"Мой тебе совет, Дикон, не считай опущенные глаза и срывающийся
голосок признаком добродетели. Чем наглей и подлей шлюха,
тем больше она походит на праведницу".
От войны до войны

Спал больше, чем хотел, но всё ради того, чтобы запомнить и зафиксировать в сознании сновидения. Вообще, этот резкий рандомный подъём, чтобы закрыть за отцом дверь, как-то категорически сбивает меня, затирая всё, что виделось ночью. Сие печально, но что поделать. Можно только начать ставить аккуратный будильник на чуть более ранее время. Хорошая идея, кстати.
Хотел сегодня прибраться в комнате, но жестко залип на чтении. Сначала сел за "Фокусинг", но не тот, что читал в бумажной версии, а книгу для психотерапетов под гордым названием "Новый психотерапевтический метод работы с переживаниями". Введение у книги не задалось. Некая женщина написала его в очень... христианском ключе. Если бы я уже не читал фокусинг, то, вероятно, дальше бы читал совсем скептично (впрочем, всё можно списать на архетипы). Но я-то знаю, что о христианстве сам Джендлин в труде ни слова не сказал. К счастье, введение было очень небольшим, и дальше начался прекрасный научный текст, полный терминов и сложных конструкций. Наслаждение, словом.) Интересное, стройное изложение, хорошие аспекты рассматриваются, но это всё с парой цитат в отдельный пост пойдёт. Слишком многое хотел бы пометить, чтобы в этот пост выписывать.
Кажется, после этого писал предыдущие посты, затем отправился готовить, параллельно дописав наметки про поезда и начав перечитывать Fiery. Пообедал, сел досматривать первый сезон Грани, при том, что мне оставалось 2 или 3 серии. Сериал прекрасный и настолько мотивирующий, что несмотря на увлекательнейший сюжет, меня всё время щёлкает, что надо бежать и ботанить, делать, делать, делать. Кроме того, как это со мной бывает, информация в сериях как-то жестко синхронит некоторые темы из читаемого и просто появляющегося в моём информационном поле. От этого особенное ощущение своевременности и сакральности.
Досмотрел сезон, ушёл медитировать, потому что зафиксировал какой-то неясный перекос (как позже выяснилось, это было напряжение и неудовлетворённость). Медитировал в целом успешно, но поставленной перед собой задачи не выполнил, так что рассинхронился ещё сильнее. Когда остановился и задумался, что не так, оказалось, что я просто не могу вспомнить, где именно я за последние 48 часов читал цитату, жестко синхронизирующуся с последней серией Грани. И это меня правда расстраивает, потому что как ни крути, но я не заточен под дословное запоминание всего. Как правило, наоборот - в фокус попадает что-то очень небольшое, узкоспециально подходящее к моменту. Это не упрощает процесса познания, но такое оно, моё мышление.
Расслаблялся проверенным способом - разрешил себе допройти вторую главу в Алане Уэйке. Затем снова читал "Фокусинг" и Fiery, что-то выписывая и отмечая. Плюс открыл заманчивый документ по йоге сновидений, который висел прямо на рабочем столе.

Безусловно меня радует собственная инициативность и готовность столько всего читать и узнавать, но, похоже, надо принудительно притормозить. Меньше читать, больше переводить в действие и практику. Так оно как-то надёжнее будет.

