Всем привет! Это снова я!!

Вчера ходила подстригаться, а за одно и покрасилась, фоток пока нет!!!

Ну вот, теперь я не блондик!!!

Еще вчера посмотрела супер фильм "Рабство", советую всем посмотреть.

Всем хорошего вечера!!

ВСЕХ С ПЯТНИЦЕЙ!!!

ЕСЛИ Я ПОШЛЮ ТЕБЕ СМАЙЛ

ТО ТЕБЕ ОН БЕЗУСЛОВНО ПОНРАВИТСЯ

МЫ ЖДАЛИ, ЖДАЛИ, ЖДАЛИ И НАКОНЕЦ ДОЖДАЛИСЬ!

ПОТОМУ ЧТО ЭТО САМЫЙ ЛЮБИМЫЙ ДЕНЬ В НЕДЕЛЕ!!!

ДУМАЮ, НАДО ДОБАВИТЬ НЕМНОЖКО ПОЦЕЛУЕВ

И НЕМНОГО ЦВЕТОВ!

СЕГОДНЯ БУДЕМ ОТДЫХАТЬ

И ОТРЫВАТЬСЯ НА ВСЮ КАТУШКУ

ПОЭТОМУ Я ДОБАВЛЮ ЕЩЕ РАДОСТИ. ВОТ ТАК !

У МЕНЯ ПОЛУЧИЛОСЬ ПОДНЯТЬ ТЕБЕ НАСТРОЕНИЕ?

УДАЧНОЙ ПЯТНИЦЫ ТЕБЕ!

УЛЫБНИСЬ!

И НЕ ЗАБУДЬ О ГЛАВНОМ!!!

ВСЕМ УДАЧНЫХ ВЫХОДНЫХ!!!

Ниже пояса

Зона бикини стильной девушки должна быть гладкой и гламурной. Этого от нас хотят и мода, и мужчины. А потому уход за дамскими прелестями из рутины превратился в сложный творческий процесс. О тонкостях этого интимного дела рассказывает Мария ТАРАНЕНКО.

«Все, убегаю: через час у меня депиляция. Мастер опозданий не терпит! А вклиниться в ее рас- писание сложней, чем в график президента!» Моя приятельница, к слову, также гламурная журналистка, захлопывает блокнот и, лавируя между коллегами, выскакивает на улицу. И это в разгар архиважной пре- зентации! Подобное манкирование профессиональными обязанностями можно понять. Несмотря на многообразие тружениц смолы и воска, истинные умелицы наперечет. Речь не о примитивном сдирании волос с голеней или рук. Когда светская девушка говорит о депиляции, она имеет в виду нечто более интимное и актуальное. Ведь бикини-дизайн — одна из самых гламурных тем сезона.

ИНТИМНОЕ ДЕЛО

Никто не спорит, что глубокая, или «бразильская», депиляция существует много лет. Но у нас оголение дамских достоинств прижилось не сразу. Девушки привычным жестом удаляли волоски по кромке трусиков, не придавая процессу особого значения. Трудно сказать, что послужило толчком. Популярность стрингов, большая раскрепощенность, глянцевые журналы с подчеркнуто оголенными прелестями моделей, жажда новых сексуальных ощущений... Но сегодня малейшие признаки волос между ног недопустимы. Гладкой и гламурной — такой должна быть зона бикини стильной девушки. Знаменитости не отстают. Так (с легкой руки папарацци), весь мир узнал, что Бритни Спирс — фанатка бразильской эпиляции. Надев мини-юбку и отказавшись от белья, нужно аккуратней выходить из авто...

ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ

Бразильская депиляция стала культовой процедурой. А профи воска и смолы — beauty-звездами. Ни одна бритва, крем, а уж тем более электро-депилятор не дадут нужного результата. Кто пробовал — знает. Поэтому имена мастериц с легкой рукой, сноровкой и гарантированным эффектом передаются из уст в уста. Стыдливость отброшена. Во имя расправы над волосами мы готовы принимать немыслимые позы и терпеть любую боль. Случаются и казусы. Например, недавно одна из сотрудниц редакции отправилась на фотоэпиляцию в именитую клинику. Раздевшись и набросив полупрозрачный халатик, она оказалась лицом к лицу с... мужчиной — именитым специалистом по лазерным и фотометодикам. Пришлось девушке доверить свои прелести незнакомцу. «Все походило на садо-мазо. Он завязал мне глаза. Уложил на кушетку. Взял непонятный аппарат и стал прижигать кожу на лобке...» Правда, на этом эротика закончилась: настоящий профи не допустил и намека на интим. Результат оказался отличным. Вопроса, кто будет проводить следующий сеанс, не стояло.

ПО-МУЖСКИ

А что мужчины? Они в восторге (если не консервативны и не закомплексованы). Не только потому, что в душе мечтают о Лолите, но и из-за ярких сексуальных впечатлений. Статистика французов выявила, что около 20% мужчин не выносят вида волос на женских гениталиях. Особенно молодые. Их 26% против 11% мужчин старше 35 лет. 68% мачо не столь категоричны, но признаются, что предпочли бы даму с безволосыми прелестями. Откуда такие наклонности? Всему виной порнофильмы и мужские журналы. Их эпилированные до последнего миллиметра героини неразрывно связывают сексуальность с безволосым телом. Немудрено, что мужчины стали ярыми поборниками бразильского бикини. «Многие клиентки впервые приходят на эту процедуру по просьбе любовника или мужа. Сильный пол сейчас избалован и к растительности между ног относится брезгливо. Из-за этого некоторые девушки еженедельно прибегают на коррекцию. Но это крайности: обычно результат устраивает обе стороны примерно полмесяца, — рассказывает косметолог Aldo Coppola в «Весне» Ольга Шабалина. — Несколько лет назад многие клиентки просто стеснялись: мастера, партнера, подруг, самих себя. Сегодня женщины свободней относятся к телу и принимают оголение интимных зон как данность. Они убеждены, что это более гигиенично, сексуально. И потом, их успокаивает, что подруги тоже делают это».

ТЕТУШКИ ИЗ БРАЗИЛИИ

Парадокс, но мода на бразильскую депиляцию пришла к нам не из Южной, а из Северной Америки. Точнее, из Нью-Йорка. Там в конце восьмидесятых обосновались семь сестер с экзотичными именами: Жосели, Жураси, Жанеа, Жонисе, Жуссара, Жудсея и Жоисе. Участницы семейного подряда активно стали практиковать приобретенные на родине навыки удаления волос. Делали это столь виртуозно, что вскоре открыли собственный центр J. Sisters. Отбоя от VIP-посетительниц у сестричек Ж. нет. К примеру, Наоми Кэмпбелл ходит туда как на работу. Для известной стахановки жанра «ню» интимная депиляция — не блажь, а необходимость. Даже съемку сюжета о себе для популярного шоу топ-модель организовала в салоне J. Sisters. А потом в знак благодарности прислала ведущей Опре Уинфри купон на депиляцию. Ценный подарок, учитывая полную запись и стоимость поцедур в J. Sisters.

СЕКС-УСЛУГИ

Помню, как одна знакомая взахлеб описывала секс-впечатления после оголения бикини: «Мне просто заново все открылось! Занятия любовью стали действительно «кожа к коже», без прежнего ощущения не то коврика, не то щетки. Я ощущаю себя намного чувственней, словно вместе с волосами воск убрал барьер между мужем и мной». До этого девушка не была склонна к подобным откровениям. Видимо, депиляция избавляет не только от комплексов в постели... «Клиентки часто рассказывают, как преобразилась их интимная жизнь после удаления волос. Поэтому, несмотря на все неприятные ощущения, число сторонниц у этой процедуры неуклонно растет», — рассказывает Ольга Шабалина. Лишь однажды ей пришлось отговаривать клиентку, которая впервые пришла сделать депиляцию. «Через два часа у девушки было свидание. Я пыталась намекнуть, что депиляция бикини не та процедура, после которой хочется провести ночь с мужчиной. Она настояла на своем. Результатом осталась довольна. Но свидание отменила».

ПОЧУВСТВУЙТЕ РАЗНИЦУ

Многие продолжают путать депиляцию и эпиляцию. Хотя разница между этими методиками существенная. Депиляция — временное удаление волос. Она может быть как поверхностной (бритва или крем), так и глубокой (воск, смола, электродепиляторы). Спустя какое-то время после депиляции волоски вновь отрастают. Эпиляция — тотальное уничтожение нежелательных волос на теле. Бывает лазерной, энзимной, ультразвуковой, фото- и электро. При эпиляции происходит разрушение волосяных фолликулов — и рост волос прекращается.

