Когда я влюблена, мне плохо практически постоянно. У меня дрожат руки, хочется плакать, слушать одну и ту же песню на повторе. Мне надо много говорить, много и беспричинно смеяться, строить уморительные выражения лица, чтобы окружающие люди веселились и тем самым веселили меня. Вести себя как можно более вызывающе и грубо, видеть осуждающие взгляды и краснеть от одного самого главного. Иначе всё - асфиксия, темнота, маленькая смерть. А смерть, хоть и маленькая - это навсегда. Какой-то кусочек сердца умирает навсегда, когда влюбленность не находит продолжения и подтверждения. Видимо у меня очень большое сердце, раз оно до сих пор умеет любить.

Когда я не влюблена, мне скучно практически постоянно. Я спокойна и рассудительна, читаю книги, смотрю кино, говорю о важных вещах. Чувствую не всем своим существом, а поверхностно. Ощущаю себя морем, спокойным и холодным. Вспоминаю веселые анекдоты, слушаю чужие разговоры. Постоянно хочу снимать окружающих меня людей, пустынные улицы и деревья. Жить скучно, жить не с кем и не для кого, потому что друзья - это немного не то, что требуется.

А иногда состояние "влюблена" и "не влюблена" смешиваются. Вот тогда начинается весёленькое существование. Потому что разбираться в себе я не хочу, не могу. Надо найти время и силы для важного разговора с собой.

Господи, милый Господи, почему всё так хуево? И насморк этот ужасный, и слабость безумная, и лицо все в прыщах, и человека нужного не вижу уже много дней, и сессия дурацая на С; еле-еле натянутая четверка. Почему нет сил, нет желания, нет стремления? Где найти эту мотивацию, от кого получить пинок под зад, не грубый, но увесистый?

Хочется много кофе, с молоком и сахаром, залечь на диван с интересными книгами, хорошим кино, с сигаретой в зубах и глупыми смс по телефону. Хочется гулять весь вечер и не мерзнуть, не попадать под дождь. Заходить куда-нибудь и не думать: "Это последние 100 р."

Хочется простых понятных вещей. Новых подушек, рубашку Белого цвета, цветов в комнату купить. Господи, мне просто хочется букет цветов, чтоб от любимого человека. Хоть три веточки сирени. Но для сирени уже поздно, да и вообще просто поздно. Только остается, что лечь спать.

Господи, милый Господи, когда уже всё станет правильно?

Одновременно всё правда и ложь. Всё и хорошо, и плохо. Слишком много слов, звуков, вымысла, чувств. Захлебываюсь, не знаю, как разобраться для начала в самой себе, понять, чего мне не хватает, а потом требовать недостающих элементов. Иногда кажется, что моя жизнь - это мозаика. Кусочки на своих местах, цельная яркая картина, а потом раз! - землетрясение, резкий взмах рукой, необдуманное слово и снова идет подгонка рисунка.

Я ведь раньше была другая, чувствовала иначе, писала иначе, говорила не так отрывисто, как сейчас. Все чаще хочется подойти к кому-нибудь (за этим к кому-нибудь стоит несколько человек) и просто молчать. Стоять, смотреть друг на друга, молчать и чтоб тишина вокруг. Чтоб только ветер и машины далеко-далеко шумели. Чтоб ночь за окном, теплая, темная, летняя. Чтоб можно было человека за руку взять, или лежать в кровати в обнимку, положив голову на плечо. Спокойствия в душе нет, уверенности за свою шкирку не хватает. Как это обозвать - взрослею, глупею? Иногда кажется, что последнее.

Все эти рассуждения глубоко во мне, своеобразное болото, каждый шаг, каждое слово - все глубже и глубже без надежды на следующий вздох. И сердце щемит, и руки дрожат, так всегда, когда пишу о чем-то важном. А ведь мир огромен, куда ни посмотри - есть дорога и куда-нибудь она приведет. Это свойство такое, у всех дорог оно есть. Пожалуй только это дает глупую надежду на то, что не менее глупая фраза "Всё хорошо" случится со мной.