Итак, подводим черту за сутки.
Встал не так рано, как хотелось бы, но это всё равно хорошо. Из интересного - пропало желание спать. Даже не высыпаясь и вытягивая себя из глубокого сна, всё равно без проблем встаю, хотя раньше залипал и засыпал снова.
Доразобрал вещи и книги, установил колонки... Вот тут капитально завис, потому что около года не имел возможности слушать музыку, как привык. Соу, просто сидел и гонял треки, а учитывая, что за этот год у меня почти полностью сменился плэй-лист, то выбор, что бы переслушать, очень и очень широк.)
Редкий день, когда могу сказать, что питание было чудесным. Не обременяющим, а таким, каким нужно. Хотя тут важно запомнить такую хитрость, что думать о своей еде мне нужно заранее. Иначе получается, что на кухню я прихожу уже волком и силы воли нужно в несколько раз больше, чтобы не перекусить чем-то уже готовым.
Открыл Сканави и начал решать всякие арифметические штуки. Ностальгия и наслаждение. Погружаюсь в процесс совершенно аутично, полностью отключаясь от всего вообще и оставаясь с цифрами один на один.
Дочитал "Пусть мирного воина". Конец книги трогателен и крайне созвучен с моим полётом Москва-Новосибирск.
Читал пару глав "От войны до войны". И фапал на бумажный второй том "Шар судеб". А, точно, утром я ещё и прогуляться успел, купив калькулятор, томик Камши и всякое мелкое.
Читал Fiery. Рисовал немного. Медитировал.
Днём ещё переслушивал свою сказку из детства. Ту, которая "Али-баба и 40 разбойников". Нашёл свою любимую песню и слегка обалдел даже как-то) Неплохо так для ребёнка.

Прослушать или скачать Старые раны бесплатно на Простоплеер

В общем и целом, плодотворный день, только не записывал впечатления, а надо.
К слову, желание вот такого подробного самокоспекта как-то немного.. смущает с непривычки, что ли. Совсем отвык от подобных записей, но никогда не поздно возобновить практику, если появилась потребность.

Накидываю всевозможные мысли в тетрадь, фиксирую намётками впечатления, закономерности, детали. Хочу потом довести это до ума и собрать в некую общую картину впечатлений от мая 2013 года и до вот этого самого дня 27 августа. Это должно быть интересно и много. Поэтому писать, быстрее писать.

Но для того, чтобы не зависать между прошлым и будущим, всё-таки нужно конспектировать ещё и то, чем я занят непосредственно сейчас. Не столько для истории, сколько для того, чтобы не сбивался личный фокус.
Итак, утром я прилетел. Благодаря невероятным ощущениям, которые поймал в полёте, спать не хотел совершенно и был в общем-то бодр, так что успел привести в порядок стол и разобрать почти все вещи, прежде чем лёг и вырубился. Впрочем, спал я, наверное, часа полтора. Потом доразбирал сумку, любовно касался привезённого, полного воспоминаний, ощущений, живого и яркого в своей сути. Радовался, потому что всё происходящее происходит со мной, и это прекрасно, как Рассветные Сады.
Вот тут, судя по тому, что я не могу вспомнить, куда делись несколько часов, я подзавис. Точно думал о том, как же нужен калькулятор, мечтал о сыре (Оо), затем, наверное снова усыпал. Едва успел взбодриться, приняв душ, как пришёл отец, и мы таки съездили к бабушке, где я раньше жил. Забрали оттуда часть моих вещей, но самое главное - КОЛОНКИ! Мы забрали колонки! Ае. Охуенно. К слову, как только я приехал, мама снова отсюда перебралась к бабушке. Мои опасения были напрасны, отлично, спасибо. А ещё папа провёл меня по ночному Н-ску, посидели на набережной, посмотрели на фонари, поговорили о городах... да много о чём. Но хорошо, спокойно. Я доволен.
Вечером успел почитать "Путь мирного воина". Ещё один такой заход и дочитаю, наконец. Впрочем, в этом случае я не сильно гоню себя дочитывать, так как тут важно, чтобы вовремя. Вот сегодня продолжение было своевременным, поэтому от текста остаётся легкость и подъём. Удивительно, но Сократ описан так живо, что я с ним сроднился, честно. Даже жаль расставаться.
В целом, думал больше, чем делал. Перед сном попробую набросать список всяких дел, которые крутятся в голове.

Скачать бесплатно Сплин - Сиануквилль на Muzebra.com.

