Я всё слушаю Brodsky Tune и не могу отделаться от ощущения, что эту музыку надо танцевать. Буквально - это литературная конструкция, чувство, ритмический узор, помещённый на нотный стан и теперь легко поддающийся выражению телом, изгибом руки; это идея, смысл и атмосферу которой, можно пронести на кончиках пальцев.
Я действительно чувствую это почти физически - вот, слово замирает на клавише, поддаваясь аккордному звучанию, вот ритмическая пауза выражается в положении руки, ставшей единой линией от плеча и до кисти, расходящейся гроздью пальцев...
Ар.

Мои сны есть отражение будней - вчера, например, я рассматривал некую Кульминациологию, а сегодня кому-то активно втирал о Борисе (!) Бродском, который, якобы, является братом Иосифа. Это рукалицо, но это весело хдд

И вот нам всем учёная сова.

Давно не записывал повседневное.
В целом - начитка кончена, вхожу в приятную колею сна, редактуры, учебы, снова сна, снова учебы и редактуры, и так по кругу. Комфортно, хорошо, почти что спокойно. Работа бы, наконец, прояснилась и вообще был бы счастлив.

Не могу учиться, не размышляя об исследованиях и том, сколько я уже успел не сделать сделать в этой сфере. Перебираю в голове всё, начиная с далёкого первого курса. Что читал, что исследовал, где начитывался сам, пытаюсь свети это в подобие стройной системы и решить, как и куда двигаться. А двигаться надо, ибо слишком уж тоскливо вспоминать о начинаниях работы с Донских. Когда касаешься той же философии истории, или психологии цивилизаций, или того же литературоведения, накладывающегося в моём сознании на психологию, культурологию, историю и всё-всё-всё, что я знал до этого, не могу не ужасаться тому, насколько я необразованный, совершенно ничего не знающий, стоящий где-то на периферии огромного Знания, которое ВСЁ необходимо мне, чтобы синтезировать из него нечто новое, подлинное, своё.
На этом моменте я обычно пугаюсь и начинаю тормозить. Что поделать, моё восприятие учебного процесса таково, что ощущая глубины непознанного, я чувствую себя ущербным, недостойным и всё, что могу сделать - пойти изучать предмет ещё и ещё. Как показывает практика, это - ложный путь. На самом деле нормально чего-то не знать и в чём-то не разбираться. И даже больше - нормально не знать вообще ничего, но подлинно и искренне интересоваться, стремиться увидеть. В общем-то этого достаточного для большого подлинного действия. А законченной образованности не существует в природе как таковой.
Тут стоит засмеяться самому над собой. Какой же я стал умудрённый опытом, что могу рассказать это сам себе.
А толку?
Толку немного, но есть. Хотя я всё ещё готов посыпать голову пеплом, краснеть и смущаться от того, что доктор философских наук спрашивает у меня то, что я не знаю (хотя, вероятно, и не могу пока знать), и я всё ещё скорее промолчу, чем выскажу что-то вслух, но... но, по крайней мере, я уже не испуган. В конце концов, любая область в итоге поддаётся, откладывается в сознании багажом знаний и понятий. Я, наконец-то, увидел это на собственном примере и теперь не могу так просто от этого отмахнуться.
Так что чёрт с ним, что в процессе я всё ещё ощущаю себя глупым и безнадёжным вечным студентом. Главное, что хочется, главное, что идёт в руки, главное, что горит внутри. Горит так, что я сижу и подробнейше конспектирую парадигмы художественности, мысленно уже накладывая это на Тойнби, прикидывая, как чудесно можно воспользоваться этими знаниями для иллюстрации психологии цивилизаций и создания социокультурного портрета эпохи.

Подумал, что, наверное, мне будет проще довести хоть что-нибудь из этого до конца, если я буду записывать, что же такое у меня в голове накладывается и визуализируется по ходу конспекта. В конце концов, блокнот идей - это хороший способ сохранить если не сами идеи, то хотя бы творческий вектор.

В свободное от рефлексий, учебы и редактуры время, гамаем. Вот так:

Я наивно полагал, что лучше быть уже не может. Но пойдём в хронологической последовательности.

Вчера я отсидел свои четыре пары начитки, блаженно мурлыча под нос и конспектируя. До сих пор, а вернее сказать - с каждым годом всё больше - уважаю преподавателей, который могут отчитать три пары, ни разу не заглянув ни в какие листки, удерживая внимание аудитории и четко разворачивая мысль. Это тяжело. Тяжело даже слушать и записывать, когда это не первый день и ты не так чтобы прямо выспавшийся и свежий, а уж удерживать внимание и быть центром действа, пожалуй, ещё тяжелее. Истории ради уточню, что в этот раз, даже если я сплю по 2-3-4 часа, у меня нет проблем с концентрацией - я слишком погружён в лекции и разворачивающиеся в моём сознании картины и параллели.

И я думал, что фольклористика и языкознание - это есть некий предел. Я на самом деле был настолько шокирован (впервые, приятно шокирован учёбой!), что выпал в некое блаженное спокойствие, когда нет ни внутреннего диалога, ни потребности как-то внешне вести диалог... Просто плывёшь в пространстве, преимущественно информационном по своей структуре, и раскладываешь всё по полочкам. Никакой спешки или паники - никаких дел, кроме упорядочивания поступающей информации нет. Впрочем, и сама информация уже настолько структурирована, что практически никаких усилий не требуется.

