На улице -38, ясно, и походу ещё и холодает. Хы.
Хотела съездить до университета, проведать там народ, взять отксерокопировать тетради... Но нуууууу нафиг такие добровольные походы.
Тем более, что болит горло. Не сильно, но есть немного.

Перед похолоданием опять выпал снег. Хоть и не так много, как прошлый раз но всё же.
Опять как в прошлый раз будет - сначала все застынет, потом машинами дороги очистят, и дворники будут ломами эти сугробы, преграждающие пешеходные переходы, раскалывать и откидывать с дороги.

Вчера был какой-то совершенно волшебный день.
В комнате снова одуряюще пахнет лилиями. Блинчики получились очень вкусными. Чудесным образом у меня обновился мобильный телефон, сменившийся на единственную интересовавшую меня модель. Я купила то, в чём буду встречать 2011 год. Мы купили подарки брату Леши (^__^ это было так мило...). Мы замечательно посидели в кафе. На улице шел совершенно очаровательный снег хотя сегодня опять -30 и штормовое предупреждение. И мне пришло доброе и ласковое письмо (по настоящей почте да ^_^ я дико рада)
Иногда бывают дни, которые совершенно не хочется отпускать. Хочется продолжать купаться в радости, теплоте, нежности, любви...

А потом наступает утро и понимаешь, что для того, чтобы такие дни случались чаще, надо провести дополнительную акцию по гармонизации жизни, продолжать учиться тайм-менеджменту, всё больше верить в себя, совершать великие дела и весело раскидывать рутину.
Ну что ж. Оно того стоит.

Ко мне вернулся здоровый сон, так что я буквально наслаждают каждым утром, открывая глаза после 8 часов сновидений))

Перевод идёт хорошо, мне всё так же интересно. Считаю это плюсом, так как всегда оставалась вероятность того, что мне это надоест через пару дней. Но нет, наоборот, он как-то даже начинает вписываться в мой распорядок дня. И да, нет ничего лучше, чем проснуться в 6 утра, налить себе чашку горячего вкусного чая и сесть редактировать главу... Где-то через час дело сделано, и можно идти готовить завтрака и уверенно вливаться в повседневный водоворот событий.
Это определённо лучшее начало дня из всех возможных.

Меня всё так же тенет к Полу Экману, вот только хочется не столько проглотить его книги, сколько отработать. Из-за чего я вот думаю, как бы так сделать это по-эффективнее.....

Сегодня у нас... год и два месяца, да. Так что на радостях я готовлю блины, фаршированные курицей (отваренные грудки, порезанные кубиками, обжарка из лука и моркови достаточно крупно нарезанной, и приправа одна). Буду надеяться, удача со мной, и мой кулинарный гений меня не покинет =)

Беспокойные то они беспокойные. Но вот почему-то сегодня ещё и позитивная какая-то. Ну и что, что с 3.30 валялась в полудрёме и привычно встала в 5.30?)) уже даже привыкла как-то... а ощущение даже, что поспала больше, чем обычно.

На самом деле, в полудрёме мелькали мысли о том, как же мне повезло с заботливым Лёшей, вспоминались целые куски из прочитанных книг, всплывали куски из ночные разговоров о вечном и не только с Neo_Demian. И от этого всего - улыбка на лице.
Выныриваешь из дрёмы потому, что улыбаешься. И сразу как-то и раздражение сходит на нет)
А когда встаёшь в половину шестого каждый день - то уже привычно утром знакомишься со всеми новостями... а потом завтрак и за дела!) Что ж... распорядок вполне не плох... Только ещё бы вот с 23 до 5.30 сон монолитный и можно сказать, что я довольна.

А сегодня в 11 зачёт по первому английскому. Я готова. Да =)

Хочется сказать три песни вещи.

Во-первых, вот терзают сомнения о прошлом выборе, и главное что терзает - это кто был прав, кто не прав. Кто больше потерял что ушел и прочее... Муть это все.
Nobody wins when everyone's losing. (c)

Во-вторых, хочется сказать, обращаясь к родным (хотя это и не прочтут никогда) и отчасти к университету:
I know it's like trying to turn around on a one way street.
I can't give you what you want and it's killing me.
And I
I starting to see
May be it not meant to be.

