улыбнуло

Прежде чем начинать серьёзное и трудное дело, очень полезно провести секретный индейский ритуал нахуа.

Он заключается в том, что индеец со всей серьезностью спрашивает себя: "Является ли данное занятие выражением глубинных устремлений моего сердца? Действительно ли я хочу именно этого? Буду ли я счастлив, когда буду делать задуманное? Испытаю ли я счастье, когда выполню всё, что задумал?"

Практикуйте нахуа, и трудных и серьезных дел в вашей жизни станет гораздо меньше. В особо тяжелых случаях рекомендуется использовать бубен.

Это просто чудо))

Опоссум ест клубнику).

И ещё про мифологию вообще и Локи в частности

Ровно в полночь в дверь избушки на курьих ножках настойчиво постучали. Копытом. И даже не одним.
Баба-Яга ругнулась, спрятала бигуди под платок, отложила ноутбук, намедни выигранный у Лешего в покер, и
поковыляла к двери.
Стук повторился.
-Да кого там нелегкая принесла?
Бабка отворила дверь и оказалась нос к носу с разгневанной лошадиной мордой.
-Камень тебе в печень, ведьма старая!-заорала кобыла.-Расколдовывай!
Лошадь одним прыжком заскочила в избу, курьи ножки охнули и сели на шпагат.
-Отъелся ты чевой-то...-подозрительно оглядела гостя Баба-Яга.
-Клянусь единственным глазом Всеотца,-заскрежетала зубами кобыла. -Я когда тебе в избе бесплатный вай фай устанавливал не об этом договаривался!
-Да не шуми, милок!-замахала руками Баба-Яга.-Чем недоволен, яхонтовый мой? Ума не приложу.Сам же просил
от чужих глаз на время спрятать, да чтоб не узрел этот ваш... Хер дальний...
-Хеймдалль!-гаркнула кобыла, опустила морду в ведро у печки и залпом осушила половину.-Ётуны тебя дери,
зачем было меня КОБЫЛОЙ делать? Думаешь, мне одного раза не хватило?
-Касатик,-засуетилась Яга.-Аль обидел кто?
Минут пять кобыла ржала на непереводимом староскандинавском диалекте, допила оставшиеся полведра и продолжила:
-Ты Кощею-то, передай или он угомонит своего Сивку-Бурку или я его по косточкам на суповой набор разберу! И безо всяких там яиц справлюсь!
-Да где ж тебе без яиц справляться -то?-заикнулась Баба-Яга и прикусила язык.
-Ты, бабка не шути!- кобыла зло наставила на нее копыто.-Возвращай все как было, иначе я вам тут Рагнарек раньше времени устрою.
-Напугал! - фыркнула Яга.- Какой Рагнарек опосля Дома-2? Окстись, дитятко ётунское.
-Так значит?-раздула ноздри кобыла.- Ежели тут в вашем Лукоморье у каждого фольклорного элемента станут регистрацию проверять да лицензии на колдовство...А я могу! У меня связи!
-Не пугай!-огрызнулась Яга.- До чего нервный контингент пошел...Расколдую если нать. Ударься- ка ты, мил друг, об пол да обернись ясным витязем...
-Э, ты мне это брось! В гробу я видел эти выпездроны акробатические: то об пол им ударься, то через ухо пролезь.Что вы курите тут в своем Лукоморье? По-человечески нельзя?
-По-человечески я тебя могу только к пластическому хирургу Карлику Носу отправить. А уж что сотворит тебе сей чародей, неведомо.
-Говори куда мне отправляться.
-Ох и далеко, милок! За МКАД.
-Увижу в Твиттере хоть одну фотку-вернусь. И всех на ноль помножу,- посулила кобыла выбираясь из избушки.

11 месяцев спустя.

-Смотри-ка, Баюн! Корзинку кто-то под избушкой забыл!-удивилась Яга, возвращаясь от Лешего с очередной партии в покер.
Кот Баюн деловито развернул тряпье в корзинке и выудил на свет божий маленького конька, чубатого и с горбом на спине.
-Ах ты, сиротинушка!-прослезилась Яга. -Вот стервец! Значит асам своим восьминогого породил, а тут... Эх не по любви видать.
Ничего, яхонтовый мой, доберемси мы еще до папки твово, да и мамке не поздоровится. Прежде чем ведрами зелья хлебать, спрашивать надо.

