Размышления о привычке я скрою под кат, ибо сразу говорю, что это будет выглядеть пафосно. Эта тема вообще не может звучать иначе как пафосно, так что о ней всегда стараешься не говорить, или говорить но как-нибудь вскользь, иносказательно, чтобы собеседник обратил минимум внимания на эту позицию, которая для тебя, вообще-то, является максимум значимой.
читать размышления

Вообще, я удивлена, что этот дневник читает столько людей. Очень сложно по тексту понять интонацию написанного, и вещи, которые я пишу время от времени, могут казаться пафосными и драматичными просто до непристойности. Но суть этого дневника - составить летопись, чтобы всегда можно было обернуться и посмотреть что и когда было, и что я думала, и как я это переживала. Оставить зарубки в прошлом, чтобы мочь его обработать, понять, пережить и обратить в знания. Так что тут уж пишу, как оно есть изнутри моей головы, не обессудьте.
А ещё иногда я совершенно упускаю из виду, что говорю только половину информации, полагая, что вторая половина и так всем известна.

Выходнооой! Заслуженный выходной, когда никуда идти, ничего особого срочного делать, никаких планов по захвату мира и вообще... тишина и спокойствие. Хоспадикакжежхорошо.

Но начнём с обещанного рассказа о поездке в университет. Думаю, в тот момент, когда я предстала пред ясным взглядом Олега Альбертовича, у меня была печать тоски и печали на челе. Не знаю, как выгляжу в такие момент, но, по-моему, он с первого взгляда понял, что текста не будет. Отчего взгляд его стал таким хиииитрым-хииитрым) Озорным, я бы даже сказала. Дальше минут семь я каялась, рассказывая о том, какое впечатление на меня оказали его книга и статья, призналась даже в том, что полторы недели была выбита из колеи, и закончила тем, что, мол, нечего мне вам предложить. Спорить не могу, согласиться не могу, придумать новое тоже не могу. Объяснила, что выбрала эту тему, так как на неё опираются обе интересующие меня области: 1) Россия и как мы пришли к тому, чем пришли; 2) Рыночная система и как с ней бороться. И теперь, мол, надо идти дальше, вглубь этих областей, читать дальше, изучать дальше.
Не думаю, что он мог бы выглядеть более радостным, если бы даже я принесла ему отличный текст. Всё так же озорно и хитро улыбаясь сказал: "А вы молодец", предложил (сам!) готовиться тогда сразу же к конференции на следующий год, и попросил подойти в начале апреля, чтобы мы накидали список литературы, как двигаться дальше. Вообще сказал, что рад, и что если человек дошел до точки "Я знаю, что я ничего не знаю" (с), то значит можно начинать нормально работать.
Счастью моему до сих пор нет предела, ибо. Такое чувство, чтобы мы прошли взаимный тест на доверие. Он проверял свои какие-то аспекты, я свои, и вуаля! Всё совпало, можно работать! ^_______________^

Теперь немного о мыслях более личного характера.
Ну, начать стоит с хорошего, а именно с того, что мама пошла и купила себе две пары обуви, и кое-что из одежды. Я до дикости рад этому событию, так как уже много лет как, она не проявляла к этому совершенно никакого интереса. Хотя, оживание её происходят несколько коряво, углами, как подростковое бунтарство, но происходит же! Происходит!
Следующее уже далеко не такое радостное. Я устала слышать напряжённые разговоры на повышенных тонах вечерами из комнаты родителей. Как ребёнка, выросшего в семье, где никто ни на кого не кричал, не поднимал руку, не говорил ни одного ругательного слова вообще, а так же не пил и не курил, меня это всё травмирует. Нет, честно. Я, конечно, не так бурно как три года назад переживаю подобное явление, могу как-то абстрагироваться, музыкой заглушить, что ли, но осадок остаётся не меньший.

Далее. В последнюю неделю у меня было аж три достаточно конфликтных ситуаций. С папой, с Солнцем и с Донских. Меня это вымотало, конечно, но суть в другом. Как человек вообще мало общающийся с людьми, я и в какие-либо ситуации приятные/неприятные попадаю намного реже, чем это обычно случается. Так что у меня не было никакой возможно натренировать или выработать другую модель поведения, отличную от той, которая у меня была. Однако же, модель явно сменилась. Раньше при любом конфликте я пыталась убежать, начинала избегать людей, если это было совсем больно, когда же боль отступала - пыталась как-то сгладить углы, притупить конфликт и как-нибудь замять всё это дело. Не знаю, с чем это было связано. С заниженной самооценкой, боязнью открыто признать свои чувства, боязнью противостоять и конфликтовать... Понятия не имею. Но то, как я повела себя сейчас удивило меня до крайности. Каждый раз мне было больно и плохо до крайности, и каждый раз по разным причинам. Однако суть действий одна. Я остро переживаю - беру себя в руки - выделяю конфликт в отдельную плоскость - признаю своё недовольство - спокойно продолжаю контактировать с людьми, при том могу как не касаться плоскости конфликта, так и коснуться и прямо сказать что и как я почувствовала, и что меня это не устраивает. Т.е. никаких избеганий и заминания ситуации. Честность с собой и людьми вокруг. Совру, если не скажу, что это страшно непривычно. Ну и к тому же, честность не значит, что я открываюсь со всем на 100%. Это значит, что я честно обозначиваю своё недовольство и свои мысли по поводу конфликта. В подробности переживаний я стараюсь по-прежнему не вдаваться, ибо многолетняя привычка.
Но об этой привычке следующий пост.