В-третьих хочется сказать, что... что Ты держишь меня. А я держусь за тебя. И Спасибо.
And it helps me on those lonely nights.
It's that one thing that keeps me alive
Knowing that you wait for me
Ever so patiently
Yeah, you're everything I've ever dreamed of having and
It's everything I need from you just knowing that you wait for me

Ну и видок у меня к вечеру: глаза красные, улыбка такая полуидиотская, и зеваю постоянно. Даром, что спала днём - всё равно не выспалась.
А ещё последнюю неделю я чувствую, что начинаю выпадать из реальности. И не потому что дела какие-то или двигаюсь куда-то, а потому, что.... потому что смотрю со стороны на всё сторонним наблюдателем.
Это не хорошо. Не люблю, когда меня так переклинивает - как будто ждёшь какого-то знака, что что-то само произойдёт. А вот фигу. Двигаться надо, тогда и произойдёт.

А ещё, вот есть люди, которые подсаживаются там на алкоголь, наркотики... а я подсаживаюсь на книги. Я начинаю совершенно терять всякое ощущение действительности, погружаясь в десятки сюжетов, сотни страниц, в разные характеры героев, переживая с ними проблемы, взросление, влюблённость... Я действительно "сижу" на этих эмоциональных ощущениях время от времени.
И вот тут я не понимаю: то ли моя творческая натура просто не может найти в окружающем мире отражение некоторых "тонких" эмоций, которые в жизни просачиваются сквозь пальцы, а на страницах книг - оживают и ощущаются; то ли эта самая натура не просто не может их найти, а ещё и никогда их не найдёт, потому как их тут просто нет. Всё-таки реальность жизни от творческих "долин" порядочно так отличается.
Ко всему прочему подсаживаюсь я именно на "эмоциональное" чтиво, а не на то, что наполнено содержанием. Это в нормальном состоянии я читаю Иличевского, Гессе и Пола Экмана (это у меня тут сейчас параллельно 3 книги идут=) ), а в таком - ненене. В таком состоянии я вообще ничего не понимаю в этих многогранных творениях, требующих активного участия сознания в прочтении.

Не знаю. Это открытый вопрос. Поживём - увидим.
А теперь - спать, и пожалуйста, на все 6 законных часов!

Фишки с временем продолжаются. Теперь за 40 минут я проспала 4 часа. И даже уже как бы смирилась, что не высплюсь и начала просыпаться постепенно, ожидая, что сейчас бабушка пойдёт на кухню готовить завтрак....

А потом хоп и оказалось, что половина четвертого...

Ощущения кайфовые, экономия времени просто замечательная. Только... эм непредсказуемо как-то. И теперь то ли спать, то ли уже не спать ибо всё равно вставать в 6, даже если не в универ... И на улице 2 часа назад мела метель, а сейчас спокойно и пушисто, мать его. Как раз как я люблю, чтобы смотреть и наслаждаться.

Тьфу. Никакого порядка.

Город стоит, заваленный снегом. От ДК Металлург проще дойти до Маркса пешком, чем ждать автобуса, ибо буксующие фуры, неторопливо едущие машины (оно и верно, что не торопливо - под колесами снег, под снегом лед) и полное отсутствие общественного транспорта.
Время, затрачиваемое на дорогу увеличивается даже у меня, учитывая тот факт, что я всегда езжу на метро, а оно никак не завязано на заснеженности улиц. Страшно подумать как добираются на работу или на учебу люди из отдалённых районов.
Сегодня с 8 до 14 перекрыли Ленина, для того, чтобы очистить. Ну дак это только центр города! Хотя, пусть очистят хотя бы его... Снега в этом году и правда навалилось порядочно. Одно настораживает - я не вижу снегоуборочной техники. Вообще.

Ночью четверга температура опустится то ли до -26, то ли до -38. Один фиг - холода наступают.
На международном праве препод говорил, что прогнозируемая для Новосибирска погода, составленная в Лондоне, достовернее той, что составляется в самом Новосибирске. Вопрос: где выкладывают погоду, прогнозируемую Лондоном? Кто-нибудь знает?
*про "загугли" я в курсе, но даже не могу придумать, как составить запрос*

Я люблю этот сериал. Пожалуй, это вообще единственный сериал, который я люблю. В нём есть множество хороших идей, просто отличных. И он так напоминает мне о моей жизни. Иногда кажется, что "обмани мне" - это вызов, который я кидаю родителям, друзьям, знакомым... И ведь они правда пытаются. И себя, и меня за одно обмануть.