автора потеряли

Юмор: "Сходка богов..."



- Итак, уважаемые, не толпимся, не толпимся, не толпи... Ай! Матерь Божья, ну просили же заранее — саркофаги оставлять за порогом! Объявление на двери повесили — на всех языках, включая суахили и египетскую скоропись! Для кого, спрашивается?..
- Кто меня звал? — встрепенулась усталая бледная женщина в тёмных одеждах. Над её головой дрожало слабое сияние.

Читать далее...

Nàile!

инструкция по эксплуатации ведьм))

Сей текст был славно стырен мною с жежешки. Привожу полностью и подтверждаю - истинно так))

"Приобретая" в свою жизнь Ведьму в качестве подруги/возлюбленной/жены следует понимать, что Ведьма - существо повышенной опасности, способное нанести вред Вашему здоровью (психическому в том числе): При неправильном взаимодействии с Ведьмой велик риск получить травмы (в том числе несовместимые с жизнью), негативные влияния в течение судьбы; наличинствует вероятность порчи имущества, коммуникации в данном социуме, мировосприятия (шизофрения как последствия), кармы и ликвидации из вселенского фонда ваших останков ( что прискорбнее даже испорченной кармы).

При полном осознавании Ведьмы, как крайне опасного существа, следует напомнить, что Ведьма вызывает быстрое и сложнопротекающее привыкание и пока в мире не разработано программ по борьбе с зависимостью от Ведьм со 100 % результатом.
Итак, если Вы все-таки приобрели Ведьму... читать и учить наизусть

пиздюль))))

Пиздюль — древнерусская единица физического воздействия, эталон которой был ввезён в парижскую Палату мер и весов в 1814 году русскими войсками. С тех пор благодаря удобству применения широко распространился.

Пиздюль (П-бозон) — является квантом одного из фундаментальных взаимодействий человеческих тел.

Для того, чтобы заставить тело совершить работу, надо приложить к телу определенное усилие. Этот квант энергии, как и работа, совершаемая за единицу времени, измеряется в джоулях. Иначе говоря, 1 Пиздюль — это энергия, которую надо приложить к субъекту, чтобы последний совершил работу, равную 1 Джоулю.

П-бозон обладает корпускулярно-волновым дуализмом. Он может быть как звуковой волной, так и вполне материальным. Чем более пиздюль материален, тем больше влияния оказывает на тела. Более того, в специальных лабораториях aka «стройбат» получены неопровержимые данные, доказывающие, что крепкий пиздюль превращает ВСЮ внутреннюю энергию тела в работу, невзирая на рассеивание части энергии.

стащила у lynx_85

гадание на таракане

поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.

если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.

если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.

если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.

если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.

если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.

если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.

если таракан замер - вы философ.

если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.

если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.

если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.

теперь измерьте таракана.

если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни.

если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий.

если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.

если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности.

если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек.

если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру.

если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп.

отпустите таракана.

если он побежит прямо - у вас все еще впереди.

если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.

если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.

если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.

если он вообще не побежит - он сдох. 

картинка по поводу ожидаемого Конца Света в декабре 2012)))

смех смехом, а мне сыкотно. да.

"Чё-то я очкую, Славик!" (с)

Дорогое Мироздание!

Дорогое Мироздание!
Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва.
Я очень-очень хочу быть счастливой!
Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить.
с ув., Маша.

Дорогая Маша!
Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа.
Удачи!
Твое Мрзд.

Уважаемое Мироздание!
Спасибо что так быстро ответило!
Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится.
Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути?
Нет уж, давай так - я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке.
Как тебе такой расклад?
Твоя МЦ

Дорогая Машенька!
Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговори совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут.
У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе)))
твое М.

Дорогое Мрзд!
В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу.
НО:
у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги.
Что я тебе буду должна за это ?(((
Маша.

Маша!
Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством?
Меня попросили - я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна?
М-ие.

Да!
То есть нет.
Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь???
Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова.
Маша.

Дорогая Маша!
Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь.
Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет.
Мрзд.

Уважаемое Мрзд,
А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?....
В принципе,если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало...
Цю, Маша Ц

Машенька,
я тебе отвечу честно.
Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет. Все будет меняться, не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется,что все плохо. На время.
цю, мрзд.