P.S. Товарищам, которые отписываются из-за длинных постов. Так как подобная ситуация была уже не раз, то я делаю официальное заявление: да, иногда я скрываю посты, если считаю информацию нужной/возможной для скрытия. Иногда мне надо, чтобы информация была на поверхности, и в таком случае не обессудьте. Если вам нужны короткие посты "чтобы пролистывать было проще", то линк "убрать из друзей" вам в помощь. Спасибо за понимание.

С чего бы начать. Я два часа ждала, пока Ли.ру заработает, чтобы написать это пост, разложить всё в голове по полочкам и пойти читать дальше, и, как следствие ожидания, всё запуталось ещё больше.

Ну, сначала о выборах. Во-первых, считаю, что начинать весну с политики отвратительно. Во-вторых, очень рада, что в ближайшее время всё это кончится, потому что уже устала ходить по дому в плеере и выключать все способные вещать вслух этот отборный политический бред, приправленный пафосными пророссийскими комментариями. Все внезапно возлюбили родину и осознали глобальные проблемы, стоявшие перед Россией. Мне тошно от этого лицемерия. В-третьих, может быть бабушка перестанет вешать о прекрасном Путине, который единственный может спасти нас от развала. Меня вообще поражает, как в её сознании сосуществует Путин-герой и Вся-та-херня-которая-произошла-но-к-Путину-отношения-не-имеет. Прекрасный пример, как человек способен отключить мозг, если не хочет видеть правду, которая сделает ему больно. А ещё меня поражают люди, которые голосуют за Путина, так как "не хотят войны" или потому, что "у нас уже нет времени ждать, когда другой кандидат освоится на новом месте". То ли эгоизм, то ли страх перемен, то ли всё вместе.
Моё отношение ко всему этому:


Все эти "выборы" заставляют меня отвечать на вопросы, на которые ответа я не вижу. Кто способен провести правильную политику? Ни один из кандидатов не способен. Ни в одного не верю.

В тесной связи с этим проходят мои дела с исследованием. Я таки прочитала книгу Донских, и она, в отличие от той статьи, мне понравилась. По крайней мере, мне стал понятен ход мысли Олега Альбертовича, почему и что он говорил. В этот я могу поверить, с этим я могу работать, от этого можно оттолкнуться. Впрочем, его работа тоже как бэ намекает, что ждать от партий, идущих на выборы, чего-либо стоящего вряд ли можно по многим причинам глубокого характера.
Вообще, он в своей работе разбирает такой термин, как "интеллигенция". Процитирую.
читать большую цитату

И вот эти вот рассуждения меня страсть, как раззадорили. Не могу сказать, что когда-то интересовалась, откуда пошёл сам термин "интеллигенция", но... Сейчас слово употребляет немного в другом качестве, разве нет? "Слово употребляется во втором издании словаря В. Даля, как «разумная, образованная, умственно развитая часть жителей» (см. сл. Даля 1881, 2, с. 46)" (с) Википедия
Но что если суть действительно в этом. Что если действительно неудачи интеллигенции заключались в том, что они одновременно и обожествляли русский народ, и боролась с ним, пытаясь преобразовать по своему представлению об идеале. В таком случае нужно искать совершенно другой путь.
Никогда об этом не думала. Не, мысль, что нельзя привнести какие-то системы, если в обществе не существует предпосылок для перехода к новому образу жизни, конечно, не нова и приходила в голову не один десяток раз. Но вот так, в связи с интеллигенцией...
А что тогда происходит с процессами мимесиса? На кого они направлены, если творческое образованное меньшинство, являющееся носителем культуры, настроено критически и изначально антигосударственно? А если всё-таки на это меньшинство, то каковы последствия?
Все эти процессы так многообразны, что я силюсь их охватить, но пока никак не могу. Слишком много аспектов. Но вообще, это крайне интересная область.

А ещё Донских в тексте вставляет цитаты стихов и трудов. Очень к месту. Очень трогает. А ещё литература, направления культуры, стили... всё становится намного понятнее в контексте его работы. Всё становится логичным! Меня в школе всегда интересовал этот вопрос. Вот был классицизм. Потом появился романтизм. Откуда?! Что изменилось?! Не просто так ведь от одного перешли к другому? А этого-то, как правило, и не касались. Вообще литературу очень трудно понимать в отрыве от той эпохи, в которой она была создана. Нет, есть, конечно, вечные мотивы, но в общем и целом всегда интересно понять, почему автор изобразил именно это, почему рассмотрел именно эту проблему и именно таким образом...

