В город пришли дожди, а пасмурная погода всегда располагает меня к активной творческой деятельности и учёбе. Когда я слышу шелест капель, мне становится спокойнее, я проще концентрируюсь на работе и делах, я охотно пишу заметки и стихотворные почеркушки. И хотя прямо сейчас у меня нет свободы, чтобы заняться чем-то новым, но я рад уже тому, что старое двигается, и вполне согласен закончить его.

Вчерашний день можно назвать плодотворным, потому что я полностью выполнил составленный для себя план. Другой вопрос, что я склонен ставить перед собой достижимые цели, но сейчас это даже хорошо. Мне бы недельку-другую систематически поделать выполнимые цели, а там уже и о тяжело выполнимых помечтать можно будет.

Сегодня и настрой, и внутреннее состояние что надо, но вот незадача - вчера неудачно потянул спину и теперь едва ли способен развернуться всем корпусов вбок. Нет-нет, лучше встать и повернуться целиком, потому что иначе в районе правой лопатки всё скручивает и очень больно. Возможно, мне помогут растяжки и тепло, но это будет видно позже.

Подготовка к сессии... Да, пришло время взяться именно за неё родную. И вот какой нюанс: так как я ещё в декабре/январе слишком близко к сердцу воспринял задания (как обычно), то хотя и пришло несколько месяцев, я всё ещё не готов на такой же подвиг. Нужно снова писать читательский дневник, сдавать таки практику, писать ещё два реферата и просто готовиться к экзаменам, но только в этот раз - без надрыва. Не хочу снова всех этих душераздирающих терзаний о качестве своих работ. Я к ним никогда не объективен. Никогда. Но мне ещё не поздно научиться таки адекватности и познать дзен.

Уже неделю смотрю на этот дневник и испытываю непреодолимую потребность написать. Даже дизайн поменял. Проглядывал ленту и был приятно удивлён, что постов не так много, зато все они по существу. Это мне по душе, потому как читать копипасту желания нет никакого. Знаю, что многих здесь уже нет, знаю, что ещё ряд людей отпишется, как только внезапно увидит незнакомый ник в свое ленте... Но в целом я возвращаюсь сюда не ради общения (сейчас мне кажется, что в плане осмысленного общения блогосфера вообще вымирает). Просто в очередной раз мне нужна точка отсчёта, абсолютный ноль. И хотя я перепробовал много сервисов, нигде так и не прижился. И это довольно странно, ведь у ли.ру нет ни нормального Android приложения, ни лёгкого импорта картинок, ни простой конвертации архива записей в pdf или хотя бы html. А каждая из этих функций мне важна.

В плане записей для себя я выбрал:

• рукописные планинги - не ультрасовременно, зато наглядно и работает;
• Journey - настолько удобное приложение, что неожиданно для себя я пишу в нём и с телефона, и с компьютера (можно установить приложением в Google Chrome);
• внепланинговые записнушки всевозможных вариантов - тетради, блокноты, крафтовые подборки каких-то накопившихся материалов. Сюда относится всё, что только может сгодиться для сохранения воспоминаний.

Так что нельзя сказать, что я вообще ничего не писал за прошедшее время. Но я не писал в блоговом формате, и временами именно такого формата мне не хватает.

Не буду пытаться подводить какие-то итоги или пытаться упомнить, что изменилось. Для всех, кому что-то обо мне может быть интересно, скажу лишь, что:

• Здесь можно найти мои стихи
• Здесь можно поговорить со мной о том, что вы пишите, узнать, что пишу я, и вообще попытаться как-то творчески пообщаться
• Здесь можно посмотреть мои фото и фото моих друзей

А в остальном этот май выглядит как-то так:

Иногда приходит время собирать камни. Не бежать куда-то вперёд, не придумывать себе новые задачи, не мечтать о новых горизонтах. Я бы хотел сказать, что я понял себя, что я постиг загадку своей истории, что я осознаю её законы и принципы, но это не так. И никогда так не будет, пожалуй. Впрочем, это только повод для радости.)

Не могу вспомнить, что я был за человек раньше. Кем я был, каким я был, что я хотел, о чём я думал. Это не хорошо и не плохо, это - данность. Я отчеркнул свою жизнь на отметке 19 лет - и несколько раз после этого - и ни разу об этом не сожалел. Но, впервые, я почувствовал, что должен вернуться. Не для того, чтобы перебирать выцветшие воспоминания или эмоции, не для того, чтобы анализировать. Чтобы посмотреть себе в глаза и забрать в сейчас того настоящего себя, которого там оставил.

Я что-то забыл. Я что-то спрятал там, в прошлом, в тех мгновениях, о которых ничего помню. И сейчас, пожалуй, пришло время вспоминать.

Проснулся в три часа дня и понял, как же хорошо спится со сданной сессией и размеренно двигающейся работой. А ещё с билетами на поезд, оставленными на краю стола.

Если говорить по порядку, то я всё сдал. 25 числа закрыл устное народное творчество. Там меня тоже похвалили, сказав, что у меня получилась глубокая и индивидуальная работа. Смешно то, что из шести работ сам я написал пять. На шестой у меня уже совсем вытекли мозги, а добрый -Яр- нашёл мне нужное исследование, которое я и вставил, чуть подредактировав. Но отвечал на зачёте я именно по этим народным драмам. Так как я их не читал, то пришлось подключить все свои знания, приобретённые за курс, что без труда в принципе показало понимание вопроса, за что я был похвален ещё раз и обрёл почти закрытую сессию.

Почему почти: в выданной мне академсправке внезапно не оказалось ОБЖ. Надо, конечно, меньше доверять людям, но я увидел это уже в день зачёта, поэтому сделал рукалицо и сел готовиться. Реферат, презентация, рабочая тетрадь. По договорённости с преподавателем всё закрыл в этот четверг, и - ура! - наконец, остался свободен аж до апреля.

