Завтра очередной день, когда этот поезд может быть тронется в хоть какую-то сторону. Я уже не знаю, чего больше хочу: чтобы меня оставили загнивать у монитора или пинками выпнули на работу. Сознание понимает, что правильно, но ... я устал ждать и ничего не жду. Просто день перетекает в день, потом в следующий и дальше... отвратительно.

Немного пишется, немного читается, немного слушается и даже немного рисуется. Но это всё как раз-таки терапия, с помощью которой я пытаюсь вырваться. Вообще, даже моему понимания себя любимой приходит конец. Сколько можно собираться с силами? Сядь и делай. Без размышлений, философствований, стопицот знамений и озарений. В конце концов, уяснила же я, что для того, чтобы писать/рисовать вдохновение не нужно. Чем отличается любая другая сфера? Ничем. Просто сел и делаешь. А если не делаешь, то хоть отдыхай разнообразно. От этого унылого самораспинания за лень только ещё тоскливее.
Кстати. У меня ведь есть хороший проверенный способ, чтобы избежать этого зависания, но я почему-то вспомнила о нём вот только сейчас. Суть способа в том, что заключаешь с собой договор (дада, отголоски раздвоения личности и полноценных диалогов-переговоров): сейчас я выкидываю из головы все дела и обязанности и просто смотрю аниме/фильмы/рисую/гуляю/пою/танцую/еду через пол города фиг знает куда/сплю/ем/любой другой вариант, но в такое-то время в таком-то месте, мы приступаем к работе. Как правило от такого цивилизованного и доброжелательного подхода моя вторая половина успокаивается, перестаёт кидаться острыми предметами и идёт на компромисс.
Хорошо, что вспомнила. Так и поступлю.

Вообще, рисунок такой сегодня нарисовался... необычный. Интересно я понимаю свой левелап. Завтра выложу, наверное.
Надо бы ещё трамвай таки отбетить и выложить вместе с акварельным трамваем. Хотя акварельный трамвай вышел угловат, а текст сплошной психодел =) Ну да ладно.

Последнее время попадается всё больше данных, чтобы проводить параллели современной политической ситуации с "застоем". Вообще, хорошая статья на эту тему была недавно в РР - линк. А тут ещё одно происшествие на другое, один законопроект за другим... Честно говоря, мне кажется, что это какой-то страшный сюрреалистичный сон. Некоторые высказывания депутатов повергают меня в шок. Буквально. Учитывая, что вряд ли там могут сидеть настолько ТУПЫЕ ОГРАНИЧЕННЫЕ ОТЧИСЛЕННЫЕ ИЗ МЛАДШЕЙ ШКОЛЫ ЗА НЕИМЕНИЕМ МОЗГОВ ДЕБИЛЫ, то скорее всего всё проплачено или сделано по директиве свыше. Меня не печалит факт коррупции так, как печалит то, в какую сторону это всё движется. Мы медленно гребём к тоталитаризму, что ли? Под шумок, пока по телевизору обсуждают депутатов с мигалками, пока вместо публикации политических программ кандидаты расклеивают на двери подъездов свои фото с бабушками/учителями школ... Железный занавес возвращается? Все неугодные пойдут по этапу?
Всё это так совпало в одно... просто раньше я всегда цеплялась за страну. За место, за город, за дом, за всё подряд. А сейчас с этим скачком я уже не цепляюсь. Так вот внезапно. И дело не в том, что я верю, что где-то там оно точно лучше. Нет. Эти иллюзии развеяло ещё на 1 курсе международки. Просто... теперь я чувствую себя настолько цельной, что меня не отпустит то, что волнует, даже если я уеду в другой город или сдвинусь на несколько часовых поясов. Я останусь собой в любом месте, и этот простой факт делает вопрос выбора ещё сложнее. Хотя какой выбор, о чём я. Выбирать тут ровным счётом нечего. Вектор уже определён, тут только шагать вперёд, снизив количество вот таких вот Я - ЛЕНИВАЯ СВИНЬЯ дней. Лол. Я знаю, себя надо любить и нельзя так грубо, но... метод кнута и пряника требует кнута. Уже давно.
И вообще. Я люблю России и не скрываю этого. Но, как поётся во всем известной песне "я так люблю свою страну и ненавижу государство" (с). Государство у меня не вызывает доверия. Уж простите, как есть. И всё бы... но за последнее время я всё больше чувствую, что моё место не на барикадах. Не только на них или на них, но не в прямом смысле. В плане исследований, мыслей и прочего - возможно. Но... Впрочем, я не исключаю, что внезапная сверх-Идея может бросить меня не только на баррикады, но и в тюрьму. У меня нет никакого способа защиты от Идеи. Никакого варианта противодействия. Так что я просто уповаю на то, что меня не тянет в политику, а социальные/психологические/философские проблемы не убьют меня так же быстро и эффективно. Хотя, это не факт. Совсем не факт.
Ладно, я опять пытаюсь рассудить что-то наперёд. Главное, что уже сделано, это выбор. Можно было отказаться от всего этого. Запнуть Ницше, Юнга и иже с ними куда подальше и больше не слышать, не чувствовать, не хотеть, но это страшно. Для меня на самом деле страшно. Потому пускай это всё терзает, болит и шепчет. Лучше так, чем пустота внутри.