Спросить меня о чем-угодно. Вот по этой ссылке.

Если сесть и хорошо подумать, я совсем не понимаю, зачем мне нужно в Краков. Просадить деньги можно и так, другие города получится увидеть гораздо менее затратно по деньгам и нервотрепке с документами. Просто стоит представить - поезд, любимый транспорт, выход рано утром на вокзал, запах другого города, нового старого города, солнце с непривычным светом, шум людей, их голоса на незнакомом языке. Вспоминать указания, сверяться с картой "где-то говорилось, что выход с центрального вокзала, потом подземный переход и повернуть налево". Поблуждать немного, но все-таки достаточно быстро найти гостиницу, подняться в номер, скинуть сумку с вещами, умыться нормально, снять пяхнущую дорогой одежду, надеть любимые джинсы и свитер, выйти налегке с сумкой через плечо - паспорт, деньги, блокнтон с ручкой и фотоаппарат.

Оглядеться, понять, что нет никакой разницы куда идти, все время твоё, его не существует, ты не ограничен ни в чем. Пойти на шум машин, звон колоколов. трель мобильного телефона в чужом кармане. Смотреть по сторонам, повернуть на улочку, потому что понравился первый дом на ней, зайти в первое кафе, которое попадется, обязательно с столиками на улице, ведь уже апрель, сезон открыт. Взять что-нибудь поесть и обязательно кофе. Сидеть с этой чашкой, греть ладони, вдыхать такой привычный аромат и всем своим существом знать, что именно эта первая чашка станет настроением на всю поездку - бодрящим, сказочным. Положить деньги на стол, прижав их чашкой, чтоб шальной ветер не унес, встать с плетеного стула и снова идти. По брусчатке, асфальту, тропинкам в парке, улыбаясь людям и точно зная, что ты сейчас самый счастливый человек, что у тебя впереди несколько восхитительных дней, которые запомнятся надолго.

Получи свой Поздравлятор

При твоем появлении мне хочется улыбаться. Ты такой высокий, для всех серьезный, для меня смешной, всегда в своих мыслях, даже если разговариваешь с кем-то. А мне неважно, заметил ли ты меня или просто скользнул взглядом. Главное, что я тебя вижу, слышу, чувствую твои духи и тепло твоего тела, могу смеяться твоим шуткам, думать: "Какой ты красивый…"

А когда не вижу тебя, но при этом точно знаю, что должен быть здесь - в животе появляется странный комок, руки немеют, непонятный почерк становится совсем ужасным. Спина сутулится, голос становится тише, меня клонит в сон. Глупая зависимость от твоего присутствия.

Здравствуй, мой хороший, как ты там? Мы не виделись целую неделю, всего неделю, а кажется, что у тебя случилось много важного или смешного, что ты успел выспаться, замерзнуть, провести ночь в чужом дворе, что твой мир перевернулся и сердце отдано кому-то без остатка.

Или ты провел эти дни в беготне за зонтиком, ведь на дворе осень, а как можно без зонтика в дождь? Никак нельзя, болеть это плохо и противно, значит обязательно нужно спасать от сырости, зарываться в одеяло по утрам, наматывать на шею полосатый длинный шарф и пить чай с лимоном перед сном. А в сумке пусть гремит аскорбинка, перекатываясь в Белой пластиковой упаковке. Достать несколько желтых шариков и рассасывать, чуть морщась от кислоты в конце.

Знаешь, за неделю можно столько всего узнать и успеть. Сдать документы на новый паспорт, влюбиться, заполнить карточку памяти фотографиями, которые в будущем подвергнутся жесткой цензуре. Можно прожить на час больше, всего на один час, зато бесплатно, но весной его у нас отберут, это нагло и нечестно. Все всегда возвращается, всегда бьет в самый неожиданный момент. Но сейчас октябрь, воскресенье, выходной, а значит повод для грусти только один - завтра снова начнется рабочая неделя.

