Почти всю неделю, а то и больше, я провел в Надоре, за что огромная благодарность Айрис, которая не побоялась воспользоваться отсутствием Мирабеллы и довольствовалась моим обществом, а также герцога Алва, а затем и Эпинэ прибавилось)
Хорошо пожили, больше того - замечательно. Вино, касера, блэк, разговоры, гитара, отыгрыши и загрузы с разгрузами - всего было понемногу. Что-то меняется, что-то преобразовывается. Чтобы лучше плыть за этими изменениями, их нужно суметь спрогнозировать, что мне иногда удается.
Абсолютное душевное спокойствие, наверное, вытекает из некоторой усталости.

А еще безумно хочется в поля и галопом. Благо, хоть фехт сегодня будет...

Как-то подозрительно тихо. Даже более чем - спокойно. Не гнетуще, нет, это спокойствие не тревожит, просто отчего-то кажется, что так не должно быть и не бывает. Однако жизнь уверенно диктует обратное.

Итак, я наконец обрел ее. А именно - спортивную тренировочную шпагу, даже в чехле, дабы не пугать окружающих подобием ножен и видом, хм, полуобнаженного оружия. Белая, пока еще белая, перчатка тоже имеется.
Сразу возникло вполне объяснимое желание фехтовать, причем почему-то - работая именно на защите. Мне пока так сложнее, но тем интереснее.

А еще меня иногда выносят некоторые ситуации. Я не люблю ошибаться, очень. Поэтому продумываю действия каждого более-менее знакомого мне человека, но, видимо, исходя из того, что у него есть причины, цели прочая дребедень. А удивить меня можно одним способом - показать отсутствие всего это и послать к кошкам все мои расчеты. Обидно даже немного, право слово. *насмешливая улыбка* Ну да это приятное удивление.

Сейчас меня в этом мире заботят 5 вещей. Хм, не вещей даже, а факторов. Лошади (безумно хочется верхом, где же мой серый мориск...), шпага (об этом писалось выше), гитара (надо, надо наконец доучить то, что есть), и еще пахнущее типографской краской "Сердце Зверя"...

Подписывать даримые мне книги - в какой-то степени жестоко и очень верно... Просто у меня Камша - наиболее читаемая, если кто еще сомневался, а подпись каждый раз напоминает о дарителе. К лучшему это или нет - решать мне самому, но пока мне это неизмеримо нравится.
Кстати, о СЗ. Марсель прекрасен, его Котик очарователен, найери в самом начале и реквием по Агарису - отдельная картина, впечатлило сильно. Как и рифмующиеся строки... А волны... Это действительно память. Они изменяются, но не изменяют, помнят, но не говорят. Хотелось бы поскорее добраться до Валентина, посмотреть, как он там устроился, да и за Арно присмотреть не мешало бы.
Разговор Мэллит с Валентином, особенно слова Алвы Джастину, процитированные Приддом - интересная вдумчивая вещь.

Но все это потихоньку отошло на второй план, когда возникла граница с Каданой, снег, холод, две армии, Лионель и Фридрих, пытыющийся играть в Алву. Как же меня это веселило... Принц действительно решил поиграть в непредсказуемость, и как тут раскрылся Нель...
Симбиоз Алвы с Приддом - первое впечатление. Гнать мерзнущую, простуженную армию фактически без отдыха, чтобы затем сообщить, что во всем виноват дрикс.
И рассчитывать за другого, как за себя, вплоть до эмоций.
Я не ошибся, когда выбирал. Теперь, когда его относительно прописали, все больше убеждаюсь - это мое, близкое мне, понятное и понимаемое.