Немного о приземлённых вещах. Я... э... села на диету? не, совсем не то. И постом это не назовёшь. Я просто пытаюсь отбить у организма право диктовать мне что и сколько есть. Не скажу, что замеряю талию и забочусь об этом, но... хватит есть. Просто хватит. Мяса я наелась на несколько месяцев вперёд за это время. Оно у нас на завтрак обед и ужин бывает. Жаренное, пирожки, лапша и всё такое тоже уже хватит. В смысле мои рецепторы не против. Можно ещё и ещё. Но если думать не желудком, то организму всего этого уже просто не хочется. И вообще я слишком хорошо помню, как легко чувствовала себя во время своего единственного в жизни поста. Было здорово. Хочу повторить. Это требует силы воли и упорство, так как бороться с собой сложнее всего - организм начинает шептать "да ладно тебе, не сильно-то и хотелось". А ещё нужно учитывать, что дома просто нет другой еды, и нет никакого механизма, по которому бы еда закупалась.... Но мне всё равно. Я ему утром тарелку хлопьев, днём что-то сытное, что кажется мне более подходящим под "пост", вечером половину творожной массы. К вечеру второго (сегодняшнего) дня, ощутила желание поесть. Но оно всё равно достаточно вялое и голодом это не назвать. Эх, сытая жизнь с родителями. Как же ты мне надоела.

"Так всё запутано. Если разносчик пиццы действительно любит няньку, зачем он шлепает её по заду? Может она провинилась в чём-то?" (с) Кас

Выходные вылетели просто в трубу. Ничего не прояснилось, ничего не стало яснее. Все мне высказались, заставили усилием мысли решать какие-то сверхпроблемы, думать о которых у меня нет никакого желания, и... тишина *саркастично ухмыляясь развела руками* Конечно, это ведь так просто! Ну сорвался, ну поорал всякую хрень в воздух... люди рядом ведь не заботятся, не думают, не чувствуют ответственности... нет, конечно. Им всем плевать. Как мне, например.

В общем, голова просто раскалывается. Уже который день, кстати. У меня есть неделя, чтобы взяться за учёбу самыми жесткими темпами. Слышишь ты, заботливая, трепетная и чувственная? Плевать на все провокации. Отставь всё, что тебя не касается, от себя. Это плохое время, чтобы разбираться с чужими тараканами.
Спокойствие мы уже освоили, теперь переходим к самодисциплине. Учись отключаться и ставить заслон.

Что произошло хорошего? Я восстановилась в творческом плане. До жути хочу творить. Засыпаю, сплю и просыпаюсь с мыслями о сюжете. Но дальше на пути встают две проблемы. Первая - я не могу найти музыку, которая создаст мне нужную картинку, чтобы я продолжила эти несчастные две страницы. Мне нужно-то всего ничего! Образ, зарисовка, чувство. Пожалуйста, если у кого-то из вас сейчас проснулось предощущение, что у вас есть нужная мне композиция (а у меня есть прекрасные люди, которые всегда знают подходящую для меня музыку), пожалуйста, киньте ссылкой, или в комментах, или как ещё. Мучаюсь уже неделю. Не могу найти. У меня её нет.
Вторая проблема - обстановка. Я не могу отключиться. Я решаю какие-то сверхзадачи и от этого постоянно торможу. Тьфу.