Небольшое обновление.

Двадцать лет. Лежу в постели с градусником под мышкой.

Стояла на балконе, к волосам прилип и запутался пушок. Вот бы кто-то хороший так же прилип и запутался во мне.

Господи, милый, что со мной? Я, такая вся решительная, хватаю его за руку, отвешиваю пинки, смеюсь в голос, обнимаю, могу послать на хуй, но при этом не решаюсь его поцеловать.

До моего двадцатилетия осталось ровно 10 дней. Времени хватит на то, чтобы обзвонить всех, кого хочу видеть. Ну и еще на покупку алкоголя, чтобы убить им свои клетки мозга.

Разбирала дома старые фотографии. Нашла несколько групповых снимков класса, за 5-ый, 6-ой и 8-ой. Где-то есть оставшиеся два, но не знаю точно, куда их засунула. И вот смотрю на детей, которым лет по 11-12 и так хочу вернуться именно в то время. Хотя бы на день. Не потому, что хорошо было, проблем не было, а из-за одного человека. Конечно мальчика (да, тогда еще были только мальчики).

Просто провести с ним день. Проснуться, собрать портфель, вылететь из квартиры, подождать его у подъезда или уже выйти к нему, дойти до школы, сидеть на подоконнике, разговаривать, никого не замечая. На уроках перекидываться записками, слышать шипение класса: "Достали уже!" А что поделать, если я за первой партой, а он - на "камчатке? Перемены с ним, опять на подоконниках. После школы - гулять, кататься на качелях, смеяться до слез. Идти домой, держась за руки, ловя на себе умиленные взгляды людей.

Хочу, чтоб он снова написал про меня несколько страниц в своей синей толстой тетради. Чтоб я снова читала на уроках, держа её на коленях и улыбаясь. Помню как он первый раз показал её мне со словами: "Никому не давай, это только мое о тебе". До сих пор помню, как замерло сердце. И, кажется, я покраснела. Помню как болела, не могла говорить, а он позвонил мне в выходной, в 10 утра, я долго злилась, но было так приятно. Он читал мне вслух. В тот день мы провисели на телефоне около 5-ти часов. Абсолютный рекорд.

Повторить бы поездку на лифте в 9-ом доме, когда чертов лифт застрял, мы сидели и неловко шутили на тему любви, но так ничего друг-другу и не сказали. А зачем? Все было ясно без слов. Когда нас наконец вытащили из этого лифта, в котором мы провели больше 2-ух часов, то лифтер сказал, что будь мы старше, он бы начал думать нехорошее про нас. Прав был, ох как прав.

А сейчас плюс 7 лет с тех пор, плюс 8 часов разницы во времени, плюс тысячи километров и другой континент. Не город, не страна. Континент. Редкие разговоры по аське, человек потихоньку забывает русский язык. А в голове засели буква от него: "Я считал тебя своей девушкой. Конечно, с поправкой на возраст." Ни одного поцелуя, только прикосновения рук и объятья. Та девочка, которая и сейчас живет во мне, очень любит того мальчика. До сих пор.

Насколько ты москвич?

80-100%. Вы москвич до мозга костей. Куда бы Вы ни приехали, сколько ни врите, в вас без труда узнают столичного жителя, а по родному городу вы можете ходить с закрытыми глазами.

Очень пугают люди, которые несколько месяцев хотят погулять в моей компании, а потом раз и пишут в аську "НУ ДАВАЙ УЖЕ, ТРАХНИ МЕНЯ!!1".

Так хочется сказать тебе "мрр, как ты там, поговори со мной, не молчи, завари себе чаю", а вместо этого пишу "бу" и отправляю спать..

Позвольте вам представить: господин Вух. Типичная сова по внешнему виду. Со спины вся фигура одинаковой ширины, походка немного механическая, при этом забавная. Невысокий рост, квадратное лицо, и ежик пушистых волос.

