Забавные фразочки в картинках

Забавные фразочки в картинках.

Новенькое, свежие , новые приколы, я тащусь от этих фразочек в картинках:))))))))))))) Извините, за мой русский, но так и есть:)))))))))) 

Пахотливый Петрович и анекдоты на разные темы

Для владельцев автомобилей марки Рено есть интересный ресурс, на котором можно приобрести имеющиеся в наличии или заказать оригинальные и не

оригинальные запчасти на автомобили марки Рено

всех моделей. Цены без посредников и короткие сроки выполнения заказа с доставкой.

Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем - сгонял за пивом на
велосипеде.





Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!




Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.




- У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев...

Читать далее...

ЭТИ ЗАБАВНЫЕ МУЖЧИНЫ! ))) Смешное из интернета 3

ОЧЕРЕДНОЙ ПЕРЛ ОТ * Lyusi serebro *,интересное из интернета)))

Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным,
если оно связано с опасностью.

Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.
Читать далее

Чисто женское...)))


Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
Читать далее

О нашем, о женском..40 пунктов про нас))

Вещи, которые мы, девушки, делаем постоянно и как-то не замечаем, что они вошли у нас в привычку. Хотя многие из них довольно глупые. Из перечисленного ниже я делаю не все, но у каждого свое) У кого что совпало, пишем в комменты) Читать далее

Весёлые картинки со смыслом

Читать далее

Так.. почитать... может улыбнуться, а может нет..

Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ

ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?

Мы удаляем телефонные номера, чтобы не позвонить... мы же "гордые и
взрослые",но все же стандартно, по субботам вечером у нас включается "пьяный
тариф", ведь номера из памяти не удалишь никогда.

Мне вот стало интересно, как породу собаки Чихуа Хуа сказать во
множественном числе?)) Читать далее

Дети разговаривают... )))

Едем в такси — я, сестра и малой. Сестра просит у меня гигиеническую помаду. Начинаю рыться в сумочке, периодично предлагая что-нибудь по пути: расчёску, тушь, зубочистки, йодный карандаш, счета за телефон и квартиру, крем, духи, заколки...
Малой наклоняется к своей тётке и негромко говорит:
— Ещё пять минут и она там нефть найдёт. Читать далее

Советы и хитрости



Читать далее...

***ВСЕМ ПРЕДПРАЗДНИЧНОГО НАСТРОЕНИЯ!***






Попадает наркоман в ад. Видит - растет кругом конопля.
Хватает косу и давай косить ее. А тут голос:
- Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит.
Прибежал туда и давай ее мять. А тут голос:
- Ты что обалдел? Вон там уже для косячков лежит.
Прибежал туда и давай забивать косячок. А тут снова голос.
- Ну ты даешь, придурок. Вон там уже готовые лежат.
Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет! Спрашивает:
- Слышишь? А спички есть?
- Были бы спички, был бы рай.
**********************************

Идёт мужик по тёмной улице, вдруг видит - стоит кто-то весь
в жёлтом и светится. . Мужик спрашивет:
-Ты кто ?
-Я ? Жёлтое чудовище !
Мужик ничего не говоря проходит дальше. Вдруг видит опять стоит
кто-то весь в зелёном и светится. Опять спрашивает:
-А ты кто ?
-Я ? зелёное чудовище !
Мужик проходт дальше. . Вдруг видит, стоит кто-то в синем. .
Мужик говорит:
- О! А я знаю кто ты ! Ты синее чудовище !
- ??? Так гражданин. . пройдёмте в отделение.
**********************************

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку,
камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!!
Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
- Провел Интернет.
**********************************

Звонок в сервисный центр, женский голос
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... "в рот хер"...
Принтер оказался Вrоthеr
**********************************

- Как хакер взламывает банкомат?
- 1) Берёт с собой ноутбук и молоток
2) Подходит к банкомату
3) Разбивает банкомат молотком
4) Забирает деньги и уходит
- А зачем ему ноутбук?
- Ну а какой-же хакер без ноутбука!
**********************************

Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен.
Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов
не останется!!!
**********************************