Конструктивное предложение к себе: встать раньше 2 часов дня, быстро сделать всё, что нужно по ремонту под бравый музончик и написать пару страниц до прихода А. Ну и психодиагностика, которую я сегодня даже потыкала палочкой, да. Была бы молодцом, если бы не очередные десять серий сверхъестесственного. Кстати. Я уже досматриваю 6 сезон. Осталось-то всего ничего.
Ну и пара слов о сериале. Всё круто, но... для меня в одну яркую картину легли первые 5 сезонов. Они и кончились так, как будто это конец, самый окончательный финал. И это было сильно, ярко, пробрало. А то, что сейчас... мыло напоминает, честно говоря. Зато больше смешных серий и Кас такой Кас =)

"Большая часть современной психологической литературы, посвященной сфере взаимоотношений и взаимодействия людей, основывается на методологии символического интеракционизма - направления социальной психологии, полагающего, что человеческая природа и социальный порядок являются продуктами коммуникации. Поведение не может рассматриваться только как ответ на стимулы среды или как выражение внутренних органических потребностей, или как проявление культурных стереотипов. Важность сенсорных сигналов, органических стимулов и культуры, безусловно, признаётся, но направление, которое приняло поведение человека, рассматривается как результат взаимных уступок людей, зависящих друг от друга и приспосабливающихся друг к другу." (с) - цитата из учебника для заочников

Да Юнг няшка!!!

Текст ограниченного, простите, задрота. Никакой творческой, метафизической искры. Интересные вещи излагаются так, что хочется прийти на консультацию и поинтересоваться, неужели он правда думает, что для заочником можно писать левой пяткой и спинным мозгом. Не, я, конечно, осилю. Всего 8 тем - не так уж много. Но это надо обладать большим желанием и кучей времени, чтобы вытащить из текста настоящий смысл и Суть.

Честно говоря, достало уже писать такие вот посты про всё, что связано с учёбой. Но других не выходит пока, извиняйте.

продолжение. снова проматывайте

ничего нового, можно проматывать

Люди годам заставляют себя делать ненужные им вещи, ходят на нелюбимую работу, зубрят то, что сроду не интересно, живут с людьми, которых не переносят, занимаются сплошным саморазрушением, строят себе иллюзии, пытаются себя обмануть, порой даже успешно, выносят мозги себе и окружающим.... словом, делаю всё, чтобы забить свою настоящую сущность и подлинные желания как можно глубже. И живут, не умирают. Ходят по улицам, улыбатся, пьют пиво, ведут не здоровый образ жизни и всё равно весьма сносно себя чувствувствуют.

Oh, God! What's fucking WRONG with me?! Почему за малейший самообман я получаю такой бумеранг на физическом уровне, что в глазах темнеет от боли?! Любой удар со стороны я переношу. Предательство, ложь, обман, разочарование... да, это бьёт. Но не так сильно, как миииизерный самообманчик!

Видимо, если ты научился слушать себя, то обратного пути уже нет. Свернуть ты можешь только ценой жизни.

Эксперимент вошел в фазу воплощения и пока что всё идёт как по маслу =) Конечно, я совру, если скажу, что это испытание только для окружающих. Естесственно, основная цель - это проверить на прочность и актёрские таланты себя любимую. 

В общем, с теми из группы, с кем у меня отношения выходят в плюс, а не в строгий деловой нейтрал, мы перемолвились парой фраз, вроде: -"Ты так изменилась", "Прекрасно выглядишь", "Я тебя не узнала" - "Спасибо, богатой буду =)". Но вообще, хочу сказать, что меня постигло разочарование. Я так ждала, что в моём гламурном университете будет пласт людей с качественными образами. И так всё оказалось уныло. Совершенно серо, обыденно и никак. Я в суровом техническом университете сегодня встретила людей, с которыми издалека обмениваешься понимающими, улыбающимися взглядами, просто потому, что вы оба решили одну проблему (создание образа) и каждому это прекрасно удалось. Но в моём университете... впрочем, как сказал Г., может они просто не пришли в первый день учебы, и мы ещё встретимся.

