Жизнь - изумительно странная штука. Смены настроения по поводу и без в последнее время все чаще. Родители, конечно, тот еще раздражитель, но поддаваться на провокации нужно все же меньше. Я не хочу, чтобы меня обеспечивали на своих условиях. Не хочу отвечать ни перед кем, кроме себя. Пусть я буду зарабатывать гораздо меньше, чем получал бы дома, но смогу ездить куда хочу и жить как хочу. Сколько можно говорить об одном и том же? Зачем? Кто кого энергетически выпьет - ну, давай, начинай, подключайся. А уйти, закрывшись - нельзя. Не дадут.

Ладно, неважно. Может, слишком расслабился за чудесную свободную неделю. Небо, дождь, родное тепло рядом. А разве нужно что-то еще?
Слушать ночью дождь, ловить взглядом капли за окном, жить трепетом свечи, забирать из протянутых ладоней, сжимая их, как будто говоря - никогда не выпущу, никогда. Запрокидывать голову, подставляя шею и закрываясь от всех в сигаретном дыму, словно ставя невидимую завесу. Слышать тишину и не замечать очевидно-реального, жить тем, чем хочется.
Даже сказки когда-то встречают финал в своем волшебстве и блеске мерцающих искр. Финал банальный, бытовой и жизненный.

Все. Нужно собраться и втягиваться в жизнь, дела, поиск работы.

Виртуальная дорога от тебя до меня
Но в неоне слишком много чужого огня (с)

А еще не уметь останавливаться, конечно.

Останавливаться вообще нельзя. Потом можно не тронуться с места - педаль газа откажет или же не захочется ее нажать.

Множество невстреченных людей, непрочитанных книг и мест еще-без-меня скучают и ждут. А я что-то захандрил и не хочу видеть дальше пределов своей комнаты. Зачем сидеть в одной банке со своими тараканами, их же можно элементарно перебить... Так нет, живучие, твари.

Завтра я встречу золотое солнце в прозрачных небесах, подарю стеклу улицы свою улыбку и согреюсь.

В колонках играет - моя кровь похожа на джем...
Я начал оживать, возвращаться, думать понемножку. Получается странно, но вернуть себя прежнего - это ведь не получалось ни у кого, верно? Люди изменяются ежесекундно, каждый мимолетный миг в этом мире что-то с ними, да делает. Со мной - тоже. Я не исключение, никогда им не был, но это не мешает быть собой, отвоевывать у жизни каждую черточку своего характера, совершенствоваться, оттачивать и терять. Да, терять тоже необходимо, иначе переполнишься ненужным, словно старый чердак хламом. Я работаю над собой в тех рамках, которые сам сознательно себе когда-то выбрал. То, что получается. мне вполне нравится.

Я нравлюсь самому себе. Неужели нужно что-то еще?

А люди так невозможно-красивы... Как я раньше не замечал? Каждый по-своему, в любом есть изюминка, которой можно долго любоваться, ее только нужно отыскать.

Ездил тут недавно в поля, получил свою порцию сумасшедшего карьера и ветра в лицо, конского дыхания рядом и приятную расслабленность усталых мышц.

Написал ЕГЭ по русскому на 5. Алгебру тоже написал, результата не знаю. Остались только общага и история.

И почему я отписываю все реже? Наверное, прошло то время, когда мне нужна была бумага, чтобы выплеснуть чувства. Теперь негатива не так уж много. Прошло желание и необходимость писать для себя - я и так все знаю. Изучаю детально и делаю выводы.

А еще у меня недообщаг, так что я выцепляем в количестве - звоните, пишите.

А вообще все здорово, все правильно и так, как есть. Просто иногда я, наверное, немного не тем языком говорю и недостаточно думаю.

Не люблю звук бьющего стекла, когда изящная полупрозрачная сине-серой дымкой ваза вдруг брызнет сотнями тысяч ранящих капель, рассыпется по деревянному, еще пахнущему хвоей и лесом полу. Не люблю. Вся эта картина вызывает у меня двоякое желание топтать осколки, слыша жалобный хруст каждого, или же, наоборот, бережно собрав острые грани в ладони, восстанавливать долго, трепетно и упорно, будто в ладонях трепещет живая птица.

