В колонках играет - The Rolling Stones - Paint It Black
В плей-листе прочно поселился классический зарубежный рок.
Люди притягивают и отталкивают одновременно, мне нравится растворятся в толпе, мне нравятся цветные шарфы и перчатки без пальцев.
Я живу на хороших батарейках. Спать умудряюсь на одной и той же паре в таком количестве поз, которое и не снилось индусам с их Камасутрой, все время где-то в дороге и все время где-то не у себя, так что снова вернулось ощущение дома и желание туда возвращаться. Хотя бы иногда хд)

Я стал пить много кофе и забыл про чай. Почему-то это заставляет так обижаться на себя, словно изменил своим незыблемым устоям.
Кофе - это религия? О_о

Эта осень пахнет теплым чаем и пожухлой листвой, в ней совсем нет прогорклого привкуса дыма - а я так к нему привык, что, каждое утро, выходя из дома, пытаюсь его почувствовать - и ничего. Только легкость, только солнце и листья, и хочется улыбаться всему, глупо, немного наивно, немного слишком счастливо - но так есть, и это не отнять ни заморочками, ни проблемами. Эта осень - словно час разобраться в себе, пока еще тихо, расставить, решить и понять. Мой рассвет почти всегда пахнет земляникой, а еще немного - твоим запахом, твоим теплом и немного твоим кофе.
А руки у тебя по-прежнему холодные, но мне ведь так нравится их греть - почему бы и нет?
И дорога до моего университета устлана осенним городом, и солнце каждый день посылает пару-тройку писем-лучей, и собака завела привычку греть мне ноги, лежа под столом - вот как сейчас, здоровенная овчарка, а улеглась в маленький промежуток между ящиками... И вспоминается давнее, вспоминается забытое, и хочется творить и писать - и пишется же.
Хочется холодной меты и горячего меда. Хочется гитары и скрипки. Хочется шуршать страницами и откладывать книги одну за другой, хочется кружить с тобой в вальсе по осенним аллеям и запоминаться объективом фотоаппарата.

Я люблю тебя, осень. Но тебя - несоразмеримо больше.
И - спасибо тебе. Ты знаешь, за что. =)

В колонках играет - мельница - дикие травы
Заболел. Совсем.

Боги мои, когда же я долечусь...

Но в универ умудряюсь доползать, а после падать на руки чудесных-замечательных-любимых людей. Вообще, поступая в ГУГН, не думал, что все получится так живописно - другого слова не подберешь. Там пока, правда, еще почти никто из отпуска не вышел, пара-тройка преподавателей и страшная женщина-бухгалтер Харакирка, но ощущение дома - оно пришло сразу, независимо от количества постоянных обитателей места. Учиться с очень разными, по-своему интересными людьми, которые все настроены на общение и заранее расположены к тебе - я все-таки от этого отвык %) А еще найти на своем курсе одного хоббита и эллери ахэ было чудным сюрпризом) И делиться наушником с мельницей на паре - это радует почти так же, как и любование на футболку с Nightwish у собрата-культового уролога (да, мы теперь так называемся хд). И успеваешь добежать за коротенький перерыв до палатки со спасительной шоколадкой, и обкурить всех своим чудесным запахом сигарет, и проспать вторую пару... Уже, ага)

А еще, если я приду в себя (а я должен обязательно - мантра, мантра), то в воскресенье мы вместе с Анфо отправляемся на съемки передачи "Культурная революция" пополнять ряды зрителей и даже иногда влезать в дискуссию)

А еще совсем рядом с домом посторили конюшню, и я, скорее всего, таки устроюсь туда берейтором - работать лошадей.

Фрай скушал мой мозг.
Опять. О_о

Хочу гулять по городу, хочу осени, хочу мокрых улочек, легкого прохладного ветерка, хочу испачканные в пастели пальцы и растрепанные волосы, хочу одинокую скамеечку, компанию и раскрытый зонтик...