ПЫШНАЯ РАСТИТЕЛЬНОСТЬ

Но есть и другая сторона. Многие радикально настроенные феминистки считают удаление волос в паху дискриминацией по половому признаку. Их девиз: мужчины не удаляют, и мы не будем. Остается молиться, чтобы противоположный пол не уравнял наши права, перейдя на тотальную эпиляцию интимных зон. Сторонницам «зарослей» рекомендую перенять опыт Патриции Аркетт. В фильме «Звериная натура» актриса играла девушку с волосатым телом. Чтобы сделать образ достоверней, парикмахер придумал специальный паричок для лобка. Половину съемок Патриция проходила в прозрачных трусиках и «чувствовала себя по-звериному сексуальной». Услышав это, парижанки завалили парикмахеров заказами на «интим-парички». Теперь их можно купить в любом секс-шопе. Правда, прежде чем крепить это приспособление к коже, собственные волосы придется все равно удалить.

ЗАПАХ ЖЕНЩИНЫ

Веками женщины ароматизировали свои прелести на радость возлюбленным. В Турции их умащали ладаном, в Марокко эликсиром из цветов апельсинового дерева, в Индии жасмином, в Персии мускусом. А японские гейши рыли в земле ямки, жгли в них ароматную смолу и становились над дымом на колени. Французские куртизанки до такой экзотики не додумались, но старательно обрызгивали лобок водой из фиалок и тимьяна. Сейчас, чтобы изменить запах интимных зон, многие используют парфюмерию. Не стоит. Это губит микрофлору, сушит кожу и провоцирует аллергию (ароматы тестируют на коже, а не на слизистой). А запах получается резким. Лучше последовать совету модного французского трактата на тему любви и секса. Нанесите на лобок пару капель масла жасмина или иланг-иланга. Их ароматы считаются афродизиаками, усиливающими сексуальную притягательность. А природные масла лишь оттеняют запах тела, не меняя при этом своей композиции в отличие от синтетических компонентов духов и дезодорантов.

ЛОБНОЕ МЕСТО

А что лобок? Полностью оголив интимные зоны, хочется максимально креативно использовать оставшуюся над ними малую толику волос. Самые распространенные варианты — треугольники, прямоугольники, полоски и т. д. Но многие жаждут творчества. Сердечки, звездочки, бабочки — это, оказывается, целомудренная классика. А как вам лобок в форме павлиньего пера, розы или голубя?! Увидев однажды, такое трудно забыть. К чему, в общем-то, и стремились. Интим-дизайн принимает и необычные формы. Одна из мастеров поведала о девичнике, «дресс-кодом» которого был... креативный лобок. На суд публике представили целые пейзажи, раскрашенные в разные цвета, украшенные перышками, бусинками и стразами. Интересно, какой была тема следующего девичника? Чудят не только соотечественницы. Например, после токийского Кубка мира по футболу японок охватила страсть к Дэвиду Бэкхему. А что может быть более «каваи» («миленько» по-японски), чем сделать себе лобок с прической знаменитого футболиста? Интересно, сколько француженок вдохновил на полную эпиляцию гладкий череп Фабьена Бартеза?..

Я РИСУЮ

Обычно выбор бикини-рисунка определяется густотой волос, формой «холста» и пожеланиями клиентки. Большинство причесок выполняется машинкой для стрижки. Результат недолгове- чен, зато можно каждый раз придумывать что-то новое. Есть, правда, умельцы, создающие «шедевры» при помощи воска и электро- депилятора. Но это очень больно. Осваивать художественную технику начали в фото- и лазерной эпиляции. Сложные рисунки мастерам пока не удаются: мешает квадратная форма насадки. Но творения в стиле Малевича или «фишки домино» им по силам. Учтите, эти красоты останутся с вами пожизненно, и к выбору рисунка лучше подойти ответственно. Асом креативной эпиляции считается Нэнс Митчелл из Лос-Анджелеса. В числе ее клиенток — Кристина Агилера и Кейт Хадсон. На причинных местах с ювелирной скрупулезностью Нэнс выполняет любые узоры — от монограмм Louis Vuitton до эмблемы Mercedes. Она лишь сожалеет, что не может устроить выставку своих работ. Ведь «экспозиция» все время меняется, а «шедевры», как ни прискорбно, через месяц зарастают.

РАЗНЫЕ ВЗГЛЯДЫ

Оказалось, как у женщин, так и у мужчин отношение к бикини-дизайну не всегда однозначно.

СТОРОННИКИ
Виктор, фотограф: «Женщина, которая полностью удаляет волосы в паху, хочет, чтобы мужчина уделил этой зоне особое внимание. Столь неприкрытый намек меня только возбуждает!» Вера, дизайнер: «Я долго ограничивалась небольшой коррекцией бритвой и пинцетом. Но однажды решилась и была поражена. Это мне напомнило одновременно красоту греческих статуй и чистоту ребенка». Тимур, актер: «Если девушка так заботится об этой части своего тела, значит, сексуальность для нее очень важна. И она обожает заниматься любовью».

ПРОТИВНИКИ
Елисей, стилист: «Я скорее против кардинальных мер. Красота должна быть естественной». Глеб, дизайнер: «Я чувствую себя педофилом. Безусловно, частично удалять волосы там надо. Но никак не полностью!» Ольга, менеджер: «Я считаю это унижением и извращением. Природа все придумала за нас».

ЦВЕТНЫЕ СНЫ

Окрасить волосы на лобке решаются немногие. В основном чтобы достичь гармонии с шевелюрой на голове. Мэрилин Монро предпочитала обесцвечивание, чтобы быть тотальной блондинкой. В Москве востребованы оттенки золотистого, рыжего и черного. В Европе и Америке популярны радикальный красный, зеленый и пр. Особенно задорно это выглядит в сочетании с имиджем пай-девочки. Окрашивание волос на лобке до-верьте профессионалу, чтобы избежать ожогов и раздражений. Дома можно поэкспериментировать с оттеночными бальзамами. Забудьте о разноцветных муссах для укладки. Они делают волосы жесткими и неприятными на ощупь. В общем, интимная мода фонтанирует. Страсти кипят. И, похоже, все еще только начинается.

НЕМНОГО ПРАКТИКИ

Идеально проводить депиляцию через десять дней после начала месячных. Тогда боль будет минимальной. Избавьтесь от предрассудка, что воск плохо влияет на кровообращение. Если он нагрет до нужной температуры и правильно наносится, никакого риска нет. Гораздо вредней принимать обжигающе горячую ванну... Через три дня после депиляции аккуратно обработайте кожу пилингом для лица. Он «прочистит» фолликулы от скопления роговых частиц, и волосы не будут врастать. Пилинги для тела не подойдут: слишком грубы. Ежеутренне наносите препарат, замедляющий рост волос. Мой любимец — Soothing Post Epilatory Gel, Cellcosmet. Он не только дает отличный эффект, но и мгновенно снимает раздражение. Хотя мастера и не советуют, но я рекомендую удалять отрастающие волосы бритвой. Во-первых, это поддержит эстетичный вид бикини. А во-вторых, позволит всем волоскам равномерно отрасти. Что облегчит потом депиляцию воском.

У каждого человека есть свои убеждения. Оказывается, какими именно принципами руководствуются люди, зависит от того, кто они по знаку зодиака.

Овен:

1. Лучше со мной не спорить.

2. Сначала сделаю, потом подумаю.

3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.

4. Буду вечно молодым.

5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.

6. Самое трудное — выслушать собеседника до конца.

7. Упрямство — не порок.

8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.

9. Один овен — хорошо, два овна — много.

10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.

Телец:

1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.

2. Не надо мне чужого, не трогай моего.

3. Худой мир лучше доброй ссоры.

4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.

5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.

6. Еда - штука серьёзная.

7. Ласковый телёнок — двух маток сосёт.

8. Когда едешь вторым, экономишь силы.

9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок.

10. Дегустатор — вот моё истинное призвание.

Близнецы:

1. Я сегодня не такой, как вчера.

2. Кто владеет ситуацией, тот владеет информацией.

3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку.

4. Фигаро тут, Фигаро там.

5. Идея, как и продукты, не должны залежаться.

6. Один телевизор, телефон в доме — хорошо, а три лучше.

7. Кто не успел, тот опоздал.

