К вечеру стало как-то значительно спокойнее. Я даже набросал и примерно визуализировал, чего бы хотел за время поездки от себя добиться. И к чему бы хотел прийти после. Но сейчас запишу другую мысль, пока она не убежала от меня.

Меня раздражает и утомляет, когда форму ставят превыше содержания (и это значит, что я априори утомляюсь и психологически расшатываюсь от общения с родственниками). Как бы высоко ни ценилось то, что снаружи, как бы важно ни было красиво себя подать, облечь слова в стилистически верные конструкции, я просто не способен ставить это выше содержания. Мне мало дела до соответствия канонам, правилам, нормам и прочим рамкам. Во всём должна быть жизнь и душа. Всё должно гореть и быть в движении.
Нет, это не выражается в фанатичном отрицании формы как таковой. Это важно, нужно, должно быть... но это никак не важнее.

В повседневной социальной жизни такие мои особенности мировосприятия явно не проявляются. Это просто живёт внутри меня при том, что я вполне способен не лезть ни к кому в душу и не навязывать свою точку зрения на нейтральной территории. Я могу улыбнуться и поддержать разговор, и даже будь я трижды не понят, оно меня, конечно, немного опечалит, но не более того. Ибо это чужие люди на чужой территории и ничего личного я объяснять им всё равно не буду.
Но совершенно другой поворот ситуация приобретает, когда принцип "фасад должен быть элегантным" вторгается в мою личную жизнь и в моё личное пространство. В этой теме я бы предпочёл, чтобы либо люди были адекватны и тогда имели к этому доступ, либо находились далеко-далеко за забором, а значит, мне бы не пришлось сокровенное, личное и повседневное маскировать в эту идиотскую, подходящую для их восприятия форму.
К сожалению, на сегодняшний день выставить родственников за этот забор я ещё не могу, и если когда-либо хочу это сделать, то сейчас изо дня в день должен поддерживать этот свой "элегантный фасад", пусть даже у меня самого тут новая эпоха, взрыв сверхновой или глубокая душевная драма. Ни к чему эти откровения. Пусть лучше считают, что я встал на путь истинный, стараюсь строить карьеру и возжелал универские корочки. А что там под этими моими действиями кроется - ей богу, им лучше об этом не знать.

Но, возвращаясь к началу мысли, периодически такое положение вещей меня утомляет и раздражает. Как это исправить? Ответ всё тот же: "тебе поможет адский труд". (с)

Без паники, господа.) Iserkal_Bernstein ---> Sj_Koulle
Может быть кто-то даже помнит, как некоторое время назад я писал, что, кажется, перерос ник "Iserkal". Ну, собственно, да, я был прав, хотя слово "перерос" несколько неуместно звучит тут, конечно. Я просто... пошёл немного дальше.)

В положении моём за последние дни не многое меняется, потому что дома по-прежнему какая-то чехарда. Мама, похоже, всерьёз решила любой ценой найти причину и таки сбежать из дома, поселившись у своей мамы, где сейчас живу я.) Я даже не знаю, что лучше сделать - махнуть рукой и съехать, чтобы не участвовать в этом балагане или всё же подержать ситуацию в своих руках ещё немного. Ну, пока сил хватает, подержу. Но дело в том, что конкретно на эту область волеприложения сил уже начинает не хватать. Здоровья тоже, кстати. Устал от чувствительности ушей, но именно она позволяет мне долго не слушать по телефону никаких разъяснений, а заодно просить всех сбавить громкость.)

А в это время я уже всерьёз начинаю страдать о невозможно сесть за какое-то одно. своё. рабочее место и уткнуться носом в книжки, тексты и дела. Это выматывает, без шуток. Я его создам где угодно, но во-первых, там должен быть я. А во-вторых, я не должен туда пускать людей. Это мешает работать, когда ты всё время куда-то отлучаешься, не имея возможности всё необходимое взять с собой, а потом, возвращаясь, ещё и понимаешь, что все твои записи кто-нибудь трогал, или смотрел, или сдвигал, или просто вообще был там. И снова нужно как-то.. адаптироваться.

Вот честно, если всех действительно так волнуют мои дела, нельзя ли просто оставить меня в покое и позволить ими заняться? Завтра, в пятницу, ехать домой. В субботу, вспомнил вот, папа хотел провести по гаражам и что-то показать. В воскресение целый день работа. Что за ...бл*дство. Я же тысячу раз сказал, что сейчас не многопоточен и не многозадачен. Ну да, это не круто, но, извините, как есть. И я бы давно уже восстановил свою продуктивность, если бы просто имел возможность это сделать.

Хотя ладно, куда меня опять понесло.