Но для начала нужно благополучно доболеть дома, с чашкой чая, одеялом и книжками. Не такая уж плохая перспектива.
А еще ко мне пришло такое давнее, такое потерянное счастье - мне нравятся люди, которые меня окружают, мне нравятся теплые вечера и приятные разговоры, мне нравится этот новорожденный шуршащий листьями сентябрь.
Осень, я влюблен в тебя. И пусть этот роман продлиться больше трех месяцев)

А сегодня был замечательный и немножко пьяно-эденистый вечер, и да, я снова вспомнил простую истину касательно того, чем лечаться все загрузы. Я надеюсь, меня не слишком шатало, хотя бы потом)
Устал, стер себе ноги, но отчего-то приходит ощущение полнейшего, деятельного счастья. Гитара лежит в углу, но ночью не поиграешь(
Есть куча людей, с которыми нужно выловиться, и есть куча планов и куча дел, которые нужно переделать, но еще и учеба есть, ага)
Я снова не знаю, чего мне ждать завтра, ровно как и год назад, но это отчего пьянит и наполняет странным, чуть ли не парящим ощущением.
И таки да, наступает осень. Кружится в воздухе ажурными ниточками гарь от листьев, шуршат дорожки под ногами, солнце мягко, а не страстно ласкает лицо. И я... Я люблю эту мягкость.
В комнате сопит собака и Хельг. А мне отчего-то не спится... И - странно - состояние крайнего актива, что ментально, что физически. Пока не стану думать о первопричинах и последствиях, но что-то это, да изменит...
Мне категорически не хватает людей, сколько бы их ни было. Я и знаю. что мне делать =)

И все-таки... Осень. Люблю тебя)

P.s. нет, в хлам я не напился)

Сто лет все ближе, все ясней
Все четче россыпь дробной рыси (с)

У нас пахнет яблоками, сливами и малиной, да так пахнет, что находить можно вечером по запаху, не присматриваясь в мягких августовских сумерках к деревьям и раскидистым кустам. Дикий виноград совсем завоевал крыльцо и беседку, на пока еще зеленую траву уже падают первые сухие листья...
Открытое окно, несколько окошек переписки, чай. В очердной раз подумал, что люди чем-то похожи на книги - какую-то можно снять с полки, полюбоваться, провести пальцами по тисненому корешку и поставить обратно, какую-то - зачитывать до дыр в дороге, а после выбросить, с еще одной - просидеть пару-тройку вечеров в кресле, не отрываясь, а после перечитывать.
Понемножку берусь за гитару. Гитара радуется, пальцы тоже, хотя гриф широковат - немножко непривычно)
Хочется настоящей осени. И дорог... Нет, это не флешмоб, просто, наверное, некоторые состояния и глюки для в чем-то похожих людей одинаковы. Хочется шуршать листьями под ногами, падать под ствол дерева и перебирать струны, хочется рисовать и писать осенние стихи, таскать с собой чай с коньяком в термосе, хочется вытащить из шкафа пальто, замотать в шарфик и ходить-ходить-ходить... По центру города, по извилистым улочкам, по парковым аллеям, по загородным дорогам.
В общем, как водится - если мне что-то пришло в голову, отпустит нескоро)

Да, господа желающие словиться - мм?

А я добрался до дома, пообщал близких, разобрался с вещами довольно простым способом: половину в шкаф, половину в стирку... У меня отчего-то фантастическая нехватка носков. Дарю их, кому попало, наверное. Непривычно - хочется сесть на окно и покурить, благо в торбе две пачки на выбор - рич и блэк (да, я буржуй, но без денег). Но... Родители не сильно обрадуются, я думаю. Пока умудрился не спалиться.
Недавно нашел ларек, где не продают ни дьяболо, ни рич, ни ричмонд, ни корсаров, ни блэка. О_о Понял, что ничего, кроме них не курю. Открытие...
Я теперь, похоже, даю мастер-классы по отписыванию яойных сцен О_о Просто вот так как-то получается хд)
Хочется поредактить чей-нибудить фанфик. *кровожадно* Бета во мне проснулась, ага.
Начал фаерить понемножку. Нравится.
У меня появилась классическая гитара - одной мечтой меньше, но под рукой струны... Хоть и расстроена пока сильно, бедняжка.
Партнер слушает Нотр-Дам, который обычный, укурил и меня, а я на Лорин хочу. И в Маяк. И 23 на Джема.
В общем, я проснулся к концу лета, как всегда =)

Последнее время вспомнил свое увлечение стратегиями, пробежался по Варкрафту, Age of Imperies, Героям и т.д.
Отец вчера звонил - ему завтра 45, поеду поздравлять, шашлык сделаю. Надо бы еще много что успеть перед началом учебного года... Черт его знает, как оно там все будет, но самое главное, что я обрел, я не потеряю.
А сегодня нужно вылезти в Битцу - тянет в поздне-вечерний лес, тянет к прохладе, туманному полю и воде.

