пока я тут сижу весь такой в пледике, попивая чай с лимоном и теребя в руках бумажный платочек, самое время вопросить: никто не помнит, за каким таким великим хреном я так рвался жить один? я помню только то, что хотел что-то проверить/доказать себе. но в упор не помню, что именно. времени ползти и искать среди своих сотен записей просто нет. так бы сползал.
возможно, я уже просто получил, что хотел и потому забыл, переключившись на новую ступень. вполне возможно, конечно. но сейчас я просто недоумеваю, зачем мне это было так уж нужно.
доказать себе, что я смогу жить самостоятельно? ну так я могу.
доказать, что я смогу жить один? ну так я могу.
доказать, что я могу планировать свои дни? хоспаде, ну так я и так их планировал сам!
доказать, что я могу себе обеспечить? ну ок, теперь точно знаю, что да, могу.

да, конечно, остаётся фактор с родителями. тут я прекрасно осознаю, насколько же прекрасно, что теперь всё так, как есть в противовес тому, как было. но это никак не объясняет, почему я так хотел жить _один_. грубо говоря, я мог найти человека и снимать с ним квартиру пополам, но нееет, зачем-то душа просила именно одиноких подвигов.
...
да я двинутый на всю голову О_о сейчас могу сказать точно, что мне одному даже своя квартира не нужна. ну, только если даром.
я прихожу домой, переодеваю/ем/скидываю вещи/сплю и ухожу. потому что тут меня ничего не держит. тут нет ничего, что бы меня привязывало к себе. ну и, в конце концов, что бы это могло быть? *сарказм-мод* полочки, шкаф и диван?
тут нет ничего, что вызывает во мне эмоции. ни-че-го. т.е. я тут либо отсиживаюсь между приступами, либо прихожу сменить облик, чтобы отправиться в следующий забег.
всё это забавно, конечно, но. я почти не ем. я почти не сплю. я почти не читаю. ... я тут вообще ничего не делаю О_о у меня такое чувство, что я где угодно выспался бы лучше, чем тут. потому что там, где я позволяю себе остаться ночевать, я чувствую себя спокойно и хорошо. а значит, эмоционально я к чему-то привязан и доволен жизнь. то есть я могу спокойно спать будучи уже привязанным, а не срываться навстречу "приключениям" снова и снова.
сегодня дошло до того, что я пошёл и купить себе готовые блины на обед. понимаю, со стороны размер трагедии не ясен. поясняю: я практически не ем пищу, которую готовил кто-то кроме меня, моей бабушки, мамы Есечки и блинов в одной единственной проверенной сети. меня параноят без исключения все столовые, большинство кафе и особенно чьи-то кухни. параноит меня это всё до того, что даже если я что-то ем, то потом меня подташнивает просто потому, что я как бэ психологически ожидаю, что съел что-то отравленное.
люди, у которых я ел и чью еду хвалил, знайте, что я на вас молюсь!
в общем, я пошёл и купил в первом попавшемся магазине _кем-то_ приготовленную еду. да мне лечиться пора.
мне правда не интересно готовить для себя. я и есть не настолько сильно хочу, чтобы так заморачиваться :/

и тут дело даже не в том, что пространство пустое и я его не заполнил. заполнил, вполне. просто тут _никого_ кроме меня нет. и это не то, чтобы расстраивает, но как-то... становится всё заметнее.
что делать не знаю. всё равно максимум, к чему я готов - это творческий союз. ни о какой семьедетях даже речи нет.

Мне в жизни чего-то категорически не хватает. То ли адреналина, то ли движения, то ли азарта. Я уже даже согласна собраться и поехать смотреть заброшенные дома. Своеобразный показатель, так сказать.
И я не понимаю, почему. Я знаю, что мне надо делать. И это то, что выбрано мной, а не кем-то со стороны. Даже виден кусочек впереди, и он тоже выбран мной и позитивен.
Что не так?
Такое чувство, как будто дико хочется вдавить педаль газа в пол. Не просто ускориться, но перевалить за все мыслимые скоростные барьеры. Не просто читать Тарда, а проглотить его за пару дней. Не просто писать, а делать это запоем. Не просто ехать куда-то, а лететь. Не просто жить, а устремляться.
Да, пожалуй, так.
Я где-то что-то упустил *судорожно ищет прокол*

Вообще, я же всё-так начала перечитывать свои дневники. Электронные. Письменные всё-таки оставила в стороне. Начала аж с 2008. После периода страшной усталости и бесцельных шатаний по жизни, такое воодушевление нашло на меня! Просто удивительно. Не думала, что оно действительно было так.
Дальше должно начаться самое интересно. Надо продолжить чтения.

