Мне в жизни чего-то категорически не хватает. То ли адреналина, то ли движения, то ли азарта. Я уже даже согласна собраться и поехать смотреть заброшенные дома. Своеобразный показатель, так сказать.
И я не понимаю, почему. Я знаю, что мне надо делать. И это то, что выбрано мной, а не кем-то со стороны. Даже виден кусочек впереди, и он тоже выбран мной и позитивен.
Что не так?
Такое чувство, как будто дико хочется вдавить педаль газа в пол. Не просто ускориться, но перевалить за все мыслимые скоростные барьеры. Не просто читать Тарда, а проглотить его за пару дней. Не просто писать, а делать это запоем. Не просто ехать куда-то, а лететь. Не просто жить, а устремляться.
Да, пожалуй, так.
Я где-то что-то упустил *судорожно ищет прокол*

Вообще, я же всё-так начала перечитывать свои дневники. Электронные. Письменные всё-таки оставила в стороне. Начала аж с 2008. После периода страшной усталости и бесцельных шатаний по жизни, такое воодушевление нашло на меня! Просто удивительно. Не думала, что оно действительно было так.
Дальше должно начаться самое интересно. Надо продолжить чтения.

И ещё одна вещь, которая тяготит меня. Может прозвучать пафосно, но я уже объясняла, почему некоторые мои посты могут быть пафосными, так что позволю себе высказаться.
Так вот. Я не чувствую общность своих проблем с кем-то ещё. В смысле ...это не то, что "меня волнует судьба России, а всем остальным на это наплевать". Я говорю про личный рост.
Скажу это во всеуслышание. Мне не нравится быть кому-либо немым укором. Я не знаю, почему столько людей любит находить себе образ человека, который по их мнению умнее, трудолюбивее и талантливее их, возводить этот образ в своём сознании на пьедестал и заниматься самобичеванием, но... но почему-то многие любят этим заниматься. Долго и с упоением при том.
Такой расклад не вызывает у меня рост ЧСВ. Он вызывает чувство вины. Мол, какая же я нехорошая. Не сумела правильно себя подать, заставив человека составить обо мне ложное мнение.
Это одна сторона медали.
Вторая сторона - я не чувствую общности проблем даже с теми, кто развивается и сознательно идёт по своему пути. Нет, всё понятно, одиночество - это не выбор, а врождённое качество. И пройти дорогу нужно будет одному. Но тут как-то уж вообще.
Не знаю, как описать. Мне вообще тяжело говорить об этом, и я честно молчала несколько месяцев. Просто как. Когда речь шла о самодисциплине, был отклик. Да, многие хотят её воспитать, да, у нас те же проблемы, да, знаем такое. Когда речь шла о конфликте собственных установок с родительскими - да, понимаем, да, та же фигня, проходили, знаем. Даже когда речь шла о раздвоении личности, я чувствовала отклик.
А теперь не чувствую. Не знаю. И самодисциплину, и проблему выбора, и проблему неумения принимать решения, и проблему с родителями и проблему со своим сознанием... всё это я уже переработала. Первые шаги по каждому из этих направлений уже сделаны и писать так, как я писала раньше, уже не получается. Совсем никак. Не знаю, изменился взгляд на мир, на происходящее, на людей. Ужесточились требования к тем, кого я хочу видеть в единомышленниках и попутчиках. Эта весна вообще переломала всё в голове. В хорошем смысле переломала, как ни странно.
И теперь... не знаю, может быть на этом кончилась дорога общих проблем и началась какая-то индивидуальная тропа, где сложности, через которые мне придётся пройти, будут трогать ещё на порядок меньше людей, чем раньше. Может бы эти сложности вообще перестанут находить отклик в людях вокруг. Не знаю.
Единственное, что я знаю точно, так это то, что я до крайности раздражён. Нынешнее моё сознание готово работать над собой параллельно с действия. Это значит, что оно видит конкретные цели, вместо размытых и абстрактных "а как бы получить то, не знаю что". Мне не надо впадать в кому, чтобы прийти к какому-то решению и сдвинуться с мёртвой точки. И меня выводит из себя, что дорогие мне люди, друзья, знакомые и прочие и прочие не могут разделить со мной это состояние. Я знаю, я помню, я сам бываю в состояниях далёких от адекватности и сознательности. Я никакой не идеал сбалансированной гармонии, не образ для подражания и не герой. Я простой человек с повышенным уровнем эмоциональности, бездной бессознательного, пачкой комплексов и страхов, вручную прокаченной силой воли и набором наработанных качеств.
И всё же. Слабости людей вокруг выжимают меня. Я понимаю, что не имею право требовать и ждать от кого-то чего-либо. Жизнь каждого - это выбор каждого. Но каждый раз, когда я вижу поблажки, которыми люди одаривают себя в громадных количествах, мне становится плохо. И это не относится только к тем, кого я вижу вокруг. Я и себя постоянно третирую по этому вопросу. И тот же пост об отдыхе и трудоголизме, который я писала недавно, вытекает отсюда же.
Я знаю, что человеческий потенциал неизмеримо выше, чем мы полагаем. И это выводит меня из себя. Да, наверное в этом вся проблема. В конце концов, то, что раздражает в нас окружающих - это то, что есть в нас самих.

