Я выхожу из киоска, после восьми часов сидения в этом ненавистном мне переходе метро, и понимаю, что меня трясёт. Мелко и постоянно. Чуть не сажусь на поезд метро, идущий в противоположную сторону, отхожу на другой край платформы и прислоняюсь головой к холодной колонне. Совершенно очевидно, что я не в себе, так что мысли крутятся вокруг одного и того же. Я размышляю о том, что как бы было хорошо вытащить стул и разбить все витрины. В дребезги. После этого свалить все тетради в большую кучу, туда же кинуть лаки, лану и прочую взрывающуюся дребедень, облить это все керосином и поджечь. Мммм. Красота. И чтобы никогда больше моя мама там не сидела и не работала. Чтобы на этом месте вообще больше никогда никто не сидел.

О да, я знаю, что мысли материальны и нельзя желать плохого, но вот незадача! Я желаю хорошего! Просто кроме как материальное уничтожение этого рабочего места иного выхода нет. Ну или, по крайней мере, он не в моей власти.

Я иду по улице, рисуя в воображении эти прекрасные картины (я явно неадекватна, помните?). И в тот момент, когда мне уже дико хочется совершенно нецензурно высказаться, я внезапно вспоминаю, как ругнулся мой друг в поры праведной злости на глючащую асю. До сих пор это единственное непечатное выражение, которое я от него слышала. И вот от воспоминания об этом эмоционально насыщенном моменте... я прихожу в себя. Совершенно по-идиотски счастливо улыбаюсь. Вместо горящего киоска перед глазами появляются люди, деревья, небо, солнце, дышать становится легче, меня уже не тошнит и не трясёт. Я внезапно резко вспоминаю, что совсем не одна. Вовсе совершенно не одинока. И от этого даже тот факт, что я мало как могу повлиять на родителей, становится не таким неподъемным. Да и вообще, "всё устроится" (с)

И ещё кое-что скажу. Мои уши загнулить от количество "звОнящих", "лОжащих" и прочих исконно русских слов. Женщины с вываливающейся грудью, меня от вас тошнит. Люди, не умеющие жевать жевачки с закрытым ртом - от вам тоже. И нет, я не могу посоветовать вам лак, если вы красите ногти синим с блестками, а тут решили "что-то подобное, но телесного цвета" (?!?!). А ещё знайте, в переходе не продают депиляторы. А серёжки не относятся к канцелярии. Браслеты тоже. И если вам не нравится цена, то можете засунут своё недовольство себе в глотку, потому что продавец не устанавливает цены.

Я совершенно отчетливо невменяем. После десятичасового рабочего дня это ясно. И дело даже не в усталости - как можно устать от чтения?! Если бы кто-то остановил меня на улице и задал вопрос, что такого случилось, что печать тоски на моём лице видна невооруженный взглядом, я бы выделил несколько причин, как то:

1) Жака де Моле сожгли. Нет, я знал это и раньше, но сегодня была дочитана книга Пирса Пола Рида "Тамплиеры" и осознание пришло ко мне с новой силой.  Песня Канцлера Ги "Jaques de Moley" способствовала оформлению ещё одного интересного вопроса. В песне есть строчки: "Покаянья повесть, ты спасла б меня/Только собственная совесть жжет страшней огня". А теперь вопрос, за какие свои убеждения я бы претерпела пытки и предпочла костёр или пожизненное заточение, отказавшись от "легкой" свободы, после (всего лишь!) покаяния? Тут явно вырисовывается разница сознаний нашего времени и далёкого Средневековья. И почему-то от этого ещё грустнее.

2) Эдмон Дантес попал в замок Иф. Без комментариев. Это тоже очень печально.

3) Я просто совершенно не высыпаюсь.

4) Маме не помогают обезболивающие. Постоянная смена таблеток не делает большой погоды.

Но, пожалуй, самый тяжелый камень на сердце - это грядущая в 17 числах августа поездка на Алтай. С одной стороны, папа столько вложил в это сил, чтобы именно со мной поехать. С другой стороны, ну... какая поездка!?! В этих числах мама будет или перед операцией, или на операции или после неё! Уповаю на великую волю случая, но по всей видимости мне надо будет внести лошадиную дозу здравого смысла в эту ситуацию, а то лицемерие продолжит цвести махровым цветом, пуская корни ещё дальше.

И всё это выматывает меня куда больше работы, или творчества, или грядущих пересдач. Да уж. Хочу на Алтай. Вместе с папой. "Только собственная совесть жжет страшней огня".