Вместе с тем должен сказать, что сам внутри себя я живу весьма.. бурно.) И плодотворно. К сожалению, эти размышления, вырванные их контекста последних месяцев, будут совершенно непонятны.

Умиляет, когда звонят люди и спрашивают, как дела. А когда говоришь - ну, норм, ничего особенного пока не происходит, в ответ слышишь неизменное "да ладно, ты это брось". Ну.. ёлки-палки. Ну серьёзно ведь.) Вне меня - не происходит. Внутри - происходит, но я не смогу рассказать. Это ...тот момент, когда понимаешь, что оперируешь категориями, понятными тебе самому и, по счастливой случайности, ещё нескольким личностям. Но дальше этого круга интуитивного, заложенного изначально, понимания выйти невозможно. Потому что эта идея, это ощущение, это чувство, перенесённое в среду других приоритетов и словесных категорий, ускользнёт, не успев появиться. Его просто не существует в других системах ментального восприятия. Здесь даже никаких дополнительных экспериментов не надо, и так понятно.)

Да, я сказал и написал об этом столько раз в стольких постах, потому что до сих пор глубочайше потрясён, что ... ну.) что эта система ментального восприятия не у меня одного. Что я могу разделить эту часть своей жизни и быть понятым. Бесконечно, по-настоящему, до самого конца, до самого последнего слова понятым. И каждый новый день тому подтверждение. Вау.)

Было несколько умных мыслей, если я их ещё не забыл, то попробую записать.
Ну, во-первых, чтобы создать что-то новое, нужно разрушить старое. В контексте моих давнишних размышлений и действий это, конечно, совершеннейший баян, но вот почему-то каждый раз это "разрушение" выглядит по-разному. Когда-то оно касалось только вычищения из себя социального и прихватизированного извне, в следующий раз касалось переориентации внутренних принципов, сейчас существенно касается того, что вне меня самого. Но принцип всё равно один: нельзя создавать на месте уже созданного. Сначала нужно пространство и размах.
Во-вторых, тоже баян, но. В этом доме с этими людьми болеть невозможно. У них нет понятия, что ты можешь быть слаб, или нуждаться в поддержке, или в защите, или - о ужас! - в заботе. У них это просто не умещается в голове. Всё, что они реально могут сделать - указать тебе на гору дел, которые ты "должен прямо сейчас решить", что есть не поддержка, а запинывание в моём случае. Потому что я знаю про кучу дел, но иногда должен просто полежать. Это нормально. Но, опять же, для этих людей "норма" - это единственно их "правильный стиль жизни". Оу е, да, конечно. Всем, кому был должен, всё прощаю, все свободны.
В-третьих, если бы я позволял себя падать быстрее, то и вставал бы быстрее тоже. В том плане, что мне потребовалось _действительно_ много времени, чтобы я докатился до, так скажем, дна своих внутренних ощущений. Ну, когда, вот прямо... дно и ты просто на него лёг, потому что устал. И толща воды вокруг, благодаря которой ничто резкое до тебя не докатывается, а так... слегка ощущается. Это вроде как слабость и всё такое, но ..от дна можно легко оттолкнуться. Чему доказательство, насколько мне лучше сегодня. Я даже к очередному этому дурацкому семейному разговору готов.
В-четвёртых, вопрос. Когда я успел запретить себя плакать? В какой момент это произошло?
В-пятых, я бесконечно, невыразимо благодарен за поддержку.

Если говорить немного о повседневности, то я, по дурости своей, простудил уши и лежу вот, оберегаю их теперь. Благо, продуло несильно и я уже успел уволиться. Да, вот, кстати, об этом. Я на руках имею полный пакет документов, т.е. паспорт, свидетельство о рождении, трудовую книжку, аттестат, академ справку и что сюда ещё можно добавить. Почему-то ...это категорически меня доставило.)

Из пиковых моментов последних двух месяцев я бы отметил ровно три. Можно даже обрисовать, пока я их помню.

Ну, первый, это, конечно, 26 января. Несчастный лифт, на котором я катался вверх-вниз, помогая перевозить вещи на первый этаж и каждый раз это... ощущение того, что от тебя ждут слов вроде: "да я пошутил, конечно, всё хорошо, давай, возвращайся обратно". Увы, я так не шучу. Не помню даже итоговое прощание, но, кажется, это были обещания, что всё ещё будет, слезы на глазах и я позволил себя обнять. Всё это рухнуло в историю в тот самый момент, как я поднялся обратно, вошёл в квартиру и открыл окна. Да, это был январь, но... без окон было невозможно.) Ну и прекрасное:

I'm gonna be released from behind these lies
I don't care whether I live or die
And I'm losing blind, I'm gonna leave my bones
And I don't want you to leave me cold