В общем, по всей видимости дело в следующем. Я выбрал цель и поставил планку. А теперь мне кажется, что я ленивый скот, который не делает то, что выбрал, на том уровне, на котором выбрал. И это, кстати, куда больнее, чем когда я прогуливал универ. И более того - это обоснованные претензии к себе.

Я понимаю, что это не пост, а полный сумбур.
Чтобы подвести какой-то итог скажу что... да, мне всё-таки непривычно одиноко. Я не чувствую, что меня понимают. Я не чувствую даже, что я сама себя сейчас понимаю. Поверхностно - да. Но, как я уже писала, что-то уходит от моего взгляда, что-то я не могу увидеть и понять.
И второе, сейчас мне кажется, что человечество - это сплошь и рядом ленивцы. Лень верить, лень разобраться, лень сделать, лень осознать, лень начать заниматься собой, лень привести свою жизнь в порядок... Всё лень. Всё и всегда. Честно сказать, это выводит меня из себя больше, чем я позволяю себе показывать.

P.S. Я очень надеюсь, что никто не примет выше написанное на свой счёт. Это изнанка моей головы. Всем, кому я что-то хотел сказать, я сказал.

Вчера днём училась рисовать акварелью носы. Ну... получается уже лучше, чем в самом начале, но всё же. Потом решила не мучить себя невыполнимыми целями и перешла на синие тарелочки. Как нарисовать акварелью тарелочку так, чтобы она объёмная была и настоящая? Вот училась методом проб и ошибок. Более-менее поняла.
Мне вообще надо наладить контакт с акварелью. А то пока слабое понимание, как там работать несколькими цветами одновременно.
Затем досмотрела вплоть до 19 серии первого сезона СПН (я уже несколько дней, как их пересматриваю). Довольная. Образами героев прониклась. Не только общей атмосферой.
Потом сидела и думала, что прода не пишется. Категорически не то настроение. И вдруг меня озарило: а почему бы не попытаться написать что-то другое, небольшое, но в то настроение, которое есть? Таким вот нехитрым образом я накатала уже пять с половиной страниц и надеюсь, что эта работа пойдёт на августовский фест.

А ещё люди, которые меня читаю, такие добрые. Меня так трогают их комментарии. Я даже перестала повторять себе, что "писать мне не дано". Наверное, всё-таки дано, раз оно всё так... О_о Просто надо трудиться. Как и везде.

И вот старая мысль, но запишу.
Учителя, которые на слова ребёнка "а я видел, что в трамвае так написано, вы неправильно говорите!" срываются на ребёнке, самоутверждаясь через крик, вы идиоты. Если ребёнок вообще запомнил, как что-то где-то написано - похвалите его! Это ведь любознательность! А то, что он сравнивает и сомневается в правильности, так честь ему и хвала! Это ведь зачатки критического мышления! Просто научите его, как критически смотреть на мир правильно. Где искать точки опоры. Что нельзя верить учителю, или написанному в трамвае. Есть словари. Просто умение сомневаться может когда-нибудь спасти ему жизнь.

В самопознании какой-то кризис. Не думала, что это реально, однако, факты.
Итак, был период активного самокопания и погружения в себя, когда многое вскрылись, многое стало явным и много какой грязи вытекло. Затем был долгий период осмысления этого. Обработки информации, вырабатывания каких-то новых моделей и механизмов восприятия. Следом пришёл период применения этого всего добра в жизнь.
Что сказать. Результат есть, определённо. Применилось, сработало.
Казалось бы, снова погружаемся в безбрежные воды бессознательного. А вот фиг. Дальше той отметки, которая уже была достигнута, не идёт ни в какую. Как будто бы... нужна большая сила, сосредоточенная в одной точке, чтобы прорвать очередной блок. Или как будто бы нужен сильный пинок от жизни (вот это сейчас, кстати, пугающая мысль; мне весны хватило, спасибо).

Я уже писала когда-то там раньше, что невозможно принять в себя что-то новое, если старое будет в тебе застывшим каркасом. И я бы думала, что дело именно в этом, но ведь нет. Внутри свободно и даже немного пусто. Огромный простор для новых исследований и экспериментов.
Возможно, я просто дёргаю не за те концы нити. Тогда вопрос: что есть те концы?

Открыла глаза и поняла, что сегодня не тот прекрасный день, когда я с радостью куда-то поеду. Так что университет будет в пятницу. Или в понедельник. Не знаю. Но не сегодня, нет, нет, нет. Мне бы до почты себя дотащить.

От того, что утром меня стабильно что-то будит - то солнце, то родители, то будильник, то жара - я не запоминаю своих снов. Сие печалит меня. Мне неуютно и одиноко. Как будто взяли и вторую половину жизни отобрали. Верните мне этот прекрасный психоделический укур!

