Вероятно, всё это сплетено в одну цепь событий по каким-то причинам, которых я сейчас не осознаю. Но всё, что я могу делать сейчас - это конспектировать, дабы потом иметь возможность восстановиться кАнву событий.


Некоторое время назад я стоял, смотрел в небо, ожидая автобуса, и спонтанно вышел в туда, где географических расстояний нет. И тут было бы уместно привести песню Земфиры "Искала", потому что так уж вышло, что я очень долго искал. Искал определённых человеков. И вот тут я понял, что нашёл. При том нашёл тем прекрасным образом, каким приобретают знание - просто соприкоснувшись и проведя через себя, ничего не требуя взамен.
Не знаю, на самом деле это даже не ощущение "я тебя знаю". Ну, то есть "я тебя знаю" - безусловно, но не только это. Ощущение того, что ты очень долго, безумно долго, куда дольше, чем можешь это припомнить, спускался вглубь, шёл к центру, поднимался на гору - любой образ в одинаковой степени точен и не точен. И тут ты понял, что дошел. Что попал в то окружение и те обстоятельства, которые для данного мгновения и-де-аль-ны. Ты здесь уже был, и теперь ты пришёл сюда снова, но уже со всем тем опытом, который набрал. Вы все пришли. Не знаю. Чек-поинт через века. Это круче, чем договориться о встрече в определённом месте через 10 лет.

Это было некоторое время назад.
Вчера я совершил ещё один важный рывок. Нет, сначала я совершил важный рывок позавчера - я вспомнил. И это, конечно, приблизило меня к тому, что я совершил вчера. А вчера я внезапно осознал всю целостность и силу я-настоящего. То есть я не просто предположил, но со всей полнотой вспомнил и осознал, что никакого предопределённого фатума не было. Никакой протоптанной дороги, с которой не свернуть. Я знаю, что люблю повторять, что у меня не было выбора, но у меня он был. Я мог выбрать совсем другое.
В один миг я увидел всю целостность сделанных выборов. Вспомнил, что когда-то был так же не уверен насчёт некоторых вещей, которые сейчас считаю основополагающими. Увидел, что это был проделанный путь. Я не знаю, как акцентировать внимание словами, но я выбрал и прошёл всё сам. И всё, что теперь мне открывается, весь этот гармоничный хаос, медиации, какие-то прорывающиеся воспоминания, тексты, идеи, визуализации, музыка - это такая же не_предопределённость. Это последствия выбора.
И я очень рад, что выбор был именно таким.
Слова как-то слабо отражают всю ту гармонию, которая потрясла меня в момент осознания. Но это вот разовое видение всей перспективы, гармоничности, целенаправленности движения... Я люблю пинать себя за неторопливость и лень, но после вот этого я могу лишь сказать, что горжусь, что сумел всё это сделать. Пусть даже никто извне никогда не сумеет в полной мере это оценить, но... я молодец. Я могу с уверенностью сказать, что не подвёл собственных ожиданий. А сосредоточиться теперь нужно не на том, что я тунеядец ленивый, а на том, что я всё сделал правильно, просто must go on.
Да, конечно, возможно я двигаюсь не так быстро относительно некоторых личностей. Но соответственно своему пути - это основательное движение вглубь. Оно не может идти быстрее. Хотя я, конечно, буду пытаться :D

Ну а сегодня, я просто обдумывал то, что прочёл вчера. И даже не особо внимательно обдумывал, честно говоря. На заднем фоне шло. Но опять же, озарение снизошло на меня. Именно в связке с этим озарением дневник и был закрыт.
Просто дело в том, что совместить личный дневник и платформу для творческой самореализации мало реально. Потому что дневник для меня не просто пара предложений о прошедшем дне. Это самоанализ. Соу аудитория должна быть небольшой и терпимой. А творчество напротив просит самой разнообразной аудитории для полноты реакций. Так что эти сферы будут постепенно разделяться.
Ещё я понял, что для более плодотворной творческой самореализации нужно не просто практиковаться и делать наметки, но позволять себе придумывать и реализовывать проекты. И не так уж важно, что они не будут идеальными. Зато они будут.

За два вечера немного отмыла кухню, так что теперь есть, куда составить посуду, крупы-сахар-соль-муку-хлеб и где поесть. А. в это время разбирал вещи в комнате, расставляя стол, стационарник, ремонтировал гардину, разбирался со стиральной машиной и интернетом. По поводу интернета радость - мы просто ткнули витую пару, которая была, и инет заработал ^_^ конечно, на этой неделю перезаключим договор на себя, но пока что радостно и так.
Завтра отдыхаю. О, радость. День уйдёт на тексты и отчёты по практике. Я вообще какой-то страшно деловой и собранный, аж самому не по себе.

А ещё я всё время что-то вспоминаю. Смутно, мелкодетальным фоном, трудноуловимыми дежавю: потолок, лампы в решётках, окна, падение, боль в правой лопатке насквозь, снова полоток, музыка, образы.
Удивительно, но факт, что запутаться что от кого - невозможно. Шея, тяга к некоторым формам насилия, распущенности и гипертрофированной сексуальности, визуализации, цветовым гаммам, акварели - D. Боль, бесконечное одиночество, обида, ожидание, "вся в себе", порывы передавать без слов, по-детски гипертрофированное желание любви - S.

Вся моя жизнь сводится к бесконечной игре образов, букв и цифр. И это они играют мной, а не я ими.

In the west they have made a plague
We have built the ship and sailed it to our veins
God forbid, anything should break that chain

At our road we connected through
The biology of universal cruelty
Send me home, return me to a lonely world

Правильно я где-то прочитал, что творческому человеку для самоорганизации и введения ощущения дисциплины, можно найти необременительную работу, просто чтобы всегда держать руку на пульсе. Вообще, я уверен, что работа, на которую я устроен, именно такова. Иногда можно переработать и получить больше. А можно работать свои 3,5 дня в неделю и всё оставшееся время тратить на себя. Зато я не могу больше выпасть из жизни, совсем уж сбить режим, перестать спать, перестать общаться с внешним миром, и спустя месяц неожиданно найти себя в комнате напротив ноутбука.
На самом деле, когда я приезжаю домой, это ностальгическое ощущение того, как я раньше жил... оно прямо такое теплое. Так здорово же было. Всё на себя. Все 24 часа из 24. Никаких лишних факторов. Никакой социализации. Я и книги. Я и тексты. Я и я.
Прекрасно было. И замечательно, что кончилось. Всё-таки, когда ты заставляешь себя идти гулять в одиночестве просто потому что нельзя столько сидеть дома - это как-то... кхм. угнетающе, что ли :D
В общем, всё хорошо, что хорошо кончается. А тот этап однозначно завершён.