Я не умею бояться, но я безумно умею дорожить. В конце-концов... Без собственности и без желания обладать, без идеалов и мечтаний - кто мы? Как так можно жить? и кем должен являться человек, если он не может сохранить то, что ему дорого?
Иногда меня поражает мое удивительное желание вцепиться и держать до конца. До выстрела, обрыва, резкой хлесткой перчатки в лицо.

Я помню про душистую фиолетовую охапку тех осенне-весенних цветов, что обещал принести одним солнечным утром. Принести и счастливо рассмеяться, протянув их тебе в руки, коснувшись прохладных по-утреннему же пальцев, прижать к себе, обнять, смотря в лучистые, невозможно-святящиеся глаза. У тебя, мое сокровище, они бывают и такими... Не так уж часто, но тем ценнее эти моменты, когда хочется подарить весь мир, заключенный в сердце, бьющееся в руках.

Я остаюсь и не отпускаю.
Соответствие каким-то рамкам иногда излишне, но... восприятие.

Маленькая моя синяя птаха.

Считай, что это это слова Андре. Слишком уж много порой в людях намешано от себя ли, от других.

Как же я устал... От себя. От своих стереотипов, привычек, и того, что ничего не хочу менять. Зачем тебе это, зачем - решать за других в ущерб себе? Какого черта нужна эта, хм, добровольная жертва?! Легонько ноет в висках, терпимо. Иногда я не понимаю, чего сам хочу, что уж требовать от других точности.
В моем случае работает формула "решил-сделал", а вот с "решил-сказал-сделал"... Там возникают проблемы. Роль игрока идет под ручку с ролью наблюдателя, а мне сложно оторваться в нужный момент. Как все странно, Леворукий бы его побери. Неужели я не могу без подобного? Проебывать мозги себе и не только - это прекрасная черта характера, но мазохизм в отношении своих же нервов начинает надоедать, выматывать.
Успокоится бы и _не_думать. Жизнь - странная штука, куда-нибудь выведет. Научись принимать от нее данности, а не бегать от них. Научись из своих же слабостей делать силы.
Придумывать себе дурацкую ситуацию там, где ее, в общем-то нет - моя гадкая привычка.

- Бороться с демоном в собственной душе все труднее. И я начинаю бояться себя.
- Или меня? - спросил Альгирдас. - Или того, что можешь получить то, чего хочешь? (с)

Все безумно просто. Вот хочется просто взять в руки молоток и вбить в голову мантру "Не думай там, где это абсолютно не нужно, более того - вредно". Хорошо, есть исправимые ситуации. Более того, их что-то многовато. Пора что-то менять, разве нет?
Отписал, успокоился. В общем-то, спокойствие пришло вчера, то, что здесь - обрывки мыслей, то, что нужно "для галочки". То, что нужно в кои-то веки принять к сведению. Сначала я получаю ответ на вопрос, тот, который мне нужен, а потом снова делаю по-своему.
В общем, думаем, когда надо и не думаем слишком много. ;)

P.s. забавно следить не за другими, за собой. такой театр одного актера получается...
а еще я никогда и ни на что не променяют пороховые бочки с подожженым запалом. никаких экстремальных ощущений %)

Какой я неописуемый, наивный дурак, или все же, как прекрасен мир вокруг временами. Какая забавная вещь - судьба, и как упрямо она снова и снова подводит нас к тому, чего мы избегаем. Я любил бегать по грани и играть с самим собой - доигрался, и ничуть не жалею. А еще как кое-кто сегодня сказал, лучше снова обжечься, но почувствовать тепло, чем мерзнуть.
Да что там, все просто.
Мне доверяют, и я доверяю.
Мне безумно хорошо каждую минуту с этим человеком, это уже больше простого желания видеть. И оно работает в обратную...
И к чему столько слов? %)
Я люблю и я любим.

P.s. Синица моя... Ты не представляешь, насколько ты меня изменил.

Поздравляю, ты стал Мастером (с)

Вот так-то. Я больше не таирни.
Отчего - грустно, жаль, пусто и одновременно свободно. Но, с другой стороны, я ведь сам осознавал, что никакое ученичество не бесконечно, и ничьи возможности не безграничны. Так что подобное было закономерно. И слава Леворукому, хватило ума не дернуть все сразу из-за одной порвавшейся ниточки.
Что-то заканчивается, что-то начинается.
Это - не более чем дорожка дальше.