Вообще, я так подумала... пожалуй, летом я всегда себя чувствую как-то потеряно. Остальные 9 месяцев в году были школа, фортепиано, сольфеджио, хор, английский, хореграфия. Трудишься себе и трудишься. А летом такая активная точка приложения сил отсутствовала и вот тут надо было самой искать книги, или активно писать своё, или просто бегать по лесу. И каждый раз это было радостно - свобода же! - но вместе с тем как бы и фиг знает, как эту свободу правильно использовать.
Думаю, мои изначальные проблемы с самоорганизацией пошли именно отсюда. Но теперь-то уже есть опыт. Какой-никакой, но есть. Просто нужно отшлифовать эту модель, усовершенствовать, сделать более гибкой, более эффективной. Знать бы ещё, как.

О, этот интеллектуальный отдохняк. Или как его правильно назвать.
Сегодня меня осенило прямо-таки свежее понимание происходящего. Я поняла, что лето не просто началось, но уже идёт. И почти половина первого месяца уже прошла.
Сессия, как же ты меня потрепала, что оно всё так...
На выходных опять были на даче. Я хотел сделать фоткопост ещё по предыдущим выходным, но, очевидно, не судьба.
Сегодня, НАКОНЕЦ, с опозданием в месяц пришло уведомление на бандероль из США. Это значит, что картиночка, которую я заказывала ещё перед своим днём рождения, таки нашла меня. Здорово. А то я уже отчаялась. Завтра схожу заберу.
Ещё завтра надо будет ехать в деканат за договорами на практику.
А ещё я сегодня так и не дошла до Габриэль Тарда. У меня ужасно чешется обгоревшая спина, болит голова от перемены погоды и я просто хочу лежать. Знаю, меньше чем через пару дней мне это надоест, но пока что это первые дни свободы. Первые дни, когда снова нужно возводить графики занятий самой. Когда нет никаких внешних воздействий. И Небо, сколько же мне надо сделать.
Но я просто смотрю в стену и размышляю о том, что мне нравится выбранный образ, более того, мне нравится то, что скрывается под маской этого образа и мне нравится то направление, куда всё вокруг меня движется. Дело только в том, что мне тоже надо двигаться, иначе я выпаду из событий) Надо, но пока никак.
Вероятно, я сейчас напрасно пытаюсь снова пинать себя ногами за бездействие. Всё-таки 4 недели сдач, до этого Небо знает сколько времен на нервах, и там была ген.вычитка и ... да много чего было. В общем, пара дней тупняка мне должна быть не просто позволена, но даже прописана в лечебных целях.
Но вот какая беда. У меня совершенно стёрта грань между "я отдыхаю" и "я ничего не делаю". И как только я начинаю уклоняться от трудов праведных, сразу включается это вот "встань и иди делай потому что безделье развращает мозги атрофируются собьёшься с пути истинного умрёшь в невежестве". Возможно, это не совсем правильно. Я не уверена, если честно. Я знаю, что есть люди, которые много и упорно работают. Адски много и адски упорно. Мне до этого ещё как до Луны. И знаю, что теоретически положено отдыхать. Но, как правильно мне говорили ещё в детстве, отдых - это смена деятельности! Так что вполне вероятно, что все реакции у меня правильные. Не можешь сейчас учить - иди читай. Не можешь читать - иди пиши. Не можешь писать - редактируй. Не редактируется - уберись. Везде чисто - полей цветы. Цветы политы - пообщайся с родными. Родные заняты - подшей брюки. Вот кстати о брюках. Я опять их продинамила. Фак.
В общем мысль ясна, как я полагаю. Отдых воспринимается мной адекватно только когда:
1) Это отдых с друзьями. Тогда всё правильно, экстравертное Гамло прыгает и самовыражается.
2) Когда это совсем в ноль отключённое сознание. Т.е. когда настолько перегрузил себя информацией, то подвис и не заметил.

Возможно, вот всё это вот выше выглядит как то, что я жалуюсь. На самом деле нет. Я категорически счастлива. Сколько бы раз мне не говорили, что трудоголизм - это плохо, простите, но здесь кому что. Для меня азартная увлечённость делом - это единственно возможные условия комфортного существования. Просто когда сил на азарт и делание не хватает, чувствуешь себя каким-то... потерянным, что ли. Вроде и ясно, что бывают такие периоды, а вроде и жуть берёт, что это навсегда.
Я негативист и парноик. Знаю.

Проснулась, выползла на кухню, села у форточки, сонно моргая. И на секунду я могла поклясться, что снова в средней школе. Что подо мной живут Солнце и Вася, и сейчас мы с Солнцем снова сядет теребить тетради и листы, полные рукописного текста, растянувшись у неё на диване.
Я любила то время. Блин, да, очень любила.

Мне понадобилось два часа слёз и горячего ангста, чтобы таки хоть немного отпустило. По крайней мере всё не выглядит таким безнадёжным, как раньше.
Спасибо А., конечно же.