Ну и, не могу не описать один случай. Простите мне мой детский восторг и радость, я действительно первый раз встречаю такую реакцию, и меня это умиляет =) После пар и сидения в парке с Г., я поехала на Студенческую, чтобы встретиться с А. И вот выхожу я из метро, сразу (как-то так вышло) встречаюсь глазами со скромным (а это сразу видно) и худеньким мч. И начинаю уже заворачивать влево, когда понимаю, что рядом с этим мч стоит А., и они разговаривают. Глаза парня увеличивались с каждым моим шагом, сделанным в их сторону... ахахах) боже, ну правда, это было так.... слов то не подобрать) мило? забавно? всё не то. В общем, люди, поднимайте чсв,а! Одежда ещё ничего не значит =)

На этом заканчиваются восторги, и начинаются университетские будни. Сегодня у нас по плану 2 пары "Процесс принятия внешнеполитических решений в РФ". Ведёт некий Демидов. Я надеялась, что лето внесёт некоторые коррективы в этого преподавателя, ну или хотя бы, что я плохо разглядела его с прошлом семестре (была на паре 1 раз). Но нет. Надежда умирает последней. В общем, этот "доктор наук" с пропитым лицом и глазами бомжа, совершенно тупым юмором и уровнем образования "когда вы открываете рот, то падает IQ у целой улицы" (с), оказался ещё и расистом. *>_<* Как выяснилось, суть курса - в изучении 5 документов МИДа, а дальше мы просто должны найти иностранную статью, перевести её на русский, сделать выжимку и... получить за это отлично за экзамен. Впрочем, все эти нелепые отмазки, вроде "ну, скоро бабье лето, вы не сможете учиться, а потом погода испорится" дада, и вообще в классе парты не по фен-шую, и луна не в том сосзвездии, никак не скрывали того, что он озвучивал прямым текстом: "главное, вы не будете надоедать мне". Хаха. Ну точно. У нас в универе это уже вошло в какую-то вредную привычку, смеясь рассказывать, что мол какие студенты странные, платят деньги, а знаний не требуют. Но сегодня этот непроходимый трёп про Тайланд, "нам не страшны китайцы, та как где все молодые? вон, на барахолке!" (>_< ну и ты му***ьё), киргизов и бог знает ещё какую хрень, перешёл все границы. Извините, но учить 4 курс гуглить..... да как бы мы доучились, если бы не умели гуглить?! И вообще. Равнять нас на "референтов", когда мы "специалисты по мо"..... 

Я пишу это всё просто, чтобы это перестало выедать мне мозг. Он отпустил нас ещё до окончания семенара, но критическая масса тупости успела перевалить за все планки. И я не понимаю, почему все сидят и искренне смеются над его оскорбительными в общем-то шутками. А все эти "так или Иначе", "фитнЕс"...>_< мои бедные уши. И да. Особенно "смешно" в совершенно женской группе рассказывать про то, что нефиг студенткам брать темы типа "геополитики", им надо рожать и ориентироваться на домашний быт. Чсв у слушающих молчит, нэ? Или может все так и ориентированы, просто я не в теме?

Я молчу лишь потому, что не плачу за это ни рубля. Если бы это стоило мне хотя бы копейку, я бы не стала думать о каком-то конфликте с группой. Во-первых, нашла бы диктофон и довела весь этот трёп до вышестоящих инстанций, во-вторых, я бы заставила его эти деньги отрабатывать. Хотя бы мне. Ибо вообще, конечно, весело что, у нас "курс по тем документам, которые в общем-то все закрыты и их не найти", но ты преподаватель. Ты взялся учиться. Так учи, блиа.

Мы с Г. просто сидели и рисовали у меня в тетрадке фразы, аля "D. must die" и "Стыдно за науку". А за науку было действительно стыдно. Не потому, что он ученый... какой из него учёный?! М***к. Нет. Было стыдно, что система такое решето, что подобные ему смеют именовать себя докторами наук, ездят заграницу и там представляют Россию. Стыдно. Обидно. Больно.