Мрзд!
Только не ногу. Пусть погуливает муж.

Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами.
Мое дело - предоставить человеку все, что он хочет.
Счет тебе никто не выставит.
Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет погуливать. Шучу, не надо ругаться!
Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость.
с уважением, М.

Дорогое мое!
Я сегодня прыгала от радости.
Конечно!
Я сделаю все, что ты скажешь.
Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна?
Мне предложили еще более клевую работу,а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!!
(так небывает так не бывает)
(купила швейную машинку)
целую тебя!

Дорогая Маша!
Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК.
И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все (Управление № 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь.
Так что удачи!
Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье...
Твое Мрзд. Береги ногу! Шутка!

Мироздание, привет,
как ты там?
Дочку назвали Мирой, в честь тебя.
Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слет пэтчворкистов на Бали.
Летим всей семьей.
Я просыпаюсь утром, поют птицы...
Я иногда думаю - за что мне такое счастье?
Твоя Маша. От мужа привет)

Маша, привет!
Смущенно признаюсь,что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало...но, гляжу, ты счастлива и так)
Быть счастливым - это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело- их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь... Эта способность и делает тебя счастливой.
Все, дальше думай сама.
Пиши, если что.
Твое Мрзд.

по следам терапии

Отсюда: http://ulitza.livejournal.com/2010/02/12/

Ой хорошо сказали))

Если маг говорит, что он...

"Колдун" - у меня есть большой котёл!
"Ведьма" - у меня тоже, и ещё отвратительный характер.
"Потомственный колдун/ведьма" - и котёл, и характер достались по наследству...
"Некромант" - мучаю животных.
"Некромант с 8 лет" - начал ещё в школе.
"Потомственный некромант" - предки тоже отметились в душении кошек.
"Целитель" - умею заваривать траву
"Опытный целитель" - умею заваривать разную траву.
"Потомственный целитель" - траву ещё бабушка испытывала на внуках...
"Оригинальные семейные рецепты" - "Спробуй заячий помёт! Он ядрёный, он проймёт!" (с) Леонид Филатов.
"Экстрасенс" - умею красиво водить руками.
"Опытный экстрасенс" - ещё и очень быстро
"Передаю пациенту недостающую энергию" - при этом тяжело дышу и потею.
"Гипнотизёр" - умею грозно смотреть.
"Опытный гипнотизёр" - ещё и не моргаю.
"Обучался гипнозу у зарубежных специалистов" - смотрел "Уличную Магию", Дэвид Блейн мой кумир.
"Провидец" - умею слушать и смотреть, а также - подслушивать и подглядывать.
"Провидец с детства" - ещё в школе подглядывал в замочные скважины.
"Потомственный провидец" - папа подглядывал за соседкой.
"Обучение в семейном клане, передача традиций" - а я за ним.
"Гадатель/гадалка" - есть карты.
"Опытный гадатель" - а я руны купил!
"Прогнозы 100% сбываются" - умею напустить тумана.
"Определяю постороннее влияние" - умею перевести стрелки.
"Определяю болезни" - пока не купил руны и карты, был участковым врачом.
"Даю рекомендации по реализации желаний" - хорошо помню историю о белой обезьяне.
"Лечу ароматерапией" - у сестры разорился парфюмерный магазин.
"Использую мощные инструменты" - занял кое-что у знакомого фокусника...
"Использую в работе древний артефакт" - на днях был на барахолке...
"Посвящён в тайны египетских жрецов" - неделю отдыхал в Египте. Видел Сфинкса. Близко.
"Продолжаю традиции арабских мистиков" - шоп-тур в Турцию. На базаре купил целую кучу всего!
"Шаман" - купил варган.
"Потомственный шаман" - папа-геолог, это его варган.
"Опыт работы с Нижними и Верхними Мирами" - пару раз травился грибами, откачали.
"Маг" - сам не знаю кто я, где я, с кем я, и вообще нафиг надо...
"Чёрный Маг" - злой на весь мир гот.
"Опытный Чёрный Маг" - все достали!
"Белый Маг" - купил книгу Степановой.
"Опытный Белый Маг" - купил Большую Книгу Магии Степановой.
"Белый Приворот" - приворот не для негров
"Маг Вуду" - ещё не вырос, застрял в возрасте игры с куколками. Люблю шитьё и опилки.
"Гадаю на картах Таро" - ну да, у меня есть колода Таро, инструкция к ней, и кольца, которыми обвешиваюсь.
"Сатанист" - это как "чёрный маг" - только ещё и люблю толкать свою мораль.
"Экстрасенс" - не прикасайтесь ко мне, я чувствительное существо не от мира сего.

via asgeth

утащено с ЖЖ Ольги Громыко :)



про Темного Властелина)))

Непогодный календарь



Пишет undel:

Непогодный календарь

Автор: Undel
Непогодный календарь

Январь
Катится под гору. Но медленно. Встречаясь в январе, прилично говорить: «Смотрите, как увеличился день».