И ещё одна вещь, которая тяготит меня. Может прозвучать пафосно, но я уже объясняла, почему некоторые мои посты могут быть пафосными, так что позволю себе высказаться.
Так вот. Я не чувствую общность своих проблем с кем-то ещё. В смысле ...это не то, что "меня волнует судьба России, а всем остальным на это наплевать". Я говорю про личный рост.
Скажу это во всеуслышание. Мне не нравится быть кому-либо немым укором. Я не знаю, почему столько людей любит находить себе образ человека, который по их мнению умнее, трудолюбивее и талантливее их, возводить этот образ в своём сознании на пьедестал и заниматься самобичеванием, но... но почему-то многие любят этим заниматься. Долго и с упоением при том.
Такой расклад не вызывает у меня рост ЧСВ. Он вызывает чувство вины. Мол, какая же я нехорошая. Не сумела правильно себя подать, заставив человека составить обо мне ложное мнение.
Это одна сторона медали.
Вторая сторона - я не чувствую общности проблем даже с теми, кто развивается и сознательно идёт по своему пути. Нет, всё понятно, одиночество - это не выбор, а врождённое качество. И пройти дорогу нужно будет одному. Но тут как-то уж вообще.
Не знаю, как описать. Мне вообще тяжело говорить об этом, и я честно молчала несколько месяцев. Просто как. Когда речь шла о самодисциплине, был отклик. Да, многие хотят её воспитать, да, у нас те же проблемы, да, знаем такое. Когда речь шла о конфликте собственных установок с родительскими - да, понимаем, да, та же фигня, проходили, знаем. Даже когда речь шла о раздвоении личности, я чувствовала отклик.
А теперь не чувствую. Не знаю. И самодисциплину, и проблему выбора, и проблему неумения принимать решения, и проблему с родителями и проблему со своим сознанием... всё это я уже переработала. Первые шаги по каждому из этих направлений уже сделаны и писать так, как я писала раньше, уже не получается. Совсем никак. Не знаю, изменился взгляд на мир, на происходящее, на людей. Ужесточились требования к тем, кого я хочу видеть в единомышленниках и попутчиках. Эта весна вообще переломала всё в голове. В хорошем смысле переломала, как ни странно.
И теперь... не знаю, может быть на этом кончилась дорога общих проблем и началась какая-то индивидуальная тропа, где сложности, через которые мне придётся пройти, будут трогать ещё на порядок меньше людей, чем раньше. Может бы эти сложности вообще перестанут находить отклик в людях вокруг. Не знаю.
Единственное, что я знаю точно, так это то, что я до крайности раздражён. Нынешнее моё сознание готово работать над собой параллельно с действия. Это значит, что оно видит конкретные цели, вместо размытых и абстрактных "а как бы получить то, не знаю что". Мне не надо впадать в кому, чтобы прийти к какому-то решению и сдвинуться с мёртвой точки. И меня выводит из себя, что дорогие мне люди, друзья, знакомые и прочие и прочие не могут разделить со мной это состояние. Я знаю, я помню, я сам бываю в состояниях далёких от адекватности и сознательности. Я никакой не идеал сбалансированной гармонии, не образ для подражания и не герой. Я простой человек с повышенным уровнем эмоциональности, бездной бессознательного, пачкой комплексов и страхов, вручную прокаченной силой воли и набором наработанных качеств.
И всё же. Слабости людей вокруг выжимают меня. Я понимаю, что не имею право требовать и ждать от кого-то чего-либо. Жизнь каждого - это выбор каждого. Но каждый раз, когда я вижу поблажки, которыми люди одаривают себя в громадных количествах, мне становится плохо. И это не относится только к тем, кого я вижу вокруг. Я и себя постоянно третирую по этому вопросу. И тот же пост об отдыхе и трудоголизме, который я писала недавно, вытекает отсюда же.
Я знаю, что человеческий потенциал неизмеримо выше, чем мы полагаем. И это выводит меня из себя. Да, наверное в этом вся проблема. В конце концов, то, что раздражает в нас окружающих - это то, что есть в нас самих.