I don't want your future
I don't need your past
One bright moment
Is all I ask

I'm gonna leave my body (moving up to higher places)
I'm gonna lose my mind (my history keeps pulling me down)
Said I'm gonna leave my body (moving up to higher places)
I'm gonna lose my mind (my history keeps pulling me, pulling me down)

Следующая точка, как ни странно, 27 февраля. Какие приятный чёткие периоды ключевых событий.) Тогда я прошёл по коридорам университета, сходили в свой старый деканат - выбивал академ справку - и, знаете.. ну, я правда не любил этот университет. Единственные тёплые воспоминания - это два-три преподавателя и столько же человек, с которыми я учился в разное время. Никакой ностальгии или сожалений. Всё, о чём у меня ностальгия - Донских. Ну так я ещё не бросил надежду начитаться и прийти к нему с исследованием. А всё остальное - увы и ах, меня не трогает. В тот день аккомпанементом был:

They said they respect me
which means
their judgement is crazy
I've had my face dragged in
fifteen miles of shit
and I do not
and I do not
and I do not like it
so how can anybody say
they know how I feel?
when they are they
and only I am I

Текст - абсолютнейшая правда, особенно относящаяся ко всем моим решениям, принятым в последнее время. Не сказать, чтобы я особо распространялся на эти темы (особенно по блогу хорошо видно, что я не распространялся), но... ну, ситуация с родителями и то количество социальной херни, которая у них проявилась, удивила даже меня, хотя, казалось бы, за столько лет удивить меня непросто. Для меня до сих пор тайна, где у них кончается провозглашение адекватных принципов и начинается... вот это о_О Ну, зато я в очередной раз наглядно убедился, что "мы хотим, чтобы ты была счастлива" - фэйк совершеннейший. Конкретно моё счастье тут не волнует никого, потому что все считают, что знают лучше меня, что же именно мне нужно. Диву даюсь, да и только, какие все умные и проницательные. Да, это был сарказм.

Следующая точка 15 марта. Я уволился с работы, получил трудовую, всю полагающуюся оплату и радостно пошёл домой. Вот честно - дай бог каждому провести свой последний рабочий день так, как провёл его я *смущённо откашлялся*. В общем, опустим подробности, саундтрек:

Listen or download Poets of the Fall More for free on Prostopleer

Не столько важен текст, сколько настроение, ибо да, я был совершенно шальной и счастливый.)

Вообще, я столько не писал о повседневном, что был бы счастлив сказать что-то содержательное. Но факты таковы, что я только-только уволился, только поставил точку во всём, что должен был закончить, и мне нужно время, чтобы осмыслить и прийти в себя. Я не вполне понимаю, почему у моих родственников представление об этом, как о "пфф, да это запросто". Вероятно, потому что они ничего настолько не меняли? Простите, снова сарказм.) Ну а по факту, я просто не показываю, что это тяжело. Не рыдаю на плече, не помираю трагично, не звоню с просьбами о помощи, не заваливаю вопросами "как жить и что делать". И их страшно задевает, что я всё решил сам.
Ну... ничем не могу помочь, господа. Я решал, решаю и буду решать за себя сам. Ни за чьими советами ходить не считаю нужным, максимум на что я способен вообще - абстрактно узнать мнение, но в контексте моих родственников и это не катит, потому что... зачем?! С тем, насколько разные у нас миры... что мне это даст? Ничего хорошего. Я задам вопрос, услышу "рекомендации к действию" - ведь даже просто поделиться, не диктуя свою линию, никто из них не способен - и потом буду разгребать то, что "пренебрёг советом". Давайте я просто пренебрегу сразу.

В общем, у кого что болит, да. У меня сейчас вот сильно болит именно тема этого прессинга. Не в силу её наличия - к этому я привык за столько-то лет, а в силу того, что мне просто мешают адекватно пережить адаптацию и переосознание, всё время сбивая меня на какие-то объяснения и отстаивание своих прав. Я уже много раз сказал, что болею и что меня нужно просто оставить в покое и всё будет. Но нет. Я, понимаете ли, лишил их возможности рассказывать о моих успехах, им страшно отвечать, если кто-то спросит их о моей работе и образовании! Это просто рукалицо двадцатым капсом. Вместе того, чтобы увидеть, что я _счастлив_ и _нашёл_себя_ их волнуют какие-то люди с какими-то дурацкими вопросами, на которые можно, блин, просто соврать. Мне нечего противопоставить этому маразму.

