать и ощущением я-на-своём-месте. Мне никуда не надо бежать, мне никого не надо искать. Я всех нашёл и теперь могу заняться делом. Спокойно, вдумчиво, в своём темпе, продвигаясь вперёд последовательно и целеустремлённо, не впадая в эти "я всё-таки должен всё бросить и бежать туда, не знаю, куда" состояния. Круто. Вот просто круто.
И вместе с этим ощущением себя, обязательно приходит ощущение пространства. Информационного и ещё какого-нибудь поля вокруг тебя, которое так жизненно необходимо для того, чтобы просто правильно дышать.

Кстати, вот эти все размышления сопровождаются прекрасным ощущением ни-к-чему-не-привязанности. Не знаю, как будет завтра, но сегодня мне было понятно, мне было ... осязаемо доступно знание того, что вот это - я. А это - все навешанные на эго страсти, без которых офигенно. И, что важно, как только эти страсти отмирают, исчезает страх что-либо и кого-либо потерять. Во-первых, потому что кроме себя у тебя попросту ничего нет. Во-вторых, потому что всё, находящееся над человеческими ежеминутными переживаниями, грубо говоря, вечно. Оно Есть. За него не нужно переживать, ему нужно доверять, доверяться и следовать. That's all. Без изысканной драмы.

В общем-то, вместе с осознанием, что я всё позволяю или не позволяю себе сам, жизнь стала намного приятнее. Даже несмотря на то, что я снова живу с родителями. По факту я просто перестал от них как-либо напрямую зависеть, а значит, снял петлю с шеи. Тем более, что сейчас лето и бабушка на даче, мама съехала, а папа целыми днями на работе, я вообще считай что живу один, просто вечерами всё-таки кто-то приходит домой (а иногда и не приходит) и периодически я отвлекаюсь на домашние дела. Это полезно, весьма так релаксирует и позволяет не замыкаться в себе слишком уж сильно. Одни плюсы. Минусы, конечно, никуда не делись, просто я изменил к ним своё отношение.)

И ещё, как же здорово, как невероятно здорово, когда ты справился и что-то уже прожил. Когда ты анализируешь, вспоминая, а не находясь в моменте непосредственно. Не знаю, почему так ярко, но сегодня я ощутил всю прелесть этого пост-анализа. Наверное, всё дело в том, что я всё же шагнул вперёд, действительно шагнул и ответил. Чёрт его знает почему, но за последний месяц я не единожды попал в обстоятельства, к которым просто не был внутренне готов. И с этим ничего не поделаешь - всё течёт, всё меняется, хочется нам этого или нет. И именно вот эта необходимость гибко и быстро отреагировать, учесть все произошедшие изменения, не забыв о своих принципах и выстроить у себя в сознании всё заново - она, пожалуй, повлияла на меня очень благотворно. Хотя я не могу назвать это "ласковым" похлопыванием по плечу. Нет, скорее уж я пропустил мимо ушей дюжину предупреждений, а здесь уже отгрёб так, что закашлялся кровью. И да, спасибо тебе, чудесное свойство психики, стирающее из памяти всю боль, превышающую определённый порог. Этакий эффект болевого шока в ментальном смысле. Ты очень, очень, правильно задумано.

Ну а прелесть сегодняшнего дня в том, что с позиции шагнувшего, мне уже спокойно, хорошо и не может быть больно. Я знаю, что сам дурак, но так же знаю, что сам молодец.

Кстати, прямо у меня около дома есть кафе, в котором, если я оплачиваю счёт по карте, операция как бэ проходит, но деньги у меня с карты не снимаются :DD Таким образом, я иногда бесплатно балую себя не полезной пищей.) Мелочь, а приятно.)

И просто так котик, которому я умиляюсь ещё с вечера.)

Вот я и прилетел в Новосибирск. По ощущениям - вернулся в какой-то несколько странный, холодный город, в котором я неясно, что именно забыл. Правда, я прожил тут все 23 года, а значит вроде бы должен ощущать его немного родным. Ну.. пока как-то нет. My sweet journey показало, что к физическому пространству и его изменению я вообще отношусь спокойно. Очень спокойно. Совершенно спокойно. Куда большее влияние на меня оказывают личности рядом, и то, каким становится мир с ними.

Пожалуй, впервые в жизни я мотивирован. Такая настоящая, глубокая мотивация, подкреплённая глубокими чувствами, эмоциями, твёрдной уверенностью и решимостью, готовностью быть просто чтобы подставлять плечо и прикрывать спину, чтобы разделить то, что чувствуешь, знаешь и видишь с теми, кого любишь. По-хорошему, это именно то, каким я хотел ощущать мир всегда, то, к чему я стремился всё это время, та среда, в которой я мыслил себя счастливым. И действительно. Я счастлив. К слову, принцип, который я как-то озвучивал на страницах этого дневника, что ключ к моему миропониманию - это боль... ну, да, таким было моё миропонимание в состоянии стремления и поиска, в состоянии одиночества. Но знаете, оказалось, что вне зависимости от того, что ты по-прежнему идёшь своей и только своей дорогой, тебе не обязательно ощущать себя настолько одиноким и непонятым. Удивительно, но даже оставаясь верным своим глубинным целям можно быть понятым, принятым, любимым и не_одиноким.

У дороги самопознания нет конца. Хотя бы потому, что в один жизненный период наши ценности и приоритеты выстроены так, чтобы помочь нам достигнуть одних целей. Но потом, когда путь пройден, нашему взгляду открывается новый горизонт и тогда всё меняется. И можно познавать себя заново.

