Если вы ещё не отвечали, то сначала вам туда.

\\видит Небо, университет дал хорошего пинка моим мыслям\\

Каждый раз после невольной вспышки "праведного гнева", я ощущаю дичайшую неловкость за его... наивность, что ли. Ну, вроде бы, взрослая уже, откуда эта непреклонная вера в "должно быть", "не должно быть", "морально", "этично"...? Ведь я прекрасно понимаю, ничего в общем-то быть не должно и не обязано. А про мораль и этику вообще мало кто вспоминает. Это просто мне везёт, что вокруг такие люди, с которыми и забыть то об этом не получается ни на минуту. Ведь по сути есть намного большее зло, чем некомпетентный преподаватель или мужской шовинизм...

И от этой неловкости я и вовсе перестаю находить себе место. Кажется, что "пора взрослеть". Как ещё в школе мне сказала учительница по литературе: "Ты берёшь юношеским задором, но *снисходительная улыбка* ....". Боже, как меня тогда вывела из себя эта улыбочка. Я потом стихи не могла писать ещё несколько месяцев, и не потому, что потеряла смысл, а потому, что перед глазами вставала эта отвратительная картина.

Вот и сегодня, промаявшись под нахлынувшей неловкостью и совершенно неуместным стыдом, я опять вопросила саму себя.... с чего такие мучения то? Ребёнок бы бросился в обиды, пытался бы что-то доказывать, истерил и обязательно выкинул бы что-то неуместное. Я же просто... думаю, и думаю о хорошем, всеми силами пытаясь направить своё воображение на позитивный лад. Придумать другую реальность. Это разве по-детски? Это стыдно? Разве? Вроде нет. Но почему-то хочется опустить глаза в пол, укоряя себя в по большому счету легкой жизни.

Главный вопрос - почему? И, честно говоря, я не могу найти другого ответа, кроме как то, что я с детства вижу эти снисходительные усмешки от взрослых людей. Мне всегда говорили, что мол, тебе хорошо, ты так можешь думать потому, что тебе обеспечили спокойное детство, но погоди, стоит тебе повзрослеть и столкнуться с жизнью, ты быстро начнёшь думать о себе и выкинешь эти пустые заботы о каком-то там обществе. И вообще, говорят мне, зачем делать так, чтобы всем было лучше? Ведь чем меньше образованных и сознательных, тем проще нам конкурировать и зарабатывать деньги!

Отвратительная философия тотального эгоизма. Но у меня с детства именно это привязалось к "взрослому" взгляду на жизнь. И теперь я всеми силами сопротивляюсь. Так повзрослеть? Нет. Спасибо. Сознательно я отказываюсь и борюсь за право видеть мир другим. Но всё равно всё так же испытываю стыд и неловкость просто потому, что не могу жить и думать только о своём благополучии. Идиотизм, да? Всего лишь очередное последствие воспитания. Не больше. О, Небо, сколько я уже вычистила, и сколько мне ещё только предстоит обнаружить подобных "хвостов"?

Ну и дальше я опять задалась вопросом, а хочу ли я что-то менять? Хочу ли я перестать так остро реагировать даже на такие незначительные моменты? И оказалось, что нет. Не хочу. Я всеми силами жажду сохранить в себе эту способность подмечать даже маленькие проблемы, реагировать на них и путём анализа находить их первопричину. А потому находить решение, способное эту первопричину поколебать. Я хочу, чтобы это всегда было со мной. И в 20, и в 30, и в 40, и в 70. Даже если это наивно и вызывает только снисхождение. Для меня это не просто слова, не просто возмущение, которое я выплёскиваю в блог или друзьям. Это толчок, двигатель, стимул, который позволяет мне двигаться, искать и, самое главное, находить.

И уж совершенно точно надо убирать этот неуместный стыд за "лёгкую жизнь". Да, меня не били, у меня не было пьющих родителей, и в школе я была одиночкой, но не отшельником. У меня были проблемы с социализацией, но это смешно по сравнению с тем, что я вижу у близких друзей. Но, с другой стороны, у меня были другие проблемы. И какая разница, что большинство из них протекали сугубо внутри меня? У каждого свой путь. Нужно радоваться, что насилие обошло меня стороной, а не стыдиться этого. Откуда только этот бред в моей голове взялся.

Upd. Мне было не очень весело, когда я мучалась от неловкости и стыда, но теперь, когда я увидела и осознала результат этой короткой рефлексии... мне совсем печально. Это какая-то непрекращающаяся борьба с тем, что заложили в тебя, когда ты едва ли ходили по улицам без сопровождения. Это всё последствия поступков и событий 15-ти или 7-милетней давности. Восторг.

Эксперимент вошел в фазу воплощения и пока что всё идёт как по маслу =) Конечно, я совру, если скажу, что это испытание только для окружающих. Естесственно, основная цель - это проверить на прочность и актёрские таланты себя любимую. 

В общем, с теми из группы, с кем у меня отношения выходят в плюс, а не в строгий деловой нейтрал, мы перемолвились парой фраз, вроде: -"Ты так изменилась", "Прекрасно выглядишь", "Я тебя не узнала" - "Спасибо, богатой буду =)". Но вообще, хочу сказать, что меня постигло разочарование. Я так ждала, что в моём гламурном университете будет пласт людей с качественными образами. И так всё оказалось уныло. Совершенно серо, обыденно и никак. Я в суровом техническом университете сегодня встретила людей, с которыми издалека обмениваешься понимающими, улыбающимися взглядами, просто потому, что вы оба решили одну проблему (создание образа) и каждому это прекрасно удалось. Но в моём университете... впрочем, как сказал Г., может они просто не пришли в первый день учебы, и мы ещё встретимся.