Утром, пока ехал в универ, зачёл первую лекцию по Введению в языковедение из лекций Робера, порадовался, встретил термин "литературоведение" и заранее сделал "*о*". К слову, в субботу на дорогах настолько свободно, что если вчера я вышел в то же время и на 20 минут опоздал, то здесь приехал аж за 20 минут. Т.о. разброс в 40 минут. Это какое-то безудержное веселье, как здорово, что я не езжу ни в какие офисо-универы каждый день.
Приехал, первой парой слушал Устное народное творчество. Сегодня рассматривали сказки, их разновидности и структуры сюжета, особенности, отражающиеся обряды инициации и не только. И я так сильно, так ужасно сильно захотел вернуться и теперь переслушать те английские курсы, что я смотрел. По крайней мере, первую их неделю, где мы касались братьев Гримм. Теперь мне, пожалуй, удастся воспринять лектора несколько глубже, ну и я понимаю, что он уповает на мифологическое восприятие, но всё же, всё же. В общем, надо будет после начитки вернуться к тому курсу и ознакомиться с лекциями подробнее.
А дальше у нас началось введение в литературоведение, которого до этого ещё ни разу не было. Такой вид преподавателей я безошибочно узнаю по первым нескольким фразам. Не знаю, что за магией они владеют, но... во время рассуждений, по ходу лекции, работы, объяснения каких-то нюансов, они как бы выносят всю вашу аудиторию за скобки временных и географических границ. Постепенно ты перестаёшь ощущать, в каком ты городе, в каком веке, ты просто всюду, ты погружаешься в поток конкретно заданной дисциплины и плывёшь в ней, наслаждаясь открывающимися перспективами для возможных исследований. Видит Небо, я вижу больше перспектив, чем когда-либо вообще чисто физически смогу опробовать. Но даже наблюдать за ними божественно. Немного мучительно, но всё равно божественно. Ещё я ужасно, просто ужасно фапал на её слова о том, что стихи - это музыка, музыка - это математика, а лучшие гуманитарии  - именно математики. Совершенно не новая мысль, но услышать её вот прямо так, с самого начала - бесценно. Ещё женщина обмолвилась о теме лично её исследования и это синтез музыки и литературы. god. bless. you. Ну а когда она упомянула Бродского... в какой-то момент я понял, что сейчас у меня начнётся это мучительное состояние передоза, когда тебе уже не просто эйфорийно, а тебе уже плохо от того, как хорошо. Но концентрация на непосредственно предмете помогла нейтрализовать негативные эффекты.)
Надеюсь, завтра она всё-таки привезёт мне экземпляр их методички, и я её куплю *о* Просто для основы хотя бы.

В общем, завтра ещё три пары её жесткого, быстрого и эмоционально наполненного лекционно-практического материала, чем я счастлив. На дом задали сделать ритмический анализ нескольких стихотворений, зачесть пару разделов методички и освежить в памяти произведение Н.В. Гоголя "Шинель". Я не знаю, может, правда стоит совершить нечто безбашенное, просто чтобы снять это внутреннее сумасшедшее ликование, от того, что всё, наконец-то, правильно! Даже все эти фразы, которые так коробили меня на предыдущих вышках (что-нибудь вроде "теперь вы международники, и у вас на прикроватной тумбочке должен лежать Хантингтон", "как международники, вы должны разбираться в структуре ООН" и так далее до бесконечности), наконец-то приобретают какой-то сакральный смысл, переплетаясь с осознанием своего признания и подлинной устремлённости.

И да, сегодня мы перевалили за хребет установочной сессии, осталось всего два дня. В полной мере прочувствовал, что вот такое образование - есть моя стихия. Мне правда не нравится посещать муторные и зачастую скучные семинары, просто потому что мало какой преподаватель может удержать высокий темп учебного процесса на длительный период. А вот жесткая начитка - консультации - самостоятельное исследование - это самое оно, это по мне.

Второй раз за последние три месяца попадаю под дождь. Только в прошлый раз он был тёплым, а в этот раз почти что град. Ну зато в августе мы промокли насквозь, а сейчас я быстро добежал до подъезда - везде свои преимущества.) Впрочем, это всё равно добрый и глубокий знак, когда накануне. И, кстати, не единственный.)

ещё несколько кадров

В этом году осень радует меня радугами. При том такими, чтобы начинались прямо перед окном.) А тут ещё желтеющие деревья и закат добавили своих красок, и я совсем был очарован.

В остальном - 2 серии Грани, 2 главы Криса Фрита, съездил на почту. В творческом завис на непонятной стадии намерения, когда нужно просто позволить себе сесть и продумать, погрузиться в атмосферу. Из-за боязни чистого листа, или нервов, или какой другой причине, я всё ещё этого не сделал, чем недоволен.

За последние двое суток посмотрел 10 серий Грани, в который раз порадовался тому, что создателям сериала не свойственно тянуть сопли, иначе я бы просто недосмотрел до развязки - слишком тяжело. Вытащил из диалогов прекрасную фразу: "Real is just a matter of perception". Даже не знаю, ограничиться ли тем, что вставить её в закреплённый блок с информацией, или же сразу переименовать дневник. Но ведь настолько точно... настолько созвучно моим экспериментам и размышлениям.

Прочитал треть Криса Фрита "Мозг и Душа". Сокрушался по поводу того, что российское законодательство долбанутое и библиотека Erowid теперь забанена. Как верно сказано в одной из статей, освещающих сей прискорбный факт: "No fucking drug addict goes on Erowid to see what drug they are taking," says a commenter. "You know who does? Responsible drug users who want to be safe. This will only result in more drug use and injuries. I guarantee the number of overdoses will increase because of this". Я согласен с подобной оценкой.

Завтра нужно и на почту съездить, и сфотографироваться на зачётку. Наконец, появилось расписание на мою установочную сессию. 7 пар Введения в языкознание, 6 пар Устного народного творчества и 7 пар Введения в литературоведение. Всё это счастье раскидано на 5 дней. Что ж, приступим.)

Аваст задолбал со своими банами.