Жена встречает мужа с криками:
- Ты мне изменяешь, гад...
- Ты что одумайся...
- Тогда почему вчера пришел Васька и просил номер твоей Аськи...
**********************************

Два программиста едут в переполненном автобусе.
Один - другому:
- Что то у меня с писюком! (толпа замирает)
- А что с ним?
- Да встает часто...
- Может вирус какой?
- Да проверял, все стерильно...
- А висит хорошо?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...
**********************************

Свидетель, вы узнаете похитителей?
- М-м-м... э-э... Видите ли, у меня на голове как раз был мешок,
так что я
затрудняюсь ответить.
- Сержант, наденьте на голову свидетеля мешок.
- Они еще...
- Да, помню... Сержант, врежьте-ка ему хорошенько!
- А-а-а-а!
- Теперь вы узнаете похитителей?
- Да! Да! Это точно они!
**********************************

Разговор директора и системного админа:
- Нахер, быстро ко мне!
- Я не Нахер, я Хакер!
- Мне похер — бегом!!!
**********************************

- Папа, ты не будешь сердиться?
- Смотря что случилось...
- Да я кофе пролил.
- Ну, это ерунда.
- Вот и я так думаю, а твой комп так не думает...
Он теперь вообще не думает...

 

Художник Александр Иванов.Феномен полной женщины:)



Художник Иванов Александр Геннадиевич Site
С первым апреля!:)
Народная целительница Марфа вернет тучным женщинам уверенность в себе
методом наглядного сравнения
Крынка молока

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха
>>>>>>>

Как кошка с собакой

БратьЯ.Факт!

Читать далее...

Очень смеялась!



Хоть и очень старая подборка, взята из старого-старого номера АиФ, но очень насмешило).
______
НЕПРЕДСКАЗУЕМЫ порой бывают наши учителя. Об этом свидетельствуют их изречения, бережно собранные благодарными учениками.

Ламбаду знаете? Вот размножение — это то же самое, только лежа.

А тебя я захочу в следующий раз!

Как собака, начинаю орать, чтобы он понял хоть что-нибудь.

Три дня в школе не был, а уже в туалет захотел.

В Древней Греции женщины танцевали голыми и мужчины тоже. Их габариты светились издалека.

Все это вы вслух напишите.

Нечего чихать мне здесь, бациллы разбрасывать!

Если ты закрыл рот и сидишь разговариваешь, это не значит, что ты самый умный.

Я что, должна вдвоем орать?

Не изображай из себя плоскость…

Государство — социальный импотент…

Ты, Денис, меня волнуешь в одном направлении, а ты, Таня, — в другом.

Что такой тихий, Сидоров? Перебрал?

Ну что вы все время сближаетесь? Сближаться можно и дома.

Поярче на мел нажимайте!

Я памятью не страдаю!

Когда учитель входит, у всех должно встать прямо, красиво и, главное, без грохота.

Вот вы жуете, поэтому и вопросов у вас нет.

Что в окно смотришь? Таможней станешь.

Не бубните себе под нос, а бубните громко, внятно, чтобы все слышали.

Часы спешат на пять минут назад.

Синичку он в окне увидел! Сперва задачу реши, а уж потом личной жизнью занимайся.

Стоило им расстаться, и Аркадий изменил Базарову.

Ты мне глазки-то не закатывай, они
тебе, кстати, не идут.

Смешные цитаты и высказывания про жизнь

Когда я рассказываю своему парню смешные цитаты высказывания про жизнь, про отношения для парней и девушек, для мужчин и женщин, о себе, про дружбу и работу, он ржет как конь. Скоро придется покупать ему сено вместо еды. Когда читаю самые смешные цитаты и высказывания про жизнь для контакта (в контакте), для одноклассников, для аськи (icq и qip), сама ржу как лошадь!

Читать далее...

***Лучшие анекдоты без "туалетного юмора"***




В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть
кабак.
Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой
проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог
покарал нерадивого бизнесмена.
За день до объявленного открытия кабака
была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла.
Церковники
обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с
требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали.
Выслушав
обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести,
но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу
молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

 

ПОЛНЫЙ СТРИПТИЗ

 Обнажаться -- так уж совсем.