Февраль
Месяц-недоразумение. Прежде, говорят, случался каждый год, но после отмены буквы «ять» рецепт изготовления правильного февраля был утрачен. Суетен. Все мельчает – ночи, снег, холод. Под снегом и в магазинах нарождается новая жизнь.
Комплексует из-за роста. Иногда вспоминает, что он тоже взрослый, тогда лает и кусается. Верит, что когда-нибудь в нем будет 31 день.

Март
Сыпной, брюшной и возвратный.
Самый длинный месяц в году. Тянется не меньше шестидесяти дней, иногда доходит до девяноста. Идет подряд. Кроме этого случается россыпью. Если суммировать все мартовские дни, общая продолжительность марта может достигать полугода. Особенно много марта бывает в ноябре, январе, феврале и апреле.
Мартовский туман – пар над бульоном, в котором варится будущий год. Хорошо одеться для марта невозможно.

Апрель
Месяц-шатун. Бывает не каждый год. Редко длится больше семи дней подряд. С календарным соотносится номинально. Удачным годом считается тот, когда 12 апреля приходится на апрель. По примете тогда весь год людям покровительствует Гагарин.
Резко увеличивает пространство. Дни, которые кажутся особенно просторными, и есть апрельские. Апрелю идет сухой асфальт. Белье и велосипед на балконе не мешают друг другу. В ясные ночи бывает виден гвоздь, которым луна прибита к небу.

читать дальше

URL записи

О девушках и драконах



А вот этот бред с драконом: "Приведите мне самую красивую девушку, я ее съем!". Зачем самую красивую - есть? Назло, что ли, чтобы нам не досталось? Съешь самую толстую - ее больше, она вкуснее, наверняка.
Главное, как он понимает, какая самая красивая? Он же дракон! Приводишь ему самую страшную и говоришь: "Вот наша красавица!" И ему приятно, и ей.
(с) Квартет И

Детские задачки по математике. Не для средних умов

(Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году)

Серия "Дошкольный учебник"
Составитель Инна Светлова.

Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги. Комментарии не мои)))

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь?
А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять.
Или четыре. В зависимости от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием.
Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии.
В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...

2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке? ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.

3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре? отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).

4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок.
Сколько детей у мамы?
Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.

5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?
м-да... а сколько детей сидит в сортире? без знания этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.

6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
очевидно - несколько.

7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких.
Сколько щенят у Мурки?
щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.

8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего
Возле дома моего? ну если поскольку способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре.
Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно.

9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
один остался. который улетел. остальные утонули.

10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден? угол, я надеюсь, у стола. а колесо разноцветное ответ: откуда я знаю?

11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.

12. Мама уронила поднос, на котором стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?
зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек

13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?
сколько всего или сколько на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого...

14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?
куда вывел? на прогулку? много наверное. если они его настолько достали.

15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?
ну это очевидно - 12. мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.

16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4.
Сколько ног гуляло по двору?
смотря как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой.
Может они у нее кверху торчат, а гуляет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?

17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол.
Сколько стаканов стоит на столе? так съел или поставил? если съел - то 4.
если не стал есть и поставил, то пять.

18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока.
Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?
На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есть путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.

Поэтишненько. Страдания. Не по ГП.

 Взято у одного хаарооошего человека.....

 

1.Возможно ты любишь другую,
А меня ты хочешь послать,
Ну и вали к своей дуре любимой!
Я буду дальше страдать...

2.
Друг напиши пару слов,
отдали мой конец.
Вы знаете, вместо того, чтобы воспринять строчку так, как хотел преподнести ее автор я вдруг подумал, что в этом стихотворении юный поЕт как бы рассказывает о том, как торгуют человеческими органами. Вот и его детородный орган уже кому-то отдали. Конечно, что ж ему еще остается делать после всего этого? Только эмо-стихи писать!

