Вообще, мне очень просто погружаться в "модели", "образы". Так, я поняла экономику в тот момент, когда могла в голове вообразить её образ, взаимосвязанную структура. Я ушла из международки потому, что мне не нравилось погружаться в модели политики. Она изначально, на первом курсе ещё, показалась какой-то мерзкой и грязной. Но вне зависимости от негативна, если надо погрузиться я могу. Без особых проблем.
Я и оккультные, так их назовём, книги читаю потому и те, которые дают мне правильное, комфортное ощущение от реальности. То есть, дают какую-то близкую мне модель. Образ. Или правила, если хотите, как работать и взаимодействовать с реальностью. Ведь с любым из образов можно войти в контакт.
То же самое и с книгами. Читаю - погружаюсь в придуманный образ. Пишу - меня одолевает какая-то идея/образ, погружаюсь в неё и пишу, пытаясь передать на словах. Говорят даже получается иногда, что не может не радовать.)

Это не новые мысли, просто к месту и к слову пришлись.
Кстати, что помогает несколько упорядочить скачки - музыка. Без неё совсем плохо. Всё-таки фон композиций насколько-то перебивает фон "входящего".

Ничего я вчера вечером не сделала. Зато раньше легла и встала совсем утром за 4 часа до сборов на подработку. Прочитала главу про Рим-иудеев-Христа-Юнга-Архетип Самости, расписала одну диаграмму. Чиорт. Только одну из пяти. Ужас. Надо срочно доделывать. В общем, сделала, собралась, поела и поехала.
Так как с расчётами времени на дорогу у меня плохо, то без малого за час до я уже была за 4 автобусных остановки. Решила посидеть на перроне. Около двадцати минут просто слушала музыку и читала почту-отвечала с телефона. Потом решила пойти: всё-таки пока найду остановку, пока автобус придёт... В общем, улицу-то я нашла, но обманулась с местом остановки, а так как возвращаться было лень, то одну остановку шла пешком. На самом деле расстояние было не маленьким. И ветер со снегом. Но ничего, весело, бодро прогулялась. Из-за этой прогулки приехала почти что вовремя.
Суть подработки в том, что нужно работать регистратором на конкурсах бальных танцев. Не буду вдаваться в детали, но нужно работать с базой, знать у кого, что проверять, не вестись на провокации и шустро соображать, при этом не лажая. Пока всё понятно. В голове лежит ровно. Дальше только практикой уже опыт набивать. Сегодня я не работала, а только стажировалась перед следующими выходными, когда нужно будет уже с полной отдачей пахать и времени на раздумья почти не будет.
Вообще, на меня накинулись сразу три ностальгии. Во-первых, запах лака и обстановка. Мы не раз выступали с коллективом в этом клубе. Ммм. Сцена, хореография... аняня ^^ Во-вторых, после 9 класса мы там праздновали конец учебного года и средней школы. В наследство получила "психологическую травму", когда тот, кого я любила целовался с другой. Лол, конечно.)) Но тогда было не смешно. В-третьих, в этом клубе я работала раньше, когда приезжали немцы из фирмы Bosсh и там была большая презентация для бизнесменов со всей Сибири. Было здорово. Все инструменты показывали в действии и даже давали мужчинам поработать. А мы сопровождали, показывали... Эх)) Хорошие воспоминания.

В общем, меня отпустили в половину шестого вечер. Я опять заплутала с автобусами, но когда добралась до метро, то на обратном пути меня разобрала такая злость на тему выборов. Сегодня знакомый А. пошел голосовать - а за него уже проголосовали с левым паспортом *О_О* И урна у них на участке стояла электронная и камеры. Какие это демократические выборы, если можно отследить кто и за кого голосовал?!
В общем, меня разобрала такая злость, что я приехала домой, переоделась, схватила паспорт и через весь город поехала на участок по месту регистрации. Успела где-то за полчаса до закрытия участка. Ура. На самом деле испытала такое чувство радости, что даже странно. Не ожидала.
Ехала домой, и на выходе из метро поняла, что организм всё, устал. Отказывается идти дальше. Уговорила его дойти до дома за шоколадку, которую съела, пока шла.

