Я всё слушаю Brodsky Tune и не могу отделаться от ощущения, что эту музыку надо танцевать. Буквально - это литературная конструкция, чувство, ритмический узор, помещённый на нотный стан и теперь легко поддающийся выражению телом, изгибом руки; это идея, смысл и атмосферу которой, можно пронести на кончиках пальцев.
Я действительно чувствую это почти физически - вот, слово замирает на клавише, поддаваясь аккордному звучанию, вот ритмическая пауза выражается в положении руки, ставшей единой линией от плеча и до кисти, расходящейся гроздью пальцев...
Ар.

Мои сны есть отражение будней - вчера, например, я рассматривал некую Кульминациологию, а сегодня кому-то активно втирал о Борисе (!) Бродском, который, якобы, является братом Иосифа. Это рукалицо, но это весело хдд

И вот нам всем учёная сова.

Впервые за очень долгое время видел во сне дедушку. Наверное, он приходил на бабушкин день рождения, походил, посмеялся с нами, а затем ушел в ночь. Якобы, на вахту механиком на каком-то "Адмирале". Поразительно, что даже спустя столько лет я во сне не помню, что он умер. Я с готовностью верю, что рак был, но исчез, помню о том, как он страдал, но в итоге всё ограничивается опасениями и тревогой. Так и сегодня я тревожился о нём, вспоминая историю его болезни, но был уверен, что после вахты он вернётся домой.
В любом случае, я был очень рад его увидеть. Я скучаю.

На днях снился сон про университет. Я как раз написал о своём ожидании пар и тут вижу прекрасное видение: я собираюсь, беру сумку с тетрадкой и прочей канцелярией, одеваюсь в своё плащ, выхожу из дома, но успеваю только дойти до перекрёстка, как понимаю, что у меня опять болит анахата. Сумрачное дождевое небо, этот новый выстроенный торговый центр с офисной многоэтажкой, я стою прямо у дороги и виновато объясняю кому-то, что в таком состоянии я поехать никак не могу. Что да, я правда хотел, но я не могу. Я знаю, что будет со мной в метро, я знаю, что будет дальше во время пар... и поэтому в таком состоянии я не езжу на учёбу, я иду гулять или возвращаюсь домой. Девочка, которой я всё это рассказывал немного удивлённо, немного презрительно пожала плечами и мы двинулись вдоль дороги в СушиТерру.
Какая боль, господа. Какая же это боль, что первым моим бессознательным воспоминанием является такое вот ... "простите, я снова не могу, просто не могу, вы должны поверить, если не можете понять". Рукалицо.

Немного печалит меня в эти прекрасные осенние дни тот факт, что айподовские наушники махнули мне рукой и померли. Это несколько тоскливо, прямо скажем, но в рамках эксперимента "Здесь и Сейчас", так и быть, пока похожу без плеера. Надо же как-то развлекаться.

Вчера праздновали бабушкин день рождения. Объелись так, что слов нет. Сегодня ходили с ней, выбирали лампу, купили хорошие подушки, всякое радостное по мелочи ещё. Хорошо, спокойно, почувствовал себя на своём месте.

Ещё у меня тут творческое явление, но об этом пока рано говорить. Могу только сказать, что наслаждаюсь внезапным приятнейшим собеседником.

Прослушать или скачать Yungchen Lhamo Happiness Is... бесплатно на Простоплеер

1. Я - брат постарше и у меня есть младший брат. При том, это как-то ещё перекликается с моей биологической семьёй, потому что я вижу отца. Я то ли где-то потерял свой телефон, то ли что-то ещё... но начинает происходить что-то крайне нехорошее. Из-за того, что я потерял телефон, родители собираются и куда-то уезжают. Мы с братом идём в школу и там какая-то девочка, которая подсаживается к нему и начинает всё больше грузить его цифрами. До тех пор, пока их не становится уже слишком много, возникает цифровая перегрузка и некое подобие гипноза что ли. И она убеждает его, что нужно идти с ней. Я крепко держу брата за руку.  Сначала тяну время, вроде "дай телефон позвонить родным, дай что-то ещё", потом думаю "какого хера", резко тащу его в сторону и начинаю волочь его по всей школе дальше. По классам, лестницам, этажам, просто вести за собой и всё время говорю "ты должен вспомнить, что тебе нельзя никуда уходить, я никуда тебя не отпущу". В конце концов, я его, вроде бы встряхиваю, прижимаю к себе и он вспоминает.