Ну и, не могу не описать один случай. Простите мне мой детский восторг и радость, я действительно первый раз встречаю такую реакцию, и меня это умиляет =) После пар и сидения в парке с Г., я поехала на Студенческую, чтобы встретиться с А. И вот выхожу я из метро, сразу (как-то так вышло) встречаюсь глазами со скромным (а это сразу видно) и худеньким мч. И начинаю уже заворачивать влево, когда понимаю, что рядом с этим мч стоит А., и они разговаривают. Глаза парня увеличивались с каждым моим шагом, сделанным в их сторону... ахахах) боже, ну правда, это было так.... слов то не подобрать) мило? забавно? всё не то. В общем, люди, поднимайте чсв,а! Одежда ещё ничего не значит =)

На этом заканчиваются восторги, и начинаются университетские будни. Сегодня у нас по плану 2 пары "Процесс принятия внешнеполитических решений в РФ". Ведёт некий Демидов. Я надеялась, что лето внесёт некоторые коррективы в этого преподавателя, ну или хотя бы, что я плохо разглядела его с прошлом семестре (была на паре 1 раз). Но нет. Надежда умирает последней. В общем, этот "доктор наук" с пропитым лицом и глазами бомжа, совершенно тупым юмором и уровнем образования "когда вы открываете рот, то падает IQ у целой улицы" (с), оказался ещё и расистом. *>_<* Как выяснилось, суть курса - в изучении 5 документов МИДа, а дальше мы просто должны найти иностранную статью, перевести её на русский, сделать выжимку и... получить за это отлично за экзамен. Впрочем, все эти нелепые отмазки, вроде "ну, скоро бабье лето, вы не сможете учиться, а потом погода испорится" дада, и вообще в классе парты не по фен-шую, и луна не в том сосзвездии, никак не скрывали того, что он озвучивал прямым текстом: "главное, вы не будете надоедать мне". Хаха. Ну точно. У нас в универе это уже вошло в какую-то вредную привычку, смеясь рассказывать, что мол какие студенты странные, платят деньги, а знаний не требуют. Но сегодня этот непроходимый трёп про Тайланд, "нам не страшны китайцы, та как где все молодые? вон, на барахолке!" (>_< ну и ты му***ьё), киргизов и бог знает ещё какую хрень, перешёл все границы. Извините, но учить 4 курс гуглить..... да как бы мы доучились, если бы не умели гуглить?! И вообще. Равнять нас на "референтов", когда мы "специалисты по мо"..... 

Я пишу это всё просто, чтобы это перестало выедать мне мозг. Он отпустил нас ещё до окончания семенара, но критическая масса тупости успела перевалить за все планки. И я не понимаю, почему все сидят и искренне смеются над его оскорбительными в общем-то шутками. А все эти "так или Иначе", "фитнЕс"...>_< мои бедные уши. И да. Особенно "смешно" в совершенно женской группе рассказывать про то, что нефиг студенткам брать темы типа "геополитики", им надо рожать и ориентироваться на домашний быт. Чсв у слушающих молчит, нэ? Или может все так и ориентированы, просто я не в теме?

Я молчу лишь потому, что не плачу за это ни рубля. Если бы это стоило мне хотя бы копейку, я бы не стала думать о каком-то конфликте с группой. Во-первых, нашла бы диктофон и довела весь этот трёп до вышестоящих инстанций, во-вторых, я бы заставила его эти деньги отрабатывать. Хотя бы мне. Ибо вообще, конечно, весело что, у нас "курс по тем документам, которые в общем-то все закрыты и их не найти", но ты преподаватель. Ты взялся учиться. Так учи, блиа.

Мы с Г. просто сидели и рисовали у меня в тетрадке фразы, аля "D. must die" и "Стыдно за науку". А за науку было действительно стыдно. Не потому, что он ученый... какой из него учёный?! М***к. Нет. Было стыдно, что система такое решето, что подобные ему смеют именовать себя докторами наук, ездят заграницу и там представляют Россию. Стыдно. Обидно. Больно.

После пары пошли с Г. (он сын моего любимого преподавателя, у которого я хочу писать исследование по Тойнби и к кому хочу в аспиратуру) в парк и долго разговаривали на темы Тойнби, системы образования, одежды, психологии масс, менталитета. Главный вопрос, как можно реально повлиять на систему? На того же Демидова, допустим. Нет никаких гарантий, что даже если всё это довести до деканата, то что-то изменится. Впрочем, вполне вероятно, что корень всех зол именно в этих сомнениях. Может, не надо молчать, даже если предмет не интересен, даже если учишься на бесплатном, даже если никто из группы тебя не поддержит. Может, надо просто брать и делать. Не знаю. Честно. Даже не уверена, сможет ли это что-то изменить, кроме как испортить отношения с окружающими и преподавателем. Ведь в конце концов, хочешь учиться - самообразование тебе в помощь. Известная истина. И стоит ли расшибать лоб о совершенно не жизнеспособную систему.... Вопрос.

Дальше, как я уже говорила, доехала до Студенческой, мы с А. пошли ко мне, заказали суши, наелись ими и приготовленным бабушкой пирогом, посмотрели Iron man. В какой-то -дцатый раз, конечно, но шибко уж воодушевляющий фильм.

Теперь пора приниматься за повторение немецкого (я не хочу завтра перед новой учительницей выглядеть хуже, чем я есть) и, собственно рисование. И да! Рисование! Совершенно неожиданно стало получаться рисовать человечков. Пропорции, лица.... Я в шоке. И ну оооооооооооочень довольна собой =) Ещё скачалось 17 гб видео-лекций - Vilppu Studio. (Anatomy, Drawing Manual, Head Anatomy and Construction. +) (DVDRip). Очень-очень кайфовые. Хочу за них засесть, но пока что времени нет.