Какое-то странное настроение, совершенно осенние. Подумал создать очерки по трём квартирам, чтобы зарисовать ощущения, которые во мне ещё очень и очень живы. Это на меня, конечно,  Илличевский повлиял, которого я читал в метро. А вообще, прогулялся, можно и поработать.

Прослушать или скачать Белая Гвардия Причины бесплатно на Простоплеер

Это не любовь.
Это какой-то дестрой...
Я ушел просто.
Так уходят с плохого спектакля домой.
Тысячу лет тебя не видел - и вот...
Ничего не меняется...
Понимаешь, есть причины, по которым
Люди больше никогда не встречаются.

Желание гамать я всё-таки немного удовлетворил. Впрочем, я бы ещё погамал:
Underrail
Fallout1 1&2
Walking Dead
Tropico 3
Trine
Portal 2 и из первого дополнительные карты пройти хотелось на досуге.
Постичь Antichamber.

Далее.

"Мозг-онлайн" я дочитал.
Хочу дочитать, а вернее уже перечитать "Мозг и Душа" Криса Фрита. Это легко и быстро.
А после Криса Фрита будет Сакс "Человек, который принял свою жену за шляпу". Это уже не так легко.
А потом будет Сакс "Пробуждение".
И фильм "Пробуждение"
А после Сакса будет "Завтра я всегда бывала львом".
А дальше я найду что-нибудь ещё той же тематики. Но вот это всё нужно мне RIGHT NOW!
И это только одна тема из. Но ладно, скажем, что всвязи с творческими обстоятельствами, это сейчас самое приоритетное.

Ещё я хочу смотреть.

Грань 3 сезон.
Under the Dome.
Следствие по телу.
Аватар.
"Стальной Алхимик".
Бибоп.

И всё это не идёт ни в какое сравнение с тем, что я хотел бы проштудировать учебный план своей специальности, а так же запросить на кафедре учебные планы и методички, по специальности "Издательское дело и редакторская деятельность", куда поступить нереально, так как недобор групп дикий. Оукей, недобор недобором, но. Я хочу видеть дисциплины и источники, куда отсылают йюных и нейопытных.

В дополнение к тому, я всё решаюсь с духом, чтобы воплотить свои 30-дней-рисуешь-и-можешь-купить-планшет. И даже программа у меня появилась, Black Inc, которая манит, манит... Нет, правда, я задумался о том, что есть всего несколько техник, которые меня интересуют. Ну неужто для себя их охватить так уж сложно?

Плюсом ко всему вышесказанному, работа. И та, которая удалённая, и биржа копирайтинга, и, конечно, РЕДАКТУРА. У меня есть 3 автора, и я хочу, хочу, хочу, быстро и продуктивно работать с ними. А ещё РЕДАКТУРА требует постоянного чтения и нарабатывания скиллов непосредственно задавания правильных и своевременных вопросов, всякие особенности стилистики, грамматики и пунктуации, взаимодействие автора с читателем, подача персонажей, разворачивание сюжета, времена глаголов в повествовании. И тут я должен как можно скорее прочитать для начала три книги, чтобы просто составить о них своё время. Все они об одном - как писать книги. Автор, соответственно Кинг, Сапковский и Никитин.
Ну и по самоучителю русского прогуляться не лишнее. И здесь полазить тоже.

А ещё есть всякие повседневные мелкие дела, тут помог, тут сходил, тут поужинали, тут восстановил нейронные сети, которые отвечают за общение лицом к лицу...

И есть сон. Да-да, он есть. Где-то в параллельной вселенной на него даже есть время. Надо осваивать техники медитации и осознаваться настолько, чтобы 4 часа в день хватало выспаться...

upd. ещё я забыл про Илличевского. Его я собираюсь читать в метро и автобусах, а так же между парами и может быть перед сном.

upd2. и я не упомянул книги, которую уже находятся в процессе чтения: "Фокусинг", "Йога сновидений". Ещё я таки скачал "Бегущая с волками", чтобы почитать про женский архетип, а сегодня получил в руки интереснейшее исследование "Обряды переходов". Ох. И есть Цолькин. И книги по дизайну.

Хорошо, что вчера лег пораньше, а то сегодня паршивейший сон поднял меня раньше всякого будильника.
Вчера позволил себе гамать от души. Как ни странно, а залип аж на 10 часов я в Underrail - олдскульное RPG с ранним доступом. Так как игра перекликается ещё с Fallout 1, с которым у меня в своё время не сложилось, то я удивился. Может быть, я в своё время упустил что-то? Вообще, учитывая, что игра ещё в разработке, там не всё сбалансировано и проблемы есть. Играть сложно, но я быстро вошёл в какой-то извращённый геймерский азарт, шарился по форуму, выцеплял оттуда какие-то полезные советы по крафтингу и тому, откуда бы поднять денег. Четыре раза переигрывал взятие 2 лвл, чтобы правильно распределить очки по скиллам. *покерфэйс* Иногда я даже слишком геймер. Внезапно так.
Дабы передать немного атмосферы, вот несколько скринов. Если кто вдруг заинтересуется - я нарыл сию прелесть в Steam. И да, я вдохновлён и удивлён, что это делает один парень. Сам себе game studio.

скрины

Вообще, загамать было приятно. Особенно приятно, если прикинуть, какой стремительный поток дел накидывается на меня (надеюсь, что накидывается *пристальный взгляд*) уже с понедельника. Это здорово, правда. Жду всего, предвкушаю, но, как и всегда, бешусь от неизвестности, потому что подвешенное состояние вещей меня раздражает. Меня интересуют конкретные даты, время, пароли, явки. Всё размытое лишь распаляет моё воображение, а этого делать в некоторых случаях не стоит.