8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде, не углубляюсь, зато быстро.

9. На базаре «за базар» не отвечаю.

10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.

Рак:

1. Мой дом, моя крепость.

2. Нянчится с другими — вот моё истинное призвание.

3. Хорошо бы запастись всем на свете - и терпением и варением.

4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.

5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.

6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.

7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.

8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.

9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак

10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?

Лев:

1. Я поведу вас в даль светлую.

2. Лучше оказывать поддержку, чем получить её.

3. Приятные манеры — половина успеха.

4. Солнце светит Львам.

5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.

6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше тратить.

7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём некому играть.

8. Несмотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.

9. Если делать — так по-большому.

10. Зачем вам солнце, если я с вами????

Дева:

1. Терпение и труд всё перетрут.

2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.

3. Каждый живёт для себя, но служит другим.

4. Порядок нужен везде: и в мыслях, и на кухне.

5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.

6. Криво висящая полка сводит меня с ума.

7. В больших масштабах я теряюсь.

8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.

9. В каждой Деве живёт классная дама.

10. Мухомору непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб и так хорош.

Весы:

1. Без партнёра как без рук.

2. Самое противное — спорить.

3. Побеждай, соглашаясь.

4. Принципиальными бывают только дураки.

5. Вовлеку кого угодно во что угодно.

6. Красота спасёт мир.

7. Всё надо делать под настроение.

8. Самое трудное — сделать выбор.

9. Не над всеми «i» надо ставить точки.

10. Я и сам порой не знаю, за белых я или за красных.

Скорпион:

1. Жаль, некого ужалить.

2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины.

3. Для улыбки должна быть серьёзная причина.

4. Можно освободиться от всего, но не от собственных страстей.

5. Я пою песнь любви на поле битвы.

6. Не всякий выдержит мой взгляд.

7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность.

8. Мир пропадает без рыцарей.

9. Не перевелись ещё на земле Отеллы!

10.Я похож на кактус, мой сказочный цветок раскрывается для избранных.

Стрелец:

1. Хорошего человека должно быть много.

2. Кому я должен, всем прощаю.

3. Лучший отпуск — кругосветное путешествие.

4. Главное в проблеме — её масштаб.

5. Мой идеал - Иван Царевич.

6. На меня невозможно сердиться.

7. Угрызение совести — что это такое?

8. Обязательность украшает лишь посредственных людей.

9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации.

10. Необязательный человек, просто обязан быть обязательным.

Козерог:

1. Я не спринтер. Я марафонец.

2. И один в поле воин.

3. Не нарушай законы, другому сойдёт, а тебя поймают.

4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество- это просто зеркало моих успехов.

5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прибывает точно по расписанию.

6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома.

7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой.

8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, чтобы разок плюнуть оттуда вниз.

9. Только я молодею с годами.

10. Я еду-еду не свищу, а как наеду - не спущу.

Водолей:

1. Как скучно быть похожим на других.

2. Если я тебя придумала, стань таким, как я хочу.

3. Предрассудки - удел дураков.

4. Будущее просто обязано быть прекрасным.

5. Трудно быть ангелом, но надо.

6. Доброе намеренье важнее добрых дел.

7. Чтобы стать новатором, нужно сначала забыть о традициях.

8. Секс? В жизни есть дела и поважнее.

9. Сначала друзья, а потом уж семья, если, конечно, останется время.

10. Нет меня добрее, нет меня бодрее.

Рыбы:

1. Посочувствовать важнее, чем помочь.

2. Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды.

3. Порядок придумали скучные люди.

4. Не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра.

5. Мало ли что я могу пообещать.

6. Работать в спешке — то же, что глотать, прожевывая.

7. Готов понять всех, только не себя.

8. Ива в бурю гнётся, а дуб валится.

9. Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно.

10. Не давите на меня, а то ускользну, как рыба из рук.

В конце августа случится редкое явление: луна «раздвоится».
Впрочем, всему виной будет планета Марс, которая, кстати, будет очень яркой в ночном небе, начиная с августа, и начнет напоминать полную луну.
А 27 августа Марс пройдет по космическим меркам почти впритык к Земле: на расстоянии всего лишь в 34,65 миллиона миль. В 00.30 посмотрите на это зрелище: вы увидите, как в ночном небе плывут две луны.
Кстати, в следующий раз Марс будет так близко к Земле только в 2287 году.
Источник:
http://vmdaily.ru/article.php?aid=37492
http://www.cnews.ru/reviews/index.shtml?2003/08/13/147365

…Одной Знакомой Даме посвящается…
Захотела и я создать свою тему. Долго думала, темы были разные, все не перечитаешь. Есть для ума, есть для сердца, для души…
Стоп! Хочу для души, своей собственной!
Всегда мечта была – открыть кафешку маленькую, на тихой улочке Парижа…
Нет. Это далеко.
А вот: "Расцвели каштаны в Киеве весной".
Нет, тоже не подходит. Дорого очень.
Каштаны есть и у меня в городе, красота неземная, но местные олигархи все повыкупили. Остается виртуал.
Представьте себе уютное кафе, куда можно заскочить перед работой, или просто сбежать от рутины будней. Знакомых увидеть, посидеть – поговорить.
Думала-думала, как назвать, всякое в голову приходило, то как "Литературка (политурка- денатурат, странные ассоциации откуда-то взялись)", или "Сочиняю я не плохо иногда". Нет, не подходит.
А вот если проснулся утром раненько (а может и не раненько), включил комп, а пока грузится - кофеек заварил, смотришь, а тебе уже улыбаются и говорят: "Доброе Утро!". И кто-то, такой же, как и ты, уже "рядышком" сидит, кофеек попивает, плюшками балуется.
О чем говорить? Да обо всем, что душа пожелает, ну и конечно – литература, музыка…
Так, что заходите, люди Добрые, всегда рады видеть вас в лит.кафе "Доброе Утро"!
Мери, доброе утро! Как тебе "Исповедь маленького негодника"?
А Уэльбека кто-то читал? Я дочитываю сейчас "Платформу". Окончание уже знаю наперед (по еврейской привычке всегда в конец книги смотрю), жалко мужика до слез. Вот они как живут, буржуи.
Вспомнила фразу из мульт.фильма: "И пошли они до города Парижа. По дороге песни пели, концерты давли". Будет и нам с вами счастье, со своим Парижем и Венецией, только очень сильно хотеть надобно!

ХоРоШеГо ДнЯ ВаМ!!!!!!!!!!

1. Парк искусств "Музеон"
Вы еще не занимались сексом в Парке скульптур за ЦДХ? Обязательно попробуйте! Лет пять назад, когда вход в парк был бесплатным, а людей по вечерам еще меньше, чем днем, свидания в парке имели вполне определенный подтекст. С тех пор к искусству массово приобщились молодые мамы с отпрысками, открылись кафе, а по вечерам стало так же многолюдно, как на Патриарших прудах. Насладиться искусством в одиночестве можно только в утренние часы. Заплатив 20 рублей за входной билет, углубляйтесь в глубь парка и сворачивайте с главной аллеи в сторону Крымской набережной. Идеальное место - закрытая практически со всех сторон деревянная беседка. Вы можете также расположиться на газоне за деревьями и устроить завтрак на траве. Времени на ласки будет совсем немного, но, поверьте, "приключение" на свежем воздухе будет держать вас в тонусе весь день.
Время: понедельник, 9.00.
Кто может помешать: любопытные озеленители.

2. Журфак МГУ
Герои сериала "Друзья" занимались этим в отделе палеонтологии университетской библиотеки. Студенческие годы многих из нас прошли не менее увлекательно. Журфак МГУ всегда славился своими вольными нравами и удобством расположения. На входе смело заявляйте, что идете записываться в местный кинопрокат. Вас могут попросить предъявить документы, но разве это помеха? На крыльях любви взлетайте на последний этаж и выбирайте понравившуюся аудиторию. Времени на ролевые игры и ностальгию немного - минут семь. Для библиотеки потребуется абонемент.
Время: понедельник, 17.30.
Кто может помешать: парочка студентов.

3. Яузский бульвар
Лавочки Бульварного кольца идеально подходят не только для игры в шахматы и распития спиртных напитков. Влюбленные, часами просиживающие в тени деревьев, тому доказательство. Начните вечернюю прогулку от Чистых прудов, спускаясь все ниже к Яузе. Поймайте пятиминутку без звенящих трамваев, тявкающих домашних питомцев, пьяных горланов-музыкантов и насладитесь ею целиком и полностью!
Время: понедельник, 23.30.
Кто может помешать: уличные музыканты, распевающие "ой-йо".