Сейчас на работе я, так сказать, расширяю свои полномочия, для начала посещая занятия по навыку продаж. И о своих мыслях по этому поводу стоит рассказать подробнее.
Когда года четыре назад я столкнулся с тем, что не могу общаться с людьми, поскольку вываливаю на них поток мыслей, который моим товарищам совершенно непонятен, я ушёл в себя. В целом, это было верное решение. Со временем, когда я всё осмыслил, слова стали более простыми, конструкции более понятными, и я перестал испытывать необходимость раскрывать душу перед каждым встречным. Однако, даже осмыслив самые больные моменты, я не спешил возвращаться в социум, потому что опасался попасть под чьё-то влияние и потерять таким трудом обретённое равновесие. И созидал я это равновесие без малого два года. Сидел и созидал всеми силами, которые имел. И оно росло и крепло.
25 июня этого года я сделал на календаре примечательную запись, гласящую: "я готов менять свою жизнь и встречать людей". Тогда-то всё и завертелось. Потихоньку, я всё чаще выходил из дома (хотя точнее будет сказать, что я дофига читал), встречал всё больше знакомых, восстанавливал контакты. А потом пришёл август, и я вышел на работу. Если бы я не был готов, то поток внезапных незнакомых субъектов меня бы озадачил и травмировал. Но я уже был готов и жаждал нового опыта социализации - успешной социализации! этакой способности хамелеона - и радостно подстраивался под среду.
Конечно, моя социализация выражается вовсе не в том, что я душа компании и готов тереть любые темы. Нет, ничего подобного. Зачастую я молчу и улыбаюсь, наблюдая со стороны. Но - и это важно! - в какой-то момент я спокойно шучу, поддерживаю тему и выражаюсь так, что люди принимают меня за своего, не шарахаясь. Это левел ап однозначный.
И вот когда я познал, что этот левел я апнул, мир подбросил мне новое задание - навыки продаж. Мммм. Я могу на три листа расписать трактат, почему каждый из принципов мне противен и каждая конструкция заставляет меня внутренне вздрагивать. Однако, я теперь настолько осознался, что понял необходимость специальных надстроенных нам моим(и) трепетным(и) "я" фильтров, помогающих в успешной коммуникации и ведении дел. И вот тут знание механизма продаж как нельзя кстати. Ибо этот вот подход ко всему, как к вещи, приносящей владельцу выгоду... ооо, какие противоречивые ощущения меня раздирают, когда я это слушаю и читаю. С одной стороны - я хотел бы плюнуть в лицо всем, кто так живёт. С другой стороны - эти люди всего лишь учителя, которые доброжелательно объяснят мне один из основных принципов современной западной цивилизации. Что ж. Врага нужно знать в лицо, чтобы мочь повернуть против него его же оружие, так я решил, подумав.
Первое занятие было кошмаром. На втором я был уверен, что сбегу прямо сейчас, и если бы это был тренинг с незнакомыми людьми, точно бы сбежал. Но тут были доброжелательные люди, которых я знал. И я крепился. Меня пугало всё. Начиная формулировками и образом мышления и заканчивая тем, что я должен буду звонить рандомным людям и что-то предлагать. Сегодня я был на четвёртом занятии и понял, что готов начать воплощать эти приобретённые умения на практике.

Это на самом деле вызов себе. Это простое вкачивание социализационного навыка, чтобы совсем уж не выделяться из любой толпы. А так как этот самый навык у меня был на нуле ещё год назад, то я буквально горд собой, что ещё никого не послал и не спрятался в свой уютный субъективный мир.
Просто тут оказалось, что мир огромен. И проявления его гармонии различны. Но если я буду сидеть в комнате, то никогда не реализуюсь. Не стану ни редактором, ни писателем, ни ученым, никем вообще. Потому что для того, чтобы воплотить, нужно двигаться. А движение так или иначе соприкасает меня с людьми вокруг.

"И я внимаю, я иду. Кругом мир дремлет в тишине.
И я гармонию ищу, во мраке мира и в себе". (с) однако снова я, 2008 год

Час ходил по офису туда-сюда, ибо холод страшенный. Вроде бы и отопление включили, но сидеть просто невозможно: руки леденеют, сам коченеешь и зубы стучать начинают.

Наслушался я Бродского прямо допьяна. Хочу выучить все его тексты, найденные сегодня, ибо это должно быть в оперативном доступе.
Что в творчестве Иосифа Бродского совершенно прекрасно, так это то, как сквозь его строки проступают твои проблемы, твои личности, твои чувства, твоя боль. И это... невероятно расширяет сознание. Алкоголь просто нервно курит в стороне в сравнении с Бродским. Как бы сбрасывается всё тленно-бренное, мгновенно видится перспектива событий, калейдоскоп образов совершенно сумасшедше прекрасных и все эти множественные личности внутри тебя затыкаются, затихая в единодушном согласии и ощущении правильности бытия в целом.
После такого нужно садиться и медитировать. А после этого открывать Лебона или Тарда и читать их. Исследование отлично идёт именно при таком ракурсе сознания.
... но так как я на работе и мне холодно, то посмотрим, как оно пойдёт.