Вернулся в Новосибирск. Настроение отличное, вектор отличный, ощущение движения восхитительное. Я столько всего хочу сделать, я так вдохновлён и мотивирован.
И всё-таки в этот раз в аэроэкспрессе я совершенно точно понял, что не только не уезжаю вовсе, но и окончательно остаюсь.

Ужасно много хочется записать. И для себя, и в блог, оформив блоки мыслей и подведя черту. Это помогло бы избежать информационной перегрузки и зафиксировать прогресс. Дело за главным - не переключиться.)

+2

Как-то я за сегодняшний день уже набегался так, что скорее бы в самолёт, ей богу. Устал, но всё по плану сделал. Завтра план не меньше, но нормально, справимся. И да, в этот раз ноутбук отправляется в путешествие со мной, так что волноваться и отбирать какую-то информацию на внешние винты необходимости нет. Отлично.

Попутного нам всем ветра и дорог под ноги.

Съездил на дачу, последний раз до отъезда. Хорошо поработал, остался доволен собой. Всё-таки часть меня находит работу с землёй очень гармоничным и медитативным занятием. Но гайз, слишком много всего, как я могу уместить и то, и это, и ещё вот то, и ещё немного этого? Впрочем, бросить, не попытавшись, тоже не могу.)
А вообще необходимость регулярно принимать внутри себя какие-то очень глобальные решения, изрядно меня достала. Но проблема не в решениях и ситуациях, а моём к этому отношении. Тут вот действительно надо перестать быть настолько категоричным максималистом, и бросить пытаться в какой-то отдельно взятый момент времени сознательно определить что-либо на всю оставшуюся жизнь. Дерьмовая затея, которая, к тому же, никогда не работает. И мешает путешествиям, рискам и веселью.

Вообще, хотел пожаловаться, что опять перед поездкой я остался в расстроенных чувствах и своих переживаниях, но потом зашёл на сайт онлайн-курсов, и поклал. Есть множество интересных, приятных и, главное, конструктивных вещей и идей, о которых я хочу поразмышлять. Моей любимой концентрацией на негативном будем заниматься не сегодня. И тут будет очень уместна моя любимая картинка.

За последние дни перечитал все маленькие идеи, которые у меня были начаты. Понял, что "господь, здесь нечего исправлять, жги" (с) Не на столько фатально, конечно, но ни дописать, ни подправить я эти тексты уже не могу - слишком иначе всё вижу. Правлю одно предложение - рушится логика абзаца. Правлю абзац - умирает логика целой страницы. В общем, тут либо сесть и переписать начисто, либо оставить, как есть, до лучших времён или просто для истории.
Нашёл только одну идею, которая стала исключением из этого правила. Собственно, не удивительно, ведь это последнее, что я пытался написать, и там было чуть меньше странички текста. Ничего не правил, просто пошёл дальше, попутно вспоминая, как я вообще видел логику, героев и суть ситуации. Пока выписывал следующие две страницы, понял, что что бы я там ни видел раньше, а теперь идея несколько трансформировалась, акцент ушёл в сторону, поведение героев стало другим. Но это хорошие перемены, я ими доволен.

Вообще, это, конечно, влияние редактуры. Потому что даже при том, что я за последние полгода писал только легкие зарисовки о жизни, слог и восприятие текста всё равно ощутимо шагнули. Выросли.

Начинать писать после долгого перерыва, как и всегда, тяжело, но не так, чтобы слишком.

Иногда хочется что-то пронзительное выстрадать, донести.
Найти слова, которые будут петь и цвести,
болеть и трясти за ворот прохожего, за душу брать.
Но таких слов у неба взаймы не взять.

В общем-то, это всё, что я имею сказать.

Пришлось сегодня специально выделить время на то, чтобы написать всё, что нужно и хочется, так что теперь, когда я закончил с обзорами, перейдём к репортажам с места событий.