3.
Кто же так пошутил надо мною?
Отыгрался на мне он с полна.
Чувство, что вы завёте любовью
Не любовь, это просто игра.
А наука громатека тоже
Уж давно неспокойна в гробу...
Люди злые…. И я тоже злая.
Из-за вас я стала такой!
Автор кагбэ нас всех обвиняет,
В том, что он не в ладах с головой.

4.
Беспощадный бетон
Не услышит твой стон.
Просто и гениально.

5.
Знаешь...как то иногда совсем не хочеться жить
Наверное оборвать наконец тоную нить?
Знаешь...может вскрыть вены?
Наверно скоро сдадут мои нервы...
Я впомнила последний миг,
А в сердце лишь раздался крик...
А в почках - легкий матерок,
Печёнка ж вовсе онемел.

6.
Я пойду, покурю,
И неверен я cну,
Я тебе подарю
Эту эмо весну.
Я для рифмы могу
Вставить даже "рагу".
Я отдам тебе всё,
Без остатка - бери
От депрессий мостов
До несчастной любви.
Как говорится, спасибо, я лучше пешком постою!

7.
Встреча - мгновение, а Разлука -
Дольше порою Жизни,
Небу - плевать дождём - вот с*ка! -
На кактус моей укоризны.
Ой, плющит, плющит!
Мама, как меня плющит!

Сколько ещё Часов резиновых
Мне без тебя томиться?
Сколько ещё Чернила невинные
Будут слезами литься?

Поэта тут трава сгубила:
Невинности лишил чернила...

8.
Синей твоих очей,
Возможно лишь они:
Твои глаза..
Люблю твои я губы,
Люблю твои уста,
И рот твой тоже люб мне,
Где зубок - больше ста!
С тобою, моя выдра,
Похожих мы мастей.
Я - Цербер, а ты - Гидра,
Иди ко мне, скорей!

9.
Кричу тебе, шепчу во тьме :
«Люблю тебя! Люблю тебя!»
Но голос слышен только мне…
Люблю тебя…Люблю в душе…
И в ванной тоже, в неглиже...

10.
Я знаю больше не увижу
И не услышу голос твой.
Да, звуки тоже можно видеть,
Я экстрасенс такой-сякой!
На улице тебя увижу,
Но будешь ты уже с другой,
От рифмы Пушкин - я увижу! -
В гробу утратил вновь покой!
Наверное я дура,это точно.
С тобой не стану спорить я...

11.
Днями напролет сижу у окна…
С моего лица струями течет соленая вода…

12.
но однажды я полюбил ее,
я кружыл над ней словно воронье
Бедная девушка! Жалкое зрелище!

13.
На улицах серых,
Поддатый гламур,
Ты весь такой белый,
Такой вот лемур…
Клаац! Открываешь глаза.
Клаац! Зубы выдерживают...

14.
Не правда ли,разве так сложно
Навеки отдаться цветку?
Наверное, это возможно,
Коль ты извращенцем рожден...

15.Эти серые стены
Убивают тебя.
Тут добавить про вены
И про блеск от огня.
Беспощадным бетоном
Что-то веет опять...
С ДСП и картоном
Веселее страдать!

16.Но боль сдавили мне виски-
Не вижу под собой полёта,
Не вижу под собой ни зги!
Ведь больно боли, идиоты!

17.Она погибла, умирая,
в бреду шепча всего два слова,
А рядом ее мать рыдала:
"ЛЮБЛЮ ЕГО!" Хочу другого.
Люблю, любя. Хочу - желая.
И погибаю, умирая.
Моя погибель - не маразм,
А так, банальный плеоназм.

18.Сердце стучит: Тук, тук
А рядом стоит сундук.
Сопли текут: Кап-кап,
Прямо на мой пикап.

19.Пот стекает по мне,
Звёзды стремятся к луне.
Птички уснули в саду,
Рыбки подохли в пруду...

20.забившись в темный угол
ты проливаешь море слез...
к тебе приходят и уходят
и ты кричишь им:FUCKING OFF!!!!
Не трожьте мой дневник, уроды!
Там по английскому двояк!
А в жизни, блин, одни невзгоды:
За палец укусил хомяк!