А ещё я на этой волне тут переосмыслил вчерашнее и понял, что иногда катастрофически узко оцениваю произошедшее/происходящее.
Даже если отбросить Бродского, то ещё Гессе постоянно пишет о боли и пути, который необходимо пройти в одиночестве. Чем была Изеркал в момент своего рождения? Она и была воплощением этого пути, одна из сторон которого - творчество.
И я думаю, что характер моих подростковых записей тоже можно объяснить тем, что я всё время больел... оу. ел боль :D тоже крутой вариант. В общем, испытывал что-то, что не мог объяснить через людей вокруг. И я думал, что мне помогут именно люди, в частности, молодой человек, например. И я пошёл до предела в этих поисках, надеясь таки, что "отболит". Но фиг там. Стало настолько хуже, что единственное, за что я смог ухватиться - это творчество-Изеркал. И это меня вытащило, да. Но Изеркал ведь вместила в себя много больше, как видно уже сейчас. ОТО, Книга Закона, Бродский, Фролова, Кроули, Тард, Лебон, Ортега-и-Гассет, Шпенглер, Камша, Хантингтон, Тойнби, культуры, цивилизации, фанфикшн, слэш, переезд, заочка, исследования, аспирантура... да всё это разные проявления одного и того же.
Соответственно... пожалуй, нужно снять с повестки дня вопрос "почему я был такой дурной". Потому что это путь, который нужно пройти, и выбор который нужно сделать. Я выбрал, я сделал. А то, что начинал с того, с чего начинал... ну так тем больше пройдено, значит.

Ёлки-палки. С этими переменами-переездами всколыхнулось всё. Переосмысливаются опять какие-то глобальные моменты, которые, казалось бы, осмыслял уже. Но нет, по-новому, заново, немного иначе, немного с другой точки зрения, что-то уточняется, что-то стирается, что-то ломается, что-то воздвигается...
Мне как раз не так давно говорили, как тяжело жить "в вечной стройке". Тяжело, кто ж спорит. Но гайз, когда "стройка" без остановки внутри каждый день...
В этом плане страшно восхищаюсь благоверным. У него система мышления true/false и это ...невероятно. Ну и недостижимо, ясен пень :D

А ещё меня не оставляют сомнения, что может быть "все так чувствуют"?
Прозвучит как страшный снобизм, должно быть, но по своему опыту я видел единиц, у кого похожее мышление. Я плохо ищу?
Просто здесь как в песне Люмена: "И если ты скажешь: «Конечно, давай!»/ Другие промолвят: «Зачем мне всё это?»".
Отличные это слова... "зачем, будь проще" и т.д. Выбить зубы всем, кто так говорит. Я бы мог, я бы был. Столько раз слышал эту хрень, что адекватных реакций в запасе не осталось уже.

я тут немного поэкспериментировал над собой в последнее время и кое-что понял. а потом открыл дневник, когда мне 15 лет и понял всё ещё раз.
итак, начнём с дневника. ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: я могу только фэйспалмить от пафоса, с которым это написано, но увы, что имеем. к тому же я ещё не умел тогда говорить о том, что мне больно, как-то иначе. и я уже поднимал эту тему, объясняя, почему всё именно так, здесь.
итак: "...Нет, я не стану больше терзать себя, не стану обращать на них [парней] внимания. Жить душой сейчас слишком больно для меня. Может быть это слабость... пускай... я больше не могу от неё прятаться, я просто постараюсь оградить себя от всего, что может меня ранить. Да, наверное, потом, когда я вырасту, мне всё это будет казаться наивным бредом, но сейчас я просто стараюсь найти выход из ситуации, которая кажется мне достаточно сложной." (с)
когда ж я наконец вырастут-то! семь лет прошло, а наивным бредом написанное так и не стало. более того. сейчас я имею это "оградить себя" в таком размере, что ыхыхы.
я понял. всё предельно просто, но начнём с азов. не секрет, что у меня чёткое деление на свой-чужой, при том я могу вас занести в список "идиот" заочно, и фиг меня что переубедит потом.
как это работало раньше: я легко пропускал людей, которых считал друзьями, в категорию "свой" и всё время мучился. это как раз то, о чём написано в дневнике в 15 лет. и пусть я писал только о парнях, дело было не только и совсем не в них. обычно, на подъёме эмоциональности и любви я совершаю какой-то жест, который на моём языке значит "ты для меня очень много значишь". со стороны это не всегда понятно. например, среди трудовых офигеннейше тяжёлых будней в единственные свободные часы я зову человека гулять. понятно что человек знать не знает, что у меня это единственные свободные часы за неделю. не знает, что я их выделил только на него. не знает... всей истории. но для меня это... ну как прыжок в пропасть. я делаю шаг навстречу, открыто - по своим ощущениям - признаваясь в своих чувствах (далеко не всегда романтических). и вот тут очень важно, чтобы человек ответным жестом как бы положил мне руку на плечо и сказал "всё нормально, ты тоже для меня важен".
и тут множество нестыковок. например, у человек может быть плохое настроение, загруженный день, больная голова, проблемы дома... да что угодно! и в следствии этих причин, которых я не знаю, я получу совсем не ту реакцию, которую ожидаю. хотя чаще происходит так, что человек просто не улавливает всю серьёзность моего шага и относится к этому легко. И ОНО ПОНЯТНО, откуда бы всем знать, что я думаю. но проблема в том, что дальше у меня начинается ад и боль. я начинаю чувствовать себя избитым, все свои чувства смешными, забиваюсь в уголок и долго зализываю раны. при том, осознавая, что человек тут может быть совсем не виноват, я даже не исключаю его из группы "свои". и наступаю на эти грабли кучу-кучу-кучу раз.
не передать словами, как я устал от этих вечно случающихся фэйлов. в каком-то возрасте я просто дошёл до планки, и это было не в 15 лет, а позже. после той точки я выстроил всю систему иначе. теперь в это вот "животрепещущее" стали попадать только неодушевлённые ценности и - внимание - люди, которых нет в моей повседневной жизни (привет-привет, весна). то есть всё, что никак не может дать мне обратной реакции, которая может меня ранить. хехей, блядь.
но всё дело в том, что я _не могу_ выключить ...ожидание подтверждения собственной важности в жизни человека, не отключив в целом свою реакцию на его поступки. т.е. мне должно быть похуй. более или менее в зависимости от дня недели, расположения звёзд, атмосферы и настроения. тогда да, абсолютно безболезненно переживутся и отказы, и какие-то разногласия, и какие-то внезапные поступки. да пофиг вообще. люди разные, местами больные на всю голову, и меня это не трогает. потому что мне _пофиг_. люди своей общей массой не включены в мою шкалу ценностей.
плюсы таковы, что я перестал испытывать боль. серьёзно, я не думаю, что мир так офигенно изменился - и эксперимент подтвердил, что нет, не изменился ни капли - это просто я изменил своё отношение к нему.
но вот какое дело. я _устал_ от того, что мне пофиг. и вот они, проблемы с отношениями и всем прочим, обвинение себя в бесчувственности и сомнения последних месяцев. вот они. я знаю, в интернете мне пишут, что я добрая, милая и отзывчивая. ну как бэ... вы просто не столкнулись со мной в той ситуации, когда вы мой друг, но я вдруг посчитал вас ебанутым. одно дело, если я принимаю вас с этой ебанутостью целиком. другое, когда я просто пожимаю плечами и говорю "ок". со стороны может и не сильно различно, но изнутри просто небо и земля.

