*меланхолично пьет кофе* Нет, конечно, все эти "новая жизнь в понедельника" и прочее - бред полный, но я бы всё-таки предпочёл, чтобы эта неделя кончилась. Канула в лету. Чтобы наступила полночь по Мск, и я спокойно лег спать. Не потому что там, дальше, что-то светлое, а просто потому что в чём-то можно будет поставить точку. Не в чём-то более глобальном, так в прошедшей неделе. Это немного, но тоже хорошо. Из той серии, что "иногда отсутствие новостей - хорошая новость".
И чёрт его разбери, что происходит. С одной стороны - много пройдено... *повспоминал немного* да и вообще я много сделал. Даже как-то... приятно. И всё же. Та сторона, которая другая, раздражает неимоверно.

На грядущей неделе из семи дней ровно четыре я должен провести в дороге и на Алтае. Сколько лет я там не был уже? Кажется, пять. Или семь. Это чертовски долго, скажу я вам. Если эффект будет такой же как от прошлой поездки, то я вынесу, вправлю и просветлю мозг отцу и на следующие n месяцев доёбывать меня перестанут. Впрочем, даже сейчас, стоило нам пожить, грубо говоря, вдвоём, и адекватность общения выросла на несколько порядков. Это приятно. Особенно приятно после всего, что было зимой.
Сам бы я хотел походить, посмотреть, ещё раз посмотреть, фотографировать, вдыхать и иметь приятную возможность побыть наедине со всем, что мне пожелает явиться. С собой берём и поющую чашу, и блок-флейту, и нож.. аж задумался, не взять ли Таро за компанию. Не обязательно же раскладывать, но вот если моим глубокоуважаемым захочется что-то сказать... в общем, возьму. Всё равно не на себе тащить.

Следующая точка после поездки, это 2 августа, когда я улечу почти на месяц. Это круто, здорово, вау и все дела, но прежде чем попасть во 2 августа, я бы хотел ещё много чего успеть. Ну вот просто МНОГО ВСЕГО.
И я не забываю напоминать себе такую простую истину - человек сам творить мир вокруг, и, уезжая, ты можешь сбежать от чего угодно, но не от самого себя. Соу, я как бы изначально фиксирую свой вектор на правильной точке, дабы не повторять досадных ошибок молодости.
Какой же я всё-таки задрот самоанализа.

И да, дернулся я на этой неделе и потёр всю музыку, за исключением ost, omnia и того, что лежало в личных папках. Всё ещё могу вытащить что-то с айпода, но, чувствую, я и его затру. Накачаю какой-нибудь совершенно левой и незнакомой музыки и заберу с собой на Алтай. Устал от старого. А так и место освободил, и избавился от лишнего. То же приятное ощущение, как и когда я обнаружил себя совершенно без денег. Очищение. Иногда очень нужное чувство.
По-хорошему в этом чувстве обновления мне должно было помочь, что я постригся, но ёбанный стыд, лучи ненависти тебе, женщина. Первый раз в жизни я так напрягался, вместо того, чтобы расслабиться и кайфовать. Смотрел за действом, очевидно, настолько тяжёлым взглядом, что со мной даже не пытались разговаривать. И это безусловно плюс, потому что от расспросов об учёбе/работе я бы ушел в покерфэйс.
Прямо не знаю. Придумать, что ли какую-нибудь официальную версию на "отъебитесь"... а то рассказывать честно - долго, сложно, зачем и вообще лень.

Ах да. Ещё пока катались на велосипедах, я повстречал образчик женского мышления в лице жены давнего друга своего отца. Охтыжебать. Это всё что я могу сказать по поводу. Прискорбное зрелище. Ну вот просто прискорбное. И эти вопросы: "А ты ещё общаешься с N.? Нет? Неужели даже не интересно, что у неё там как?". Вы не поверите, но не интересно. Как не видел N. 8 лет, после одной крайне некрасивой ситуации, так и не вспоминал даже. Если мы взаимно вычеркнулись из жизни друг друга, с чего бы мне сейчас испытывать какой-то интерес. Но я так понял, что это недоступный для понимания подход и вежливо улыбался.
И да, особенно раздражает, когда встречая таких вот личностей с инопланетным разумом, ты переходишь на общение по этику (ибо этикет в моём понимании во многом и писан для того, чтобы красиво и с минимальным ущербом обходить стороной идиотов), а они кривят губки и говорят что-то вроде "ну да, вежливые отмазки". Это просто рукалицо.