А еще... люблю, когда он сидит на окне на фоне изумительного неба и играет.

Что касается сегодня. Анри, Этьен, спасибо за компанию. Хорошо поиграли.
Анри - легкой тебе дороги и хорошо отдохнуть. Пиши, не давай себе скучать и задумываться. Я хочу с тебя стихов)

Хотел бы кого-нибудь выцепить. Если что - мы сейчас одни, к нам можно и нужно напрашиваться в гости, благо с гостеприимством все здорово =)

Я поступил.)
ГУГН, бюджетный, дневное, культуроведение. Стипендия и всяческие прочие вкусности прилагаются.
Мне там светит проучиться 4 года, а то и все 6 лет.

В общем, могу расслабиться и отдыхать оставшиеся полтора месяца.

Только недавно вернулся с дачи, в количестве насмотрелся закатов, накосил травы и только вчера вернулся. А сегодня уже сползали в ресторан итальянской кухни, пробежались по магазинам, закупились провизией и вернулись домой.

Да, еще на столе стоят три чудесных бело-зеленых лилии ;)

Ну, я надеюсь пред нависшей угрозой ЕГЭ мои мозги соберуться и из последних сил таки сползуться в кучку.
Просто доказывать милой женщине на консультации как нужно и не нужно писать часть С - это отдельное удовольствие.
Купил берцы. Настоящие. Доволен, как первобытный человечек, нашедший зимой ягодку. Ыы.
Выпить хочется. Это экзамены начались или я такой шустрый?

Да, я опять его поменял, но дизайн неизменно тот же.
Пламя мой режиссер, я логичный артист (с)

Роско - мой придуманный персонаж из техногенки, которую мы сочиняли напару с Хельгом. Собственно, неофициальный глава всех наемников в мире того будущего, где самая заоблачная мечта - небо, а самая боьшая ценность - космическая станция.
А у меня лично одна ценность. Никуда ты от меня не денешься, Адриан, чудо мое.

Хорошо мне как-то, да так, что ничего не пишется. Просто забываю о строках, что так помогают, когда сидишь в одиночестве. Нет-нет-нет, к черту его, одиночество.
Слишком я тебя люблю, слишком. И не отпускает, моя синица, так, наверное, и должно быть...
Живем. Кадры, гитара, песни Джема, Нотр-Дам де Пари, который курим очень вкусно, Лора и Джем прекрасны.
Захотелось петь. Серьезно. Курение нафиг, надо заботится о своем горлышке и не только.
Оказалось, что петь таки есть чем, просто из диких лидерских заглюков у меня вылезает дурацкая боязнь и нежелание ошибиться. Акела промахнулся (с), ага. А ведь все не так на самом деле. Партнерство. Быть напарниками, друзьями и любимыми - сложно, особенно когда оба склонны к лидерству, но как же здорово, если получается!

Сегодня были у Александра, поиграли даже неплохо, так, что меня с персонажей заштырило... Посидел с гитарой в руках наконец, так хорошо было, немногим хуже, чем если с Хельгом ;) Но он предпочтительнее, конечно)

Люблю.

Прошлись здорово, верно? Какой ветерок, и аллеи, и трава, и твоя рука рядом...

Что-то не пишется у меня сейчас складно, ну да что поделать.

А завтра последний звонок. А у меня опять совсем не то в голове =)

А на картинке - ну не иначе Илларий застукал Севера с кем. Ой, карвир, что тебе сейчас будет... хд)

Сижу дома, за окном по-вечернему, по-летнему заливаются птицы, и вроде бы все хорошо, и впроде бы все правильно, но... тревожно как-то немного. Скоро последний звонок, скоро сдача ЕГЭ, скоро поступление. Учить, учить, учить. Так, чтобы успеть все. Зубрить в автобусе, зубрить по дороге, но ни в коем случае не потерять ничего.
Тоже мне, проблема.
Я смогу и поступить, и работу найти, и снимать наконец.
И тогда все будет - и чай по вечерам, и свое, до невозможности свое пространство, и кот, и, возможно, собака.

Ну а сейчас - учиться. И любить. Вот так-то прост сейчас мой маленький мирок. ;)

Грызу яблоко, вспоминаю недавний отыгрыш, запомнился колоритными персонажами. Была там идея, что в криминальном мире существует некая "колода", где каждой карте соответствует человек. Карт 54, и, собственно, один из лучших наемных убийц - Черный Джокер, Джон, Джонни, Джо - по вариациям. И было там еще некое создание 19 лет, тоже киллер, Валет Пик, которому в силу обстоятельств пришлось работать вместе с Джокером, дабы узнать, кто решил методично вырезать всю колоду. Ребята поели мне мозг. А в Джонни я просто влюбился в плане характера %) Ну, и Вальваль (Валет) тоже.