А, ну и отдельно для истории упомяну, что все активного вспомнили тему детей, да. Внезапно. Всегда боялись этого и просили меня "только не сейчас", а тут вот испугались, что я расстался с А. и а как же так. Это отдельный капс восьмидесятым шрифтом, потому что, простите, нисхуя  оказалось, что я "предрасположен к гомосексуализму в силу своего воспитания". Отказываюсь комментировать этот бред как класс, особенно учитывая тот факт, что я был и остаюсь бисексуален, что - внимание! - не скрывал. Ну.. зато теперь ясно, что это не нужно афишировать, потому что предрассудков у моих родителей больше, чем я вообще смогу когда-либо осознать.

Фух, высказался. Подвёл итоги бреда, так сказать. Надеюсь, это несколько разгрузит мой мыслительный процесс, потому что я устал гонять это в голове по кругу, пытаясь найти рациональное зерно. Теперь можно расслабиться, его там нет.

Мужчина пришёл. Коллега открыла рот и я умер.

мат, злость, христианам не нужно под кат

Я ужасно выпал из интернет пространства, потому что выходные провалялся в анабиозе, а сегодня яростно материл работу и вот только что закончил делать по журналу то, что должен был успеть сделать.
А тем временем я хотел написать пост. Ещё утром. О том, что во сне вижу крупные города, вытаскиваю первого молодого человека из борделя и тут же меня пытаются ограбить, курю вместе с бывшими одноклассниками, рассказывая, как меня печалит нынешнее образование (при том так лирично выражаюсь, что тут и правда только закурить, задумчиво глядя вдаль), катаюсь на велосипеде, при этом почему-то оказываясь с множеством родных и знакомых в каком-то фэнтези-мире, с большой железной дверью, через которую мы бы и могли вернуться в этот мир, но постоянно сбоит время (зато один из нас так сумел встретиться с женой из прошлой жизни, наверное), ещё была история о большом замке, где я ходил по разветвлениям труб, спускаясь туда из спальни, и где в конце истории кто-то умер, утащив с собой за гробовую доску оборотня. И что самое интересное - это всё я видел в стандартное время сна за две ночи. Не знаю, что моё сознание обдумывает, но это что-то монументальное. Не зря же в воскресение я так мучился от головной боли.
Ещё я рисовал, начал читать биографию Стива Джобса, придумал имена героям (к слову, Роу и Кэртиган, а то забуду ведь) и всё время кручу в голове мысли о прозе, прозе, прозе. Плюс к тому я всё конкретнее осознаю тему учёбы и как немного мне её осталось до - обогидаладно - конца первой вышки. И я понял, что не смогу пойти в аспирантуру сразу после неё. И не потому, что не смогу, а потому что моя совесть говорит мне, что это просто какой-то эпик фэйл, идти в науку, когда ты такой лось и когда первая вышка тоже лосёвая. Не буду же я всем объяснять, что "ну, вы понимаете... так сложилось". Тьфу. В общем, вторая прекрасная вышка, я уповаю на тебя. Ещё я уповаю на фрилансерство, своё творчество и свои способности, которые я так привык преуменьшать, что теперь потерян. Да-да, потерян, потому что оказалось, что практика и правда решает, и не надо тут сидеть и размышлять о богоизбранности. Просто каждый день нужно делать, делать, делать, делать.
Ну и, отдельные лучи дерьма я передаю своей начальнице с работы. Ты стерва и лицемерная змея, надеюсь, что когда-нибудь ты узнаешь это из первых уст.
На этой прекрасной ноте всё же отбываю спать. И пусть нам всем воздастся по делам нашим.

Не узнаешь, насколько свободен, пока не рискнёшь сойти с этой крохотной точки баланса между я-мы и вы-все.
Я пробовал, маялся, пытался смотреть под разными углами, но когда пошла психосоматика, плюнул и отказался. Всё, никаких продаж. Я согласен получать в два раза меньше, но при этом ощущать и прикладывать свои силы в правильных направлениях. Мы с миром о средствах как-нибудь договоримся, были бы силы договариваться.

В остальном, веселье. Ну, во-первых, сорвался и трансформировал то, что попало под руку, то есть комнату. Да будет долина и сопутствующее ей. Во-вторых, начал учиться плести. И вот не спрашивайте, почему я вдруг решил, что мне необходимо срочно начать изучать узлы. Я не знаю. Но почему-то оно не только подумалось, но и сложилось, и делается даже. В-третьих, днём вторника у нас отключили отопление. Да, в -25. И до самого вечера среды всё это чинилось. Хорошо хоть горячую воду пораньше вернули. Холодно было ммм. Я ходил только что не в пуховике. Вроде бы, даже до сих пор здоров, что радует неимоверно)
Думаю сегодня докатиться до дома, попить чаёк, забрать письмо Карен, которое таки нашло меня спустя столько времени (я уже подумывал отчаиваться, но вот оно всё как. даже с почтой России отчаиваться не стоит). А ещё у меня были всякие ниточки-иголочки-канва, театральный холст опять же... когда я успел всё это добро накопить? я же по текстам, вроде. Хотя это было до текстов.