И немного музыки.


Скачать бесплатно Ольга Арефьева и группа "Ковчег" - Ассиметрия на Muzebra.com.
Радио бьет струей из динамо-машины,
Я мешанина из женщины и мужчины,
Вечность берет за плечи, и этот недуг не лечат,
Я не могу это выразить ни песней, ни речью.

Чем же еще я могу рассказать, что это такое?
Жаль, что ты - мастер боя, а я - каноэ в иное.
В конце кина - тишина, и закончена нота,
И слышится, как по лбу ползет капля пота.

Без паники, господа.) Iserkal_Bernstein ---> Sj_Koulle
Может быть кто-то даже помнит, как некоторое время назад я писал, что, кажется, перерос ник "Iserkal". Ну, собственно, да, я был прав, хотя слово "перерос" несколько неуместно звучит тут, конечно. Я просто... пошёл немного дальше.)

В положении моём за последние дни не многое меняется, потому что дома по-прежнему какая-то чехарда. Мама, похоже, всерьёз решила любой ценой найти причину и таки сбежать из дома, поселившись у своей мамы, где сейчас живу я.) Я даже не знаю, что лучше сделать - махнуть рукой и съехать, чтобы не участвовать в этом балагане или всё же подержать ситуацию в своих руках ещё немного. Ну, пока сил хватает, подержу. Но дело в том, что конкретно на эту область волеприложения сил уже начинает не хватать. Здоровья тоже, кстати. Устал от чувствительности ушей, но именно она позволяет мне долго не слушать по телефону никаких разъяснений, а заодно просить всех сбавить громкость.)

А в это время я уже всерьёз начинаю страдать о невозможно сесть за какое-то одно. своё. рабочее место и уткнуться носом в книжки, тексты и дела. Это выматывает, без шуток. Я его создам где угодно, но во-первых, там должен быть я. А во-вторых, я не должен туда пускать людей. Это мешает работать, когда ты всё время куда-то отлучаешься, не имея возможности всё необходимое взять с собой, а потом, возвращаясь, ещё и понимаешь, что все твои записи кто-нибудь трогал, или смотрел, или сдвигал, или просто вообще был там. И снова нужно как-то.. адаптироваться.

Вот честно, если всех действительно так волнуют мои дела, нельзя ли просто оставить меня в покое и позволить ими заняться? Завтра, в пятницу, ехать домой. В субботу, вспомнил вот, папа хотел провести по гаражам и что-то показать. В воскресение целый день работа. Что за ...бл*дство. Я же тысячу раз сказал, что сейчас не многопоточен и не многозадачен. Ну да, это не круто, но, извините, как есть. И я бы давно уже восстановил свою продуктивность, если бы просто имел возможность это сделать.

Хотя ладно, куда меня опять понесло.

Вместе с тем должен сказать, что сам внутри себя я живу весьма.. бурно.) И плодотворно. К сожалению, эти размышления, вырванные их контекста последних месяцев, будут совершенно непонятны.

Умиляет, когда звонят люди и спрашивают, как дела. А когда говоришь - ну, норм, ничего особенного пока не происходит, в ответ слышишь неизменное "да ладно, ты это брось". Ну.. ёлки-палки. Ну серьёзно ведь.) Вне меня - не происходит. Внутри - происходит, но я не смогу рассказать. Это ...тот момент, когда понимаешь, что оперируешь категориями, понятными тебе самому и, по счастливой случайности, ещё нескольким личностям. Но дальше этого круга интуитивного, заложенного изначально, понимания выйти невозможно. Потому что эта идея, это ощущение, это чувство, перенесённое в среду других приоритетов и словесных категорий, ускользнёт, не успев появиться. Его просто не существует в других системах ментального восприятия. Здесь даже никаких дополнительных экспериментов не надо, и так понятно.)