Ну вот, с самого утра мы доделали оставшиеся мелкие дела и рванули в город, нагруженные сумками. Весьма радостно смотреть на все эти быстрые ритмы города. Ну, после отдыха это и правда радостно и задаёт хороший темп работе.

Отбегав на каблуках по неровной плитке и асфальту целый день, домой я вернулась уже почти без ног, как и всегда, собственно. Однако, комната прибрана, интернет через новый роутер настроен, вещи выгружены, книги расставлены. О да, не могла не порадовать себя и купила Льва Гумилёва "Ритмы Евразии. Эпохи и цивилизации"  и Пирса Рида "Тамплиеры". О, как я рада, как я рада) Теперь, когда я буду подменять маму, мне совершенно точно будет, что читать. И при том исследование будет двигаться =)

Вообще, я обожаю свой письменный стол. Просто без ума от него. И мне так хорошо сейчас, когда я снова за своим рабочим местом, и в колонках такой прекрасный аккомпанемент Канцлера Ги.

А ещё я хочу написать о том, что это настоящее свинство - делать операцию бесплатно лишь в случае экстренной помощи. Если лечиться заранее, то только за деньги! И подозреваю, что немалые

Не могу спать. Не получается. Как всегда, очень вовремя. И это не бессонница, которую мы уже проходили. Это не получается. Может и правда не стоит читать Регарди перед сном...

Да, друзья мои. Рассказывать о природе, территориальном делении и реках Германии по карте, пусть даже и с планом - это феерия, не иначе.

Ужасная ночь - ни есть, ни спать, ни читать, ни учиться, ни писать. Только лежать и смотреть в потолок или монитор. Богатый выбор. Потом сон, не настолько глубокий и целительный, как хотелось бы. Пробуждение под эмоциональные разговоры и хлопанье дверей. Ну и как заключительный аккорд - я конечно же не в состоянии доехадать до пары, хотя хотелось верить, что смогу.

В голове тоже полнейший раздрай. Цепляю обрывки мыслей и воспоминаний за хвост, а они водят хороводы и играют со мной в гляделки. Вспоминаю, как летом приходила после работы, ужинала и садилась за книгу, не дожидаясь какого-то высшего знака или удобных обстоятельств.  И ведь это было куда плодотворнее. Ругаю себя за привычку оттягивать всё приятное (будь то чтение книги, подготовка к семинару или творчество). Это какое-то особое удовольствие, когда я упиваюсь тем, что мне лишь предстоит сделать/прочитать. Но таким образом все эти самые нужные интересные дела откладываются в неведомые дали. Убеждую себя, что всему своё время, и не нужно торопить события, лучше делать всё вовремя.

А ещё я осознала, что мне таки удалось в своём сознании заменить понятия "плохое-хорошее" на "чужое-близкое". В общем то, этого я и хотела. Однако. Когда теория была лишь теорией, я не учла одного, а может и нескольких моментов. Понятия "чужое-близкое" предполагают меня саму как точку отсчета, а я ведь далеко не идеал. К тому же, это очень резко делит окружающих на "близких" и "далёких". И так понятно, каких больше, но ведь в каждом человеке есть и хорошее, и плохое. Вешая ярлык "чужой", мне становится намного сложнее помнить об этом. Так же как вешая ярлык "близкий", я оцениваю человека слишком однозначно, даже если и принимаю  наши различия.

И вот эти минусы меня не улыбают.

Да, мне нравится идея перестать оценивать всех и каждого по шкале "плохо-хорошо". У других людей другие ценности, право выбора, свои обстоятельства... судить об этом со стороны можно лишь в очень редких случаях (я сейчас о том, что лишь определённые поступки можно однозначно назвать "плохими", потому что они действительно таковы, а не потому, что кардинально отличаются от того, чтобы мы сами сделали). Однако, я совершенно не собиралась переставать помогать людям, переставать понимать людей, переставать любить мир, и вообще погрязнуть в собственных измышлениях, а к тому всё и идёт, как я вижу.

Короче, тут какой-то подвох оказался. Очевидно, вместо того, чтобы занять свою четкую позицию, защищать убеждения, но быть отзывчивым светлым человеком, я пытаюсь уважать всех и каждого. И это в общем-то не плохо, но уважать всех и каждого я могу только тогда, когда мне всё равно, на этих самых всех. Замкнутый круг, однако. Но с этим "чужим-близким" надо что-то делать в ближайшее время.

