Эта осень пахнет теплым чаем и пожухлой листвой, в ней совсем нет прогорклого привкуса дыма - а я так к нему привык, что, каждое утро, выходя из дома, пытаюсь его почувствовать - и ничего. Только легкость, только солнце и листья, и хочется улыбаться всему, глупо, немного наивно, немного слишком счастливо - но так есть, и это не отнять ни заморочками, ни проблемами. Эта осень - словно час разобраться в себе, пока еще тихо, расставить, решить и понять. Мой рассвет почти всегда пахнет земляникой, а еще немного - твоим запахом, твоим теплом и немного твоим кофе.
А руки у тебя по-прежнему холодные, но мне ведь так нравится их греть - почему бы и нет?
И дорога до моего университета устлана осенним городом, и солнце каждый день посылает пару-тройку писем-лучей, и собака завела привычку греть мне ноги, лежа под столом - вот как сейчас, здоровенная овчарка, а улеглась в маленький промежуток между ящиками... И вспоминается давнее, вспоминается забытое, и хочется творить и писать - и пишется же.
Хочется холодной меты и горячего меда. Хочется гитары и скрипки. Хочется шуршать страницами и откладывать книги одну за другой, хочется кружить с тобой в вальсе по осенним аллеям и запоминаться объективом фотоаппарата.

Я люблю тебя, осень. Но тебя - несоразмеримо больше.
И - спасибо тебе. Ты знаешь, за что. =)

Доброго тебе утра =)
Там уже светает, еще немного, и зазолотится восток, заглянет ко мне в окно любопытное солнце, а ты, быть может уже проснешься...
Доброго тебе утра, любимый.
Ты светишь для меня больше, чем что-либо.

В колонках играет - прекрасное из прекрасного - инструменталка
За окном безудержно рвется красками на полотно зелень, солнце играет золотом на листьях, в открытое окно то и дело заглядывает любопытный ветерок, а у меня под пальцами разлеглась клавиатура, разговорились колонки... И пусть это монолог - я им, конечно, не отвечаю, но инструментальная музыка сейчас очень к месту. Ко времени, к настроению. То, что есть сейчас, не повториться больше никогда, никогда не зашумит кронами _это_ лето, никогда не будут сказаны _эти_слова, не будут написаны именно такие строки... Это время жить, время открываться по-новому, время возрождать прекрасное и искоренять отжившее. Время валяться под деревом-зонтиком, ловить взглядом облака и дарить стихи. Ткать пальцами нежность и смеятся глазами. Целовать ветер и обгонять скорость, жить для себя, вбирая все, что есть вокруг, сохраняя и запечатлевая, как полевой цветок оставляют в любимой книге...

Начинаю осознавать, что все больше исчезает моя привычная манера писать. А может, просто каждому состоянию - свое оформление... Холодности, расчету и цинизму - осень, аллеи и дорожки, изящный взмах полой плаща, тонкие перчатки и занавес дыма вуалью перед глазами. А мне сейчас - почти противоположное. Нет, я остался прежним, я все так же пьянею от ощущения нитей на кончиках пальцев, влюблен в череду улыбок-слов-жестов за которыми прячется совсем другой, понятный только собеседникам-дуэлянтам разговор. Но не потеряв одну ценность получить другую - это большая удача. Что же, выходит у нас все по-прежнему хорошо с этой дамой.

Добрый вечер, герцог. Ну вот, вы снова ко мне пришли. Так - незаметно, осторожно, в полумраке - накатывают серые волны во время прилива на темный ночной берег. Так - именем Вален-тиин - звенит холодной зимой в Северной Придде снежинка, упавшая на стекло, за которым - ночь, звезды на бархате синего неба и дорога. Вы неизменно спокойны, как всегда, стоите у окна, скрестив пальцы и замерев изванием среди тяжелых гобеленов и старинных гардин. Вы бесшумно ходите по библиотеке, словно призрак собственного дома, но выезжая на снежно-сером мориске на ленту дороги, вдыхаете полной грудью звянящий морозный воздух. Вы иногда мечтательны, как бы это ни было странно для тех, кто знает вас в столице, иногда задумчивы, а когда сильно устанете, то сидите с пледом на коленях, книгой и чашкой молока в руках. И видеть это может только один человек - тот, кому вы беззаветно дарите все тепло, сохранившееся у того, кто вырос на Севере.
Вы умеете держать себя в руках, быстро учитесь всему, что сочтете для себя необходимым, ироничны, любознательны и находчивы - вспомнить хотя бы некоего вашего знакомого графа.
Мне хорошо с вами. Побудьте у меня еще, герцог.