В общем, по всей видимости дело в следующем. Я выбрал цель и поставил планку. А теперь мне кажется, что я ленивый скот, который не делает то, что выбрал, на том уровне, на котором выбрал. И это, кстати, куда больнее, чем когда я прогуливал универ. И более того - это обоснованные претензии к себе.

Я понимаю, что это не пост, а полный сумбур.
Чтобы подвести какой-то итог скажу что... да, мне всё-таки непривычно одиноко. Я не чувствую, что меня понимают. Я не чувствую даже, что я сама себя сейчас понимаю. Поверхностно - да. Но, как я уже писала, что-то уходит от моего взгляда, что-то я не могу увидеть и понять.
И второе, сейчас мне кажется, что человечество - это сплошь и рядом ленивцы. Лень верить, лень разобраться, лень сделать, лень осознать, лень начать заниматься собой, лень привести свою жизнь в порядок... Всё лень. Всё и всегда. Честно сказать, это выводит меня из себя больше, чем я позволяю себе показывать.

P.S. Я очень надеюсь, что никто не примет выше написанное на свой счёт. Это изнанка моей головы. Всем, кому я что-то хотел сказать, я сказал.

По психейоге я не кто иной, как ЭЛВФ (Андерсен). То есть физика стоит на последнем месте. Что значит: "Могут случайно сдохнуть и не заметить". Буквально так, да.
Пока я училась вокруг воцарил хаос. Я не знаю, что я ела или пила, что творилось вокруг, сколько пыли налетело... это всё моментально уходит на задний план, стоит сконцентрироваться на деле. Я просто сижу и работаю. Так что это уже ритуал - уборка по окончанию очередного забега.
Теперь вокруг прибрано, всё на местах, никаких грязных кружек, остаток бубликов и печенек... упорядоченность и чистота.
На долго ли :D

Ёлки-палки, как же я внезапно устал. Мне надо учиться и этой мыслью я извожу себя куда больше, чем подстёгиваю к действиям. Когда же запомню? Решил - сделал. Решила писать - пиши. Закончила писать - села учиться. Быстро, эффективно, качественно, успех гарантирован. Но нет, мы ведь ещё не не научились совмещать! Агрх.
Вообще у меня в жизни нет полумер. Или не пишется вообще, так, что затык и ходишь страдаешь, или пишется, но опять же так, что хлещет фонтаном и ходишь, страдаешь :D Лол. Гамлет - это судьба.

Сегодня впервые в жизни ходила с родителями в кино. Ну, лучше поздно, чем никогда :D Снова на Мстителях были. Оо, фильм не стал хуже ни на йоту^^ Локи, локи, как же ты прекрасен *сердца любви* Самое ужасное, что я его понимаю :D Не абстрактно, а прямо в деталях. Как оно всё с детства преобразовалось в обиду и почему он поступает так, и действует так, почему так пафосен и почему так улыбается и так поступает... арара :3
Тыак. Спокойно. Это герой. Его можно не понимать :D Это ж вымысел :D
Но нееет, такие герои остаются жить внутри меня. Они ... целостны. С психикой, обоснуем, поведением и своей историей.

Голова раскалывается. Именно летом у меня болит голова, когда погода меняется с солнечной на дождливую/пасмурные. Блин, как же это парит. При том точно помню, что это было прошлым летом, а до этого как-то не помню. Но просто отвратительно. Сон не помогает, только вкидываться таблетками, а я противник этого. Хмурюсь, но терплю.