Да, я сказал и написал об этом столько раз в стольких постах, потому что до сих пор глубочайше потрясён, что ... ну.) что эта система ментального восприятия не у меня одного. Что я могу разделить эту часть своей жизни и быть понятым. Бесконечно, по-настоящему, до самого конца, до самого последнего слова понятым. И каждый новый день тому подтверждение. Вау.)

Было несколько умных мыслей, если я их ещё не забыл, то попробую записать.
Ну, во-первых, чтобы создать что-то новое, нужно разрушить старое. В контексте моих давнишних размышлений и действий это, конечно, совершеннейший баян, но вот почему-то каждый раз это "разрушение" выглядит по-разному. Когда-то оно касалось только вычищения из себя социального и прихватизированного извне, в следующий раз касалось переориентации внутренних принципов, сейчас существенно касается того, что вне меня самого. Но принцип всё равно один: нельзя создавать на месте уже созданного. Сначала нужно пространство и размах.
Во-вторых, тоже баян, но. В этом доме с этими людьми болеть невозможно. У них нет понятия, что ты можешь быть слаб, или нуждаться в поддержке, или в защите, или - о ужас! - в заботе. У них это просто не умещается в голове. Всё, что они реально могут сделать - указать тебе на гору дел, которые ты "должен прямо сейчас решить", что есть не поддержка, а запинывание в моём случае. Потому что я знаю про кучу дел, но иногда должен просто полежать. Это нормально. Но, опять же, для этих людей "норма" - это единственно их "правильный стиль жизни". Оу е, да, конечно. Всем, кому был должен, всё прощаю, все свободны.
В-третьих, если бы я позволял себя падать быстрее, то и вставал бы быстрее тоже. В том плане, что мне потребовалось _действительно_ много времени, чтобы я докатился до, так скажем, дна своих внутренних ощущений. Ну, когда, вот прямо... дно и ты просто на него лёг, потому что устал. И толща воды вокруг, благодаря которой ничто резкое до тебя не докатывается, а так... слегка ощущается. Это вроде как слабость и всё такое, но ..от дна можно легко оттолкнуться. Чему доказательство, насколько мне лучше сегодня. Я даже к очередному этому дурацкому семейному разговору готов.
В-четвёртых, вопрос. Когда я успел запретить себя плакать? В какой момент это произошло?
В-пятых, я бесконечно, невыразимо благодарен за поддержку.

Если говорить немного о повседневности, то я, по дурости своей, простудил уши и лежу вот, оберегаю их теперь. Благо, продуло несильно и я уже успел уволиться. Да, вот, кстати, об этом. Я на руках имею полный пакет документов, т.е. паспорт, свидетельство о рождении, трудовую книжку, аттестат, академ справку и что сюда ещё можно добавить. Почему-то ...это категорически меня доставило.)

Из пиковых моментов последних двух месяцев я бы отметил ровно три. Можно даже обрисовать, пока я их помню.

Ну, первый, это, конечно, 26 января. Несчастный лифт, на котором я катался вверх-вниз, помогая перевозить вещи на первый этаж и каждый раз это... ощущение того, что от тебя ждут слов вроде: "да я пошутил, конечно, всё хорошо, давай, возвращайся обратно". Увы, я так не шучу. Не помню даже итоговое прощание, но, кажется, это были обещания, что всё ещё будет, слезы на глазах и я позволил себя обнять. Всё это рухнуло в историю в тот самый момент, как я поднялся обратно, вошёл в квартиру и открыл окна. Да, это был январь, но... без окон было невозможно.) Ну и прекрасное:

I'm gonna be released from behind these lies
I don't care whether I live or die
And I'm losing blind, I'm gonna leave my bones
And I don't want you to leave me cold

I don't want your future
I don't need your past
One bright moment
Is all I ask

I'm gonna leave my body (moving up to higher places)
I'm gonna lose my mind (my history keeps pulling me down)
Said I'm gonna leave my body (moving up to higher places)
I'm gonna lose my mind (my history keeps pulling me, pulling me down)