Возможно, скоро у меня будет потребность в человеке, который сможет мне многое дать, у которого я смогу многому опять же начать учиться. Возможно, я сам захочу кого-то учить. Не знаю. Но потребность в подобном единении есть.
Ну что же... Все преходяще.

Ах, да. Читаю "Охотника за смертью". Орнольф прекрасен, вот и еще одна пожизненка. Пожалуй, самая удобная в этом случае.

Почти разгреб проблемы с родителями.

Единственное, что непереносимо - так это то, что перенести можно все (с) Фраза из "Полного затмения" потихоньку вгрызлась в память. Интересный фильм, интересные типажи.

P.s. но отчего-то еще больно заходить в папку с картинками по ЧКА и понимать, что все, этот этап для тебя закончился...

Я слишком близко все принимаю к сердцу.
Где, где мой пофигизм?
Я стал больше эмоционировать.
Вот они, относительные сложности. Но тем забавнее из них вылезти.
Самая интересная из игр - игра с самим собой и жизнью.

Let's play!

Я понял одну вещь, и мне отчего-то стало так... спокойно. Последнее время вообще многие открытия о себе воспринимаются без лишних волнений. Я сильно изменился всего за какие-то полгода - еще весной полная закрытость от эмоций, боязнь их проявления, боязнь ошибиться, упасть... Дурак. Затем - хоть и скрытое умелой маской, но близкое к истерике состояние. Теперь же наконец надоело эмоционировать, я успокоился и научился дарить это спокойствие другим, я снова живу на всю катушку, я думаю, я полюбил решать сложные что моральные, что психологические задачки...
А на курсах по обществознанию у нас начался Ницше. Наверное, я все же дочитаю "Так говорил Заратустра".
А еще иногда мне кажется, что я схожу с ума. И это совсем не плохо, я просто становлюсь... более индивидуальным, что ли. Мыслю совсем не теми категориями, что большинство нормальных окружающих меня людей, и что забавно, мне это нравится %) Мне важен только я сам и то, что приносит мне положительные ощущения, неважно, люди ли это, общение с ними, предметы, окружающая меня обстановка. Люблю этот мир. Честно.
Так вот, о том, что же я все-таки понял. Чтобы меня не совсем замучала реальность этого мира, я таки сбегаю в мир, придуманный мной самим в ролевках и кадрах. Причем сбегаю уже настолько, что время здесь остается лишь на учебу и сон. И меня не пугает это, нисколько. Если будет нужно - отвыкну, вылезу из любой ситуации.
Я полюбил долгие пешие прогулки в неудобных новых сапогах и замерзшие руки, я полюбил темный полумрак леса и голые черные стволы, мокрую грязь дорожки под ногами...
И почти неизменные тихие шаги рядом. Этого человека я надолго запомню в любом случае. Сколько ты мне дал, наверное, сам не представляешь... Сюда так и просится цитата из "Птицелова".

«Он так похож на тебя! Он говорит, как ты, смотрит, даже двигается, как ты [...] Лукас, что это? Что ты с ним сделал? Ты что, решил вылепить свою копию? Существа вроде тебя делают себе сыновей именно так?» (Ив — Лукасу о Марвине).

И я не сожалею. Меняюсь-то ведь сам. Больше того, я знаю, что делаю, и именно этого хотел. Делать то, что не хочу - не в моих правилах, не ведет к столь дорогой мне внутренней гармонии. А тут я наткнулся на интересного и вначале непонятного мне человека, начал разбираться и попал... Попал на ученичество. И нереально рад, что так случилось. Да, иногда сложно, но я ведь не люблю легко - мне подавай периодические марафончики на психологическую выносливость...

И это здорово.

p.s. потом может про ролевки немного напишу.
p.p.s. да, на картинке вроде как сосна и можжевельник ;)

А в Аимпе крутится Мельница, я тихо релаксирую. Кто бы знал, чем повернется для меня эта осень...
Дорогами Короля, Охотой, поздними блужданиями по лесу и перечитыванием Кларк.
А уж "Дуб, Терновник и Ясень" снова безвылазно поселились в колонках.
Причем состояние уже не такое подавленное, как раньше. просто спокойное, умиротворенное. Все будет. "И сафьян, и саван, и сирень...", ага.
А еще сегодня, в ночь с 31 на 1 у меня будет костер в лесу, песни под гитару и немного кадров все по тому же... Старая Англия, я люблю тебя.
А еще вчера я обрел брата, в кои-то веки. Погуляли, смотрели на светло-фиолетовое небо и говорили обо всем. Странное ощущение. Легко и просто. Немного выпили, как ни странно "Черной крови". Видимо, перенимаю привычки Первого Маршала, ведь на "Слезы" не тянет даааавно.
У меня каникулы. Целую неделю я готов и хочу общаться, появляться дома как-то не.. комильфо. Хотя после фразы матушки "Делай, что хочешь, только учись.." меня вынесло)

Я люблю лес. Люблю этот мир, бо он в кои-то веки успокоился.