не знаю. я тут удивлялся не так давно, как можно быть таким живым и таким пустым одновременно. и вот ответ. я такой живой, потому что ценностная шкала у меня жива, потому что я ей занимаюсь, я её чувствую. а с людьми... ну, сначала я всех выпилил, а потом пришёл к философии похуизма. ещё бы я не чувствовал себя пустым!
а тут я увидел ...людей. убейте меня, но они такие же как я, только не выключившие эту часть чувств. и я не хочу, чтобы мне было на них пофиг. первый раз за последние сколько-то там лет, меня такой расклад не устраивает. и я бы хотел видеть этих людей в своей повседневности. так что... выбор у меня невелик. так что сижу вот, придумываю какую-то более эффективную и актуальную модель взаимодействия с миром. работай, бессознательное. все надежды на тебя.

p.s. написанное не значит, что _все_ мои поступки идут с таким эмоциональным подтекстом и любой отказ и разногласие воспринимается настолько неадекватно. я сейчас говорил про частные случаи.
p.p.s. написанное не значит, что я не принимаю своих друзей такими, какие они есть, и стараюсь перекроить их под себя. принимаю. я опять же про частные случаи.
p.p.p.s я не уверен, что кто-нибудь хоть что-нибудь понял из этого поста.

Не знаю, заметно это или нет по последним постам, но в голове у меня мысли носятся со страшной скоростью. Знаю, что хорошее средство от такой кутерьмы - медитация. 15 минут в день творят буквально чудеса. но пока лол некогда. И да, всегда будет некогда, нужно взять себя в руки.

Вообще, я сижу в офисе, где кончились печеньки и на пожевать есть только чайные пакетики. А мне таааак ужасно хочется суши, что я готов заказать их вот прям щас, даже учитывая то, что я сильно небогат. Конечно, стараюсь держать себя в руках. Но очевидно, что вместо заказа я прогуляю немецкий, схожу в кино и поем суши с приятным молодым человеком -____- да, заказать в офис было бы дешевле :D
Наверное, я просто устал. Я вообще достаточно быстро устаю держать умное и сосредоточенное лицо, посещать все пары и своевременно делать задания. Хочется хулиганства, что ли.
А учитывая, что завтра весь день уходит на журнал, в воскресение целый день работа, в понедельник снова работа-немецкий... да. увы. вечер пятницы летит к чертям.

Всё-таки я ужасно недисциплинированная личность *уныние* не знаю, это надо как-то комплексно перерабатывать модели поведения... потому что ни о какой лени тут речи не идёт. когда-то нужно есть, спать и отдыхать. это нормально. другое дело, что я в чём-то перенапрягаюсь слишком сильно и потому многое из желаемого не успеваю.

А ещё меня стало страшно пробивать на ощущение дома. Не то, что я хотела бы вернуться домой, нет. Там здорово, конечно, когда смотришь издалека. Но развиваться там нереально. Просто смотришь на родительский дом и чувствуешь, что хотел бы иметь свой. Взрослый, настойщий дом. Который крепость.
Просто дело в том, что в родительском доме это ощущение держится на взрослых. Ты только живёшь в этом пространстве и всё здорово. А вот когда создаёшь сам... сильно чувствуется, сколько же сил и любви для этого требуется. Сколько желания, заботы, чувств, любви и труда. Колоссальный труд. Четыре года назад я просто не смог это осуществить ещё и физически. Меня просто размазало. Сейчас я, наверное, могу... но один я пластаться не буду. Дом... в моём сознании это тоже, что семья - это двое. Это союз.
... и вот мы снова пришли к этой точке дурацких мыслей в моей голове. Наверное, со стороны я очень мил и пушист. Почему я настолько агрессивен в отношениях ... ну, не знаю. Потому что так подготовили, так научили, так понял, так перестроился, такой опыт почерпнул. Более чем тоскливая картина, на самом деле. Как если бы ты стоял, отделённый пуленепробиваемым стеклом от всего чувственного и светлого, и смотрел, не имея возможности принять в этом участие. Конечно, у всего свои плюсы, но чем дальше, тем более печальна такая расстановка сил.
Я не готов подпустить кого-то близко. Я не готов кому-то верить. В смысле... кто-то разделит со мной весь путь целиком? Да я даже себе в этом смысле не готов верить. Да, есть люди которые мне импонируют, которых я готов поддерживать и любить. Но это не значит что с этого дня и до гробовой доски я смогу делить с ними каждый день. Или готов?.. А, ладно.
Внутри меня всё слишком зыбко, ориентиры слишком нестабильны, всё слишком ...меняющееся ото дня к дню, от настроения к настроению. На самом деле не уверен, что кто-то вообще готов понять меня целиком. Я сам не готов.
...Наверное, в этом вся и проблема. Я транслирую свои сложности с собой на отношения с другим человеком. Наверное извне таких сложностей просто не возникает...

Когда я развяжу этот мёртвый узел в своей голове, то буду просто счастлив.
А пока OST к новому Бонду (музыку нигде не нашёл, только клип) и картинки.

пока я тут сижу весь такой в пледике, попивая чай с лимоном и теребя в руках бумажный платочек, самое время вопросить: никто не помнит, за каким таким великим хреном я так рвался жить один? я помню только то, что хотел что-то проверить/доказать себе. но в упор не помню, что именно. времени ползти и искать среди своих сотен записей просто нет. так бы сползал.
возможно, я уже просто получил, что хотел и потому забыл, переключившись на новую ступень. вполне возможно, конечно. но сейчас я просто недоумеваю, зачем мне это было так уж нужно.
доказать себе, что я смогу жить самостоятельно? ну так я могу.
доказать, что я смогу жить один? ну так я могу.
доказать, что я могу планировать свои дни? хоспаде, ну так я и так их планировал сам!
доказать, что я могу себе обеспечить? ну ок, теперь точно знаю, что да, могу.