А ещё я дочитала Фромма. Меня потрясла эта книга, при том не столько подходом ко снам, сколько анализом мифа об Эдипе. Я просто невыносимо хочу прочитать "Царь Эдип", "Эдип в Колонне" и "Антигона". Это всё долго и .... сложно, но после такого анализа я думать ни о чём другом не могу. Ибо это... !!! Какой там Фрейдовский эдипов комплекс...
А ещё там про "Процесс" Кафки есть. Тоже надо прочесть обязательно. Вообще, кажется, Фромм дал все ключи к правильному пониманию Кафки.

Мне не хочется писать сопливый пост о том, как тяжело вступать в контакт с системой и всё такое прочее... и я постараюсь написать иначе, но у меня может не получиться. Это те вещи, о которых я сейчас не решусь ни с кем говорить вслух. Я ещё едва-едва уловила нить мысли, самый её кончик. Но я всё равно попытаюсь как-то собрать воедино этот пласт своих размышлений.

Мне глубоко чужда рыночная система, разросшаяся вокруг, как паразитический грибок.

Сегодня пришли сразу же две посылки, которые я так трепетно ждала! Теперь можно не проверять каждое утро почтовый ящик и e-mail =))
Во-первых, мои огромные благодарности Бубен_Верхнего_Мира, за его новогоднюю посылочку! Колода Таро Labyrinth восхитительная) Как вы и говорили - карты тонковаты, но в общем и целом всё прекрасно =) Хотя младшие арканы не иллюстрированы, мне всё равно очень нравится общее настроение. И цвета просто невероятные.) Очень приятные для глаз. Атмосфера сильная, и рубашка настраивает на нужный лад. Спасибо!
Во-вторых, пришли мои книги с озона. Но сначала опять же о Таро) На деньги родителей, подаренные на нг, решила порадовать себя колодой Таро Заповедного леса (ну, все же знают, насколько тема леса для меня больная?) Нигде не удалось увидеть образцы карт, так что брала кота в мешке, положившись на хорошие отзывы людей. Не разочарована! У карт две стороны - цветная и монохромная, сделаны достаточно плотными, размер больше, чем у карт из колоды Labyrinth или Тота. Иллюстрации очаровательные, не в том смысле, что мимими, а в смысле символизма и отклика. Посмотрим, конечно, как будут работать, но я довольна, как слон. ^________^ две колоды в один день, как будто специально друг друга дожидались! =) Кстати, у обеих книжечки-руководства на английском. Хотя судя по тому, что я увидела, там немного и далеко не исчерпывающая информация. Чего и стоило ожидать)
Теперь о книгах. Рене Генооооооон со мной. ^__^ Вот и вот. Книжки тоненькие, но бумага хорошие, обложки хорошие, шрифт меня тоже устроил. Читала первую главу - все комментарии на месте, читается на ура. Ну и совсем на радость себе я купила второй том Майринка издательства Энигма. Кажется, не хватает ещё одного-двух произведений этого автора, но они мне пока нигде не попадаются =( Кстати говоря, хорошо было бы перечитать Голема и дочитать Ангела Западного Окна. Плюс там ещё рассказы и новый том... *радостно предвкушаю, сколько минут счастья меня ждёт*

P.S.

Мои отношения с бабушкой стали объективно лучше. За последние полгода точно, а может и весь год, я не помню, чтобы видела её одинокой. В такие моменты она начинала плакать просто так и жаловаться, что ей не с кем поговорить. Я понимаю, что такие её ощущения были связаны со мной. У меня в жизни был такой период, когда я стала замкнутой. Общение с внешним миром свелось на нет за исключением одного человека. Потом и этого человека не стала, но я всё равно была вся в себе. Да, конечно, это было симптомом того, что всё тяжело и плохо. Когда мне плохо, я всегда замыкаюсь в себе и не ищу контактов. Но отношения с бабушкой - это несколько иное.
Она совершенно определённо не может поддержать темы книг, которые я читаю, или мыслей, которые бродят в моей голове. Здесь либо я красочно рассказываю ей о "новых горизонтах", а она говорит "о, почему я никогда об этом не задумывалась?", либо она рассказывает мне что-то простое, но мудрое, иногда телевизионное, иногда из своей жизни, а я слушаю. Вероятно, всё дело в том, что раньше мне было не интересно это слушать. Я и сейчас не могу сказать, что меня волнует Малахов с его "окнами" или любая другая звезда эфира. Впрочем, тут надо уточнить, что часто бабушка рассказывает и об оперных певцах, современных пианистах, деятелях культуры. Проблема только в том, что я не знаю их от слова совсем, да и мало этим интересуюсь. Мою повседневную жизнь забивают другие темы, пока что более приоритетные.
Так вот, раньше, я просто отмахивалась, наверное. Если я была не готова воспринимать какую-то информацию, то я сразу же об этом говорила. Сейчас я тоже не всегда готова слушать что-либо по этим темам, но теперь я научилась как слушать, так и давать человеку выговориться. Раньше никогда этого не замечала, но ведь действительно темы разговоров делятся на информативные "а вот я что узнал, хочу рассказать" и эмоциональные "не могу перестать об этом думать, надо выплеснуть из себя". После того, как пришло это понимание, стало легче.