Я каждый день смотрю на людей и больше всего меня поражает то, что все врут - сами себе и друг другу, специально и даже не задумываясь об этом, просто по привычке. Мы настолько уверенно увиливаем от того, что на самом деле является причинами нашего поведения, или нашими мыслями... что это даже смешно. А что ещё делать? Или смеяться, или сходить с ума.
И валить вину на общество, или на государство, или на человеческую природу - не вижу смысла. Человек становится Человеком только тогда, когда работает над собой, когда берёт на себя ответственность за свою жизнь и за жизнь дорогих ему людей.  Только тогда он отдаляется от своего "дикого", "природного", "неконтролируемого", "инстинктивного" начала.
Сколько из нас действительно прочувствовали слово "ответственность"? Не просто как звук, понятие, термин, а как выстраданное знание, и не только "ответственность за себя", но и за близких. Нас - это я про поколение 89-90х.
Не думаю, что многие. Вернее - не вижу.

А ещё меня который день (или уже с месяц) терзает вопрос - улыбка красит или уродует человека?
Искренняя - красит безусловно. Но стоя в вагоне метро, или идя по улице, сколько искренних улыбок вы видите? Не вымученных, искаженных улыбающимся оскалом лиц, а именно таких светлых, добрых, открыто улыбающихся миру человеков?
Я вижу и тех, и тех. Но вторых очень редко.
Поэтому я научилась ходить по улице не глядя на людей. Вообще не замечая ни лиц, ни одежды, ничего. Как будто одна по улице шагаю. Правда есть и те, кто выделяются. Глазами выделяются. У кого-то они добрые.
А есть ведь ещё люди с по-настоящему злыми глазами.

И хочу сказать, что мне повезло. Я встречала глупых, обиженных, амбициозных, запутавшихся, недалёких, нервных... я встречала добрых, умных и честных людей.
Но я не встречала по-настоящему злых, тёмных, находящихся за гранью. Не лично.
И Благодарю Небо за это.

Справляться с университетом получается не очень. Грядёт время "платить по счетам", а всё как-то тянется.
В новый год нужно войти совсем-совсем в другом состоянии. А я умудрилась подхватить какую-то заразу, которая травит жизнь изнутри. Хе. Ничего, и с этим научимся бороться. Просто не вовремя совсем, хотя когда гадость делают вовремя?)
И вот теперь - то ли нехорошее предчувствие, то ли очередная "битва духа". До валерьянки не снизойду всё равно (как предлагают некоторые). И тяжелее времена переживала сознательно, здесь то уж точно смогу.

В нашем доме ещё в прошлом году поставили систему, когда "ответственный по дому дяденька" подкручивает отопление так, чтобы под определённую температуру было тепло, но не слишком жарило. Сейчас конец ноября, и мне хочется это дяденьку стукнуть чем-нибудь, что потяжелее -  я промерзаю насквозь и грею руки ноутбуком и чаем; ноги однозначно превращаются в ледышку, заниматься в таком состоянии просто счастье. А ведь потепление не собирается посещать наши края.

Дочитала роман "Степной волк" Германа Гессе. Продиралась через это произведение, как через колючий кустарник - с кровью, с усилием, напролом, но оно того стоило. Конец - шедеврален. Конец отвечает на всё. И хотя я точно знаю, что через несколько лет смогу открыть для себя совершенно новую грань этого романа, сейчас он мне по-своему близок.

Из-за необходимости разгребать университет - не сажусь заниматься переводом так как хотелось бы. Это выматывает, приходится каждый день повторять заново все доводы, почему сейчас "не время".

Моя зима звучит блюзом, Гершвином, Чайковским и сонатой для скрипки и фортепиано *не знаю чья =(*. Остальная музыка почему-то стерлась, не нравится, не под настроение. Разве что Лариса Бочарова перешла из осени в эти промерзлые ночи.

И я рада приветствовать в Долине Contrast, A_Silver и Romantic_doll. Здесь зимы не будет. Никаких метелей, промозглых ветров и отчаяния. Только стихи с мёдом и теплым чаем, осенние листопады, старые деревянные дома, теплый огонь и любимый плед.
Так что располагайтесь! Надеюсь, что действительно получится согреть каждого из желающих)

Stray (22:14:15 28/11/2010) блин. правда надо учиться. на первом месте курсач. потом немецкий и история магии  Stray (22:14:17 28/11/2010) тьфу  Stray (22:14:21 28/11/2010) истории международных отношений  Stray (22:14:22 28/11/2010) О_о  ALaGaR (22:14:25 28/11/2010) xDxDxD Ужас. Это все мой перевод. Точно он.