21.и свет котенка погубил
он понял... в этом мире,
котенку места нет...
А автор что-то покурил
В своей родной квартире.
Теперь его таращит...
И пофиг, что не в рифму!

22.Хочу к тебе
но сердце рвет.
Оно беспалевно блюет?

23.Любя хочу спросить тебя
зачем ты делаешь мне больно ???
Зачем мне всеже та звезда???
Ты думаешь прикольно ???
Я думаю, мой милый друг,
Пора тебе учиться
Грамматике. Иначе вдруг
Недоброе случится!

24.Вены в крови,
А вокруг тишина...
Мертвые с косами выпьют до дна.
Вены! В крови! Невозможно, абсурд!
Мертвые с косами снова нальют...

25.ГлАзА приКрЫв йа фСпОмИнАю
О тОм фТо БыЛо тЯгГг дАвНо...
Когда нормальною была я,
А не уныленьким говном.
МнЕ ОчиНЬ боЛЬно и АбИдНа
И за правописанье стыдно...
ПоД кАйФоМ вЕнЫ рЕжУ йА сИпЕ
ОрУ йА пАтАмУ фТо БоЛьНа мНе!!!
Полупадонаг-полуэмо -
Неразрешимая дилемма.
Мораль сей басни такова:
Умри, проклятый сотона!

26.За окном идёт дождь,
Навивая тоску...
Я хатю быть с тобой
Без типя я умру!
О, любимый, родной,
О, могучий, большой...
Невгребически.
Без тебя - ни ногой,
Мой словарь дорогой...
Грамматический!

27.И в этом ты совсем не виноват
Хоть и в последнюю, нашу встречу,
От тебя летел мат...
Не стояла б ты в спортзале,
Когда маты там кидали!

28.Она его любила – он не знал.
Прошли так месяцы, прошли года.
Печально где-то взвыли провода,
Ответил им загаженный вокзал
О том, что видел - были бы глаза -
Как тормозили долго тормоза. -

 

ведьмоновости:))



Конкурентов расплодилось,
Пропадай моя нога,
Скольки бабов не родилось,
Что ни баба,- то яга,
Страшной силою убойной
О-баб-ягился народ.
Моя слава спать спокойно
Каждой теще не дает."
Удивительно разнообразие и охват сетевых "специалистов".
О наболевшем, так сказать...
***
Виды магической деятельности:

"Колдун" - у меня есть большой котёл!
"Ведьма" - у меня тоже, и ещё отвратительный характер.
"Потомственный колдун/ведьма" - и котёл, и характер достались по наследству... дальше...

чудный боян утащила у Громыки)))



Притча о Дао и похуисте

1 вариант
Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
И мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, заплакал и убежал. Мораль : говна бояться - в лес не ходить.

2 вариант
Однажды некий мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, ответил:
- Нет, Страшное Черное Лесное Говно, это я тебя съем !
Долго они препирались, но Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, оказался сильнее, чем Страшное Черное Лесное Говно. И съел его.
Мораль: Добро опять победило зло, но у победы какой-то странный вкус.

3 вариант
Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, ответил:
- Да ебал я тебя и твоих ебаных родителей в рот, пиздоблядская хуевина!
И пинком ботинка отшвырнул Страшное Черное Лесное Говно нахуй с тропинки.
Тропинка освободилась, но сильно запахло говном.
Мораль: Не тронь говно, а то завоняет.

4 вариант
Однажды некий мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем !
Мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, не опускаясь до разговоров со всяким говном, продолжил свой путь.
И Страшное Черное Лесное Говно заплакало и навсегда-навсегда убежало из Леса, ибо обожало беседы с мудрецами.
Мораль: размышляешь о Смысле Жизни - не снисходи до пиздежа со всяким говном!

Анекдоты про ирландцев.

 Ирландец заходит в паб. Владелец:
- Извините, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..


Вопрос: Чем отличаются ирландская свадьба от ирландских похорон?
Ответ: На ирландских похоронах пьет и танцует на одного человека меньше.

Читать далее

Скасссскаааа

 ...Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“.
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ

Бог троицу любит! :))

Бог троицу любит! :))

хе-хе

Прислали анекдот, который невозможно не скопировать сюда)

Каящийся [с надеждой]: Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему...

Глас сверху: Сам понял, что сказал?
 

Отпадная подборка ценников :)



Читать далее...