Эта песня тихо скушала мне мозг за сегодня.

Кошка Сашка - На моей стороне.

Час – разобраться в себе, пока еще тихо.
Собачья вахта, холодно, скоро рассвет.
В детстве, в лесу, рассвет пах земляникой,
Теперь пахнет водкой, и разницы в принципе нет.
Час будто ночь, одиночество старит год за три,
Сколько бы битв не кипело в твоей голове,
Здесь каждый сам за себя, только выживет вряд ли –
Дай мне надежду, будь на моей стороне.

Припев:

Ты слышишь, будь на моей стороне,
Не надо приказов, я просто прошу.
Знаешь, у меня никого больше нет,
Я знаю вкус лжи, но сейчас я не лгу.
Даже когда на губах твоих кровь,
Даже когда я не прав,
Даже когда я веду безнадежный заведомо бой,
Даже когда ты не видишь ни целей ни прав,
Даже когда не останется сил
И я упаду в крови и грязи
Ты слышишь, будь на моей стороне всегда.
По тому что я так просил.

Я знаю, скоро утро взорвется рассветом.
И это будет последний мирный рассвет.
Здравствуй дружок, ты хотел быть поэтом?
Что же, прошу к амбразуре – теперь ты поэт.
Были артерии трасс и оазисы станций,
Все что увидеть успел, запиши, и пора,
Мирно живут только те, кому не за что драться,
Ты стал слишком взрослым, ты понял что это война.

Припев

Ты слышишь. С грохотом падает небо
На плечи мои – мне долго не простоять
Ты помнишь, ты же верил в поэтов,
Один я не воин, но вместе нас уже рать
Ты знаешь, мои баррикады всегда пустовали,
Поэтому мне и не снятся лица друзей,
Ты веришь мне? Меня столько раз убивали.
Ни в чем не клянись, просто будь на моей стороне.

Припев


Я буду. Буду, чего бы мне это иногда не стоило. Порой разобраться с собой куда сложнее, чем с другими людьми... Я смогу.
И это именно то, что меня не напрягает и не грузит. Чертовски рад, что так есть. И немного злюсь, что иногда фантазирую себе невесть что а потом депрю. Но я ведь пока не совсем бесчуственная сволочь.
"Слышишь, будь на моей стороне..." Буду. Сам.
Наверное, со мной только так и можно.

А вот на другую тему и другому человеку... Я категорически не хочу меняться ради кого-то, кроме себя. Пусть сложно, пусть глупо и эгоистично - но я иду своей корявой дорожкой, и сворачивать меня с нее - чревато последствиями. Думай, мальчик, решай сам. Я все, что было нужно, сказал.



А вообще, если о насущном...
Я учусь, в субботу у меня пробное ЕГЭ по алгебре - напишу, уверен. мне не дают закрыться в себе, за что я очень благодарен. Я не умею просить разгружать меня - но, видимо, надо учится... Впрочем, сейчас это не нужно. Сейчас все нормально. Гитара, немного отыгрышей, галоп по полю с травой по колено, сбросив где-то пальто - кошки с ним - не холодно! И... очаровательное ощущение, что ты нужен. Не как собственность, как что-то другое. Нужен, важен, ценен и в тебя что-то вкладывают по крупицам.
Нет, не стоит быть глупым. Я не сорвусь, как бы сложно иногда не было ;)
В общем, день прекрасен. Погодой и обществом, и настроением. А вчера я хотел истерить... И слава Леворукому, не стал. Потому что скатываться до этого - нет. Есть черта поведения, через которую я не полезу.

Нарисовался интересный кадр, который вполне можно развить и отыграть. Вполне себе "думательный".
В общем, в ближайшее время - настроение со всем разобраться и все устаканить.