2. Я в роли взрослой девушки(или парня, там хз в разные моменты), которая приезжает в Москву впервые. Не знаю, какие это годы, но длинные пышные юбки, корсеты, всякие там диадемы на головах. Сначала я встречаюсь с каким-то молодым человеком, а потом попадаю в окружение его семьи (всё в этом же ресторане), при этом все они очень характерные герои. Это мама и она сука, это вот какая-то его там кузина, и она честная, это вот циничные твари, этим не сдалось, что я в Питере не было... в общем, такая атмосфера лёгких снобов. В итоге, мне что-то там подсказывают по этикету, и тут, пока я жду своего молодого человека, мы сидим на диванах (это вообще всё какое-то пафосно-светское) и тут я начинаю задвигать им светскую речь. Что я рад их знать и какие они, что я за собой признаю, что я тут там необразованный слегка, но... и жоско прикладываю интеллектом. Так жоско, что выбора у них нет и меня признают.
Вне зависимости от этого, дальше в этом ресторане происходит что-то не то и всё идёт не так. Не помню, как мы к этому переходим, но суть в том, что я стою у входа на балкон, на котором горят огненные лампы у потолка над людьми, и это некое испытание. И плачущий мужчина кается, что он же не знал, что это "испытание вечным огнём". В итоге из них двоих девушка проваливает испытание и площадка, которая должна спускать вниз, разбивается вместе с ней. А парня спускает вниз нормально. Я спокойно выхожу на балкон, ментально втыкаю в технологию, без проблем её взламываю, потому что всё упиралось в формулировку. Нужно было как-то от себя чётко закладывать мысль, что "я спасу". Спускаюсь вниз и иду в дом, при этом иду как бы уже со знанием, что я этот баг рассказал той семье, с которой сидел в ресторане. Значит, они в безопасности и скоро придут. Там с этим мужчиной мы смотрим комнаты. Огромные стеллажи с всевозможно текстурным и всевозможно цветным... пластилином, что ли. Я иду обратно к балкону, чтобы позвать людей. Оказывается, что мой способ лишь... ну вроде бы ускоряет испытание. То есть нет непосредственной пытки болью или чем там. Просто сразу ясно, что этот должен умрееть - мёртв, этот прошёл - иди вниз.

Как-то меня насторожила тема про "спасание", да.

В начале сна я - маленький мальчик, лет шести, рядом с которым есть кто-то старше, женского пола. Это и не мать, и в то же время неуловимый кто-то, с кем ты связан. Сначала неосознанно, потом уже осознавая, что к чему, я всё время делаю что-то, что предотвращает всевозможные ужасные события, которые могут с ней случиться. Спасая снова и снова. При этом, на меня особого внимания не обращают, я просто хожу с ней. Только в какой-то момент трое вглядываются в нас и говорят, что так происходит из-за "психологического расстройства". Поэтому весь остальной сон, внутри которого я постепенно взрослею, мальчик-я живёт с тем, что есть психологическое расстройство и поэтому нельзя нормально проявляться. Ты как бы ущербен, хотя сам точно не знаешь, почему.

И ещё был момент, когда я-мальчик приходит в некую комнату, где проводят занятия. И так как нас давно не было, то в тетради, которую он достаёт, уже надо было что-то заполнить. Но он понимает, что слишком мал и просто ещё не проходил этого. Плюс там на двух языках надо было это делать. Половина тетради на одном, половина на другом.