Теперь поужинала, сытая и довольная. Это если не считать учёбы, а если считать - встревоженная и суровая, так как сегодня уже ничего не успею. Пойду почитаю немного и лягу. Лучше опять же раньше встать.

P.S. напоминание себе на завтра - пост о "звёздах"

Иногда папа провозглашает вслух теорию, что мозг может воспринимать информацию только порциями по сорок минут и точка. Невозможно поглощать информацию непрерывно.
Хм. Ну прямо вот 24/7 невозможно, конечно, но я лично могу учиться и заниматься любимым делом только в таком режиме: сел, просидел 6-7-8-12 часов, довольный выполз из-за стола, прогулялся до кухни, поел, сел дальше минимум на пару часиков. Потом встал, дошел до душа, упал на кровать, вырубился. И так по кругу. Пока не настанет день, когда я скажу: "Всё. Сегодня я смотрю в стену и плюю в потолок. Relax. Take it easy".
Если я буду постоянно отвлекаться на "проветриться", "размяться" и прочее, то никогда ничего не сделаю. Я включаюсь в процесс и дальше выключаюсь только в конце. Никакие пятиминутные передышки невозможны.

Я специально делала перестановку, чтобы изменить мир вокруг и полностью перестроиться на ту волну, которая у меня внутри. Результат есть и ощутимый. Ура.
Во-первых, я ввела некоторые ограничения в чтении. Сейчас я принялась за "Имя Розы" Эко. Так вот, читаю каждый день по 50 страниц. Так как жутко интересно, то читаю после завтрака перед тем, как сесть учиться. При таком темпе есть время подумать и прочувствовать сюжет. Ещё вечером перед самым сном читаю "Равноденствие богов". Тоже примерно по 50 страниц. Таким образом я и не просиживаю за книгами целые дни, и двигаюсь вперёд с нормальной скоростью.
Во-вторых, с мёртвой точки сдвинулась учёба. Не могу сказать что это было совсем уж просто, но куда проще, чем раньше. Просто села и начала изучать этот биографический метод исследования личности. Очень интересно, на самом деле. Выписываю некоторые фразы себе на память, отмечаю в голове учёных, с которыми ещё надо познакомиться. Так, новое название дневника взято откуда-то из этой темы.
В-третьих, я не так много сплю. Я ложусь вовремя и вовремя встаю. Без будильника. Прекрасно, просто прекрасно ^^ И дело вовсе не в солнце, которое теперь светит на диван (да-да-да, наконец! не на рабочий стол! как же меня это бесило!). Просто я встаю вместе с рассветом, как-то так, наверное.

Кое-какие цитаты из "Имени Розы":

"Бывают моменты крайне сильной физической утомлённости, сочетающейся с двигательным перевозбуждением, когда нам являются призраки людей из прошлого. Позднее я узнал из превосходной работы аббата Бюкуа, что именно так являются призраки ненаписанных книг".
--- меня эта фраза потрясла. внутри что-то перевернулось

"В начале было Слово, и Слово было у Бога, и Слово было Бог".
--- так начинается пролог романа. я знаю, что это фраза из Библии, если мне не изменяет память, но всё равно. Это одна из самых сильных фраз, которые я когда-либо слышала. Каждый раз встречая её кажется, что соприкасаешься с чем-то великим и родным одновременно.

"Да ниспошлёт Святой Дух в твою башку хоть капельку мозгов, сын мой!"
--- лол XD прекрасно сказано, по-моему

"Он во многих отношениях великий человек - во всяком случае, был... От этого и странность. Только мелкие люди кажутся совершенно нормальными. Убертин мог бы быть одним из тех еретиков, которых сжигал на костре. А мог бы - кардиналом святейшей римской церкви. И был, заметь, на волосок от обоих извращений. Когда я говорю с Убертином, мне кажется, будто ад - это рай, увиденный с обратной стороны".
--- шедевр. с какой стороны ни посмотри: и как описание персонажа, и как глубина восприятия мира героем, и по самой мысли, будоражащей моё воображение.