Странное дело, но чем самостоятельнее я живу, тем больше антивзрослею. Дома на меня всё время влияли родные и это было "учиться, работать, впахивать, какие-то социальные институты трансформировать, реализовывать проекты, продвигаться..." Я пожил с бабушкой. Теперь живу совсем самостоятельном, в совершенно "своём". И я снова смотрю и не понимаю: мне это всё надо? все эти институты, признания, социальные статусы? оно же всё о другом, всё по-другому. да, тексты. но не потому, что редактор - власть, сила, деньги, признание. а потому что текст - это воздух, полотно, на котором выткано всё и вся. и жить без этого тошно и серо. чтение и исследования с возможной аспирантурой - не потому что степень и работа выгодная, а потому что думается, потому что вопросы есть и они живут, терзают, интересуют. и работа временная тоже не за тем, чтобы средства. а для самоорганизации и порядка.
странно всё, зыбко.
как раз недавно наглядно увидел точку зрения, что "стрессоустойчивость надо воспитывать". и так это, знаете, тоскливо, потому что не этим я занимаюсь совсем. а с позиции таких людей, наверное, только увиливаю от стрессов, да вихляю, как бы попроще, проблемы отталкивая. этакий ленивый бесперспективный скот.
но зачем мне эти проблемы и сложности, если всё о другом?
надо думать о семье, о материальном, вон, оказывается, люди в ущерб отдыха - крайне необходимого, к слову! - работают, чтобы машину взять. а я смотрю и не понимаю. если я ценой своего творчества куплю что-то материальное, да я же... преступление совершу, не иначе.
и может быть не стоит оно того. может быть таланта нет такого, чтобы радеть и отказываться от всего, кроме. может быть и не стать мне Бродским, или Юнгом, или Гессе. только какая в сущности разница, когда оно растёт изнутри.
а с другой стороны мысли всё равно крутятся. "а если это просто лень и социофобия? сказочка для того, чтобы успокоить себя и лениться дальше?"

а вообще я с этими продажами-сессией выпал в режим малоэмоционального серого восприятия. книги и те не трогают, как обычно. только в косвенных признаках вижу, что всё-таки проникает читаемое вглубь, даже если и не ощущаю этого. тоска.
надо продолжать упорядочиваться. и долги текстовые раздать. ох.

p.s. уверен, что когда в будущем буду перечитывать посты последних дней, разгляжу в них явный отпечаток кое-кого, дочитанного сегодня. и это не к лучшему и не к худшему. просто иначе я осмыслять не умею.

Я тут посмотрел на свои руки и увидел занимательную вещь. Только-только зажил порез на костяшке - листом бумаги полоснул. Затягивается легкий порез на указательном пальце - резал что-то. Замотан лекопластырем полноценный порез, когда я чуть не откромсал себе новым острейшим ножом подушечку большого пальца.
И тут я понял, что если вот прямо сейчас не прекратить сосредотачиваться на работе, с её негативом, сумасшествием и мозго*бством, то скоро я отхвачу уже всерьёз.
А ещё я ехал в автобусе на работу и думал, что ...ну интересно же. Смотрит или нет. Тут или где как вообще. И тут, в этот же чудесный миг, прямо перед моим взглядом материализуется надпись "СЛЕЖУ Я". Прекрасная реклама, что ли, написанная на боку грузовичка. Ну вы извините, конечно, но смыслу рекламы я не внял :D а вот свой смысл углядел явно.

В общем-то всё, что я увидел и познал за последнюю неделю можно свести к простым выводам:
1) Все коллеги должны быть по-дефолту занесены в личный ЧС. Им не нужно доверять, на них нельзя полагаться, их стоит жестко мониторить и перепроверять, подстраховывая себя же.
2) Люди удивительнейше преображаются, когда вопросы начинают касаться денег. Совершенно неясные для меня метаморфозы, впрочем, их необходимо всегда брать в расчет.
3) Иногда лучше включить дебила. Лестно, конечно, когда тебя считают умным, но нафиг оно надо.
4) У меня осталось не так много времени, чтобы найти способ зарабатывать те же 9 тысяч, что я имею тут, через творческое самовыражение, которое есть только бесспорное движение и самораскрытие, а не бесконечная бесполезная нервотрёпка.

За сим всё. Предупреждаю всех со мной общающихся, что на работе никаких общалок теперь включать не буду, связь только через мыло. В рабочее время я теперь буду либо читать, либо рисовать, либо жестко мониторить происходящее.
Мера временная, но необходимая.