Вчерашнее утро началось с того, что я гипнотизировал взглядом занавеску и ненавидел всех и вся - стандартная фаза ненависти и отрицания, через которую я прохожу, если встаю рано. Гипнотизировал до тех пор, пока не стало немного лучше, затем встал, быстро нашёл плеер и читалку, оделся, и мы все поехали на кладбище.
Надо сказать, что последний раз, когда я был на кладбище, я ощущал там некую связь с корнями и умиротворение. Сейчас ощущения семьи не появилось - ну как бы да, логично - а вот умиротворение осталось. И даже какое-то более фундаментальное, чем прежде. Так что с кладбища я вышел в настроении "ничто мирское и суетное меня не беспокоит".
Дальше мы заехали в магазин, а затем отправились на дачу.
Я вышел из машины и, как-то сразу и с головой окунувшись в родную атмосферу леса, почувствовал, насколько мне её не хватило в этом году. Ну правильно, я там даже не ночевал ни разу, не говоря уже о бане и совместных поездках, которые мы практиковали почти ежегодно. И тут уместно было бы загрустить, но меня переключило ещё дальше, и я понял совершенно замечательную вещь, разом придя в равновесие.

Я жил себе и жил. Затем пришло время, и я уехал, познав, что в мире вовне есть множество прекрасного, которого я никогда не знал. Затем я вернулся и, пройдя всевозможные стадии отрицания, познал, что много чего прекрасного было со мной и до этого. И теперь я действительно ощутил себя открытым ко всему, что есть в мире. Не бегущим куда-то сломя голову, но готовым расценить каждую минуту, каждое предложение, каждое движение, как нечто прекрасное. Не пренебрегая, но и не увлекаясь слишком сильно, не испытывая печали по тому, что ушло, не сходя с ума в ожидании того, что будет. Я просто готов наслаждаться каждой минутой своего пути. И это настолько чудесно и гармонично, что мне ...спокойно как никогда.

Ещё я должен отметить, что мыслями я стал все время возвращаться к своему миру. С того момента, как я пережил это ощущение ожившего внутри волшебства, он сам, без каких-либо моих сознательных усилий, начал жить и разрастаться. Это действительно преисполнило моё мироощущение новыми красками. Потому что теперь я как бы здесь и не здесь одновременно. В один момент времени я вижу и чувствую то, что и этот, и мой миры могут дать мне. Как же это хорошо, и как же я скучал...

В довершение дня, вечером почистили мой ноут, и он перестал так адово греться. Ура, ураааа же!

ну вот я и вернулся. четыре дня, три ночи в степи и вау. действительно чувствую себя иначе. и наиболее точно тут будет обратиться к образу Марселя Валме, потому что да, это именно он!) плюс к тому лето, жарко, и это точно такая же погода, как и когда я зачитывался ОЭ, проваливаясь в книги с головой. боюсь, сейчас моя выдержка кончится, и я кинуть запойно перечитывать весь цикл и дополнительные материалы, до которых доберусь. и это было бы хорошо. теперь я готов, да.)

если возвращаться к поездке, то я ей более чем доволен. я многое осмыслил, совершил какой-то очередной скачёк восприятия и... всё хорошо. всё, как мне и хотелось. прекрасные горные вершины в снегу, прекрасное ощущение первозданности природы... надеюсь, у меня дойдут руки до выкладок визуального ряда, но это, в любом случае, будет позже.

16 дней. ае.))

Пара часов, и я поехал. Настрой хороший, сделать и осмыслить хочу много, и почитать бы тоже хотел успеть. Музыки новой почти не накачал, но времени слушать плеер у меня в любом случае почти не будет, так что неважно. Одежды, техники и тетрадей взял, конечно, больше, чем на 4 дня, собственно, я бы и на все 14 поехал бы с тем же комплектом :D Но что поделать.
Остро ощущаю, как устал от этого города. И тут то ли укорить самого себя, то ли смириться с неизбежным) Конечно, не место делает человека, но ёлки-палки, при мысли, что я уеду сейчас, вернусь и через две недели уеду снова, мне просто неправдоподобно радостно.
В общим, вперёд, навстречу приключениям.