Я понял одну вещь, и мне отчего-то стало так... спокойно. Последнее время вообще многие открытия о себе воспринимаются без лишних волнений. Я сильно изменился всего за какие-то полгода - еще весной полная закрытость от эмоций, боязнь их проявления, боязнь ошибиться, упасть... Дурак. Затем - хоть и скрытое умелой маской, но близкое к истерике состояние. Теперь же наконец надоело эмоционировать, я успокоился и научился дарить это спокойствие другим, я снова живу на всю катушку, я думаю, я полюбил решать сложные что моральные, что психологические задачки...
А на курсах по обществознанию у нас начался Ницше. Наверное, я все же дочитаю "Так говорил Заратустра".
А еще иногда мне кажется, что я схожу с ума. И это совсем не плохо, я просто становлюсь... более индивидуальным, что ли. Мыслю совсем не теми категориями, что большинство нормальных окружающих меня людей, и что забавно, мне это нравится %) Мне важен только я сам и то, что приносит мне положительные ощущения, неважно, люди ли это, общение с ними, предметы, окружающая меня обстановка. Люблю этот мир. Честно.
Так вот, о том, что же я все-таки понял. Чтобы меня не совсем замучала реальность этого мира, я таки сбегаю в мир, придуманный мной самим в ролевках и кадрах. Причем сбегаю уже настолько, что время здесь остается лишь на учебу и сон. И меня не пугает это, нисколько. Если будет нужно - отвыкну, вылезу из любой ситуации.
Я полюбил долгие пешие прогулки в неудобных новых сапогах и замерзшие руки, я полюбил темный полумрак леса и голые черные стволы, мокрую грязь дорожки под ногами...
И почти неизменные тихие шаги рядом. Этого человека я надолго запомню в любом случае. Сколько ты мне дал, наверное, сам не представляешь... Сюда так и просится цитата из "Птицелова".

«Он так похож на тебя! Он говорит, как ты, смотрит, даже двигается, как ты [...] Лукас, что это? Что ты с ним сделал? Ты что, решил вылепить свою копию? Существа вроде тебя делают себе сыновей именно так?» (Ив — Лукасу о Марвине).

И я не сожалею. Меняюсь-то ведь сам. Больше того, я знаю, что делаю, и именно этого хотел. Делать то, что не хочу - не в моих правилах, не ведет к столь дорогой мне внутренней гармонии. А тут я наткнулся на интересного и вначале непонятного мне человека, начал разбираться и попал... Попал на ученичество. И нереально рад, что так случилось. Да, иногда сложно, но я ведь не люблю легко - мне подавай периодические марафончики на психологическую выносливость...

И это здорово.

p.s. потом может про ролевки немного напишу.
p.p.s. да, на картинке вроде как сосна и можжевельник ;)

В колонках играет - кошка сашка - стая
Каникулы, епт...

Чувствую, что отдыхать и восстанавливаться буду в учебное время... А вообще... Было много всего и сразу, было до кучи кадров, что всех и не упомнить, причем хорошие такие, качественные. Был кадр по врагам, про французского полковника и английского капитана, своей концовкой вынесший мне мозг. Что может желать человек, когда у него осталась лишь лошадь, птица, да умения? И принимают его только в одном полку... Вражеском. Чей командир - враг, друг и любовник. Сюжет, стратегические планы, музыка на фон - и полный вролинг. Я не умею по-другому...
Был забавный отыгрыш про молодого епископа, плывущего в Новый Свет, ставшего незадого перед смертью папой, лишь потому, что таково было последнее желание повешенного пирата. Была ночь, почти вся проведенная под дулом пистолета %) Был очаровательный кадр по девятнашке, очень эмоциональный и трогательный, про мальчика-гимназиста и молодого человека, живущего отдельно... На деле - наемного убийцу. Есть сферы деятельности, из которых выходят лишь вперед ногами.
Был антуражный до одури лесной отыгрыш Геральт-Йеннифер... Был костер в смеркающемся лесу, были два урока фехтования и кадры по оборотням, по Энн Райс....
Были разговоры, были укуры, была жизнь.

Устал немножко. Физически. А так - мне очень хорошо.
Но организм все-таки подох сегодня немножко, предложив мне косплеить отравившегося Валентина из РВ. Я таки выпил два литра воды с марганцовкой!


А на тему картинки... Вот примерно таким был вороной, подаренный Николасом д'Энеми)

А в Аимпе крутится Мельница, я тихо релаксирую. Кто бы знал, чем повернется для меня эта осень...
Дорогами Короля, Охотой, поздними блужданиями по лесу и перечитыванием Кларк.
А уж "Дуб, Терновник и Ясень" снова безвылазно поселились в колонках.
Причем состояние уже не такое подавленное, как раньше. просто спокойное, умиротворенное. Все будет. "И сафьян, и саван, и сирень...", ага.
А еще сегодня, в ночь с 31 на 1 у меня будет костер в лесу, песни под гитару и немного кадров все по тому же... Старая Англия, я люблю тебя.
А еще вчера я обрел брата, в кои-то веки. Погуляли, смотрели на светло-фиолетовое небо и говорили обо всем. Странное ощущение. Легко и просто. Немного выпили, как ни странно "Черной крови". Видимо, перенимаю привычки Первого Маршала, ведь на "Слезы" не тянет даааавно.
У меня каникулы. Целую неделю я готов и хочу общаться, появляться дома как-то не.. комильфо. Хотя после фразы матушки "Делай, что хочешь, только учись.." меня вынесло)

Я люблю лес. Люблю этот мир, бо он в кои-то веки успокоился.