На днях снился сон про университет. Я как раз написал о своём ожидании пар и тут вижу прекрасное видение: я собираюсь, беру сумку с тетрадкой и прочей канцелярией, одеваюсь в своё плащ, выхожу из дома, но успеваю только дойти до перекрёстка, как понимаю, что у меня опять болит анахата. Сумрачное дождевое небо, этот новый выстроенный торговый центр с офисной многоэтажкой, я стою прямо у дороги и виновато объясняю кому-то, что в таком состоянии я поехать никак не могу. Что да, я правда хотел, но я не могу. Я знаю, что будет со мной в метро, я знаю, что будет дальше во время пар... и поэтому в таком состоянии я не езжу на учёбу, я иду гулять или возвращаюсь домой. Девочка, которой я всё это рассказывал немного удивлённо, немного презрительно пожала плечами и мы двинулись вдоль дороги в СушиТерру.
Какая боль, господа. Какая же это боль, что первым моим бессознательным воспоминанием является такое вот ... "простите, я снова не могу, просто не могу, вы должны поверить, если не можете понять". Рукалицо.

Немного печалит меня в эти прекрасные осенние дни тот факт, что айподовские наушники махнули мне рукой и померли. Это несколько тоскливо, прямо скажем, но в рамках эксперимента "Здесь и Сейчас", так и быть, пока похожу без плеера. Надо же как-то развлекаться.

Вчера праздновали бабушкин день рождения. Объелись так, что слов нет. Сегодня ходили с ней, выбирали лампу, купили хорошие подушки, всякое радостное по мелочи ещё. Хорошо, спокойно, почувствовал себя на своём месте.

Ещё у меня тут творческое явление, но об этом пока рано говорить. Могу только сказать, что наслаждаюсь внезапным приятнейшим собеседником.

Прослушать или скачать Yungchen Lhamo Happiness Is... бесплатно на Простоплеер

Столько всего хочется прочитать - да что там хочется, книги сами прыгают в руки - и где взять время, где взять время. Таблица, которую я расчертили по областям жизни, работает. По крайней мере, я стал лучше осознавать, где меня заносит, и начал выравниваться. К слову о чтении ещё - у меня светильнику у дивана лет... много. Но он кайфовый и всем меня устраивает, кроме того, что стал крениться и на днях таки упал посреди ночи. Не знаю уж, чем мы с котом его так расстроили, но он упал и лампа, с которой я читал, конечно, перегорела. Вот это тоска, да... Теперь читать только днём или за столом. И всё бы хорошо, но О-ТОП-ЛЕ-НИ-Е. Его нет. И не знаю, когда будет. Завтра на улице опять дождь и +10, и мне не хочется думать об этом, потому что я снова стану аддиктом одеяла и сна.
Пока сегодня читал "iBrain", раздумывал, есть ли у меня нездоровое пристрастие к интернету. А потом понял, что - ёлки-палки. Да я не могу себя вытащить из-под тёплого одеяла! У меня нездоровое пристрастие к теплу и сну, а не к интернету! В общем-то, так и есть. Интернет меня не сильно волнует, а вот то, сколько мне хочется спать - раздражает. И здесь, я полагаю, не обошлось без того факта, что я слишком много ем. Не так, чтобы переедать, но мне столько не нужно. ...подумал я, и пошёл перекусить *рукалицо* В общем, это бы как-то взять под контроль, но с бабушкиной манией кормить три раза в день - устаёшь отказываться, честно.
Ещё раздумывал о том, что сократить рацион - это тоже только половина дела. Нужно продумать, чтобы мозг как орган получал достаточно витаминов. Проблемы с вниманием, концентрацией, вялость и прочие прелести авитаминоза мне не нужны.

Весь в каком-то радостном предвкушении университета. Не восторженных мечтах, а вот просто здоровом интересе, что же это будут за пары с 10.10 до 18.45. Что, кто, как. Я хочу увидеть это своими глазами.
И хочу меньше спать, но это я уже повторяюсь.

Сегодня снова были на даче. Вырезал малину, выпиливал вишню.. словом, от души поработал.) Вот правда, пилил бы и пилил, как в детстве. Особенно, если сосну на дрова. Этакие толстые брёвна, притащенные из леса своими руками, когда опьяняющий хвойный запах и опилки под ногами... *ностальгия мод он*
Но ладно, сегодня не об этом. Так как я заслоупочил, то пока что выложу фотографии с одной из предыдущих поездок. Это был один из первых дождливых дней, когда на улице установилось стабильное +8 и зарядил дождь.

Я уже думал, что не напишу этот пост вообще, но встретил цитату... прости меня, автор, я не знаю на тебя ссылки, но если бы знал, то обязательно бы поставил. В общем. Сначала цитата, затем, то, что я уже давно хотел сказать по поводу.