Безбожно хочется бложить всякую дребедень, но я как-то отвык, так что молчу.) Дни в основном провожу рефлексируя (знаете, это как челлендж "106 дней рефлексии нон-стоп"), пытаясь всё-таки перестроить своё сознание и установки на новый лад и отчаянно гамая. Учитывая, что я действительно все 104 дня только и делаю, что вкладываюсь в эту внутреннюю перестройку, отдача, по моим скромным подсчётам и внутренним сверкам, должна быть потрясающей воображение.
Почему я говорю именно о 106 днях, так это потому что в субботу 27 апреля я уеду и вернусь только в рано утром 13 мая. It's Cristmas, выражаясь простым языком. Никаких явок, адресов, паролей не дам. Извините, не в этот раз.)

Из чтения, залип на Кинга "Ловец снов" и свой же блог, который перекуриваю с самого начала. Уже дошёл до осени 2011 года, в общем и целом доволен. По-прежнему ни о чём не жалею, всё не зря.
"Ловец снов", к слову, начал читать, потому что давным давно смотрел фильм, снятый по данному произведению. И в этом фильме был поразивший моё воображение образ ..м. сознания, как оно видится изнутри. Такие бесчисленные этажи и книги, тетради, записи, всё это либо сваленное в кучу, либо отсортированное стройными рядами в нужной комнате... Я так ярко это запомнил, что страстно желаю увидеть, как это было прописано текстом. У моего любимого Кинга. Любимейшего Кинга, который так прекрасно воссоздаёт ощущение живого города, парой фраз рисует глубины психологизма героев и вводит в хоррор лирику от которой слёзы на глазах... *откашлялся* Ладно, это меня уже понесло в любимые дебри.)

Ездил в свой будущий университет, ужасающе залип на этаже деканата. Ну.. правда. После всех этих экономико-менеджментов читать списки предметов, где всякое филологическое... это счастье. Такое чистое и ничем не замутнённое. Узнал, что на единственную в нашем городе специальность "Издательское дело и редактура" не могут набрать людей третий год. Ни на очку, ни на заочку. Мягко скажем - недоумеваю, как так. Из всех сколько_у_нас_там_миллионов и 15 человек не набирается?.. Залип на список "Результаты конкурса редакторов". Вот просто залип намертво. Разглядывал фотографии деканов. В общем, чувствовал себя как в музее.) Оставил им академсправку, в пятницу надо позвонить, узнать таки возьмут меня на второй курс с досдачей или нет.

О всём домашнем предпочту не писать, скажу только, что мама уехала жить к своей маме, якобы ухаживать за ней и якобы это временно. Но все мы помним, что нет ничего более постоянного, чем временное, это раз. Во-вторых, ясно, что фактически это разъезд. Соу - не помню, писал об этом или нет - я опять живу дома *рыдаю от счастья и обнимаю любимый рабочий стол*. Ну и ещё стоит отметить, что если люди привыкли не брать на себя ответственность и создавать проблемы, то простым разъедом это не решается, нет. Глубина эгоизма и ...не знаю, у меня не хватает эпитетов, чтобы чётко это обозначить, разве, что матом, обобщая. Ну так вот глубина этого самого невыразимого пиздеца поражает меня изо дня в день, хотя, казалось бы, всё хорошо и даже лучше, чем было. Но увольте меня наблюдать и участвовать в таком "хорошо".
Ну и отдельной статьёй выделю, что даже, казалось бы, похвальное желание сохранить контакт со своим ребёнком, можно выражать так, что в итоге этот самый ребёнок будет желать только одного - чтобы от него, простите, отъебались. Я понимаю, что это, наверное, кризис среднего возраста, тяга к корням, семейности и ещё что-нибудь такое, приступы ностальгии, каким я был в детстве.. но меня это всё как-то настолько глубоко не_умиляет, что я прямо-таки теряюсь, что сказать. Мне, блин, не 13 лет уже десять лет как. Поздняк метаться, расслабьтесь. Всё, что вы можете мне дать - поддержку и понимание без слов. Остальное я не приму, спасибо, не надо, оставьте себе.

Скачать бесплатно Смысловые Галлюцинации - Погружаюсь на Muzebra.com.

Ничто не забыто,
Мои нервы дрожат на пределе.
Губы застыли
В привычной защитной улыбке.
С пеной у рта
Меня опять заставляют поверить,
Что вся моя жизнь
Одна большая ошибка

Я погружаюсь на самое дно
Обратно в свой мир, на самое дно
Я погружаюсь на самое дно
Обратно в свой мир, на самое дно

Я снова и снова возвращаюсь к этому образу дна внутри себя, до которого нужно донырнуть, чтобы суметь оттолкнуться и выплыть, не захлебнувшись. Но что поделать, если это самое дно всё глубже и глубже... и каждый раз это чувство бесконечного падения в кроличью нору, когда ты не можешь наверняка поручиться за исход не то, что хотя бы на половину, но даже на пару процентов. На самом деле ты даже не можешь поручиться за здравость своего рассудка...) Но у тебя нет иного пути, кроме как тонуть, погружаясь глубже, и глубже, и глубже... доверяя себя больше, чем это в принципе рационально возможно.

И.. не та тема, на которую я хотел бы вообще говорить вслух, но чего не сделаешь ради самоконспекта. Следующие 10 дней - это что-то вроде нисхождения в свой личный ад. В плане.. встреча со всеми личными фобиями и социальными предрассудками, которые я успел нажить. Самое смешное, что ...ну. Оно будет существовать только у меня в голове и нигде больше. Не подкреплённое ни одним видимым событием, без каких-либо вообще причин и разумных логических цепочек.

Может быть, конечно, я излишне пессимистичен. Может быть, мне просто будет достаточно ощущения того, что меня держат за руку и это решит большинство проблем. Вероятно. Очень даже. В конце концов, заблуждался же я относительно того, что i can't be fixed и i'd rather feel pain. Честно сказать, буду рад ошибиться снова. Просто с этим искажённым выражением собственных слабостей... *вздохнул*

В общем-то, и это не важно. 10 дней пройдут неминуемо. И я, конечно же, их пройду. С большими или меньшими трудностями. Ярко помня или только следуя заданному вектору. Какая в сущности разница.) Всё равно я не возьмусь предсказывать и предчувствовать, что и как случится потом. Главное, что это самое "потом" будет.)