4. Галерея искусств Зураба Церетели
О да! Пятнадцатиметровое "Адамово яблоко" нуждается в вас! Критики называют фруктовое творение Церетели "храмом героев сексуального труда", так почему бы вам не стать этими героями? Приходите ровно к открытию, и вы будете первыми посетителями галереи на Пречистенке. Ваша цель - Зал познания добра и зла, посередине которого и находится огромное полое яблоко. Не удивляйтесь, если внутри скульптуры будет темно, смотрители иногда забывают вовремя включить освещение. В полумраке фигуры Адама и Евы настроят вас на романтический лад, а оргии на стенах подскажут позу. Не увлекайтесь и постарайтесь уложиться в пять минут.
Время: вторник, 12.00.
Кто может помешать: смотрители, готовящие зал к очередному банкету.

5. Примерочная TopShop
Очень часто желание просыпается во время шопинга. Все эти раздевания и новые вещи пробуждают аппетит. Не сдерживайте себя и дайте волю чувствам. Некоторые примерочные кабинки идеально подходят для секса. Например, женские примерочные TopShop в ТЦ "Охотный Ряд" находятся за углом и не видны сотрудникам магазина. Длинные шторы и просторные кабинки позволят вам до десяти минут заниматься всем чем угодно. Если из-за длинной очереди вы оказались в мужской примерочной, ни в коем случае не занимайте последнюю кабинку: шторы здесь не такие длинные, а зеркало в коридоре отразит все ваши телодвижения.
Время: вторник, 16.00.
Кто может помешать: нетерпеливые покупатели.

6. Кинотеатр "35 мм"
Заняться сексом на последнем ряду в кино мечтают многие. Лучше всего воплотить эту фантазию на диване для двоих в "35 мм". Заранее посмотрите, чтобы соседние места не были выкуплены, иначе киносеанс будет непоправимо испорчен.
Время: вторник, 23.00.
Кто может помешать: соседи-киноманы.

7. Ротонда
"Мы занимались любовью в ротонде" - согласитесь, звучит красиво. Ротонд на Пушкинской набережной две - обе работы архитектора Казакова середины XVIII века. Ради этой красоты и, конечно, удовольствия можно встать пораньше и прогуляться по пустому и тихому Парку культуры. За неработающим колесом обозрения сворачивайте направо и выбирайте ближайшую к парку беседку. Времени на любовные утехи около пяти минут. Для безопасности лучше расположиться между колоннами у самой воды.
Время: среда, 10.15.
Кто может помешать: легкоатлеты-любители.

8. Ресторан "Пэко"
"Пэко" - это ресторан, чайная и кальянная одновременно. Отзывы в интернете утверждают, что здесь "можно все". Хозяева заведения только подливают масла в огонь: "К вам подойдут, только если вы сами этого захотите (вызов персонала специальной кнопочкой). Все продумано так, чтобы никто вас не потревожил". На деле наиболее благоприятными местами являются VIP-комнаты (1000 р./час) и лежачий зал с ширмами, татами и льняными подушками набитыми гречишной шелухой. В лежачем зале посетителей нет днем и поздно ночью (ресторан работает ежедневно до 6 утра). Плата за хороший кальян и безопасность будет в два-три раза дороже, чем час, проведенный в специализированном отеле. Зато здесь уютно, а место находится в самом центре - на Триумфальной площади.
Время: среда, 16.00.
Кто может помешать: официант-стажер.

9. Спорткомплекс "Лужники" (футбольное поле)
Пустые трибуны стадиона, яркие прожекторы и ни души вокруг. Каждому футбольному болельщику хоть раз в жизни обязательно снился сон о сексе в центре футбольного поля. Воплотить фантазию на Большой спортивной арене, к сожалению, не удастся. Не дай бог, дело придадут огласке и отменят финал Лиги чемпионов следующего года. Поэтому предлагаем воспользоваться соседним футбольным полем №3, которое располагается неподалеку от памятника Эдуарду Стрельцову на аллее Дружбы. Поле в этот час будет пустовать, а трибуны вокруг него не предусмотрены. Не забывайте, что вы находитесь на открытом пространстве, - возьмите для прикрытия мячик и футбольную форму.
Время: среда, 23.00.
Кто может помешать: футболисты.

10. Интернет-кафе Netland
Интернет-кафе располагается на 4-м этаже "Детского мира". Уже на входе становится понятно, что место злачное: черные стены, пол, потолок, лифт, неяркое освещение... Киберпространство четвертого этажа напоминает лучшие декорации фильмов о хакерах: ульрафиолет, громкая музыка, сотни горящих экранов. Эта интимная молодежная обстановка - то, что вам нужно. VIP-зал состоит из двух десятков компьютеров улучшенной конфигурации и удобных кресел с высокой спинкой, оснащен кондиционером и звукоизолирован. Зал, в отличие от обычного, спросом не пользуется, а уж в этот час точно будет пустовать (можно заранее проверить). Цена за час интернета - всего 60 рублей! Располагайтесь у компьютеров ближе к окну и запускайте свои любимые порносайты. Опасность, что кто-то войдет, не очень велика, но вы можете, развернув несколько кресел ко входу, сделать для себя подобие ширмы. Отпраздновать хороший секс можно в местном кафе, где вполне реально найти партнера для следующего свидания. Все в ваших руках.
Время: среда, 23.30.
Кто может помешать: хакер, которому отключили домашний интернет.

11. Бассейн "Чайка"
Советский бассейн на открытом воздухе славится своими завсегдатаями - женщинами преклонного возраста, которые плаванию предпочитают общение в воде. Пока милые старушки мешают плавать мастерам спорта, вы можете насладиться друг другом на последнем ряду плоской деревянной трибуны. Трибун здесь две - выбирайте ту, что у мужской раздевалки: количество загорающих на ней минимально. Отдельных сидений на трибуне нет, и в этом ее прелесть. Повесьте на перила перед собой полотенца и выбирайте позу. Действуйте медленно и тихо, чтобы не привлечь внимание, а потом окунайтесь в бассейн. Поверьте, это лучше любого душа. Любовную процедуру в случае первого удачного опыта можно повторить, и не раз. Трюк с "Чайкой" работает только в дневные часы, а лучше всего приходить в облачную погоду - посетителей в такое время совсем мало. Удовольствие недешевое: оформление медицинской справки и часа плавания обойдется в 450 рублей, то есть 900 - на двоих. Благо справка делается на месяц, и следующее посещение будет уж дешевле. Этим грех не воспользоваться!
Время: четверг, 14.30.
Кто может помешать: скучающий тренер по плаванию.

12. Теплоход "Москва"
Последний рейс от Киевской набережной - самый малочисленный и романтичный. Он продолжается полтора часа и стоит 500 рублей на двоих. За время маршрута от "Киевской" до "Пролетарской" в городе темнеет, мосты вспыхивают розовым, подмигивает неоновая реклама, и вечерняя Москва предстает во всей красе. Впрочем, мы здесь не ради городских пейзажей. На теплоходе чуть меньше 30 человек, и духоте нижнего бара все они предпочли открытое пространство верхней палубы. Несколько пар, пришедшие раньше, облюбовали места внизу в конце теплохода. Места действительно хорошие, но не такие интимные, как кажется на первый взгляд. Занимайте место наверху и осмотрите ваших путешественников. На первых минутах прогулка по воде захватывает абсолютно всех пассажиров, которые достают заготовленное пиво и с восторгом зевают по сторонам. Не стесняйте себя в ласке, здесь это никого не удивит. Ваш выход - сразу за Лужнецким мостом. Спуститесь на нижнюю палубу и займите места посередине, перед входом в закрытый салон. Будьте уверены: у вас есть три-четыре спокойных минуты перед остановкой на Воробьевых горах, и это не так уж и мало. На следующих причалах люди будут только прибывать, по теплоходу начнутся пьяные шатания, и безопасных зон не останется. Вторую попытку можно предпринять после Москворецкого моста. Публика подустанет, немного притихнет после активного приветствия (визга) горожан на суше и снова впадет в романтическую дрему. На этот раз у вас будет минут пять, но послевкусие от прогулки по воде среди сверкающих огней города останется надолго.
Время: четверг, 21.19.
Кто может помешать: проплывающие вблизи теплоходы с шумными корпоративными вечеринками.