Дочитала "Зелёную милю" вчера. У вас бывает такое, что книга становится слишком личной и уже не хочется делиться тем, как ты её пережил? Это тот случай. Потому не будем говорить о том, как на меня это подействовало. Поговорим о писательской стороне дела.

Я вот что заметила, у Кинга каждая книга имеет достаточно простую идею, которую можно сформулировать парой предложений. Имеется ввиду, не глубина подноготной, а сюжет, на котором завязано повествование. И эта вот главная линия одна и очень явная. Она подробно описывается, постепенно развиваясь. Без хаотичных вставок и метаний. Очень последовательно и ровно тем количеством слов, сколько требуется для ясного понимания и прочувствования. Есть несколько второстепенных линий, но их одна-две, и они так же понятны, как и первая. Нет перегрузки сюжета и текста деталями и метаниями. Всё работает именно на главную идею, а то немногое, что работает на второстепенные идеи приятно разбавляет ход повествования.
Такая ясность структуры текста. Это так невероятно круто. Господи.

Завтра очередной день, когда этот поезд может быть тронется в хоть какую-то сторону. Я уже не знаю, чего больше хочу: чтобы меня оставили загнивать у монитора или пинками выпнули на работу. Сознание понимает, что правильно, но ... я устал ждать и ничего не жду. Просто день перетекает в день, потом в следующий и дальше... отвратительно.

Немного пишется, немного читается, немного слушается и даже немного рисуется. Но это всё как раз-таки терапия, с помощью которой я пытаюсь вырваться. Вообще, даже моему понимания себя любимой приходит конец. Сколько можно собираться с силами? Сядь и делай. Без размышлений, философствований, стопицот знамений и озарений. В конце концов, уяснила же я, что для того, чтобы писать/рисовать вдохновение не нужно. Чем отличается любая другая сфера? Ничем. Просто сел и делаешь. А если не делаешь, то хоть отдыхай разнообразно. От этого унылого самораспинания за лень только ещё тоскливее.
Кстати. У меня ведь есть хороший проверенный способ, чтобы избежать этого зависания, но я почему-то вспомнила о нём вот только сейчас. Суть способа в том, что заключаешь с собой договор (дада, отголоски раздвоения личности и полноценных диалогов-переговоров): сейчас я выкидываю из головы все дела и обязанности и просто смотрю аниме/фильмы/рисую/гуляю/пою/танцую/еду через пол города фиг знает куда/сплю/ем/любой другой вариант, но в такое-то время в таком-то месте, мы приступаем к работе. Как правило от такого цивилизованного и доброжелательного подхода моя вторая половина успокаивается, перестаёт кидаться острыми предметами и идёт на компромисс.
Хорошо, что вспомнила. Так и поступлю.

Вообще, рисунок такой сегодня нарисовался... необычный. Интересно я понимаю свой левелап. Завтра выложу, наверное.
Надо бы ещё трамвай таки отбетить и выложить вместе с акварельным трамваем. Хотя акварельный трамвай вышел угловат, а текст сплошной психодел =) Ну да ладно.