Все, что мне нужно
Забыть эти злобные лица,
Пустые глаза,
Всегда смотрящие мимо.
Я обернусь,
Но только за тем, чтоб проститься
С теми, кто любит
Стрелять в беззащитные спины

Я погружаюсь на самое дно
Обратно в свой мир, на самое дно
Я погружаюсь на самое дно
Обратно в свой мир, на самое дно

Без паники, господа.) Iserkal_Bernstein ---> Sj_Koulle
Может быть кто-то даже помнит, как некоторое время назад я писал, что, кажется, перерос ник "Iserkal". Ну, собственно, да, я был прав, хотя слово "перерос" несколько неуместно звучит тут, конечно. Я просто... пошёл немного дальше.)

В положении моём за последние дни не многое меняется, потому что дома по-прежнему какая-то чехарда. Мама, похоже, всерьёз решила любой ценой найти причину и таки сбежать из дома, поселившись у своей мамы, где сейчас живу я.) Я даже не знаю, что лучше сделать - махнуть рукой и съехать, чтобы не участвовать в этом балагане или всё же подержать ситуацию в своих руках ещё немного. Ну, пока сил хватает, подержу. Но дело в том, что конкретно на эту область волеприложения сил уже начинает не хватать. Здоровья тоже, кстати. Устал от чувствительности ушей, но именно она позволяет мне долго не слушать по телефону никаких разъяснений, а заодно просить всех сбавить громкость.)

А в это время я уже всерьёз начинаю страдать о невозможно сесть за какое-то одно. своё. рабочее место и уткнуться носом в книжки, тексты и дела. Это выматывает, без шуток. Я его создам где угодно, но во-первых, там должен быть я. А во-вторых, я не должен туда пускать людей. Это мешает работать, когда ты всё время куда-то отлучаешься, не имея возможности всё необходимое взять с собой, а потом, возвращаясь, ещё и понимаешь, что все твои записи кто-нибудь трогал, или смотрел, или сдвигал, или просто вообще был там. И снова нужно как-то.. адаптироваться.

Вот честно, если всех действительно так волнуют мои дела, нельзя ли просто оставить меня в покое и позволить ими заняться? Завтра, в пятницу, ехать домой. В субботу, вспомнил вот, папа хотел провести по гаражам и что-то показать. В воскресение целый день работа. Что за ...бл*дство. Я же тысячу раз сказал, что сейчас не многопоточен и не многозадачен. Ну да, это не круто, но, извините, как есть. И я бы давно уже восстановил свою продуктивность, если бы просто имел возможность это сделать.

Хотя ладно, куда меня опять понесло.

Вместе с тем должен сказать, что сам внутри себя я живу весьма.. бурно.) И плодотворно. К сожалению, эти размышления, вырванные их контекста последних месяцев, будут совершенно непонятны.

Умиляет, когда звонят люди и спрашивают, как дела. А когда говоришь - ну, норм, ничего особенного пока не происходит, в ответ слышишь неизменное "да ладно, ты это брось". Ну.. ёлки-палки. Ну серьёзно ведь.) Вне меня - не происходит. Внутри - происходит, но я не смогу рассказать. Это ...тот момент, когда понимаешь, что оперируешь категориями, понятными тебе самому и, по счастливой случайности, ещё нескольким личностям. Но дальше этого круга интуитивного, заложенного изначально, понимания выйти невозможно. Потому что эта идея, это ощущение, это чувство, перенесённое в среду других приоритетов и словесных категорий, ускользнёт, не успев появиться. Его просто не существует в других системах ментального восприятия. Здесь даже никаких дополнительных экспериментов не надо, и так понятно.)

Да, я сказал и написал об этом столько раз в стольких постах, потому что до сих пор глубочайше потрясён, что ... ну.) что эта система ментального восприятия не у меня одного. Что я могу разделить эту часть своей жизни и быть понятым. Бесконечно, по-настоящему, до самого конца, до самого последнего слова понятым. И каждый новый день тому подтверждение. Вау.)

Было несколько умных мыслей, если я их ещё не забыл, то попробую записать.
Ну, во-первых, чтобы создать что-то новое, нужно разрушить старое. В контексте моих давнишних размышлений и действий это, конечно, совершеннейший баян, но вот почему-то каждый раз это "разрушение" выглядит по-разному. Когда-то оно касалось только вычищения из себя социального и прихватизированного извне, в следующий раз касалось переориентации внутренних принципов, сейчас существенно касается того, что вне меня самого. Но принцип всё равно один: нельзя создавать на месте уже созданного. Сначала нужно пространство и размах.
Во-вторых, тоже баян, но. В этом доме с этими людьми болеть невозможно. У них нет понятия, что ты можешь быть слаб, или нуждаться в поддержке, или в защите, или - о ужас! - в заботе. У них это просто не умещается в голове. Всё, что они реально могут сделать - указать тебе на гору дел, которые ты "должен прямо сейчас решить", что есть не поддержка, а запинывание в моём случае. Потому что я знаю про кучу дел, но иногда должен просто полежать. Это нормально. Но, опять же, для этих людей "норма" - это единственно их "правильный стиль жизни". Оу е, да, конечно. Всем, кому был должен, всё прощаю, все свободны.
В-третьих, если бы я позволял себя падать быстрее, то и вставал бы быстрее тоже. В том плане, что мне потребовалось _действительно_ много времени, чтобы я докатился до, так скажем, дна своих внутренних ощущений. Ну, когда, вот прямо... дно и ты просто на него лёг, потому что устал. И толща воды вокруг, благодаря которой ничто резкое до тебя не докатывается, а так... слегка ощущается. Это вроде как слабость и всё такое, но ..от дна можно легко оттолкнуться. Чему доказательство, насколько мне лучше сегодня. Я даже к очередному этому дурацкому семейному разговору готов.
В-четвёртых, вопрос. Когда я успел запретить себя плакать? В какой момент это произошло?
В-пятых, я бесконечно, невыразимо благодарен за поддержку.