В колонках играет - джем-ангелу тьмы-1
Так. Похоже, я все-таки решил пнуть себя и начать писать отчет.

В пятницу, после курсов, почти случайно поймался с Рокэ и Мишелем, немного прошелся по городу, был один интересный кадр по современке. А потом понял, что я стал жутко ленивым, просто до чертиков. Как еще можно назвать состояние, когда человек, выходя из дома на _курсы_, кидает в сумку чисто на всякий случай вещи первой необходимости (зубная щетка/кошелек/проездные/утяжка/носки и т.п) ? В общем, оно спасает, ага. Бо на слешкон я пинался уже не из дома, причем все утро, начавшееся со спасительного кофе, своими сборами и скачками по квартире безумно напомнило сборы на когда-то конные соревнования. В результате мой камзол мы дошивали конвеером в три руки прямо в метро, доезжая до Тушинской...
Самое забавное, что успели. Как при этом смотрели люди - не знаю, мне было абсолютно похъ. %) Как ни странно, дошили. Успели. При этом черной нитки было катострофически мало, еле хватило. А отвалилась, забегая вперед, всего одна пуговица^^ А потом оказалось, что петли на камзол забыли %) В результате сварганили что-то прямо на месте, уже на станции метро... В три пары рук - Мишель, Рокэ и Жер... то есть Анри^^ (который, кстати, тоже был пошитый и в красно-золотом *_*) Прижатый к колонне Нель, с камзолом которого что-то творят сразу трое - это нечто было %) "Герцог, уберите руки! (с) Анри" ХД) "Прости мне, яойный бог, как я тебе прощаю! (с) уже я %)" При этом ножницы впихивали мне в зубы %) В общем, напугали цивилов.
Народ, топающий туда же, понимающе хмыкал.
А когда мы уже шли непосредственно к ДК "Красный Октябрь", одна эреа пожелала нас с Рокэ сфотографировать почему-то именно на фоне рынка О_о ))

На самом слешконе... Мне было в меру интересно, в меру здорово. Увидел, в общем, все кого хотел и ожидал. Но все же хорошо, что не стали задерживать там надолго, иначе бы впечатление испортилось. А так - мне хватило и я вполне доволен тем, что было.
Из самого хорошего - шоколадный фотанчег и суфле на палочках, которым все кормили друг дружку. Какой там был шоколад... *_* Еще - шарики, которые народ активно обдирал. Мы тоже присоединились, отодрали, упустили один под потолок, в результате чего доставали диким способом: стул, я, стоящий на нем, поднимающий Рокэ за шариком и народ, страхующий все это от падения %)
Нас вполне даже фотографировали, узнавали.

А еще мы отпустили к небесам фиолетовый шарик с любимыми пейрингами... Пусть летит.
Потом долго гуляли по Щукинскому... нет, не поворачивается язык сказать "парку". Лесу. Потрясающее, но сложное место. Видели бобра, водоплавающего крыса и уток...
Нет, все же день завершился совсем не так, как я ожидал утром. Еще никогда мне так не отдавалось от прогулок по определенному месту - и так не забирали. Немного устал, но странной усталостью.
Дополз до дома, а сегодня весь день болтаюсь дома, релаксирую и отдыхаю. Восстанавливаюсь.
Манга "Проклятие цвета крови" меня очень утянула. Рисовка, персонажи...

А еще меня вымораживает поведение одного человека. Все.