Надписи в маршрутках.....)) Рекомендую.. я смеялась до слез...

 "Посигнальте, когда будет зеленый!"

 "Внимание!!! В случае сильного хлопка дверью автоматически активируется механизм метания монтировки. Будьте бдительны!".

"Хлопнешь дверью станеш инвалидом!"

"Не волнуйтесь за рулем уже 5 день"

10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 5 рублей.

Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

Тише скажешь-дальше едешь!

"Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"

"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона

Внимание! Машина на автопилоте!

Говорите громче глухой водитель!

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

Дверь закрывайте душевно, а не от души!

Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"

Если хочешь жить заткнись!

Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...

Закурил сам-угости водителя

Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!

Книга жалоб в следующей машине

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

Надпись на двери "Дверями не трахать".

Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"

Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь?

Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106-Этот зад стоит денег!!!

Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90"

Не хлопайте дверью - водитель пугается!

Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!

Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

Остановки произносите громче - водитель глухой

Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.

По салону не бегать

При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.

Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!

Умные люди дверями не хлопают!

Хочешь жить - не отвлекай водителя!

Бесплатный проезд - только для участников Куликовской битвы.

 

Кошечка-пианистка



Источник:http://my.mail.ru/community/clubloveramki/2ED7992D48B5D33B.html?page=#comment_begin
Спасибо Валентине Поплавской за интересный пост!!!

Пятилетняя кошка из Филадельфии выступила в роли солиста, исполнив первую композицию литовского дирижера Миндаугаса Пиекайтиса под названием CATcerto в сопровождении камерного оркестра из Клайпеды. Видеоматерил об этом необычном концерте был размещен на YouTube, и с тех пор почти 20 миллионов человек посмотрели на игру Норы. Вообще же Нора получила первую известность в 2006 году. С тех пор она стала частой участницей телевизионных ток-шоу, о ней снят видеофильм, написаны две книги, у Норы есть свой веб-сайт и блог. Хозяева делают на Норе неплохой бизнес: уже вышло три календаря, кружки, открытки, футболки и постеры. Семья Александер взяла Нору котенком из приюта для животных. Музыкальный талант Норы обнаружился, когда ей было 2 года. Однажды Бетси и ее муж услышали, как кто-то нажимал на клавишу пианино. Каково же было их изумление, когда они обнаружили в музыкальной комнате свою кошку, спокойно сидящую на табурете у пианино и извлекающую из инструмента ноту "фа". По словам Бетси, любимый композитор Норы - Бах. Стоит только Бетси или ее студенткам заиграть любое произведение Баха, как кошка со всех ног мчится к пианино, чтобы аккомпанировать на втором инструменте. Также Нора любит музыку Бетховена, особенно его "Оду к радости". Нора явно получает удовольствие, извлекая звуки из фортепиано. Уникальная кошка принадлежит преподавателю Бетси Александр и ее мужу художнику-фотографу Бернеллу Йоу. Они живут в доме, где обитают еще пять кошек: Габби, Maкс, Ренни, Миро и Клара. Valentina

Самый лучший тамада - ящик водки.

Есть три вещи,на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо,кошелек и список исходящих вызовов.

А вы знаете, что безграмотных теперь в гроб не кладут, а ложат?

Да они вообще жулики - все электричество, которое они поставляют нам по
одному проводу, они немедленно забирают по другому!

Мне с вами не о чем пить...

Бумага все стерпит, но лучше сложить в два раза.

- Что делать, если ваша жена пришла с кухни и начала орать на вас?
- Укоротить цепь.

"Вылитый папа" - это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы.

А никто не замечал, что +5 весной как-то теплее и приятнее, чем +5 осенью?...

Водитель, запомни : личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч.

Читать далее...

Анекдоты от wYw.ru: О женщинах.

 

* * * * *
Сделать женщину счастливой - трудно, но возможно. Самое тяжелое в этой ситуации - остаться счастливым самому...


* * * * *


Женщины не мыслят, они замышляют!

* * * * *

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...

* * * * *


Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумочку, и вдруг кассир замечает внутри… пульт от телевизора! Кассир:
- Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою пульт?
- Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по магазинам, вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость.

* * * * *

Читать далее...