Мой первым ник  -  Stray. Я его брала намерно. Под значениями: 1) сущ. - бездомный, бесприютный или заблудившийся человек; 2) прил. - бездомный, бесприютный; беспризорный; бесхозный, бродячий; 3) глаг. - блуждать; бродить, скитаться.

Очень символично вышло. Ровно так я себя и ощущала. Потом ещё была песня Ben Moody & Anastacia - Everything burns, наверняка вы помните.

She sits in her corner Singing herself to sleep
Wrapped in all of the promises That no one seems to keep
She no longer cries to herself No tears left to wash away
Just diaries of empty pages Feelings gone a stray
But she will sing

Till everything burns While everyone screams
Burning their lies Burning my dreams
All of this hate And all of this pain
I’ll burn it all down As my anger reigns
Till everything burns

В силу возраста и неимения интернета я слышала "feeling along as a stray". И ещё какие-то детали по той же причине я переводила весьма по-своему, однако настроение песни это не меняло.

А потом взяла другое имя. Другой ник, другой образ, другое мироощущение. И назвала его Изеркал. В этот раз я поступила умнее - не искала песен; я написала стихотворение сама *кто читал самый первый пост дневника, его помнит*:

Круг из свечей и разбитых зеркал.
Имя даю Себе - Изерл'кал.
Буду по крови держать я ответ.
Был мне уж век, а теперь - двадцать лет.
Теплыми листьями путь застелю,
Дикими травами дом утеплю.
Имя мое тихо шепчет вода...
Прочь от Залесья уходит беда.

И снова символично! И ведь правда лучше, и позитивнее и вообще дикие травы!

Всё-таки каждое наше действие, даже самое, казалось бы, мимолётное, имеет последствия. Даже если не прямые и очевидные. Всё больше в этом убеждаюсь.

Я тут, помнится, последние месяцы убивалась тем, что не могу найти идею, которая бы захватывала меня с головой. Настолько, чтобы я не могла спать. Чтобы открывая глаза по утрам вскакивала и бежала творить, а сон сам собой отлетал!
Ну что ж. Похоже нашла!
Вон, когда перевожу или работаю над текстом - сон отлетает, только его и видели! Просидела сейчас 5 часов за переводом - при том, что поспала всего 3... и довольнаяяяяяя ^___^
Знаете, даже если это временное увлечение и пройдёт со временем - я все равно безумно рада тому, что такое захватывающее дело появилось! Для меня эти ощущения крайне важны.
Хотя нормальный сон я бы предпочла вернуть =/

Так же приветствую новых путников в Долине: Laidback, Гражданка_Горыныч, Марьентарь, Марина_Мася, Die_Gelassenheit! Располагайтесь, вливайтесь в мой мысленный поток. Добро пожаловать! =)

Ну и видок у меня к вечеру: глаза красные, улыбка такая полуидиотская, и зеваю постоянно. Даром, что спала днём - всё равно не выспалась.
А ещё последнюю неделю я чувствую, что начинаю выпадать из реальности. И не потому что дела какие-то или двигаюсь куда-то, а потому, что.... потому что смотрю со стороны на всё сторонним наблюдателем.
Это не хорошо. Не люблю, когда меня так переклинивает - как будто ждёшь какого-то знака, что что-то само произойдёт. А вот фигу. Двигаться надо, тогда и произойдёт.

А ещё, вот есть люди, которые подсаживаются там на алкоголь, наркотики... а я подсаживаюсь на книги. Я начинаю совершенно терять всякое ощущение действительности, погружаясь в десятки сюжетов, сотни страниц, в разные характеры героев, переживая с ними проблемы, взросление, влюблённость... Я действительно "сижу" на этих эмоциональных ощущениях время от времени.
И вот тут я не понимаю: то ли моя творческая натура просто не может найти в окружающем мире отражение некоторых "тонких" эмоций, которые в жизни просачиваются сквозь пальцы, а на страницах книг - оживают и ощущаются; то ли эта самая натура не просто не может их найти, а ещё и никогда их не найдёт, потому как их тут просто нет. Всё-таки реальность жизни от творческих "долин" порядочно так отличается.
Ко всему прочему подсаживаюсь я именно на "эмоциональное" чтиво, а не на то, что наполнено содержанием. Это в нормальном состоянии я читаю Иличевского, Гессе и Пола Экмана (это у меня тут сейчас параллельно 3 книги идут=) ), а в таком - ненене. В таком состоянии я вообще ничего не понимаю в этих многогранных творениях, требующих активного участия сознания в прочтении.