Впечатления у меня следующие: я всегда знал, что мой предыдущий вуз был каким-то ебанутым, но не знал, что настолько, и что бывает по-другому. Я не знал этого наверняка, и,  в общем-то, не надеялся на это, поэтому и не уходил. Но как же приятно иногда признавать, что ты был неправ.
Каждый предмет (единственное, за психологию не уверен - я не попал на пары, а "семинар", на котором был, меня не впечатлил) был прочитан подготовленным преподавателем от первой до последней минуты. Никто не отпускал, никто не халявил, подход к студентам был по-настоящему преподавательским, и знания дали в полном объёме. Форма сдачи предметов тоже была приятной. В общем, я внезапно нашёл себя в раю, не иначе.
Отдельно меня поразил ещё один факт. По культуре речи преподаватель устроила нам смежное занятие с очниками, которые готовили выступления с докладами. Задание на подготовку докладов дано было группе на весь семестр, и они не знали, что на паре будем присутствовать мы, поэтому это была совершенно рандомная подборка докладчиков. Первая девочка поразила меня тем, что нашла в себе смелость выйти рассказывать о теме, которая явно была для неё психологической травмой. Она рассказывала, как вредно курить кальяны, какие из-за этого могут начаться проблемы со здоровьем и почти плакала. Знаете, это были филологи первого курса, то есть с группой они ещё даже сессии ни одной не сдавали, однако же она осмелилась выступить перед аудиторией именно с этим докладом! И это при том, что тему выбирала сама. Поразительное мужество, на самом деле. Я не помню, чтобы кто-то из моих одногруппников делал настолько откровенный шаг навстречу.
В общем, я могу тут много чего расписать по каждому из трёх докладчиков, но суть одна. Каждый из них выбрал действительно интересную для себя тему. Каждый был подготовлен и рассказывал, работая с аудиторией, каждый был рад критике. И такая потрясающая атмосфера поддержки в группе. И да, у одной девочки на слайдах даже были фотографии одногруппников с указанием, кто и чем занимается, и общая неформальное групповое фото. Поразительно. Они проучились вместе три месяца. Я не помню такого единодушия за три и четыре года совместной учёбы.
Посмотрев на это, я понял, что мне было важно, просто важно узнать, что такое бывает. Что этот дух совместной работы есть. Конечно, я не пойду сейчас на очку, но в принципе, мне это и не надо. Оно есть в мире - этого достаточно.

С работой пока тоже всё устоялось, при том в самом лучшем смысле этих слов. Мне нравятся проекты, за которые я взялся, мне нравится, что я могу распределить время. Конечно, с учётом сессии, никакого распорядка дня я ещё не наметил, но в принципе я уже знаю, на что и сколько мне потребуется времени. Задания к следующей сессии просто огромные *о* И кр по языкознанию нужно сдать до нового года.

И билеты я купил, да. 20 декабря поездом еду в Белгород. Три дня музыки, медитаций и сна, сна, музыки и медитаций...

Как выяснилось опытным путём, я совершенно не способен сейчас говорить и выражать свои эмоции вслух, однако же записать мысли я вполне готов.

Всё в полной мере осознать и оценить можно лишь в сравнении. В сравнении и на некотором расстоянии, т.е. с течением времени. Пожалуй, весь путь стоил того, чтобы в итоге оказаться в сегодняшнем дне и видеть мир именно таким, каким я его увидел. Но пойдём по порядку.
Итак я успешно добрался до университета, сфотографировал расписание (из-за спин судорожно переписывающих), поднялся на третий этаж, где располагалась нужная аудитория, и стал тихонечко ждать, стоя у стены и отвлечённо окидывая взглядами собирающуюся группу. Мне вот просто для себя было интересно, как мы все будем выглядеть чисто с возрастной точки зрения, при том что часть людей только после школы, а часть уже работающие дамы с детьми, впрочем, это ничего не говорит об их возрасте на самом деле. Ну, лол, конечно, но я там по итогам выгляжу как один из самых молодых. Прямо-таки йюнух перваков. Наверное, именно поэтому восемнадцатилетняя девушка, севшая со мной, в порыве откровенности сказала: "Ты представляешь себе, каково это, учиться на очке?" - с этаким благоговейным ужасом, на что я честно ей ответил, что представляю и даже очень. Лол, но эта девушка выглядит старше меня, да. Поэтому я порвал ей шаблон, кажется.) Впрочем, кроме шаблона ей сегодня ещё и вынесли мозг прошедшие 5 пар. А я вот свеж, расслаблен и полон сил, к слову. Вот что значит, опыт хдд

Первые две пары были введением в языкознание, и это было здорово. Не привычная студенческая лекция-забег по записыванию, а неспешный диктант с подробными пояснениями. Плюс, я всё время мысленно возвращался мыслями к посту Карен, который, собственно, сподвиг меня отчислиться. Надо бы найти и прочитать его теперь по делу, без страданий и соплей хд
Сначала аудиторию нам дали очень маленькую, группа вся не вошла, так что на вторую пару мы переместились в другой кабинет. И всё это было так светло и прекрасно, что я сидел и улыбался, наверное, как идиот. Но пофиг на это, потому что я действительно был счастлив наконец-то писать что-то по делу, что-то действительно интересующее меня, а не какую-то лабуду.
Кстати сказать, прошло больше полугода, как я отчислился из своего университета, и больше полутора лет, как я сбежал с международки, и теперь я, наконец, могу сказать, что меня попустил весь тот негатив, который накопился за годы студенчества. Я сидел и мог спокойно оценить какую базу получил, исходя из каких предметов. Вообще, это конечно, странно, сидеть на 1 сессии 1 курса и просчитывать в уме аспирантуру, но тут я ничего не могу с собой поделать, это сильнее меня.) Научная деятельность сильнее меня. Я хочу, хочу, хочу исследования! Дельного, полноценного, глубочайшего! Для такого, 5 лет - это фигня и только-только подготовиться и приступить. Но речь не о том, речь о том, что мне было спокойно, и я чувствовал, как всё, что я когда-либо читал, отзывается в ответ на знакомые термины и понятия, как каждое слово прорастает во мне вглубь и это было чудесно. Это было прекрасно.