Самое главное, что есть у этого господина - его портфель. Неотчетливой формы, коричневый, из очень мягкой кожи. Но нужно чуть уточнить: важен не сам портфель, а то, что внутри. Книги, газеты, вырезки, старые пожелтевшие фотографии. И это лишь та часть, о которой знает сам Вух. Залезать в сумку глубже ему совершенно не хочется. Вдруг там найдется связка ключей, а значит придется вспоминать, где дом; обнаружится зонт - жди дождя; портсигар без сигарет - ищи палатку "Табак" и мелочь для дыма на ветер.

Когда господин Вух едет в дребезжащем трамвае на рынок, то выгребает из карманов фотографии, рассеяно улыбается и рассматривает их, будто видит в первый раз, бережно кладет назад. С большинства снимков улыбается женщина. Когда-то он успел сыграть свадьбу, но теперь эта женщина далека от него так же, как и тот день, изменивший его представление о семье. У него нет дома, друзей, детей и любимой женщины, зато есть чудеса, сон на ветках деревьев и портфель.

Добро пожаловать в Жизнь, господин Вух!

Ну что, девочки-мальчики? Пятница, сегодня и на два дня вперед - выходные. Погода не то чтобы солнечная, но очень хорошая, нет ни жары, ни холода. Все отдыхают.

А у меня диплом на 5, экзамены на отлично, я сама в это еще не верю. А с учебой уже покончено, в холодильнике лежит пиво (много-много), друзья в квартире, ночь будет бессонной, рассвет на балконе и чесать языки. Заслужила.

Как ты, милый?
Пока будешь писать ответ на этот глупый вопрос, я напишу тебе свой ответ на такой же. Ведь ты его обязательно задашь.

Знаешь, у меня бессонные ночи из-за мальчиков в аниме. Как ты мог подумать, я совсем его не смотрю, разве что иногда.. Там такие мальчики, понимаешь, такие.. Хотя зачем тебе понимать. А мне - вздыхать и желать, никак иначе.

У меня ранние утра: этот чертов диплом высосал из меня жизнерадостность по капле, еще несколько литров - тот анализ крови, от которого синяк в двадцатирублевую монету. Ты точно возразишь, что такой нет. А я отвечу: "Представь ее себе - тогда поймешь размер синяка." И слабая, слабая рука, которая не может даже удержать чашку.

У меня жаркие дни, когда хочется стать мороженым и лежать в холодильнике. А потом чьи-то губы (пусть это будет девушка 17-ти лет с черными-черными волосами и маленькими капельками пота на высоком лбу) съедят меня за 5 минут. Или стать рыбкой, маленькой рыбкой и жить в холодной проточной воде. Или в аквариуме, плавая кругами. Или просто брюхом кверху, умерев от нехватки.. Чего угодно. Любви, нежности, секса, алкоголя. Или тебя.

Как тебе такой ответ на глупый вопрос?

Снятся странные сны, которых мне так не хватало в последнее время. Видимо спать днем нужно не только тогда, когда спать хочется, но и тогда, когда скучаешь по сновидениям.

В городе появляются новые станции метро без привычных поездов, зато с теплым тусклым светом и короткими эскалаторами, где удивительно мало людей. И люди эти, кажется, не из этого мира.

Около твоего дома возникает (за два часа!) железная дорога, над ней появляется мост, даже мостик - узкий, красивый, с перилами ажурной ковки. Я стояла и смотрела то на поезда, то на твои окна на 6-ом этаже. Два окна комнат и кухня, где горел свет. Хотела зайти, но мы же совсем незнакомы. А лестницы, лестницы к этому мосту - шаткие, ненадежные, из дерева, но по ним так легко подниматься. К небесам.

Новое кафе прячется в обыкновенном жилом доме за дверью с надписью "Свои". Оно находится в подвале, но там откуда-то есть окна, самые настоящие, не обманка. Жаль, что там всего три столика, впрочем на маленькую компанию хватит, а больше и не надо, это место не любит шум.