Следующая точка, как ни странно, 27 февраля. Какие приятный чёткие периоды ключевых событий.) Тогда я прошёл по коридорам университета, сходили в свой старый деканат - выбивал академ справку - и, знаете.. ну, я правда не любил этот университет. Единственные тёплые воспоминания - это два-три преподавателя и столько же человек, с которыми я учился в разное время. Никакой ностальгии или сожалений. Всё, о чём у меня ностальгия - Донских. Ну так я ещё не бросил надежду начитаться и прийти к нему с исследованием. А всё остальное - увы и ах, меня не трогает. В тот день аккомпанементом был:

They said they respect me
which means
their judgement is crazy
I've had my face dragged in
fifteen miles of shit
and I do not
and I do not
and I do not like it
so how can anybody say
they know how I feel?
when they are they
and only I am I

Текст - абсолютнейшая правда, особенно относящаяся ко всем моим решениям, принятым в последнее время. Не сказать, чтобы я особо распространялся на эти темы (особенно по блогу хорошо видно, что я не распространялся), но... ну, ситуация с родителями и то количество социальной херни, которая у них проявилась, удивила даже меня, хотя, казалось бы, за столько лет удивить меня непросто. Для меня до сих пор тайна, где у них кончается провозглашение адекватных принципов и начинается... вот это о_О Ну, зато я в очередной раз наглядно убедился, что "мы хотим, чтобы ты была счастлива" - фэйк совершеннейший. Конкретно моё счастье тут не волнует никого, потому что все считают, что знают лучше меня, что же именно мне нужно. Диву даюсь, да и только, какие все умные и проницательные. Да, это был сарказм.

Следующая точка 15 марта. Я уволился с работы, получил трудовую, всю полагающуюся оплату и радостно пошёл домой. Вот честно - дай бог каждому провести свой последний рабочий день так, как провёл его я *смущённо откашлялся*. В общем, опустим подробности, саундтрек:

Listen or download Poets of the Fall More for free on Prostopleer

Не столько важен текст, сколько настроение, ибо да, я был совершенно шальной и счастливый.)

Вообще, я столько не писал о повседневном, что был бы счастлив сказать что-то содержательное. Но факты таковы, что я только-только уволился, только поставил точку во всём, что должен был закончить, и мне нужно время, чтобы осмыслить и прийти в себя. Я не вполне понимаю, почему у моих родственников представление об этом, как о "пфф, да это запросто". Вероятно, потому что они ничего настолько не меняли? Простите, снова сарказм.) Ну а по факту, я просто не показываю, что это тяжело. Не рыдаю на плече, не помираю трагично, не звоню с просьбами о помощи, не заваливаю вопросами "как жить и что делать". И их страшно задевает, что я всё решил сам.
Ну... ничем не могу помочь, господа. Я решал, решаю и буду решать за себя сам. Ни за чьими советами ходить не считаю нужным, максимум на что я способен вообще - абстрактно узнать мнение, но в контексте моих родственников и это не катит, потому что... зачем?! С тем, насколько разные у нас миры... что мне это даст? Ничего хорошего. Я задам вопрос, услышу "рекомендации к действию" - ведь даже просто поделиться, не диктуя свою линию, никто из них не способен - и потом буду разгребать то, что "пренебрёг советом". Давайте я просто пренебрегу сразу.

В общем, у кого что болит, да. У меня сейчас вот сильно болит именно тема этого прессинга. Не в силу её наличия - к этому я привык за столько-то лет, а в силу того, что мне просто мешают адекватно пережить адаптацию и переосознание, всё время сбивая меня на какие-то объяснения и отстаивание своих прав. Я уже много раз сказал, что болею и что меня нужно просто оставить в покое и всё будет. Но нет. Я, понимаете ли, лишил их возможности рассказывать о моих успехах, им страшно отвечать, если кто-то спросит их о моей работе и образовании! Это просто рукалицо двадцатым капсом. Вместе того, чтобы увидеть, что я _счастлив_ и _нашёл_себя_ их волнуют какие-то люди с какими-то дурацкими вопросами, на которые можно, блин, просто соврать. Мне нечего противопоставить этому маразму.