Вообще, когда я слишком долго держу покерфэйс, такие срывы случаются. Я могу сколько угодно претендовать на взрослость и адекватность, но по факту я не готова иметь дело в человеком, у которого всё держится на настроении, личных амбициях и расположении звёзд. Я не готова вести диалог, когда любой самый маломальский вопрос может обернуться криком и личными оскорблениями, хотя никакого права так себя вести у человека нет.
И мне страшно - на самом деле страшно - что можно не суметь выбраться из этого. В том смысле, что я не ищу профессию своей жизни или то, какой компромисс придумать, чтобы жить и хорошо, и для души. Я просто ищу свою дорогу, судьбу, предназначение - называйте, как вам ближе. Это то, чему отдаёшься до конца и чего не выбираешь. И это то, чего я хочу. Но этот, "не выбранный мир" совсем другой. И сама возможность остаться в мире, полном такой вот жалкой тяги к пусть даже самой маленькой власти, меня пугает.
Я, конечно, не говорю об этом вслух. И, конечно, уже больше верю в себя, чем терзаюсь сомнениями. Но от этого не уходят опасения провалиться, не смочь выразиться, не смочь обрести целостность, сделать ставку на обманную цель, заблудиться, потерять ощущение истинности, сделать неправильный выбор, предать себя, смириться, "успокоиться", перестать верить, остепениться и т.д. и т.п. И вот это вот острое ощущение "правильности" ежедневного делания требует постоянной критической проверки своих целей. А я всё ещё занимаюсь тем, чего просит душа или это превратилось в рутину и умерло? Я всё ещё ищу себя или уже занимаюсь приспособленчеством?.. и так далее.
Держаться адекватной оценки достаточно тяжело. На самом деле. Иногда заносит. Часто.

И потому сейчас я читаю Демиана. Гессе прекрасно помогает держать руку на пульсе и не путать важное со второстепенным.

Опять напоминание. Не устану это делать. Слишком хорошо помню, что было некоторое время назад и как всё поменялось.
Три года назад я не видела смысла жить. Я не хотела жить. Я не понимала, зачем жить. Кто я. Где я. Зачем я. Почему я.
Три года. Всего три года. Всего три.
Do what thou wilt ... и так далее по тексту.

И на память, дабы увековечить часть образа.
Читать далее...

Во-первых, надо сказать, что мой гардероб чётко делится на две части. Первая - "я спортивное ололо" и вторая - "я пафосное Гамло". Сегодня это был второй вариант. И всё так мило, я такой серьёзный спец-агент, уиуиуи. Но! Я же теперь читаю в метро с читалки. Обычный покерфэйс с меня слетел мигом, так как я приступила к чтению Книги Kadosh. Ну, Серёжа, ты понимаешь, о чём я ;) Мужчина, который стоял рядом и полез почти что носом в читаемый мой текст, полагаю, был изрядно озадачен. Ну, это мягко скажем :D
А вообще произведение просто великолепное. Я вдохновлён. Окрылён. Преисполнен силой. Это требует отдельного изучения, не иначе.

Кстати, раз уж я коснулась этой темы. Кроме мысли "могу всё бросить" ещё больше меня успокаивает мысль о делах в соответствии с Волей. Я, пожалуй, не смогу передать всего умиротворения, которое окутывает меня, стоит только посмотреть не на передний план происходящего, а в суть вещей. Такая глубинная связанность, такая целеустремлённость, такой поток. И ты в согласии с ним, с собой и с миром. На этой точке нервы прекращают нервничать, и я становлюсь уверена в себе и своих целях, как никогда вообще.

И, опять таки, раз я об этом заговорила, озвучу мысль последних дней. Раньше меня очень волновало, почему я именно такая с позиции "как же это мешает мне жить". Это вот распространённое "я должен был родиться в век аристократии и этикета" и прочие пустые сожаления. Сейчас же, чем больше я познаю себя, чем больше я познаю мир вокруг, чем точнее я вычленяю своё место в этом мире и выделяю, что моё, а что может идти мимо.... я всё больше чувствую идеальный баланс. То есть именно на момент здесь и сейчас я идеально сбалансирована, чтобы смочь осуществить всё, что мне дОлжно осуществить. Это... это всё равно, что ощущать себя стрелой. Совершенно невероятно и прекрасно. При том, постоянно живо осознание, что этот идеальный баланс можно соблюсти только в движении. Стрела не висит в воздухе, она летит к цели, пронзая пространство.

Но, вернёмся к нашим баранам. Окрылённая всеми этими мыслями, я пришла в универ, прошла на кафедру, нашла преподавателя, сдала контрольную работу по экологии. И дальше начинается лол.
- А у нас ведомости нет, приходите, когда она у нас будет.
- А это когда?
- Ну, в понедельник утром давайте...
- Мне что-нибудь подготовить к зачёту?
- Да, Якобс Монарх. Зелёненькая такая баночка, мы такой кофе пьём.
- ... Якобс Монарх?
- Дада, Якобс Монарх.
- М. Ага. Ну до свидания.

О БОЖЕ МОЯ ПЕРВАЯ ВЗЯТКА КАКОЙ ТРЕПЕТНЫЙ МОМЕНТ ЭТО НАДО ОТМЕТИТЬ
Кхм. Товарищи экологи и все, кто так заботится об окружающей среде. Пожалуйста, обратите внимание на вот это вот уважение к знаниям об экосистеме. Безусловно, этот преподаватель обогатил своих студентов глубокими знаниями экологии, помог им проникнуться проблемами антропогенных влияний и наставил их на путь истинный.
Это я к чему. Никогда не будет всё хорошо, пока в мелочах будут совершаться такие действия. Никогда. Пока каждый на своём месте не начнёт выполнять свои функции, всё будет продолжать идти как попало. Аминь.
Третий зачёт done, если можно так выразиться.