А что-то происходит. И это что-то мне не нравится. Я слишком долго брыкался от формулы "тебе хорошо, когда хорошо твоим близким". Вот и... добрыкался. Понял, что в отношении меня она действует прекрасно. Мне странно. Не знаю, что делать, а по сути ничего и не могу. Да и вообще по натуре я как-то не грешу излишней благотворительностью. В общем, все верно, Нель - надо меньше думать. Когда я принимаюсь разбирать проблему по полочкам и начинаю все понимать, тут-то и доходит, что варианты решения у меня совсем какие-то.. дикие.
Так что нафиг.

А еще недавно просмотренный "Сибирский цирюльник" заставил в чем-то удивится на поведение людей и понастольгировать по тому, чего нет. Что я не могу, да и вряд ли смогу - _так_. Так изводится, так переживать и совершать абсолютно необдуманные, губительные поступки. А вот нет, не смогу. В первую очередь из-за понимания одной простой вещи для себя. Может, и ошибочной, но она мне очень помогает. Все свои привязанности, все свои отношения - так или иначе мы придумываем и поддерживаем, бередим сами. А если абстрагироваться от этой своей субъективности... Насколько проще становится. И насколько свободнее. Не всегда, конечно. Но бывают случаи, когда необходимо.
И мне помогает.

А еще мне начинает помогать гитара. Иногда даже, когда берешь ее в руки, так странно тепло пальцам становится... Играю этюды, играю вальс. И понял, что играть по нотам - на самом деле нереально здорово. %)

А еще я какой-то немножко усталый и разбитый. Устанавливаю героев 5 - кому я нужен, дергайте через мэйл оттуда. Отвлекусь и развеюсь, ага.

А еще перечитываю Кларк, бо она прекрасна. В который раз поражаюсь на свою схожесть со Стренджем. Вот только мне куда больше повезло.

У меня снова есть комп.
А еще мне скоро в школу, но растворимая гадость рулит...
Комп починили! *_* Хыыыыть!
Скоро будет длинный размышленческий пост %)

У меня получился умный сюжетный кадр! Я клев %)
А еще меня штырит на хентай %) Даламар сказываеццо...

Если не можешь избежать некоторых обстоятельств - полюби их.
Именно поэтому я сегодня влюбился в свои курсы по русскому и литературе. Во-первых, их ведет просто очаровательная эреа. Во-вторых, нас 13 человек, из которых юношей, не считая меня, трое. В-третьих, мне близко ездить. В-четвертых, эта самая эреа еще прекрасный рассказчик...
Вот так-то.
Любовь всегда можно разложить и полочкам и записать в разумные рамки ;)

Ыыыть... Давно мне не было _так_ хорошо. Два часа в полях, минут 40 галопа, солнце навстречу, ветер, грязь из-под копыт, гнедой, выгибающий шею в сборе и не желающий шагать... Очаровательный кадр в электричке по дороге домой и полностью убитые мышцы лап. Честное слово, был бы не Лионель Савиньяк, сказал бы, что слеш и кавалерия - вещи несовместимые. А так.. Ну, больно. Ну и фиг с ним.
Отыгрыш Лаци-Матильда меня убил ХД)
Прыжки в лесу через поваленные бревна на лошадях нереально классны *_*
А еще Рокэ устроил на конюшне в каптерке баню - поставил чайник, а тот весь выкипел %)
А еще я спать почему-то не хочу.
А еще... я устал, да, очень устал, но мне почему-то так.. уютно, здорово и спокойно.
Сейчас полезу в ванную.

Эта песня тихо скушала мне мозг за сегодня.

Кошка Сашка - На моей стороне.

Час – разобраться в себе, пока еще тихо.
Собачья вахта, холодно, скоро рассвет.
В детстве, в лесу, рассвет пах земляникой,
Теперь пахнет водкой, и разницы в принципе нет.
Час будто ночь, одиночество старит год за три,
Сколько бы битв не кипело в твоей голове,
Здесь каждый сам за себя, только выживет вряд ли –
Дай мне надежду, будь на моей стороне.

Припев:

Ты слышишь, будь на моей стороне,
Не надо приказов, я просто прошу.
Знаешь, у меня никого больше нет,
Я знаю вкус лжи, но сейчас я не лгу.
Даже когда на губах твоих кровь,
Даже когда я не прав,
Даже когда я веду безнадежный заведомо бой,
Даже когда ты не видишь ни целей ни прав,
Даже когда не останется сил
И я упаду в крови и грязи
Ты слышишь, будь на моей стороне всегда.
По тому что я так просил.