Вернулась тут в мою жизнь Кэртиана... Да еще как, изначальные силы не шутят %) Впрочем, об этом чуть позже.
Когда в голове прыгает мысль сделать из творчества Веры Викторовны мюзикл, когда ночью снится поющий Альдо с гимнетами на подтанцовке - это уже страшненько, господа. Но когда пересмотренный "Гладиатор" с некоторых пор именуется не иначе чем "Кэртиатор", а весь его сюжет - альтернативная же Кэртиана, это, скажу я вам, больше, чем "страшненько".
Судите сами. Гадкий, нехороший, неуравновешенный Альдо (то есть простите, Коммод) убивает монарха, вступает в столицу со своей сестрой, изумительной мешаниной из Робера и Катарины. Девица плетет интриги и заговоры, искренне переживает по этому поводу, но еще больше переживает из-за своего сына, который является наследником, не уставая вздыхать по поводу того, как ей тяжело. Местный же Алва попадает почти в Багерлее, с той только разницей, что их гоняют на арену сражаться. На второй же выход маршал строит всех по струночке и выигрывает битву, исторически проигранную. Все в восхищении, полководец в заключении - любимец всей толпы, Альдо злится, Штанцлер строит планы, в чем ему помогает Катарина.
Затем Алву находит Валентин, пытается устроить побег, но безуспешно. Погибает.
И тут феерический эндинг - Альдо все же устраивает бой обвиняемого по гальтарским обычаям, подло ранит маршала, но тот его все-таки благополучно прибивает. А Мевен, командовавший гимнетами, спокойно делает вид, что ничего не произошло.
Алва сматывается в Закат, к Чужому, его труп героически несут гимнеты, Штанцлер и Катари, коим осталась столица.
Вот так-то.
Грустно мне, господа, за Олларию ХД) Укур сплошной, а не фильм, в общем. Смотрели с герцогом и тихо умирали от смеха.

Алва и Катари

Алва в эпинешных доспехах

И пополневший Моро хд)


А вот и Альдо с Алвой перед тем самым поединком %))

В колонках играет - канцлер. снова.
Почти растаял снег, обнажив ждущую ласки солнца кожу земли, уже выгорели черным дымом поля, наполнив воздух едко-необходимым запахом костров, уже застоялись где-то там молодые игривые лошади, уже заждался ветер в лицо, и руки так хотят тепла, что лишь обожгло пожаром во время последней встречи. Уже сошли талые воды, очищая и облагораживая ручьи и реки от излишнего сора, а серо-стальные глаза снова сияют от желания жить и использовать каждое мгновение, каждую минуту.
Вы словно разбудили меня, герцог. Заставили очнуться, нет, не из бездеятельной - бездушной спячки.
Я вернулся в Кэртиану, но вернулся так, как получилось. А петляющих дорожек судьбы никто достоверно не предскажет, разве нет?
И снова я слышу звон струн и вижу угольно-черный силуэт на окне в полумраке комнаты. И снова голос - как тогда - выдает волнение, хотя другие бы не заметили. И снова...

Снова. Весна. И мы с вами. И что еще будет - один Леворукий знает, я могу полагаться лишь на себя, да и на вас. Но кто сказал, что этого недостаточно?

Подписываться не стану. Вы сами решите, как меня назвать, впрочем, мне довольно приятно то сокращение, что я услышал вчера. Но, боюсь, здесь оно излишне интимно-личное.)

Для непосвященных - меня совершенно неожиданно выбило в Валентина.

Я тут повспоминал некоторые события... Что-то они со странной гадкой закономерностью вылезают на понедельники. Нет, не начало учебы. Свои глюки и кризисы. Осторожнее, что ли, быть... В общем, пошел стелить соломки )

Замечательный день, хоть мое физическое "я" немножко дохнет. После школы рванул в Медведково, мило посидел в любимом уютном книжном кафе за пустым сначала столиком, писал стихи. Затем... Снег выпал, и, черт его побери, он всегда будет таять в наших ладонях. Неторопливая, полная такого правильного спокойствия прогулка по Царицыно. Все-таки терять связь... Больно. Чувствуешь себя глухим, слепым и изолированным от мира. А когда все ощущения возвращаются - следишь за всем, даже за каждой мелочью.
Потом словили демоненка домашнего, устроили читальню в любимом быдло-ростиксе на Маяковке (там, кстати "Корона" неплохая, потому и быдло)).