Атмосферная музыка падает на меня пушистыми хлопьями снега. Мне хочется творить и приходится скрипеть зубами... Хотя что там.

Поспать удалось ночью только 3 часа и то с перерывом, так что днём мой организм потребовал отдыха. И вот я сижу... четвертый час пытаюсь сесть за конституционное право.
А всё вокруг такое.. живое! Всё дышит, двигаться и буквально таки просится в душу, чтобы подумать, облечь в строки, прочувствовать, выпить эти ощущения вместе с горячим чаем... Самодисциплина никакая, в общем.
Но я всё равно сяду. И на пары пойду, я же обещала себе, разве нет?

А ещё завтра мы с Лёшей идём на Поттера. Я очень, очень-очень надеюсь, что создателям фильма удалось всё снять как надо. По отзывам - у них  это получилось.
А как я буду после Поттера учить конституционное право - это уже совсем другая история...

Успешно отключила функцию "размышлизмов", однако оставив включенным рефлекс на сбор информации. Сделала за день столько, что самой удивительно: и таблицу огромную дописала к среде, и топик сделала, и немецкий, и на четверг нашла готовую информацию на презентацию (то есть осталось только эту самую презентацию сделать), и даже к среде же прочитала вслух 5 семинаров и 8, по которым у нас то ли экзамен, то ли черте что, в общем.

Мне удалось убедить себя относиться ко всему немножечко проще. Иначе от моей серьезности виски ломит. Ведь это просто: выполнить ряд определённых понятных прописанных заданий. Выполнить, сдать. И войти в новый год. Мне просто позарез нужна стипендия. И работа. И то и другое требует нормализации отношений с университетом.

Денег нет. От слова совсем. И что ещё хуже - не предвидится до самого января... Здравствуй ёлка, новый год... На самом деле, я конечно наэкономлю! Это я умею. Но всё равно - даже у такого терпимого человека как я наступает предел когда необходимость держаться за каждую бумажку с водяным знаком начинает сильно давить на голову.
Мне с моими потребностями и 5ки в месяц достаточно. А так как работа хоть 8 то уж должна давать, если не 10 и не 15 (а я тяну и на 10, и на 15 как сотрудник, я знаю это; проверено опытным путём),  то это в любом случае сразу же перекроет все проблемы.

Всё-таки в жизни бывают периоды, когда нужно посидеть и подумать. Когда крайне необходимо уделить себе время. Зато потом... потом чётко чувствуешь как Вся Сущность поднимается на пике активности и говорит: "Ну теперь жги!"
И я дождалась этого состояния *тьфу-тьфу-тьфу* Вот теперь то *потерла руки*, держись Новосибирск! Как начну вершить дела богатырские!... Хотя чего это я?... Богатырь из меня никакой - факт, зато хрупкая неуловимая девушка вполне получится!

Утром выглянуло в окно и обомлела - всё завалено снегом, деревья одеты в настоящую рождественскую одежду! При этом, конечно, темно, падает снег и так чудесно переливается в свете фонарей.....мммммм)))

И у нас сегодня 13 месяцев) И, по сложившейся традиции, отмечаем мы его странно) вернее это похоже на то, что "раз в месяц мы официально устраиваем себе праздник и Хэй все! юг ищите на картах!" =) В этот раз зашли в магазин моделей, купили собирать крейсер Варяг.... ^__^ вот чего мне в детстве для счастья то не хватило!! Модели кораблей я не собирала!))
На самом деле, усидчивости нужно вагон, но... так интересно, так увлекательно, а если и ещё раскрашивать...мммм... Вообще хочу парусник. Красивый, большой, с парусами (поэтому Варяг для начала самое то - там и мачты есть и трубы, и не шибко сложный вроде, да и делаю не одна).
Видела в том магазине набор для сборки парусника за 16 тыс.... но мол из дерева, с металлическими вставками, поди всё как надо... Грустно вздохнула, но ничего не поделаешь. Такую красоту надо ещё и уметь собирать, тут денег нашкрябать мало...

Вообще, настроение пошло в гору. Завтра дома. Так что здравствуй ночь, привет стихам, хеллоу книге, и да живут вечно творческие порывы!

P.S. Всё ещё не отпускает "Ленинград" xDxD Так что на окружающую социальную/политическую реальность не могу смотреть серьёзно, без смеха до слёз.