Последнее время попадается всё больше данных, чтобы проводить параллели современной политической ситуации с "застоем". Вообще, хорошая статья на эту тему была недавно в РР - линк. А тут ещё одно происшествие на другое, один законопроект за другим... Честно говоря, мне кажется, что это какой-то страшный сюрреалистичный сон. Некоторые высказывания депутатов повергают меня в шок. Буквально. Учитывая, что вряд ли там могут сидеть настолько ТУПЫЕ ОГРАНИЧЕННЫЕ ОТЧИСЛЕННЫЕ ИЗ МЛАДШЕЙ ШКОЛЫ ЗА НЕИМЕНИЕМ МОЗГОВ ДЕБИЛЫ, то скорее всего всё проплачено или сделано по директиве свыше. Меня не печалит факт коррупции так, как печалит то, в какую сторону это всё движется. Мы медленно гребём к тоталитаризму, что ли? Под шумок, пока по телевизору обсуждают депутатов с мигалками, пока вместо публикации политических программ кандидаты расклеивают на двери подъездов свои фото с бабушками/учителями школ... Железный занавес возвращается? Все неугодные пойдут по этапу?
Всё это так совпало в одно... просто раньше я всегда цеплялась за страну. За место, за город, за дом, за всё подряд. А сейчас с этим скачком я уже не цепляюсь. Так вот внезапно. И дело не в том, что я верю, что где-то там оно точно лучше. Нет. Эти иллюзии развеяло ещё на 1 курсе международки. Просто... теперь я чувствую себя настолько цельной, что меня не отпустит то, что волнует, даже если я уеду в другой город или сдвинусь на несколько часовых поясов. Я останусь собой в любом месте, и этот простой факт делает вопрос выбора ещё сложнее. Хотя какой выбор, о чём я. Выбирать тут ровным счётом нечего. Вектор уже определён, тут только шагать вперёд, снизив количество вот таких вот Я - ЛЕНИВАЯ СВИНЬЯ дней. Лол. Я знаю, себя надо любить и нельзя так грубо, но... метод кнута и пряника требует кнута. Уже давно.
И вообще. Я люблю России и не скрываю этого. Но, как поётся во всем известной песне "я так люблю свою страну и ненавижу государство" (с). Государство у меня не вызывает доверия. Уж простите, как есть. И всё бы... но за последнее время я всё больше чувствую, что моё место не на барикадах. Не только на них или на них, но не в прямом смысле. В плане исследований, мыслей и прочего - возможно. Но... Впрочем, я не исключаю, что внезапная сверх-Идея может бросить меня не только на баррикады, но и в тюрьму. У меня нет никакого способа защиты от Идеи. Никакого варианта противодействия. Так что я просто уповаю на то, что меня не тянет в политику, а социальные/психологические/философские проблемы не убьют меня так же быстро и эффективно. Хотя, это не факт. Совсем не факт.
Ладно, я опять пытаюсь рассудить что-то наперёд. Главное, что уже сделано, это выбор. Можно было отказаться от всего этого. Запнуть Ницше, Юнга и иже с ними куда подальше и больше не слышать, не чувствовать, не хотеть, но это страшно. Для меня на самом деле страшно. Потому пускай это всё терзает, болит и шепчет. Лучше так, чем пустота внутри.

Немного о приземлённых вещах. Я... э... села на диету? не, совсем не то. И постом это не назовёшь. Я просто пытаюсь отбить у организма право диктовать мне что и сколько есть. Не скажу, что замеряю талию и забочусь об этом, но... хватит есть. Просто хватит. Мяса я наелась на несколько месяцев вперёд за это время. Оно у нас на завтрак обед и ужин бывает. Жаренное, пирожки, лапша и всё такое тоже уже хватит. В смысле мои рецепторы не против. Можно ещё и ещё. Но если думать не желудком, то организму всего этого уже просто не хочется. И вообще я слишком хорошо помню, как легко чувствовала себя во время своего единственного в жизни поста. Было здорово. Хочу повторить. Это требует силы воли и упорство, так как бороться с собой сложнее всего - организм начинает шептать "да ладно тебе, не сильно-то и хотелось". А ещё нужно учитывать, что дома просто нет другой еды, и нет никакого механизма, по которому бы еда закупалась.... Но мне всё равно. Я ему утром тарелку хлопьев, днём что-то сытное, что кажется мне более подходящим под "пост", вечером половину творожной массы. К вечеру второго (сегодняшнего) дня, ощутила желание поесть. Но оно всё равно достаточно вялое и голодом это не назвать. Эх, сытая жизнь с родителями. Как же ты мне надоела.