И дальше стало ещё прекраснее, потому что началось введение в устное народное творчество. Признаю, что я вообще не фанат фольклора. Но тут, всё дело в учителе...) Эта женщина прекрасна. Она отчитала три пары в диком, совершенно студенческом темпе, надиктовала страницу учебников, хрестоматий и прочих отсылок, объяснила про 6 работ, которые нужно написать и сдать до сессии в ноябре, сказала, что она собрала целую папку, где всё-всё для углублённого изучения есть и только придите и скачайте с кафедры, и активно упоминала Проппа. Это чудесно.) Я улыбался, я смеялся, я был рад разбирать эту обрядовую поэзию, тонкости определений и особенности фольклора. Как раз тот случай, когда предмет оживает в словах преподавателя и перед тобой открывается целый мир, о котором ты раньше ничего не знал.
Это боль, что нельзя выучить ВСЁ Т_Т Всегда приходится выбирать... :/

А дальше я ехал домой, вышел перекусить, встретил компанию, говорящую по-польски, затем, говорящую по-английски, затем стоял в переходе метро на Маркса и слушал, как два парня, один со скрипкой, другой с виолончелью, достойнейше исполняют апокалиптику.... и видел Б. Удивительно, но именно сегодня, образ, который я знал столько лет, воплотился в реальном человеке, который скорее всего не имеет ничего общего с тем, что я знал о прототипе Б., так скажем. Но тональность, тональность... то, как я чувствовал эту идею, этого человека, этот тип. Как он стоял, как двигался, как говорил. И так мне тут стало спокойно... я вижу, что я больше не принадлежу тому чувству одиночества и безысходности, которое владело мной раньше. Более того, я уже даже не принадлежу замкнутому отшельничеству, которому с таким наслаждением предавался последние 4 года. Я открыт, я готов любить этот мир и людей в нём, потому что нет никакой другой любви, кроме безраздельной любви ко всему.

Прослушать или скачать Apocalyptica Path Vol.II бесплатно на Простоплеер

I want to live in fire
With all the taste i desire
It's all good if you let me dive
With sharks on the ground
You lose your routine
You lose your routine
'cause i found my path

What the hell are you trying (now i know there is something more)
What happened to you (still staying on my path)
Are you still denying (now i know theres something more)
That this is the truth (it's all in you)

What do you came for
What did you expect to find

So boundless i feel
And boundless all my fears
Stop running back to old times
Stop running back to old times
You lose your routine... cause i found my path

Желание гамать я всё-таки немного удовлетворил. Впрочем, я бы ещё погамал:
Underrail
Fallout1 1&2
Walking Dead
Tropico 3
Trine
Portal 2 и из первого дополнительные карты пройти хотелось на досуге.
Постичь Antichamber.

Далее.

"Мозг-онлайн" я дочитал.
Хочу дочитать, а вернее уже перечитать "Мозг и Душа" Криса Фрита. Это легко и быстро.
А после Криса Фрита будет Сакс "Человек, который принял свою жену за шляпу". Это уже не так легко.
А потом будет Сакс "Пробуждение".
И фильм "Пробуждение"
А после Сакса будет "Завтра я всегда бывала львом".
А дальше я найду что-нибудь ещё той же тематики. Но вот это всё нужно мне RIGHT NOW!
И это только одна тема из. Но ладно, скажем, что всвязи с творческими обстоятельствами, это сейчас самое приоритетное.

Ещё я хочу смотреть.

Грань 3 сезон.
Under the Dome.
Следствие по телу.
Аватар.
"Стальной Алхимик".
Бибоп.

И всё это не идёт ни в какое сравнение с тем, что я хотел бы проштудировать учебный план своей специальности, а так же запросить на кафедре учебные планы и методички, по специальности "Издательское дело и редакторская деятельность", куда поступить нереально, так как недобор групп дикий. Оукей, недобор недобором, но. Я хочу видеть дисциплины и источники, куда отсылают йюных и нейопытных.

В дополнение к тому, я всё решаюсь с духом, чтобы воплотить свои 30-дней-рисуешь-и-можешь-купить-планшет. И даже программа у меня появилась, Black Inc, которая манит, манит... Нет, правда, я задумался о том, что есть всего несколько техник, которые меня интересуют. Ну неужто для себя их охватить так уж сложно?

Плюсом ко всему вышесказанному, работа. И та, которая удалённая, и биржа копирайтинга, и, конечно, РЕДАКТУРА. У меня есть 3 автора, и я хочу, хочу, хочу, быстро и продуктивно работать с ними. А ещё РЕДАКТУРА требует постоянного чтения и нарабатывания скиллов непосредственно задавания правильных и своевременных вопросов, всякие особенности стилистики, грамматики и пунктуации, взаимодействие автора с читателем, подача персонажей, разворачивание сюжета, времена глаголов в повествовании. И тут я должен как можно скорее прочитать для начала три книги, чтобы просто составить о них своё время. Все они об одном - как писать книги. Автор, соответственно Кинг, Сапковский и Никитин.
Ну и по самоучителю русского прогуляться не лишнее. И здесь полазить тоже.

А ещё есть всякие повседневные мелкие дела, тут помог, тут сходил, тут поужинали, тут восстановил нейронные сети, которые отвечают за общение лицом к лицу...

И есть сон. Да-да, он есть. Где-то в параллельной вселенной на него даже есть время. Надо осваивать техники медитации и осознаваться настолько, чтобы 4 часа в день хватало выспаться...

upd. ещё я забыл про Илличевского. Его я собираюсь читать в метро и автобусах, а так же между парами и может быть перед сном.

upd2. и я не упомянул книги, которую уже находятся в процессе чтения: "Фокусинг", "Йога сновидений". Ещё я таки скачал "Бегущая с волками", чтобы почитать про женский архетип, а сегодня получил в руки интереснейшее исследование "Обряды переходов". Ох. И есть Цолькин. И книги по дизайну.