Если говорить немного о повседневности, то я, по дурости своей, простудил уши и лежу вот, оберегаю их теперь. Благо, продуло несильно и я уже успел уволиться. Да, вот, кстати, об этом. Я на руках имею полный пакет документов, т.е. паспорт, свидетельство о рождении, трудовую книжку, аттестат, академ справку и что сюда ещё можно добавить. Почему-то ...это категорически меня доставило.)

Из пиковых моментов последних двух месяцев я бы отметил ровно три. Можно даже обрисовать, пока я их помню.

Ну, первый, это, конечно, 26 января. Несчастный лифт, на котором я катался вверх-вниз, помогая перевозить вещи на первый этаж и каждый раз это... ощущение того, что от тебя ждут слов вроде: "да я пошутил, конечно, всё хорошо, давай, возвращайся обратно". Увы, я так не шучу. Не помню даже итоговое прощание, но, кажется, это были обещания, что всё ещё будет, слезы на глазах и я позволил себя обнять. Всё это рухнуло в историю в тот самый момент, как я поднялся обратно, вошёл в квартиру и открыл окна. Да, это был январь, но... без окон было невозможно.) Ну и прекрасное:

I'm gonna be released from behind these lies
I don't care whether I live or die
And I'm losing blind, I'm gonna leave my bones
And I don't want you to leave me cold

I don't want your future
I don't need your past
One bright moment
Is all I ask

I'm gonna leave my body (moving up to higher places)
I'm gonna lose my mind (my history keeps pulling me down)
Said I'm gonna leave my body (moving up to higher places)
I'm gonna lose my mind (my history keeps pulling me, pulling me down)

Следующая точка, как ни странно, 27 февраля. Какие приятный чёткие периоды ключевых событий.) Тогда я прошёл по коридорам университета, сходили в свой старый деканат - выбивал академ справку - и, знаете.. ну, я правда не любил этот университет. Единственные тёплые воспоминания - это два-три преподавателя и столько же человек, с которыми я учился в разное время. Никакой ностальгии или сожалений. Всё, о чём у меня ностальгия - Донских. Ну так я ещё не бросил надежду начитаться и прийти к нему с исследованием. А всё остальное - увы и ах, меня не трогает. В тот день аккомпанементом был:

They said they respect me
which means
their judgement is crazy
I've had my face dragged in
fifteen miles of shit
and I do not
and I do not
and I do not like it
so how can anybody say
they know how I feel?
when they are they
and only I am I

Текст - абсолютнейшая правда, особенно относящаяся ко всем моим решениям, принятым в последнее время. Не сказать, чтобы я особо распространялся на эти темы (особенно по блогу хорошо видно, что я не распространялся), но... ну, ситуация с родителями и то количество социальной херни, которая у них проявилась, удивила даже меня, хотя, казалось бы, за столько лет удивить меня непросто. Для меня до сих пор тайна, где у них кончается провозглашение адекватных принципов и начинается... вот это о_О Ну, зато я в очередной раз наглядно убедился, что "мы хотим, чтобы ты была счастлива" - фэйк совершеннейший. Конкретно моё счастье тут не волнует никого, потому что все считают, что знают лучше меня, что же именно мне нужно. Диву даюсь, да и только, какие все умные и проницательные. Да, это был сарказм.

Следующая точка 15 марта. Я уволился с работы, получил трудовую, всю полагающуюся оплату и радостно пошёл домой. Вот честно - дай бог каждому провести свой последний рабочий день так, как провёл его я *смущённо откашлялся*. В общем, опустим подробности, саундтрек:

Listen or download Poets of the Fall More for free on Prostopleer

Не столько важен текст, сколько настроение, ибо да, я был совершенно шальной и счастливый.)

Вообще, я столько не писал о повседневном, что был бы счастлив сказать что-то содержательное. Но факты таковы, что я только-только уволился, только поставил точку во всём, что должен был закончить, и мне нужно время, чтобы осмыслить и прийти в себя. Я не вполне понимаю, почему у моих родственников представление об этом, как о "пфф, да это запросто". Вероятно, потому что они ничего настолько не меняли? Простите, снова сарказм.) Ну а по факту, я просто не показываю, что это тяжело. Не рыдаю на плече, не помираю трагично, не звоню с просьбами о помощи, не заваливаю вопросами "как жить и что делать". И их страшно задевает, что я всё решил сам.
Ну... ничем не могу помочь, господа. Я решал, решаю и буду решать за себя сам. Ни за чьими советами ходить не считаю нужным, максимум на что я способен вообще - абстрактно узнать мнение, но в контексте моих родственников и это не катит, потому что... зачем?! С тем, насколько разные у нас миры... что мне это даст? Ничего хорошего. Я задам вопрос, услышу "рекомендации к действию" - ведь даже просто поделиться, не диктуя свою линию, никто из них не способен - и потом буду разгребать то, что "пренебрёг советом". Давайте я просто пренебрегу сразу.