А ещё дело, наверное, в том, что я научилась заботиться. Нести ответственность за другого. Чувствовать себя ответственным. Это прямо, как Ницше писал, "что другой страдает - этому надо учиться; и вполне этому никогда нельзя научиться". Точнее и не сказать.
Хотя я всё равно забочусь только о тех, кого считаю не то, чтобы достойным, но нуждающимся в этом. Идёт это из понятного желания, оградить себя от любителей сесть на шею. В этой квартире таких целых двое из нас четырёх.

Фраза бывшего одногруппника о "гыгы-заочке" долго не шла из головы. Я всё думала, что же меня так зацепило, а... откуда это ошарашенное удивление и секунда искреннего шока перед ответом... Ну ведь всё было ясно-понятно. Я же знала это!..
Вот в том-то и дело, что знаЛа, а суффикс "л" - суффикс прошедшего времени.

Моё общение с внешним миром складывалось как-то так: сначала он диктовал мне свои порядки, потом я захлопнула перед ним дверь и придумала свои правила, теперь же я открыла дверь, но мои правила продолжаю работать и вне лично "моего" пространства.
То есть бОльшую часть времени я провожу в реальности, регламентируемой понятными мне законами, в которые я Верю. Но мои правила на то и мои, что работают только в реальности моего сознания и в реальностях близких мне по духу людей. Это совсем не значит, что силой своего желания я изменила весь мир. Вот и получается, что каждое моё открытие что-то меняет во мне и том, как я воспринимаю окружающую меня действительность, но и только.
Например. Я была очень весёлым компанейским человеком до тех пор, пока не ушла в академ. Выйдя на учёбу в новой группе, я так и не вернулась на эти позиции. Что-то в голове перещёлкнуло, и я стала приходить на пары одна, сидеть одна, уходить тоже одна. Лучшим другом стал плеер, а так как приходила я только за знаниями, то и бесилась от того, что знаний этих не было. В какой-то из дней я ехала в метро и размышляла о том, как люди могут каждый день ходить на занятия, если там ничего не дают? И вдруг - Бинго! - я вспомнила про общение! Люди ходят общаться! Это же так естественно! Я сама так же посещала школу, а потом первые курсы, но стоило в голове измениться паре десятков установок, как я просто забыла об этом! Общение ушло в другую плоскость, да и тем более что людей, привлекающих по духу в группе не было.
Вот точно тоже самое произошло и сейчас. Все первые годы в университете я честно старалась выполнять задания по программе, которые давал мне преподаватель. Потом я задумалась, насколько это целесообразно и перестала их выполнять. Потом я задумалась, а чем же я хочу заниматься. Потом я начала заниматься и читать самостоятельно. А потом меня настолько затянуло, что университетская программа стала каплей в море того, что я хотела познать. И - опять же - я просто забыла, что обычно поступают иначе. Не то, чтобы я считала всех, кто не сидит над книгами, ниже себя. Это совсем не так. Я знаю людей, которые выбрали совсем другой образ жизни, и всё равно восхищаюсь ими, потому что в их действиях есть Воля, желание и стремление. Каждому ведь своё, так?

Итого. В этой несчастной фразе было два момента, из-за которых она так долго болтается у меня в голове:
1) Я действительно забыла и не ожидала услышать нечто с таким смыслом;
2) Пресловутое "не говори мне, что делать, и я не скажу тебе, куда идти"; я же не хожу и проповедую всем идти в аспирантуру по лозунгом "фуууу, гыгыгы, ты что, хочешь быть простым управляющим/емым?" Вот и не надо приходить ко мне и высказывать свою точку зрения на мои действия, если вы ровным счётом ничего обо мне не знаете. Всё дело в конкретном данном случае осложняется тем, что я слишком хорошо знаю человека. То есть я даже нагрубить ему в ответ не могу, и резко осадить тоже не считаю нужным, просто потому что... он не со зла. Это он по жуткой недалёкости, коей имя глупость. Самоутверждаться за счёт таких людей просто низко.

И да. Ещё кое-что хочу сказать. Когда я говорю, что большую часть времени "провожу в реальности, регламентируемой понятными мне законами, в которые я Верю", то имею ввиду не то, что сижу одна в комнате, движение пылинок в которой управляется ведомой мне Истиной. Это значит, что изо дня в день меня окружают люди, которые все очень разные, но принципами и духом невероятно близкие. Каждый из тех, о ком я думаю регулярно (и мои незабвенные друзья, и братец, и ... все те, кем я так восхищаюсь), как бы является доказательством того, что я думаю правильно и движусь в нужном направлении. Потому, что они все прекрасны. Все в движении. И, конечно, не у всех всегда всё гладко, но... они пытаются! И это получается цепная реакция: один вдохновляет другого, второй третьего и так далее по цепочке. В итоге у каждого своя дорога. Это вне всяких сомнений. Но за что я отдельно люблю li.ru, так это за то, что позволил мне встретить столько единомышленников.