Заметил в самом себе и людях вокруг такую интересную закономерность - не в плане истины, но в порядке рассуждения. Творчески одарённым личностям хочется выражать себя. В детстве это происходит как-то само собой, в мелочах, деталях, нюансах, и пока процесс социализации - или что уж там другое - не втыкается острым камнем в душу, всё так и идёт. А потом какие-то переживания становятся слишком сильными, фокус внимания смещает и вуаля, творчество уходит на задний план.
Проходит время и у тех, кто чувствует, желание творить возвращается. Начинаются всевозможные поиски, просмотры курсов, посещение семинаров по раскрытию креативности, чтение специализированных книг... Всё это здорово. Оно пробирает до глубины души, до слёз, до боли в груди. Но на этом - всё. Не наступает после этого какого-то очищения, просветления и резкого толчка. Или проступает, но ненадолго и затем снова приходится искать искусственные стимулы.
Всё это печально чуть более чем полностью. Но в силу литературы, которую я читал в последнее время, я пристально обратил внимание на такую мысль, как - целебная сила правильно, своевременно и полно выраженных переживаний. Так как я всё-таки не теоретик, а практик, то тут же попытался применить (и не я один). Результат ошеломителен, правда.
Я начал рассуждать, почему так, и пришёл к понимаю, наверное, очень простого факта: мы все занимаемся отрицанием. Активным, если говорим: "Нет, мне совсем не хочется отдыхать", когда на самом деле задыхаемся от усталости и потребности тишины. И, что страшнее, мы не только в словах отрицаем эту свою потребность, но действительно можем научиться не обращать на неё внимание. Пассивное отрицание - это если осознание каких-то особенностей своей психики у нас присутствует, но мы по-прежнему загоняем их в тень, не позволяя себе погрузиться в переживания и не давая им выхода.
На первый взгляд, кажется, что если ты что-то осознал, то оно вроде бы уже и не может помешать тебе в работе. Я тоже так думал, но, чёрт, это не так. Я проверил. Мало знать - это всё равно что хранить в голове сухой теоретический факт. Нет, следом за теорией должно следовать практическое воплощение. Нужно переживать, чувствовать, давать своей боли, радости, смущению и напряжению выход. Изо дня в день, в каждой ситуации. Ну, справедливости ради, уточню, что речь тут не о кидании перчаток в лицо и не о том, чтобы стать рабом своих эмоций. Речь не об эмоциях вообще. Речь о глубоких ощущениях личности, чём-то сознательном и бессознательном одновременно. Вот его нужно вытащить на поверхность и дать ему быть.
Лол, кажется, я готов к следующей главе фокусинга. Эти я благополучно осмыслил хд
Ну и вот, почему я начал говорить о творчестве: подлинно творить, оставаясь внутренне зажатым, пожалуй невозможно. Выражая и признавая свои переживания изо дня в день, можно постепенно расслабить всё своё естество. Дать ему возможность быть, не напрягаясь. И вот тогда будет и открытое сознание, и инсайты, и сюжеты, и видения... всё будет.

Мне всегда хотелось попробовать устроиться на работу не на какую-нибудь топ-престижную-должность, а вот просто сотрудником с ближайший небольшой супермаркет, консультантом в магазин книг около дома, или пойти в библиотеку, или на почту... Особенность моего сознания такова, что с одной стороны, мне никак нельзя без соприкосновениями с чем-то вне меня, с другой стороны - бесконечный поток людей очень быстро начнёт работать как негативный фактор, но неважно. В том, о чём я сейчас говорю, совершенно нет намерения. Есть только рассуждения и ощущения, преследующие меня из года в год.

В моём сознании такая работа рисуется как нечто... восхитительно стабильное. Тут надо учитывать, что это должен быть, желательно, небольшой город, должна отсутствовать прозападная система отбора и контроля сотрудников... В моё воображении есть очень специфическая атмосфера, в которой такая работа была бы прекрасной. Это, одновременно, и связь с местом, и постоянное соприкосновение с людьми, с их историями, с духом города... Тут же это - прекрасное не то, чтобы "прикрытие", но дело, тратя время на которую, в итоге, ты возвращаешься домой и также садишься за тексты. Или музыку. Садишься, полным идей, вдохновлённым, озарённым этим спокойным и размеренным рабочим днём. Да-да, бывают и тяжёлые дни, надо подсуетиться, возникают накладки, авралы, нужно целый день расставлять продукцию или книги, активно соприкасаться с народом... Но это является лишь приятным дополнением к стабильному спокойствию, приятной неожиданностью, активизирующей рабочие силы ещё больше.

Надо сказать, что всё это - далеко не новое восприятие. Я с детства смотрел на людей в магазинах, как на неких... хранителей порядка, мудрости и покоя. Они рисовались в моём воображении писателями, художниками, музыкантами, артистами, людьми, чей темперамент требует упорядочивания, теми, кто находится в бесконечном поиске, мудрыми учителями скрывающимися в толпе... Лишь недавно я обратил внимание на то, что зачастую всё куда прозаичнее. Почему, откуда, о чём это говорит... когда-нибудь узнаем. Вспомнил я об этом так ярко, пожалуй, потому что читая "Путь мирного воина", я увидел именно это своё врождённое детское восприятие в действии. И чёрт, иногда я готов сорваться и действительно, действительно пойти этой дорогой... Но есть у меня такое ощущение, что то ли место, то ли время не то... то ли я сам сейчас скроенный не для этого. В любом случае, хотя возможности были, и много, я всё ещё никуда не подался. Как-то так.

Я уже думал, что не напишу этот пост вообще, но встретил цитату... прости меня, автор, я не знаю на тебя ссылки, но если бы знал, то обязательно бы поставил. В общем. Сначала цитата, затем, то, что я уже давно хотел сказать по поводу.