P.S. Поражаюсь мужеству дочитавших до конца) извините за столь абстрактные измышления, но когда смотришь в потолок пол ночи... в общем, это способствует.

Я не понимаю, что именно приближается. Но ломает меня по высшему разряду. Холодная злая целеустремленность.

Да уж. Это точно. Сколько можно охрипшей ходить то.

Не садилась за свою много_лет_назад_задуманную_прозу несколько месяцев. Зато работала над переводом, приобретая знания. Результат: опять всё не так. Не те слова в диалогах, действия не вполне дополняют образы, недостаточно описаний, либо они слишком серые. Это я только по качеству текст оцениваю. А вообще я собиралась изменить некоторые детали в соответствии с новыми идеями. А ещё - появившаяся привычка тщательно выверять запятые, тире, и в целом построение предложения. Это лишь с тех пор, как начала выкладываьтся стало очень, ну просто ОЧЕНЬ важно.

Хочется побиться головой об стену. Нужно опять всё править. Из-за постоянных скачков в своём развитие, мне снова и снова проиходится либо вообще переписывать всё заново, либо править до изнеможения. Может уже бросить эти попытки и подождать более-менее стабильного уровня? *зло сверлю глазами монитор*

Кто-нибудь знает/слышал что-нибудь о парацетомоле?

По радио сегодня сказали что-то о том, что "в аптеках он есть, но продаваться не будет; *что-то там* для ускорения перехода на западные средства". Прошла по соседним аптекам - парацетомола нет *О_О*.

А ведь его до сих пор можно было купить стандарт за 3,80р. И помогал лучше всех этих порошков-сиропчиков.

Отношения с университетом вышли на стадию Пятой Симфонии Бетховена.

О да. Теперь я не сомневаюсь, что какая-то часть этого тут присутствует.
Теперь, если я ложусь раньше 5 утра - просыпаюсь каждые два часа. Вот, легла под 3, встала в половину 6. А вчера легла в 5, встала в 15. Зато крепким здоровым сном спала!

На самом деле это начинает ужасно раздражать. Бабушка говорила что-то о тёплом молоке с мёдом на ночь, как хорошем снотворном. Обязательно попробую.
А для себя ответ откуда бессонница я нашла:
"Причины бессонницы банальны - страх, беспокойство, борьба, суета. Всё это мешает вам расслабиться, отключиться от дневных забот. Ваше подсознание, вызывая бессонницу, пытается за счёт ночного времени, когда окружающий мир спит, решить те проблемы, которые вас волнуют...".
Так что, это всё сессия и моё гипертрофированное чувство ответственности.

И откуда все проблемы? От того, что я ко всему отношусь серьёзно. Вот сидела бы себе в университете на бесполезных парах, учила бы никому не нужные темы, и была бы спокойна.
Но нет. Я ужасают той потере времени, нервов и сил, которой требует от меня эта псевдовысшее образование. Какой диплом может окупить мне 6 лет непонятно чего?
Если бы из нас готовили политиков - у нас не должны были бы убираться те предметы, которые "сократили" год или два назад; да и всё равно до МГИМО не дотянем. Чтобы быть экономистами - экономика не должна была закончится на 2 курсе, ограничившись курсами макро и микро. Чтобы быть переводчиками - английский должен преподаваться совсем на другом уровне. Чтобы быть культурологами - мы должно изучать движение культур, а не только политические системы.
В моём дипломе "Специалист по международным отношениям" будет буквально значит "Ахрененно терпеливый и эрудированный чувак". И всё. И ни граммом больше.

А мне в мои 20 лет жалко время! Мне не кажется, что у меня его много, и совсем не кажется, что я могу просидеть ни о чём не задумываясь ещё 2,5 года.
Переводиться - поздно, да и бюджет переводу не поддаётся. Забрать документы - родителей жалко. Не поймут, у них своих проблем валом. Посещать все пары - свихнуться от скуки. Ведь тут даже учиться нормально не дают, всё какое-то ни о чём, но много и невнятно. Не посещать пары - сессия два раза в год.
Редкая ситуация, когда выхода я не вижу. Вернее вижу только один - каким-то чудом проскрипеть зубами до победного. А потом сразу податься на вторую вышку. Но Небо... дай мне сил.

Или может просто не стоит в 20 лет так серьёзно относиться ко времени,а?...

P.S. А то что с половины шестого я пишу этот пост, только укрепляет мою уверенность что бессонница пришла именно из-за этого.