Преподаватели старой закалки прекрасны.
В общем, вечером я действительно ничего кроме Ницше не читала. Кстати говоря. Там как раз были отрывки про нравственность и этику. Только вот, боюсь, они не совсем бы приглянулись преподавателю, пожелай я отвечать в соответствии с этим источником =)
Утром тоже не стала особо что-то учить. Просто освежила в памяти статьи об особенностях традиций/этикет разных стран. Приехала раньше, чем надо. Надо отметить, что я даже не пыталась перебирать в голове ответы на вопросы. Я просто наслаждалась тяжелой музыкой в наушниках и даже волноваться забила. Ну ей богу, когда третий день подряд утро проходит одинаково, как-то уже... привыкаешь, что ли.
Кроме меня были ещё две девочки с заочки. Одна даже из моей группы, а вторая тоже группы по туризму, но не по сокращённой программе. Они ещё и кр не сдавали, и пришли без них, так что преподаватель просто сказала им, когда прийти в понедельник, а со мной поговорила за жизнь. Ну, то есть поспрашивала по предмету, но выглядело это именно, как разговор за жизнь =) На вопрос "каково место профессиональной этики в вашей жизни" я вещала минут десять, наверное, пересказав всю свою практику в фирме, особенности психологии того коллектива, то, насколько разные коллективы бывают, сюда же приплела основы делового общения... в общем, мне таки удалось не искать в голове Знаний, а просто вещать всё, что знаю. В результате зачёт без особых проблем, роспись в зачётке и ура, теперь мне в универ только во вторник. Там надо будет закрыть почти закрытое Мировое искусство и сдать два экзамена. И не такое сдавали.)

Чтобы приобщить себя к дисциплине, нужно правильно расставить рефлексы. Так как все последние дни я учусь под транс, то рефлекс уже близок. Вообще, мне нравится учиться под ритмичную музыку, очень стимулирует делать всё в темпе. Хотя конечно о том, чтобы читать Тойнби или, например, Юнга под такую музыку речь не идёт даже близко =) Собственно... их вообще под музыку не сильно почитаешь. Их надо углубляясь в себя, медленно и вдумчиво...
В общем, вот от этого начала моё сознание уже сразу выпадает в правильно состояние "а вот щас я кр за 15 минут, все вопросы к экзамену за час" =)


P.S. тут от начала основной кусок отрезан, но я не могу найти его целиком О_о очень странно.

Нашла всех и даже чуть более того. В который раз поражусь, как перевоплотился мой университет, стоило сменить кафедру и форму обучения.
В общем, утром всё было плохо. В смысле мне было плохо, так как на кафедре просто не брали трубку. Я внутренне была уже готова к тому, что просто никого не будет. Приеду в универ, а кафедры закрыты, сдавать некому, узнавать не у кого... В общем, мрак.
Повезло, что ездили мы вместе А. Только он действует на меня как успокаивающе, да ещё и в большой дозе. По факту все были на своих местах, все преподаватели будут до 20 и даже не в один день. Итак:
- Мировую культуру и искусство (самый сложный, как мне кажется, предмет), сдавать 12;
- Рекламу закрываю 13;
- Этику сдаю 14;
- "Психологию и педагогику", а так же "человек и его потребности" закрываю 17.
В общем, всё реально. Всё. Реально. Ыыыы... кхм. Простите, вырвалось)

Но самое моё большое счастье не в этом. Я даже дома об этом не сказала, так как о каких-то слишком важных вещах не могу и не хочу говорить, пока не прочувствую их в полной мере внутри
В общем, на кафедре Философии я встретила Олега Альбертовича Донских. Моего обожаемого преподавателя, которого я боготворю, как научного руководителя. После вопросов о преподавателях, сказала ему, мы с вами договаривались в прошлом учебном году, когда вы вели у нас курс такой-то, что я приду в сентябре, но я не пришла, так как категорически не успела начитаться по теме исследования ибо труды такие труды, но, мол, всё ещё хочу. Мужчина кивнул, и сказал "ну, приходите в следующий вторник, у меня консультация будет, решим, какую тему вам лучше взять и как работать". Я так опасливо переспросила, мол, ничего страшного, что я на заочке теперь, а он так "Мне не важно, как вы учитесь, для меня человек важен. Вот вы говорите, что не постигли Шпенглера до конца, это хорошо, что вы не постигли, когда человек наоборот с легкостью говорит, что всё понял, это меня больше настораживает".
ААААА! Я чувствую, что могу обнять весь мир =))) Мне всегда так тяжело прийти к преподавателю и сказать, мол, простите, я не смог уложиться в срок. Мол, все сразу поймут, какой я ленивый хомяк, и что не могу приложить должные усилия ума, чтобы сделать всё вовремя. Но у философов к этому совсем другой подход. Совсем. И... блин, слышать от него, любые одобрительные фразы, это... это просто непередаваемо. Так же, как когда мне моя бывшая учительница по философии сказала, что у меня нужный для исследований склад ума. Ну... всегда приятно, когда тебе это говорят. Но, когда тебе это говорит философ........... ^________________^ И я ведь знаю, что действительно не могла осилить в силу того, что материал огромный для осмысления. То есть прочитать то можно, если не думать, а вот если думать, то совсем другие сроки. В общем... пойду учить экзамены) А в самом конце меня ждёт настоящий приз.
Небо. Как же они восхитительны, подлинно образованные мыслящие Человеки.

Не знаю уж, почему моя жизнь так отчетливо проносится перед глазами, но вероятно это новый виток осмысления своего прошлого. Теперь уже с позитивной стороны.