"What if you told someone that you have a problem, lets say, that you think that you are too short and someone would tell you "why dont you use that machine that breaks your legs and then you become an inch taller? its so simple!" Lets think about the fact that it costs a lot, that i wouldn't be able to walk for several years which leads to dozen other problems, or the fact that my family would think i am insane. Does it still worth it? May be. Then, lets see the other things which may make my life a bit easier ( not solving the problem but... masking it. A temporary salution.) I can wear heels, platforms or hang out with short people. Anyways, it will make it much better than not doing anything at all. What if I am just not ready for breaking my legs? or if it somewhat a bit... uncomfortable to do (what an idea!) ? But that someone would constantly tell you that YOU NEED TO BREAK YOUR LEGS! Do they think I am stupid and dont know that breaking my own legs would be the most effective solution to the problem? OF COURSE I KNOW IT.
Will I get up toworrow and do it? perhaps not, perhaps I ll have to use the temporary solutions for a while before making such a huge decision. And even if I made it, it doesnt mean that it is right to do it this moment.
But apparently its too hard to understand because the people you love constantly tell you "break your legs and stuff will be cool", "stop complaining about being short!" "stop self pity! Go and break your fucking legs". Sometimes it feels like they want me to suffer even more than I already do. Curious, really. Yes, lets say, I am short and I hate it with all my heart. OF course I would complain about it to myself, to my family. Of course I would want a Grand Solution. But what if its not as simple as drinking a cup of water? Breaking your legs is aFUCKING HUGE DEAL so why dont you stop telling me to do it and stop complaining and realize that I AM trying to prepare myself for it and it Does take time, so instead of telling me the same thing over and over, just try to support me in this temporary solutions and may be help me to find new ones if you care that much. That would be at least productive. But if you can't do it, then I guess we shouldn't talk about this problem at all, and I am sorry if I ever bring it up in front of you. Sorry for feeling safe to share my pain next to the people I love, sorry for not being able to keep it to myself because it hurts, sorry for hoping that you can and want to help, and for not realizing that the only Right Decision, therefore, the Only Decision, is breaking my legs period. Sorry for my personal hope that there are things which can make my life just a bit better while I am getting ready and trying to find the right time for a Grand Decision. Sorry if your support and patience is too much to ask". (с)

Не знаю, как вы, а я чувтсвую в этом боль. Огромную, невыразимую, неподъёмную боль, которую человек тащит на себе. И вот, что я хочу сказать: наверное, у каждого есть такое Большое Решение, которое "просто" нужно сделать. Тебе так и говорят все, с кем бы ты ни поделился: "Тебе просто нужно... ". Лично у меня на этом моменте отключается речевой аппарат. Я киваю, пишу "ок, спасибо.)" и сваливаю.

Но ладно, я хотел взглянуть на ситуацию с другой стороны. Когда я встретил подобную боль не только в себе, но и в тех, кого люблю, то понял простую вещь. В том, что мы ощущаем себя именно так, виноват не кто-то стороны, не толпы безразличных знакомых и не неожиданный тролль, выскочивший из-за угла. Это есть следствие поступков самых близких людей. Не люблю говорить голословно, так что начал отмечать это за всем своим ближним окружением - мы не подходим к коллеге, новому знакомому или одногруппнику со словами: "Знаешь, ты эгоист. Сколько можно ныть и требовать внимания. Тебе просто нужно сделать то-то и то-то, я сказал тебе это тысячу раз. И ты сам знаешь, что должен сделать. Так хватит приседать мне на уши, возьми себя, наконец, в руки, и действуй!" Речь, свидетелем которой я был много раз. И что в итоге? Ничего. Это не работает в том случае, если проблема ушла глубже, чем: "Не знаю, дорогой, что надеть сегодня вечером".

Ситуациии не всегда однозначны, даже наоборот - они всегда индивидуальны. Каждая чертова минута нашей жизни отлична от предыдущей, потому что мы постоянно меняется, а значит и всё меняется. И нельзя отказывать тому, кого любишь, в поддержке, понимании и любви. В этом ведь и суть! Любя, отдаёшь, не считая. Столько, сколько потребуется и ещё больше. И отдавать в данном случае - это не потакать эгоизму и не садить себе на шею нахлебника. Нет. Любовь в данном контексте - это тепло и свет, которые помогут человеку найти в себе силы, отыскать деталь, которой не хватает, чтобы перейти к действию. Это исцеление, которое позволит человеку больше не стесняться своих слабостей и того факта, что shit happens, позволит ему признать свою потребность в любви и поддержке,  перейти от отрицания к принятию и, соответственно, действию.

Всегда приятно читать умные книги и думать, что ты-то всё это знаешь, вон, каким вежливым был с Васей Петечкиным, с которым познакомился 2 дня назад и который изливал тебе свои рыдания. Но дело-то как раз не в этом. Важно то, как ощущаеют себя те, кто находятся рядом с нами всё. время. Изо дня в день, из года в год, что могут сказать о нас они, как мы вели себя с ними, чего они боятся. Это - самый главный и самый яркий показатель того, какие мы есть и какова наша любовь.

Каждый день продуктивен, даже очень. Каждый день я двигаюсь на шаг или несколько шагов вперёд. И всё равно вечером чувствую неудовлетворённость, потому что не выжал из себя всё, что мог бы. Каждый вечер must try harder, блин.)
Ну например. Раньше я бы от радости скакал, что медитирую каждый день, а теперь мне этого мало. Надо три! три раза в день! Два ещё получается, но чтобы три - ни разу пока не удалось -.- И я этим недоволен.  Вообще медитация - это какое-то общее понятие для того, чем бы я хотел заниматься, но вот правда. На три раза у меня идей и экспериментов всяко хватает. И это практика, которую нужно е-жед-нев-но, дабы двигаться. Эх. Неизбежно, когда только начинаешь движение, поймать всестороннюю гармонию - это сложная задача. То одно забыл, то другое, то про третье внезапно вспоминаешь... Я честно стараюсь всё это фиксировать. В тетрадях, в блоге, в черновиках смс-ок... Но за этим потоком поди, успей.

Плюс ко всему холодно. Ужасно холодно. Не то что вставать утром, сидеть за столом и работать днём - это и то вызов. Сегодня отключали воду, и я думал, что помру без горячего чая. Несколько отвлекает и потому раздражает сидеть одетым в тридцать пять кофт, шерстяные носки и всё равно мечтать о перчатках. Мне как-то ...утомительно в такой атмосфере. Я не люблю мёрзнуть.

Интересно, встану ли я завтра в свои столь обожаемые 9 утра и сделаю ли всё, что задумал.