"What if you told someone that you have a problem, lets say, that you think that you are too short and someone would tell you "why dont you use that machine that breaks your legs and then you become an inch taller? its so simple!" Lets think about the fact that it costs a lot, that i wouldn't be able to walk for several years which leads to dozen other problems, or the fact that my family would think i am insane. Does it still worth it? May be. Then, lets see the other things which may make my life a bit easier ( not solving the problem but... masking it. A temporary salution.) I can wear heels, platforms or hang out with short people. Anyways, it will make it much better than not doing anything at all. What if I am just not ready for breaking my legs? or if it somewhat a bit... uncomfortable to do (what an idea!) ? But that someone would constantly tell you that YOU NEED TO BREAK YOUR LEGS! Do they think I am stupid and dont know that breaking my own legs would be the most effective solution to the problem? OF COURSE I KNOW IT.
Will I get up toworrow and do it? perhaps not, perhaps I ll have to use the temporary solutions for a while before making such a huge decision. And even if I made it, it doesnt mean that it is right to do it this moment.
But apparently its too hard to understand because the people you love constantly tell you "break your legs and stuff will be cool", "stop complaining about being short!" "stop self pity! Go and break your fucking legs". Sometimes it feels like they want me to suffer even more than I already do. Curious, really. Yes, lets say, I am short and I hate it with all my heart. OF course I would complain about it to myself, to my family. Of course I would want a Grand Solution. But what if its not as simple as drinking a cup of water? Breaking your legs is aFUCKING HUGE DEAL so why dont you stop telling me to do it and stop complaining and realize that I AM trying to prepare myself for it and it Does take time, so instead of telling me the same thing over and over, just try to support me in this temporary solutions and may be help me to find new ones if you care that much. That would be at least productive. But if you can't do it, then I guess we shouldn't talk about this problem at all, and I am sorry if I ever bring it up in front of you. Sorry for feeling safe to share my pain next to the people I love, sorry for not being able to keep it to myself because it hurts, sorry for hoping that you can and want to help, and for not realizing that the only Right Decision, therefore, the Only Decision, is breaking my legs period. Sorry for my personal hope that there are things which can make my life just a bit better while I am getting ready and trying to find the right time for a Grand Decision. Sorry if your support and patience is too much to ask". (с)

Не знаю, как вы, а я чувтсвую в этом боль. Огромную, невыразимую, неподъёмную боль, которую человек тащит на себе. И вот, что я хочу сказать: наверное, у каждого есть такое Большое Решение, которое "просто" нужно сделать. Тебе так и говорят все, с кем бы ты ни поделился: "Тебе просто нужно... ". Лично у меня на этом моменте отключается речевой аппарат. Я киваю, пишу "ок, спасибо.)" и сваливаю.

Но ладно, я хотел взглянуть на ситуацию с другой стороны. Когда я встретил подобную боль не только в себе, но и в тех, кого люблю, то понял простую вещь. В том, что мы ощущаем себя именно так, виноват не кто-то стороны, не толпы безразличных знакомых и не неожиданный тролль, выскочивший из-за угла. Это есть следствие поступков самых близких людей. Не люблю говорить голословно, так что начал отмечать это за всем своим ближним окружением - мы не подходим к коллеге, новому знакомому или одногруппнику со словами: "Знаешь, ты эгоист. Сколько можно ныть и требовать внимания. Тебе просто нужно сделать то-то и то-то, я сказал тебе это тысячу раз. И ты сам знаешь, что должен сделать. Так хватит приседать мне на уши, возьми себя, наконец, в руки, и действуй!" Речь, свидетелем которой я был много раз. И что в итоге? Ничего. Это не работает в том случае, если проблема ушла глубже, чем: "Не знаю, дорогой, что надеть сегодня вечером".

Ситуациии не всегда однозначны, даже наоборот - они всегда индивидуальны. Каждая чертова минута нашей жизни отлична от предыдущей, потому что мы постоянно меняется, а значит и всё меняется. И нельзя отказывать тому, кого любишь, в поддержке, понимании и любви. В этом ведь и суть! Любя, отдаёшь, не считая. Столько, сколько потребуется и ещё больше. И отдавать в данном случае - это не потакать эгоизму и не садить себе на шею нахлебника. Нет. Любовь в данном контексте - это тепло и свет, которые помогут человеку найти в себе силы, отыскать деталь, которой не хватает, чтобы перейти к действию. Это исцеление, которое позволит человеку больше не стесняться своих слабостей и того факта, что shit happens, позволит ему признать свою потребность в любви и поддержке,  перейти от отрицания к принятию и, соответственно, действию.

Всегда приятно читать умные книги и думать, что ты-то всё это знаешь, вон, каким вежливым был с Васей Петечкиным, с которым познакомился 2 дня назад и который изливал тебе свои рыдания. Но дело-то как раз не в этом. Важно то, как ощущаеют себя те, кто находятся рядом с нами всё. время. Изо дня в день, из года в год, что могут сказать о нас они, как мы вели себя с ними, чего они боятся. Это - самый главный и самый яркий показатель того, какие мы есть и какова наша любовь.

Каждый день продуктивен, даже очень. Каждый день я двигаюсь на шаг или несколько шагов вперёд. И всё равно вечером чувствую неудовлетворённость, потому что не выжал из себя всё, что мог бы. Каждый вечер must try harder, блин.)
Ну например. Раньше я бы от радости скакал, что медитирую каждый день, а теперь мне этого мало. Надо три! три раза в день! Два ещё получается, но чтобы три - ни разу пока не удалось -.- И я этим недоволен.  Вообще медитация - это какое-то общее понятие для того, чем бы я хотел заниматься, но вот правда. На три раза у меня идей и экспериментов всяко хватает. И это практика, которую нужно е-жед-нев-но, дабы двигаться. Эх. Неизбежно, когда только начинаешь движение, поймать всестороннюю гармонию - это сложная задача. То одно забыл, то другое, то про третье внезапно вспоминаешь... Я честно стараюсь всё это фиксировать. В тетрадях, в блоге, в черновиках смс-ок... Но за этим потоком поди, успей.

Плюс ко всему холодно. Ужасно холодно. Не то что вставать утром, сидеть за столом и работать днём - это и то вызов. Сегодня отключали воду, и я думал, что помру без горячего чая. Несколько отвлекает и потому раздражает сидеть одетым в тридцать пять кофт, шерстяные носки и всё равно мечтать о перчатках. Мне как-то ...утомительно в такой атмосфере. Я не люблю мёрзнуть.

Интересно, встану ли я завтра в свои столь обожаемые 9 утра и сделаю ли всё, что задумал.