Я знаю, скоро утро взорвется рассветом.
И это будет последний мирный рассвет.
Здравствуй дружок, ты хотел быть поэтом?
Что же, прошу к амбразуре – теперь ты поэт.
Были артерии трасс и оазисы станций,
Все что увидеть успел, запиши, и пора,
Мирно живут только те, кому не за что драться,
Ты стал слишком взрослым, ты понял что это война.

Припев

Ты слышишь. С грохотом падает небо
На плечи мои – мне долго не простоять
Ты помнишь, ты же верил в поэтов,
Один я не воин, но вместе нас уже рать
Ты знаешь, мои баррикады всегда пустовали,
Поэтому мне и не снятся лица друзей,
Ты веришь мне? Меня столько раз убивали.
Ни в чем не клянись, просто будь на моей стороне.

Припев


Я буду. Буду, чего бы мне это иногда не стоило. Порой разобраться с собой куда сложнее, чем с другими людьми... Я смогу.
И это именно то, что меня не напрягает и не грузит. Чертовски рад, что так есть. И немного злюсь, что иногда фантазирую себе невесть что а потом депрю. Но я ведь пока не совсем бесчуственная сволочь.
"Слышишь, будь на моей стороне..." Буду. Сам.
Наверное, со мной только так и можно.

А вот на другую тему и другому человеку... Я категорически не хочу меняться ради кого-то, кроме себя. Пусть сложно, пусть глупо и эгоистично - но я иду своей корявой дорожкой, и сворачивать меня с нее - чревато последствиями. Думай, мальчик, решай сам. Я все, что было нужно, сказал.



А вообще, если о насущном...
Я учусь, в субботу у меня пробное ЕГЭ по алгебре - напишу, уверен. мне не дают закрыться в себе, за что я очень благодарен. Я не умею просить разгружать меня - но, видимо, надо учится... Впрочем, сейчас это не нужно. Сейчас все нормально. Гитара, немного отыгрышей, галоп по полю с травой по колено, сбросив где-то пальто - кошки с ним - не холодно! И... очаровательное ощущение, что ты нужен. Не как собственность, как что-то другое. Нужен, важен, ценен и в тебя что-то вкладывают по крупицам.
Нет, не стоит быть глупым. Я не сорвусь, как бы сложно иногда не было ;)
В общем, день прекрасен. Погодой и обществом, и настроением. А вчера я хотел истерить... И слава Леворукому, не стал. Потому что скатываться до этого - нет. Есть черта поведения, через которую я не полезу.

Нарисовался интересный кадр, который вполне можно развить и отыграть. Вполне себе "думательный".
В общем, в ближайшее время - настроение со всем разобраться и все устаканить.

"Час – разобраться в себе, пока еще тихо.. (с)"

В колонках играет - колыбельная - лэ о лейтиан скади
Устал. Причем в кои-то веки физически. Недосып, болящие лапки и ножки свое дело делают.
Уползаю спать под Колыбельную Лютиен для Мелькора из Лэ)
Леворукий, хорошо-то как... даже думать не хочется. Устал.
А завтра - свободный день, не считая школы...
А еще завтора я таки увижу человечка, которого давно не общал.
Послезавтра - Хасенька, отработать надо лошадь.
Все хорошо.
Вот только этюд надо долбить, зараза ленивая %)

Как же хорошо дома...
Место, куда можно вернуться. Тем более сейчас Сэ ненадолго пустует. Что совсем к лучшему - побыть иногда одному в квартире просто необходимо. Воспользовался ситуацией, потащил у отца из бара "Черной крови", котороую, по ходу написания поста, и прубляю потихонечку...
А вообще я скоро, наверное, окончательно переключусь на "Слезы". Каноничность? О_о
Итак, немного о том, что было. А было вполне много чего.
Началась неделя с температуры, насморка и жуткого кашля, что относительно есть и сейчас, но старательно мной убивается. В понедельник - урок гитары и вкуснейшие суши. Ням, мне понравилось^^ Выяснилось, что ни черта я не знаю ноты (а откуда знать-то, если, честно говоря, почти не учил..) с первого раза завалил все, что можно. Со второго - ответил на все. Записал этюд, сейчас потихоньку учу. Получается.
Вторник, среда - исключительно компания себя, любимого и болезни. Правда, в среду заскочил Рокэ. Пообщались, немного поотыгрывали.
В четверг - школа, а вечером - в Ниагару, на встречу камшистов...