Люди очень удивляются, когда я пишу на "ты", а потом внезапно перехожу на "вы". Но на самом деле всё просто. В какой-то момент у меня отключается рекогнайзер собеседника. Я начинаю обдумывать следующее дело, или контрольную работу, или планы на завтра, или необходимость что-то доделать/дописать, или просто думать о вселенских проблемах, и тогда включается автоответчик. А он всегда не "вы". Воспитание так заложило.)
Вот и получаются такие ситуации.

А вообще, автоответчик у меня очень развит. Я иногда отвечаю на смс быстрее, чем успеваю сообразить, что пишу, а потом лезу в отправленные и читаю, что ответила. Лол, но обычно я первый раз в глаза вижу этот текст, но в общем и целом согласна :D
А ещё на днях я не признала А. и начала с ним по автоответчику общаться. Было очень смешно :D

И кстати. Я же начала читать Эко "Роль читателя. Исследование по семиотике текста".
*рукалицо*
Если бы моё знакомство с этой книгой состоялось до Шпенглера, то я бы отложила её в сторону после первого абзаца. Ибо: ""Знаковая ситуация", или "ситуация знаковости": тройственное отношение, или взаимодействие, в котором одно нечто выступает как знак другого нечто (объекта), для третьего нечто (интерпретатора)". (с) Поначалу такие вот построения и множество незнакомых терминов сильно озадачивают.
Но я уже знаю, что надо просто последовательно лезть в глоссарий, по сто раз вчитываясь в определения, и странице на пятой проймёт.
И правда! Даже на третьей странице всё стало совершенно понятно! Тезис автора оказался кристально ясен и прост!

Вообще, такой механизм настройки на текст напоминает мне настройку микроскопа или чего-то такого, нежного, хрупкого и очень сложного. Почти чувствуешь, как в голове что-то хрустит, переходит с места на место, преломляется... и вдруг хоп и озарение. И дальше читаешь всё легко, как будто бы "как это вообще можно не понять, это же просто!" :D

Сходили сегодня на Мстителей. Если опустить все капсовые крики и умиления, то остаётся только: "Мне очень понравилось. Локи, ты Гамлет моей мечты" :DDDD Команда супергероев прекрасная, на самом деле) Даже лирики немного есть. Приятный фильм.
Но не в этом суть поста. После просмотра гуляли по аллейке, сидели в тени зелёных деревьев и... как жеж меня озарило.

Раньше мне казалось, что самопознание есть вся суть моей жизни в принципе. В смысле, что это исчерпывающая её суть. Но как показывает практика, над всем этим есть что-то ещё. А именно способность к творчество во всех формах этого словосочетания.
Я задумалась о том, что же так сильно цепляет меня в образе того же Тони Старка. Ну, во-первых, он профессионал в своём деле. Во-вторых, он учёный с какого-то ракурса. В-третьих, он активный творец здесь и сейчас. То есть как... блин, мысли, вас так много, как бы изложить логично.

Итак. По пунктам.
1. Я хочу получить вторую вышку, которая позволит мне иметь узкоспециальные знания. Весь этот вот туризм, международка, социология и прочее такое на самом деле требует определённого угла зрения, вероятно, определённого уровня восприятия. Но это не узкоспециальные знания в моё понимание. Менеджера можно взять того, или этого, или вон того. А по-пробуйте беспроблемно заменить хорошего линуксоида или физика-ядерщика. Сие не значит, что я кинусь с головой куда попало, лишь бы знать термины и формулы. Это просто образ.
2. После окончания первой вышки, когда я таки наконец О ГОСПОДИ ДА получу эту вышку, то не буду сразу же поступать на вторую. Я хочу походить на всевозможные курсы. Я хочу сесть и изучить, какой рынок узкоспециализированных, вводных и прочих курсов есть у нас в Н-ске.
3. Сходить в аспирантуру по философии всё-таки очень крутая идея. Это позволит мне концентрировано проработать те идеи, которые есть сейчас, те проблемы, которые волнуют сейчас. Я по крайней мере найду ответ для себя, а как только будет ясно, что я хочу воплотить, можно будет и разрабатывать механизмы.
4. Меня не интересует поглощение информации как таковое. Т.е. я не вижу смысла становиться хранителем какой-то тонны знаний, если они не актуальны и не работают здесь и сейчас. Мне надо, чтобы всё, что я знаю работало, было творчески активным. Я не хочу быть просто умной, я хочу быть деятельной. И живой.
5. Я поняла, вернее, я ощутила разницу между т.з. "обстоятельства создают меня" и "я создаю обстоятельства". Уровень творчества может быть очень разный. Я сумела изменить свою жизнь на микроуровне, творю на микроуровне. Но на макроуровне я по-прежнему думаю о чём-то мне совершенно неподвластном. Сие не значит, что надо ставить Эго в центр вселенной, но надо понимать, что твоя вселенная формируется твоим Эго. Так, я сумела уйти с ненавистной мне специальности, воссоздала сферу в которой работаю, но у меня поп-прежнему нет материального ресурса, своего дома, необходимых реальных контактов. И я развиваюсь медленнее чем могла бы.