А, ну и отдельно для истории упомяну, что все активного вспомнили тему детей, да. Внезапно. Всегда боялись этого и просили меня "только не сейчас", а тут вот испугались, что я расстался с А. и а как же так. Это отдельный капс восьмидесятым шрифтом, потому что, простите, нисхуя  оказалось, что я "предрасположен к гомосексуализму в силу своего воспитания". Отказываюсь комментировать этот бред как класс, особенно учитывая тот факт, что я был и остаюсь бисексуален, что - внимание! - не скрывал. Ну.. зато теперь ясно, что это не нужно афишировать, потому что предрассудков у моих родителей больше, чем я вообще смогу когда-либо осознать.

Фух, высказался. Подвёл итоги бреда, так сказать. Надеюсь, это несколько разгрузит мой мыслительный процесс, потому что я устал гонять это в голове по кругу, пытаясь найти рациональное зерно. Теперь можно расслабиться, его там нет.

Я ужасно выпал из интернет пространства, потому что выходные провалялся в анабиозе, а сегодня яростно материл работу и вот только что закончил делать по журналу то, что должен был успеть сделать.
А тем временем я хотел написать пост. Ещё утром. О том, что во сне вижу крупные города, вытаскиваю первого молодого человека из борделя и тут же меня пытаются ограбить, курю вместе с бывшими одноклассниками, рассказывая, как меня печалит нынешнее образование (при том так лирично выражаюсь, что тут и правда только закурить, задумчиво глядя вдаль), катаюсь на велосипеде, при этом почему-то оказываясь с множеством родных и знакомых в каком-то фэнтези-мире, с большой железной дверью, через которую мы бы и могли вернуться в этот мир, но постоянно сбоит время (зато один из нас так сумел встретиться с женой из прошлой жизни, наверное), ещё была история о большом замке, где я ходил по разветвлениям труб, спускаясь туда из спальни, и где в конце истории кто-то умер, утащив с собой за гробовую доску оборотня. И что самое интересное - это всё я видел в стандартное время сна за две ночи. Не знаю, что моё сознание обдумывает, но это что-то монументальное. Не зря же в воскресение я так мучился от головной боли.
Ещё я рисовал, начал читать биографию Стива Джобса, придумал имена героям (к слову, Роу и Кэртиган, а то забуду ведь) и всё время кручу в голове мысли о прозе, прозе, прозе. Плюс к тому я всё конкретнее осознаю тему учёбы и как немного мне её осталось до - обогидаладно - конца первой вышки. И я понял, что не смогу пойти в аспирантуру сразу после неё. И не потому, что не смогу, а потому что моя совесть говорит мне, что это просто какой-то эпик фэйл, идти в науку, когда ты такой лось и когда первая вышка тоже лосёвая. Не буду же я всем объяснять, что "ну, вы понимаете... так сложилось". Тьфу. В общем, вторая прекрасная вышка, я уповаю на тебя. Ещё я уповаю на фрилансерство, своё творчество и свои способности, которые я так привык преуменьшать, что теперь потерян. Да-да, потерян, потому что оказалось, что практика и правда решает, и не надо тут сидеть и размышлять о богоизбранности. Просто каждый день нужно делать, делать, делать, делать.
Ну и, отдельные лучи дерьма я передаю своей начальнице с работы. Ты стерва и лицемерная змея, надеюсь, что когда-нибудь ты узнаешь это из первых уст.
На этой прекрасной ноте всё же отбываю спать. И пусть нам всем воздастся по делам нашим.

как я зол.
люди, признайтесь, у вас флэшмоб "тупой, ещё тупее"?

Слишком большая концентрация так называемых "дел" на минуту времени. Всё это нисколько не мешает мне, когда разбавляет творческие будни. Но когда это начинает меня душить, я ощутимо напрягаюсь и мгновенно оказываюсь на грани, когда есть лишь одно желание - сбросить с себя всё лишнее. И не важно - обязательства, обещания, ещё какая-то социальная лабуда...
Я не могу так жить. Я не могу всё время думать только о работе, сессии, обязательствах перед родными, необходимости съездить в гости на выходных, как бы отзвониться вечером и всем сказать спасибо, готовить к какому-то там развесёлому новоселью, снова работе, заполнении книжек, необходимости начинать стажироваться в роли менеджера, осваивании модели продаж, написании отчетов по практике, политических играх и вежливых улыбках посетителям.
Это всё может гореть в огне. Ярким синим пламенем. Такой ценой мне ничего не надо.