Как оно всё иногда закручивается, схватывается единой цепью событий и с головой погружает меня в кристально чистую воду, в которой, как это ни странно, но у меня уже получается дышать. Я долго учился, но теперь... нет того чувства паники, нет неуверенности или желания сбежать. Есть азарт. Потому что где-то глубоко внутри я уже понял, что это и есть настоящий, подлинно мой способ мироощущения. Не вдыхать воздух, а погружаться в него, в огонь и в воду, пропускать всё через себя, делать всё собой, бесконечно умножать себя на содержание, безразмерно быть и одновременно пребывать в слиянии со всем.
Иногда всего этого как будто бы слишком много, но... нет. Это просто я ещё не понял, насколько могу, насколько готов. Насколько это - есть обнажённая, подлинная воля всего моего существа. И, чёрт возьми, кажется, я только начинаю видеть, как оно всё вообще выглядит.
Не зря, не зря я вложился в собственное отшельническое уединение, как бы это ни выглядело со стороны. Такое можно познать наедине с собой, но не тогда, когда тебе в уши поют три десятка социальных стереотипов. Сгорели бы они все синим пламенем.

Вообще, надо бы снова поконспектить свои повседневные действия, но моё сознание перешло в то состояние, когда внешнее едва ли отражает внутренне. И куда больше чем записывать, что я делал и куда ездил, мне хочется расписать, что. я. думал. Незаписанность некоторых событий уже действительно начинает угнетать, потому что новое не может прийти, пока я не законспектирую старое. Боясь забыть, крутишь в голове одно и то же, повторяешь какие-то тезисы... нет. Наверное, проще найти время, чем так мучиться. Ну и я всё-таки хочу, хочу хотя бы штрихами накидывать внешнюю оболочку своих действий. Без неё потом тяжело подводить итоги и адекватно анализировать.
Вообще, опыт работы со своими дневниками показывает, что чем больше ты не поленился и записал, тем больше благодарности ты чувствуешь к себе потом. Чем больше ты оставил по принципу "и так понятно", тем сильнее ломаешь мозги "о чём я вообще тут тёр".

Я болезненно остро, до дрожи и ярких видений, занырнул в тексты. И не хочу возвращаться.

Listen or download Placebo Breathe Under Water for free on Pleer

Вчера утром опять ездили на дачу. На улице заметно похолодало, и в первую очередь я чувствую это по ветру. Он холодный и влажный, и у меня сразу же начинают болеть уши. Но потом, вроде бы, солнце несколько нагрело воздух и стало получше. Фотографии и описания этого выложу другим постом. Вернулись, и я залип в скайпе. Обсуждали Камшу, особенности работы над большими литературными произведениями и всякое прочее авторско-редакторское. Хотел сразу после этого сесть работать, но... а, да. По дороге домой мы купили мне новое тёплое одеяло, так что я наконец-то перестану мёрзнуть. Ура, ибо в доме уже холодно, и я очень плохо сплю, если замерзаю. Так вот, вместо работы укутался в теплое одеяло и вырубился, наслаждаясь блаженным теплом. Когда встал были уже стандартные 21.00, а значит самое время, чтобы поработать. Сделал два текста. Уже почти освоился и делаю их всё быстрее, проблем с уникальностью пока вообще не встретил. Последний текст перекинул на утро, а сам гамался в цивилизацию, а потом все вместе побегали в Borderlands. Сервер немного лагал, но всё равно было весело, особенно бегать "невинным живцом" :D

Утром ожидаемо едва стащил себя с кровати, и то пробиваясь к сознанию через аргументы, вроде :"надо написать этот текст просто чтобы довести до конца это дело и сделать шаг в тому, чтобы больше доверять себе и быть уверенным в своих силах". Эта аргументация сработала. А вот обращение к "ты же должен" или деньгам вызвали бы только негативную реакцию, я точно знаю. К своему удивлению, стоило помучиться минут 20 и стало в целом более чем нормально. Уж точно лучше, чем когда спишь слишком много. Чистое, ясное сознание. Текст написал запросто, нашёл себе ещё 5 спортсменов в работу, написал второй текст. Не успел перекусить, как пришло уведомление из лабиринта, что пришли заказанные книги. Радостно сбегал и принёс домой новое чтиво. Поел, отредактировал 12 главу, попутно обрадовавшись одной замаячившей на горизонте возможности, упал отдыхать. Феерично спал, особенно порадовало, насколько чётко всё запомнил. На улице сегодня опять вроде бы солнце, а ветер ещё холоднее, чем накануне, и в доме холодно. Спасибо теплому ноутбуку, который всегда со мной.)

Очень хочу гамать. Даже не могу точно назвать во что, потому что МНОГО ВО ЧТО! ВО ВСЁ И СРАЗУ! Но по факту могу позволить себе это удовольствие, только когда играемся вместе. Потому что во всё остальное время, мои собственные герои, к работе с которыми я пока даже не приблизился, смотрят на меня с таким немым укором, что мне стыдно, и я продолжаю работать, подтягивая дела и хвосты. Хотя по факту стоит признать, что да, это боязнь белого листа. Давно бы уже начал хоть что-нибудь, хоть как-нибудь, но мой перфекционизм - это, увы, большой стопор.

Плюс к тому за вечер хотел бы написать ещё хотя бы 1 рабочий текст. Просто для того, чтобы постепенно укоренять повседневную привычку к копирайтингу.

В квартире становится холоднее и вытащить утром себя из кровати становится на порядок сложнее. Но нет, принял решение - следуй. А решение я принял такое - найти и обозначить по крайней мере три временные точки, когда нужно медитировать. Первую лучше всего как-то пристыковать к рассвету, последняя, ясное дело, непосредственно перед сном. Вторая точка пока прочно основалась в районе 17-18 часов, но нужно больше экспериментов.

