В продолжение вот тех мыслей. Вполне вероятно, что здесь имеет место быть несколько другой механизм. Вопрос не в том, что я не верю, что меня могут полюбить, я просто об этом не думаю. То есть вообще.
Думаю, всё идёт от того, что раньше частенько бывали моменты, когда ты ждал чего-то от людей и от мира, и разочаровывался. Это ужасное тянущее чувство, когда другой человек уже сделал действие, и это не то, что ты так ждал. Ждал нежности, получил обыденное спокойствие. Ждал удивление, получил равнодушное пожатие плечами. Ждал искренней радости, получил торопливое "да-да". Ждал поддержки, получил "потом поговорим". Думаю, я часто скрывала свои "слабости" и то, что хотела бы увидеть на самом деле. И почти не озвучивала эти расхождения. Но даже когда озвучивала, что бы дальше не было сказано человеком, сама факт того, что сделано, уже не изменить. И эта вот беспомощность сильно била.
Почти не помню этого, но то, что такое было - факт.
А значит всё просто. В какой-то момент (и это документируют дневники) была развилка из серии "остаться собой и вести себя сообразно своей открытости и доброте" или же "озлобиться, закрыться, манипулировать и ухмыляться". Я выбрала первое. Но чтобы не потерять желание быть доброй и отзывчивой к близким, я перестала что-то от них ожидать. Думаю, от этого же идут и все мои прежние низкие притязания к людям. Мне хотелось любить людей, и это намного проще, когда ты ничего от людей не ждёшь. Потому я со временем и перестала ожидать и любви, и всего прочего. Перестала ожидать, что могу сильно на кого-то повлиять или занимать в чужой жизни серьёзную роль. Пока человек не скажет мне: ты для меня очень важна, я даже не задумаюсь об этом, хотя сам человек может быть для меня архиважен. То же и с внешностью. Я никогда не думаю, нравлюсь ли я кому-то. Я думаю только о том, чтобы нравиться себя и чтобы комфортно было. Надо говорить прямо: мне нравится твоя причёска, макияж, кофточка и юбка. Иначе я не задумаюсь об этом, что автоматически обозначает пустое поле в памяти. Иногда, когда копаешься в памяти и видишь пустое поле, то думаешь, что человеку ты не нравится. Может быть он просто молчал, а я не обращала внимания на косвенные знаки. Очень может быть.
Например. А. регулярно говорит: "почему ты не носишь свои платья?" Я говорю: "отвяжись от них, не мешай им лежать". И только сегодня выплыла великая истина, что оказывается, он говорит это потому, что я нравлюсь ему платьях. Я была уверена, что он из практичности спрашивает, мол, одежду надо носить, раз купила. Лол, но факт =)

Честно говоря, даже не знаю. Что лучше: если бы я не верила, что меня можно полюбить, или когда я вот так просто не думаю об этом вообще. То есть мне важно выражать свои чувства, заботу, понимание, я могу копаться в себе если чувствую, что не выполняю свои функции в полную меру, но я совершенно не задумываюсь любит ли меня человек на самом деле, что он говорит из заботы, а что как... Надо говорить прямо в лоб, чтобы до меня дошло, что это не практичность/логика, а забота или комплимент.
Лол. Я мужик.
Но самое смешное, что когда я разобрала этот механизм, почему я не думаю, то мне на самом деле кажется это верным. По крайней мере мне не больно, не переживабельно, и я не раздражаюсь на друзей. Я просто ничего от них не жду. Ну, за исключением совсем уж коллапсовых случаев. Пока не совсем понимаю, с позиции психологии это влияет на мир вокруг меня хорошо или как?..
Буду думать дальше.

И немного о приземлённых простых вещах. Соблазнила и бабушку, и маму на диету Протасова. Утром с бабушкой поедем за овощами, йогуртами и сырами. Скачала упражнение для бедёр и ягодиц. Меня раздражает, что я сижу дома и не получаю нагрузки. На видео в 40 минут да курса умещаются: для пресса и как раз для бёдер. Я понимаю, что мне проще всего начинать со второго куска, так как после хореографии у меня эти мышцы развиты. Когда я смотрю на курс для пресса, мне становится плохо, даже если я ничего не делаю, а просто смотрю. Лол. В общем, постепенно начну, но не сегодня. И так завтра буду хромать =)
Размеры на первый день: 95 бёдра, 74 талия, 90 грудь.