да, конечно, остаётся фактор с родителями. тут я прекрасно осознаю, насколько же прекрасно, что теперь всё так, как есть в противовес тому, как было. но это никак не объясняет, почему я так хотел жить _один_. грубо говоря, я мог найти человека и снимать с ним квартиру пополам, но нееет, зачем-то душа просила именно одиноких подвигов.
...
да я двинутый на всю голову О_о сейчас могу сказать точно, что мне одному даже своя квартира не нужна. ну, только если даром.
я прихожу домой, переодеваю/ем/скидываю вещи/сплю и ухожу. потому что тут меня ничего не держит. тут нет ничего, что бы меня привязывало к себе. ну и, в конце концов, что бы это могло быть? *сарказм-мод* полочки, шкаф и диван?
тут нет ничего, что вызывает во мне эмоции. ни-че-го. т.е. я тут либо отсиживаюсь между приступами, либо прихожу сменить облик, чтобы отправиться в следующий забег.
всё это забавно, конечно, но. я почти не ем. я почти не сплю. я почти не читаю. ... я тут вообще ничего не делаю О_о у меня такое чувство, что я где угодно выспался бы лучше, чем тут. потому что там, где я позволяю себе остаться ночевать, я чувствую себя спокойно и хорошо. а значит, эмоционально я к чему-то привязан и доволен жизнь. то есть я могу спокойно спать будучи уже привязанным, а не срываться навстречу "приключениям" снова и снова.
сегодня дошло до того, что я пошёл и купить себе готовые блины на обед. понимаю, со стороны размер трагедии не ясен. поясняю: я практически не ем пищу, которую готовил кто-то кроме меня, моей бабушки, мамы Есечки и блинов в одной единственной проверенной сети. меня параноят без исключения все столовые, большинство кафе и особенно чьи-то кухни. параноит меня это всё до того, что даже если я что-то ем, то потом меня подташнивает просто потому, что я как бэ психологически ожидаю, что съел что-то отравленное.
люди, у которых я ел и чью еду хвалил, знайте, что я на вас молюсь!
в общем, я пошёл и купил в первом попавшемся магазине _кем-то_ приготовленную еду. да мне лечиться пора.
мне правда не интересно готовить для себя. я и есть не настолько сильно хочу, чтобы так заморачиваться :/

и тут дело даже не в том, что пространство пустое и я его не заполнил. заполнил, вполне. просто тут _никого_ кроме меня нет. и это не то, чтобы расстраивает, но как-то... становится всё заметнее.
что делать не знаю. всё равно максимум, к чему я готов - это творческий союз. ни о какой семьедетях даже речи нет.

увековечу несколько фактов. я уже полтора месяца (? всего?) живу одна, так что средние результаты выдать можно.

1. я готовлю один раз в неделю. всегда
2. я чаще ем не дома, чем дома
3. чаще всего я ем йогурт, бутерброды с сыром и курицу
4. в среднем раз-два в неделю я не ночую дома
5. в среднем раз в неделю я пью что-то спиртное
6. в среднем раз в неделю я курю
7. в среднем самый большой промежуток, который я провожу дома, не выходя из дома - 8 часов
8. прибираюсь я раз в две недели
9. читаю я в среднем через день
10. засыпаю мгновенно. всегда.

Ура, я целый вечер дома, так что имею силы что-то сказать кроме "вау, жизнь прекрасна и удивительна".
Работа идёт своим чередом, говорить буду не об этом. Вчера ходили с Павликом и А. на просмотр "New York, i love you" в маленький государственный кинотеатр "Синема" в формате: оригинальная озвучка, английские сабы, носитель языка для бесед, печеньки. Сказать, что было здорово и мило - ничего не сказать. Рикардо - он же носитель языка - родился в Лос-Анджелесе, потом жил в Нью-Йорке и, вуаля, он в Новосибирске. Интересно говорит, рассказывает, видно, что уже приноровился общаться с русскими, так как выражается крайне понятно. Чётко, ясно, с приколами, конечно, но без какой-то зауми.
Ну и вот, сначала немного talking с Рикардо, потом, собственно печеньки-фильм, и затем снова talking с Рикардо. Ей богу, это как будто ты вообще не в Новосибирске. Потому что вокруг все тоже шутят и переговариваются между собой на английском, потому что атмосфера фильма поглощает с головой. Ваааааааа. Как классно было, а.
Потом, очень тёплый вечер и решили идти пешком. Рандомно познакомились с девушкой, дошли вместе до площади, там они с Павликом уехали на левый берег, а мы с А. пешком до самого моего дома. Огни, город, вокруг велосипедисты, какие-то компании, веселье, тепло. Отличный вечер, словом.

Сегодня хотели после работы сходить на "Пипец" с Николасом Кейджем (аааааа!!!! мне нравится как это звучит! :D), формат немного иной: оригинальная озвучка, русские сабы. Но, во-первых, у меня уже был пипец утром и не с Кейджем, а с родителями :D а во-вторых, мы просто очень долго ждали автобус и ехать уже не имело смысла. Жаль, конечно, зато я поспала.
И вот они, мои обещанные светильники, которые я нежно люблю :3
лицезреть

хотела утром остаться дома и сделать все дела, которые накопились, но вместо это подскочила и поняла, что жизнь мне не мила без учебников по немецкому. на скорую руку сотворила что-то на завтрак и убежала, не рассчитывая до работы попасть домой.
теперь я живу не то, чтобы в центре, но в 25 минутах от него, если идти бодрым шагом. как следствие, мне совершенно не хочется спускаться в метро или пользоваться любым другим транспортом, и я наматываю круги пешком. так, сегодня добежала до работы, оставила там еду, сама дальше на площадь Ленина, где заплатила в банке за курсы (к слову, эту не банк, это катакомбы какие-то О_о), потом до магазина "Британия Миллениум", где купила учебники, а в завершение забежала в библиотеку, сдала пять книги, одну взяла и обратно на работу бодрым шагом.