Мне в жизни чего-то категорически не хватает. То ли адреналина, то ли движения, то ли азарта. Я уже даже согласна собраться и поехать смотреть заброшенные дома. Своеобразный показатель, так сказать.
И я не понимаю, почему. Я знаю, что мне надо делать. И это то, что выбрано мной, а не кем-то со стороны. Даже виден кусочек впереди, и он тоже выбран мной и позитивен.
Что не так?
Такое чувство, как будто дико хочется вдавить педаль газа в пол. Не просто ускориться, но перевалить за все мыслимые скоростные барьеры. Не просто читать Тарда, а проглотить его за пару дней. Не просто писать, а делать это запоем. Не просто ехать куда-то, а лететь. Не просто жить, а устремляться.
Да, пожалуй, так.
Я где-то что-то упустил *судорожно ищет прокол*

Вообще, я же всё-так начала перечитывать свои дневники. Электронные. Письменные всё-таки оставила в стороне. Начала аж с 2008. После периода страшной усталости и бесцельных шатаний по жизни, такое воодушевление нашло на меня! Просто удивительно. Не думала, что оно действительно было так.
Дальше должно начаться самое интересно. Надо продолжить чтения.

И ещё одна вещь, которая тяготит меня. Может прозвучать пафосно, но я уже объясняла, почему некоторые мои посты могут быть пафосными, так что позволю себе высказаться.
Так вот. Я не чувствую общность своих проблем с кем-то ещё. В смысле ...это не то, что "меня волнует судьба России, а всем остальным на это наплевать". Я говорю про личный рост.
Скажу это во всеуслышание. Мне не нравится быть кому-либо немым укором. Я не знаю, почему столько людей любит находить себе образ человека, который по их мнению умнее, трудолюбивее и талантливее их, возводить этот образ в своём сознании на пьедестал и заниматься самобичеванием, но... но почему-то многие любят этим заниматься. Долго и с упоением при том.
Такой расклад не вызывает у меня рост ЧСВ. Он вызывает чувство вины. Мол, какая же я нехорошая. Не сумела правильно себя подать, заставив человека составить обо мне ложное мнение.
Это одна сторона медали.
Вторая сторона - я не чувствую общности проблем даже с теми, кто развивается и сознательно идёт по своему пути. Нет, всё понятно, одиночество - это не выбор, а врождённое качество. И пройти дорогу нужно будет одному. Но тут как-то уж вообще.
Не знаю, как описать. Мне вообще тяжело говорить об этом, и я честно молчала несколько месяцев. Просто как. Когда речь шла о самодисциплине, был отклик. Да, многие хотят её воспитать, да, у нас те же проблемы, да, знаем такое. Когда речь шла о конфликте собственных установок с родительскими - да, понимаем, да, та же фигня, проходили, знаем. Даже когда речь шла о раздвоении личности, я чувствовала отклик.
А теперь не чувствую. Не знаю. И самодисциплину, и проблему выбора, и проблему неумения принимать решения, и проблему с родителями и проблему со своим сознанием... всё это я уже переработала. Первые шаги по каждому из этих направлений уже сделаны и писать так, как я писала раньше, уже не получается. Совсем никак. Не знаю, изменился взгляд на мир, на происходящее, на людей. Ужесточились требования к тем, кого я хочу видеть в единомышленниках и попутчиках. Эта весна вообще переломала всё в голове. В хорошем смысле переломала, как ни странно.
И теперь... не знаю, может быть на этом кончилась дорога общих проблем и началась какая-то индивидуальная тропа, где сложности, через которые мне придётся пройти, будут трогать ещё на порядок меньше людей, чем раньше. Может бы эти сложности вообще перестанут находить отклик в людях вокруг. Не знаю.
Единственное, что я знаю точно, так это то, что я до крайности раздражён. Нынешнее моё сознание готово работать над собой параллельно с действия. Это значит, что оно видит конкретные цели, вместо размытых и абстрактных "а как бы получить то, не знаю что". Мне не надо впадать в кому, чтобы прийти к какому-то решению и сдвинуться с мёртвой точки. И меня выводит из себя, что дорогие мне люди, друзья, знакомые и прочие и прочие не могут разделить со мной это состояние. Я знаю, я помню, я сам бываю в состояниях далёких от адекватности и сознательности. Я никакой не идеал сбалансированной гармонии, не образ для подражания и не герой. Я простой человек с повышенным уровнем эмоциональности, бездной бессознательного, пачкой комплексов и страхов, вручную прокаченной силой воли и набором наработанных качеств.
И всё же. Слабости людей вокруг выжимают меня. Я понимаю, что не имею право требовать и ждать от кого-то чего-либо. Жизнь каждого - это выбор каждого. Но каждый раз, когда я вижу поблажки, которыми люди одаривают себя в громадных количествах, мне становится плохо. И это не относится только к тем, кого я вижу вокруг. Я и себя постоянно третирую по этому вопросу. И тот же пост об отдыхе и трудоголизме, который я писала недавно, вытекает отсюда же.
Я знаю, что человеческий потенциал неизмеримо выше, чем мы полагаем. И это выводит меня из себя. Да, наверное в этом вся проблема. В конце концов, то, что раздражает в нас окружающих - это то, что есть в нас самих.