Из этого следует несколько выводов по дальнейшим действиям.
1. Нужно определить, что для меня есть "деятельность", "творчество", "активность", "актуальность".
2. Как я уже сказала, проработать рынок курсов.
3. Мне надо дисциплинировать свою жизнь, упорядочив разные сферы, коих сейчас намешалось порядочно. Предположительно с августа у меня начнётся работа и если всё будет так же, как есть сейчас, то я НИЧЕГО не успею.
4. Донских, завтра я приду к тебе. Деканат, завтра я и к тебе приду.
5. Мне надо определиться, каких узкоспециализированных знаний я хочу. Какая область, какой механизм реализации мне близок. И это должно быть что-то актуальное, современное, up-to-date. То, на что делается ставка сейчас. Но это мы опять упираемся сначала в пункт первый. так как если у меня не будет своего мнения, то как жеж я могу рассматривать чьё-то чужое.

So. Let's get it started!

И пожалуйста, не надо комментов "молодец", "всё правильно" и пр. Заранее спасибо всем, кто согласен с подходом, но просто... мне не интересно одобрение. Мне интересен диалог, контакт, дискуссия. Заранее спасибо за понимание.

Раньше вокруг были взрослые, а ты был дитём, которое могло просто радостно скакать по жизни и не думать о всяких сложностях. Теперь вокруг дети, а ты смотришь и не понимаешь, почему, ну почему ..?!
Раньше ты приезжал на дачу, быстро разгребал дела и бежал гулять, радовался свободе, и что отвязался от всех поручений. Теперь сам приезд на дачу уже отдых. И разгребая листву или копая, тебе спокойно и хорошо просто потому, что спокойно и хорошо.
Раньше ты шёл по садоводчеству, хотя нет, не шёл. Летел, бежал, нёсся куда-то, и весь мир был площадкой для игры. Сейчас тоже, но иначе. "Это дерево - дом; эта трава - гречка; сюда приземлился мой межпланетный звездолёт; как достать бумеранг с верхних веток сосны?!" в противовес "Этот дом я бы построил; такая черепица мне больше нравится; здесь землю я бы взял; тут цветник хороший".
Раньше ты разговаривал со сверстниками о том, куда поехать на велосипедах, что смешного было в школе, какой крутой комп тебе купили родители. Сейчас вы говорите о том, какая машина оптимальнее для наших дорог, где лучше взять квартиру, какие условия ипотеки наиболее выгодные, как складываются дела на работе, но по-прежнему обсуждаете, куда бы поехать на велосипедах :D

Суть не в том, что мы перестали мечтать или чувствовать. Я по-прежнему ощущаю себя в лесу, как в отдельном мире. И до сих пор могу посадить межпланетный звездолёт :D Просто сменился круг ответственности и, как следствие, проблемы, о которых приходится думать. Сменился как материальный, так и психологический план. Можно написать множество примеров и о том, что раньше ты переживал, почему мама с папой с тобой не разговаривают, а сегодня думаешь о проблемах общества потребления. Сменился масштаб мыслей, уровень принимаемых решений.

Мы выросли. Блин, мы всё-таки выросли.

Пожалуй, в этом и есть вся суть. Пока твой мир - это целостная структура, наполненная содержанием, тебе некуда вместить что-то новое. И новые модели поведения, новые механизмы мышления... они просто не приживаются, оседая где-то в глубинах бессознательного или просто отсеиваясь прочь.

Для того, чтобы изменить и измениться, надо взять лом и разворотить к чертям то, что уже есть. Вытаскивать блоки, распылять кирпичи, разбивать прочные стёкла. Поджигать, заливать водой и бросать в самый центр бури.
А потом, когда останутся только дымящиеся развалины, во все стороны будут торчать всякие не эстетичные прутья-рёбра и над головой будет грозовое небо, поливающее тебя дождём... начнётся рассвет. И ты, в грязной, порванной одежде, весь в синяках, с корочкой запёкшейся крови на ссадине на щеке, будешь лежать на изломанном бетоне и смеяться до слёз.

Хотела установить более светлую схему, но что-то как-то... не сложилось у нас с ней О_о

Сейчас я хочу написать очень глубокомысленное изречение: я за***лся. Я не могу творить, не могу переключиться на другой образ, не могу ни на чём-то толком сосредоточиться. И чтобы тупо проматывать время вперёд - я сижу и учусь. Казалось бы, не такой уж плохой вариант... но в сравнении с той полноценной эмоциональной жизнью, которую я привык вести, это просто ужжжас какие ломки.