и снова из рубрики минутного.
нашел себя загнавшимся, при том так масштабно загнавшимся, всяким семейным дерьмом. внезапно. расписывать всё это я не буду, проблема не стоит выеденного яйца, если бы я только научился, наконец, психологически дистанцировать себя куда-нибудь на северный полюс. так же внезапно обнаружил, что от этих переживаний толком перестал спать. и это просто поразительное, ибо если переводить страдания в сознательную плоскость, то оно всё как-то не соразмерно.
мне привычно и спокойно списать всё на собственную лень. аля "больше бы трудоголил, меньше бы парился", но это всё равно как-то странно. хотя чего я хочу от себя - не ясно, ибо заодно с ощущением сна я утерял ощущение времени и теперь вообще никак не могу отконтролировать процесс, что сделано, а что нет, какие сроки подошли, а какие ещё нет, куда бежать и что я блин вообще хотел успеть.
это всё тем более удивительно, если учесть, что с другой стороны я могу расписать плодотворное общение с текстом, просветление, всякие глубокие воспоминания и вполне так осязаемый вектор внутри. и это не когда-то там, а вот буквально вчера ночью я чудесно себя ощущал, во всей полноте осознавая, что именно и как нужно делать, дабы быть собой и преуспевать.

а на данный момент в наличии больная голова, невозможность уснуть и целый ворох хаотичных мыслей, что надо бы успеть сделать. соу, я сегодня выгляжу как-то так:


p.s. можно не сочувствовать.

*меланхолично пьет кофе* Нет, конечно, все эти "новая жизнь в понедельника" и прочее - бред полный, но я бы всё-таки предпочёл, чтобы эта неделя кончилась. Канула в лету. Чтобы наступила полночь по Мск, и я спокойно лег спать. Не потому что там, дальше, что-то светлое, а просто потому что в чём-то можно будет поставить точку. Не в чём-то более глобальном, так в прошедшей неделе. Это немного, но тоже хорошо. Из той серии, что "иногда отсутствие новостей - хорошая новость".
И чёрт его разбери, что происходит. С одной стороны - много пройдено... *повспоминал немного* да и вообще я много сделал. Даже как-то... приятно. И всё же. Та сторона, которая другая, раздражает неимоверно.

На грядущей неделе из семи дней ровно четыре я должен провести в дороге и на Алтае. Сколько лет я там не был уже? Кажется, пять. Или семь. Это чертовски долго, скажу я вам. Если эффект будет такой же как от прошлой поездки, то я вынесу, вправлю и просветлю мозг отцу и на следующие n месяцев доёбывать меня перестанут. Впрочем, даже сейчас, стоило нам пожить, грубо говоря, вдвоём, и адекватность общения выросла на несколько порядков. Это приятно. Особенно приятно после всего, что было зимой.
Сам бы я хотел походить, посмотреть, ещё раз посмотреть, фотографировать, вдыхать и иметь приятную возможность побыть наедине со всем, что мне пожелает явиться. С собой берём и поющую чашу, и блок-флейту, и нож.. аж задумался, не взять ли Таро за компанию. Не обязательно же раскладывать, но вот если моим глубокоуважаемым захочется что-то сказать... в общем, возьму. Всё равно не на себе тащить.

Следующая точка после поездки, это 2 августа, когда я улечу почти на месяц. Это круто, здорово, вау и все дела, но прежде чем попасть во 2 августа, я бы хотел ещё много чего успеть. Ну вот просто МНОГО ВСЕГО.
И я не забываю напоминать себе такую простую истину - человек сам творить мир вокруг, и, уезжая, ты можешь сбежать от чего угодно, но не от самого себя. Соу, я как бы изначально фиксирую свой вектор на правильной точке, дабы не повторять досадных ошибок молодости.
Какой же я всё-таки задрот самоанализа.