Поговорим немного о снах. В горах я что-то видел, но не мог запомнить ничего. Вообще. Даже того, что видел, засыпая, а проваливаясь в сон я что-то неплохо там зрил.
Вчера я был каким-то учёным, который что-то разработал, и которого закрыли в каком-то помещении с несколькими людьми из команды. В итоге, мы выбрались через окно, спустились по скалам и ушли. Живописно было и образ опального учёного доставил.)
Сегодня сначала я был в театре, потом попал куда-то, что соединяло в себе и школу, и универ, и всех преподов, и все курсы, которых я когда-либо касался. И я там гулял, общался с каким-то народом, сидел на чём-то вроде "пары", потом помогал преподу раздавать всем подарки, такие, внушительные подарки.) Помню, как видел свою подругу из 5 класса и у неё был такой прекрасный свет в волосах, что мне ужасно хотелось сфотографировать. Как и всегда в таких снах, затем я много гулял по самому зданию, смотрел из окна на территорию, ну, и на самом деле я ждал того, с кем там был. Кажется, не дождался, зато встретил преподшу, которая собиралась уже уходить играть в гольф (!!), но я помог ей нести все вещи, а она спрашивала, как там мои курсы, которые я начинал, а потом мы как-то перешли на тему программирования и что да, это отличный план, нужно им заинтересоваться и продвинуться. Проснулся я на моменте, когда мы возвращались к ней в кабинет, чтобы взял какой-то омега учебник для меня.
А, и да. Место действия: Новосибирск-Москва.

Я так понял, что задрот во мне рыдает и требует учёбы и яростного познания.

Почитываю всё самое важное с почты и вот что хочу сказать вам, друзья мои *скорбное молчание* я с вами на одной волне, не иначе. Всех захлестнула паника о том, ктоякакякемябудуокакмалымоизнанияибоничтоженя и я туда же. Дошло до того, что снил я сегодня нечто фееричное.
В качестве предыстории стоит сказать, что мы сделали большую перестановку и теперь у меня есть рабочее место, а в комнате освободилось пространство под фортепиано, которое мы купим где-нибудь в начале февраля.
Так вот и снится мне, что я снова занимаюсь у своей учительницы по фортепиано, у которой я и так отзанималась 9 лет. Ну то есть на 10 год пошла. И я не просто занимаюсь, я учу сонату, снова готовясь к академконцерту, а дальше собираюсь поступать в музыкальный колледж. И вот на этом моменте у меня в голове случился заглюк. Потому что я встал посреди сна и начал перебирать. Так всё-таки в музыкальный колледж? А не в аспирантуру по философии? А, ну мы же решили, что с такими знаниями в аспирантуру рано, и хотели вторую вышку. А какую? Психология? Нет, филология? А как же музыкальный колледж? А к Донских я буду параллельно ходить писать разные исследования, хотя бы просто для себя? Надо бы, да. А можно же просто продолжать и даже не выступать, это же чисто самообразование. Мне ведь не надо все эти оценки и дипломчики...
Омм. Вот я весь в этом. Сейчас всё казалось бы предельно просто. Закончить первую вышку, параллельно самообразовываясь (что я с этими переездами забросил) и раскрывая творчество. За этот же период я должен найти способ обеспечивать себе жизнь без помощи офиса. Всё остальное есть лишь следствие того, что я правильно и хорошо сделаю вот эти пункты. Потому что принимать решение сейчас, когда раздрай, паника, неуверенность, и всё настолько шатко... не. Никакого здравого решения тут не принять. Тут надо просто делать. Но вместо того, чтобы делать я буду сидеть и долго и бесплодно пытаться получить какую-то мифическую определённость дороги. При том совершенно понятно, что то, в чём я так уверюсь сейчас, может завтра измениться, но!
Тьфу. Одна сплошная трата времени и хорошего сна.