13. Краснохолмский остров
Футуристический архитектурный ансамбль, расположившийся на Космодамианской набережной, заставит поверить вас, что вы находитесь на другой планете или как минимум в другом городе. Ну а там, где вас не знают, заняться сексом лучше всего. Пустынная площадь со скамейками между хрустальным Домом музыки и космической гостиницей "Красные холмы Swissotel" идеально для этого подходит. Первое время действительно трудно поверить, что столь красивое место так безлюдно, но потом вы уже не сможете остановиться. Несомненно, лучшее место для любителей фантастических романов.
Время: пятница, 10.00.
Кто может помешать: похотливые дворники.

14. Воздушный шар "Аэролифт"
Заняться сексом на высоте птичьего полета (150 метров) совсем без посторонних глаз не удастся. Аттракционы "Колесо обозрения" закрыты и в ЦПКиО, и на ВДНХ. Зато в Аллее космонавтов подняться на заветную высоту можно на уникальном гелиевом шаре "Аэролифт", изготовленном в Химках. Шар привязан к земле прочным тросом, он быстро взлетает вверх и качается на ветру. Отсюда открывается замечательный вид на Лосиный остров, центр Москвы, Останкинский район и монорельс. Удовольствие стоит 700 рублей на двоих, но при хорошем настроении можно поторговаться и сбросить рублей 100. Деньги вам пригодятся, для того чтобы дать взятку механику-инструктору, сопровождающему ваш 10-минутный полет. Расскажите о вашей воздушной мечте и пообещайте не делать глупостей. Второй вариант - оральное удовольствие. Просто не привлекайте к себе внимания. Шар устроен таким образом, что из-за троса в его середине нет дна, а все вокруг ограждено решетками безопасности. Механик же должен всегда находиться в одной точке и управлять шаром. Развлечение не только для настоящих эксгибиционистов, но и любовников, не страдающих акрофобией. Дух захватывает!
Время: пятница, 14.00.
Кто может помешать: несговорчивый механик.

15. Пешеходный мост Богдана Хмельницкого
В 2002 году здесь ради мирового рекорда одновременно целовались 2226 человек! По сравнению с таким показательным актом любви ваши действия будут выглядеть как небольшая шалость. Чтобы шалость не была запечатлена на видео, выберите одну из башен моста, находящуюся на открытом пространстве, - так вы будете незаметны ни для камер, ни для гуляющих по застекленной части моста пешеходов. По иронии судьбы, на одном уровне с вами будет находиться пост милиции, из которого вас тоже не будет видно. Если вам попадутся желтые перегородки, поставьте их так, чтобы перекрыть движение с одной из сторон, а то из двух! Теперь вы в абсолютной безопасности. Наслаждайтесь видом на Белый дом, Киевский метромост с пробегающими электричками, фонтанами площади Европы и, конечно же, друг другом.
Время: пятница, 22.40.
Кто может помешать: целующиеся пары

16. Фонтан на Болотной площади
Голубые береты традиционно делают это один раз в году. Даже главнокомандующий ВДВ Александр Колмаков не видит в этом ничего предосудительного. И уж если десантникам это разрешено, то почему бы и вам не залезть в фонтан? Конечно, это негигиенично, но когда такая жара! Не знаю, пьете ли вы по утрам, но хорошее настроение вам точно понадобится. Прежде чем запрыгнуть в фонтан, посмотрите внимательно по сторонам - за нахождение в фонтане без военной формы могут оштрафовать. Брызги шампанского и фонтана могут привести к не менее фееричному сексу. Основную опасность, как ни странно, стоит ожидать не со стороны Репинского парка или шумящей Большой Полянки, а из ближайшего открытого кафе. Поэтому расположитесь так, чтобы вас не было видно за конструкцией фонтана. Через пять минут выпрыгивайте обратно и отправляйтесь загорать на лужайку. За это пока не штрафуют.
Время: суббота, 9.00.
Кто может помешать: опять же, похотливые дворники.

17. Троллейбус "Б"
Маршрут троллейбуса "Б" по Садовому кольцу уже давно считается лучшей экскурсионной поездкой по городу. Виды за окном могут скрасить те неудобства, на которые придется пойти ради секса в наземном транспорте. Конечно, вам нужны последние сидения, развернутые спиной к водителю. Лучший отрезок на маршруте - от Новинского бульвара до метро "Парк Культуры". На Смоленском бульваре пассажиров в это время совсем нет. Главное - не кричите громко и не отвлекайте водителя, а то аварии не избежать.
Время: суббота, 22.30.
Кто может помешать: случайный пассажир.

18. Эскалатор метро
"Молодые люди, метро не работает, - сообщает женщина в штатском. - Последний поезд ушел в 27 минут". Кроме нее на станции никого нет. Эскалатор "Тургеневской" ползет необычно медленно, два остальных не работают. Дежурный во сне облокотился на экран наблюдения. Лучше не придумаешь. У вас есть минута и сорок секунд. На помощь придут удобная высота ступенек и резкие быстрые движения.
Время: суббота, 1.28.
Кто может помешать: работники метрополитена, меняющие плафоны.

19. Детский сад
Местечко для самых циничных любовников - раньше на территории детского сада в Малом Златоустинском переулке располагался монастырский сад. Говорят, что до того, как детское учреждение обнесли высоким забором, дурную славу месту принесли клабберы из "Пропки". Проникнуть на территорию по-прежнему достаточно просто, часто калитку со стороны Армянского переулка не закрывают. Вы также можете воспользоваться главным въездом, который неплотно закрыт велозамком. Впрочем, занятие сексом на веранде, где днем бегают маленькие дети, может привести к неожиданным последствиям.
Время: суббота, 3.30.
Кто может помешать: местные алкоголики.

20. "Макдоналдс" на Старом Арбате
Да, это классика. Список не был бы полон, если бы в него не вошел туалет "Макдоналдс". На утреннем завтраке вы будете первыми посетителями чистого и благоухающего клозета. Не спешите: на нежный ленивый секс вам отведено 10 минут. Улыбка на кассе обеспечена.
Время: воскресенье, 7.00.
Кто может помешать: никто.

Жаль,на Земле не бывает такого...

Тепло. Тепло разливается, оно во мне, оно окутывает меня.
Мне так хорошо. Я счастлив. Я улыбаюсь. Никто не видит этого, и это мне нравится. Я закидываю ногу на ногу и расслабляюсь. Мне нравится, что я один.
Сладко зевнув, я закрываю глаза и уплываю.
Мне снится небо. Голубое-голубое.
Мне снится солнце и океан. А вот и я. Я вижу себя. Я громко смеюсь, обнимаю тебя. Ты смотришь на меня с такой любовью! Я тоже тебя люблю. Я прижимаюсь к тебе всем телом. Ты смотришь мне в глаза.
-- Как же я люблю тебя! - шепчешь ты мне.
Я убегаю. Ты машешь мне вслед рукой.
Я счастлив. Мне так хорошо! Если бы-ты только могла знать, как мне хорошо!
Неужели можно быть таким счастливым?

Что это? Это ты меня обнимаешь? Мне неприятно. Убери руку. Что ты делаешь? Мне больно... Мне так больно.
Я задыхаюсь. Мне не хватает вохдуха. Помоги мне. Помоги мне пока не поздно...

Что же ты делаешь? Я же верил тебе! Я думал, мы всегда будем вместе. Я верил, что все будет так, как в моем сне. Зачем? Зачем ты это делаешь? Ты не любишь меня? Ты не хочешь быть со мной?
Дай мне шанс. Один только шанс, и ты поймешь, что я хороший. Я не буду тебя никогда обижать. Когда тебе будет плохо, я просто буду сидеть рядом и держать тебя за руку. Я буду молчать и гладить тебя по шелковистым волосам.
А когда мне будет плохо, ты поможешь преодолеть все трудности, потому что ты умная и мудрая. У тебя огромные синие глаза, в которых живет любовь.
Я не помешаю тебе быть счастливой. Я просто хочу быть с тобой рядом и в горестные минуты, и в минуты счастья.
Я никогда не обману тебя и не предам. Я обещаю тебе, моя любимая мамочка, что буду самым лучшим сыном на свете!
Только не делай этого. Мне так больно.
Мама!!!
Зачем же ты сделала это?