После пары пошли с Г. (он сын моего любимого преподавателя, у которого я хочу писать исследование по Тойнби и к кому хочу в аспиратуру) в парк и долго разговаривали на темы Тойнби, системы образования, одежды, психологии масс, менталитета. Главный вопрос, как можно реально повлиять на систему? На того же Демидова, допустим. Нет никаких гарантий, что даже если всё это довести до деканата, то что-то изменится. Впрочем, вполне вероятно, что корень всех зол именно в этих сомнениях. Может, не надо молчать, даже если предмет не интересен, даже если учишься на бесплатном, даже если никто из группы тебя не поддержит. Может, надо просто брать и делать. Не знаю. Честно. Даже не уверена, сможет ли это что-то изменить, кроме как испортить отношения с окружающими и преподавателем. Ведь в конце концов, хочешь учиться - самообразование тебе в помощь. Известная истина. И стоит ли расшибать лоб о совершенно не жизнеспособную систему.... Вопрос.

Дальше, как я уже говорила, доехала до Студенческой, мы с А. пошли ко мне, заказали суши, наелись ими и приготовленным бабушкой пирогом, посмотрели Iron man. В какой-то -дцатый раз, конечно, но шибко уж воодушевляющий фильм.

Теперь пора приниматься за повторение немецкого (я не хочу завтра перед новой учительницей выглядеть хуже, чем я есть) и, собственно рисование. И да! Рисование! Совершенно неожиданно стало получаться рисовать человечков. Пропорции, лица.... Я в шоке. И ну оооооооооооочень довольна собой =) Ещё скачалось 17 гб видео-лекций - Vilppu Studio. (Anatomy, Drawing Manual, Head Anatomy and Construction. +) (DVDRip). Очень-очень кайфовые. Хочу за них засесть, но пока что времени нет.

P.S. Кто дочитал до конца - большой молодец =)

От злости и бессилия хожу по комнате и только что не пинаю стены. Томограмма выявила, что у мамы на плече доброкачественное образование. Отправили на узи и кровь уже всё, перед операцией. Узи показало какое-то образование в печени. Опять на томограмму. Какая-то атипичная опухоть в самой середине, которую хз как убирать.

ЭТО ВСЁ ПЛОХО КОНЧИТСЯ! Вашу мать. Я уже сорвала горло говорить об этом. ПЛОХО. КОНЧИТСЯ. ХВАТИТ. ПРОДОЛЖАТЬ. уже в конце концов.

На самом деле со всеми этими прелестями жизни, ещё до известий о новой опухоли, я совершенно внезапно заболела. Горло, голова, нос. Полный комплекст вот прямо с самого утра.

Одно хорошо - слушать из музыки было совершенно нечего. Теперь есть) Мои благодарности и восторги to -Valentin =) Всё прекрасное, как раз в точку)

Папа сегодня уезжает на неделю.

И именно сегодня ночью мы бы собирались уехать на Алтай, если бы меня уломали, но всё равно бы никуда не уехали, потому что Я ГОВОРИЛА, ЧТО ВСЕ ПЛОХО и именно сегодня это стало ещё яснее. "Мама не болеет, всё нормально, все здоровы, просто маленькая операция, ей не нужна поддержка..." 

Здорово, конечно, когда оказываешься прав, да ещё и так, что ВСЕМ это видно. Но лучше бы я всё-таки ошиблась.

Благодарю Небо и всех, кого только можно за то, что это, наконец, закончилось. Мы НЕ едем на Алтай. И никакого больше чувства вины по этому поводу. Минус один к тому огромному списку.

Впрочем... выслушав мои аргументы про то, что нельзя заботиться о человеке только тогда, когда он уже не может сделать этого сам. Нельзя вестись на эти "нене, всё нормально, езжайте!" (которое попыталась провернуть мама) - я сама такая, сама так всегда говорю. Но какое чувство разочарования прожигает меня, когда человек покупается на это и уходит, оставив меня одну со своим "хорошо".... Ведь поступать с людьми нужно так, как я бы хотела, чтобы поступили со мной, да? А я... я бы развелась, если бы муж намылился отдыхать, когда у меня впереди операция, а я панически боюсь врачей. Так вот на все эти мои заверения, что я не смогу отдыхать, зная, что мама в городе болеет, плюс к тому там ещё и нет никакой связи.... Я услышала: "Если бы это был кто-то другой, я бы сказал - а теперь назови настоящую причину. Но зная тебя..."