Какой страшный пост вышел. На самом деле я хотел написать, что вышел сегодня из дома под Enigma и сразу же расслабился. Ибо open your heart and push the limits :)


Look around just people, can you hear their voice
Find the one who'll guide you to the limits of your choice

But if you're in the eye of storm
Just think of the lonely dove
The experience of survival is the key
To the gravity of love

Наша система образования УЖАСНА. Я чувствую себя ущербным необразованным пнём.

"В 1923 году Вивиан Итин перебрался в Новониколаевск. Новое имя городу - Новосибирск - предложил именно он". (с)

upd. если бы я был не на работе, я бы сейчас рыдал. Итина расстреляли в Новосибирске. место захоронения неизвестно.

"Если величайший писатель современности говорит, что он до конца жизни остаётся учеником, то что сказать о себе? Но не потому, что "познание есть наслаждение", а потому что познание - страсть, как голод и любовь, ведущая к одной цели, независимо от того, радует она или мучает". (с)

Цитата взята из отрывка книги Геннадия Прашкевича "Красный сфинкс. История русской фантастики: от Осипа Сенковского до Бориса Штерна", приведённого в журнале "Полдень, XXI век" май, 2007

Это какой-то совсем другой Новосибирк. Восхитительный, литературный, живой. Те же письма Итина... не могу не процитировать. Правда, это он писал ещё проживая в Москве.

«Милая Лери! – писал Вивиан Итин 16 апреля 1918 года. – Я не помню, когда мы виделись в последний раз. У Вас были очень далёкие глаза и почему-то печальные и это казалось мне странным, так как юноши не верят Шопенгауэру, что счастья не бывает. Сегодня Екатерина Александровна (мать Ларисы Рейснер, – Г.П.) сказала мне, что Вы больны, опасно больны, и волны её беспокойства передались мне и не утихают, как волны неаполитанской баркаролы в моем сознании и в Вашем. Екатерина Александровна сама такая бледная, такая озабоченная сновидениями жизни или тем, что они по необходимости преходящи, что стала совсем пассивной и утомлённой, словно мир навсегда замкнулся красным раздражающим коридором грязноватого отеля. Я спокоен, моя воля пламенеет более, чем когда-либо, потому что я мало думаю о настоящей жизни, но я не знаю, как мне передать мое настроение.

Будем выше.

Ах, еще выше!

Я живу (в Москве, – Г.П.) в прекрасном доме, среди сети переулков. Шестой этаж, дали полей, чистота, свет, тишина. Мы все любим большой покой и большие бури. Когда я бываю в Третьяковской галерее, я всегда открываю что-нибудь новое, никем незамеченное, но такое, после чего невозможно и скучно смотреть на другие картины… В Комиссариате всякие дрязги… В той Австралии, о которой мы так недавно мечтали, есть какие-то удивительные муравьи. Если разрезать насекомое на две части, то обе половинки начинают яростно сражаться друг с другом; так повторяется каждый раз, в течение получаса. Потом наступает смерть. Весь мир походит сейчас на такого муравья. Но я страдаю только от одного. Где бы мне найти друзей воодушевлённых, одиноких или хотя бы только жадных, презирающих гнусное равенство. Что теперь говорят про людей! N – комиссар, Х – большевик, Z – контрреволюционер. Это все: пусто».
(с)

Да это не письмо. Это песня.

О ужас, а ведь ещё полгода назад я понятия не имела, кто такой Геннадий Прашкевич. Теперь одна из его книг стоит у меня дома. И вот натыкаюсь на ещё одно упоминание о его произведении. Где бы достать дешевле, чем здесь потому что это УЖАСНАЯ ЦЕНА. Чем платить такие деньги за несчастные 700 страниц, проще скачать Собрание сочинений Геннадия Прашкевича. Или прочитать книгу "Красный сфинкс" прямо из интернета.

оффтоп: Озон, да ты головой стукнулся. Я вот эту книжку купила у нас с магазине за 180 рублей!