Не знаю, как описать впечатления. Наверное, было слишком много всего. Слишком много лиц, знакомых лично и понаслышке, не знакомых вовсе, знакомых в лицо и узнающих тебя, но ты отчего-то не помнишь, когда вы пересекались...
Впрочем, всех, кого хотел, я увидел. Даже больше.
Зацепило два момента - танец %) О даа, после текилы что-то ударило в голову, и танцевать под Канцлера такое... Да и под "Мистера Совершенство" и "Пень на спине" танцуется как-то странно, ну да ладно. Было хорошо. Даже получилось какое-то подобие вальса %)
Сабли съели мозг. Рокэ, ты был прекрасен.
А в конце-концов мне жутко все надоело и я дернул домой.
Кажется, что-то вырисовывается со слешконом. Остается только подумать, откуда мог появится пейринг Лионель/Жермон... %) Жер, а может ты таки Анри прокосплеишь? Ну пожааалуйста! У тебя даже хаер подходящий...
Ладно, посмотрим.

Сегодня не хотел никого общать, но по дороге из школы проникся осенним настроением и позвонил Роберу. Поймал его и Вальдеса, погуляли, пофотографировались. Фотки, имхо, очень даже неплохие. Скоро будут.
Погуляли, поболтали обо всем...
А еще у меня на столе стоит ирис в вазочке О_о Спасибо, Ро.
А еще сегодня день Тано %)
А почему нет дня Таирни? %)

А еще у меня на хвостике синяя ленточка, завязанная в бантик. Меня радует.)

В колонках играет - лора московская - город
Немножко отчетности.
В среду совершенно случайно дернулся из дома сначала в одно свободное Эпинэ, потом в другое. Причем в обоих был замечательно накормлен) Отвез женщину страдающему без гитарного хентая Рокэ, да там и оставил, а сам поехал к Ро. Хорошо посидели с чаем, кексиком и блэком. Разговоры за жизнь на небольшой накуренной кухне ночью едят мне мозг %) А еще у тебя было очень тепло, Ро. Урррр.
Самое забавное, что на утро, в четверг, я таки проснулся и дернулся в школу к первому. Успел. По дороге наблюдал фантастический восход. Свежо и туманисто...
Спал от силы часа 2. А вообще точно не знаю. Шадди и бдэк прекрасны, но сердце все же чуть покалывает. Ну и Леворукий с ним. За хорошее надо платить.
Затем - энное количество уроков в школе, заскочить домой, бросить вещи и дернуть к Айрис в свободный Надор, поймав Рокэ по дороге...
Зачем? %) Из странного нежелания быть одному. Впрочем, едва появляются люди, возникает желание от них изолироваться. Я парадоксален, да.
Впрочем, сейчас это пустое. Я со всем разобрался. Точнее, не совсем сам, но все же.

Леворукий, по-моему, быть моим Учителем - это совмещать обязанности психолога и психотерапевта %) Я гружусь по проблемам, которые сам же себе создаю, я очень гордый и упрямый, не всегда могу открыться, а если точнее - закрываюсь почти постоянно, я очень не хочу привязанностей, но это со стороны разума. Интуитивно делаю все иначе. Так может, рискнуть? А, пусть. Попробую.
Сейчас буду страдать графоманией на клочке бумаги. Сложно не высказать свои мысли, когда тебе доверили свои.

К черту все. Я буду жить, радоваться, позитивиться, улаживать отношения с родителями, учиться и ездить верхом. И перечитаю "Мастера и Маргариту" - с подачи Айрис мне снова вспомнился Булгаков...
А еще я написал два стиха.) Скоро и их кину.

В колонках играет - белая гвардия - сто лет одиночества

"К черту славу, к черту совесть,
Иней держит на висках…
В золотом брегете – полночь,
Полночь, зимний лед в глазах."

Я наконец разобрался со своей музыкой на компе. Переслушал все и разбросал по папочкам. Разобрался с рисунками, артом и картинками, что еще более важно.
Я даже начал делать уроки.
Я снова перечитываю Блока.
Я понемножку играю на гитаре, переборы идут, учу ноты и аккорды.
Я не знаю, зачем я порой так странно поступаю с собой.
Я загнал себя в собой же очерченную клетку, изучал ее стенки и только когда перестал их замечать, запоздало, понял - я самодостаточен.