Кровавое месиво вытащили щипцами. Кровь выливалась в белую миску.
Все, что осталось этой женщине - это только вытереть слезы, положить на живот холодую грелку и отправиться в палату, где в ожидании такого же избавления сидела я.
Женщина зашла в палату, держась за живот, и легла на кровать. Её лицо было бледным, а губы что-то шептали. Мне захотелось услышать, что она говорит, и я подошла к её кровати.
Она посмотрлела мне в глаза и тихо сказала:
-- Больно. Очень больно.
-- Где? - спросила я.
-- Здесь - ответила она и показала на низ живота.

Меня кто-то взял под руку.
-- Мамаша, о чем вы думаете? Я третий раз называю вашу фамилию. Вам что, особое приглашение нужно? Доктор ждет. Идемте быстрей.
Я отдернула руку и подошла к окну.
На асфальте большими буквами было написанно: "Мила, спасибо за сына!"
Рядом с надписью стоял мужчина, в руках которого были цветы и пакет с красными яблоками.
Я поняла, что никто не напишет мне таких слов, и никто никогда не поблагодарит за ребенка. Я поняла, что никто не принесет мне в роддом цветов и яблок.
Яркий лучик солнца заглянул в глаза, и слезы потекли по щекам. Мне почему то захотелось яблок. Больших-больших, красных, с желтым переливом. Мне захотелось взять это яблоко обеими руками, уткнуться в него и носом, и губами и рассказать ему, что я совсем одна на этом свете и что мне сейчас очень плохо.
Медсестра опять взяла меня под руку:
-- Мамаша, вы что, не слышите меня?
-- Слышу, - тихо сказала я, забрала свои вещи и поплелась к выходу.
Малыш, я с тобой! Я не сделаю тебе больно никогда. И ты не думай, я совсем не боюсь боли. Боли внизу живота. Я боюсь боли в груди. Там, где находится душа. Там, где ничто не сможет заполнить пустоту, если тебя не будет. Я не хочу совершить ошибку, о которой буду сожалеть всю жизнь.

Маленький комочек внутри меня положил ногу на ногу, руку закинул за голову, зевнул и уснул. Ему снилось солнце, океан и женщина с зелеными глазами, которая прижимала его к себе и шептала:
- А трудности? Мы справимся. Правда, дочурка?

P.S. статья взята из нета

Мысли беременной женщины

1. А вдруг я не смогу забеременеть?..
2. Я точно никогда не смогу забеременеть!...
3. Ну вот, уже и грудь заболела, к менструации…
4. Опять шалеют мои месячные…
5. Куплю-ка я тест на всякий случай…
6. (2 полоски) А ведь тесты часто ошибаются…
7. (После подтверждения беременности врачом) Мужу: - Я беременна! (Он даже не упал в обморок от счастья…)
8. Боже мой! А на четвертой неделе я выпила 2 бокала вина! А по-моему, на пятой – я психанула, и выкурила 3 сигареты! А ЕСЛИ ЭТО ОТРАЗИТСЯ НА РЕБЕНКЕ?!!!
9. (сдавая анализы) – Обязательно найдут какую-то гадость…
10. Какие резкие у меня духи!
11. Мужу (поздно вечером) – Ты что на работе опять ел эти вонючие сухарики?!!
12. (поедая третий кг мандаринов) – Ерунду говорят, что огурцов хочется. Я ем как обычно!
13. Я как-то много мяса ем… К мальчику!
14. Все время шоколаду хочется – к девочке!
15. (на 10-12 неделе) – Видите, видите, животик уже увеличился! (Они ничего не понимают…)
16. Задолбала эта тошнота!
17. Ой, чего-то меня уже 2 часа не тошнит, а в друг с малышом что-то случилось?
18. Зачем люди ругаются и вообще нервничают? Все ведь можно решить спокойно и мирно…
19. Какие они все злобные и жестокие!
20. (Примерно на 16-17той неделе) Ой, что-то порхает в животе! Он шевелится!
21. Какая у меня шикарная грудь!
22. Что-то я совсем не прибавляю в весе…
23. Ну и страшная же эта одежда для беременных!
24. Что-то я быстро в весе прибавляю…
25. Я стала ходить – ну как медведь!
26. Мужу: - Посмотри, пожалуйста, там нет растяжек? а целлюлита? (Наверное, врет)
27. Мужу: - Ну послушай, послушай, он же пихается! (после безуспешных попыток – Какой он нечуткий! Это он нарочно!)
28. Ой, а что это за желтые пятна на футболке!
29. (На УЗИ) – Вы уверены, что там мальчик? (Я ничего не вижу)
30. (Через минуту): - Смотри, у него твой лоб! (нос, подбородок)..
31. По-моему, я - стройняшка, и почему он называет меня бегемотом…
32. Я ей уже 3 раза сказала, что мальчик! Зачем тогда спрашивать?! Поразительное равнодушие…
33. Наверняка, меня «наколют» с декретными…
34. (Рыдая) – Пупок, пупочек! Куда ты?!
35. Оказывается, геркулес – это вкусно…
36. Сами бы они попробовали пить 200 мл жидкости в день!
37. (на 33-35 неделе) – Опять тонус! Погоди, погоди, малыш, вылезать!
38. Как сексу-то хочется…
39. Эти весы ИСПОРЧЕНЫ!
40. (О муже) – Он меня не любит! И ребенка он совсем не хочет…
41. Он почему-то совсем не шевелится… что-то случилось!
42. Что-то малыш активно пихается…а вдруг ему кислорода не хватает!
43. (с 37 недели) – ой, что-то живот болит… это ПРЕДВЕСТНИКИ! Кошмар, у меня ничего не готово!
44. Ну вот, все готово! Можно вылезать!
45. ЭЭЭЭЭЭЭЭЙ!!! Уже МОЖНО! УЖЕ ПОРА!
46. Как они задолбали с этим вопросом!..
47. Вот и ПДР прошел…
48. Интересно, это выделения или воды подтекают?
49. НУ? НУ? БОЛИТ! НАЧАЛОСЬ?!!!
50. Я, наверное, никогда не рожу…

Любимые, не говорите никогда,
Что вы устали от любви друг к другу,
Что вы запутались в себе, идя по кругу,
И ваша жизнь уже совсем не та.
Любимые, подумайте сто раз,
Пред тем, как выпалить убийственное слово.
Ведь разве вы любовь убить готовы
Минутною несдержанностью фраз?..
Живите, наслаждаясь тем, что Бог
От всей души вам подарил однажды.
Таких подарков не бывает дважды!
Сумейте сохранить свою ЛЮБОВЬ!!!

Сперла у Экстази_инфинити - http://www.liveinternet.ru/users/1554037/

тушь или тени? Тушь, хотя тени тоже сойдут))))
духи Эскада или Гуччи? Гуччи
тоналка или пудра? Пудра
блеск или помада? Блеск
карандаш или подводка? Карик (Карандаш)
велик или ролики? Коньки
диван или табуретка? Диван 
стервозность или скромность? Скромность
собака или кошка? Кошка, а можно и Кото-Пса! (Мурко-Тузик)
друзья или уединение? Друзья с которыми можно уединится! (шутка)
жара или мороз? Тепло
лето или зима? Лето
дружба или любовь? Любофффффф
солнце или дождь? Солнышко
брюнет или блондин? Брюнет
гламур или EMO? Глам
черный или красный? Черный
розовый или голубой? Голубой
клавиатура или мышка? м.... Мышка
инет или книги? Инет, но книги тоже не отстают
кеды или каблуки? По случаю
вечеринка или дом? Вечеринка
вода или земля? Вода
Айсикью или мэсенджер? QIP
пицца или салат? Пицца
джинсы или юбка? Джинсы
кола или сок? Сок
гитара или скрипка? Гитара
водка или коньяк? Водка
пиво или коктейли? Пиво
белое вино или красное? Красное
спички или зажигалка? Зажигалка
пиратские диски или лицензионные? Лицензия
ручка или карандаш? Карандаш
боулинг или бильярд? Бильярд
Ferrari или Porsche? Porsche

1)Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите,чтобы все об этом быстро забыли-встаньте и громко назовите хозяйкой дурой.

2)Ели вы хотите избавиться от мух в своей комнате,надо всего лишь купитьметаллический кулер,заточить лопасти и намазать их медом.

3)Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто,а дрожжей нет-то ни хрена у вас не получится.

4)Если муж в постели вас назвал чужим именем,откликайтесь-не пожалеете.

5)Ели соседи достают вас громкой музыкой до трех часов ночи,перезвоните им в четыре и скажите им как вам понравилось.