Не знаю. Это открытый вопрос. Поживём - увидим.
А теперь - спать, и пожалуйста, на все 6 законных часов!

Я люблю этот сериал. Пожалуй, это вообще единственный сериал, который я люблю. В нём есть множество хороших идей, просто отличных. И он так напоминает мне о моей жизни. Иногда кажется, что "обмани мне" - это вызов, который я кидаю родителям, друзьям, знакомым... И ведь они правда пытаются. И себя, и меня за одно обмануть.

Я каждый день смотрю на людей и больше всего меня поражает то, что все врут - сами себе и друг другу, специально и даже не задумываясь об этом, просто по привычке. Мы настолько уверенно увиливаем от того, что на самом деле является причинами нашего поведения, или нашими мыслями... что это даже смешно. А что ещё делать? Или смеяться, или сходить с ума.
И валить вину на общество, или на государство, или на человеческую природу - не вижу смысла. Человек становится Человеком только тогда, когда работает над собой, когда берёт на себя ответственность за свою жизнь и за жизнь дорогих ему людей.  Только тогда он отдаляется от своего "дикого", "природного", "неконтролируемого", "инстинктивного" начала.
Сколько из нас действительно прочувствовали слово "ответственность"? Не просто как звук, понятие, термин, а как выстраданное знание, и не только "ответственность за себя", но и за близких. Нас - это я про поколение 89-90х.
Не думаю, что многие. Вернее - не вижу.

А ещё меня который день (или уже с месяц) терзает вопрос - улыбка красит или уродует человека?
Искренняя - красит безусловно. Но стоя в вагоне метро, или идя по улице, сколько искренних улыбок вы видите? Не вымученных, искаженных улыбающимся оскалом лиц, а именно таких светлых, добрых, открыто улыбающихся миру человеков?
Я вижу и тех, и тех. Но вторых очень редко.
Поэтому я научилась ходить по улице не глядя на людей. Вообще не замечая ни лиц, ни одежды, ничего. Как будто одна по улице шагаю. Правда есть и те, кто выделяются. Глазами выделяются. У кого-то они добрые.
А есть ведь ещё люди с по-настоящему злыми глазами.

И хочу сказать, что мне повезло. Я встречала глупых, обиженных, амбициозных, запутавшихся, недалёких, нервных... я встречала добрых, умных и честных людей.
Но я не встречала по-настоящему злых, тёмных, находящихся за гранью. Не лично.
И Благодарю Небо за это.

Фильм Дэвида Финчера 2010 года. Смотрела хотя бы потому, что снимал именно этот режиссёр. Его фильмы впечатляют и не оставляют равнодушными (фильм "The Game", например; и дай бог, что 1997 снят).
Фильм "Социальная сеть" не разочаровал. Нет. Так что ставлю его на почётную полку фильмов, основательно вправляющих мне мозги, фильмов о гениях, фильмов о тех, у кого глаза горят от идеи, которой они живут.
Знаете, ещё здесь очень хороший образ парня-программиста. Он мыслит быстро, четко, так, что многие не поспевают за его ходом мысли. Не поддаётся на провокации, говорит прямо. Да, не везде были красивые поступки, но ведь никто из нас не может похвастаться тем, что чист как свежевыбеленное полотно! Так что это только добавляет реалистичности. А ещё, достаточно важная черта для меня - он ни разу за фильм не подумал о деньгах, как о первопричине, как о последствии, да. Но не как о первопричине.
И смотрите на этих людей, поглощенных своей работой: они не видят и не слышат никого. Они занимаются делом. КПД дикий, график - 24 часа в сутки, отдача - самореализация.
А ещё этот парень очень хорошо сказал: "Они судятся со мной не потому, что я украл их интеллектуальную собственность. Они судятся потому, что впервые что-то пошло не так, как они запланировали".

Вот опять 2 часа ночи, а дикий подъем работоспособности. И ведь почему-то не смотрятся такие фильмы утром! Нет! Они обязательно вечером а то и ночью!
Хорошо, что выспалась днём.
И да. Нужно искать идею. Эксклюзивность - обязательно. Нестандартность приветствуется. И обязательно - такая, чтобы спать расхотелось на ближайшие 50 лет.