Похоже, я, как любитель РПГ, нашла своё счастье, зайдя на страницу Valentine_Pridd  и обнаружив  там пародию на этот тип игры! Теперь есть бог Изеркал, есть герой... и это очень забавно, наблюдать, при том, что делать то ничего и надо...)))
Хехе)

P.S. Как-то меня совсем пробило на Ленинград. Песне "Полный п*здец" - браво! Ибо то, что нам рассказывают СМИ точно так и выглядят.

На самом деле сегодня читала про избиение журналиста Кашина. И вот то, что пишут, это ужасно. А пишут много, и про "Наших", и про положение журналистов, и про то, что всё корнями уходит в гос структуры...
Я ещё когда читала в журнале Русский Репортер приведённый ими список 100 наиболее авторитетных людей (по 10 в каждой выбранной области), обратила внимание, что писали ли врачи, или учителя, или активисты, борющиеся за права, или любые другие, картина в общем везде примерно такая: приходится биться головой об стену, чтобы чего-то добиться, чтобы сломать стереотипы продажности, мы не получаем почти никакой поддержки со стороны государства, нас почти не слышат, мы почти никак не защищены, нужно бороться...
И это правда полный п*здец. То есть, если вы хотите кем-то стать и получать удовольствие от профессии, если вас интересует не столько процесс зарабатывания денег, столько результаты и ваша личная удовлетворённость, если вы честны, совестливы и ответственны - вы везде столкнётесь со стеной которую придется либо обходить, либо ломать. Исключение составляют, пожалуй, продажники по призванию, и ещё какие-нибудь столько распространённые профессии.
Радостно, не правда ли?
А так как я настолько не продажник, что аж жуть, то тут... что ни выбери - везде дебри будут. Так что надо хотя бы в "родные" дебри лезть, по-моему)
Теперь ищу какие дебри "родные"))

На самом деле хочется сказать спасибо одногруппникам, просто потому, что оказались рядом тогда, когда было нужно. Что просто посмеялись все вместе, и я как-то пришла в себя.
Неадекватная у меня реакция на университет. Или адекватная... я совсем-совсем не знаю уже.
Так иногда хочется ну... просто прийти, просто посидеть, ну... сидят же люди. И этот нервный озноб и злые слезы на глазах от того, что уже не могу. Совсем не могу... бр. И ведь никому не расскажу. Не фиг меня жалеть.

Наткнулась на Ленинград. И не зря я так любила песню "Менеджер" в то далёкое время, когда её усердно крутили по телевизору... Хорошо спето всё, и правильно)

"Битва духа, есть битва битв" (с) Лариса Бочарова

Я не правдоподобно рано легко, и удивительно рано встала.... Моя теория о том, что если спать по 5 часов, просыпаясь всё раньше, я буду раньше засыпать, и всё-таки передвину часы сна обратно - сработала! Ура)

И вот я честно учусь. Правда каким-то странным образом я вышла на труды Льва Гумилёва, с одним из которых решила сегодня начать знакомство... а еще, среди прочего, прочитала статью И.Канта  "Идея всеобщей истории во всемирно-гражданском плане". Честно скажу, это первая его работа, с которой я познакомилась. Однако мнение сложилось такое - "начал за здравие, кончил за упокой".
Озвученные идеи о том, что природа ведёт человеческий род к какой-то цели, или то, что природа специально сделала так, чтобы "человек мог воспользоваться плодами своих трудов и был обязан этому только самому себе" - воспринимались вполне спокойно. Но чем дальше в лес... тем толще партизаны!
Ну никак я не могу признать, что цель, к которой нас ведёт природа - это создание всемирно-гражданского состояния публичной государственной безопасности. Ну или то, что величайшая проблема для человеческого рода, разрешить которую его вынуждает природе - это достижение всеобщего правового гражданского общества....
Я даже не могу сослаться на чьи-то труды, или чётко объяснить своё возмущение... но звучит это просто до ужаса безнадёжно! И в голове у меня как-то всё совсем иначе устроено... правда.

Всё-таки, я испытываю жуткую потребность изучить западную философию, потом обратиться к трудам восточных философов, и таки опереться не просто на свои ощущения, но и на чьи-то труды! И начать, пожалуй, следует с Декарта. Ибо это весьма актуально. Насколько я помню из курса философии - именно он создал систему европейского сознания, которую мы сейчас впитываем с детства.

Очень сложно вычищать из головы то, что было заложено туда как аксиома, при этом ей не являясь.