И да, дернулся я на этой неделе и потёр всю музыку, за исключением ost, omnia и того, что лежало в личных папках. Всё ещё могу вытащить что-то с айпода, но, чувствую, я и его затру. Накачаю какой-нибудь совершенно левой и незнакомой музыки и заберу с собой на Алтай. Устал от старого. А так и место освободил, и избавился от лишнего. То же приятное ощущение, как и когда я обнаружил себя совершенно без денег. Очищение. Иногда очень нужное чувство.
По-хорошему в этом чувстве обновления мне должно было помочь, что я постригся, но ёбанный стыд, лучи ненависти тебе, женщина. Первый раз в жизни я так напрягался, вместо того, чтобы расслабиться и кайфовать. Смотрел за действом, очевидно, настолько тяжёлым взглядом, что со мной даже не пытались разговаривать. И это безусловно плюс, потому что от расспросов об учёбе/работе я бы ушел в покерфэйс.
Прямо не знаю. Придумать, что ли какую-нибудь официальную версию на "отъебитесь"... а то рассказывать честно - долго, сложно, зачем и вообще лень.

Ах да. Ещё пока катались на велосипедах, я повстречал образчик женского мышления в лице жены давнего друга своего отца. Охтыжебать. Это всё что я могу сказать по поводу. Прискорбное зрелище. Ну вот просто прискорбное. И эти вопросы: "А ты ещё общаешься с N.? Нет? Неужели даже не интересно, что у неё там как?". Вы не поверите, но не интересно. Как не видел N. 8 лет, после одной крайне некрасивой ситуации, так и не вспоминал даже. Если мы взаимно вычеркнулись из жизни друг друга, с чего бы мне сейчас испытывать какой-то интерес. Но я так понял, что это недоступный для понимания подход и вежливо улыбался.
И да, особенно раздражает, когда встречая таких вот личностей с инопланетным разумом, ты переходишь на общение по этику (ибо этикет в моём понимании во многом и писан для того, чтобы красиво и с минимальным ущербом обходить стороной идиотов), а они кривят губки и говорят что-то вроде "ну да, вежливые отмазки". Это просто рукалицо.

И немного музыки.


Скачать бесплатно Ольга Арефьева и группа "Ковчег" - Ассиметрия на Muzebra.com.
Радио бьет струей из динамо-машины,
Я мешанина из женщины и мужчины,
Вечность берет за плечи, и этот недуг не лечат,
Я не могу это выразить ни песней, ни речью.

Чем же еще я могу рассказать, что это такое?
Жаль, что ты - мастер боя, а я - каноэ в иное.
В конце кина - тишина, и закончена нота,
И слышится, как по лбу ползет капля пота.

До того, как начало случаться всё, что случилось за этот сумасшедший день, я хотел написать пост о всяческих хотелках. Не потому что их много, а потому что нужно хотя бы что-то выделить, дабы визуализированно представлять какие-то нюансы своей жизни кроме космоса строк и образов. А то совсем оторвусь от материального и ищите тогда меня семеро. Нехорошо получится. Но так как я этого не успел сделать, когда смог, то теперь когда-нибудь потом. Может быть завтра.

Есть несколько приоритетных задач, решить которые я должен в первую очередь внутри себя или сам с собой. И чёрт побери... сделать это нужно быстро. Иначе получается, что я занимаюсь делами, которые сам себе выбрал, но внутренне всё равно загоняю себя всё больше и больше. Вообще, последние пару-тройку дней - идиотское состояние, болезненное до нельзя. С чего, почему, по каким пунктам.. я не знаю. Кто-то из меня смотрит на ситуацию так, кто-то эдак, и мы не можем собраться в единое целое, как-то согласовав вектор. Проблема, конечно, не в том, что кто-то нам не даёт, а в том, что я только что это сформулировал. Может быть даже как-то списочно подведу черту перед сном, ибо засыпать в таком состоянии адовый ад. Не наслаждаешься расслаблением, а напрягаешься от подсчётов, куда и как надо бы кинуться. Ой, да. Вспомнил, как засыпал вчера, и лучше бы не.
Осмысляешь один слой изменений, вскрывается следующий. И так постоянно, до бесконечности. Когда полон энергии и сил, прошибаешь это на раз, мгновенно всё познавая, удерживая в сознании и двигаясь. Когда нет - завязаешь на полпути к, и начинаешь муторно разгребать остатки мыслей..
Всё-таки устаканивание новых знаний - это очень неторопливый процесс. Очень. Ну и да, в наших владениях что-то не так. Таки, да.