учебнички милые просто ужасно. я понимаю, что это какое-то страшное задротство, но мне хочется их тискать, читать и разглядывать, не выпуская из рук. из библиотеки захватила "философию истории в кратком изложении". это был один из самых худеньких томов на тему. просто я не питаю иллюзий на счёт своего свободного времени в следующую пару-тройку месяцев и забирать с полки фолиант в девятьсот страниц было без толку.
ещё купила новый "Полдень. XXI век". получу карточку - оформлю подписку тут же и на "Полдень" и на РР. только на РР хочу электронную подписку, чтобы в пдф высылались мне номера еженедельно, а "Полдень" приятнее читать в бумажном варианте.

.... что, если всё, что я делал до этой осени в сознательном возрасте, было лишь слабостью, возведённой в абсолют?

собраться с мыслями и записать всё, что было, почти невозможно. но надо хотя бы попытаться.
в пятницу после работы сразу же на дачу. холодный вечер, горячая баня, персики, плов, кровать, пуховое одеяло. ох, отлично было. в субботу утром дача, перерезано два ящика помидор, половина поленницы переложена на новое место. дальше бегом в город, где переодеться, закинуть привезённую зелень в холодильник и, по-моему, впервые за последние два года, добраться до студии. ...дальше мне говорить особенно тяжело, так как попадая в комнату, полную творческими, яркими, весёлыми людьми со светящимися глазами и своими шутками, я сгораю почти дотла. все отлично, прекрасно, даже больше, чем можно было ожидать. даже жаль, что как минимум следующие три месяца я буду успевать только на 45 минут - дальше немецкий. Браэнн, Ирэбрет, Рейми, Сэр и Еся - это все, кого я знал. дальше память меня подводит, но, кажется, Панда, Андерсон, Господин (другие варианты моя память вычеркнула :D), 9ый Доктор и Маризетта. остальных я либо так и не узнал по имени, либо не запомнил. увидеть всех уже знакомых был страшно рад. наблюдать за всеми новыми знакомыми было очень весело :) вечером доволен более чем полностью, хотя то, что мы радостно пили чай "Золотой дождь" как-то ....ыхыхы, простите. Леди, вас не хватало!
дальше был Ашан с традиционной закупкой на неделю. купил "античные" свечи, маленький заварничек себе, чтобы правильный чаёк пить и конфет. страшно хотелось конфет. дальше вечер, когда я втуплял просто чтобы втуплять. потому что должен же я хоть один день в неделю ложиться в два! :D ну и поговорили с Ирэбрет. мими, разговоры о текстах и придуманных мирах, как же я вас люблю.
и вот я встал утром. воскурил 5 серий Доктора, нагуглил, что вообще в сериале 32 сезона, ужаснулся, решил не впадать в маразм и ограничиться съемками с 2005 г., пошлялся по всяким bbc-fox сайтам, послушал английское радио, безжалостно удалил всё со стены вконтакте, сам удивился порыву, так как обычно берегу историю. но тут что-то... нафиг такую бредовую историю. поел конфет, выпил два заварника чая, пофотал бедлам.
и вот они, 8 часов вечера. доволен собой и воскресением в целом. если сейчас ещё и по журналу сделаю, да по Сейджилу Коули сотворю страничку - цены мне не будет.

Прочитать целиком пост и комментарии можно здесь. Я лишь выпишу цитаты, которые считаю нужным обдумать.
Итак, поехали.

>>Речь, понятно, идет о ПРИНУЖДЕНИИ. Суть подхода отражена в известном, очень популярном в армии выражении: «Не можешь – научим, не хочешь – заставим!»
Так вот: об этом ВООБЩЕ НИКТО не говорит! По крайней мере, у меня в ЖЖ – хотя тут, вы же знаете, собирается самая разная по убеждениям публика. Никто до сих пор не задал элементарного вопроса: «Простите, а что это такое вообще – какой-то там подросток, вишь ли, не хочет учиться? Математика ему «не пригодится»! Литература «не нужна», Лев Толстой «устарел»! А почему, собственно, не сломать всех этих «нежелающих» через колено?»
В самом деле – почему?
Еще понятно, почему такие мысли не высказывают «либералы» - им вроде как такое по статусу не положено; но почему и от «государственников» такого не услышишь? Им-то, казалось бы, сам бог велел!
А вот я, хоть и либерал по убеждениям, не вижу в идее «принуждения к образованию» никакой крамолы или забвения устоев либерализма. Наоборот: хорошее школьное образование – это как раз гарантия свободы в современном обществе. Ученик, не достигший 18 лет, еще не полностью дееспособен. Однако, отказываясь от образования, он обрекает себя на пребывание в низах общества. Самое печальное, что недополученное в школе крайне сложно, а порой и невозможно «наверстать» в более зрелые годы. Есть в психологии такое понятие – «сензитивный период»: скажем, птенец может научиться летать только в определенном возрасте, а если время по каким-то причинам упущено – всё, летать он так толком и не научится.

читать дальше

сколько же мыслей скопилось в голове, которые я не успевала записать.

в общем, до меня тут дошло, что ключ к моему миропониманию - это боль.
всё, чем я занимаюсь, делает мне больно. как правило, часто. всё, что меня интересует - больно. все эксперименты, которые я ставлю над собой, проходят через "больно" и "страшно" к тому же. творчество - это прекрасно, но обратная его сторона тоже боль. про свои исследования я вообще молчу. как я пойду в аспирантуру, если и так рыдаю постоянно от этих книги и откровений.
ну и так во всём.
и именно боль толкает меня вперёд. именно боль заставляет меня думать, осознавать, искать выходы/входы, задумываться, двигаться вперёд. при том в быстрых темпах. иногда мне кажется, что кроме боли для меня вообще ничего не существует и не имеет значения. только боль и знания, знания и боль. это достаточно странные мысли, учитывая, что обычно всё вокруг очень мило. это у меня внутри какие-то революции, резня и холокосты. интересно, почему так...

в любом случае, спасибо всем, кто делал мне больно. вы помогли мне не только стать сильнее, но и быстрее обрести многие знания.

итак. приоритеты на покупки.