"Час – разобраться в себе, пока еще тихо.. (с)"

В колонках играет - Алькор - цена
У меня приступ графомании. Хочется писать обо всем, что пришло в голову, совершенно открыто, честно и искренне, не утаивая ничего. Так легко, что даже странно))

Пролистывая свой дневник, поневоле задумываюсь - а не раздвоение ли у меня личности? Так странно различаются посты по настроению, что даже не по себе... Чередование любви ко всем, к миру, к людям, к погоде, с безмерной усталостью от всего вышеперечисленного и нежеланием все это видеть. Я пародоксален.
А еще я случайно прочитал несколько своих постов начала лета этого года... И поймал себя на том, что я завидую себе прежнему. Да, тогда я не знал многих, тогда я был преимущественно закрыт в себе, но был абсолютно самодостаточен и мне было хорошо. Это самое "хорошо" держалось, видимо, на одиночестве.
А теперь... Теперь все иначе. Ну что же, я всегда умел выпутываться из сложных ситуаций, будь то мои личные заморочки или банальное "чтобы было, как я хочу"^^. Выпутаюсь и сейчас - нет в мире нерешаемых проблем. А я позволил себе слишком многое и слишком надолго. Я позволил себе грузится и страдать. Нет уж, господа, нет! ;) Это слишком часто делают другие, а мой главный жизненный принцип - назло. Пусть и глупо, но очень помогает тогда, когда исчезает желание сделать что-то для себя. Буду делать назло себе и своим глюкам %) Правда, получится не только своим, но там не суть важно.

Ощущение, что душа вновь витает где-то параллельно по другим мирам %) Ищите меня в Кэртиане, господа!) Скорее всего...
На Севере, в Хэксберг или где еще - не знаю, куда ее занесет %) Встетите - она всегда рада будет с вами поболтать, обогреть и.. смотается дальше, по своим делам. Не перепутайте с кэцхен...)

И напоследок... Иной сказал бы здесь другое, но я - редкостная сволочь и эгоист ;)
Я люблю себя. Следовательно, люблю тех, с кем мне хорошо))
До тех пор, пока меня это не грузит. Если грузит - нахожу лазейку из ситуации.
Спасибо мне, любимому, за то, что я есть.

А вот теперь я, кажется, даже честно отвечу, если спросят. Бо уже поздно)

P. s. Почему-то вспомнился свой персонаж по "Вампирским хроникам" Энн Райс ;) Как вы думаете, кто?))

В колонках играет - лора московская - город...

До странности тоскливо. Вот оно, то самое.
Острое желание верить в то, что ты никому не нужен. До боли, до надежды острое. Разобраться бы в себе... Да отчего-то не хочется. Опустить руки и ничего не делать. Упасть в серое, повседневное марево.

"Простить этот город, где ходят убийцы с глазами ребенка.. (с)"

Отчего-то захотелось бродить по мокрому, серому городу. Одному. Блуждать среди незнакомых улиц, людей и домов. Чувствовать себя потерянным.

"Нам уже не спастись - мы уже перешли все границы... (с)"

А еще я понял, что я стал невозможно честным сам с собой. Отсюда - причины многих загрузов и психологических проблем.

"Больно…
Между нами стена, непрочитанных снов и иллюзий пустых.
Полночь.
Обнажилась вина перед теми, кто снова сжигает мосты.
Научить бы людей улыбаться и верить печалям назло,
Обойтись без потерь и открыть в себе дверь, за которой светло. (с)"


Есть определенный круг людей, который мне нужен. Нужен, но... я могу отказаться от него, если что. В этом-все и дело. Это и есть грань - когда не можешь отказаться, это - все. Это - нелогичные, ненужные, агонистичные поступки. Создатель, я до сих пор сберег себя. Сберегу и сейчас. И.. на всю оставшуюся жизнь?
А грани, свои рамки и правила иногда безумно изматывают. Но - их не снять. Привыкнув жить в четко очерченных себе границах, ты теряешь голову, когда их снимаешь.
Отчего-то хочется завыть и подеприть. Может даже - поистерить. И все это пресекается холодным разумным: "Зачем?"

"Выбор…
Есть десятки путей – бесконечный расклад, делим сразу на два!
Либо
Вызнать сотни смертей, либо станет расплатой твоя голова.
Либо вечный обман, либо драка за жизнь. Но свой страх отпусти…
Безмятежность ума и улыбка души помогают простить… (с)"

Выбор.