В дневник вернулся светлый фон. Я давно уже могла переключиться с тёмного на светлое, но просто не хотелось. А сейчас просто нашёлся подходящий дизайн. Тут мне и мятая бумага, и томно выдыхающий мужчина карандашом, и надпись Hero и ГОЛУБЬ. Знаете, вот ... это какой-то лейтмотив в последние пару месяцев. Голуби на дизайнах. Вообще птичья тема висит надо мной с момента короткого и невнятного:

совсем психодел

Не просите меня объяснять, что это было. Октябрь 2010. Просто _это_ называлось "привет птицам" и с _этого_ началась вся эта птичья история. Чуть позже было ещё:

В моих мыслях летают птицы. Не описать,
Как из старых страниц выплетаю свою судьбу.
И привычка родная – ночью спокойно спать,
Отказалась служить, оставляя меня в плену

Этих сладких ночных разговоров с самой собой,
Когда можно сидеть, не смотря за своё плечо.
...

Дальше мне не нравится, так что не буду цитировать. Снова осень 2010. Откуда пошло? Да понятия не имею. Но догоняет до сих пор.
И ... почему именно голуби?!

Такие ощущения, как будто я сделала гениальное открытие, которое в корне изменит мою жизнь.
По факту, все гениальное - просто. Как и всегда.
С самого детства я слышала то, как же здорово, что делают передачи о людях, добившихся чего-то в жизни, и что я просто обязана тоже добиться чего-то такого, чтобы потом сидеть под взглядом видеокамер и рассказывать о том, как это мне удалось. Точно так же с детства я слышала папино "мы даем тебе такое образование, ради значимого будущего...". Это не цитата, но смысл сохранен. И самое отвратительное во всем этом, что я выросла с ощущением, что моя жизнь расписана по целям за меня. Что так или иначе она обязана состоять из нагромождения этих воплощений слабы, богатства и успеха... И это все время висело где-то впереди. Хочешь или нет - ты обязан воплотить то, ради чего тебя взращивали! Такова программа и цель.
Какой же это бред, хочу я вам сказать. И невыносимая тяжесть. Чего было удивляться, что я сильно сутулюсь? Психосоматика, товарищи, психосоматика.

И вот сейчас я левелапнулась и... А нет ничего этого впереди. Чистое поле и дорога. Пожалуй, впервые в жизни я здраво осознаю, что у меня из всей жизни распланированы только сессии на заочке в ближайшие 2,5 года. Все. Дальше хоть трава не расти. Хочу - с крыши спрыгну, хочу - работать устроюсь, хочу - замуж выйду, а нет, так уеду в другую страну.
Пожалуй вот оно, это прекрасное состояние, когда ты не цепляешь ни за что. Ни за вещи, ни за людей. Тебе на самом деле нечего терять, потому, что ничего, кроме своей души-то у тебя и нет.
Хорошо. Спокойно. Охренительно свободно. Я могу всё.

Если раньше была боязнь того, что а вдруг я заблуждаюсь и вместо того, чтобы идти к Себе, иду к какой-то иллюзорной цели по заложенной родителями программе, то теперь этой боязни нет. Какие иллюзорные цели, когда впереди только поле и дорога? Чётко осознаёшь, что любой твой шаг, это шаг по _твоему_ пути и приведёт он туда, куда нужно.
Как жеж здорово!

Является ли раскаянием то чувство, когда ты осознаёшь всю меру своего поступка и начинаешь просить высшие силы о прощении и пощаде? Нет. Это эгоизм, страх, попытка избежать вероятной расплаты и в общем-то выражает именно нежелание взять на себя ответственность за содеянное.
Как я вижу раскаяние? Осознай, извинись, прими и живи с этим. Вне зависимости от того, вернётся ли бумеранг, ударит ли второй конец палки, или причины были объективными, и ты зря винишь себя. Имей мужество встретить лицом всё, что заготовил себе наперёд.