В общем, по всей видимости дело в следующем. Я выбрал цель и поставил планку. А теперь мне кажется, что я ленивый скот, который не делает то, что выбрал, на том уровне, на котором выбрал. И это, кстати, куда больнее, чем когда я прогуливал универ. И более того - это обоснованные претензии к себе.

Я понимаю, что это не пост, а полный сумбур.
Чтобы подвести какой-то итог скажу что... да, мне всё-таки непривычно одиноко. Я не чувствую, что меня понимают. Я не чувствую даже, что я сама себя сейчас понимаю. Поверхностно - да. Но, как я уже писала, что-то уходит от моего взгляда, что-то я не могу увидеть и понять.
И второе, сейчас мне кажется, что человечество - это сплошь и рядом ленивцы. Лень верить, лень разобраться, лень сделать, лень осознать, лень начать заниматься собой, лень привести свою жизнь в порядок... Всё лень. Всё и всегда. Честно сказать, это выводит меня из себя больше, чем я позволяю себе показывать.

P.S. Я очень надеюсь, что никто не примет выше написанное на свой счёт. Это изнанка моей головы. Всем, кому я что-то хотел сказать, я сказал.

надо расслабиться. просто расслабиться. так или иначе оно всё сложится. у меня нет множества долгов, у меня нет проваленных сроков, у меня. всё. хорошо. с чего такой напряг и такая паника?
Ненормальные университетские фрики заразили меня этим безумием. блин. всё решим, всё будет. в соответствии с волей, да.
отчаяние и апатия оставьте меня, вы не по адресу. в конце концов, я не за тем пошла на заочку, чтобы там быть впереди планеты всей. мне просто нужно дожить до аспирантуры. просто дожить. как бы меня не вырубала эта тупая образовательная система, с которой мы, очевидно, просто не совместимы. расслабиться и дожить. всё будет хорошо

*без сил лежит на столе* Хоспади, как хорошо, что сегодняшний день прошёл. И пускай он был далёк от идеала, он прошёл. Как же я рад.
В общем, курсовую я сдал на проверку. С зав.кафедрой мы... не сошлись во взглядах на практику, вернее на то, что она должна мне разъяснить пару моментов. Сильно не сошлись. Завтра принципиально пойду ещё раз.
Не хочу описывать всё это дерьмо ещё раз, просто скажу, что как представитель образовательных услуг, что, кстати, относится к сфере сервиса, она ну прямо профессионал. Этика тоже на высоте. Вообще, глядя на таких преподавателей, у которых только теоретические знания, а на практике применять их "не, не слышал", сразу понятно, почему вокруг сплошь и рядом "специалисты".
Потом мы были у Солнца и я спал. Не мешали даже разговоры и смех. Я настолько вымотан, что такие помехи мне уже не мешают.
А потом мы закрывали рабочий сезон в боулинге. Идти туда совершенно не хотелось, но было весело. И Константин был весёлый) Это вот как-то особенно порадовало.

Итак, что мы имеем. Три предмета (все три нужно сдавать этой прекрасной женщине) у меня остались. В пятницу оформлю индивидуальный график сдач. Но сначала нужно сдать зачёт утром четверга. А завтра согласовать по практике.

Практика тоже абзац. Почему и учебная и производственная (которая преддипломная вообще-то) проводятся в одно лето я лично не понимаю вообще. Но ок. Не суть. Сейчас важнее другое: фирма, занимающаяся посредничеством в распространении мяса - это ведь сервисная деятельность? Они же не производят, а просто покупают там, продают здесь. Правда?
Если так, то все бумаги папа оформит и я смогу всё сделать, всё написать без этого тупого мотания в какие-то фирмы, где ты нафиг не сдался и бумажки ксерокопируешь *надеется, что всё получится*

Каждый раз, когда по долгу сессии или по какой другой причине мне приходится сталкиваться с деятельностью непосредственно преподавателей я просто в шоке от этих персон.
Зачем писать методичку, которая не содержит в себе никакой информации ни для контрольный работы, ни для зачета/экзамена? Где логика вообще?
Кто учил их формулировать вопросы? Это жестяной жестец. Я видела по пальцам преподавателей, которые нормально подошли к этому делу. Другие писали, видимо, ногой и думали спинным мозгом. Или костным. Не знаю уж. Формулировки просто ужасающие.