Встал, взял пять тем на бирже, на скорую руку умылся и сел за курсы. Досмотрел третье видео, прочитал, что за упражнение к нему идёт, выполнил оба опроса этой недели, сел за первый текст на копирайт. Вообще, меня печалило, что все темы на бирже были "к чему снится" и про каких-то куриц из дома два. Но сегодня появились бобслеисты, скот, оружие, что-то там ещё. Я остановил свой выбор на бобслеистах, хотя и далёк от спорта. Просто биографии писать мне как-то сподручнее.) Статью с непривычки писал дольше, чем обычно, но что самое дурацкое - столько же времени потратил на то, чтобы разобраться с новыми полями ввода текста. Это дурацкое деление на "введение, первая половина основного текста, важное, вторая половина текста, интересное, заключение"... блин, ребята. Во-первых, это не удобно. Во-вторых, я всё понимаю, но. Ладно, это уже моё субъективное восприятие. Адово стебал с пояснения :"Здесь напишите вторую часть текста статьи, пусть она все увлекает читателя за собой." Только что восклицательного знака в конце предложения не хватает.)

В общем, ладно. Доделал текст, поехал к маме. Тема с закрытием её киоска, вроде разрешилась. То есть как - киоск и правда закрыли, но она переехала на другую станцию, в общем-то, даже в более удачное место. Съездил, посидел с ней. Конечно, там ещё ничего не разобрано, не расставлено. Через наносное веселье считывал с неё какую-то неуверенность, что ли. Вообще, только сидя в этом киоске среди разрухи в полной мере осознал, что теперь мы живём отдельно и вот я приехал увидеть её. И что она реально меня почти не видит. Это не в смысле печали, это просто некая констатация факта.

Пока ехал обратно почему-то слегка изменённо смотрел на мир в том ключе, что... меня крайне забавляли разодетые люди. Я смотрел на них и мне было так весело, так смешно... как будто я чётко вижу структуру приобретения опыта, картину жизненного пути как процесса, и так весело смотреть на тех, кто думает, будто их костюм что-то меняет. В этом смысле, конечно, меня больше смешила не одежда, а когда я считываю, как человек к этому привязан. Как он бережёт все эти свои золотые серьги-кольца. Лол.

Вернулся домой. Хотел сесть работать, но пришлось отлежаться, потому что снова заболела голова. К слову, когда я намучился, пытаясь уснуть, затем таки вырубился и проснулся со всё той же больной головой, я сел помедитировать именно в ключе движения энергий и зафиксировал какой-то зажим в шее. Стоило его расслабить и адовая головная боль прошла. К слову, болело и вчера и сегодня несколько нестандартно: на погоду у меня реагируют виски и глаза. Больно моргать, все дела. А тут только затылок.

Сделал таки ещё одну биографию, в этот раз быстрее, чем в первый, но всё равно неудобно. Когда всё время приходится держать в голове не общее количество знаков, а 200 символов тут, 400 тут, 675 тут... это как-то напрягает, да.

Ну и в завершение официальной части вечера выполнил третье творческое упражнение с курсов. Упражнение простое - построить из листа бумаги как можно более высокую конструкцию. Вообще, это прекрасная идея - воспринимать ошибку, как естественную часть творческого процесса и неотъемлемую часть развития. И какой вывод! "Соответственно, нужно стать экспертом в том, чтобы за минимум времени допускать максимум фэйлов". Прекрасно просто.)
Я не стал мучиться ни с какой бумагой и просто взял колоду карт. Вспомнилось, как играл так в далёком детстве, пожалел, что давно этим не занимался. Очень расслабляет и веселит.)

Проснулся и сразу же сел помогать бабушке с заготовками. В общем-то, никакой тяжелой работы до меня не доходит, так, почистил перцы, да килограмм чеснока. Последнее было зло, но я, как ни странно, люблю такие вещи. Однообразные действия, которые нужно выполнять продолжительный период времени, меня... ну не то, чтобы успокаивают, но затягивают. Структурируют. Так, мне всегда казалось крайне медитативным занятием - выставлять продукцию на полки в магазинах. Продукции и полок много, так что в моём понимании это чистый дзен.)

Затем снова решал, разбавив первую главу второй и зависнув в алгебраических выражениях. Следом, пошёл смотреть/читать курсы по креативности, инновациям и чему-то там третьему. Не суть. Курсы пошли хорошо, только просидел я за ними как-то дольше, чем следовало. Но эта моя привычка вести по каждому видео конспект, плюс я всерьёз вчитывался в тесты, копировал тексты, перечитывал их... К сожалению, дальше плодотворно провести вечер несколько мешала назойливо заболевшая голова. Это на погоду, ведь уже в выходные обещают первые заморозки до -2, а к 20 сентябре пророчат первый снежный покров. Сейчас, когда на улице солнце и тепло, в это как-то даже не верится.

Последние два дня на редкость однообразны. Вчера в первой половине дня добивал Грань до 17 серии, затем много читал Камшу, гамал в цивилизацию. Сегодня в первой половине дня добил второй сезон Грани, а затем залип в свежепоставленных симов. Не столько гамал, сколько визуально медитировал на персонажей, пока воссоздавал их в редакторе. Теперь адово хочу пересмотреть шведскую трилогию "Миллениум" Стига Ларссона. Во-первых, я просто оказался фанатом шведского кинематографа и теперь мне очень хочется к нему вернуться. Во-вторых, когда я погружался в эту тему в прошлый раз, у меня в голове был сюжет. И теперь мне очень хочется его записать. Даже если на черновую и плохо, но записать.