UPD. Ещё, забыла написать о том, что прогнозы полностью оправдались. Сейчас, мы, уже имеем возможность следить он-лайн за друзьями, знакомимыми и мало знакомыми. Мы знакомимся в социальных сетях, смотрим фотки, оцениваем авы, пишем на стенах и делимся музыкой - для нас это нормально!

Но по сравнению с тем, как люди жили до этого, это конечно взорвало мир. Это удобно! Ты можешь за несколько минут узнать всё о человеке, который есть в сети. И я считаю такую прозорливость создателей - гениальностью, не иначе.

Похоже, я, как любитель РПГ, нашла своё счастье, зайдя на страницу Valentine_Pridd  и обнаружив  там пародию на этот тип игры! Теперь есть бог Изеркал, есть герой... и это очень забавно, наблюдать, при том, что делать то ничего и надо...)))
Хехе)

P.S. Как-то меня совсем пробило на Ленинград. Песне "Полный п*здец" - браво! Ибо то, что нам рассказывают СМИ точно так и выглядят.

На самом деле сегодня читала про избиение журналиста Кашина. И вот то, что пишут, это ужасно. А пишут много, и про "Наших", и про положение журналистов, и про то, что всё корнями уходит в гос структуры...
Я ещё когда читала в журнале Русский Репортер приведённый ими список 100 наиболее авторитетных людей (по 10 в каждой выбранной области), обратила внимание, что писали ли врачи, или учителя, или активисты, борющиеся за права, или любые другие, картина в общем везде примерно такая: приходится биться головой об стену, чтобы чего-то добиться, чтобы сломать стереотипы продажности, мы не получаем почти никакой поддержки со стороны государства, нас почти не слышат, мы почти никак не защищены, нужно бороться...
И это правда полный п*здец. То есть, если вы хотите кем-то стать и получать удовольствие от профессии, если вас интересует не столько процесс зарабатывания денег, столько результаты и ваша личная удовлетворённость, если вы честны, совестливы и ответственны - вы везде столкнётесь со стеной которую придется либо обходить, либо ломать. Исключение составляют, пожалуй, продажники по призванию, и ещё какие-нибудь столько распространённые профессии.
Радостно, не правда ли?
А так как я настолько не продажник, что аж жуть, то тут... что ни выбери - везде дебри будут. Так что надо хотя бы в "родные" дебри лезть, по-моему)
Теперь ищу какие дебри "родные"))

Иногда очень нужно выговориться, даже если сам не знаешь этого. Когда слова потоком вырываются из тебя, с ужасом понимаешь, что на самом деле ты чего-то боялся, что-то тебя беспокоило, что-то ты не простил, а что-то - навсегда вошло в историю.
И становится легче, хотя не лучше.
Хотя спорно. Скорее, на смену зажатому внутри отчаянию приходит какая-то потрепанная безысходность. Но по крайней мере я чувствую, что через часок снова с полной решимостью взгляну в глаза своей Судьбы. Это успокаивает, да.

И знаете, почему я не люблю озвучивать вслух свои проблемы? Пока они во мне - они вполне так себе решабельны, и нет никакой жалости к себе, нет ужаса, нет сомнений. Но стоит начать облекать их в слова, чтобы с кем-то поделиться - понимаешь, что звучит это просто ДИКО! Как какой-то триллер, а ты, бедный, несчастный, разгребал это один! Тут же приходят слезы, невроз, ещё черте знает что... только вот это ни разу не помогает в решении проблем.
Короче, "мысль изречённая есть ложь", как написал любимый мой Фёдор Иванович Тютчев.
При чём это утверждение справедливо во всём, что касается попыток объяснить кому-то что-то о себе и своих мыслях.

А ещё в такие моменты, когда тебя начинает трясти от всего того, что накопилось внутри, намного важнее почувствовать ласковое прикосновение, чем услышать очередное скопище слов. И я считаю себя счастливый, хотя бы потому, что есть человек, который может так вовремя ко мне прикоснуться.

Так вот и учимся поднимать себя из любой грязи. Спасибо, голова на плечах имеется.

Единственное противоречие во всём этом - если забить и не говорить вслух, дорогие люди, находящиеся рядом начинают нервничать и переживать, потому как ничего не понимают. Что там у тебя случилось... как быть... А это не хорошо.

Кстати, приветствую в долине Alex_FOXlauncher и ОсеннийЛИСт! Надеюсь, вам здесь будет уютно =)