Чем больше я думаю о том, что нужно идти на встречу с научным руководителем и выбирать тему исследования, тем больше мне кажется, что время ещё не пришло. Во-первых, получится слишком много дел на одну минуту. При таком раскладе это грозит стать гонкой, когда будет просто невозможно сделать всё на совесть. Во-вторых, я катастрофически отстаю по графику прочтения литературы и ничего не могу с этим поделать. А это тоже как бэ намекает, что я пытаюсь бежать впереди паровоза. Серьёзная литература не читается в принудительно многостраничном режиме. Она читается дозировано, требует осмысления и времени, опять же. В-третьих, я просто не чувствую, что у меня сейчас достаточно ясный ум, чтобы кинуться в пучину исследований и при этом не порушить всё остальное, в частности - заочку. В-четвёртых, у меня пока так и не идеи. Я читаю, делаю пометки, всё это ужасно интересно... но идеи, как было с Чаадаевым, когда я почти сразу же ухватила то, что можно развернуть в работе, идеи нет. И она не спешит появляться. Что опять же намекает, что данных катастрофически не хватает. Если кинуться делать это сейчас, то придётся делать что-то очень мелкое и примитивное. А такое я не люблю. Это не интересно.
Так что я думаю немного разгрузить себя и снять эту тему с повестки дня. Читать всё равно продолжу, но повторюсь. На прочтение необходимой литературы как раз-таки год может уйти спокойно. И это ещё при хорошем темпе. Так что не буду зажиматься в какие-то придуманные рамки, а с размахом пойду в сторону светлого будущего.

И да. Я перестала загоняться на тему аспирантуры. Ну то есть я перестала пытаться точно решить хочу ли я преподавать, или перевернуть мир, или применить знания потом на практике... Просто если закрыть глаза и сосредоточиться на этой теме, я чувствую, что в аспирантуру мне надо. Мне хочется туда. Она даст мне глубину, знания, базу. Это необходимая ступень. Мне не хватит диплома о вышке. Но почему именно не хватит и куда это всё применится - бог его знает. Загадывать не берусь.

Я всегда трачу то, что у меня есть, чтобы у мира был стимул дать мне ещё. Я понимаю, что по-хорошему, нужно рассчитывать и строить планы-графики, писать таблицы расходов и прочее, и прочее. Но у меня это никогда не получалось.
Я с последних денег в книжном покупаю самое подходящее по цене, с последней мелочи тащу домой какой-нибудь журнал.

И что я хочу вам сказать. Я всегда говорю, что покупаю книги по какому-то наитию. Они могут понадобиться мне в любой момент. Просто при каком-то ощущении я веду рукой по полке и вытаскиваю (опять же интуитивно) то, что нужно в этот момент. Будет целой трагедией, если такой книги у меня не окажется.

И вот где бы я была сейчас, если бы не купленный именно таким образом Умберто Эко и последний РР?!

Совсем, как в детстве. Просыпаешься, смотришь в окно - а так всё белое. Каждый год это похоже на чудо и до сих пор невероятно радует.