Необычные ощущения. Точнее, необычная грань ощущений. Этакое неуютное чувство, как будто я предложил шагнуть следом за собой в глухую чёрную дыру, пройти "до ворот, за которыми холод и мгла, - ты не знаешь, там холод и мгла". И теперь ужасаюсь тому, что следом шагнули. Ужасаюсь по многим причинам, в том числе потому, что слишком хорошо и ярко вспомнил, каково оно, гулять за этими воротами, и теперь пытаюсь понять, что там делать вам. При том, насколько вы совершенны и невыразимо прекрасны. Казалось бы... С каким-то особенным, благоговейным ужасом вспоминаю, куда завели эти блуждания меня. Насколько всё стало другим и насколько... насколько трансформировался я сам. Идти самому - это одно. Смотреть - другое. Неожиданно. Ново.
Другая, не менее необычная, грань ощущений - я ощутимо напряжён просто потому, что жду... подвоха, не знаю. Никогда не обольщайся на свой счёт. Никогда не забывай, что стоит сменить ракурс и всё меняется. Никогда не забывай, что всё есть иллюзия и сон. Всё, кроме того, что горит под кожей. Всё, кроме того, что нельзя потерять, просто потому что это и есть ты. Откажись от всего, от чего сможешь и тогда посмотришь в лицо тому, что является тобой. Чёрт, я так явно это всё вижу, как будто бы делал это вчера. И моя... осознанность и осведомлённость меня же и пугает. Просто потому что когда ты чувствуешь, что всё понятно - это самая большая иллюзия. Это значит, что ещё шаг вперёд и там не окажется земли под ногами. И вот тут непонятно. То ли своему опыту довериться можно, то ли он настолько субъективен и существует лишь в определённом моменте времени, что сейчас у меня под ногами разверзнется пропасть и я как еретик, святотатец и слепец, рухну куда-нибудь вниз, заново познавать что ты - это не твои мысли, ты - это не твои эмоции, ты - это не твои переживания... Серьёзно. Я не привык быть настолько уверенным в том, что вижу. И в то же время, я не могу не быть уверенным, потому что вижу. Потому что всё оно под кожей тысячами минут, проведёнными наедине с собой, сотнями вечером и ночей, множеством страниц... Оно уже стало мной. Верно это или нет покажет время, конечно.

Ну и на самом деле, никого никуда шагать я не приглашал. Не напрямую. Но сам уже шагнул, и теперь мне остаётся только насвистывать под нос песню Бильбо и верить.

А вообще всё это некая извращённая ностальгия, конечно.

Накидываю всевозможные мысли в тетрадь, фиксирую намётками впечатления, закономерности, детали. Хочу потом довести это до ума и собрать в некую общую картину впечатлений от мая 2013 года и до вот этого самого дня 27 августа. Это должно быть интересно и много. Поэтому писать, быстрее писать.

Но для того, чтобы не зависать между прошлым и будущим, всё-таки нужно конспектировать ещё и то, чем я занят непосредственно сейчас. Не столько для истории, сколько для того, чтобы не сбивался личный фокус.
Итак, утром я прилетел. Благодаря невероятным ощущениям, которые поймал в полёте, спать не хотел совершенно и был в общем-то бодр, так что успел привести в порядок стол и разобрать почти все вещи, прежде чем лёг и вырубился. Впрочем, спал я, наверное, часа полтора. Потом доразбирал сумку, любовно касался привезённого, полного воспоминаний, ощущений, живого и яркого в своей сути. Радовался, потому что всё происходящее происходит со мной, и это прекрасно, как Рассветные Сады.
Вот тут, судя по тому, что я не могу вспомнить, куда делись несколько часов, я подзавис. Точно думал о том, как же нужен калькулятор, мечтал о сыре (Оо), затем, наверное снова усыпал. Едва успел взбодриться, приняв душ, как пришёл отец, и мы таки съездили к бабушке, где я раньше жил. Забрали оттуда часть моих вещей, но самое главное - КОЛОНКИ! Мы забрали колонки! Ае. Охуенно. К слову, как только я приехал, мама снова отсюда перебралась к бабушке. Мои опасения были напрасны, отлично, спасибо. А ещё папа провёл меня по ночному Н-ску, посидели на набережной, посмотрели на фонари, поговорили о городах... да много о чём. Но хорошо, спокойно. Я доволен.
Вечером успел почитать "Путь мирного воина". Ещё один такой заход и дочитаю, наконец. Впрочем, в этом случае я не сильно гоню себя дочитывать, так как тут важно, чтобы вовремя. Вот сегодня продолжение было своевременным, поэтому от текста остаётся легкость и подъём. Удивительно, но Сократ описан так живо, что я с ним сроднился, честно. Даже жаль расставаться.
В целом, думал больше, чем делал. Перед сном попробую набросать список всяких дел, которые крутятся в голове.

Скачать бесплатно Сплин - Сиануквилль на Muzebra.com.

Вернулся в Новосибирск. Настроение отличное, вектор отличный, ощущение движения восхитительное. Я столько всего хочу сделать, я так вдохновлён и мотивирован.
И всё-таки в этот раз в аэроэкспрессе я совершенно точно понял, что не только не уезжаю вовсе, но и окончательно остаюсь.

Ужасно много хочется записать. И для себя, и в блог, оформив блоки мыслей и подведя черту. Это помогло бы избежать информационной перегрузки и зафиксировать прогресс. Дело за главным - не переключиться.)

+2

Когда я собирался в дорогу прошлый раз, я нервничал. Не так сильно, как ожидал, но всё же. Я переживал, периодически срывался, старался мысленно уходить в какие-то другие темы... Сейчас я просто счастлив.
Я скучаю по ощущению движения, скучаю по самолёту, по поезду, по непрекращающемуся потоку, который захватывает тебя и ведёт к единственно важному. Раньше я бы назвал это дорогой к дому, но теперь я понял, что это "путь, который никуда не ведёт". Конечно, ведь ощущение дома живёт внутри меня изо дня в день и для этого совсем не обязательно куда-то ехать.
Всё вернулось к образу приключения. Путешествия, игры в которую ты входишь, глядя вокруг глазами никогда не взрослеющего ребёнка. Ты готов удивляться, радоваться, плакать, смеяться, чувствовать... словом, проживать каждое мгновение рядом с теми, кого любишь. Вдыхать каждую секунду, непременно выдыхая и творя хрупкий баланс и гармонию.