Я ужасно выпал из интернет пространства, потому что выходные провалялся в анабиозе, а сегодня яростно материл работу и вот только что закончил делать по журналу то, что должен был успеть сделать.
А тем временем я хотел написать пост. Ещё утром. О том, что во сне вижу крупные города, вытаскиваю первого молодого человека из борделя и тут же меня пытаются ограбить, курю вместе с бывшими одноклассниками, рассказывая, как меня печалит нынешнее образование (при том так лирично выражаюсь, что тут и правда только закурить, задумчиво глядя вдаль), катаюсь на велосипеде, при этом почему-то оказываясь с множеством родных и знакомых в каком-то фэнтези-мире, с большой железной дверью, через которую мы бы и могли вернуться в этот мир, но постоянно сбоит время (зато один из нас так сумел встретиться с женой из прошлой жизни, наверное), ещё была история о большом замке, где я ходил по разветвлениям труб, спускаясь туда из спальни, и где в конце истории кто-то умер, утащив с собой за гробовую доску оборотня. И что самое интересное - это всё я видел в стандартное время сна за две ночи. Не знаю, что моё сознание обдумывает, но это что-то монументальное. Не зря же в воскресение я так мучился от головной боли.
Ещё я рисовал, начал читать биографию Стива Джобса, придумал имена героям (к слову, Роу и Кэртиган, а то забуду ведь) и всё время кручу в голове мысли о прозе, прозе, прозе. Плюс к тому я всё конкретнее осознаю тему учёбы и как немного мне её осталось до - обогидаладно - конца первой вышки. И я понял, что не смогу пойти в аспирантуру сразу после неё. И не потому, что не смогу, а потому что моя совесть говорит мне, что это просто какой-то эпик фэйл, идти в науку, когда ты такой лось и когда первая вышка тоже лосёвая. Не буду же я всем объяснять, что "ну, вы понимаете... так сложилось". Тьфу. В общем, вторая прекрасная вышка, я уповаю на тебя. Ещё я уповаю на фрилансерство, своё творчество и свои способности, которые я так привык преуменьшать, что теперь потерян. Да-да, потерян, потому что оказалось, что практика и правда решает, и не надо тут сидеть и размышлять о богоизбранности. Просто каждый день нужно делать, делать, делать, делать.
Ну и, отдельные лучи дерьма я передаю своей начальнице с работы. Ты стерва и лицемерная змея, надеюсь, что когда-нибудь ты узнаешь это из первых уст.
На этой прекрасной ноте всё же отбываю спать. И пусть нам всем воздастся по делам нашим.

мои сны в последнее время без преувеличения прекрасны. вот, например, вчера ко мне кое-то приходил пить чай. а сегодня, когда я из леса зашла в здание, то наткнулась на женщину, которая начала разговаривать со мной по-французски. а я её в ответ начинаю спрашивать по-немецки, по-английски, по-русски, в конце концов, мол говорите ли вы на другом языке? договорились на английский. тут она, обрадовавшись, выдаёт большуууую тираду. а я слушаю, ничего не понимаю и потом говорю: вы же по-немецки опять. а я же, мол, сказал, что в немецком не силён. женщина расстроилась, что не получится у неё со мной по-практиковать задание какое-то.
дальше я, не будь идиотом, пошёл в какую-то поточку. нашел там препода. а в том университете такие красивые большие залы. и я его спрашиваю - какие вы предметы преподаёте. а мужчина суровый и сразу же о том, кто вы, что надо. я ему рассказал, что учился так, учился эдак, но, мол, работа со словом это такой космос, что жизнь мне не мила, хочу к вам поступать. преподаватель оттаял сразу, вернулись в поточку, сели рядом с какой-то девочкой - она кр по его предмету в этот момент писала. и что-то такое подбадривающее этот преподаватель мне и ей говорил. а в какой-то момент девочка выдаёт: "да, всё так, если я раньше не разочаруюсь". когда мужчина отошел, я девочку спрашиваю: "можно ли узнать, о чём это вы?". дальше, как я понял из слов и общего настроя девочки (а потом и преподавателя), вытягивает их тоже только самообразование, никаких идеальных вузов. ну, что я мог ещё сказать, кроме того, что работа со словом стоит всех возможных трудностей?)