В общем, спокойный, мирный, замечательный день. День найденных и проснувшихся, ага.
Начал ценить то, что есть. Гораздо больше, чем раньше. Честно-честно =)

Что же ты молчишь, и в глазах не строчки
Кто за нас, малыш. расставляет точки?
Кто срывает лист эполетом лорда?
Где тут твой каприз, где моя работа? (с)

Надоело писать словами. Одни ассоциации, одни подражания стихам.

И кто сказал - на боли не сыграть?
И кто не хочет слышать боли звуки?
А ты хотел зубами рвать оскал,
Попробуй же - или возьми все в руки...

Обдай холодным ядом мозг и разум,
Залей расплав свинца в свою же кровь.
А мысли замени спокойно-мертвым газом...
Хотел расплаты? Что ты, вот - любовь!

И жилы рвать наточенною костью,
Напильником - по ребрам, лезвием - в душе,
И резать губы вечерней тростью,
Как же играл... Туше?

Откинуть, как усталую обложку,
Все мысли, сновидения, мечты.
Я был тобой - я был твоей опрой,
А стал нелепым чувством глухоты.

Как же я устал... От себя. От своих стереотипов, привычек, и того, что ничего не хочу менять. Зачем тебе это, зачем - решать за других в ущерб себе? Какого черта нужна эта, хм, добровольная жертва?! Легонько ноет в висках, терпимо. Иногда я не понимаю, чего сам хочу, что уж требовать от других точности.
В моем случае работает формула "решил-сделал", а вот с "решил-сказал-сделал"... Там возникают проблемы. Роль игрока идет под ручку с ролью наблюдателя, а мне сложно оторваться в нужный момент. Как все странно, Леворукий бы его побери. Неужели я не могу без подобного? Проебывать мозги себе и не только - это прекрасная черта характера, но мазохизм в отношении своих же нервов начинает надоедать, выматывать.
Успокоится бы и _не_думать. Жизнь - странная штука, куда-нибудь выведет. Научись принимать от нее данности, а не бегать от них. Научись из своих же слабостей делать силы.
Придумывать себе дурацкую ситуацию там, где ее, в общем-то нет - моя гадкая привычка.

- Бороться с демоном в собственной душе все труднее. И я начинаю бояться себя.
- Или меня? - спросил Альгирдас. - Или того, что можешь получить то, чего хочешь? (с)

Все безумно просто. Вот хочется просто взять в руки молоток и вбить в голову мантру "Не думай там, где это абсолютно не нужно, более того - вредно". Хорошо, есть исправимые ситуации. Более того, их что-то многовато. Пора что-то менять, разве нет?
Отписал, успокоился. В общем-то, спокойствие пришло вчера, то, что здесь - обрывки мыслей, то, что нужно "для галочки". То, что нужно в кои-то веки принять к сведению. Сначала я получаю ответ на вопрос, тот, который мне нужен, а потом снова делаю по-своему.
В общем, думаем, когда надо и не думаем слишком много. ;)

P.s. забавно следить не за другими, за собой. такой театр одного актера получается...
а еще я никогда и ни на что не променяют пороховые бочки с подожженым запалом. никаких экстремальных ощущений %)

Какой я неописуемый, наивный дурак, или все же, как прекрасен мир вокруг временами. Какая забавная вещь - судьба, и как упрямо она снова и снова подводит нас к тому, чего мы избегаем. Я любил бегать по грани и играть с самим собой - доигрался, и ничуть не жалею. А еще как кое-кто сегодня сказал, лучше снова обжечься, но почувствовать тепло, чем мерзнуть.
Да что там, все просто.
Мне доверяют, и я доверяю.
Мне безумно хорошо каждую минуту с этим человеком, это уже больше простого желания видеть. И оно работает в обратную...
И к чему столько слов? %)
Я люблю и я любим.

P.s. Синица моя... Ты не представляешь, насколько ты меня изменил.