"Город" съел мозг окончательно.

Настроение сейчас - устал.

"Он немного болен, немного устал.
Сам себе трубадур, сам себе господин,
Он коньяк с кагором зачем-то смешал. (с)" - как нельзя более точно характеризует мое состояние.

Немножко устал. Хочется отлежаться дома, просто банально ничего не делая. И не думая почти ни о чем.
Я устал от людей, но проявляется это странно. Наконец исчез этот самый голод по общению, когда сидишь дома один и выть хочется.
Я люблю дом, чтобы там ни было. Люблю матушку, бо этот человек способен понять, когда мне _действительно_ нехорошо и поддержать. Вчера вечером валялся под двумя одеялами, пил горячий чай и слушал Лэ о Лейтиан.

"Слышишь? Я повторяю во сне:
Прошу! Умоляю: "Не верь мне!"
Не верь мне, когда я сижу у огня,
Не верь мне, когда я молюсь за тебя. (с)"

А верить иногда необходимо. Есть у людей такая глупая потребность. Важно только верно выбрать для себя - кому. И каждый выбирает по себе, наверное...

А еще я перестал быть совсем эгоистом. Перестал давно, просто не сразу это замечал. Загрузы и проблемы других людей, оказывается, вполне себе влияют на меня... %)

В колонках играет - лора московская - город
Немножко отчетности.
В среду совершенно случайно дернулся из дома сначала в одно свободное Эпинэ, потом в другое. Причем в обоих был замечательно накормлен) Отвез женщину страдающему без гитарного хентая Рокэ, да там и оставил, а сам поехал к Ро. Хорошо посидели с чаем, кексиком и блэком. Разговоры за жизнь на небольшой накуренной кухне ночью едят мне мозг %) А еще у тебя было очень тепло, Ро. Урррр.
Самое забавное, что на утро, в четверг, я таки проснулся и дернулся в школу к первому. Успел. По дороге наблюдал фантастический восход. Свежо и туманисто...
Спал от силы часа 2. А вообще точно не знаю. Шадди и бдэк прекрасны, но сердце все же чуть покалывает. Ну и Леворукий с ним. За хорошее надо платить.
Затем - энное количество уроков в школе, заскочить домой, бросить вещи и дернуть к Айрис в свободный Надор, поймав Рокэ по дороге...
Зачем? %) Из странного нежелания быть одному. Впрочем, едва появляются люди, возникает желание от них изолироваться. Я парадоксален, да.
Впрочем, сейчас это пустое. Я со всем разобрался. Точнее, не совсем сам, но все же.

Леворукий, по-моему, быть моим Учителем - это совмещать обязанности психолога и психотерапевта %) Я гружусь по проблемам, которые сам же себе создаю, я очень гордый и упрямый, не всегда могу открыться, а если точнее - закрываюсь почти постоянно, я очень не хочу привязанностей, но это со стороны разума. Интуитивно делаю все иначе. Так может, рискнуть? А, пусть. Попробую.
Сейчас буду страдать графоманией на клочке бумаги. Сложно не высказать свои мысли, когда тебе доверили свои.

К черту все. Я буду жить, радоваться, позитивиться, улаживать отношения с родителями, учиться и ездить верхом. И перечитаю "Мастера и Маргариту" - с подачи Айрис мне снова вспомнился Булгаков...
А еще я написал два стиха.) Скоро и их кину.

В колонках играет - белая гвардия - сто лет одиночества

"К черту славу, к черту совесть,
Иней держит на висках…
В золотом брегете – полночь,
Полночь, зимний лед в глазах."

Я наконец разобрался со своей музыкой на компе. Переслушал все и разбросал по папочкам. Разобрался с рисунками, артом и картинками, что еще более важно.
Я даже начал делать уроки.
Я снова перечитываю Блока.
Я понемножку играю на гитаре, переборы идут, учу ноты и аккорды.
Я не знаю, зачем я порой так странно поступаю с собой.
Я загнал себя в собой же очерченную клетку, изучал ее стенки и только когда перестал их замечать, запоздало, понял - я самодостаточен.

У меня есть я, у меня есть пачка Блэка в кармане и у меня есть моя странная, смутная тяга к творчеству и уединению. А больше ничего и не надо.