В общем, у кого что болит, да. У меня сейчас вот сильно болит именно тема этого прессинга. Не в силу её наличия - к этому я привык за столько-то лет, а в силу того, что мне просто мешают адекватно пережить адаптацию и переосознание, всё время сбивая меня на какие-то объяснения и отстаивание своих прав. Я уже много раз сказал, что болею и что меня нужно просто оставить в покое и всё будет. Но нет. Я, понимаете ли, лишил их возможности рассказывать о моих успехах, им страшно отвечать, если кто-то спросит их о моей работе и образовании! Это просто рукалицо двадцатым капсом. Вместе того, чтобы увидеть, что я _счастлив_ и _нашёл_себя_ их волнуют какие-то люди с какими-то дурацкими вопросами, на которые можно, блин, просто соврать. Мне нечего противопоставить этому маразму.

А, ну и отдельно для истории упомяну, что все активного вспомнили тему детей, да. Внезапно. Всегда боялись этого и просили меня "только не сейчас", а тут вот испугались, что я расстался с А. и а как же так. Это отдельный капс восьмидесятым шрифтом, потому что, простите, нисхуя  оказалось, что я "предрасположен к гомосексуализму в силу своего воспитания". Отказываюсь комментировать этот бред как класс, особенно учитывая тот факт, что я был и остаюсь бисексуален, что - внимание! - не скрывал. Ну.. зато теперь ясно, что это не нужно афишировать, потому что предрассудков у моих родителей больше, чем я вообще смогу когда-либо осознать.

Фух, высказался. Подвёл итоги бреда, так сказать. Надеюсь, это несколько разгрузит мой мыслительный процесс, потому что я устал гонять это в голове по кругу, пытаясь найти рациональное зерно. Теперь можно расслабиться, его там нет.

Скачать бесплатно Poets Of The Fall - Sleep, sugar на Muzebra.com.

я выкладываю эту песню в десятый раз, наверное. просто...
на самом деле я потрясён до глубины души тем, что.. ну, у меня бывали всякие эмоциональные не вполне адекватные реакции или приходы, когда ни с чего вдруг боль, печаль, "я должен выйти на улицу и куда-то идти". я никогда не понимал, почему, я даже не мог быть точно уверен, что всё это имеет хотя бы малейший смысл или хотя бы как-то соотносится/будет соотноситься с настоящим положением вещей. и вдруг. внезапно. всё имеет смысл. каждый нюанс, каждый образ, каждая строчка, на которую я залипал.
я часто пишу в последнее время о том, как всё восхитительно и сколько же ощущений на меня свалилось, и ни словом не описываю, в чём, собственно, суть. дело в том, что я понятия не имею с какой стороны подступать к анализу или осознанию происходящего. это настолько всеобъемлюще глобально и выходит за рамки осознаваемого опыта, что... честно. я даже не надеялся, что доживу. мучился всеми этими "я должен найти"-предощущениями, но как-то уже начал приходить к мысли о том, что вот_прямо_так, как я предощущаю, не случится. ну, в силу там человеческой психики, ограниченности способностей, отсутствия возможности читать мысли и не знаю, чего ещё. и даже ладно, не думал что доживу - это объяснимо. но ведь вспоминая, оказывается, что я в принципе надеялся весьма отчаянно и на грани фола. то есть я изначально имел какую-то весьма смутную уверенность.
О_о
честно, сам с себя в шоке. ну то есть я, конечно, не должен быть удивлён. если анализировать, я всегда.. м. принимал решение и дальше упорно его воплощал с гордым покер-фэйсом на лице, никак не афишируя сомневаюсь ли я в себе или нет, переживаю или что там со мной происходит. потом в один прекрасный день в силу каких-то причин я могу изменить решение на любое другое, включая противоположное, и с тем же гордым покер-фэйсом воплощать его. но... блин, всему же есть пределы! я всё-таки был не уверен в себе, сомневался в силе воли и том, могу ли довести начатое до конца, хватит ли мне, так сказать, целеустремлённости... я же подумать не мог, что я такой... баран! хд
не знаю, это всё удивительно. с одной стороны, это поражает до глубины души и вызывает всякие "как я мог?! почему?! откуда?! неужели я правда?!", а с другой стороны, ну это настолько в моём стиле, что ...ну просто качаешь головой и всё)) больше ничего не остаётся.) признать, осмыслить, пойти дальше.)
и я ещё не скатился в самобичевания. это вот воистину круто.

p.s. я понимаю, что пост нихрена не прояснил, но зато я высказался.)

Я так хотел в конце зимы продублировать в блоге стихотворение Бродского в исполнении Фроловой "В эту зиму с ума я опять не сошёл...", однако... Увы, господа, я сошёл.) И настолько это, знаете, прекрасно и правильно - сходить с ума - что да будет так отныне и впредь.)

Забрал документы из вуза, теперь вот должен забрать академсправку с полным списком всего того добра, что я сдавал на очке и на заочке. На работе написал заявление, 15го марта последний день. И как же я рад...
Не знаю, я не могу подобрать другого определения, чем то, что офисный график меня расслабил. Прямо так нехорошо расслабил. В условиях самодисциплины я так не уставал, при том, что был намного сильнее умственно загружен. Вернуться во времени назад, конечно, не выйдет, ну да и не в этом суть. Просто возьмём всё то, что я наработал в условиях самодисциплины, добавим опыта за последние полгода и пойдём дальше.
Я уже прямо предвосхищаю откат после увольнения недели в две длинной, когда я просто буду медленно доосознавать, что оу е. Свободен, волен, могу. Хотя может быть никто не даст мне двух недель, кто его знает.))

Пока что план предельно прост:
1. Спать
2. Есть
3. Читать
4. Раз в день n-ое количество слов о вчера

Вообще, тут ещё должна быть паника о фрилансе и журнале, но её не будет, ибо я как-то сейчас не настроен паниковать.)