У меня есть я, у меня есть пачка Блэка в кармане и у меня есть моя странная, смутная тяга к творчеству и уединению. А больше ничего и не надо.

В колонках играет - intriductia - джем
Настроение сейчас - почти пофигист

Выходные были прекрасны. Несмотря на убитые абсолютно ноги, поясницу, хлюпающий нос, кашель и температуру. Я работал в воскресенье все того же Мальчика - забавного серого поня, работал без стремян, хорошо так, с рысью и галопом, но черт... "Швейная машинка", а не рысь! Т_т Но он прекрасен.
Потом кобылу - и тоже без стремян. Ноги, ноги... Но около часа я таки отъездил. А еще управлял лошадью в упряжке, тяжиком, вполне себе получилось, наткнулся на замечательного человека, все объяснил и рассказал, мужичок с ипподрома, раньше работал рысаков, а теперь - съездил тяжиков в пару, и работает... Поговорили, поболтали. Черт, как же мне приятны люди, нормально работающие с лошадьми...
Та конюшня вообще прекрасна. Спасибо, Рокэ.

А потом был Маяк... А меня тихо трясло, я все-таки начал заболевать. Лора Московская с "Учителем" и "Нервами" вынесла мозг совсем. Канцлер с новой гитарой как-то немножко странно воспринялся, хм, специфически. А может, я просто совсем расклеился от температуры. Джем прекрасен.
А потом.. Не люблю быть неадекватным. Не люблю вытаскиваться на эмоции. Совсем.
Мишель, спасибо тебе огромное за ванну, за отпаивание молоком и за простое человеческое тепло. Ты чудесен.

А потом - вынос мозга дома, спешный сбор вещей и слинять к Роберу. Неплохо пожили, за исключением мааленьких моих глюков. Эгоист, ага. Ничего, отучаюсь. Хотя не знаю, хорошо это или нет...
А вообще, там было тепло, там был блед, там были теплые тушки под боком, спокойный сон, глинт и гитара с офигенными Роберовскими песнями. В третий раз "спасибо".

Жермон, тебе просто спасибо, за то, что ты есть. Королевская маркитантка ХД) Хорошо мы тогда прошлись, и таки не заблудились.^^ Все хорошо, не уставай, урр.

А еще мы с Рокэ начали расчитывать "Короля Лира" и случайно его распели.. %) Здорово вышло. Дочитывать хочу.

Робер, у тебя ко всему замечательная женщина. Извини, что я немножко насиловал, ур? Потом ей даже понравилось немножко...
А еще я таки сыграю когда-нибудь Джемовскую "Нервы растянуты..." Там всего три аккорда! *_*

Варг, тебе спасибо за многое-многое. За смс, за то, что ты там, где-то, есть, за то, что я нужен. Наверное. Может быть.

В колонках играет - темный ангел - джем
На литературе полез в учебник, нашел Блока. Снова запал, зачитался, послал к кошкам тему урока. Бунин, вроде...
В общем, результат.
Выписывал на листок, бо учебники мы оставляем в классе.


--------Хочу хентайный отыгрыш. Со стихотворений повело...

Смотрю я - руки вскинула,
В широкий пляс пошла,
Цветами всех осыпала
И в пляске изошла...
Неверная, лукавая,
Коварная - пляши!
И будь навек отравою
Растраченной души... (с)

Мелодией одной звучат печаль и радость...
Но я люблю тебя: я сам такой, Кармен.
(Нет, никогда моей и ты ничьей не будешь...)

-----для себя-----

Миры летят. Года летят. Пустая
Вселенная глядит в нас мраком глаз.
А ты, душа, усталая, глухая,
О счастии твердишь, - в который раз? (с)


И я смотрю, и вражду измеряю,
Ненавидя, кляня и любя.
За мученья, за гибель - я знаю -
Все равно: принимаю тебя! (с)

------и немного ассоциаций по Кэртиане-----

Всегда хочу смотреть в глаза людские,
И пить вино, и женщин целовать,
И яростью желаний полнить вечер,
Когда жара мечтает днем мечтать.
И песни петь! И слушать в мире ветер!(с)


И нет конца! Мелькают версты, кручи...
Останови!
Идут, идут испуганные тучи,
Закат в крови!
Закат в крови! Из серда кровь струится!
Плачь, сердце, плачь...
Покоя нет! Степная кобылица
Несется вскачь... (с)


Сегодня, то есть в четверг 11, я необщабелен, невыцепляем и немножко неадекватен. Может, в пятницу.