Почти всю неделю, а то и больше, я провел в Надоре, за что огромная благодарность Айрис, которая не побоялась воспользоваться отсутствием Мирабеллы и довольствовалась моим обществом, а также герцога Алва, а затем и Эпинэ прибавилось)
Хорошо пожили, больше того - замечательно. Вино, касера, блэк, разговоры, гитара, отыгрыши и загрузы с разгрузами - всего было понемногу. Что-то меняется, что-то преобразовывается. Чтобы лучше плыть за этими изменениями, их нужно суметь спрогнозировать, что мне иногда удается.
Абсолютное душевное спокойствие, наверное, вытекает из некоторой усталости.

А еще безумно хочется в поля и галопом. Благо, хоть фехт сегодня будет...

Как-то подозрительно тихо. Даже более чем - спокойно. Не гнетуще, нет, это спокойствие не тревожит, просто отчего-то кажется, что так не должно быть и не бывает. Однако жизнь уверенно диктует обратное.

Итак, я наконец обрел ее. А именно - спортивную тренировочную шпагу, даже в чехле, дабы не пугать окружающих подобием ножен и видом, хм, полуобнаженного оружия. Белая, пока еще белая, перчатка тоже имеется.
Сразу возникло вполне объяснимое желание фехтовать, причем почему-то - работая именно на защите. Мне пока так сложнее, но тем интереснее.

А еще меня иногда выносят некоторые ситуации. Я не люблю ошибаться, очень. Поэтому продумываю действия каждого более-менее знакомого мне человека, но, видимо, исходя из того, что у него есть причины, цели прочая дребедень. А удивить меня можно одним способом - показать отсутствие всего это и послать к кошкам все мои расчеты. Обидно даже немного, право слово. *насмешливая улыбка* Ну да это приятное удивление.

Сейчас меня в этом мире заботят 5 вещей. Хм, не вещей даже, а факторов. Лошади (безумно хочется верхом, где же мой серый мориск...), шпага (об этом писалось выше), гитара (надо, надо наконец доучить то, что есть), и еще пахнущее типографской краской "Сердце Зверя"...

Подписывать даримые мне книги - в какой-то степени жестоко и очень верно... Просто у меня Камша - наиболее читаемая, если кто еще сомневался, а подпись каждый раз напоминает о дарителе. К лучшему это или нет - решать мне самому, но пока мне это неизмеримо нравится.
Кстати, о СЗ. Марсель прекрасен, его Котик очарователен, найери в самом начале и реквием по Агарису - отдельная картина, впечатлило сильно. Как и рифмующиеся строки... А волны... Это действительно память. Они изменяются, но не изменяют, помнят, но не говорят. Хотелось бы поскорее добраться до Валентина, посмотреть, как он там устроился, да и за Арно присмотреть не мешало бы.
Разговор Мэллит с Валентином, особенно слова Алвы Джастину, процитированные Приддом - интересная вдумчивая вещь.

Но все это потихоньку отошло на второй план, когда возникла граница с Каданой, снег, холод, две армии, Лионель и Фридрих, пытыющийся играть в Алву. Как же меня это веселило... Принц действительно решил поиграть в непредсказуемость, и как тут раскрылся Нель...
Симбиоз Алвы с Приддом - первое впечатление. Гнать мерзнущую, простуженную армию фактически без отдыха, чтобы затем сообщить, что во всем виноват дрикс.
И рассчитывать за другого, как за себя, вплоть до эмоций.
Я не ошибся, когда выбирал. Теперь, когда его относительно прописали, все больше убеждаюсь - это мое, близкое мне, понятное и понимаемое.

В колонках играет - кошка сашка - стая
Каникулы, епт...

Чувствую, что отдыхать и восстанавливаться буду в учебное время... А вообще... Было много всего и сразу, было до кучи кадров, что всех и не упомнить, причем хорошие такие, качественные. Был кадр по врагам, про французского полковника и английского капитана, своей концовкой вынесший мне мозг. Что может желать человек, когда у него осталась лишь лошадь, птица, да умения? И принимают его только в одном полку... Вражеском. Чей командир - враг, друг и любовник. Сюжет, стратегические планы, музыка на фон - и полный вролинг. Я не умею по-другому...
Был забавный отыгрыш про молодого епископа, плывущего в Новый Свет, ставшего незадого перед смертью папой, лишь потому, что таково было последнее желание повешенного пирата. Была ночь, почти вся проведенная под дулом пистолета %) Был очаровательный кадр по девятнашке, очень эмоциональный и трогательный, про мальчика-гимназиста и молодого человека, живущего отдельно... На деле - наемного убийцу. Есть сферы деятельности, из которых выходят лишь вперед ногами.
Был антуражный до одури лесной отыгрыш Геральт-Йеннифер... Был костер в смеркающемся лесу, были два урока фехтования и кадры по оборотням, по Энн Райс....
Были разговоры, были укуры, была жизнь.