6)Лучше мыть руки перед едой,чем желудок после еды.

7)Шуруп забитый молотком,держится крепче,чем гвоздь закрученый отверткой.

8)Если ваш муж пришел домой пьяный и в грязном плаще-замочите его.

9)Совет косметолога.Если у вас дряблая кожа,второй подбородок,морщины на лбу и бородавки-то крем для ног вам не поможет.

10)Если мужчина взялся постирать носки-то самое главное,чтобы их было четное количество.

1. Расскажите пассажирам, как Вы однажды застряли в лифте, и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову pyками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"
3. Пpосвистите гимн Советского Союза.
4. Пpиоткpойте ваш дипломат или сyмкy, и yкpадкой туда заглянув, спросите: "Ну, как? Хватает воздyха?"
5. Пpедлагайте всем входящим пpилеплять биpочки с именами. Свою нацепите ввеpх ногами.
6. Молча и не шевелясь, отвеpнyвшись лицом в yгол, и не выходите.
7. Когда пpиедете на свой этаж, гpомко вскpикнyв, попpобyйте pаздвинyть двеpи pyками. Когда это yдастся, искpенне yдивитесь.
9. Пpиветствyйте каждого входящего в лифт дpyжеским pyкопожатием и пpосите называть Вас адмиpалом.
10. Если окажетесь на самом веpхнем этаже, бpосьте вниз монеткy и деpжите двеpи откpытыми пока не yслышите как она звякнет внизy.
11. Выбеpете какого-нибyдь пассажиpа и с глyпой yхмылкой yставьтесь на него. А затем объявите: "А y меня сегодня новые носки!"
12. Когда по меньшей меpе в кабине лифта набеpется 8 человек, пpикpывая pот pyками, сгибаясь и хватаясь на дpyгих, закpичите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда pвет в лифте!"
13. Пеpиодически мяyчьте.
14. Пpедложите 10 доллаpов томy, кто засyнет и вынет лампочкy изо pта.
15. Сyчите ногами и пpиговаpивайте: "Скоpей, скоpей, скоpей." Затем огоpченно вздохните и скажите: "Поздно!"
16. Покажите всем свою болячкy и спpосите : "Как Вы дyмаете, это не заpазно?"
17. Положите себе в каpман что-нибyдь увесистое (типа пистолета) и периодически по немy    похлопывайте.
18. Войдите с каким-нибyдь контейнеpом с надписью "Человеческий оpган - голова".
19. Пpистально yставьтесь на какого-нибyдь пассажиpа, затем скажите : "А, Вы один из ИХ!" и демонстpативно пеpейдите в дальний yгол лифта.
20. Отpыгнyв, скажите : "мммм... вкyсно!"
21. Пpинюхайтесь и скажите: "Сдается мне, что кто-то тyт из вас напортил воздух."
22. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджеp?"
23. На каждом этаже говорите "Динь-динь!"
24. Скажите: "Интеpесно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.
25. Пpослyшивайте стены лифта пpи помощи стетоскопа.
26. Наpисyйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Ваше место.
27. Начните что-нибyдь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным.
28. Объявите всем демоническим голосом : "Я должен вселиться в более подходящее тело."
29. Пpоизводите взpывоподобные звyки каждый pаз, как кто-нибyдь нажмет кнопку.
30. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

СУДЬБА

Хотя судьбы людей очень несхожи, но некоторое равновесие в распределении благ и несчастий как бы уравнивает их между собой.

Уже при покачивании колыбели решается, куда склонится чаша весов судьбы.

Судьба переменчива: плохие дни чередуются с очень плохими.

Судьба не парит, как орел, а шныряет, как крыса.

Не Фортуна слепа, а мы.

Все мы фаталисты, если речь идет о других.

Мы приписываем судьбе все наши несчастья - и ни одного нашего успеха.

Для внимательного взора судьба - это только развитие характера.

Судьба не дарит, а только одалживает.

Не совсем понимаю: почему многие называют судьбу индейкою, а не какой-либо другой, более на судьбу похожею птицей?

Желающего судьба ведет, не желающего - тащит.

Судьба пристрастна: она любит тех, кого и без того все любят.

Однажды Зенон порол раба за кражу. "Мне суждено было украсть!"- сказал ему раб. "И суждено было быть битым",- ответил Зенон.

Судьба слепа, но разит без единого промаха.

Твоя судьба целиком находится под твоей шляпой.

Виноватый боится закона, невиновный - судьбы.

Судьба продает дорого то, что она обещает дать.

До середины жизни судьба нас тащит, потом - уже только подталкивает.

Можно умереть на острове Святой Елены и не будучи Наполеоном.

Когда люди не верят ни во что, они готовы поверить во все.

Чары развеялись, суеверия остались.

Суеверие есть злоупотребление верой.

Суеверия - это поэзия жизни.

Церковь - место, где джентльмены, никогда не бывавшие на небесах, рассказывают о них небылицы тем, кто никогда туда не попадет.

Сила или слабость нашей веры зависит скорее от мужества, чем от разума. Тот, кто смеется над приметами, не всегда умнее того, кто верит в них.

Мистические идеи любят преследование, они им создаются.

Дайте суеверному человеку науку, и он превратит ее в суеверие.

Даже от атеиста можно ожидать обращения в веру - но не от суеверного.

Если бы чудеса существовали, они бы перестали быть чудесами: чудо только потому чудо, что оно не происходит в действительности.

Кончились времена охоты на ведьм - теперь ведьмы охотятся на нас.

Не будьте суеверны, это приносит несчастье.

Я больше не верю в привидения: я видел их слишком много.

Врач видит человека во всей его слабости, юрист - всей его подлости, теолог - во всей его глупости.

Суеверие превращает все в чудеса.

Суеверие - религия слабых умов.

Предрассудки -обломки старых истин.

С религией получается то же, что с азартной игрой: начавши дураком, кончишь плутом.

Все народы питают тайную симпатию к своей нечистой силе.

Разумеется, я не верю, что подкова приносит удачу. Но я слышал, что она помогает независимо от того, верят в нее или нет.

Человек никогда не бывает так несчастлив, как ему кажется, или так счастлив, как ему хочется.

Счастлив тот, кто считает себя счастливым.

Каждый имеет право быть счастливым на своих собственных условиях.

Люди могут быть счастливы лишь при условии, что они не считают счастье целью жизни.

Блаженство - не награда за добродетель, но сама добродетель.

Счастье есть идеал не разума, а воображения.

Спроси себя, счастлив ли ты, и ты перестанешь быть счастлив.

Слово "счастье" следует произносить с опаской.

Что не болит - не жизнь, что не проходит - не счастье.

Когда одна дверь счастья закрывается, открывается другая; но мы часто не замечаем ее, уставившись взглядом в закрытую дверь.

Счастье никому не кажется таким слепым, как тем, кому оно ни разу не улыбнулось.

Говорят, что несчастье хорошая школа; может быть. Но счастье есть лучший университет.

Если бы счастье можно было купить, кто бы смог заплатить за него полную цену?

Счастье можно найти лишь на проторенных дорогах.

В белизне уйма оттенков. Счастье, как и весна, каждый раз меняет свой облик.

Мы не имеем права потреблять счастье, не производя его.

Жизнь дарит человеку в лучшем случае одно-единственное неповторимое мгновение, и секрет счастья в том, чтобы это мгновение повторялось как можно чаще.

Со счастьем дело обстоит так же, как с часами: чем проще механизм, тем реже он портится.

Трудно быть кузнецом своего счастья в чужой кузнице.

Надежда на счастье, пусть даже обманчивая, никогда не причиняет человеку зла, потому что она облегчает жизнь.

Счастье есть воображаемое состояние, которое прежде приписывалось предкам; теперь же взрослые обычно приписывают его детям, а дети - взрослым.

Если вы чувствуете себя счастливым, не анализируйте вашего счастья. Это было бы все равно, что раздробить красивую бабочку для того, чтобы лучше видеть ее красоту.

Если вы больше чем один день чувствуете себя счастливым, значит, от вас что-то скрывают.

Невелика заслуга быть счастливым, если ты оптимист.

У каждой части тела свой идеал счастья.

Никого нельзя назвать счастливым прежде его смерти.

Счастье людей заключается в том, чтобы любить делать то, что они должны делать.

Поиски счастья - основной источник несчастья.

Быть счастливым - это значит внушать другим зависть. А ведь всегда есть человек, который нам завидует. Главное, узнать, кто он.