0. Хорошая сковородка
>> с первого же конкурса я пойду и куплю сковородку, на которой ничего не будет подгорать и сгорать.
1. Торшер. Лампа на стол. Лампочки с направленным ярким белым цветом.
>> без этого я не могу читать вечерами. вообще не могу с текстами работать, как только чуть стемнеет. в условиях приближающейся зимы это страшно уныло.
торшер бабушка сказала, что подарит мне на НГ, нужно только найти то, что мне нужно и сказать ей ценник
2. Стол
>> без стола мне будет негде работать. конечно, дело сильно спасает столик, который мне делал благоверный, но это нужно сидеть на диване. а я люблю работать за столом.
стол нужно либо искать и покупать, либо придумывать и просить благоверного
3. Шкаф для книг.
>> он уже есть, надо только придумать, куда поставить, и перевезти, но это зависит от стола
3. Стационарный компьютер
>> бог с ним, с ноутбуком. рабочий ноут есть и отлично. а чтобы купить ноут с теми параметрами, которые я хочу, надо зарабатывать много больше. да будет стационарная машина.
4. Рубашки
>> мне надо ходить в офис. мне нужны рубашки! и вероятно, что тёплые брюки. а может ещё и зимние сапоги.
5. Книги.
>> покупки, которым нет конца. и находятся они в самом конце списка.

итог: с учетом того, что в первые три месяца я ещё и большую часть зп буду откладывать на универ, есть я буду, очевидно, манну небесную. жить на неё же.

В колонках играет - Emeli Sande – Daddy 0:46
Вчера не добралась до дома, осев у Есечки.
Пока вечером разговаривали, поняла правильную вещь. Да, там, где я сейчас живу есть определённые затруднения. Бабушка, с большими проблемами со слухом и памятью, болезненно относящаяся ко всему новому, по сто раз на дню рассказывающая одно и то же, знающая всё обо всех. С другой стороны моя позиция, когда я просто не могу заставить себя есть что-то не из того, что купила сама, когда подмечаю каждый раз, когда включаю свет или открываю воду (надеюсь, это отпустит меня, когда отдам деньги в счёт квартплаты).
Но по сути всё это перекрывают следующие две вещи:
1) Этот человек не занесён в список "своих" людей. То, что выводило бы меня из себя, будь это близкий человек, сейчас не оставляет во мне даже следа раздражения. Что, казалось бы, странно. Всё-таки долготерпением я не отличаюсь. Но.
2) Я не слышу как вечерами на повышенных тонах общаются родители. Всё. Этот пункт перекрывает все сложности и проблемы. Я. Не. Слышу. Как трое моих самых родных людей проводят вечера. Я могу жить в иллюзии, что всё не так уж плохо. Верить, помогать, любить, и не проходить через это каждый вечер. На этом пункте становится совершенно всё равно, что я по сто раз слышу одно и то же. Даже то, что мой любимый стол и книжный шкаф не со мной, не так уж важно под этим углом.

Да и вообще. Я приехала сюда не для того, чтобы оседать, а чтобы отринуть лишние привязанности и стряхнуть с себя пыль. Движемся.
Движемся, движемся, движемся.

Как интересно преображаются, казалось бы непреодолимые, способные свести с ума и вывести из себя, трудности, стоит взглянуть на них под нужным углом зрения.

Небо, как же я повзрослел, что ни разу даже не почувствовал раздражения или чего-то отрицательного к человеку. Только спокойные наблюдения, только коррекция поведения в соответствии с ними, только хардкор только вежливость.

Я глубоко убеждён, что вызов нашего времени - это информация. её обилие. её огромные объёмы, с которыми нужно научиться правильно обращаться.
и я убеждён, что выживут те, кто справятся с этой задачей.
и убеждён, что справиться с ней можно, только прислушавшись к себе.

и именно потому я трачу время на то, чтоб вытаскивать из себя и анализировать все убеждения, которые нахожу внутри. даже невзирая на то, что озвучивание некоторых мыслей автоматически может причислить меня к беспринципным, циничным, двуличным, развращённым, аморальным личностям. я уже пережил такое отношение к себе самого близкого человека. мне уже не страшно.)

сейчас будет отличная мысль, которую можно трактовать на стопицот ладов. я сам ещё не определился, как именно.
итак.
почему люди так стараются, чтобы о них думали хорошо? это психологическая потребность быть понятым? или это психологическая защита, которая призвана скрыть от нас знание о собственных тёмных сторонах? какого, собственно, чёрта? и это я сейчас говорю вовсе не о стратегическом создании своего образа, а о реальной потребности людей выглядеть едва ли не святыми в глазах окружающих.
тяжело сплавить все мысли, которые у меня есть, во что-то одно, но... человек проходит определённый путь до перехода, т.е. до смерти. при этом важны не попытки, а конкретные действия.не обязательно внешне проявляющиеся в виде оценок или дипломов, но имеющие своим результатом перемены. в человеке, в мире, в энергии. ведь если учесть, что вся наша жизнь существует только в движении, то перемены и правда постоянны. и и не просто не избежать, но ещё и приветствовать надо.
так вот, ты, соответственно шагаешь, открываясь этим переменам и стараясь следовать своей воле. пожалуй, особое отделение от понятий общества начинается именно в тот момент, когда ты начинаешь осознавать _свою_ волю, которая вовсе не похожа на то, чего от тебя ждёт общество или родные. при том ладно бы просто не похожа, она может быть ещё и не этична. а возможно и аморальна. или же может просто не совпадать со стереотипным представлением о добропорядочном гражданине.

и тут как бы возникают две стороны медали. во-первых, для движения в обществе важно то, как тебя видит это самое общество. но _быть_ добропорядочным и _казаться_ им это ведь совершенно разные вещи. во-вторых, с позиции человеческой психики намного выгоднее выглядеть для большинства людей опасным, чем добропорядочным и открытым. это избавляет от толп страждущих, держит дистанцию ну и просто как-то ...подбирает определённое окружение.