Устал немножко. Физически. А так - мне очень хорошо.
Но организм все-таки подох сегодня немножко, предложив мне косплеить отравившегося Валентина из РВ. Я таки выпил два литра воды с марганцовкой!


А на тему картинки... Вот примерно таким был вороной, подаренный Николасом д'Энеми)

В колонках играет - джем-ангелу тьмы-1
Так. Похоже, я все-таки решил пнуть себя и начать писать отчет.

В пятницу, после курсов, почти случайно поймался с Рокэ и Мишелем, немного прошелся по городу, был один интересный кадр по современке. А потом понял, что я стал жутко ленивым, просто до чертиков. Как еще можно назвать состояние, когда человек, выходя из дома на _курсы_, кидает в сумку чисто на всякий случай вещи первой необходимости (зубная щетка/кошелек/проездные/утяжка/носки и т.п) ? В общем, оно спасает, ага. Бо на слешкон я пинался уже не из дома, причем все утро, начавшееся со спасительного кофе, своими сборами и скачками по квартире безумно напомнило сборы на когда-то конные соревнования. В результате мой камзол мы дошивали конвеером в три руки прямо в метро, доезжая до Тушинской...
Самое забавное, что успели. Как при этом смотрели люди - не знаю, мне было абсолютно похъ. %) Как ни странно, дошили. Успели. При этом черной нитки было катострофически мало, еле хватило. А отвалилась, забегая вперед, всего одна пуговица^^ А потом оказалось, что петли на камзол забыли %) В результате сварганили что-то прямо на месте, уже на станции метро... В три пары рук - Мишель, Рокэ и Жер... то есть Анри^^ (который, кстати, тоже был пошитый и в красно-золотом *_*) Прижатый к колонне Нель, с камзолом которого что-то творят сразу трое - это нечто было %) "Герцог, уберите руки! (с) Анри" ХД) "Прости мне, яойный бог, как я тебе прощаю! (с) уже я %)" При этом ножницы впихивали мне в зубы %) В общем, напугали цивилов.
Народ, топающий туда же, понимающе хмыкал.
А когда мы уже шли непосредственно к ДК "Красный Октябрь", одна эреа пожелала нас с Рокэ сфотографировать почему-то именно на фоне рынка О_о ))

На самом слешконе... Мне было в меру интересно, в меру здорово. Увидел, в общем, все кого хотел и ожидал. Но все же хорошо, что не стали задерживать там надолго, иначе бы впечатление испортилось. А так - мне хватило и я вполне доволен тем, что было.
Из самого хорошего - шоколадный фотанчег и суфле на палочках, которым все кормили друг дружку. Какой там был шоколад... *_* Еще - шарики, которые народ активно обдирал. Мы тоже присоединились, отодрали, упустили один под потолок, в результате чего доставали диким способом: стул, я, стоящий на нем, поднимающий Рокэ за шариком и народ, страхующий все это от падения %)
Нас вполне даже фотографировали, узнавали.

А еще мы отпустили к небесам фиолетовый шарик с любимыми пейрингами... Пусть летит.
Потом долго гуляли по Щукинскому... нет, не поворачивается язык сказать "парку". Лесу. Потрясающее, но сложное место. Видели бобра, водоплавающего крыса и уток...
Нет, все же день завершился совсем не так, как я ожидал утром. Еще никогда мне так не отдавалось от прогулок по определенному месту - и так не забирали. Немного устал, но странной усталостью.
Дополз до дома, а сегодня весь день болтаюсь дома, релаксирую и отдыхаю. Восстанавливаюсь.
Манга "Проклятие цвета крови" меня очень утянула. Рисовка, персонажи...

А еще меня вымораживает поведение одного человека. Все.