Вчера в очередной раз убедился, как же это круто и правильно, конспектировать свои мысли. По-моему, никакая память не позволит вот так ясно откатиться назад, рассмотреть, где и как сворачивала мысль, какие ощущения ты испытывал, какими конструкциями мыслил. А ведь это так важно. Блин, словами не передать, насколько.
Вообще, это достаточно интересно, что в контексте каких-то своих размышлений мы можем выдать фразу, саму по себе самодостаточную, конструкционно обособленную. Такую, что извлечённая из контекста она начинает звучать совсем иным смыслом. Каждый раз сталкиваясь с этим явлением понимаю, что некоторые вещи остаются в нашей жизни неизменными.) А именно - мы не в состоянии оценить всего, что знаем и помним, и речь человека безгранично многогранна и глубока.

Пока я тут заболел, есть время порефлексировать с музыкальными иллюстрациями. Вообще, мне очень тяжело восстановить события даже последней недели, потому что ощущений, переживаний и откровений очень много. Это я не жалуюсь, это я восторгаюсь.)

В общем, эти композиции я выкладываю уже где-то в дцатый раз. Но теперь... м. Не знаю, как объяснить. Я понял, почему именно эти композиции с этими переживаниями меня так тащили.
Может быть, я, наконец, вернулся из эйфории в полноценную гамму ощущений, со всеми оттенками, может быть просто самоанализ дал плоды, но я как-то резко осознался и теперь пытаюсь это осознание сохранить, запомнить. Но это уже рефлексии, потому что композиции целиком и полностью относятся к периоду, до. Ну, никто не мешает мне открыть их для себя заново, конечно, но то, как я переживал их раньше, меня отпустило.



Скачать бесплатно Black Lab - This Night на Muzebra.com.


Скачать бесплатно Елена Фролова - Романс поэта на Muzebra.com.


Скачать бесплатно Елена Фролова - Проплывают облака на Muzebra.com.

Подлинное мастерство осознается только тогда, когда мы настолько полно отдаемся преследованию нашей цели, что, в конце концов, достигаем порога, за которым, если мы рискнем отправиться дальше, нам придется отдать себя Тайне. (с)
>>...ну это просто невозможно читать на работе.

Мастерство открывает Тайну — на самом деле Тайна руководит Мастерством, и каждое дыхание становится путешествием, сплетающим наши бесчисленные измерения в единое целое. (с)
>> *непередаваемые эмоции*
"Ведь каждое слово немного за гранью плескалось", дада. Рррр.)

Выбор, стоящий на жизненном пути перед медитирующим, очень прост:
Делай то, благодаря чему становишься более осознанным,
Избегай того, что не способствует большей осознанности.
Суджата
>> воистину прост.

Вообще забавно, но у меня есть блок на формулировки вроде "пробуждение заботы о благополучии остальных людей", "милосердие", "взаимозависимости", и не распространяется он на очень узкую группу личностей. Читая книгу, каждый раз на такой формулировке я залипаю, впадаю в раздражение и агрессивную защиту, заставляю себя перечесть по несколько раз, чтобы осознать, что нет, нет, забота не выражена в самоподчинении, нет. Это не значит, что ты должен выполнять чьи-то требования или им соответствовать, нет, забота это другое, другое, другое, сложное многогранное философское понятие, не обязанность, не долг кому-либо.
Хотя чего я удивляюсь, а... вспомнить хотя бы недавнее. Ещё бы я на слово "забота" не скалился.
В общем, проработать надо бы.

Ай, а вообще какое-то безудержное веселье обуяло меня.)) Хорошо, что книжки уже заполнил сегодняшние, а то бы так и встали мёртвым грузом, укоряя меня и укоряя своим видом. Вот кстати, я нашёл психосоматическое объяснение тому, что на работе я ощущаю ..м. ну хз как описать, скажем я ощущаю почки. А дома всё отлично. Везде всё отлично, а на работе ощущаю и сижу с палантином в жару, дабы тепло было. Дело в глубокой неуверенности в себе, предощущении неудач и так далее из этой сферы. Словом, я знаю, что мне не интересно, и знаю, что самое первое следствие из этого - качество рухнет вниз. И ладно бы это только от меня зависело, так тут жеж у нас процесс управления рабочим процессом офигенен чуть более,чем полностью *сарказм-мод*
В общем, увольняйте меня, увольняйте меня полностью и поскорее.

Что ж меня снова так вернуло к этой группе...


Скачать бесплатно Poets of the Fall - Someone Special на Muzebra.com.
A foggy morning greets me quietly today
I smell a fragrance in the wind blowing my way
And ever further I run to find her
I yearn to define my life
Placing my faith in chance to meet me in half way
или, например


Скачать бесплатно Poets of the Fall - 3 AM на Muzebra.com.
More than you know it, I'm aware
Of this connection that we share
Yeah I know it seems like sometimes I don't care
But you are the colours that I wear

Вчера лег спать аж в час ночи и не выспался. Ужас, лечь в такую рань, а чувствовать себя хуже, чем когда ложился в пять утра...

Соскучился я как-то по блогу. Конечно, записать этот бесконечный гармоничный интуитив, который вершится вокруг, совершенно невозможно, но какие-то мелкие мысли и детали, как опорные пункты для памяти, я бы всё же оставил. Что сказать, привычка самоконспекта и самонаблюдения оказалась сильна.)

Краткий конспект "чего я достиг за последний месяц".
1. Отчислился из университета - вот, должен пойти в субботу таки разобраться с обходным листом и получить документы на руки. Как только сделаю это, откроется следующий квест.
2. Расстался с А. Да, мы были вместе больше трёх лет и даже несколько месяцев пожили вдвоём. "Как такое могло случиться", "я не верю", "почему", "как ты" - проматываем. Ибо нипочему, я более чем в порядке, а то, что люди расходятся... ну, такое случается.)
3. Начал процесс увольнения с работы. Тоже никаких страданий по поводу, ибо я шёл сюда с ясными целями и приоритетами, теперь всё поменялось и с чего бы мне дальше всё это терпеть.)
4. Спровоцировал родителей на яростный неадекват и в недоумении смотрю на это дело. Ребята, вы чего. Иногда в делах нужно ставить точки, это нормально.
5. Начал переосмысление всего. Это не пафосное преувеличение.