Меня до глубины души поражает и выбешивает эта способность людей всё делать спустя рукава. Мне хочется прийти в универ с контрольной работой, зайти в аудиторию и бросить эти листы преподу в лицо, смерив его уничижительным взглядом. А потом поинтересоваться, насколько сильно его слабоумие, если он так составляет методический материал. И как его вообще допустили к работе со студентами с такими личностными качествами и таким iq.

За время сессии я устаю негодовать по этому поводу. Но каждый раз после перерыва испытываю это чувство ненависти заново.
Какими же вы бываете отвратительными, люди. Как же не хочется иметь с вами дела. И никакие оправдания тут не оправдания.

Возможно, сейчас я готова говорить нормальными русскими словами и описать то, что происходит у меня внутри. До этого получалось плохо. Ну, это когда сидишь такой весёлый или сосредоточенный, нормально делаешь дела. А потом открываешь ли.ру и пишешь пост матом. И кидаешь в закрытку. Или просто закрываешь страницу.
Я не зря столько раз говорила о том, что эта весна отвратительна. И о том, что вокруг безумие. Всё так и есть. Обстановка дома стала в разы хуже, чем год назад. Я сбилась со счёту, сколько раз за последний месяц чужие проблемы непонятным образом переходили от одного члена семьи к другому и в конце концов падали на меня. Такое чувство, что вечерами они шага сделать не могу без моего участия. Помоги убрать продукты, разрезать масло, открыть папе прогу, найти маме базу, помыть посуду... Это чертовски раздражает. Особенно учитывая тот факт, что вечер - единственное время суток, когда люди из разных поясов совпадают в скайпе, и мне надо РАБОТАТЬ. У меня генеральная вычитка и многое надо уточнять. Да и просто, если я погружаюсь в работу, то дергать меня нельзя. Это выводит из себя хлеще, чем любая придирка или прямое оскорбление. Вы. Мешаете. Мне. Работать. А пока я не закончу с этим, не могу начать готовиться к сдаче сессии. К слову, срок до 10 июня. Весь май состоит из праздников и выходных. Нет, конечно, это лучше, чем когда у меня осталось десять дней в январе на то, чтобы закрыть пять предметов, но я не люблю, когда срок дышит в затылок. Я люблю делать быстро, но в удобное для себя время. Так мне психологически спокойнее.
Кроме того, этой весной меня крайне беспокоят мои друзья из других городов. Они мне снятся, они куда-то пропадают, я мучаюсь от бессонницы, вижу их во снах, думаю о них, переживаю из-за того, что не могу сделать ровным счётом ничего стоящего. Как показать людям на расстоянии, что они по-настоящему дороги тебе? Не знаю. Друг познаётся в беде, а вот именно в этот момент то, что между нами тысячи километров, начинает играть весомую роль. Я умею быть другом в жизни, и плохо понимаю, как это осуществить издали. А раз за разом повторять, что вы_значимы_для_меня_ - это пустая затея. Слова имеют свойство не значить ровным счётом ничего. В общем, это печалит меня. Угнетает. Я действительно прониклась некоторыми личностями. Мне тяжело и больно от той дружеской любви, которая живёт внутри меня и не находит выхода. Но лучше пускай будет больно, чем ниак. Придумаю что-нибудь.
А ещё есть осознание собственного несовершенства. Собственно, каждый раз, когда касаешься языка, и всего, что с ним связано, начинаешь ярко видеть своё несовершенство. Вопрос в том, есть ли вообще достижимая граница, когда ты будешь доволен собой? Идея в голове всегда ярче, чем облечённая в слова. Одно и тоже можно сказать сотней разных способов. Настанет ли день, когда я перестану страдать от того, что выразить-то выразила, и даже неплохо. Но можно лучше. Всегда можно лучше. Проникновеннее, красивее, более чувственно. Более литературно. Более по-авторски. Эта боль тоже тяготит. Но она же подстёгивает стремиться, не даёт ЧСВ перейти разумный предел. Она делает меня сильной. В работе со словом Я равна Изеркал. А это недосягаемый образ, и даже коснуться его - уже счастье.

Таким образом, я очень довольная и очень страдающая одновременно.) Мне давно уже кажется, что боль - мой двигатель прогресса. Она мотивирует куда сильнее положительных эмоций. На самом деле.
Наверное, всё вышесказанное значит ровно то, что я Живая. И разве это не повод для радости?