2/3 9 главы. И это не конец. Я точно вижу 10 и 11. И если мне повезёт, то после этого меня опустит. Обычно, я фанатично пишу, а потом меня тормозит, т.к. сознанию надо "прогрузить", лол, следующий кусок.
Зато сегодня на улице придумала сюжет к мини. Начала ржать прямо там, где придумала. Кусала пальцы, закрывала лицо руками, но ржала.
А ещё я увидела, что на август планируется фест, в который я могу попытаться уложиться. Это обнадёжило меня. Надо три мини на него, и я переживала за сюжеты, но... как видите, первый сюжет уже есть :D

Сессия. Э. Да. 8 предметов осталось. Т.е. на этой неделе надо закрыть три. Я ещё помню :D

Гамлет собственной виктимности сопротивляется изо всех сил. (с)

Некоторые цитаты слишком точны, чтобы не внести их в историю.

Вчера выходила из дома, ходила с благоверным по многолюдной Меге, смотрела по сторонам и думала: что ж я за экстраверт такой хреновый? Ну, меня же должно тянуть на всякие компанейские движухи, чтобы быть в центре внимания, чтобы получать свою дозу внимания и уважения со стороны людей, чтобы играть перед ними, улыбаться, флиртовать, эмпатить, пробуждать на эмоции... Я ведь должна чувствовать непреодолимую тягу к этому. И когда-то так и было. Что случилось со всем этим?
Полагаю, у меня изменилась целевая группа, на которую теперь направлено это экстравертное желание.

Я не чувствую страха перед обществом и скоплениями людей, но мне неприятно находиться в них. И ладно бы просто неприятно, спишем это на состояние в конкретно заданный момент времени. Но я ещё и не чувствую никакого желания и стимула совершать вообще какие-либо действия, дабы вызвать у окружающих восхищение.
Вообще, моё нормальное состояние заключается как раз-таки в обратном, в том, чтобы хотеть всех удивить и показать, на что я способна, ибо "вы себе не представляете...". А тут... ничего. Совершенно.

Так вот, о целевой группе. Весь экстравертный набор просыпается во мне лишь в тот момент, когда я касаюсь личностей, вызывающих у меня неподдельное уважение и восхищение. Это люди, связанные с наукой, погруженные в своё дело, увлечённые идеей, стремящиеся вперёд за своей Воле, до кругов в глазах спешащие успеть жить, чувствующие, переживающие, страдающие, открыто улыбающиеся... То есть все те, которых единицы. Которых "как иголку в стоге сена", "днём с огнём" и прочее.

То есть вот эти все мои интровертные замашки, это просто напросто отсутствие стимула каким-либо образом проявляться перед подавляющим большинством людей вокруг.
Таким образом, вопрос об интроверсии снят. Я всего лишь разочарованный экстраверт. Что намного хуже, ибо желание движений и эмоций не пропадает, а лишь усугубляется таким положением дел.

Я ещё не решила, как к этому относиться.

P.S. Спасибо всем, отозвавшимся на пост о коте. После травы ему значительно лучше. Полагаю, проблема и правда была в шерсти)

Заявка: Все агрессоры. Попытка наладить более дружеские отношения между Бетой и Гаммой за кружечкой пива, ибо виктимам уже надоели их мелкие склоки из-за ревизии.

Исполнение

Размышления о привычке я скрою под кат, ибо сразу говорю, что это будет выглядеть пафосно. Эта тема вообще не может звучать иначе как пафосно, так что о ней всегда стараешься не говорить, или говорить но как-нибудь вскользь, иносказательно, чтобы собеседник обратил минимум внимания на эту позицию, которая для тебя, вообще-то, является максимум значимой.
читать размышления

Вообще, я удивлена, что этот дневник читает столько людей. Очень сложно по тексту понять интонацию написанного, и вещи, которые я пишу время от времени, могут казаться пафосными и драматичными просто до непристойности. Но суть этого дневника - составить летопись, чтобы всегда можно было обернуться и посмотреть что и когда было, и что я думала, и как я это переживала. Оставить зарубки в прошлом, чтобы мочь его обработать, понять, пережить и обратить в знания. Так что тут уж пишу, как оно есть изнутри моей головы, не обессудьте.
А ещё иногда я совершенно упускаю из виду, что говорю только половину информации, полагая, что вторая половина и так всем известна.