Так, я часто пишу о том, как разгребаю оставленные мне в наследство от родителей или некорректных воспитательных мер проблемы. Но сейчас я хочу рассказать о другом случае.
Под новый год, когда я уже знала или хотя бы подозревала, что подарки Деда Мороза, появляющиеся на ёлке перед 31 числом во многом дело рук моих родных, моим самым излюбленным занятием были попытки уличить их в этом. Надо признать, что мне это ни разу не удалось. Кроме того, я не раз и не два видела своими глазами, как предметы появлялись. То есть вот ничего нет на ветке и тут ХОП, воздух сгущается и появляется нечто. Не стоит даже пытаться разобраться было ли это следствием самообмана, эмоционального подъема или ещё чего-то. Факт в том, что я верила в чудо. И как-то я подошла к бабушке и спросила, мол как так. Я ведь знаю, что мама замешана в деле подлога подарков, как ей удаётся делать так, что они появляются сами? И вот тогда бабушка сказала мне фразу, которую я запомнила на всю жизнь. "Когда человек любит, он способен творить чудеса".
Я начинаю подозревать, что именно эта фраза во многом повлияла на всю мою жизнь, идеи и такую ярую приверженность философии любви. Вдаваться в подробности, что это за философия, сейчас не буду. Надеюсь, что и так понятно.

А ещё, мне категорически лень делать фото, но я всё-таки поделюсь своей самой большой радостью в этот новый год. I have best friends ever. Они подарили мне коллекционный набор книг Harry Potter на английском языке, да ещё и в твёрдом переплёте. Я была так... удивлена, рада, счастлива... Вообще, рассмотреть, что это за набор можно тут. Только не пугайтесь цене, там где заказывали мои друзья, оно стоит едва ли не в 10 раз дешевле.
Так что теперь я читаю Поттера в оригинале. И как же это здорово! Как же это неописуемо прекрасно! Уже прочитала больше половины первой книги. Сначала было тяжело, так как не привыкла воспринимать яркие картинки на английском. Но сейчас не отвлекает от повествования даже процесс забивания в словарик незнакомых слов. Так... так непередаваемо обалденно.
И ещё у книг такие прекрасные переплёты, такой удобный шрифт, и они больше больше стандартных книг, так как набор коллекционный. Я... блин, да я на седьмом небе!! XDD

И вот сижу я в этой прекрасной атмосфере переплетений Шерлока Холмса, Девушки с татуировкой дракона, Властелина колец (кстати, у меня уже 31 числа был полный сильмариллион головного мозга XD а пару дней назад я его и вовсе дочитала) и Поттера... И тут звонит Солнце. Они семьей приехали на день рождение дедушки. Тут стоит упомянуть, что все детство, мы с Солнцем жили друг под другом. Я на 5 этаже, а она на 4. Одинаковые планировки, 2 лестницы между нами, и если попрыгать по полу, то тебя услышат. А ещё я спускала ей в окно записочки ^^
И вот звонит Солнце, предлагает зайти буквально на 5 минут, отдать мне кое-что, что я у неё забыла. Я поднимаюсь, подхожу к входной двери, распахиваю её... и меня резко выкидывает в ощущения моего 7-8 класса. Я, в точно такой же фэнтезийно-таинственной атмосфере, когда мы обе только начинали писать наши книги. Я точно так же стояла, глядя в подъезд и ожидая её вместе с подшитыми в папку листами, чтобы зачитать друг другу новое. И ничего не имело значения, кроме творчества и нашей дружбы.
Я стояла, слушая, как щелкает щеколда внизу и Солнце перекидывается с мамой парой слов, и думала, что это обалденно прекрасно, когда какие-то вещи в жизни остаются постоянными. Ведь действительно, до сих пор нет ничего важнее. И да будет так всегда.

Раньше я многословно и долго пыталась что-то объяснить родным. Рассказать бабушке о другой философии и о том, как неправильно она мыслит. Раздражалась, когда идеи родных категорически расходились с моими и у меня никак не получалось им доказать правомерность своего.
Сейчас всё иначе. Не изменялось ничего снаружи, изменилось что-то внутри меня. Они по-прежнему допускают фразы и аргументацию, которые я не приемлю, называют достойными мотивами то, что я ни в грош не ставлю, превозносят понятие долга... Да много чего крайне чужого мне. Но теперь я слушаю и не раздражаюсь. Психология и собственные ли размышления или самоисследования открыли для меня простые истины почему тот или иной человек руководствуется чем-то определённым.