She thinks that I came into this world (born without a name).
And thinks, cause I'm saying nothing, that I've got nothing to say.
Just cause I smile like a child born yesterday.


Скачать бесплатно Rob Dougan - Born Yesterday на Muzebra.com.

Проспал 11 часов. Тут должна быть очень ёмкая картинка, отображающая, что я думаю по поводу, но слишком лень искать, так что просто констатирую факт. Из всех планов последних дней удалось только вчера вечером таки покататься на велосипеде. Это, в общем-то, мило. Но наше невероятное лето (когда даже в июле, стоит солнцу зайти за тучу, и дома начинается холод), обеспечило влажный прохладный воздух, от которого у меня сразу же начинают болеть уши. Но 10 км всё равно за мной. С дачи приезжала бабушка и я познал, насколько ужасающе отвык быть не один. Или другими словами - насколько мне комфортно и удобно одному. Кто бы знал, что из весёлого, общительного ребёнка, легко заканчивающего музыкальную школу по трём отделениям и учащемуся на отлично, вырасту я. Да, проснулся я сегодня скептиком и больше всего хочу погрузить себя с головой в работу. Ибо:

Как-то так между делом и переживаниями я привык жить один. Я поймал себя на том, что даже перестал забывать выносить мусор и точно знаю, когда и что кончается из продуктов. Я не задумываясь что-то убираю, мою, переставляю, выключаю свет, переставляю и систематизирую... Вроде бы стоит порадоваться, но я удивлён. Конечно, тут важно учитывать, что несмотря на физическое одиночество я никогда не бываю на самом деле один. И всё равно это удивительно. С моим-то сенсорным голодом и не замечать... а не замечаю.
И даже перестал ощущать, приходит кто-то вечерами домой или нет.

Исследователь жизни идет в чужом пространстве,
За черными очками глаза его открыты.
Фонарик освещает таинственные знаки,
Труба провозглашает его ритмичный шаг.

Скачать бесплатно Агата Кристи - Легион на Muzebra.com.

к сожалению, я не кот.

У меня такое чувство, что я несусь со скоростью 240 км/ч прямиком в Ад. (с)

Эта цитата сделал мой вечер, а так же утро и день. Встал перед проблемой, что хотел бы написать целый ряд постов на определённые темы, теперь ещё нужно выделить на это время. По-хорошему я должен быть занят работой, но самоконспект всегда стоял превыше всего, соу... приступим.