Я учусь.
Ничего нового, книги, домашние задания, интернет. Какая-то странно приятная стабильность в жизни. Ничего, _почти_ничего, не грузит, не заставляет подолгу сидеть и размышлять. Я не лгу себе.
Что же, прекрасно.

А вчера у меня был урок гитары. Второй в жизни, так что сойдет за первый, бо то, что было два месяца назад, я благополучно забыл. В общем... Несмотря на себя, получил массу позитива. Мне и сложнее, и в чем-то проще учиться у этого человека. Сложнее - потому что я не люблю показывать свое незнание и неумение, злюсь из-за ошибок. Проще - потому что, наверное, какой-никакой, а неплохой контакт есть, и я шустрее все понимаю...
Я кинестетик, ага. Зрительная память у меня не самая лучшая. Вот прикосновение, свои ощущения.. Если поймал, то уж поймал.
Я становлюсь терпеливее к себе и своим ошибкам. Неплохо.
Видел вчера Леони, хоть ненадолго, но и то хорошо. Рад.
Мишель... Я сейчас сижу, печатаю пост, и жду тебя с чаем. Ты прекрасен, и мне со тобой хорошо и уютно общаться. Почему - сам не знаю.
Робер и Жермон - я льщу себя надеждой скоро вас увидеть. Скучаю. Т_т
А сегодня я отсидел 7 уроков и понял новую тему по алгебре...

Но почему так вспоминается песня "Мама, я - цивил?!"

Забавно. За написание поста настроение менялось три раза. Умиротворение-позитив-злость. Рр.

Это мое решение. Посылать свои интересы - это сложно, ага. Но я как бы и не хочу быть слабым. Надеюсь.

Пошли все нахъ, а я буду учиться.
Я сдам ЕГЭ, я поступлю в МГУ, я буду умницей. Я хочу жить, а не болтаться в неопределенности.
Но цивилом я, увы, никогда не стану.
Вы все мне нужны, вы это знаете.
Меня можно общать в будни... где-то после 5 в районе Юго-Западной.
В выходные - я ночевабелен с пятницы на субботу.
Но в остальное время - нахъ. Я учусь.

Говорил с родителями. Я не великий дипломат, но сдвиг есть.
Есть интернет, есть финансы, через неделю скорее всего будет денюжка на пошив.

Все происходящее активно выносит мне мозг.
Я обещал быть откровенным, я буду. Чего бы ни стоило.
Я хочу жить без привязанностей, я научусь.
Тем более ситуация активно к этому располагает.
Я не боюсь откровенности. Я боюсь привязываться.

А завтра - школа. Последний год, последняя возможность проникнуться чем-то витающим в воздухе. Нафиг.
Приоделся. Рубашек, штанов, бридж - все черное, блин, что характерно...
Скоро куплю сапоги. Наконец. Стирать ноги - надоело. А я люблю ходить.
К слову о ходить... Очаровательно тут с Рокэ прогулялись ночью от Юго-западной до Внуково. Захотелось пойти пешком и помахать в пути ручкой последнему проезжающему мимо автобусу. Помахали. Дошли. С 10 вечера до 2 ночи. Забавно, и на отыгрыш до 6 утра сил осталось...
А потом - Айрис, Мишель, яойные фрукты, крыша. Спасибо, черт побери, что вы все есть! Спасибо.
А еще касера прекрасна. Мне понравилось... %)
Правда, небольшой неадекват. Разговорился немножко, но фихъ бы с ним...
Почему мне так откровенно все равно на многие вещи?

А еще я осветляюсь. В который раз. Хреново получается, но какой-то результат есть - уже хорошо.

Я люблю себя. Я люблю жизнь.
Леворукий, я даже хочу в школу!

А сейчас - осень...
И завтра - встреча с Робером и Вальдесом.
Люблю тебя, кошка-судьба, люблю свои не-заморочки на психологические темы, люблю дорогих мне людей.

Все.