Полагаю, что лучше заранее честно предупредить:
Если ты вдруг решишь встать на пути моём - долго тебе не жить.
В миг, когда шагнёшь за золотом вычерченную черту,
Права твои растворятся, утонут, будто в глубоком пруду.

И если надо будет, я выпотрошу тебя, не боясь молвы.
Да, конечно, я буду уже не я. Но и ты, дорогой мой, будешь уже не ты.
Не окольцую себя, не соглашусь ждать и терпеть.
Или жизни в сердце прямой разряд... Или же от передоза наступит смерть.

И не важно, если мешать станешь, какие цепи звенели у нас с тобой.
Всё будет оборвано, сожжено, абонент не уйдёт из сети живой.

Я разведу в твоём самом любимом виски страшный змеиный яд.
И что ты, любимый, это будет не месть. Это будет гармония.

опять спойлер, но какой!

Закатные твари, не могу теперь читать дальше, ибо "остановись, мгновенье, ты прекрасно!" (с)

надо расслабиться. просто расслабиться. так или иначе оно всё сложится. у меня нет множества долгов, у меня нет проваленных сроков, у меня. всё. хорошо. с чего такой напряг и такая паника?
Ненормальные университетские фрики заразили меня этим безумием. блин. всё решим, всё будет. в соответствии с волей, да.
отчаяние и апатия оставьте меня, вы не по адресу. в конце концов, я не за тем пошла на заочку, чтобы там быть впереди планеты всей. мне просто нужно дожить до аспирантуры. просто дожить. как бы меня не вырубала эта тупая образовательная система, с которой мы, очевидно, просто не совместимы. расслабиться и дожить. всё будет хорошо

*без сил лежит на столе* Хоспади, как хорошо, что сегодняшний день прошёл. И пускай он был далёк от идеала, он прошёл. Как же я рад.
В общем, курсовую я сдал на проверку. С зав.кафедрой мы... не сошлись во взглядах на практику, вернее на то, что она должна мне разъяснить пару моментов. Сильно не сошлись. Завтра принципиально пойду ещё раз.
Не хочу описывать всё это дерьмо ещё раз, просто скажу, что как представитель образовательных услуг, что, кстати, относится к сфере сервиса, она ну прямо профессионал. Этика тоже на высоте. Вообще, глядя на таких преподавателей, у которых только теоретические знания, а на практике применять их "не, не слышал", сразу понятно, почему вокруг сплошь и рядом "специалисты".
Потом мы были у Солнца и я спал. Не мешали даже разговоры и смех. Я настолько вымотан, что такие помехи мне уже не мешают.
А потом мы закрывали рабочий сезон в боулинге. Идти туда совершенно не хотелось, но было весело. И Константин был весёлый) Это вот как-то особенно порадовало.

Итак, что мы имеем. Три предмета (все три нужно сдавать этой прекрасной женщине) у меня остались. В пятницу оформлю индивидуальный график сдач. Но сначала нужно сдать зачёт утром четверга. А завтра согласовать по практике.

Практика тоже абзац. Почему и учебная и производственная (которая преддипломная вообще-то) проводятся в одно лето я лично не понимаю вообще. Но ок. Не суть. Сейчас важнее другое: фирма, занимающаяся посредничеством в распространении мяса - это ведь сервисная деятельность? Они же не производят, а просто покупают там, продают здесь. Правда?
Если так, то все бумаги папа оформит и я смогу всё сделать, всё написать без этого тупого мотания в какие-то фирмы, где ты нафиг не сдался и бумажки ксерокопируешь *надеется, что всё получится*

Во-первых, надо сказать, что мой гардероб чётко делится на две части. Первая - "я спортивное ололо" и вторая - "я пафосное Гамло". Сегодня это был второй вариант. И всё так мило, я такой серьёзный спец-агент, уиуиуи. Но! Я же теперь читаю в метро с читалки. Обычный покерфэйс с меня слетел мигом, так как я приступила к чтению Книги Kadosh. Ну, Серёжа, ты понимаешь, о чём я ;) Мужчина, который стоял рядом и полез почти что носом в читаемый мой текст, полагаю, был изрядно озадачен. Ну, это мягко скажем :D
А вообще произведение просто великолепное. Я вдохновлён. Окрылён. Преисполнен силой. Это требует отдельного изучения, не иначе.