Сударь, ваш канал связи, если вы не почешитесь в самое ближайшее время, будет отключён за неадекватное поведение. Я, как предоставитель услуги, терплю слишком большие убытки, ожидая пока вы там очухаетесь и как-то разгоните те бури безумия, которые на вашем полушарии. Мне безумно жаль. Больше, чем вы можете себе представить. Но я, в конце концов, не титан, держать это разламывающееся небо. Мне тяжело, больно и совершенно непонятно, что, почему и зачем. Глубоко во мне вы живы. И, боюсь, ваш образ умрёт вместе со мной. А что касается реальности... если шаг не сделаете вы, я приму волевое решение без вашего участия.
И я чертовски хочу вам верить. Всё ещё. Но количество совпадений на секунду времени настолько зашкаливающее, что даже я не могу убедить себя в обратном.
И да! Вы не поверите, но с вашей привлекательностью я настолько низко пал, что временами подумываю закрыть глаза на факты и продолжить радостный самообман. Если б не гордость и не привычка честно принимать новое знание, я бы так и сделал. Клянусь.
И дело не в вашей гендорной принадлежности. Её я бы пережил. Дело в том невероятном безумии, которое свершилось 30 апреля.
Если что - я знаю, что я для вас был никто, так что претензий не имею. Отчитываться и предоставлять мне верные сведение вы присягу не давали. Но ставить над собой эксперименты позволено лишь мне самой.
Соу. We have what we have.

Вот. Вот снова. Я пишу и постоянно думаю: "А что если я сам всё это придумал и на самом деле всё было как мне было сказано?". Агрх. В таком случае я принесу извинения в официальном послании. Жаль только, что вероятность моей ошибки меньше 5%.

Говори с главным редактором о втором номере и ... воистину странно всё происходит (читай: безумие продолжается). Первый номер был намного хуже, не вёрстанный, без корреткуры и редактуры, но скачиваний было в два раза больше и постучалась работать целая волна народа. + комментарии по существу были.
Второй номер намного лучше, сделанный, свёрстанный, постарались под запросы публики попасть - комментариев по существу мало, скачиваний меньше, народа постучалось два человека.

Вероятно, всё дело в том, что определённая планка взята. Проще критиковать то, где всё плохо, чем адекватно выискивать минусы в том, где люди старались и взяли уровень. И, знаю по себе, что комплексы и неверие в свои силы могут значительно мешать написать в коллектив, который представляется профессиональным и сплочённым.
Но печали от этого не меньше. Верстальщики оба свалили из-за нехватки времени. Кто верстать-то будет? :'-(

Итак, мы это сделали! Здесь можно скачать второй номер электронного журнала Rutracker Magazine, в работе над которым я принимала самое что ни на есть деятельное участие.) Все любители торрентов - добро пожаловать. Надеюсь, найдёте что-то интересное для себя. Мы старались.

Далее. Мой фанфик на форуме люююбят^^ Я уже писала об этом, знаю, но вчера выложила новую главу и обрадовалась ещё раз =)

Кроме того. Сегодня работала и через неделю тоже работаю на конкурсе. ...почему каждый раз, когда я работаю, это какое-то аццкое трололо, когда никто ничего не ожидал? Это риторический вопрос, если что. В любом случае, было 300 пар, и мы справились втроём. Было тяжко -_- Но главное, что справились. Хотя, пожалуй, это был первый раз, когда от напряжения на конкретно этом рабочем месте меня какое-то время здорово потрясывало.
Ещё радостное: мне предложили рассмотреть возможность того, что меня официально трудоустроят в офис федерации. Мимимими :3 Это хорошая перспектива))
Кроме того, на конкурсе в хобби категории выступала женатая пара чуть старше меня и А. Партнёрша меня на два года старше, а партнёр на шесть. И они так здорово танцевали... Я под впечатлением. Я тоже хочу Т_Т

Ну и совсем уж радостное: работа над второй главой психологического текста судя по отзывам, удалась. Материал стал понятным. Мы с автором не зря выносили себе мозги двое суток.

Ура-ура-ура. Если бы не необходимость срочняк закрывать очередную сессию, я бы совсем была довольна собой и блаженствовала - ещё бы! Все дела последнего месяца-пары недель закончены, при том на хорошем уровне! Разве не повод себя немного погладить по чсв?)) Но нет... вечерок отдыхаю, а утром за экологию. Эх, тунеядка. Нет, чтобы заранее... *рукалицо*

Вот здесь лежат 180 альбомов Вольфганга Амадея Моцарта. И это сердцасердцасердца любви. А тут можно найти красивое исполнение Вивальди и Пьяццолла. А ещё полное собрание сочинений Бетховена и Федерика Шопена.
Но всё-таки моё сердце принадлежит вот этой раздаче: Собрание сочинений К. Г. Юнга.
Небо, этого счастья слишком много как для моего слишком восприимчивого сердца, так и для моего винта :DDD

В общем и целом: где-то сегодня-завтра публикация номера. Когда сие свершится, я ссылочку на раздачу опубликую, вдруг кому наше издание покажется полезным и понравится ^^ Было бы здорово.)
Кроме того, меня так нежно похвалили за редакцию психологического текста, что я прямо даже не знаю, куда деваться от смущения^^
И ещё, я выложила первые 5 глав своего творения на суд общественности. Общественность оценила *О_О* Как человек, который не первый раз выкладывает что-то своё, я знаю, что в начале произведения комментариев обычно мало. Люди побегают ближе к концу уже. А тут прямо... движняк-движняк *О_о* Сие смущает меня, мой ум и моё чсв. Внимание это ... непривычно. Вернее очень привычно и легко с одной стороны, а с другой - в последние годы я окружала себя минимум людей, так что всё-таки и непривычно тоже. Это как лишний эмоциональный фон, который мешает сосредотачиваться и действует сродни алкоголю.