А еще мы сегодня с Хельгом решили себе устроить своеобразный пикничок в Битце. Только доели курочку-гриль, как ливанул такой ливень, что мы, даже сидевшие в беседке, промокли только что не насквозь. Погуляли, угу)

Вернулась тут в мою жизнь Кэртиана... Да еще как, изначальные силы не шутят %) Впрочем, об этом чуть позже.
Когда в голове прыгает мысль сделать из творчества Веры Викторовны мюзикл, когда ночью снится поющий Альдо с гимнетами на подтанцовке - это уже страшненько, господа. Но когда пересмотренный "Гладиатор" с некоторых пор именуется не иначе чем "Кэртиатор", а весь его сюжет - альтернативная же Кэртиана, это, скажу я вам, больше, чем "страшненько".
Судите сами. Гадкий, нехороший, неуравновешенный Альдо (то есть простите, Коммод) убивает монарха, вступает в столицу со своей сестрой, изумительной мешаниной из Робера и Катарины. Девица плетет интриги и заговоры, искренне переживает по этому поводу, но еще больше переживает из-за своего сына, который является наследником, не уставая вздыхать по поводу того, как ей тяжело. Местный же Алва попадает почти в Багерлее, с той только разницей, что их гоняют на арену сражаться. На второй же выход маршал строит всех по струночке и выигрывает битву, исторически проигранную. Все в восхищении, полководец в заключении - любимец всей толпы, Альдо злится, Штанцлер строит планы, в чем ему помогает Катарина.
Затем Алву находит Валентин, пытается устроить побег, но безуспешно. Погибает.
И тут феерический эндинг - Альдо все же устраивает бой обвиняемого по гальтарским обычаям, подло ранит маршала, но тот его все-таки благополучно прибивает. А Мевен, командовавший гимнетами, спокойно делает вид, что ничего не произошло.
Алва сматывается в Закат, к Чужому, его труп героически несут гимнеты, Штанцлер и Катари, коим осталась столица.
Вот так-то.
Грустно мне, господа, за Олларию ХД) Укур сплошной, а не фильм, в общем. Смотрели с герцогом и тихо умирали от смеха.

Алва и Катари

Алва в эпинешных доспехах

И пополневший Моро хд)


А вот и Альдо с Алвой перед тем самым поединком %))

В колонках играет - канцлер. снова.
Почти растаял снег, обнажив ждущую ласки солнца кожу земли, уже выгорели черным дымом поля, наполнив воздух едко-необходимым запахом костров, уже застоялись где-то там молодые игривые лошади, уже заждался ветер в лицо, и руки так хотят тепла, что лишь обожгло пожаром во время последней встречи. Уже сошли талые воды, очищая и облагораживая ручьи и реки от излишнего сора, а серо-стальные глаза снова сияют от желания жить и использовать каждое мгновение, каждую минуту.
Вы словно разбудили меня, герцог. Заставили очнуться, нет, не из бездеятельной - бездушной спячки.
Я вернулся в Кэртиану, но вернулся так, как получилось. А петляющих дорожек судьбы никто достоверно не предскажет, разве нет?
И снова я слышу звон струн и вижу угольно-черный силуэт на окне в полумраке комнаты. И снова голос - как тогда - выдает волнение, хотя другие бы не заметили. И снова...

Снова. Весна. И мы с вами. И что еще будет - один Леворукий знает, я могу полагаться лишь на себя, да и на вас. Но кто сказал, что этого недостаточно?

Подписываться не стану. Вы сами решите, как меня назвать, впрочем, мне довольно приятно то сокращение, что я услышал вчера. Но, боюсь, здесь оно излишне интимно-личное.)

Для непосвященных - меня совершенно неожиданно выбило в Валентина.