P.S. Кто дочитал до конца - большой молодец =)

Ну, что сказать... лето кончилось. Можно подводить очередную черту. Не то, чтобы я специально так подстраивалась, но ритм моей жизни четко лежит в границах трёх месяцев (локально) и двух лет (глобально). Конец каждого этого периода настолько отличен от конца, что на самом деле можно подводить итог и корректировку курса. 

So, let me start.

К моему удивлению, лето оказалось весьма насыщенным. Не моими передвижениями или поездками, но внутренними диалогами, размышлениями и развитием.  Так, я уже совершенно забыло то время, когда бабушка ещё не уехала жить на дачу (т.е. где-то конец апреля), и теперь так удивляюсь, что дома всегда есть еда. Смутно понимаю, что на самом деле так было всегда за редким исключением. Но по факту - слишком давно, чтобы эти ощущения во мне ещё были живы.

Тоже самое и с университетом. Последний раз я была в нём 13-15 июня. Сто лет назад. Я уже не помню ни ощущений, ни обстоятельств, ничего. Только какое-то затертое чувство внутри мне подсказывает, что впереди будет беспросветная скука. Точно так же, как и все предыдущие семестры. Я снова приду преисполненная желанием учиться и получать знания, и снова столкнусь с тем, что преодолевать приходится не собственную лень, а скуку, которая начинает пожирать меня изнутри. Но в этот раз надо, наконец, переломить себя. Найти выход. Четвертый курс, как ни как. Да и пар то там, кот наплакал. 

"Самоконтроль. Самодисциплина. Спокойствие. Стойкость." (с)* Хоть в название дневника ставь эти чудесные четыре слова. Такие важные, нужные и преисполненные смыслом. Особенно на начало сентября. Ей богу, умела бы пользоваться Photoshop-ом, сделала бы эпиграф и тему, целиком посвещённую этим простым установкам. Настолько мне это сейчас необходимо. Впрочем, я до сих пор маяюсь с тем, какой поставить дизайн. И почему-то всё больше склоняюсь к темной теме с большой луной. Ну честно. Этот "персиковый" который на самом деле розовый с каждым днём всё сильнее выедает мне глаза. Серый не хочу. Остаётся только белый, но темы с красиво оформленными чистыми листами у меня просто нет под рукой, или черный. А это как раз та самая Луна. Но там картинка из эпигрофа не вписывается тогда.... >_< Честно. Я устала думать об этом. Уже скорее б найти вариант, который всех меня устроит.

Итак, возвращаясь к основной теме поста, что же маячит впереди? Шесть пересдач, пять учебных дней по первым неделям (это если считать учебным понедельник, когда у меня будет всего одна лекция в 14.20 =/ блиа, ну это ж середин дня, ребят... =/) и четыре учебных дня по вторым неделям (к субботе и воскресению прибавляется ещё четверг). Да здравствует халява, товарищи! Впрочем, я не жалуюсь, у меня кроме всего этого есть книга, переводы, английский, рисование и исследование по цивилизациям, которое нужно писать к февральской конференции. Одним словом, я найду на что потратить свободное от универа время =)

И я точно знаю, что сейчас моя основная проблема - это именно недисциплинированность. Я привыкла всё делать по наитию, настроению. Слушать себя. А ведь есть дела, которые нужно делать регулярно вне зависимости от того, снизошла на меня сегодня небесная благодать или же нет. И, кстати, все вышеперечисленные занятия относятся именно к этому разряду просто по той причине, что я хочу заниматься ими серьёзно.

В общем, дела больше не терпят отлагательств, время не ждёт, поезд уходит с платформы девять и три четверти, не дожидаясь опоздавших. Здравствуй, первое сентября.

* фанфики по ГП бесценны XDDD цитата откуда-то из них.

Социальный эксперемент воистину разросся до таких масштабов, о которых я и не думала. Что ж) Посмотрим, как оно всё пойдёт в сторону светлого будущего, ведь никто не сможет помешать мне ломать людям стереотипы XD

Читая Тойнби постоянно встречаю приводимые им доказательства в пользу концепции "вызов-ответ". Мол, каждая цивилизация получает в определённое время как-то вызов, на который должна найти наиболее удачный и жизнеспособный ответ. В зависимости от того, удалось ли ей это, она либо совершает скачок в развитиии и переходит на другой уровень, либо начинает постепенно усыхать, стареть и вымирать. Ну, это вкратце =) 

Чем больше читаю, тем больше вижу параллель с человеческим поведением. Так или иначе, каждая проблема, которую мы встречаем и которую должны решить - это вызов, который кидает нам жизнь. В зависимости от того, какое решение принято - мы либо вступает в фазу эйфории, счастья и быстрого роста, либо жизнь долго и ощутимо бьёт нас ключом по голове, наглядно показывая, что решение было не таким уж хорошим, как нам показалось. Ну и, конечно, есть прямая взаимосвязь между сформировавшимся характером и тем, насколько успешно человек отвечал на вызовы. Если постоянно бегать от ответственности и пытаться обойтись малой кровью, то ничего хорошего из этого не выходит. Рано или поздно необходимость что-то решать всё равно выламывает дверь и берёт за горло.

Таким образом, при воспитании детей нельзя пытаться оградить ребёнка от всего. Ведь тогда родитель просто мешает своему чаду развиваться, набивать шишки и вставать на ноги. Но точно так же и нельзя бросать его на произвол судьбы. Ведь самое главное для ребёнка (и выросшего ребёнка тоже) - это знать, что тебя поддержат. Не решат за тебя проблемы и не дадут денег, но просто ободрят, выслушают и улыбнутся. Просто поверят в тебя.