Особенно хорошо мои ощущения сочетаются с дочитыванием "Красного на красном".
Ричард Окделл, я по-прежнему убеждён, что вы слепой, зашоренный глупец, который не видит дальше своего носа и, что самое прискорбное, не хочет видеть. Но все мы когда-то бывали настолько же глухи к миру и сам себе, так что, можно сказать, я стал менее категоричен относительно вас. Хотя видеть, как дальше ваше безумие будет только возрастать, будет всё так же прискорбно.

А в остальном... степь, горы со снегом, козлы, Вараста, война. Время действия, присказок Бонифация и веселья, время ходить по грани.

I don't wanna die
But I ain't keen on living either
Before I fall in love
I'm preparing to leave her

Scare myself to death
That's why I keep on running
Before I've arrived
I can see myself come in

Скачать бесплатно Robbie Williams - Feel на Muzebra.com.

И немного об иллюзиях.
Я не раз наблюдал, да и ловил себя на такой мысли, что... М. Ну вот, в детстве у меня была школа, но вне её была своя жизнь, никак со школой не связанная. Потом был университет, опять же, никак не пересечённый с моим подлинным бытием. И остаётся это ощущение, что работа в офисе - это что-то из той же серии. Такая же отсидка, вне которой у тебя будет продолжать сохраняться своя жизнь.
Я почти не работал в офисе - к счастью, мне не пришлось проверять это на собственной шкуре, чтобы прочувствовать - но вчера меня так ярко озарило понимание, что это иллюзия. Чудовищная, на самом деле.

Дело в том, что профессия - это не 8 рабочих часов по будням. Это стиль жизни. Как ты думаешь, чем ты занят, во сколько ложишься спать и во сколько встаёшь, с кем и о чём говоришь изо дня в день, к какому месту привязан, каким маршрутом ходишь... Все твои действия завязываются на этом.
Я вижу это по своему выбору. Работа с текстом, редактура, писательство - это тоже стиль жизни. Образ мышления и мировосприятия. То, о чём я думаю всё время, чем я живу и дышу. Я полагал, что это касается только творчества, но вчера взглянул шире и увидел, что нет. На самом деле, это всегда так.

В общем, я был прав. Я сделал выбор интуитивно, но сейчас понимаю, что это спасло меня. Порадуемся же.)

А твоя красота - свет в окне
Потерянному в снегах
Твоя красота ошеломляет меня
Я не могу устоять на ногах
Но чтобы пробиться к воде
Нужно сердцем растопить этот лед
А там сумрак и бесконечный путь,
Который никуда не ведет

Нет сделанного,
Чего не мог бы сделать кто-то другой
Нет перешедшего реку
И неперешедшего нет
Но когда это солнце
Восходит над красной рекой -
Кто увидит вместе со мной
Как вода превращается в свет?


Скачать бесплатно Аквариум - Архангельск (2011) - Красная Река на Muzebra.com.

Пришлось сегодня специально выделить время на то, чтобы написать всё, что нужно и хочется, так что теперь, когда я закончил с обзорами, перейдём к репортажам с места событий.

Вчерашнее утро началось с того, что я гипнотизировал взглядом занавеску и ненавидел всех и вся - стандартная фаза ненависти и отрицания, через которую я прохожу, если встаю рано. Гипнотизировал до тех пор, пока не стало немного лучше, затем встал, быстро нашёл плеер и читалку, оделся, и мы все поехали на кладбище.
Надо сказать, что последний раз, когда я был на кладбище, я ощущал там некую связь с корнями и умиротворение. Сейчас ощущения семьи не появилось - ну как бы да, логично - а вот умиротворение осталось. И даже какое-то более фундаментальное, чем прежде. Так что с кладбища я вышел в настроении "ничто мирское и суетное меня не беспокоит".
Дальше мы заехали в магазин, а затем отправились на дачу.
Я вышел из машины и, как-то сразу и с головой окунувшись в родную атмосферу леса, почувствовал, насколько мне её не хватило в этом году. Ну правильно, я там даже не ночевал ни разу, не говоря уже о бане и совместных поездках, которые мы практиковали почти ежегодно. И тут уместно было бы загрустить, но меня переключило ещё дальше, и я понял совершенно замечательную вещь, разом придя в равновесие.

Я жил себе и жил. Затем пришло время, и я уехал, познав, что в мире вовне есть множество прекрасного, которого я никогда не знал. Затем я вернулся и, пройдя всевозможные стадии отрицания, познал, что много чего прекрасного было со мной и до этого. И теперь я действительно ощутил себя открытым ко всему, что есть в мире. Не бегущим куда-то сломя голову, но готовым расценить каждую минуту, каждое предложение, каждое движение, как нечто прекрасное. Не пренебрегая, но и не увлекаясь слишком сильно, не испытывая печали по тому, что ушло, не сходя с ума в ожидании того, что будет. Я просто готов наслаждаться каждой минутой своего пути. И это настолько чудесно и гармонично, что мне ...спокойно как никогда.

Ещё я должен отметить, что мыслями я стал все время возвращаться к своему миру. С того момента, как я пережил это ощущение ожившего внутри волшебства, он сам, без каких-либо моих сознательных усилий, начал жить и разрастаться. Это действительно преисполнило моё мироощущение новыми красками. Потому что теперь я как бы здесь и не здесь одновременно. В один момент времени я вижу и чувствую то, что и этот, и мой миры могут дать мне. Как же это хорошо, и как же я скучал...

В довершение дня, вечером почистили мой ноут, и он перестал так адово греться. Ура, ураааа же!