Иногда, когда я думаю о том, что должен (п/а.: здесь и далее "должен" употребляется в значении высшего долга по отношению к самому себе) постичь, узнать и принять, как далеко должен зайти в области, которых боялся, насколько должен превзойти сам себя в том, что всегда позволял себе спускать на тормозах... иногда, когда я осознаю это особенно ярко, мне становится немного страшно. Хотя куда сильнее и ярче остаётся опьяняющее ощущение пути, которых ох как длинен и увлекателен. Должен признать, что даже 4 года назад, когда я был в самом-самом-самом начале и всё было плохо, я не видел впереди таких длинных путей. Я просто чувствовал, что должен сделать то, не вполне понятно что, чтобы узнать то, что должен, не вполне понятно как, кому и зачем. Сейчас всё как-то совсем иначе, и тут ...идти, идти и идти. Наверное, даже слова "всю жизнь" в этом контексте будут уместны.)
И я это всё не о каких-то конкретных планах сейчас, это я о своём излюбленном - самопознании, самораскрытии и погружении в гармонии высокого порядка.)

Что мы имеем на руках:
1) заключённый с собой творческий договор "я рассказываю истории, ты учишься" (жаль только, что времени в сутках не прибавилось)
2) приближающееся 16 число, когда хотя бы два экзамена я закрыть должен. буду совсем молодец, если все три отпинаю ногами, но пусть бы с ним, с третьим
3) продолжающаяся работа, где мои полномочия увеличились, что радостно, ибо позволяет мне больше работать самостоятельно, а не в паре с коллегой
4) здоровая злость 2 шт.
5) нездоровая меланхолическая усталость 2 шт.
6) готовность к худшему 1 шт. и та из закромов

Я уже проорался в твиттер о своей жаркой нелюбви к университету, так что повторяться не буду. Просто это такая глубокая, знаете ли, тоска. Я уже не знаю, где искать хвосты этого состояния, потому что то ли я приобрёл эти эмоциональные штампы по ходу жизни, то ли это следствия самого сделанного выбора и нынешнего взгляда на жизнь, но всё внутри яростно негодует и отвергает необходимость ходить и сдавать на корню. Оно и не удивительно, ибо много тут нюансов, которые мне чужды.
Однако есть заключённый с родителями компромисс. Отставим этические вопросы "ДОКОЛЕ" и "WARUM". Просто доделаем и поставим на этом точку в каких-либо иллюзорных обязанностях перед кем-либо.
Решение принято, рассуждать больше нужды нет. Просто надо довести до конца.

Давайте о более приятном, о том, как я вчера гулял.
Я, конечно, не собирался гулять, а просто вышел с работы под прекрасную музыку, полную волнующих воспоминаний о хардкорной весне. Но именно это, как ни странно стало ключём. Почему-то всё-таки свойственно человеку воспринимать ситуации достаточно однобоко и осмыслять всё только опосля. Так, с наступлением осени я вступил в определённо направленный поток и уверился, что он единственно возможный. Как оказалось зря. Такое просто выражение как "повернуть свои реки вспять", оказывается имеет весьма так себе практическое значение и работает на ура. Я не мог двигаться в прежнем потоке ибо утыкался в блок. Но стоило развернуться против часовой стрелки, как никаких блоков не стало. И правда, откуда бы они взялись, если создавались они на один канал, а я пошёл другим.
В общем, выйдя на улицу и встретив там живой ветер со снегом, я так вдохновился, что просто пойти домой уже не мог. Прошёл большущим кругом, прогулялся в роще, при том половину пути ходил с наполовину расстёгнутым пуховиком и совсем немного прогулялся без шапки. Что поделать, жара был ну просто не сибирская. Хотя по людям, которых я встречал, этого было не сказать хд
В общем, пришёл я домой предовольный и полный сил. Что радостно.

Другая радость последних дней - я нашёл чудесную крейзи игру. Не силён я во всех этих жанрах и разновидностях компьютерных игр, да и не важно это. Важно то, что главный герой - Алиса из сказки ЛЬюиса Кэрролла, только выросшая Алиса, слегка сошедшая с ума. Да и Wonderland уже не та: кровь, убийства, мозговынос. В целом, нужно не только убивать, но и бегать, аккуратно прыгать и находить всякие тайнички и ходы, что на самом деле интересно. Ну и плюс создатели прекрасно перенесли в мир игры сумасшествие, потому что от интерьеров и окружения сам становишься крейзи ^_^ И большой кровавый нож. Урур. Нет, правда, ужасно вдохновляюще. Я под впечатлением.
Первая часть выходила ещё в моём детстве, что я точно помню. К счастью, не так давно её перевыпустили с текстурами получше. Ну и есть вторая часть от 2011, кажется, года. Я начал со второй части, потом скачал первую и больше чем на половину уже её прошёл. Как допройду, снова вернусь ко второй, которое совершенно очаровательна. Первая была бы не менее очаровательной, если бы только не крайне редкий автосэйв.