Когда я в 18 лет жила отдельно и знала, что меня не поддерживают родители - это было тяжелее, чем заброшенный университет или отсутствие еды. Собственно я и сейчас живу, зная, что мой выбор с большой долей вероятности может прийтись им не по душе просто потому, что мы живём в разных системах координат. В то же время я рада, что меня воспитывали именно таким образом, ведь чтобы получить желаемое, мне нужно было придумать железную аргументацию. Те, кто вступал со мной в дискуссии знают, что какое-либо собственное мнение у меня всегда подкреплено массивной логической базой. Иначе никак, просто потому, что тогда я бы не смогла отстоять даже вещей, лежащих на моём столе.

Всё, что нас не убивает, совершает большую ошибку делает нас сильнее. Пожалуй, этот принцип и правда работает. Хотя, учитывая то, что любые переживания это и делают, нужно писать "всё, что нас не убило, сделало нас сильнее". Да, наверное так.

Quod licet Jovi (Iovi) non licet bovi (лат.) Крылатое латинское выражение, постулирующее двойные стандарты. С того самого дня, как я прочитала в соционике, что жить по этому принципу Гамлетам оочень свойственно, никак не могла выкинуть его из головы. Я не против индивидуальности, никогда не жила по принципу "мне можно, а вам нельзя", да и, вроде, на офисных иерархиях особенно зациклена никогда не была. Но чем дальше уходила мысль, тем больше удивительного мне открывалось.

Ну, во-первых, если уж я совершенно никак отношусь к офисной иерархии, то к социальной, по всей видимости, крайне предрасположена. Если задуматься, у меня действительно есть требования, которым должен соответствовать преподаватель, студент, работник магазина, президент, депутат и т.д. (достаточно просторные требования, но всё-таки). Ну и, во-вторых, кроме требований, есть ещё огромный список того, что по моему убеждению они не имеют права делать ни при каких обстоятельствах, иначе (в моих глазах) за этим неминуемо должна идти кара в виде отстранения человека от занимаемого им положения. 

Впрочем, такие строгости я а) никогда и не перед кем не озвучиваю; б) не связываю с системой как таковой. Скорее, такое отношение обусловлено тем, что с моего угла зрения каждый человек должен быть на своём месте, заниматься любим делом и, следовательно, делать это качественно. Тогда, когда кто-то оккупирует положение из каких-то корыстных целей, и начинаются все те поступки, которые "не положены".

Удивительно, как далеко оказалось спрятано моё мнение о том, как должен быть устроен идеальный мир. Впрочем, прекрасно понимаю, что это утопия. Даже нет смысла приводить каких-то причин, и так всё понятно. Так же удивительно, как глубоко "вшита" моя предрасположенность к иерархиям. Жила, жила, и знать не знала.

Не знаю, имеет ли всё это отношения к "двойным стандартам". Я эту фразу всегда воспринимала относительно ситуаций, когда сам человек считает возможным совершать какие-то поступки, но видя подобное поведение у окружающих, приходит в негодование.

А ещё, пока разбиралась с этим Юпитером и Быком нашла прекраснейшее из прекрасного. Бродский настолько невероятен, что от его стихов у меня теряется и дар речи, и вообще что-то внутри перепорачивается несколько раз.

Иосиф Бродский. Стихи под эпиграфом «То,что дозволено Юпитеру, не дозволено быку…» 
Каждый пред богом наг,
наг,
Жалок, наг
и убог.
В каждой музыке
Бах,
В каждом из нас
Бог.
Ибо вечность — богам
Бренность — удел быков…
Богово станет нам
Сумерками богам.
И надо небом рискнуть,
И, может быть,
невпопад.
Ещё не раз распнут
И скажут потом:
распад.
И мы завоем от ран.
Потом взалкаем даров…
У каждого свой
храм,
Каждому свой
гроб.
Юродствуй,воруй,молись!
Будь одинок,как перст!…
…Словно быкам — хлыст,
Вечен богам
крест.

В этом холоде я могу только спать.  Качественно, крепко и со смаком. Просыпаюсь утром и уже думаю о том, что лягу спать днём. Просыпаюсь после дневного сна и уже думаю о том, что кааак же хочется лечь пораньше.  Состояние, мягко говоря, ненормальное. Вместо обычной деятельной работоспособности - бог знает что. Может быть, это результат погоды, так как не я одна в таком вот "угаре". С другой стороны, родная психология шепчет мне, что это просто приближающееся 1 сентября и 6 пересдач. Мне, на удивление, не страшно и даже не трепетно. Мне скучно. И это, поверьте, намного хуже. Каждый раз из этого состояние мнея что-то "выбивает", в прямом смысле этого слова. Выбивает так, что я начинаю спать по 5 часов и подпрыгивать с постели, едва открою глаза, так как запал и идеи требуют воплощения. Собственно, у меня и сейчас идей - хоть вагонами отгружай. Я придумала себе столько дел для обязательного делания, что жаловаться непристало. Однако ж... такое чувство, что скоро впаду в спячку, не иначе. Даже когда что-то интересное читаю, отмечаю, что несмотря на весьма бодрое сознание, глаза сами закрываются.С 15 до19 всегда было моё самое неработоспособное время. Но не настолько же! А ещё есть такой вариант, что просто нужно начать нормально питаться. Так как последний месяц я сытно ем хорошо если раз в сутки. А так могу и двое, и трое проходить на чем-то типа чая, яблока и пары бутербродов. Пальцы уже стали настолько тонкими, что все кольца спадают! Сегодня, вон, заснула с кольцом, проснулась уже без. Хорошо, что нашла.