Пошли все нахъ, а я буду учиться.
Я сдам ЕГЭ, я поступлю в МГУ, я буду умницей. Я хочу жить, а не болтаться в неопределенности.
Но цивилом я, увы, никогда не стану.
Вы все мне нужны, вы это знаете.
Меня можно общать в будни... где-то после 5 в районе Юго-Западной.
В выходные - я ночевабелен с пятницы на субботу.
Но в остальное время - нахъ. Я учусь.

Говорил с родителями. Я не великий дипломат, но сдвиг есть.
Есть интернет, есть финансы, через неделю скорее всего будет денюжка на пошив.

Все происходящее активно выносит мне мозг.
Я обещал быть откровенным, я буду. Чего бы ни стоило.
Я хочу жить без привязанностей, я научусь.
Тем более ситуация активно к этому располагает.
Я не боюсь откровенности. Я боюсь привязываться.

В колонках играет - с судьбою спорить до поры...
Настроение сейчас - устал, но доволен

Чувствуется, скоро совсем отучусь не то что комментировать, постить на дневнике... Все, беру себя в руки и начинаю снова прививать графоманство.

Офигенно поиграли по Сильмариллиону в воскресенье. Рен прекрасен. Этот человек дернул меня на идейки, написание квент и расшевеление народа. Если я захочу, то даже смогу что-то сорганизовать, как оказалось.
В результате в субботу вечером я полетел к Мишелю, который в шустром темпе пошивал котты на дом Феанора и не только. Сидел там, маялся дурью, общал человека, чтобы того совсем не пожрала швейная машинка, рассказывал всем желающим и дозвонившимся квенты... Боюсь, если наш разговор прослушивали, сложится ощущение, что мы - шифрующаяся мафия... "Я твой старший брат - Маэдрос..." - главный пароль почти для всех, ахха.
Потом офигенно выспался, был разбужен звонком своего братика, Маглоши, по совместительству Моргота, а если так.. ну Рокэ же.
Доехали таки до Пражской в антураже, с матюгальником, с гитарой, с торбами, полными всяких нужных мелочей... Встретили народ.
Неприятно удивило и удивляет поведение одного человека. Я все понимаю, сложно, бывает. Но с подобным надо справляться, и чем быстрее, тем лучше. Впрочем, не люблю давать советы и лезть не в свое дело. Констатирую факт.

Быстро заменив Финголфина, проведя необходимую растасовку, запасшись бинтами для утяжки, рванули в Средиземье - к Жермону на квартиру. Очаровательное по энергетике место, как и сам человек. Кука прекрасен, но мы его, похоже, достали.. %)
Играли часа 4, с перерывами на оофтоп. Первая половина прошла относительно так, как было задумано, но потом... Вместо раздраженного появлением у любимой игрушки своего способа развлечься Моргота предстал Моргот ЧКашный, перетащил на свою сторону Маэдроса, влюбившегося в Саурона и пославшего к черту корону, лишь бы король нолдор не вел военных действий против Темного Валы %) Укурки, блин. Искаженные.

Но получил огромную кучу эмоций. Вжился в роль. Майтимо, Майтимо.. Как тебе было тяжело. Хватило одной-единственной ассоциации с реальностью - и меня повело. До вполне взаправдошных отыгрышных истерик и срывов. Пусть. Лучше так, чем в жизни. А в жизни я не сорвусь.

Много курил. Балкон, разговоры о психологии, жизни и энергетике... Спасибо, Тано. Я действительно учусь у тебя. Может, немножко по своему, немножко с оглядкой на свой жизненный опыт, но учусь.

Жермон, чудо, нельзя же так палить своих родителей матери ХД)

А потом мы шли из этого офигенно гостеприимного места пешком, до Беляево, в эльфийском антураже, с гитарой за спиной, мечом и торбами. Я сбил себе все ноги, устал, даже немножко ныл по дороге. Самому противно. Но доволен результатом. Видел Кабитэлу. Впечатлен, думаю на тему отыгрышей там...

Битца, я люблю тебя. Поскорей бы верхом... Скучаю без лошадей. Безумно. Облизываюсь на каждую мелькнувшую в фильме, в жизни ли. Это уже ненормально, как недоежик.
Нужно выехать в поля или наконец в "Альтернативу".