Кстати, раз уж я коснулась этой темы. Кроме мысли "могу всё бросить" ещё больше меня успокаивает мысль о делах в соответствии с Волей. Я, пожалуй, не смогу передать всего умиротворения, которое окутывает меня, стоит только посмотреть не на передний план происходящего, а в суть вещей. Такая глубинная связанность, такая целеустремлённость, такой поток. И ты в согласии с ним, с собой и с миром. На этой точке нервы прекращают нервничать, и я становлюсь уверена в себе и своих целях, как никогда вообще.

И, опять таки, раз я об этом заговорила, озвучу мысль последних дней. Раньше меня очень волновало, почему я именно такая с позиции "как же это мешает мне жить". Это вот распространённое "я должен был родиться в век аристократии и этикета" и прочие пустые сожаления. Сейчас же, чем больше я познаю себя, чем больше я познаю мир вокруг, чем точнее я вычленяю своё место в этом мире и выделяю, что моё, а что может идти мимо.... я всё больше чувствую идеальный баланс. То есть именно на момент здесь и сейчас я идеально сбалансирована, чтобы смочь осуществить всё, что мне дОлжно осуществить. Это... это всё равно, что ощущать себя стрелой. Совершенно невероятно и прекрасно. При том, постоянно живо осознание, что этот идеальный баланс можно соблюсти только в движении. Стрела не висит в воздухе, она летит к цели, пронзая пространство.

Но, вернёмся к нашим баранам. Окрылённая всеми этими мыслями, я пришла в универ, прошла на кафедру, нашла преподавателя, сдала контрольную работу по экологии. И дальше начинается лол.
- А у нас ведомости нет, приходите, когда она у нас будет.
- А это когда?
- Ну, в понедельник утром давайте...
- Мне что-нибудь подготовить к зачёту?
- Да, Якобс Монарх. Зелёненькая такая баночка, мы такой кофе пьём.
- ... Якобс Монарх?
- Дада, Якобс Монарх.
- М. Ага. Ну до свидания.

О БОЖЕ МОЯ ПЕРВАЯ ВЗЯТКА КАКОЙ ТРЕПЕТНЫЙ МОМЕНТ ЭТО НАДО ОТМЕТИТЬ
Кхм. Товарищи экологи и все, кто так заботится об окружающей среде. Пожалуйста, обратите внимание на вот это вот уважение к знаниям об экосистеме. Безусловно, этот преподаватель обогатил своих студентов глубокими знаниями экологии, помог им проникнуться проблемами антропогенных влияний и наставил их на путь истинный.
Это я к чему. Никогда не будет всё хорошо, пока в мелочах будут совершаться такие действия. Никогда. Пока каждый на своём месте не начнёт выполнять свои функции, всё будет продолжать идти как попало. Аминь.
Третий зачёт done, если можно так выразиться.

Каждый раз, когда по долгу сессии или по какой другой причине мне приходится сталкиваться с деятельностью непосредственно преподавателей я просто в шоке от этих персон.
Зачем писать методичку, которая не содержит в себе никакой информации ни для контрольный работы, ни для зачета/экзамена? Где логика вообще?
Кто учил их формулировать вопросы? Это жестяной жестец. Я видела по пальцам преподавателей, которые нормально подошли к этому делу. Другие писали, видимо, ногой и думали спинным мозгом. Или костным. Не знаю уж. Формулировки просто ужасающие.

Меня до глубины души поражает и выбешивает эта способность людей всё делать спустя рукава. Мне хочется прийти в универ с контрольной работой, зайти в аудиторию и бросить эти листы преподу в лицо, смерив его уничижительным взглядом. А потом поинтересоваться, насколько сильно его слабоумие, если он так составляет методический материал. И как его вообще допустили к работе со студентами с такими личностными качествами и таким iq.

За время сессии я устаю негодовать по этому поводу. Но каждый раз после перерыва испытываю это чувство ненависти заново.
Какими же вы бываете отвратительными, люди. Как же не хочется иметь с вами дела. И никакие оправдания тут не оправдания.