Как-то мне стало грустновато %) Я понял, что не помню, что было вчера. Ну хоть убей, не помню. Память подбрасывает сюрпризы, чтоб ее... А ну ее нафиг, эту память. День насыщенно прошел, успел выжать из него почти все, что можно. Утром таки смог преодолеть себя и вылезти из теплой, нагретой постели, из-под теплого сонного Хельга, собрался и хмуро отправился аж в Выхино, на очередной День Открытых Дверей, на сей раз МосГУ. Ничего нового не узнал, но место красивое, приятное. Старинные здания, огороженная территория университета с аллеями, тропинками, лужайками, покрытыми пробивающей к солнцу травой. Весна. Время пробуждения. Хочется скинуть все незримые оковы, как старую шкурку, и петь. И чтобы лучистые любимые глаза - напротив, и изящная, привычно-холодная ладошка - в своей ладони. Странно, так раньше не было, но тем сильнее пьянит, переполняет это чувство единения, связи. Даже счастье сразу хочется делить на двоих, без скидок на что-то...

Так, отвлекся. Как всегда =) Что же, чуть больше о прозаичном, чуть меньше поэтичности. Дернул отца за одеждой, легко и быстро приобрел себе пару джинс и пару же рубашек. Не люблю растягивать процесс покупки)

А потом пообщал Александра, в кои-то веки наконец еще кое-кого увидел, ненадолго, но все ж. Набродился вдоволь по Битце, даже ног не промочил =)

Не знаю почему, а я вот очень люблю смотреть на водную гладь, когда ее чуть теребит ветер в то предзакатное время, когда солнце прокладывает себе золотую тропу до самой земли, словно желая спуститься. И как же хорошо - просто стоять и смотреть, чувствовать, наполняться этим светом, слушать так не похожие на музыку звуки и все же понимать, что да, музыка - во всем, в лучах света, в прикосновениях, да хотя бы в ветре, ласково обвевающем лицо. А потом привычно выкладываться, помогая. И каждый раз волноваться, и держать за руки, и что-то бессмысленно-нежное, нужное, важное шептать почти неслышно...

А потом, когда мы вышли на поле, горела трава. Яркими всполохами в уже почти черной ночи. Как несколько мазков кистью на картине... Запомнилось.

Жизнь идет своим чередом. Солнечная, прохладная погода, в которую очень согревает ощущение легкости и тепла где-то там, внутри себя, в душе, наверное. Последнее время что-то многое вспоминается, но это все равно, что ворошить альбомы с фотографиями, которым уже несколько лет - смотришь и думаешь, "какой же я был страшненький". Что-то в таком духе. Я сильно подрос, но иногда выбивает меня на довольно-таки бесшабашные вещи, причем совершенно неожиданно.
Да, вживаться только в одного персонажа полностью я не умею, черт, точно так же, как не умею любить вполовину. Можно только гореть в этом пламени без скидок на то, что больно иногда, слишком жарко, душно, дым... Но как же красивы желто-красно-рыжие всполохи в ночи... Это того стоит. А я, наверное, гребаный эстет.
Хочется забыться от всего мира на пару дней. Знать только острое, простое, как росчерк на бумаге, желание, осознавать, что нужен только один человек, а другие... Они для меня действительно "просто смертные", хоть и интересны в чем-то. Иногда.
Да, я снова умудрился ошибиться, но о плохом писать как-то не хочется, только если очень коротко.
"Ни с кем на двоих я тебя не делю, ни в юдоли этой, ни в жизни иной (с)" Понял, принял и все для себя расставил по полочкам. Твои закаты и рассветы теперь только _наши_, и ничьи больше. В общем, способность мыслить у меня иногда отказывает по факту ;) Ну, мыслить правильно.

Теперь немножко о жизненном. В субботу отписал пробное ЕГЭ по русскому, вроде просто все, но довольно много ляпов, что огорчает. Постарался выехать на части С, расписал там все посимпатичнее. Потом сразу - бегом из школы, где писали - в Институт Истории культур, на день открытых дверей. Место изумительно понравилось по всем параметрам. В центре, близко от метро, довольно-таки старое здание, небольшое, но очень уютное. Учитывая особенности их расписания (они с 5 вечера начинают учиться), я даже на очном работать смогу... Потом была возможность посидеть на лекции по культуре 19 века, я остался и не пожалел. Дама офигенно рассказывала про Серова, Врубеля и Васнецова. Художники всегда были моей слабостью, чтоб их %) Да и вообще люди творческие.

Вообщем, все прекрасно и замечательно. Думал повесить что-нибудь из Врубеля, но не хочу как-то в эти ддемонические глаза смотреть. Так что - вот.