Ломаю голову над тем, как же двигать график обратно... Мои организм вышел на очень удобный для него распорядок дня: подъем в 14.00, ложусь спать - в 5.30-7.00. Ощущения отличные, всё здорово. Вот только завтра в 8.00 надо быть в университете, а то, что я лягу и просто усну в 00.00, кажется мне достаточно невероятным. Надо что-то придумать, при чём срочно.

Вообще последние несколько дней маялась от желания переводить что-то с английского на литературный русский. Потратила на это часа четыре этой ночью, зато довольная ^___^ а вообще - надо где-то или с кем-то этому поучиться. Очень увлекательно, же!

Угнетает только одно: себя я нашла, но когда я пытаюсь определиться с тем, ЧЕМ же я буду заниматься в нашей социальной жизни - это какой-то лабиринт, из которого я не могу найти выхода. Перебирается всё по кругу. Легче не становится. Определённость не наступает. А обязательно нужно понять чем же именно. Потому что заниматься самообманом у меня не получается...

Вчера вечером я вдруг вспомнила, что забыла выпить витаминку, и решила, не пропуская день, принять её после ужина....
Нет, я никогда не ложусь спать рано, если есть возможность посидеть подольше. Но тут... в 4 часа утра я с удивлением обнаружила, что время летит незаметно! Но не придала этому значения, в надежде, что скоро глаза начнут слипаться и я всё равно лягу. Когда следующий раз на часах было 6 утра... а в сна всё так же не в одном глазу.... Это уже стало странно. В 8 утра бабушка всё-таки напоила меня чаем с молоком и мёдом.... и я вырубилась.

Интересно, интересно. Но не весело.

Зато всю ночь посвятила чтению. Хорошо) Только засыпать с рассветом, когда все поднимаются и бабушка готовит завтрак на кухне - очень странно. Хотела забить на сон и встать, но в тот момент всё-таки вырубилась)

Я принялась за Историю Европы, о которой писала ниже, всерьез.

Мне нравится то, что книга начинается с географического описания Европы, потом переходит на описание развития частей Европы по эрам, затем пишется о полезных ископаемых. В деталях разбираются горы, реки, острова, важнейшие проливы.
Не знаю, как у вас - а моя география страдает с самой школы. Ну как-то не задалось, не сложилось. И теперь я с упоением нагоняю упущенное. В ход пущены все средства: если уж упорно не могу разглядеть на карте нужное мне название - лезу в интернет. Подчеркиваю ручкой названия, совсем уж запрятанные, обвожу те, что почти не видны. На то карту и распечатывала, чтобы её разрисовать!)

А вот дальше книга из географического пособия становится проводником, переносящим куда-то в далёкую древность, когда перед глазами проносятся миллионы лет. Так, я узнала, что 80 млн лет назад то, что должно было стать Европой лежало полускрытое водой среди других островов в океане.  5 млн лет назад - Африка еще соединялась с Евразией, а Альпы и Атласские годы громоздились по краяс сухой впадины Средиземноморья.  Затем формируется Гибралтар, образуется Ла-Мнш и пролив Зунд. А ещё - за последний миллион лет полуостров пережил 17 ледниковых периодов. Человек же впервые появился в европе 850 тыс лет назад.
Не знаю кому как -  а меня это увлекает неимоверно.
Еще Европу разделяют на 6 неолитических зон, каждая из которых отличается от другой своей культурой, орнаментом, формой изделий.

В прочем, пора прекращать резюмировать информацию. Так что о насущном - в Новосибирске выпал снег! Да! И метель мела весь божий день. Что-то невыносимо тянуло меня на улицу, и я, потеплее одевшись, ушла гулять. Гуляла пока окончательно не промокла, и не начала подмерзать. Успела и с Лешей встретиться)
Поразительно ощущать снег, бьющий в лицо. Такое наслаждение - выходишь из дома и бредёшь, куда глаза глядят, поворачиваешь там, где сердце попросит. И вот так идёшь по улице, закрыв глаза *это был смертельный номер, так что я специально шла по малооживлённым но протоптанным тропам*, сосредотачиваешься целиком на ощущениях, слушаешь чарующую музыку, сознание рисует чудесные картины... а потом вдруг открываешь глаза и понимаешь, что из реальности ты выпала. И прошла неизвестно сколько....
Нет, я всем довольна. Абсолютно всем)

P.S. Спасибо за симпатию, Talja_Tameo_de_Kvethlorien!)