В здравом уме и ясной памяти посмотрели с А. "Бойцовский клуб". Что я могу сказать... это потрясающая история. И кстати, смотреть могу только на английском с русскими сабами. И то постоянно комментирую, где что неполно перевели. Если включать русскую озвучку, то мои комментарии становятся слишком обильными и смотреть просто невозможно.
Ну так вот об истории. Я люблю фильмы о раздвоении личности. Мне это близко. Это тот сюжет, где я легко могу представить себя на месте главного героя. Этот фильм я люблю вдвойне за темы, которые в нём подняты. Всё это развинчивание мифов об олицетворении себя с вещами, работой, деньгами на счете... Всё это по наболевшей теме, уже набившей оскомину. Возможно раньше это било только по стилю жизни американцев. Теперь это бьёт и по нам. По мне точно.
Мы не то, что нас окружает. Сначала мы овладеваем вещами, потом они начинают владеть нами.
Я не буду цитировать всё хорошее из этого фильма, наверняка это всё уже сто раз процитировано. Суть всё равно одна: я могла бы настолько съехать крышей. Да ладно, я до сих пор могу. Это призыв к тому, чтобы становиться тем, кем ты хочешь себя видеть/видишь/чувствуешь, а не загонять себя в рамки среды, концентрируя желанный образ в подсознании, пока он не вылезет наружу в качестве ожившего альтер-эго.
Тут я сразу же вспоминаю Фромма с его обоснованиями того, что само общество может быть больным. И то, что в психиатрические лечебницы попадают те, кто не могут адаптироваться. А это ещё не залог того, что они больны. Просто не_адаптировались_к_больному_обществу. Здесь тоже можно начать многословно цитировать, но я не буду. Кому интересно - "Здоровое общество" Э.Фромм
А ещё вспоминается фильм "Управление гневом" с его гениальным: "Гневные люди делятся на два типа: эксплозивный и имплозивный. Эксплозивный — это, например, человек, который орет на кассира за то, что тот отказался принимать у него купоны, а имплозивный — это кассир, который день за днем спокойно слушает это, а потом берет автомат и отправляется расстреливать случайных прохожих." (с)
Совершенно точно меня можно отнести ко второму типу. Честно, не очень хочется доходить до автоматов, оживающих альтер-эго и прочих вещах, к которым такой самоконтроль и самосдерживание может привести. Потому так или иначе, приходится искать альтернативы. Учиться не накапливать в себе.
Вообще, я задумалась о том, что.... да, я не люблю насилие. Но может это... как бы помягче сказать... иногда полезно для психики и здоровья? Всё-таки мы не мирные одуванчики и живём не в застеклённом аквариуме. Вокруг агрессивная среда, стрессовые ситуации вызывают приток адреналина, всё это стимулирует работу головного мозга, делает жизнь ярче, мысли чётче... ну и так далее.

А ещё путём какого-то совершенно нелогичного ассоциативного ряда я вскрыла свою, пожалуй, главную проблему на сегодняшний день. Я могу работать нон-стоп, давать результат, успевать всё и сразу, при том ещё и быть невероятно позитивной. Но что мне для этого нужно? Стимул. Я должна быть уверена, что любое моё движение происходит ради какой-то высшей цели. Должна быть идея, которая тащит меня вперёд.
Помню свой 9 класс. Что сделало мои следующие два класса и золотую медаль? Я зашла в канцелярский магазин и увидела очень дорогие наборы канцелярии. Помню, как сейчас. И я подумала: "Я хочу, чтобы у меня в кабинете стояло такое". И одной мысли об этом в следующие два года было достаточно, чтобы выучиться и заставлять себя преодолевать преграды.
Как всё было просто. Вещь. Меня сподвигла двигаться вперёд вещь. Ха.
Потом, где-то до 19 лет, меня двигала вперёд почти фанатичная вера во "вторую половину". Это было двигателем прогресса ровно до того времени, пока я не ощутила в полную меру, что ... муж - это хорошо. Это даже прекрасно. Но это быстро теряет свою прелесть, если нет Идеи. Самоцель - быть вместе по своей сути разрушительна, так как легко достижима. А через какое-то время новизна ощущений затирается, и это становится фактом, повседневностью. Если идеи нет - это начало конца.
Ещё одной из таких "золотых идей", было желание помочь всем вокруг. Может ещё год назад глубоко в душе я верила в этом. Не сейчас, увы. Сейчас я точно знаю, что помочь всем не то, что нельзя, но и не нужно. Люди делают выборы, создают себе трудности, решают их. Это часть процесса естественного отбора и становления человека. Неотъемлемая часть.
Что можно сделать? Можно написать, чтобы сохранить что-то, что ты понял, открыл. Оставить скрытые подсказки тем, кто пойдёт той же дорогой, что и ты. Для меня это Гессе, Юнг, Иличевский, Тойнби... да много кто. Они все ведут меня за собой. Но чтобы что-то подобное написать нужно куда-то идти. То есть опять же, нельзя сделать самоцелью Написать. Это не есть Идея.