Сегодня я поняла, почему все спецагенты ходят в костюмах. Бог ты мой! Я последние годы предпринимала столько усилий, чтобы затеряться, не выделяться, ни в коем случае не попадаться на глаза, даже пожертвовала чувством прекрасного в какой-то мере, так мучалась.... и что я вижу? Идешь в костюме, и люди просто смотрят сквозь! Взгляд останавливается у одного из 25, примерно. Может и того меньше. А так... любо-дорого наблюдать, как взгляд проходит через тебя и ни на миг не останавливается! It's Christmas! (c) Ну и, кроме всего прочего, в костюме я чувствую себя настолько прекрасно, что меня разом перестала раздражать и женская одежда и сочетания несочетаемого... Да носите, что хотите, я в танке =)

А ещё, костюм - это интрига))))) У парикмахерши была женщина с ребёнкам, и ребёнок так заинтересованно спрашивал у мамы: "А кто эта тётя? Зачем она пришла? Стричься? Нет, я думаю, она работает!" После этого и сама парикмахер спросила меня, мол, ты на работу что ли устроилась, такой костюм, рубашка... XDD Надо срочно придумать какое-то шутливое название "работы", аля Организация "Спасение России от засилья насилия и безответсвенного идиотизма" XDD Обожаю интриги, да) Особенно учитывая тот факт, что люди очень редко пользуются речевым аппаратом и спрашивают. Они предпочитают думать своими мозгами и рисовать красочные картины) Ахах, нет, я очень рада. Главное, чтобы меня с преподами в универе не путали, хотя... даже если и так, то это ещё веселее будет XD *задумалась* я же и правда через некоторое количество лет кроме всего прочего хочу учить студентов... Хм) Буду строгим преподом в костюме с нечитаемым взглядом, грозой студентов без четкой цели в жизни XD *умилилась* чудесная картина...))))

P.S. Все, кто находились в непосредственной близости от моей комнаты, подсели на сами-знаете-чей плэйлист, который я уже заслушала до дыр XD Эта музыка - единственное, что разгоняет мою сонливость.

У революции рецепт один,
Мешая кислоту и глицерин
Получишь средство для борьбы со злом.
Добро пожаловать в проект "разгром". (c)

Несколько дней думала об этих строках. И не потому, что-то новое и непонятное, а потому, что я сама говорила это же ещё пару лет назад, но никогда не обобщала это в такую формулу. Но ведь правда, получается, что одно из условий существования лицемерия, лжи и прочего "зла" - это то, что кто-то отдаёт свою жизнь, пытаясь отсрочить грядущий глобальный коллапс. Я только одного не понимаю. Зачем. Этот коллапс всем во благо - все получают по заслугам, оковы со всех спадают, души очищаются и перерождаются.

Наглядный пример. Бабушка 20 лет как гладит, готовит и прибирает, чтобы папа мог и хотел приходить домой. Вопрос - зачем? Чем быстрее она бы на это плюнула, тем быстрее бы у папы с мамой наступила критическая отметка и тем быстрее они бы разошлись. А сейчас уже, через 20 лет, и вовсе не факт, что разойдутся когда-нибудь. Итог: бабушка к 70 с лишним продолжает тащить непомерную для себя тяжесть; мама как ничего не делала по дому, так и не делает; папа всем не доволен. Где тут благо вышло? Кому стало хорошо? Да, коллапс сильно отложился. А толку то...?

То есть начинается всё с того, что человек начинает воплощать "благие намерения", которыми известно куда вымощена дорога. И человек искренне верит, что он вообще всем помог и все просто обязаны оценить его жертву. А потом, когда натыкается на "зря ты это делал, кто тебя просил" или "вы же были старше, почему вы не показали на безнадёжность ситуации" кидается в обиды. Нет, конечно, обидно, когда ты всего себя положил ради чужого "блага", а тебя за это же и тыкнули. Но, по факту, лучше бы человек был эгоистом и подумал о себе. Свою бы жизнь устроил, как хотел, и радовался бы ей, а не заглядывался теперь на окружающих с лицом, мол, "я ради вас, а вы....!". У окружающих без помощи со стороны тоже бы всё иначе сложилось, и вообще, их шансы на "счастье" сразу как-то возростают. Хотя бы потому, что жизненные трудности порядочно закаляют, если приходится решать их самому.

Таким образом, помощь - это хорошо. Но бессмысленное самопожертвование - верный путь разрушить жизнь и себе, и окружающим (не беру в рассчет ситуации, когда самопожертвование  - это действительно достойный выбор; пример в голову такого рода не идёт, так что без примера). Иногда, получается, что и правда лучше постоять в стороне и подождать, пока всё развалится, а может ещё и помочь в этом. Ибо поддерживать утопичные проекты наплаву - бессмысленное и саморазрушительное занятие.

Нормально поспать мне не удалось. Спала вчера днём, чтобы хоть как-то прийти в себя, а как следствие долго не спала ночью. Встала меньше, чем через пять часов после того, как погасила свет. Сначала надо было зайти к хорошему знакомому, который работает в новом торговом комплексе вот прямо рядом со мной. Я какое-то время назад отдала ему синтезатор. Старый уже, хотя и хорошо сохранившийся. Отдала бы даром, да только он на это категорически не соглашался, и вот сегодня отдал за пианинку деньги. Да и просто поговорили. Не сказать, чтобы мы уж очень часто виделись, но в интернете общаемся очень и очень давно. Впечатления остались прекраснейшие. Ну, во-первых, очень милая атмосфера: диски, фильмы, игрушки мягкие, прикольные магнитики, формочки для льда, колонки в виде гигантских наушников, зонты, сделанные под катану... Я не удержала и купила двух зайцев. Одного, очень злостного, качающего головой и взирающего на мир так, что каждый раз глядя на него я сразу же собираюсь с силами и мыслями. У него ещё очень занятные то ли вытекающие, то ли с потёкшей тушью глаза. Второй заяц с шестью лапками и шетырьмя ножками, совершенно не пропорциональной головой и милыми торчащими достаточно длинными ушами. Плюшевый брелочек. Глядя на него сразу же вспоминаешь не только о том, сколько же всего надо и хочется сделать, но и то, что тебе вполне по лапам силам это всё воплотить. А во-вторых, приятный человек, с которым зачастую понимаешь друг друга без слов. Вроде и ни о чём не поговорили толком, а всё равно хорошо. Правда, я всё советую ему поднять свою самооценку хотя бы до уровня плинтуса, а то она намного ниже. Но пока он (к слову сказать, его все зовут Заяц =) ) мне не внемлет. А ведь такой потенциал, который из-за постоянных сомнений и неуверенности не воплощается так, как мог бы.