К слову, несмотря на спад активности, я по-прежнему медитирую два раза в день (чего лично мне не достаточно), и сегодня, и вчера, прорешал запланированные три выражения. Слишком сильный рассинхрон, поэтому одновременно тянет читать книгу о мозге Криса Фрита, "В поисках памяти" той же серии, всё ту же йогу и фокусинг, а так же Камшу и "Девушку с татуировкой дракона". Ну и, так как я увидел восхитительную картинку ГП "it's time to go home", то меня понесло ещё и в сторону ГП. Во-первых, адово хочу запойно пересмотреть все фильмы, снова открыл бы свои английские оригиналы книг и яростно бы на них зафапал, ну и хочу проды к своему начатому.

Плюс к тому, у меня много, действительно много несмотренного и нечитанного с онлайн-курсов. И оно всё такое интересное, что мне заранее радостно, но так как курсов много и все разные, то меня опять же разрывает, в какую сторону бежать, что читать. Ну и плюс, я и так начал многое, так что пока не смотрю ничего, доводя до конца некоторые дела.

К тому же восхитительная редактура ждёт меня. Много. И надо срочно вводить себе режимы, сроки, планы. Я вернулся, тянуть больше ничего нельзя.
Как мало меня одного на вот это всё.

Чем и когда я был занят.
В пятницу в первой половине дня был на даче. Наслаждался ветром, солнцем, а потом внезапно появилась туча и я буквально бежал до остановки и шквалистый ветер был в лицо. Восхитительно.) Успел сразу же заскочить в маршрутку, так что под дождь почти не попал.) Когда вернулся, кажется, спал, читал йогу сновидений слегка, а затем гамался в своё удовольствие часа четыре, не меньше. В этот раз пробовал игрушку Dungeon Siege, самую первую её часть 2002 года выпуска. Это чистая ностальгия и кайф. Добротная игрушка из детства. Понравилось буквально всё, так что скриншотил, баловался, фапал на оружие и нападение, бегал по лесам и подземельям, скринился. Когда набегался в игру, открыл второй сезон Грани и понеслаааась..) Божественный сюжет, божественный Уолтер Бишоп, адовая мотивация ботанству.)
Суббота с самого утра была дождливой, затем половину дня я просто висел в прострации, ибо вычитал в ленте, что одного из моих ПЧ сбила машина и он лежит в реанимации. И так вся эта ситуация больно по мне прошлась... Искренне надеюсь, что Андрей скоро придёт в себя и будет быстро поправляться. Травмы у него серьёзные, но... пусть всё будет хорошо. Дальше записывать и структурировал свои мысли в посты, усиленно зачитывался фокусингом, серийку Грани смотрел. Лёг очень рано утром, чем режим себя несколько сбил.
Так как рано утром лёг, то встал уже днём. Обычно, я этим не сильно доволен, но сегодня решил пренебречь, взялся за приборку комнаты, как и собирался. Перебрал всю одежду, выкинул процентов 40, разгрузив полки шкафа, всё поперекладывал, развесил, остался доволен собой.) Отредактировал 12 главу, читал "От войны до войны", решал математические задачки. Это вообще невероятный дзен. Как только отвлекаешься - сразу лажаешь. А если концентрация правильное и состояние сознания нужное - всё решается. Пошло уже веселее, чем когда я только начинал, приятно удивлён, что не так уж плохо помню разные правила, но всё равно иногда по мелочи лезу в гугл себя перепроверить.)

Сейчас остановился на точке, когда хочется то ли открыть документ с чем-нибудь своим начатым и внезапно сделать проды, либо пойти на сайт курсов и залипнуть в видюшки по математике или литературе. И то, и другое, омегапривлекательно.

А вообще состояние, как ни странно, предпоездное. Конечно, я сам никуда не еду, это -Яр- возвращается в Белгород, но так как мысленно я где-то там, с ним, то состояние соответствующее.

Прослушать или скачать Ночные Снайперы Я Сижу У Окна бесплатно на Простоплеер

И моя песнь была лишена мотива,
Но зато ее хором не спеть. Не диво,
Что в награду мне за такие речи
Своих ног никто не кладет на плечи.

Гражданин второсортной эпохи, гордо
Признаю я товаром второго сорта
Свои лучшие мысли и дням грядущим
Я дарю их как опыт борьбы с удушьем.

Я сижу у окна в темноте. Как скорый,
Поезд гремит за волнистой шторой.
Я сижу в темноте. И она не хуже
В комнате, чем темнота снаружи.
Я сижу у окна.

За это лето у нас во дворе и во всех ближайших дворах  положили новый асфальт. Значительно расширили парковочные карманы, облагородили детскую площадку (постараюсь сфотографировать, если буду гулять в то время, когда там будет безлюдно и бездетно).
Я шел из магазина и увидел, как у одного из соседних домов начинают ставить решётку. Уже успел испугаться, что это они собрались огораживать всю территорию, когда увидел, что это какой-то закуток обособили. Интересно, зачем, конечно.
Вообще, я с одной стороны понимаю, почему стали отгораживать дома и дворы от дорог, а с другой стороны... ну это же такая тоска. Меня расстраивают не только городские отгораживающиеся дома, но и что на даче вместо простой сетки-рабицы пошла мода на двухметровые цельные заборы. Даже покрашенные в зелёный цвет эти щиты ничего общего с природой не имеют. Неужели, так хочется снова оказаться внутри железной клетки? Спокойствие это людям добавляет, что ли? -__-

И ещё немного наблюдение о себе. Внезапно я понял, что замкнул круг, поднялся по спирали и вернулся в ту самую точку, где был года два назад. Время, когда я активно читал Тойнби, много конспектировал в этом блоге, был способен к быстрому и яркому восприятию информации. Я наивно полагал, что для того, чтобы дойти сюда, мне потребуется, как и в прошлый раз, удаляться от всех и долго медитировать на одиночество. А вот и нет.)