Начнём с того, что ...ну, не то, чтобы перестало быть актуальным, но перестало быть up-to-date. Просто не успел записать, когда активно размышлял на эти темы.
Тема 1. Один из новых для меня терминов - это "зона комфорта". Не могу сказать, что он мне сильно нравится, но то, о чём я хочу сказать, проще всего описать именно с его помощью. Когда я нервничаю и загоняюсь, то это в том числе изменяющаяся точка зрения на зону комфорта. К примеру, стоит мне столкнуться с толпой каких-нибудь фриланствующих неадекватов, как зона моего комфорта может сузиться буквально до размеров стола, за которым я сижу. А это значит, что любое дело, вроде дойти до магазина, становятся тяжёлыми и болезненными. Я испуган, я растерян, я хочу сидеть в своём углу и ни с кем не соприкасаться. Преувеличиваю, конечно, но чтобы донести мысль более ярко.) Однако стоит мне вернуться в нормальное состояние сознания, которое я сам определяю как единственно адекватное, как зона комфорта расширяется буквально до размеров этого мира. Это некое восприятие энерго-информационной системы, в котором она не пугает, а становится понятной, легкой, и я способен на любые перемещения, контакты и деяния. Где бы я ни был - я это я, и я на своём месте. Как-то так.
Тема 2. Если всерьёз рассматривать, что моим ключом к успеху является именно осознанность и направление собственного намерения, то становится вдвойне понятнее, откуда такая страсть к самоконспекту и почему это настолько работает в моём случае. Конечно, ведь для того, чтобы в процессе написания я именно и делаю, что выявляю намерение, чётко формулируя и направляя его, анализируя и осознаваясь.
Как я и говорил. Меня спасут тексты.)

И ещё я просто не могу не сказать, насколько же я вдохновлён. На пост самопиара откликнулись несколько чарующе прекрасных авторов, с которыми хочется работать, работать, работать... Не знаю, вроде бы и не решил ни одной насущно-бытовой проблемы, а прилив сил, как будто бы шагнул в Поток. Ну, в общем-то, так оно и есть. В Поток я и шагнул, а что касается насущно-бытовых проблем, то в этой плоскости они выглядят совсем иначе и решаются в процессе движения.
 

Да, невыспаться и встать рано значительно лучше, чем невыспаться и встать, как обычно да, всё верно, ощущение, что я высыпаюсь, всё равно не посещает меня.
Вчера на ночь глядя отправил резюме куда-то, даже не хочу искать в истории, куда, опубликовал небольшой редакторский самопиар на дайри, опять же, шатался по дайри-ленте. Ну, я уже упоминал, что хотя писать на дайри мне как-то вот не катит совершенно, читать и общаться в его рамках - вполне. Как-то оно меня обнадёживает, почему-то. Вчера же пинганул ещё одну контору по работе, которая потерялась в начале июня. Как ни странно, контора сразу же отпинговалась и сегодня имею на руках задания, из которых волен выбирать *умиротворение*

Всё-таки один из самых действенных антидепрессантов, это перестать рефлексировать громко сказано, конечно и сосредоточиться на конкретных и понятных действиях. Одна проблема в одну единицу времени. Всё, что каким-то образом выходит за пределы этого плана, отложить до неопределённого момента. Кстати, правило действительно работает. Неоднократно проверил на себе.

 Увлечён.

Скачать бесплатно Red Hot Chily Peppers - The Zephyr Song на Muzebra.com.

In the water where I centre my emotion,
All the world can pass me by.
Fly away on my Zephyr,
We’ll find a place together.

и я прямо-таки осязаю, чей стиль проступает, сквозь. наркоман.

Какой-то я сегодня не вполне уравновешанный... Вот это то, что мне не очень нравится. Меня легко выбить из колеи и переключить, особенно если я ещё не устоялся так, чтобы накрепко. И вроде сам всё понимаешь, и вроде всё кристально ясно, понятно, верно, идёт своим чередом, согласуется с внутренней логикой.. и всё равно.) Любая внезапная мелочь может всколыхнуть меня в не самом хорошем смысле этих слов.

Меня спасут тексты, да. Nothing else. А, ну и медитации.
К слову, вокруг меня Кундалини, Карлос Кастанеда, Килеан и Кроули.) Откуда столько "к" навалилось? В общем, заново перечитываю "Книгу Тота" и открыл учение дона Хуана. Как-то всё это... правильно. Своевременно, что ли. Ну что ж, ничего не имею против.)

И ё-маё, встань ты уже в 9 утра, наконец!

Устал. Пренебречь, вальсируем.

Скачать бесплатно The Red Hot Chilli Peppers - Dani California на Muzebra.com.

With a name like Dani California
Day was gonna come when I was gonna mourn ya