После, встретились с Лёшей, я забрала свой первый том Тойнби "Исследование цивилизаций", который пришел ко мне с Озона. Ооо да. Я открыла для себя Озон. Теперь я жду ещё 23 журнала Стругацких "Полдень, XXI век", и три книги Алистера Кроули. Ура, наконец то. Невозможно читать что-либо о Таро и Телеме в цифровом варианте. По крайней мере в цифровом виде я просто не улавливаю всего. Даже половины не улавливаю. Но теперь.... я в предвкушении, честно говоря =) Затем мы спустились до почты, где я оплатила книгу "Гностицизм".

Вот по поводу почты и почтовых переводов. Книга стоит 550 рэ. Но ехать она до меня будет из Калуги, соответственно стоимость растёт до 670 рэ, так как включается ценая пересылки. Но чтобы мне перевести деньги человеку, мне нужно заплатить ещё кассовый сбор в 60 рублей. То есть вместо 550 я вылетаю в 730. И если я ещё могу понять сбор за пересылку книги, то сбор за пересылку денег.... эээ. За то, что нажали пару кнопок почти 10%?! А не жирно?!

Ладно. Оплатили ещё папин штраф. Дома успели только переключить тарифы МТС.... Ах да. Об этом. Я несколько дней была на Мегафоне... и... люди, как вы живёте с Мегафоном?! Он у меня НИГДЕ не ловит! Может так сильно не любят новых абонентов?... В любом случае, с МТС я уходила, так как дорого. На смс-ках и звонках (особенно звонках за пределы Новосибирска), я постоянно вылетала в какие-то космические цены. И вот сегодня Заяц обмолвился о тарифе с безлимитным интернетом, безлимитными смс и ммс, плюс ещё 300 минут в месяц на  ВСЕ номера как в регионе, так и по России (честно скажу - верится с трудом, но так написано на сайте. проверю лично ещё). И всё это счастье за 250 рэ в месяц. Мои глаза были вот такими О_О. Теперь такое же мобильное счастье есть и у меня. Оу е. Одна статья незапланированныз расходов ушла.

Так вот, дома переключили тарифы, а дальше я просто уснула, потому, что мне надо было подменить маму к 17, а спала я очень мало и хотя бы 20 минут сна мне необходимо. Леша пока доклеил собранный нами пазл в рамку. Намаялись мы с этим огромным куском однотонного неба... но теперь ура. Завтра, наверное, получившаяся картина отбудет к Леше домой.

Работала всего пару часов. И это было легко, потому что первый час я раскладывала товар, а второй час читала один из дневников на ли.ру. Интересное это дело, читать дневники людей, которые внушают уважение. Такие поучительные примеры и столько прекрасных мыслей разом можно увидеть. Когда же пришло время закрывать киоск, я поняла, что не хочу домой. Мне не можется уже слушать эти постоянные переперательства о деньгах, повышенные тона, суровые окрики, и самое, что больше всего меня выводит из себя - приказной тон. Я могу приготовить обед или ужин, если говорить со мной нормально. Но если превратить это в мою обязанность и более того... обязанность, которую я должна выполнять просто по праву рождения.... вот тут всё перевешивает чувство отвращения. Мне нравится заботиться о людях. Но это забота. Забота, которую хочется, чтобы видели и ценили, чтобы радовались ей. Это не обязанность, не бремя, не то, что должна_делать_что_бы_ни. Это действия, через которые я хочу, чтобы заметили моё отношение, мою любовь. То, что всё воспринимается, как данное, а обращают внимание как правило на то, что ты сделал не так.... выводит меня.

И вот когда я поднялась из перехода всё было так, как я и хотела: темные тучи, преддождевой ветер на улицах  и тепло. Я пошла самым дальним путём, по дороге попав под проливной ливень. Но так как не было ветра, я дошла до дома вполне так себе сухая. На самом деле - это просто невероятные ощущения, когда ты идёшь под каким-то там маленьким зонтом, а вокрут тебя льётся как из ведра. По асфальту текут настоящие бурные реки, которые приходится перепрыгивать. Ну и музыка, музыка, да. Прекрасная музыка. И вот я устала, не выспалась, даже не разгребла ничего из того, за что надо бы уже всерьёз браться. Однако, я знаю, что у меня появились новые мысли, о которых я не буду говорить, пока хоть что-то не сделаю, знаю, что у меня хватает силы, желания и воли. Иногда надо вот так... просто прогулять весь день, купив что-то для души и любуясь на очищающуюся природу.

А с неба льёт дождь, он не скажет о том,
Кто из нас гений, а кто неумён.
Чудак без зонта, иль чудак под зонтом,
Ведь с неба не видно ни глаз, ни имён.
И кто его знает, что ждёт нас потом,
Куда заведут непутёвые звезды.
Мы выпьем вина, мы песню споём
Сегодня, у новой заблудшей звезды. (с) Жажда

написано под впечатлением от фильмов National Geographic. Taboo

Это просто поразительно. По культурным обычаям одних стран люди тратят огромные деньги на похороны и проводы умреших. Это нисколько не рационально, но таким образом провожают в путь людей старшего поколения, как сказала одна женщина: "это последний шанс воздать по заслугам". Старость ассоциируется с мудростью, пожилых уважают и чтят, учатся у них и заботятся о них. И, кстати, экономический уровень этих стран, в частности Индонезии, не высок.