Ну, например, бабушка. Её ужасает философия "я никому ничего не должен". Для неё понятия долга основополагающие. Ну а как может быть иначе, если она выросла в годы СССР в определённой обстановке. Это было такое время, когда слово "долг" было чуть ли не в культе. На мои объяснения, что философия "я никому ничего не должен" не несёт в себе окраса цинизма, она начинает категорически спорить. И ведь я не спорю, что на первом уровне дело действительно оборачивается обретением разрушительной свободы, когда ты, освободившись от обязанностей по факту стоишь на месте и разрушаешь сам себя. Но дальше то приходит прекрасная ступень, когда ты сам, теперь уже разумно, берёшь на себя обязательства и следуешь им. Это философия не цинизма, а сознательности и ответственности. Она позволяет не бездумно совершать хаотичные движения, а продуманно шагать к цели, двигаясь выбранным курсом. А выбирать себе дорогу право каждого. И тем ценнее, что между цинизмом и бездушностью можно выбрать сторону заботы и тепла. У этого совсем иная цена, чем у "я должен потому, что мне так сказали", и вес совсем другой. То, что бабушку так пугает эта формулировка говорит лишь о том, что она понятия не имеет, как жить и на что ориентироваться, если вычеркнуть категорию "долга" из её системы координат.
В принципе, она и сама соглашается, что никогда не задумывалась об этом. И сейчас уже ни за что не выкопать, провела ли она жизнь, потворствуя идеалам, навязанным социумом, или сделал то, что велела её Воля. В любом случае теперь я уже могу любить её такой, какая она есть. Понимать, слушать и не пытаться исправить.

Временно оставила в стороне кр по "Мировой культуре и искусству" и перешла к кр по "Психологии и педагогике". Уже на половину сделала, но сейчас хочу подвести некий общий итог по тем пяти предметам из шести, которых я коснулась, готовясь к досдачам.

1. Психодиагностика. Очень интересная кр и интересный предмет по наполнению. Хочется читать, готовиться и интересно, каким образом психологическую диагностику проводят. Вообще, диагностировать - это, как выяснилось, очень увлекательное занятие. Анализ результатов так... затягивает. Много сторон, много вероятностей и ощущение, что ты как будто увидел/узнал несколько больше в человеке, чем раньше.
2. Человек и его потребности. Методичка по этому предметы состояла из "Фромм то... Фромм это... а ещё Фромм вот то-то писал/говорил/думал". Это здорово, ибо я люблю Фромма. Я его читала и буду читать ещё. Он прекрасен, добр и позитивен. Готовиться к сдаче тоже хочется ибо много всего интересного и занятного.
3. Профессиональная этика и этикет. У меня уже был похожий предмет на очке, но он был очень тупым =/ Этакая унылая аналогия нормальному преподаванию. Здесь методичка тоже не блещет, но сама необходимость получить эти знания, сподвигла меня взять в руки мою большую книгу по этикету и вот это ня ^^
4. Психология и педагогика. Кр - прелесть. Десять тестовых вопросов, но каких! Вроде и препод тот же, но в этот раз всё в разу лучше продумано. Меньше банальностей и корявых формулировок. А первая часть кр - теоретический вопрос, по которому мне нужно напистаь обзор на тему: "Основные направления в психологии XX века: психоанализ, бихевиоризм, гештальтпсихология". ^^ Как же здорово. Мой прекрасный второй вариант даёт мне прекрасные темы. Класс.
5. Мировая культура и искусство. Ну... вы видели, сколько цитат. Вообще, все предметы, связанные с культурами были на очке моими самыми любимыми. Всегда пять и зачет автоматом. Ибо это не предметы, а песня =)

Итого, остаётся только одна дисциплина, о которой я пока ничего не знаю по содержанию - реклама в социально-культурном сервисе и туризме. Что ж. Уже сейчас можно смело говорить, что даже если она мне совершенно не понравится, количество восхитительных интересных предметов изучаемых для одновременной сдачи уже зашкаливает все показатели университетских будней.
Жалею ли я, что перевелась на заочку по туризму с четвёртого курса международки? Ммм... Нет. Я знаю, что на заочке самое главное моё отношение к учёбе, и никто не будет водить меня за ручку и спрашивать учу ли я последовательно, постоянно и правильно. Скорее всего и принимать экзамены/зачёты будут спустя рукава. Но на это мне совершеннейше плевать. Потому что каждая методичка, каждая рекомендация, даже если она поставлена просто чтобы быть в документах и не рассчитана на реального студента... она помогает мне. Это всё говорит мне, куда двигаться дальше. Что изучать, чем заниматься, на что обратить внимание, как понять себя.
На такой учёбе я счастлива. Я прихожу домой и сажусь учиться. Доделываю и сижу, смотрю в стену, потому что не знаю, чем заняться. То есть как бэ план на день я выполнила, но и делать ничего другого не хочу, только читать, читать, читать, конспектировать, читать.

Спасибо, мир. Всего-то надо было услышать себя и решиться.
P.S. Альбом просто отличный. Лежит вот.

Вчера весь день отработала на конкурсе бальных танцев регистратором.
Что сказать. Это занятно =) Изначально совершенно не волновалась, так как мои полномочия были предельно понятны и просты. Плюс я заранее знала, что тут надо быть спокойной, и я была совершенно спокойна. На редкость. А может я просто давно не попадала в стрессовые ситуации, и это ещё один результат левелапа. По итогам, меня похвалили, сказали, что очень рады были со мной работать, я молодец, будут рады приглашать меня работать и дальше. Ура-ура)) мне у них тоже понравилось^^ И вообще, мелочь, а приятно.