В колонках играет - Алькор - цена
У меня приступ графомании. Хочется писать обо всем, что пришло в голову, совершенно открыто, честно и искренне, не утаивая ничего. Так легко, что даже странно))

Пролистывая свой дневник, поневоле задумываюсь - а не раздвоение ли у меня личности? Так странно различаются посты по настроению, что даже не по себе... Чередование любви ко всем, к миру, к людям, к погоде, с безмерной усталостью от всего вышеперечисленного и нежеланием все это видеть. Я пародоксален.
А еще я случайно прочитал несколько своих постов начала лета этого года... И поймал себя на том, что я завидую себе прежнему. Да, тогда я не знал многих, тогда я был преимущественно закрыт в себе, но был абсолютно самодостаточен и мне было хорошо. Это самое "хорошо" держалось, видимо, на одиночестве.
А теперь... Теперь все иначе. Ну что же, я всегда умел выпутываться из сложных ситуаций, будь то мои личные заморочки или банальное "чтобы было, как я хочу"^^. Выпутаюсь и сейчас - нет в мире нерешаемых проблем. А я позволил себе слишком многое и слишком надолго. Я позволил себе грузится и страдать. Нет уж, господа, нет! ;) Это слишком часто делают другие, а мой главный жизненный принцип - назло. Пусть и глупо, но очень помогает тогда, когда исчезает желание сделать что-то для себя. Буду делать назло себе и своим глюкам %) Правда, получится не только своим, но там не суть важно.

Ощущение, что душа вновь витает где-то параллельно по другим мирам %) Ищите меня в Кэртиане, господа!) Скорее всего...
На Севере, в Хэксберг или где еще - не знаю, куда ее занесет %) Встетите - она всегда рада будет с вами поболтать, обогреть и.. смотается дальше, по своим делам. Не перепутайте с кэцхен...)

И напоследок... Иной сказал бы здесь другое, но я - редкостная сволочь и эгоист ;)
Я люблю себя. Следовательно, люблю тех, с кем мне хорошо))
До тех пор, пока меня это не грузит. Если грузит - нахожу лазейку из ситуации.
Спасибо мне, любимому, за то, что я есть.

А вот теперь я, кажется, даже честно отвечу, если спросят. Бо уже поздно)

P. s. Почему-то вспомнился свой персонаж по "Вампирским хроникам" Энн Райс ;) Как вы думаете, кто?))

Как же хорошо дома...
Место, куда можно вернуться. Тем более сейчас Сэ ненадолго пустует. Что совсем к лучшему - побыть иногда одному в квартире просто необходимо. Воспользовался ситуацией, потащил у отца из бара "Черной крови", котороую, по ходу написания поста, и прубляю потихонечку...
А вообще я скоро, наверное, окончательно переключусь на "Слезы". Каноничность? О_о
Итак, немного о том, что было. А было вполне много чего.
Началась неделя с температуры, насморка и жуткого кашля, что относительно есть и сейчас, но старательно мной убивается. В понедельник - урок гитары и вкуснейшие суши. Ням, мне понравилось^^ Выяснилось, что ни черта я не знаю ноты (а откуда знать-то, если, честно говоря, почти не учил..) с первого раза завалил все, что можно. Со второго - ответил на все. Записал этюд, сейчас потихоньку учу. Получается.
Вторник, среда - исключительно компания себя, любимого и болезни. Правда, в среду заскочил Рокэ. Пообщались, немного поотыгрывали.
В четверг - школа, а вечером - в Ниагару, на встречу камшистов...

Не знаю, как описать впечатления. Наверное, было слишком много всего. Слишком много лиц, знакомых лично и понаслышке, не знакомых вовсе, знакомых в лицо и узнающих тебя, но ты отчего-то не помнишь, когда вы пересекались...
Впрочем, всех, кого хотел, я увидел. Даже больше.
Зацепило два момента - танец %) О даа, после текилы что-то ударило в голову, и танцевать под Канцлера такое... Да и под "Мистера Совершенство" и "Пень на спине" танцуется как-то странно, ну да ладно. Было хорошо. Даже получилось какое-то подобие вальса %)
Сабли съели мозг. Рокэ, ты был прекрасен.
А в конце-концов мне жутко все надоело и я дернул домой.
Кажется, что-то вырисовывается со слешконом. Остается только подумать, откуда мог появится пейринг Лионель/Жермон... %) Жер, а может ты таки Анри прокосплеишь? Ну пожааалуйста! У тебя даже хаер подходящий...
Ладно, посмотрим.