Нет, это правда всё так грустно в этом мире? Это настолько нереальные аргументы, что только я со своим "юношеским максимализмом" (которого у меня нет!) могу так говорить? К чертям мир, в котором такие правила. Я живу в другом. В моём мире "взрослые" не обязательно должны убиваться на работе, а могут просто заниматься любим делом и быть счастливы. Вырастая, не обязательно начинать врать и рассказывать окружающим байки. А ещё не обязательно подниматься по карьерной лестнице ради каких-то там бумажек-денег. Нужно просто нормально мыслить, умерять непомерные запросы, присущие человеку, и любить всё вокруг. И вот тогда будут и деньги на все потребности, будет и прекрасная жизнь, и сам будешь на своём месте. Я верю в это, и мой мир такой. Безграничный и гармоничный. А этот ваш мир, мир в котором отказаться от отпуска можно только если родной человек присмерти... Нахрен мне не сдался. Живите в нём сами, если так нравится.

Простое человеческое сочувствие! Простая поддержка! Семейные ценности, ведь вы так любите о них говорить! Вот, давайте теперь применим их на практике.

Как же меня это выводит из себя. Не считая того, что целые сутки я ждала этого отложенного разговора, опять не в силах заняться ничем из того, чем следовало бы. Просто потому, что меня это выматывает, выпивает по капле. Но всё. Теперь конец. Вдох-выдох. Спокойствие.

Хоть что-то мне сделать всё-таки удалось, по крайней мере я надеюсь на то, что это так. Ведь неправильно ехать, неправильно, неправильно...

Сердце слабо, а плоть сильна.
Выбор твой - вот твоя цена.
Между истиной и правдой
Нескончаемая война. (c)

Я счастлива за людей, которым повезло с семейными застольями. Когда-то и я была в числе таких людей. Ну и, конечно, когда-нибудь я снова войду в их состав. Но сейчас, в этот прекрасный творчески наполенный период моей жизни... посиделки с родственниками - это как раз то, что может вогнать меня в тоску и безнадегу, вымотать все нервы и силы, поставить на грань скандала с самой собой, а также вызвать дичайшую головную боль.

День начинался неплохо. Правда, я ничем не могла заняться. Вообще ничем. Зная, что маячит впереди, приходилось только сидеть и ждать. Ненавижу такие ожидания. Потом приехал папа, и я искренне его поздравила. Он такой измученный последние дни, что в общем то здорово, что мы все смогли выбраться вместе на природу. Даже если это всё вот так вот раком.

Я ехала в машине и одним ухом слушала плеер. Удивительно, но там играл Marilyn Manson *О_о что говорит само за себя в принципе*. Где-то на подъезде к гипермаркету начала побаливать голова. Её левая сторона, если говорить точнее. Туда-сюда, выкинем эпизод с магазином и мамой, пытающейся схватить всё подряд. Приехали на дачу. И голова просто взорвалась. Эпик фэйл. У папы день рождения, все садятся за стол, пусть даже и всё это лицемерные лживые улыбки, но все любят папу, а просто бабушка с мамой друг друга по факту не переносят... всё равно. А у меня просто лицо кирпичом. Как поётся в одной песне: "Я отчаянно учусь лицемерить, да уроки пропадают без толку"*. Вот точно. 21 год и как об стенку горох. Но ладно. Взяла себя в руки, честно подарила ещё открытку, и от искренней папиной радости мне полегчало. Сильно так полегчало. Но вот дальше.... когда бабушка с мамой начинают друг на друга: сделай то - а я не знаю где тут все - а вот узнай - *делает как-то по-своему* - как ты делаешь, делай так - ты меня в 40 лет учить будешь?! *---____---* Невыносимая картина. И в какой-то момент я сбежала. Натурально. Зачем-то схватила фотоаппарат, айпод и ушла. При том не просто ушла... а припустила бегом, пока дом не остался далеко позади. Я слонялась по обществу, обнимала сосну (ту, мою особенную) и просила всех, кого можно, чтобы мне дали сил. Просто сил, уверенности, выдержки. Чтобы помогли избавиться от этого гребанного чувства вины. Вины, что мои родители вместе. Вины, что я не поеду с папой на Алтай. Вины, что я никак не общаюсь с мамой. Вины, что я выйду замуж и оставлю бабушку тут. Это всё БЕСПОЛЕЗНО. Нет тут никакой моей вины! Это просто их выбор. ИХ. Не мой. Я сделала всё, что могла. Всё. Но всегда кажется, что была ещё какая-то возможность, которую я упустила, которой пренебрегла. Гребанная гиперответственность.