Вчера я сидел на подоконнике и читал с читалки "Путь мирного воина". Одно из тех волшебных мгновений, которые запечатлеваются в памяти очень ярко и очень надолго, хотя, казалось бы, видимых причин к этому нет.
Было сумрачно и слишком темно, чтобы назвать такое чтение безопасным для зрения, но иногда мне нравится позволять себе погружаться в атмосферу книги и мира, не нарушая цвета ярким освещением. Я был увлечён текстом и погружен в него, когда моего лица коснулся ветер. Он был приятно прохладным, сильным, немного влажным, и я поднял глаза ему навстречу. И увидел, что он гонит прямо ко мне тучи. Не такие изысканно-синие, тяжёлые и наполненные дождём, как я люблю, а на первый взгляд безобидные, немного сумрачные, обрамлённые темными облачками, висящими ниже и бегущими быстрее. Темнело, поднимался ветер, шелестели деревья, я смотрел на небо, чувствовал мир и держал в руках "Путь мирного воина", всё ещё пребывая в атмосфере книги. Это было хорошо.

p.s. фотографии другого дня.

Скачать бесплатно Von Thronstahl - Europa Calling на Muzebra.com.
Don't you see the tide is turning
Towers tubling to the ground
Can't you see the world is burning
The spirit's waiting to be found

Don't you know a fire's burning
Since the ancient times of Rome
Don't you hear Europa calling
For him who leads the children home

ещё визуального ряда

Когда я впервые начинал писать что-то своё, меня восторгало количество идей, которые у меня рождались, и я хотел всё - всё! - вставить в текст, сделать его большим, растянуть сюжет на несколько книг, объять необъятное. Со временем и опытом я понял, что ...не нужно так делать.
Пожалуй, впервые мне озарило на этот счёт, когда я прочитал "Зелёную милю" Стивена Кинга. По сей день эта книга остаётся моим личным образцом кристально ясного сюжета. Я прочитал её залпом, а потом смотрел в окно, выдыхая морозный воздух, ошарашенный, расчувствовавшийся, рвущийся куда-то бежать... и понял две вещи. Первая - я должен работать с текстами. Всегда. Я не прощу себе, если не займусь этим, как делом своей жизни и погребу себя в офисе за какими-нибудь бумажками и социальными ритуалами. Второе - сюжет должен быть кристально ясным. Или даже не так - вектор произведения должен быть остро заточен. Он должен сквозить во всём, в каждой детали, в каждой побочной линие (с которыми тоже нужно сильно знать меру, как бы ни хотелось сделать их двадцать пять; уж лучше потом сотворить сайд-стори), в каждом вдохе героев, их мыслях, описаниях, разбросанных по абзацам мелочах. "Зелёная миля" дала мне некий эмпирический опыт того, как нужно выстраивать подачу материала.
Следующим потрясением для меня стал цикл "Отблески Этерны". О... Ну это я могу расписывать долго. Я был, есть и буду глубоко восхищён этими книгами. И как читатель, и как редактор. Как редактор так втройне восхищён. Но ладно, сейчас я не буду это расписывать. Напишу, когда буду перечитывать а это случится, да, непременно.
И что же позволяет создать эту целостность? Заданные автором самому себе рамки. Это не тоже самое, что писать под гнётом рамок, которые выставляет издательство или копошиться внутри социальных шаблонов... нет. Когда автора принуждают находиться в рамках - это насилие. Но изначально, когда у автора в руках весь мир, огромная площадка для фантазии, для того, чтобы не потеряться в этом великолепии и сдеать сюжет стройным, важно определить рамки. Самому для себя. Задать правила игры. Выявить вектор и расставить приоритеты. Такие сознательные ограничения не только не навредят, но и помогут в создании произведения. Я убеждён. Иначе возникает огромная каша из прекрасных идей, где многабукав, но никому из читателей ничего не понятно и прочая печаль-тоска.

Я, кажется, что-то ещё хотел сказать на эту тему, но.. ладно. Потом.

У меня такое чувство, что я несусь со скоростью 240 км/ч прямиком в Ад. (с)

Эта цитата сделал мой вечер, а так же утро и день. Встал перед проблемой, что хотел бы написать целый ряд постов на определённые темы, теперь ещё нужно выделить на это время. По-хорошему я должен быть занят работой, но самоконспект всегда стоял превыше всего, соу... приступим.

Начнём с того, что ...ну, не то, чтобы перестало быть актуальным, но перестало быть up-to-date. Просто не успел записать, когда активно размышлял на эти темы.
Тема 1. Один из новых для меня терминов - это "зона комфорта". Не могу сказать, что он мне сильно нравится, но то, о чём я хочу сказать, проще всего описать именно с его помощью. Когда я нервничаю и загоняюсь, то это в том числе изменяющаяся точка зрения на зону комфорта. К примеру, стоит мне столкнуться с толпой каких-нибудь фриланствующих неадекватов, как зона моего комфорта может сузиться буквально до размеров стола, за которым я сижу. А это значит, что любое дело, вроде дойти до магазина, становятся тяжёлыми и болезненными. Я испуган, я растерян, я хочу сидеть в своём углу и ни с кем не соприкасаться. Преувеличиваю, конечно, но чтобы донести мысль более ярко.) Однако стоит мне вернуться в нормальное состояние сознания, которое я сам определяю как единственно адекватное, как зона комфорта расширяется буквально до размеров этого мира. Это некое восприятие энерго-информационной системы, в котором она не пугает, а становится понятной, легкой, и я способен на любые перемещения, контакты и деяния. Где бы я ни был - я это я, и я на своём месте. Как-то так.
Тема 2. Если всерьёз рассматривать, что моим ключом к успеху является именно осознанность и направление собственного намерения, то становится вдвойне понятнее, откуда такая страсть к самоконспекту и почему это настолько работает в моём случае. Конечно, ведь для того, чтобы в процессе написания я именно и делаю, что выявляю намерение, чётко формулируя и направляя его, анализируя и осознаваясь.
Как я и говорил. Меня спасут тексты.)

И ещё я просто не могу не сказать, насколько же я вдохновлён. На пост самопиара откликнулись несколько чарующе прекрасных авторов, с которыми хочется работать, работать, работать... Не знаю, вроде бы и не решил ни одной насущно-бытовой проблемы, а прилив сил, как будто бы шагнул в Поток. Ну, в общем-то, так оно и есть. В Поток я и шагнул, а что касается насущно-бытовых проблем, то в этой плоскости они выглядят совсем иначе и решаются в процессе движения.