Странно как-то. Пусто и немного тревожно. Багряные всполохи на теплом оранжево-красном фоне... Ощущение бессилия - самое гадкое на свете, но, даже если ненавидеть его и всеми силами избегать, не станешь всемогущим богом. И когда-нибудь все равно окажешься в ситуации, где не можешь сделать почти ничего. "Почти" - на всякий случай. Потому что шанс есть всегда, крохотный, случайный, но есть.

Может быть, я иногда слишком много себя накручиваю. Может, у меня, что было бы довольно странно, появилось откуда-то излишнее чувство ответственности, причем даже не за себя.

Мигает полосочка ввода на экране. Утро. Горячий чай, куча книжек на столе. Я так и не завел привычки собираться в школу с вечера... Отвлеченные, какие-то совершенно сторонние мысли, хочется писать о чем угодно, только не о том, о чем нужно.

Все нормально. _Не накручивай_себя.

Люблю апрель. Люблю этот звенящий весенний месяц.

Снова в груди нарастает ком.
Душно, душно! Воздуха дайте!
Сипом вырвется, дело в том,
Что все повторяется. Я снова на старте.
Бег в никуда, бесконечный бег
Снова режет, словно кромсает
Душу. Кукла не человек.
Значит и больно ей не бывает...

Ну, конечно же, скоро будет апрель.
Продолжаем игру — я охотник, ты жертва.
И по темечку долбит капель —
Нервы!

Отдаю, выношу напоказ.
Нету силы держать под сердцем.
Каплей в строчку, рекой в рассказ,
Ускоряясь силой инерции.
Смейся шут, натяни колпак.
Бритвой острой взрезай улыбку.
Что? Скрутило? Как бы не так!
Хохочи и пляши на дыбе.

Ну, конечно же, скоро будет апрель.
Продолжаем игру — ты охотник, я жертва.
И по темечку долбит капель —
Нервы!

Мой театр опять воскрес —
Арлекин из коробки вылез.
Всё слова, мелодрама пьес:
Я и ты, где мы вместе были.
Я пишу, и уходит боль,
Нет ее, она на бумаге.
Алый парус... Прости, Ассоль:
Грэя просто убили в драке.

Ну, конечно же, скоро будет апрель.
Продолжаем игру — кто охотник, кто жертва?
И по темечку долбит капель —
Нервы! (с)

А жизнь все равно бесконечно мудрее нас. Не устаю повторять это, как мантру. И нельзя бесконечно отнекиваться и отказываться от любимого, привычного занятия только оттого, что с одним-единственным человеком этого делать нельзя. Жизнь подкинет второго, в обязательном порядке.

Игрок - это психология, стиль жизни, поведение, наконец. Выключить можно, удалить - нет. И слава богам. Потому что иногда это необходимо, хотя бы умение читать людей, делать выводы, прослеживать поступки. У меня была возможность натренироваться в жизни, теперь есть то, что могу использовать. Цели - тоже есть.

Странные ощущения. Не тревога, не пустота... Не могу понять и не хочу в себе копаться. Не сейчас.

Все неплохо-то, в общем. погулял сегодня неплохо, весна так и летает в воздухе, заставляет глупо улыбаться и держаться за руки. Сидеть на лестничных клетках и смотреть на солнце из окна семнадцатиэтажки...

Спасибо, жизнь. Ты такая же, как Снейп, правда. Мрачная, но бесконечно любимая =)
Ну и мрачная не всегда ;)

Никогда не мог понять и не пойму своих предпочтений относительно людей. Да, не умею спокойно, не умею холодно - нужно жить, гореть этим чувством, с тревогой следить за колышущимся пламенем, а иногда, напротив, резким взмахом руки чуть гасить самому.

Как же это странно, как полубезумно-полупотерянно, как немного унизительно и страшно иногда. Но по-другому не получится. По-другому я просто не сумею. Страсть - да, будет, прикосновения - будут и они, разумеется. Будет жаркое дыхание рядом, тепло под руками, затуманенный взгляд. Но - все, не более.

А я, идеалист, всегда желал и продолжаю желать чего-то большего. Конечно, возможно, вот оно - почти в руках, вот оно - смотри во все глаза - бывает, у тебя, бери же!
Но иногда словно обдает в лицо холодным всплеском ветра - только тебе. Только ты ищешь, что если ему, невозможно нужному, как кровь в жилах, как стук сердца где-то в горле после заполошного бега - что если ему - нет, не нужен такой болезненный и острый дар?

Странно и сложно это - не играть. Чувствуешь себя так, словно обязался не ставить никаких блоков в бою.