В общем, живём)

Я ужасно выпал из интернет пространства, потому что выходные провалялся в анабиозе, а сегодня яростно материл работу и вот только что закончил делать по журналу то, что должен был успеть сделать.
А тем временем я хотел написать пост. Ещё утром. О том, что во сне вижу крупные города, вытаскиваю первого молодого человека из борделя и тут же меня пытаются ограбить, курю вместе с бывшими одноклассниками, рассказывая, как меня печалит нынешнее образование (при том так лирично выражаюсь, что тут и правда только закурить, задумчиво глядя вдаль), катаюсь на велосипеде, при этом почему-то оказываясь с множеством родных и знакомых в каком-то фэнтези-мире, с большой железной дверью, через которую мы бы и могли вернуться в этот мир, но постоянно сбоит время (зато один из нас так сумел встретиться с женой из прошлой жизни, наверное), ещё была история о большом замке, где я ходил по разветвлениям труб, спускаясь туда из спальни, и где в конце истории кто-то умер, утащив с собой за гробовую доску оборотня. И что самое интересное - это всё я видел в стандартное время сна за две ночи. Не знаю, что моё сознание обдумывает, но это что-то монументальное. Не зря же в воскресение я так мучился от головной боли.
Ещё я рисовал, начал читать биографию Стива Джобса, придумал имена героям (к слову, Роу и Кэртиган, а то забуду ведь) и всё время кручу в голове мысли о прозе, прозе, прозе. Плюс к тому я всё конкретнее осознаю тему учёбы и как немного мне её осталось до - обогидаладно - конца первой вышки. И я понял, что не смогу пойти в аспирантуру сразу после неё. И не потому, что не смогу, а потому что моя совесть говорит мне, что это просто какой-то эпик фэйл, идти в науку, когда ты такой лось и когда первая вышка тоже лосёвая. Не буду же я всем объяснять, что "ну, вы понимаете... так сложилось". Тьфу. В общем, вторая прекрасная вышка, я уповаю на тебя. Ещё я уповаю на фрилансерство, своё творчество и свои способности, которые я так привык преуменьшать, что теперь потерян. Да-да, потерян, потому что оказалось, что практика и правда решает, и не надо тут сидеть и размышлять о богоизбранности. Просто каждый день нужно делать, делать, делать, делать.
Ну и, отдельные лучи дерьма я передаю своей начальнице с работы. Ты стерва и лицемерная змея, надеюсь, что когда-нибудь ты узнаешь это из первых уст.
На этой прекрасной ноте всё же отбываю спать. И пусть нам всем воздастся по делам нашим.

Вчера вечером я был в пальто, в печали и в говно подавлен и успуган.
Причина тому проста. Целый день я провёл на конкурсе, где имел много времени на почитать и подумать, но не имел возможности сделать. Знаете, это такая забавная штука, когда ты строишь рассуждения и они будто нить, плавно, постепенно, аккуратно наматываются стройными рядами, свиваясь в гармоничные узоры. Но в какой-то момент, нитка ложится криво и ты, даже чувствуя это, никак не можешь остановиться а по инерции продолжаешь вить рассуждения, которые все те, да немного не те. К моменту, когда ты всё-таки останавливаешь этот процесс, голова раскалывается, всё раздражает и заниматься ничем невозможно. И вот ты сидишь и аккуратно отматываешь запутывающуюся нить, пока не находишь точку, откуда пошел рассинхрон.
Домой я вернулся именно в том состоянии, когда всё запуталось и всё плохо. И что хуже всего - я не мог сесть и распутать нить просто потому что это нужно сделать. Я не мог приложить это усилие воли от усталости ли, или от чего другого.

И тут есть ещё один забавный феномен. Зачастую в последнее время я смотрю на жизнь по определённым углом, но этот угол можно поймать только в определённом состоянии сознания. Вероятно, я бы так на этом не заострял внимание, но оказалось, что именно это состояние и этот угол открывают мои творческие способности, активизируя их. Особенности этого состояния сознания в том, что ты не то, чтобы над, но мыслишь целостно и глобально. Все препятствия воспринимаются так же не через призму личных комплексов, эмоциональной нестабильности и страха, но как часть пути, гармоничная и естественная. Ты в потоке, и ты осознаёшь это ощущение потока, и ты следуешь по потоку. Здесь нет неуверенности в себе, страха, комплексов, чего-то лишнего, того, что не нравится... Есть путь, цели, их подразделение по всем степеням и движение. Всё очень просто.
Но вот тут есть такой момент, всё это очень просто, пока ты в этом состоянии сознания. Если ты из него выпадываешь, то объём информации, обрушивается на тебя, буквально оглушая. Половину инфы ты тут же теряешь, потому что не знаешь, как ей пользоваться, а оставшаяся часть, являющаяся лишь выдранными фрагментами, повергает тебя в ужас своими объемами, ответственностью и прочим. Ты не знаешь, что как с этим справляться, тебе страшно и самым большим желанием становится всё бросить и засесть дома.

Небо, с какой любовью я вспоминаю то время, которое провёл дома, занимаясь самообразованием. Родители обещали мне, что студенчество - самая яркая часть жизни. В чём-то они оказались правы. Я ведь действительно числился студентом. Но все эти тонны часов, которые я просто читал, изучал, думал, снова читал, разбирал себя и мир и всё, что видел вокруг, думал, думал, размышлял, делал открытия, перемещал парадигмы... Как это было здорово. Я так благодарен миру и своему выбору, что это со мной было.

И дело в том, что сейчас у меня не менее прекрасный этап в жизни. Просто сидеть дома - бессмысленно и бесперспективно. На этом этапе другие цели и другие способы их достижения. Сейчас я должен успеть всё. И находить время на себя, и выстроить профессиональную этику, и создать семейную этику. Это сложно. Это сложнее. Но процесс развития нельзя поворачивать вспять.

Вот это вот вышеописанное, особенное состояние сознания - это именно то, что позволит мне преуспеть на этом этапе. Но пока что я только-только вышел на этот уровень и мне тяжело его удерживать. Например, вчера я выпал. И вечер провёл просто в аутичном смотрении в стену, когда я дышал и моргал, изредка поддакивая. Скорее всего это спровоцировала именно невозможность воплотить те мысли, которые я поймал ещё в начале дня.

Из хороших новостей то, что за ночь я восстановился. А то, что дальше начался театр абсурда - это уже совсем другая история.