Опять какие-то странные, но в этот раз немного пугающие, тени, жаль, что безголосые.. Или не жаль, откуда я знаю, что они могли бы мне рассказать. Я ведь всего лишь хотела спросить у них, узнать - что дальше? Они молчали, смеялись, показывали на мою сумку, где лежат карты, карта, кошелек и сигареты. Так и не поняла, что же они имели в виду. Может с таким набором я должна сама решать, что дальше делать?

Ну и кто тут больший дурак? Ах, знать бы ответ, тогда не пришлось бы мучиться.

Только всё смазанно, всё за стеклом, запотевшим от дождя - видны размытые силуэты да слышен приглушенный голос. Не понимаю, ты специально говоришь шепотом, чтоб я могла услышать лишь окончание своего имени, а дальше умирать от любопытства? А вдруг в твоей жизни появилась еще одна Л. - тогда по-прежнему буду умирать, но причина другая, ревностью зовется.

Вопрос остается. "Кинь монетку" - советует мне судьба. Так ведь монетка ребром упадет, потому что судьба тоже дура. И очень любит играть с дополнительными сложностями: другие города, другие страны, часовые пояса +7.

Или все-таки дура я, потому что раскладываю на тебя колоду Таро с одноименным названием "Дурак", пытаясь хоть как-то прояснить ситуацию?
Или дурак ты, потому что веришь моему статусу "дела-дела"? Эй, прочитай и запомни: "Никогда не верь этому чертовому ICQ!"

Очень странно, но временно будет так.

Пожалуйста, пригласи меня пить кофе. Желательно, чтоб ты варил его у меня дома, на моей кухне, а пили бы мы его на моей постели, которая так некстати скрипит. Можно не только кофе и что угодно после.

Давай ты пригласишь меня на кофе в период с 19 по 30 июня, когда уедут мои родители?

Окно особняка завешено плотными шторами, чтоб никто не смог подглядеть, чем же занимаются сэр Джуффин Халли и сэр Кофа Йох во время работы. И пусть окно на втором этаже, но лишние предосторожности не помешают.

Занимаются же они приятным делом – смотрят мультики, которые Макс принес из своего мира. Уже и камра в кружках давно остыла, и солнце скоро сядет, а Джуффин с Кофой как завороженные - не могут отвести взгляд от экрана, наблюдая вечную погоню кота за мышью. Смотрят уже в который раз и все равно получают массу удовольствия, примерно столько же, сколько при первом просмотре, но, если быть честными, - то даже больше, потому что мотают себе на несуществующие усы способы, которыми можно поймать противника. И не только поймать, но еще ошарашить, вывести из равновесия, из спокойной уверенности. Тогда и убить проще, но менее интересно, зато поймать легче и посмеяться можно потом, вспоминая его лицо.

- Эй, Кеттариец, тебе не кажется, что камра давно должна быть в наших желудках, а не стоять на столе? – голос Кофы звучит настолько громко, что Джуффин морщится и вздрагивает.

- Ага, кажется! – отвечает тот, уже улыбаясь, и протягивает руку к кувшину, чтоб поставить его на жаровню.

Фенька:
а Дима?

Белая:
а Дима у меня по пятницам)

Ах ты ж блин, трейлер к Новолунию появился!)

- Кир, я только пару затяжек, ладно?
Разламывает сигарету, оставляя чуть-чуть до фильтра, протягивает мне.

- Cаш, я только один раз кольнусь, хорошо?
- Уверена?
Ложка, пламя. Потом запирает в комнате на неделю, и слушает мои стоны, мольбы, просьбы и угрозы свести счеты с жизнью.

- Леш, мне только один раз, с тобой. Потом я исчезну для тебя навсегда. Можно?
И выгоняет из квартиры сразу после того, как я оделась.

*по телефону*
- Вик, я только еще стакан налью и уже всё. Подождешь?
Поперхнулась, не хватило воздуха, никого рядом не было, бледно-синяя кожа контрастом на красном ковре.