Я ходила, пока не вымоталась, и пока боль хоть немного не унялась. Села под всё ту же свою сосну. Слушала Фролову, и в какой-то момент, когда садящее солнце било по глазам, мне начало казаться, что всего этого нет. Просто нет никакой Земли, нет стран и людей. Есть только я, прислонившаяся к сосне и ничего не видящая от ослепительного света. А все эти истории только в моём воображении. И потом солнце немного село, свет сместился, и я увидела ИХ. Не знаю, как так вышло. На другой стороне поляны, чуть левее моей сосны стоит ещё одна сосна. Она для меня тоже знаковая. Из сна. Но это моего будущего мужа. А тут я была повернута немного правее... и зрелище, которое открылось мне было воистину фантастическим. Передо мной стояли огромные Деревья. Вернее сказать, Три Сосны, сливающихся кронами в одну просто огромадную. У этой сосны было лицо, вполне так себе... лесное. Перед этим исполином ещё две тощие сосёнки, как пажи, ей богу. И вот это Чудо смотрело на меня, напевая голосом Фроловой прямо в мозг: "Ты поскачешь во мраке по бескрайним холодным холмам.... Ты поскачешь во мраке по бескрайним холодным холмам...". Боги, вот это было прекрасно. Это было то... то, о чём я так просила. Ещё несколько минут медитации в асанне, и вуаля. Уверенная я вернулась обратно и сделала конец вечера вполне сносным, чем очень довольна. Всё-таки у папы праздник, и я рада, что под конец он улыбался и хоть немного отдохнул.

И ещё про музыку. В начале дня меня держала песня Мэнсона This is a new shit. Просто постоянно в голове крутилось, да и сейчас крутится:

Babble, Babble, Bitch, Bitch
Rebel, Rebel, Party, Party
Sex, sex, sex, don't forget the violence
Blah, blah, blah
Got your lovey-dovey sad and lonely
Stick your stupid slogan in
Everybody sing along

О да. Очень в тему на самом деле.

В общем, я дожила до сегодняшнего вечера, у меня всё ещё есть силы и запал, хотя я уже успела испугаться своей затеи с рисованием xD Но ничего, ничего... это же питбуууль! (с) xD

* - Канцлер Ги - Homeland

В тот единственный день, когда я таки дома и могла бы заняться учебой... Ну, во-первых, выключили свет. И не на 15 минут. Ладно, допустим это ещё не сильно критично, почитала Тойнби. Довольна от него, как слон =) Во-вторых, к 17 мне опять подменять маму. Это восторг, что всё планируется без моего ведома, но с моим обязательным участием. Ну а в-третьих, приехала бабушка с дачи. И о да. Я опять прослушала выступление на тему, какая же мама безответсвенная, не хозяйственная, как тут все развалено, грязно и прочее и тому подобное. Это всё было бы трогательно, если бы случилось в первый раз. Но это случается КАЖДОЕ лето последний 21 год, с самого моего детства. Это уже не трогательно, не весело и не грустно. Это уже никак.

Но больше всего меня удивляют восклицания в духе "за что же я тут оказалась!", "за что мне это!". Ну как бэ.... это был прямой выбор 22 года назад. Нет, даже не так. Это была КУЧА, целая стопка выборов, которые привели к тому, что мы сейчас имеем. И, заметьте, не моих выборов. Я вообще ещё ничего не могла выбирать, когда основная развязка уже произошла. Но теперь все последствия пытаются смело переложить на меня. Если кто-то не может делать или не хочет делать что-то и мастерски мажется, то вуаля, и это внезапно оказывается моим моральным долгом. Удивительные метаформозы.