Сегодня не хотел никого общать, но по дороге из школы проникся осенним настроением и позвонил Роберу. Поймал его и Вальдеса, погуляли, пофотографировались. Фотки, имхо, очень даже неплохие. Скоро будут.
Погуляли, поболтали обо всем...
А еще у меня на столе стоит ирис в вазочке О_о Спасибо, Ро.
А еще сегодня день Тано %)
А почему нет дня Таирни? %)

А еще у меня на хвостике синяя ленточка, завязанная в бантик. Меня радует.)

В колонках играет - intriductia - джем
Настроение сейчас - почти пофигист

Выходные были прекрасны. Несмотря на убитые абсолютно ноги, поясницу, хлюпающий нос, кашель и температуру. Я работал в воскресенье все того же Мальчика - забавного серого поня, работал без стремян, хорошо так, с рысью и галопом, но черт... "Швейная машинка", а не рысь! Т_т Но он прекрасен.
Потом кобылу - и тоже без стремян. Ноги, ноги... Но около часа я таки отъездил. А еще управлял лошадью в упряжке, тяжиком, вполне себе получилось, наткнулся на замечательного человека, все объяснил и рассказал, мужичок с ипподрома, раньше работал рысаков, а теперь - съездил тяжиков в пару, и работает... Поговорили, поболтали. Черт, как же мне приятны люди, нормально работающие с лошадьми...
Та конюшня вообще прекрасна. Спасибо, Рокэ.

А потом был Маяк... А меня тихо трясло, я все-таки начал заболевать. Лора Московская с "Учителем" и "Нервами" вынесла мозг совсем. Канцлер с новой гитарой как-то немножко странно воспринялся, хм, специфически. А может, я просто совсем расклеился от температуры. Джем прекрасен.
А потом.. Не люблю быть неадекватным. Не люблю вытаскиваться на эмоции. Совсем.
Мишель, спасибо тебе огромное за ванну, за отпаивание молоком и за простое человеческое тепло. Ты чудесен.

А потом - вынос мозга дома, спешный сбор вещей и слинять к Роберу. Неплохо пожили, за исключением мааленьких моих глюков. Эгоист, ага. Ничего, отучаюсь. Хотя не знаю, хорошо это или нет...
А вообще, там было тепло, там был блед, там были теплые тушки под боком, спокойный сон, глинт и гитара с офигенными Роберовскими песнями. В третий раз "спасибо".

Жермон, тебе просто спасибо, за то, что ты есть. Королевская маркитантка ХД) Хорошо мы тогда прошлись, и таки не заблудились.^^ Все хорошо, не уставай, урр.

А еще мы с Рокэ начали расчитывать "Короля Лира" и случайно его распели.. %) Здорово вышло. Дочитывать хочу.

Робер, у тебя ко всему замечательная женщина. Извини, что я немножко насиловал, ур? Потом ей даже понравилось немножко...
А еще я таки сыграю когда-нибудь Джемовскую "Нервы растянуты..." Там всего три аккорда! *_*

Варг, тебе спасибо за многое-многое. За смс, за то, что ты там, где-то, есть, за то, что я нужен. Наверное. Может быть.

В колонках играет - темный ангел - джем
На литературе полез в учебник, нашел Блока. Снова запал, зачитался, послал к кошкам тему урока. Бунин, вроде...
В общем, результат.
Выписывал на листок, бо учебники мы оставляем в классе.


--------Хочу хентайный отыгрыш. Со стихотворений повело...

Смотрю я - руки вскинула,
В широкий пляс пошла,
Цветами всех осыпала
И в пляске изошла...
Неверная, лукавая,
Коварная - пляши!
И будь навек отравою
Растраченной души... (с)

Мелодией одной звучат печаль и радость...
Но я люблю тебя: я сам такой, Кармен.
(Нет, никогда моей и ты ничьей не будешь...)