Вообще, мне очень просто погружаться в "модели", "образы". Так, я поняла экономику в тот момент, когда могла в голове вообразить её образ, взаимосвязанную структура. Я ушла из международки потому, что мне не нравилось погружаться в модели политики. Она изначально, на первом курсе ещё, показалась какой-то мерзкой и грязной. Но вне зависимости от негативна, если надо погрузиться я могу. Без особых проблем.
Я и оккультные, так их назовём, книги читаю потому и те, которые дают мне правильное, комфортное ощущение от реальности. То есть, дают какую-то близкую мне модель. Образ. Или правила, если хотите, как работать и взаимодействовать с реальностью. Ведь с любым из образов можно войти в контакт.
То же самое и с книгами. Читаю - погружаюсь в придуманный образ. Пишу - меня одолевает какая-то идея/образ, погружаюсь в неё и пишу, пытаясь передать на словах. Говорят даже получается иногда, что не может не радовать.)

Это не новые мысли, просто к месту и к слову пришлись.
Кстати, что помогает несколько упорядочить скачки - музыка. Без неё совсем плохо. Всё-таки фон композиций насколько-то перебивает фон "входящего".

Мне надо перестать мониторить СМИ. Извечная проблема, что какое-то большое событие погребает мою жизнь и весь выправленный распорядок дня своей многотонной плитой настроений, значений и смысла. И я барахтаюсь в этом, пытаясь как-то не захлебнуться, и кидает меня из одного со стояния в другое, из одного настроения в другое, от одного чувства к другому. Очень много людей, очень большой поток получается. И всё это падает на мою эмпатию, заставляя её сбоить и биться в конвульсиях.
Закрыть окошко браузера не помогает, или помогает, но очень не на долго. Дома к тому же собачий холод. В целях терапии вчера отогревалась в горячей воде и читала "Город Эмбер: Побег". Дочитала за три часа. В целом - понравилось. Достаточно мило. А ещё я помню фильм, он тоже хороший. Думала, что книга выдернет меня из этого круговорота, но ничего подобного. Дочитала и мгновенно снова вернулась к тому, от чего бежала. Ночью перед тем, как уснуть, прочитала ещё и 1/4 из "Город Эмбер: Люди Искры". Тоже интересно, хотя не дотягивает до моей любимой трилогии Раткевич. Эх, жаль, что её уже в бумажных книгах не найти =(
А Эко в эти дни вообще читать не могу. Страниц двадцать и всё, затык. Начинаю сбиваться со строк, терять суть повествования.
Вообще, печальная картина, учитывая то, что мне надо учиться. Без хи-хи и ха-ха прямо сейчас сидеть и учиться. Выставить какой-нибудь внутренний заслон на все "входящие" и сосредоточиться на своих делах. Своих! Делах!
Не получается по ряду причин. Одна из них - все "свои" потребности проигрывают перед мыслями и размышлениями о стране. Мой эгоизм, или как это назвать, не достаточно силён, чтобы плюнуть на происходящее и сосредоточиться на узком круге своих дел. Впрочем, если я завалю эти дела, то дальше не смогу сделать уже ничего. Ни для страны, ни для себя, ни для кого.
Так что надо закрыться. По крайней мере до субботы, когда планируется пикет.

Это я себя так уговариваю, как вы можете заметить. Эх, пойду потолок побелю, что ли. Может полегчает. Кстати, на кухне ремонт мы закончили. Там теперь светло, чисто и красиво. Сейчас в коридоре кусочек сделаю и всё, пожалуй.

Вообще, всё осложняется тем, что я не просто думаю о стране и происходящем в ней сейчас. Я пытаюсь глобально решить буду ли я уезжать из страны, надо ли мне куда-то переезжать, хватит ли мне ресурсов, чтобы сделать то, что нужно здесь. По всему выходит, что как место жительства Сибирь устраивает меня несказанно. Не обязательно Новосибирск, но Сибирь. А ещё выходит, что мне придётся много ездить. В другие страны, в другие области, города... по-разному. Но мне это понадобится.