С другой стороны - экономический гигант США. Люди говорят, что их дома не приспособлены к жизни с больным старым человеком, а следовательно, желая своим близким лучшего, отправлят их в дом для престарелых. Прекрасно, чудесно даже. Человеку нужно чтобы о нём заботились, чтобы его любили. Смотришь на эту пару, где женщине восемьдесят с лишним, и мужчине девяносто... и душа кровью обливается, когда они рассказывают, что надеялись на заботу своих детей, но вот так вот вышло. У них было большое поместье. Но теперь они сидят в этой комнатушке и говорят друг другу: "что поделать, нам некуда возвращаться".

Ещё меня очень покоробило от факта (факта ли?), что в западном обществе ставка делается на молодость и независимость. Простите, что? Это как с такими приоритетами жить? Извините, но мне хочется верить, что это были ценности лишь подростков США. Вообще, я хотела отложить на время книгу Э.Фромма "Здоровое общество", так как читается почему-то очень медленно. Но теперь у меня есть пара вопросов, которые я хочу прояснить, так что не отступлюсь.

И кстати, мысль которая укореняется в моём сознании: Шпенглер был совершенно прав, когда писал, что: "Конфуций несколько раз был министром; Пифагор основал значительное, напоминающее государство Кромвеля и всё ещё не оценённое антиковедением по заслугам политическое движение. гёте, который образцово отправлял свою министерскую должность, и которого, к сожалению, недоставало в качестве сферы деятельности большого государства, направил своё интерес на возведение Суэцкого и Панамского каналов и его экономические последствия, что и сбылось в пределах точно определённого им срока. <...> И в этом мне видится весомый упрёк по адресу всех философов недавнего прошлого. Чего им не достаёт, так это решающей роли в действительно жизни". Вероятно, это можно отнести и не только к философам.

Ну и раз уж такой приступ словесности... внезапно дочитала вчера "Хрустальный Грот" Мари Стюарт. Как раз под это милое чтиво у меня и крутились в голове шестерёнки о своей идее. Понравилось очень. Надеюсь, следующая книга меня не разочарует. Ещё пересмотрела "Послезавтра".Очень люблю этот фильм за смесь науки, природы, эрудированности, человечества и человечности. А сегодня начала "Тэвистокские лекции" Юнга, и я просто в восторге. Остановилась только потому, что один момент требует размеренных размышлений.

Ну и, конечно, ввиду ужасного настроения и расстроенных чувств, которые с самого вечера сопровождают меня, опять посетила книжный магазин. Добро пожаловать, Ирвин Ялом "Лжец на кушетке", "Когда Ницше плакал", "Хроники исцеления" (совместно с Джинни Элкин), Зигмунд Фрейд "Введение в психоанализ" и Карл Густав Юнг "Структура психики и архетипы"! Меня уносит в психологию, припудренную Тойнби, Шпенглером... ах да. Ещё я очень хочу Хантингтона. Кстати, настроение от книг улучшилось, проверенный способ =)

Задание от МакГрегора: "Пиши 12 наиболее нравящихся музыкальных произведений, с объяснием причин, почему они тебе нравятся".

На самом деле я давненько думаю о чём-то подобном, но всё никак не было повода собраться с мыслями и выделить самое близкое сердцу. Теперь же, представляю вашему вниманию подборку моего самого любомого. Начинать буду с наиболее общих вещей. Приду к более частным. Для удобства, выкладываю все композиции одним плэйлистом в конце поста.

1. Людвиг ван Бетховен - Симфония №5. Это произведение потрясло меня ещё на уроке музыкальной литературы лет так -дцать назад. Бетховен во время его написания уже боролся с прогрессирующей глухотой, и эти переживания, приступы болезни, отчаяние, новая надежда... всё настолько ярко слышится в Симфонии, что устоять по-моему невозможно. Произведение невероятно сильное, и каждый раз, когда его слышу - вспоминаю о том, что даже полностью потеряв слух Бетховен продолжал писать музыку, читать партитуры, был сведущ в политических делах... то есть полноценно жить и заниматься делом своей жизни. Потрясающе и достойно восхищения.

2. М. Глинка - Ноктюрн "Разлука". Одна из вещей, которые я играла на выпускном экзамене. Этот ноктюрн как будто вобрал в себя всю мою грусть о том, что моя жизнь не будет связана с музыкальным коледжем и консерваторией. Да и просто... играть его - это восхитительно. До сих пор пальцы без труда находят нужные клавиши, и текст местами помнится наизусть.

МакГрегор, я, помнится, говорила тебя, что отношения с фортепиано у меня сейчас прохладные и музыка для меня не религия? Я много думала. Прости, я тогда всё же соврала. Даже сама себе.

Подумав, я решила перейти с темы классики, хотя можно было бы сказать ещё о Бахе, Рахманинове, Штраусе... да хоть о "Лунной сонате"! Но тогда все 12 пунктов будут только об этом =)

3. The Rocky Road to Dublin. Не помню уж когда в первый раз услышала эту песню, но вот в тот же самый миг я в неё влюбилась. Так это и осталось для меня воплощением ирландских ритмов и задора. Не так давно начала учить текст - надоело напевать мелодию без слов)

4. Владимир Высоцкий - Песня истребителя (Мир Вашему Дому). У Высоцкого множество отличных песен. Почему именно эта? Потому что мы переходим к более частным вещам) В какой-то момент я услышала в этой песне диалог своего физического, материального "Я" со своим душевным началом "Изеркал". Честно скажу - я не знаю, принято ли здесь слышать диалог машины-летчика или тела-души. Для меня это давно смешалось в единый смысл. И вот этот единый смысл заставляет зубы сжиматься, мурашки бегать по коже, а глаза блестеть.