и снова мы возвращаемся к этому пресловутому вопросу о манипуляциях и моему отношению к этой части своей жизни.
всегда растили меня под флагом добра. и с этой позиции манипуляция, даже самая незначительная, крайне не этична. но потом как-то стало ясно, что добро настолько относительная категория, что придерживаться её невозможно совершенно. и тогда на смену добру в моём сознании пришло понятие гармонии.
хех. ну, гармонии - это очень многостороннее понятие. т.е., например, если человек пожелает другому зла и потом у него самого случается зло - это гармония. если человек не работает над собой и у него всё плохо - это гармония. если человек необдуманно поступил, а потом разгребает последствия - это гармония. если человек не берёт на себя ответственность за свою жизнь и потому страдает - это гармония. и т.д.
вместе с тем, гармонично можно именно выживать. умирать вот как-то не гармонично. преждевременный переход - это как раз результат дисгармонии.
и получается следующая картина. я вижу идеалы чести, совести и прочих высоких моральных норм. но! правы были те, кто пишут в описаниях Гамлетов, что кодекс чести есть, но он какой-то свой. серьёзно, я не уверен, насколько он совпадает с понятиями людей вокруг. как-то не сравнивал.
но в любом случае, выживание в современной среде слабо сопряжено с топорной правдорубкой. выживание - это гибкость, умение прочувствовать изменившиеся обстоятельства и в зависимости от этого оценить ситуацию и правильно себя повести. что-то придержать, что-то сказать, что-то сделать. и эта вот функция вшита мне в мозг. я её очень стараюсь блокировать, чтобы быть честной и открытой. но по факту она вшита.

и ещё есть другая сторона у всей этой ситуации. можно жить очень морально, благопристойно и чинно. люди будут взмахивать руками, вспоминая тебя чуть ли не святым. но нихрена не сделать. соответствовать всем стереотипным образом, восклицать, какое же ужасное правительство и как несправедлив мир. и так и сдохнуть.
а можно услышать свою волю (обязательный пункт, потому что в этом-то и вся соль) и следовать ей, стремясь к воплощению и действию. и тут рамки общества на самом деле перестают играть решающую роль. остаются вопросы здравомыслия, личной этики и воли.

я бы предпочёл пока оставить в стороне вопросы о коррупции, убийстве и прочие "а что если тебе предложат".
когда "если" случится, тогда и будем думать.

я просто к чему это всё. в любой среде есть свои законы выживания. и нужно уметь использовать из себе во благо.

а вообще, мой друг сказал бы мне, что такие размышления могут далеко завести. и да, в общем и целом я с ним согласен. таким путём можно дойти и до того, что убийство тоже приемлемо.
но вот ведь какая зараза. оно действительно приемлемо. в плане самообороны, естественного отбора и прочих подобных вещей. смерть вообще естественная штука. а выживает тот, кто сильнее. физически или психологически зависит от ситуации. это гармония лежащая в самой основе эволюции.

я не верю в то, что все люди равны. и мои ощущения от обществе тому самое прямое доказательство. но это не делает никого "лучше" в понятиях шкалы "хорошо-плохо", это просто делает людей разными, т.е. во многом не доступными для сравнений и оценок один относительно другого. потому что генетика, психологическая наследственность, врождённые предрасположенность к некоторым областям знаний, отпечаток так называемой "души" на физическом плане, окружение, уровень соц. мобильности этого окружения, личные выборы, которые человек совершает во множестве... и пр. и пр.
однозначно можно говорить только одно. деградирует человек или развивается. тут третьего варианта нет.

в общем, это не всё, что я бы мог сказать, но какая-то деталь ещё не встала. мысль большая и в голове не умещается целиком пока. судя по всему, это перестройка личной этики.

Всё проще некуда: был в универе; читал Тарда; читал де Линта.

История Линта кажется мне в чём-то очень наивной. Наивном не в сюжетном плане, а в образе главной героини. Иногда хочется стукнуть её по голове, что для меня является признаком некоторого "перегиба" автора. Лично для меня перегиба, конечно. О большем судить никак не могу.
Но вместе с тем эта история о взаимоотношениях людей-творцов и их творений настолько захватила меня, что, во-первых, я пересмотрел своё мнение на прозу; во-вторых, я пересмотрел своё мнение относительно создания своих персонажей; в-третьих, я сню свои сюжеты и образы. Судя по всему, я глубоко погряз в этой теме, в своих размышлениях, в авторских размышлениях, в истории, которую читаю, в желаниях историй, которые я бы хотел воплотить...

А ещё, каждый раз, когда я читаю о человеке или о герое, который много пишет и боится не успеть рассказать всё, что хотел бы рассказать, я начинаю ...тосковать. Не могу сказать, что ко мне истории приходят толпами. Скорее, я постоянно боюсь, что следующая уже не придёт. Но, с другой стороны, очевидно, что тут дело не в отсутствии у меня таланта, а в моей психологической закрытости, неспособности воспринимать и улавливать. Я слишком сильно переживаю, слишком боюсь неправильно выразить героя или идею, слишком большое внимание отдаю каким-то ничего не значащим мелочам, слишком много думаю. И это мешает процессу писательства просто ужасно.

А ещё сегодня я понял, что свободен и готов встречать людей. Не решусь дать здесь и сейчас чёткую характеристику, каких именно встреч я жду (слишком разных я бы хотел), но скажу, что если посмотреть на мой круг общения в интернете, то сразу же станет ясно, насколько косо сформировано моё реальное окружение.
Раньше, я чурался всех субкультур, как огня. Боялся потерять себя, погрязнуть в пороке, ещё какой-то там фигни. Но сейчас мне кажется, что исследование мира вокруг - это именно то, что мне нужно, наравне с жесткой и интенсивной начиткой.
На самом деле, я ведь никогда и не пытался искать что-то/кого-то вокруг. Я самоустранился их всех групп, кружков и прочих сообществ, выделил свою сферу исследования и засел дома, по воле случая встречая тех или иных прекрасных людей в бескрайних просторах всемирной сети. И нет, я не считаю, что сделал это зря. Это многое мне дало. Но сегодня я понял, что готов зайти в своих исследованиях дальше. Готов поднять ставки, увеличить риски и делать шаги.
Вообще, я вспоминаю, что мне не хватает времени, когда познакомившись с новым человеком вы начинаете активно изучать городское пространство друг друга, праздношатаясь, дискутируя и упиваясь общением. Самое странное, что я _вспоминаю_, как если бы это со мной когда-то происходило. Но дело в том, что нет. Не было ничего такого. С самого 11 класса я только и делал, что зачищал круг общения, вводя всё более жесткие рамки. Постепенно, но неумолимо. Правда, был один период, когда я его расширил, но это были не новые лица. Это я пересматривал видение старых товарищей.
В общем, я от кого-то этот образ переэмпатил. Вероятно, что даже не от кого-то конкретного, а от множества друзей, сплавив все, что нахватал, в что-то своё. Да, пожалуй, так.