Пожалуйста, отпусти меня, эмоциональная нестабильность. Я пойду делать дела и это будет в разы продуктивнее. Хотя не могу сказать, что дни проходят в никуда. Я очень много читаю, думаю, отсеиваю и собираю. Это тоже хорошо. Но несколько не вовремя, из-за чего пугающе и нервно.
Так. Всё. Белить, немного порисовать, как relax. И после этого за дела.

Что в лоб, что по лбу. У меня просто нет слов. Я вообще буду учиться на своих ошибках, нет? 

Что я сделала после того, как перешла на заочку и решила, что искать работу буду как только сдам сессию? Я засела дома. Заперла себя в четырёх стенах и сказала - учи. Соционики поймут, почему у меня НИЧЕГО не вышло из этой затеи. И никогда не выходило. И никогда не выйдёт. Кроме социоников поймут те, кто читал летние посты. И это не призыв идти перечитывать. Это просто нежелание уходить в многословные пояснения.

Довела себя до такой ручки, что сегодня вышла на улицу и обалдела. Во-первых, запах осени ^^ Я же жить без него не могу. Я же обожаю осень, это ж моё всё! Во-вторых,  курить хотелось так, что уже без вариантов. Нет, я долго и красочно могу описывать, что курю я просто так и ляляля. Но все мои друзья знают, что это полное враньё. Я курю тогда, когда всё плохо и не потому, что это расслабляет, а потому, что это дрянная привычка с 11 класса. В-третьих, вылетев из дома, который по идее полон еды, первое, что я сделала - это купила молоко и булочки, и радостно съела их во дворе с А. Ещё сидела на качеле и слушала заевшую песню Letzte Instanz. И было хорошо, просто хорошо.

Не знаю, на самом деле я не так уж редко выхожу из дома. В том смысле, что я в последние годы вообще не шибко часто куда-то бегаю. Работать, сидя за столом - это не ново. Совсем не ново. Но #$^&$^!

Я бы хотела кричать, что сонионика - это не наука, а полный бред. Что оно не работает, затрудняет процесс адекватного мировосприятия и прочее тому подобное. Но я не могу этого делать. Не могу. А так как сейчас это изучаю, то, конечно, примеряю это на происходящее. Какие отношения между Гамлетом и Драйзером? Миражные. Цитирую: "С "миражным" партнером приятно отдыхать или обсуждать посторонние темы. Человек как бы расплывается, деконцентрируется, превращается в зыбкий мираж. При таком партнере не хочется заниматься делами" *рукалицо* Я не знаю, что подразумевал автор, но могу сказать по себе, что заниматься делами просто невозможно. В том смысле, что попытки тотального контроля с расставлением акцентов, в корне расходящихся с моими, выводят меня из себя. И для этого бабушке даже не надо открывать рта. Достатоно взглядов, которые на меня кидают в последние пять дней. Ладно, отставим даже эту ситуацию. Что было летом? Я месяц жила на даче и пыталась заняться делами, не такими уж сложными, надо сказать. И как? По нулям. Совершенно. Просто на редкость бессмысленный месяц вышел. Почему, да как так, да не может быть... а факт остаётся фактом. Говорить на отвлечённые темы и отдыхать получилось хорошо. Заниматься делом - никак.

Не буду сюда присоединять продолжающийся конфликт мировоззрений и тому подобное. Вывод и так один: я в который раз попыталась пробить головой стену, которую можно только аккуратно обойти.

А ещё я сегодня подумала, что это, конечно, здорово, что я всем так люблю облегчать жизнь и говорить прямо, не ведя всякие тонкие игры. Но по факту меня раздражает, когда приходится выворачиваться наизнанку, чтобы человек понял, что там у тебя внутри случилось. Опять действую в ущерб себе.

Я могу назвать ещё много мелочей, который сейчас меня раздражают своим присутствием в моей жизни.

Какой-то отвратительно раздрайный период.