5. James Blunt - Fall At Your Feet. Песня однозначно занимает отдельное место в моей жизни. А вот на вопрос почему ответить так сразу сложно... Хм. Вероятно, потому что именно так я отношусь к людям. "Let it go. I'll be there when you call" и '"I'm more than willing to offer myself", ну и "Do you want my presence or need my help? Who knows where that might lead..." Ключевые фразы. Ну и мне нравится ритм, гитара и вокал)

6. Жажда - Слепой Художник. Слушала эту песню, ещё не зная, что у Жажды в принципе замечательное творчество, и почти каждую песню можно смело записывать в список любимых. Почему именно эта композиция в таком случае? Во-первых, потому что песню "Запах полыни" я выкладывала не так давно, а повторяться мне не хочется. Во-вторых, потому что именно "Слепой художник" помогал мне в тяжелые моменты, позволяя сохранить Веру во все действительно важное. Совершенно правильные слова и образы. А музыка... такая соответствующая настроению и мысли композиции. Ну и что мне особенно нравится в Жажде вообще, и в этой песне в частности, так это "природность", связь с землёй и силами\образами природы.

7. Хелависа - Гимн Деревьям. Я очень люблю деревья. Я обожаю леса. Именно родной сосновый бор является мне во снах зимой, когда я не бываю на даче. Просто касаться коры дерева - это прекрасно, и иногда именно этого касания мне не хватает для великих свершений =)

8. Keico Matsui - Deep Blue.  Не знаю даже, как описать, что происходт со мной под влиянием этой музыки. То ли звездные огни вспыхивают перед глазами, то ли свежий ветер приглашает окунуться в синие просторы Неба... Прекрасное фортепиано, прекрасная кульминация. Слушаешь и становится светлее на душе.

9. Michael Buble - Feeling Good. Конечно, эту песню перепели многие. Но именно с этой аранжировкой, спетая этим вокалом и с этими интонациями она мне милее всего. Бывают такие моменты в жизни, я их называю "возрождение", когда вот так просыпаешься утром и полный feeling good, сопровождающийся пением души о том, что it's a new day, it's a new life! Радостно начинать утро с такой музыки)

10. Hanz Zimmer - Circle of Life. Бессмертный "Король Лев". С первых звуков композиции я уже где-то там, далеко, в своём "природном" мире. Идея гармонии, взаимосвязанности, пути, созидания... всё тут, совсем на поверхности. Помогает верить, чувствовать, помнить, идти, принимать решения... быть собой, наконец.

11. Marc Streitenfeld - Merry Men. Я не могла перестать слушать эту коротенькую композицию несколько недель. Для меня сей мотив - это настоящее откровение. Всего то за 1:48 и такое развитие! Воображение рисует совершенно фантастические картины даже на стотысячный раз прослушивания.

12. Globus - Illumination. Если бы я хотела написать песню с призывом ко всем людям - я не сделала бы этого лучше. Правда. Текст - шедевр. И музыка весьма и весьма подходящая на мой взгляд. Опять же - момент кульминации прекрасен! Ну и от этой композиции не просто светло на душе. Тут начинаешь сиять так, что светло всем вокруг!

Фух. Всё, исповедь закончилась. Окунуться в воспоминани и ощущения было здорово))

Ах да. Каждому, кто оставит комментарий я дам тему, на которую ему надо будет написать 12 чего-нибудь-там

I. Преподаватель рассказывал, мол хорошо общался с японцами, и как-то спросил их, "друзья, вот скажите со стороны, что в России не так в утройстве общества? почему не получается развиваться стремительно?". Японцы посовещались и ответили: "всё, что у вас делается за один день, у нас делается за два. Но мы никогда ничего не переделываем".

Мне крайне интересно, насколько вы солидарны с таким определением одной из главных проблем России.

II. На том же предмете обсудили, что на сегодняшний день, современное китайское экономическое чудо базируется на возрождении китайского духа, то есть росте национального самосознания. И самое интересное *для меня* мужчина сказал дальше: "А вы зайдите в автобус и посмотрите на лица людей. Уставшие, измученный, именно в таком состоянии и находится наша нация. Отношение друг другу "я такой хороший, умный, а вы свииииньи". Но я понимаю, что некоторые из вас сейчас могут сказать, что это совсем не так. Если вы живёт в обеспеченной семье, то дай вам бог счастья. Но поймите, что у нас очень извращённые понятия о богатстве. У нас как говорят: "Я купил квартиру 100кв.м.!!! Я богат!!" В Европе - это щель. У нас как говорят - Рублёка! Богатые живут! Я бывал в Канаде одно время, и не в качестве туриста. Так вся Оттава - это Рублёвка! В многоэтажный домах живут только бедные люди, совершенно бедные. Потому вы должны понимать, дети действительно богатых родителей учатся в Оксфорде или Кембридже..."

Мне так же крайне интересно, что вы думаете по поводу этой мысли.

III. Сегодня записывали пять причин крушения цивилизаций:

1) катастрофа - это результат внезапных перемен, которые превышают возможность адптации общества.

2) завоевания - мирные или военные;

3) коррупция - глубое и объемное разложение цивилизации.

4) конверсия (лат. изменения) - культурно-идеологическое воздействие в процессе пропаганды и образования.

5) асобия - ослабление привязанности, солидарности людей (как в межгосударственном контексте, так и во внутренней жизни страны)

Скажите, вам тоже стало страшно, прочитав это?