То, что достаточно для нашего счастья, часто недостаточно для нашего удовольствия.

Погоня за счастьем состоит из фальстартов.

Миг - это единица измерения счастья.

Задача - сделать человека счастливым - не входила в план сотворения мира.

Если бы строили дом счастья, самую большую комнату пришлось бы отвести под зал ожидания.

Будь справедлив, и будешь счастлив.

Счастье требовательно, как законная супруга, и ветрено, как любовница.

Счастье не имеет сравнительной степени.

Нас мучит не столько жажда счастья, сколько желание прослыть счастливцами.

Когда нас спрашивают о самом счастливом дне нашей жизни, мы отвечаем не сразу; но если речь идет о самых тяжелых минутах, нам не приходится рыться в памяти.

Счастливой жизни нет, есть только счастливые дни.

Несчастье может быть и случайностью. Счастье - не удача и не благодать; счастье - добродетель или заслуга.

Между счастьем и несчастьем лежит пропасть. В ней-то мы и живем.

Счастье и красота - побочные продукты.

Большое препятствие для счастья - это ожидание слишком большого счастья.

Перечисляя то, что нам нужно для счастья, мы нередко забываем добавить себя.

Счастье не в том, чтобы делать всегда, что хочешь, а в том, чтобы всегда хотеть того, что делаешь.

Кто не умеет пользоваться счастьем, когда оно приходит, не должен жаловаться, когда оно проходит.

Человек счастлив, лишь когда он на своем месте.

Счастье есть удовольствие без раскаяния.

Вернее достигнуть счастья, ожидая его у себя дома, нежели рыская.

Желание счастья в человеке столь велико, что он способен сделать несчастливыми множество людей.

Хочешь быть счастливым - будь им!

Счастье - это шар, за которым мы гоняемся, пока он катится, и который мы толкаем ногой, когда он останавливается.

Поверь мне - счастье только там, Где любят нас, где верят нам!

Счастье певца, лишенного голоса, - в отсутствии слуха.

Счастье - это крепкое здоровье и слабая память.

Поговорим немного об эзотерических правилах, которые рекомендуют соблюдать эзотерики при праздновании Дня рождения.

1. Не следует дарить человеку: шампуни, мыло, бальзамы, стиральные порошки. Замечено, что эти средства притягивают слезы и неудачи.

2. Также не дарят колющие и режущие предметы, они принесут ссоры и семейные разлады.

3. Подаренные желтые цветы могут привлечь обман и расставание с любимым человеком.

4. Любые платки (особенно, носовые) привлекают и слезы, измену.

5. Никогда не дарят имениннику четное количество цветов, этот знак символизирует пожелание покойнику беспрепятственно попасть в Мир Потусторонний и часто нарушается, например, в европейской традиции - там не всегда смотрят на количество цветов в букете.

6. Посуда бьется к счастью, но только не в День рождения. В этом случае разбитаю посуда сулит невзгоды, как и другие негативные знаки: пролитые вода, чай, спиртной напиток, рассыпанная соль.

7. Не отмечают День рождения раньше намеченной даты. В противном случае, как минимум, вы сокращаете свою жизнь на столько дней (или лет), сколько присутствовало гостей на праздновании этой даты.

8. Не рекомендуют эзотерики приглашать на этот праздник 9, 13, 18, 21, 50, 90 и 100 гостей. Если все-таки такое количество пришло, то ставят свободный стул и перед ним кладут на стол приборы и посуду, как и прибывшим гостям.

9. На столе при праздновании Дня рождения не должно быть: рисовой каши с изюмом, блинов, пирожков, любых блюд из голубей и свиной головы. Дело в том, что названные блюда испокон веков считались поминальными и притягивают скорбь.

Поцелуи - то, что осталось от райского языка.
Джозеф Конрад

Поцелуй передавался из поколения в поколение путем устной традиции.
Станислав Ежи Лец

Поцелуй - это печать любви.
Ганс Лобергер

Поцелуи - разменная монета любви.
Мирей Матье

Поцелуй - самая искренняя форма лести.
Автор неизвестен

Красивую женщину можно целовать без конца и ни разу не попасть в одно и то же место.
Януш Макарчук

Поцелуями затыкают рот.
Ванда Блоньская

Некоторые женщины краснеют, когда их целуют. Другие зовут полицию. Третьи ругаются. Четвертые кусаются. Но всего опаснее те, которые смеются.
Американская мудрость

Поцелуи - как почтовые марки. Они показывают, насколько серьезна болезнь.
Арман Силвестр

Только безнадежный лентяй ограничивается воздушными поцелуями.
Боб Хоуп

Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трехдневную щетину.
Автор неизвестен

Мы верим лишь поцелуям из первых уст.
Урсула Зыбура

Женщина все еще помнит первый поцелуй, в то время, как мужчина уже давно забыл о последнем.
Реми де Гурмон

Первый поцелуй мужчина срывает украдкой. О втором умоляет. Третьего требует. Четвертый берет без спросу. Пятый снисходительно принимает. Все остальные - терпит.
Хелен Роуленд

Память у меня лучше, чем у моей дочери! Я еще помню свой первый поцелуй, а она уже забыла своего первого мужа.
Жанна Голоногова

Поцелуй - это то, что муж выпрашивает жены до свадьбы, а она у него - после.
Автор неизвестен

Высокие каблуки были изобретены женщиной, которую целовали в лоб.
Кристофер Морли

Я поцеловал свою первую женщину и выкурил первую сигарету в один и тот же день. С тех пор у меня уже никогда не хватало времени на курение.
Артуро Тосканини

Одна улыбка - полпоцелуя. Корнель Макушиньский

Поцелуй без ответа - всего лишь полпоцелуя.
Ян Штаундингер

Легче забыть десять поцелуев, чем один единственный.
Жан Поль

Девушке нужен большой опыт, чтобы целоваться, как начинающая.
Д. Риверз

Обмен поцелуями перед камерой значит не больше, чем обмен взглядами на улице.
Жанна Моро

Сегодня мужчина считается джентльменом, если он перед поцелуем вынимает сигарету изо рта.
Барбра Стрейзанд

Я сторонник обычая целовать женщине руку. С чего-то ведь надо начинать!!!!
С. Гитри

Он никогда не целует руку женщине, так как боится проглотить кольцо.
Жюль Ренар

Поцелуй с курящей женщиной - все равно, что поцелуй с пепельницей.
Автор неизвестен

Женщину, которой ты не стал бы целовать руку, не стоит целовать и в губы.
Феликс Хвалибуг

Целование чьей-либо руки - средневековой знак уважения.
Факт

"Кажется, я дошел до ручки!" - воскликнул кавалер, покрывающий даму поцелуями.
Антон Благовещенский

Рот у мужчины должен быть свободен на случай внезапного поцелуя.
Автор неизвестен

Перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе, Иванушка, придется перецеловать еще много лягушек.
Автор неизвестен

Пока перецелуешь всех лягушек, сама собой рассосется мечта о царевне.
Автор неизвестнет

Поцелуй - лучший способ остановить фонтан женского красноречия.
Марти Ларни

Чем больше целуешься, тем меньше говоришь глупостей.
В. Блоньская

Души встречаются на губах влюбленных.
П. Шелли

Поцелуй - это когда две души встречаются между собой кончиками губ.
Гете

Перед тем, как поцеловать девушку, подумай: не будешь ли ты целовать член своего товарища?
Автор неизвестен

Одна улыбка - полпоцелуя.
Корнель Макушиньский

Улыбка - это поцелуй души.
Минна Антрим

Поцелуй - это роза, и дари ее лишь тем, кто ее достоин.
Автор неизвестен

Поцелуй - призвание человека.
Веерт

"В любви лучше получить одним поцелуем больше, чем десять писем".
Ж. Поль

Иногда и за поцелуями скрывается ненависть.
Публилий Сир

Нежный поцелуй. Нужный поцелуй. Мужний поцелуй.
Т. Клейман

Обмен поцелуями перед камерой значит не больше, чем обмен взглядами на улице.
Жанна Моро

Для женщины первый поцелуй - конец начала, для мужчины - начало конца.
Х. Роуленд

Брак - это чудо превращения поцелуя из удовольствия в обязанность.
Хелен Роуленд

Платоническая дружба: промежуток времени между представлением друг другу и первым поцелуем.
Софи Айрин Леб

Человек рождается свободным и остается таким до первого поцелуя.
В. Георгиев