-----для себя-----

Миры летят. Года летят. Пустая
Вселенная глядит в нас мраком глаз.
А ты, душа, усталая, глухая,
О счастии твердишь, - в который раз? (с)


И я смотрю, и вражду измеряю,
Ненавидя, кляня и любя.
За мученья, за гибель - я знаю -
Все равно: принимаю тебя! (с)

------и немного ассоциаций по Кэртиане-----

Всегда хочу смотреть в глаза людские,
И пить вино, и женщин целовать,
И яростью желаний полнить вечер,
Когда жара мечтает днем мечтать.
И песни петь! И слушать в мире ветер!(с)


И нет конца! Мелькают версты, кручи...
Останови!
Идут, идут испуганные тучи,
Закат в крови!
Закат в крови! Из серда кровь струится!
Плачь, сердце, плачь...
Покоя нет! Степная кобылица
Несется вскачь... (с)


Сегодня, то есть в четверг 11, я необщабелен, невыцепляем и немножко неадекватен. Может, в пятницу.

В колонках играет - с судьбою спорить до поры...
Настроение сейчас - устал, но доволен

Чувствуется, скоро совсем отучусь не то что комментировать, постить на дневнике... Все, беру себя в руки и начинаю снова прививать графоманство.

Офигенно поиграли по Сильмариллиону в воскресенье. Рен прекрасен. Этот человек дернул меня на идейки, написание квент и расшевеление народа. Если я захочу, то даже смогу что-то сорганизовать, как оказалось.
В результате в субботу вечером я полетел к Мишелю, который в шустром темпе пошивал котты на дом Феанора и не только. Сидел там, маялся дурью, общал человека, чтобы того совсем не пожрала швейная машинка, рассказывал всем желающим и дозвонившимся квенты... Боюсь, если наш разговор прослушивали, сложится ощущение, что мы - шифрующаяся мафия... "Я твой старший брат - Маэдрос..." - главный пароль почти для всех, ахха.
Потом офигенно выспался, был разбужен звонком своего братика, Маглоши, по совместительству Моргота, а если так.. ну Рокэ же.
Доехали таки до Пражской в антураже, с матюгальником, с гитарой, с торбами, полными всяких нужных мелочей... Встретили народ.
Неприятно удивило и удивляет поведение одного человека. Я все понимаю, сложно, бывает. Но с подобным надо справляться, и чем быстрее, тем лучше. Впрочем, не люблю давать советы и лезть не в свое дело. Констатирую факт.

Быстро заменив Финголфина, проведя необходимую растасовку, запасшись бинтами для утяжки, рванули в Средиземье - к Жермону на квартиру. Очаровательное по энергетике место, как и сам человек. Кука прекрасен, но мы его, похоже, достали.. %)
Играли часа 4, с перерывами на оофтоп. Первая половина прошла относительно так, как было задумано, но потом... Вместо раздраженного появлением у любимой игрушки своего способа развлечься Моргота предстал Моргот ЧКашный, перетащил на свою сторону Маэдроса, влюбившегося в Саурона и пославшего к черту корону, лишь бы король нолдор не вел военных действий против Темного Валы %) Укурки, блин. Искаженные.

Но получил огромную кучу эмоций. Вжился в роль. Майтимо, Майтимо.. Как тебе было тяжело. Хватило одной-единственной ассоциации с реальностью - и меня повело. До вполне взаправдошных отыгрышных истерик и срывов. Пусть. Лучше так, чем в жизни. А в жизни я не сорвусь.

Много курил. Балкон, разговоры о психологии, жизни и энергетике... Спасибо, Тано. Я действительно учусь у тебя. Может, немножко по своему, немножко с оглядкой на свой жизненный опыт, но учусь.

Жермон, чудо, нельзя же так палить своих родителей матери ХД)

А потом мы шли из этого офигенно гостеприимного места пешком, до Беляево, в эльфийском антураже, с гитарой за спиной, мечом и торбами. Я сбил себе все ноги, устал, даже немножко ныл по дороге. Самому противно. Но доволен результатом. Видел Кабитэлу. Впечатлен, думаю на тему отыгрышей там...

Битца, я люблю тебя. Поскорей бы верхом... Скучаю без лошадей. Безумно. Облизываюсь на каждую мелькнувшую в фильме, в жизни ли. Это уже ненормально, как недоежик.
Нужно выехать в поля или наконец в "Альтернативу".

А еще я становлюсь циником и пофигистом. Испытываю все меньше эмоций и совсем не парюсь из-за многих вещей. Морально разлагаюсь, наверное. Умер и морально разлагаюсь. Забавно. А знаете... Так проще жить.
Но почему меня гложет чувство, что я что-то потерял?