Я уже писала как-то раньше: всё осознаёшь задним умом. Раньше можно было сесть и опечалиться, что как же всё плохо: учёбу очную бросила, туда не хожу, здесь не развиваюсь, надо начинать, надо начинать, давай, ленивая, поднимайся и иди начинай. А теперь я уже не могу так сесть и опечалиться *О_о* Мне, лол, некогда. Я даже спать ухожу из серии "обоже я со всеми попрощалась и теперь БЫСТРО, пока никто больше не написал, убегаю, ЕЩЁ БЫСТРЕЕ" потому что очень внезапно появляются верстальщики или ещё кто-нибудь, и сон откладывается ещё на час.
У меня постоянно есть тексты. А если нет чужих, то есть свои. А если написан свой, то есть три перевода. А если не прёт переводить, то есть сессия. А если сессия не прёт или слишком далеко, есть книги. Ну, я вообще стараюсь разбавлять дела чтением, ибо чтение - это святое. В общем, мне некогда печалиться. Я не могу заклевать себя за лень, неразвитость, безответственность и ничего не умение. Я вышибаю из себя отдых пинками, ибо трудоголизм и любимое дело, мои труды определённо дают рост, результаты трудов указывают на ответственность, и я - О НЕБО ДА - нашла дело, в котором я действительно чувствую, что что-то умею. Я чувствую себя компетентной, сильной и уверенной в себе. Даже если иногда лажаю. Ибо я всё равно двигаюсь, а не ошибается тот, кто ничего не делает.
Что сказать... это непривычно. Столько лет, как оказалось, я глубоко в душе пинала себя ногами за то, что не достаточно хорошо учусь, почему-то не делаю, не являются заводилой в группе и прочую чепуху. А оказалось, что всего-то нужно найти то, что ТВОЁ. И всё. Дальше всё как бы само собой. Желание и Воля пересиливают любую лень, ибо как можно спать, когда такой текст! такая идея! такая задача! столько нужно реализовать!

Думаю, это просто такой период. Раньше был период думать. Сейчас время действовать. Впрочем, я уже чувствую, как подступает период снова думать) И на самую серьёзную и личную тему =)
Нет, правда. Я считаю, что то, что я имею сейчас - это достойная реализация всего того, что я узнала о себе, постигла во время этого нескончаемого самоанализа и размышлений. Пришло время двигаться ещё глубже. И на этот раз не получится отрешиться от всего мира, ибо оставить любимое дело нельзя. Новый вызов - сумей работать и думать одновременно.
*играет бровями* Вызов принят)

Вчера выходила из дома, ходила с благоверным по многолюдной Меге, смотрела по сторонам и думала: что ж я за экстраверт такой хреновый? Ну, меня же должно тянуть на всякие компанейские движухи, чтобы быть в центре внимания, чтобы получать свою дозу внимания и уважения со стороны людей, чтобы играть перед ними, улыбаться, флиртовать, эмпатить, пробуждать на эмоции... Я ведь должна чувствовать непреодолимую тягу к этому. И когда-то так и было. Что случилось со всем этим?
Полагаю, у меня изменилась целевая группа, на которую теперь направлено это экстравертное желание.

Я не чувствую страха перед обществом и скоплениями людей, но мне неприятно находиться в них. И ладно бы просто неприятно, спишем это на состояние в конкретно заданный момент времени. Но я ещё и не чувствую никакого желания и стимула совершать вообще какие-либо действия, дабы вызвать у окружающих восхищение.
Вообще, моё нормальное состояние заключается как раз-таки в обратном, в том, чтобы хотеть всех удивить и показать, на что я способна, ибо "вы себе не представляете...". А тут... ничего. Совершенно.

Так вот, о целевой группе. Весь экстравертный набор просыпается во мне лишь в тот момент, когда я касаюсь личностей, вызывающих у меня неподдельное уважение и восхищение. Это люди, связанные с наукой, погруженные в своё дело, увлечённые идеей, стремящиеся вперёд за своей Воле, до кругов в глазах спешащие успеть жить, чувствующие, переживающие, страдающие, открыто улыбающиеся... То есть все те, которых единицы. Которых "как иголку в стоге сена", "днём с огнём" и прочее.

То есть вот эти все мои интровертные замашки, это просто напросто отсутствие стимула каким-либо образом проявляться перед подавляющим большинством людей вокруг.
Таким образом, вопрос об интроверсии снят. Я всего лишь разочарованный экстраверт. Что намного хуже, ибо желание движений и эмоций не пропадает, а лишь усугубляется таким положением дел.

Я ещё не решила, как к этому относиться.

P.S. Спасибо всем, отозвавшимся на пост о коте. После травы ему значительно лучше. Полагаю, проблема и правда была в шерсти)