Таким образом. Я не стремлюсь к вещам, не вижу самоцели в семье и детях, не считаю, что можно каким-то единичным действием, пусть даже и глобального масштаба, помочь человечеству, я вообще не считаю, что слово "помочь" в данном контексте применимо. Что ещё?.. Ах да, языки, путешествия, познание мира и самопознание - так же не самоцель. Всё это функции для достижения и реализации какой-то Идеи.
Всё, что я умею и могу - это функции и инструменты. Внимание, вопрос: какова Идея?

И да, я помню фразу Стива Джобса: "You can't connect the dots looking forward; you can only connect them looking backwards". Каждый день любуюсь на неё, висящую над кроватью.
Но тем не менее. Мне всё ещё нужен стимул, даже если это и не прояснит весь замысел.

Что я знаю точно, так это то, что сидя/живя в этой квартире, могу хоть голову об стену разбить, но так ничего и не пойму.

Хочу написать пост о том, что значит до-пи-сать произведение. И всё руки не доходят.

В частности сегодня сходила на собрание группы. Ну, что я могу сказать. Я идиот, склонный к идеализации и перфекционизму. Я не знаю, что я надеялась там увидеть, но увиденного подсказало мне, что я именно что идиот. Такое различие внутреннего восприятия и реальности перестаёт быть смешным.
В общем, сдаю эту Психологию. Затем сосредотачиваюсь на предметах, которые нужно досдать за 1 курс. Потом только закрываю эту сессию. Параллельно, вот прям завтра, ищу удобную работу. Завтра же решаю, когда иду к Донских по поводу исследовательской работы. Тянуть некуда и не за чем.
А ещё я опечалена тем, что со всеми этими форс-мажорами отменила сегодняшний немецкий. Ну что такое, а.

Стоило дописать произведение, как напала паранойя, что я не смогу написать никакое другое. Ну просто... вдруг _больше_ ничего не получится? Честно говоря, эти перепады меня уже порядочно достали. То счастье, то печаль, то буквально горе-тоска-хоть на стену... Но на самом деле, творчество - единственная сфера, в которой сейчас всё хорошо настолько, насколько это возможно. Отдельный пост об этом обязательно будет.

А ещё... Позвонила сегодня парню, с которым хорошо общались года три назад. Мы сначала на подготовительные курсы вместе ходили, потом попали на один поток, совместные лекции, прогулки... а дальше как-то развело. И вот услышала про него вчера, сегодня позвонила... а он лежит, отходит после операции. Рак в ноге нашли, удаляли, вот реабилитируется.
И сразу вспоминаешь, а ведь он был в ряду таких, кто воспринимает всё близко к сердцу. Такие люди всегда невероятно добрые, отзывчивые, не могут сказать "да забей" и забыть. Не сказать, что шибко умный, запутавшийся в себе и жизни ещё тогда, три года назад... Но не сказать, что запутавшийся сильнее других. Зато искренний, добрый, эмоциональный... очень близкий мне по способу мировосприятия, когда всё сразу внутрь и навылет.
И рак. Он же мой ровесник... и. Это не первый случай. Второй из тех, кого прооперировали, ещё одна лежала с подозрением. И я всех их так понимаю, и столько общего...
Но так и хочется сказать: ребята, что ж вы так. Надо ведь держаться, что бы ни.

И вот именно в этот момент прощаешь себя всё, что ты называл ленью. Прощаешь, что не сдал, ушел, перевёлся, сконцентрировался на книгах и творчестве, что скорее займёшься йогой, чем посетишь семинар по экономике... Всё прощаешь. Потому, что ты живой.
У нас с папой из-за этого вечный конфликт. Ему по силам и способностям работать 24 часа в сутки. Вкалывать, потому, что так надо. И это на самом деле его, раз он столько лет с такой самоотдачей пластается. А я в таком темпе и с таким подходом коньки отброшу быстрее, чем успею получить хоть какую-то отдачу.
В общем, всё не зря. У каждого свой путь. Судя по тому, что психосоматика меня не добивает - я с переменным успехом действую верно.