Давайте сейчас не принимать во внимание то, что мама болеет. Всё было точно так же последний 21 год и без всяких на то причин. Это можно называть не дочерним поведением, но я с детства слышала, какая я офигительно плохая дочь, так что в любом случае ничего удивительного. Все вокруг меня в этом доме считают своим долгом а) думать, что это (вернее, ВСЁ) не в их власти; б) делать всё, что можно, чтобы как можно реже бывать дома/отрываться от монитора и не видеть реальности, вершащейся вокруг. 

"Фасад должен быть элегантным" (с) Чистый дом, вкусная еда, улыбающиеся люди. А мне вот, честно говоря, плевать на эту множащуюся грязь и разваливающуюся квартиру. Она как нельзя лучше иллюстрирует то, что происходит на самом деле. Это раздолье лицемерия, лжи и эгоизма. У меня в комнате чисто, все разложено по полочкам, все упорядочено. И ведь, что самое смешное, я регулярно помогаю приводить квартиру в порядок. Но какие-то прекрасные люди всё умудряются устряпать уже к следующему дню. Бесполезно вымывать тарелки и стены. Через пару дней всё будет так же покрыто ровным слоем грязи. Поразительно, но факт. Хотя чего поразительного - внешнее отражает внутреннее. Всегда.

И да, всегда есть такой вариант, как взвалить это всё на себя и везти на себе. Квартиру, еду, стирку, глажку. Все будут счастливы и довольны. Но вот только фиг вам. Я видела дедушку, который всю жизнь пластался, ни минуты не сидел. И что? Умер. Ужасной мучительной смертью. От тупого невнимания в его персоне (ну, если разбирать ситуацию психологически). Умер. Ушел навсегда никем так и не узнанный и не понятый. И мне ужасно стыдно, что шесть лет назад я этого всего не понимала и ничего не могла исправить. А теперь... теперь я переживаю из-за мамы по той же причине. Вот только... я искренне, честно стараюсь понять, как мне заинтересовать её в жизни, как показать, что она нужна мне. Но... я не знаю. У нас нет почти никаких отношений, ни одной темы для разговоров, ей не в чем куда-то пойти, да и её просто никуда не вытащить. Она не может ничем заняться из-за здоровья. А если я начну активно помогать ей в делах по дому или в работе в киоске - это ни на йоту нас не сблизит. Просто на меня повесят это всё, а она будет всё так же сидеть у монитора. Ей даже нельзя верить не то, что на 100 но даже 70%, потому что врёт она как дышит. И... где выход? Хотя я всё равно пытаюсь, говорю с ними, пытаюсь как-то... донести хоть что-то. Впрочем на то, что я не поеду на Алтай, если мама болеет, папа сказал "Похвально". О_о Похвально?! Это что, мать вашу, нуждается в какой-то оценке или одобрении?! Отвратительно. Мне хочется на Алтай, конечно, но в сумме всех этих впечатлений, мне совершенно не хочется туда вместе с папой. Как я должна искренне и по-семейному общаться с человеком, если он ведёт себя таким образом, при этом, считая двуличие (хорошо, если дву-) чем-то нормальным?

Всё происходящее вроде бы и не стоит внимания, если смотреть на семьи, где бьют детей, например, или где родители алкоголики. Однако, то, что это происходит здесь - по-своему чудовищно неправильно. И самое удивительное, невероятное, отвратительное, мерзкое, ужасное, чтот они знают, знают всё это, но их это устраивает и они просто закрывают глаза. Это какой-то паразитический образ жизни, когда бабушка должна в 70 с лишним готовить, гладить и обмывать квартиру, чтобы сыну было комфортно. И я слишком хорошо усвоила урок о том, как именно живут такие паразиты и на что именно они давят. И все эти причитания о том, какая же я не отзывчивая, какая же я не заботливая, какая же я... вот все эти причитания проходят мимо моих ушей. Сейчас я знаю себя. И знаю, где находится правда. Я готова любить их, поддерживать, уважать, насколько это получается, и помогать им. Но пожертвовать своей жизнью ради того безумия, которое они устроили.... о нет. Извините. Нет. Ни за что.