А еще я становлюсь циником и пофигистом. Испытываю все меньше эмоций и совсем не парюсь из-за многих вещей. Морально разлагаюсь, наверное. Умер и морально разлагаюсь. Забавно. А знаете... Так проще жить.
Но почему меня гложет чувство, что я что-то потерял?

Забежал домой на 5 минут.
С родителями - полная фигня.
Пока живу у Рокэ. Не знаю, что потом. Честно, не знаю. Безумно злой из-за невозможности пообщаться с тем, с кем хочется.
А они поехали... Черт.
Контролируй свои эмоции, не депресси, ты можешь.
"Ведь это так просто - смеятся, когда не смешно"
Но есть люди, с которыми такое поведение - оскорбление для них и для себя самого. А злиться и страдать.. Ну нет, никогда не стану грузить. Иначе устроен.
А быть один - не могу. Боюсь. За свою психику и нервы. Изведу себе депрой.
В целом, все неплохо. Вчера здорово погуляли, завтра у Рокэ квартирник.
Мишель и Рокэ, как же здорово, что вы есть. С вами сложно, чертовски сложно иногда, но здорово.

А еще... Я терпеть не могу свое сердце. Как же его колбасит последнее время... Валидол - панацея от всех болезней, ага.


"Опусти руки, отведи взгляд, не проси меня ни о чем..."

Игра в гляделки, гадание на таро... Три вопроса и три исчерпывающих ответа. Забавно, почти совпало с моими предположениями.
Гляделки. Айрис, вы прекрасны. С вами интересно.
Рокэ. Я, идиот, решил таки добить себя на "не отводить глаз". Потому что последнее время стал ловить себя на том, что все реже выдерживаю эту игру в гляделки.
Минут 15, наверное. Ничья. Глазищщи непроизвольно слезились, и как... Не отвел, но потом чувствовал себя, как выжатая тряпка. Сложно. Но почему-то кажется, что надо. Полезное умение.
Кст, пожил чуть у Леони. Спасибо, было здорово)

И еще. Если уж комментите, коменнтите пост, а не только картинку. Из элементарного уважения ко мне.

"Ищи, ищи ответ,
Пока стучит брегет,
Но в этот раз не я
Вкушу огонь и яд.
Как тихо стрелки ползут,
Всего 15 минут!
…Долго для агонии,
Мало для раскаянья..." (с)

Мои мысли, мое состояние. Какая же я все-таки сволочь. Зачем подробнее? Достаточно, что знаю я. Выключить ее к кошкам, эту музыку, включить что-то спокойное, что поможет отвлечься. А может, то, что ни с чем не ассоцииуется, ни с чем не связано, не рождает такие ненужные сейчас образы? Слабость. Включю индейскую этнику. Под нее уезжал, под нее и приехал.
Похоже, про меня верно сказали. Мне вредно думать. Я могу жить, только когда не остаюсь надолго один и не начинаю размышлять о себе, поступках, том, что прошло... Смысл? А какой может быть смысл... Жизнь бессмысленна. Но нужна. Не знаю, как остальным, но мне - нужна. Потому что не люблю вариантов "либо, либо". Так что здесь я за себя спокоен.
Но вот отношения с людьми всегда были моим слабым местом. Самому надоело метаться из одной крайности в другую.
Ладно, Квентин, ты слишком полюбил писать о всякой ерунде. Графомание. Соблазн довериться бумаге, не доверяя больше никому... Бумага не отвечает, и слава создателю. Остраниться от себя, мыслей и эмоций и писать ненужный отчет. Чтобы доказать, что я есть, существую, живу. Что именно так и было.
А потом, через полгода-год, пролистаю дневник и усмехнусь.

О событиях.
Неделя в Питере. Набережные Невы, Джем в наушниках, ветер, волны. два часа сидел у воды и просто наслаждался городом. Кажется, я полюбил его. Улочки, Невский, странное, такое немосковское метро. Васильевский остров, исхоженный вдоль и поперек. Парк, где мы с Варгом так облюбовали цветущий жасмин ХД)
Я люблю Петербург. И я ему благодарен. Не более.

"Это гребаное слово, мой сеньор,было вроде бы "палево"..." - О да. Там чертовски много цивилов.
Было жутко много стебных отыгрышей и укуренных фраз.) Я пропозитивился, нагулялся по городу, дома только спал)
Честно? Я не знаю, что писать.
Спасибо, Варг.