Немного о самих бальных танцах. Смотреть на самые маленькие группы детишек ужасно неправильно. У многих танцев сексуальный подтекст, а дети его не могут воплотить и просто не должны воплощать! Неправильно это всё выглядит, в общем.
Зато вот пара, танцевавшая 6 танцев, где партнёру было 11, а партнёрше 10... вот это было круто. Тут даже эротика смотрелась уместно. Но они просто были восхитительны. Во-первых, было видно, что сами партнёры общаются между собой и достаточно дружественно. Во-вторых, они так танцевали *___* обалдеть. Я была готова смотреть вечно. В-третьих, мальчик был вылитым Драко Малфоем в молодости. Ахахахах)) Я сидела с серьёзным лицом, но внутри это было вот так: . Лооооол XDDD Двигался он божественно, что сказать. XDD Вообще пара была очень гармоничная, и я рада, что они заняли второе место. Странно, что не первое =)
А под конец был ещё Хобби-класс. То есть соревнования без какого-либо серьёзного подтекста, где люди, занимающиеся для себя, выступают так же для себя. *рукалицо* Мужчина 45 года рождения так отжигал.... он так танцевал... чиорт. Мне было стыдно, глядя на него. Вообще, пары моего возраста были какими-то слегка неловкими в движениях. Всё равно молодцы, конечно, но всё-таки. А вот у мужчин в возрасте такая выправка идеальная... так красиво смотрятся в движении... Ещё все в костюмах, кто-то даже во фраках. Партнёрши тоже приятные были. Вообще, атмосфера такая ... домашняя была какая-то. Тёплая. Все друг друга знают, занимаются для себя, все довольны и рады уже самим фактом участия. А ещё организаторы сделали так, что танцевали они не просто под музыку, но под живое пение. Классно было. Я же хотела идти на бальные танцу пару лет назад. Мы так с А. и познакомились, собственно =) Вот теперь снова буду поднимать эту темы ибо слишком уж я привыкшая к сцене и танцам с детства. Тяжело без этого. Один только запах лака погружает меня в релакс и счастье.
И ещё судьи. Боже, сколько пафоса XD И выходят они под музыку из "Реквиема по мечте". В душе я ржала аки конь, когда это увидела в первый раз. Ну и один из них... ему трости не хватало, ей богу. Люциус Малфой снова с нами XD Лол, у меня с Малфоями какой-то тесный контакт, что они вокруг меня везде) Но у него правда был классический малфоевский вид: "Вы пыль под моими ногами" XDD Высокий воротничек жесткий, светлый костюм, идеальная причёска, выправка отличная... а когда он начал покачивать бедрами и постукивать ногой в такт латине... XDDD
Как мне удалось всё это время сидеть с серьёзным лицом?!))) Не знаю. Но я была исключительно серьёзна на вид.

P.S. Новое оформление в честь не знаю чего =)

В продолжение вот тех мыслей. Вполне вероятно, что здесь имеет место быть несколько другой механизм. Вопрос не в том, что я не верю, что меня могут полюбить, я просто об этом не думаю. То есть вообще.
Читать далее...

Как поднять себе настроение с утра пораньше? Съездить на встречу с людьми, которые тебя знать не знают и видят второй, а то и первый раз в жизни.
У меня не получается хитрить. Когда я недоговариваю и уж тем более вру - это написано у меня на лице. Но самое удивительно, что тем не менее манипулировать или скрывать своё истинное лицо у меня получается довольно легко. Почему? Наверное потому, что я сама удивляюсь, насколько меняюсь при разных обстоятельствах.
Вот, например, сегодня. Мне уже давно не свойственно робеть перед едва знакомыми людьми, я не испытываю сложности с тем чтобы говорить и спрашивать, при том много и всё, что не понимаю. Но вот впала же я в такое состояние, зайдя в комнату, что произнесла за всю встречу от силы слов двадцать. Глазки в пол, руки на коленях и молчаливое внимание. Боже, "я скромная домашняя девочка", гласила вся моя внешность. Какая ложь. Наверное, из-за этого мне повторяли несколько раз "не стесняйся спрашивать". Поверьте, люди. Я не постесняюсь. Если я не понимаю какие-то нюансы работы, то не начну молча ковырять пальцем стол. Я спрошу с вас все нюансы и тонкости, и буду переспрашивать, пока до меня не дойдёт.
И всё это так ненавязчиво случается. Понимаешь, что ты был мягко говоря "не такой, как всегда", уже выйдя из офиса и направляясь домой. И такой смех разбирает. Впрочем, такие состояния меня редко подводят. Наоборот, получается улавливать "волну" и неосознанно ей соответствовать. И это повезёт, если быть "не собой" удаётся не долго. Раньше, когда я в этом не разбиралась и не замечала этих своих изменений, могла по году, а то и больше выпадать из своего "я", познавая окружающих и соответствуя их "волнам". Это было плохо хотя бы потому, что рано или поздно всегда наступает откат. И я снова я. И вот тогда люди не довольны и, как правило, неприятно удивлены. Меня начинают обвинять во лжи и всех смертных грехах... Но это не важно. Потому, что после затяжного пребывания в чужом состоянии, мне всегда жутко радостно просто быть собой.
Наверное, поэтому я и решила быть собой всегда. В глобальных масштабах. Собеседования не в счет^^

Читать далее...