- Господи, я только еще.. проживу одну жизнь, пожалуйста!
Которую не успела прожить до бросить курить, до силы воли, до непонятных парней, до звука алкоголя, льющегося в стакан.

- Они были так наивны, что думали, будто вместе навсегда.
- Что с ними случилось?
- Жизнь с ними случилась, время случилось. Как это часто случается.
- Может кто-то из них встетил другую?
- А может любовь улетучилась сама собой?

За что я люблю твое общество, так это за то, что в твоем присутствии меня начинает нести непонятно в какие дебри. А еще мы умеем говорить смешно о важном и серьезно о нелепом.

Ну и изобрести еще один вид оргазма, куда же без этого..

Про...

Хоспади, я пишу,
что сны снятся, после которых подушку обнимаешь, чтобы хоть что-то просто обнимать и просыпаться не хочешь;
и что мальчики нравятся со шрамами на лице, нравятся так, что хоть вой и стонай тихо-тихо, пока никто не слышит;
и что плохо-плохо без внимания, что влюбиться надо в кого-угодно только ради того, чтобы снова чувствовать.

И ведь на самом бы деле тупо нормального секса хоть раз в неделю, по пятницам скажем, и потом бутылки бы три пива, лежа в постели на плече того, с кем. Ах, мечты..

Мама не хочет отпускать меня мыться к мальчику, потому что (дословно):
"Аааа, он же мужчина, вдруг что - не сдержится!"

Я не хочу ехать к этому мальчику мыться, потому что (дословно):
"Аааа, я же девушка, вдруг что - я не сдержусь!"

Формула счастья загадочна, но при этом очень проста, точно знаю. Проста настолько, что никому даже в голову не придет.

Я каждую ночь боюсь ложиться спать, потому что сплю одна. И если кошмар, если буду задыхаться, если страшные чудовища под кроватью - никто не разбудит, не ткнет локтем в бок, не накроет одеялом, не прошепчет: "Все хорошо".

Каждую ночь боюсь, каждое утро начинаю с того, что ощупываю себя - руки, ноги, волосы на месте - живем. Но сегодня снимаю пижаму - а вместо груди дыра и нечем дышать.

Старуха старику кричит по телефону.
О чем она кричит? Она кричит о том,
Чтоб он не смел гулять, ну разве, по балкону,
И то, укутавшись в суконное пальто.
"Поаккуратней двери закрывай!" -
Кричит она с такою грозной силой,
Что мне все слышится: "Не умирай!
Живи, пожалуйста, мой милый, милый..."

Сегодня ветреная ночь и ветер дует прямо в наши окна, принося с собой запах города и весны - твое любимое сочетание. Ветер дует в наши окна, играя с шторами, усыпляя, дурманя голову, маня обещанием сказок. Ветер дует в наши окна, он один для нас с тобой и от этого на душе становится светлее.

Сменила дизайн, удалила десяток человек из друзей, десяток записей из цитатника и две страницы дневника. Хорошо.

А дурацкий ли.ру пишет, что Irrealis Добавила новый аватар.

Я поняла, чего не хватает в твоем доме. В твоем доме нет кошки, которая бы сидела рядом со мной, когда ты уходишь.

Да у меня расфокусировка случается, когда я на него смотрю..

Ничего не получается писать, знаю, что временно, но слова то душат сейчас, договориться с ними очень сложно, и из-за этого мысли сбиваются в плотные комки, ключевой смысл которых - "сладости", "какао", нежность". Хотя даже не комки, а клубки, которые надо бы распутать, но там настолько тонкая нить, что режет пальцы и понимаешь, что себе дороже. И что целее будешь, если всё останется тугим клубком, сухим комком в горле, а не будет стройными фразами распутано в дневник.

Кому-то в небе видятся ангелы, кому-то - деревья, ну а мне попадаются птицы.

Солнце, ветер, мыльные пузыри + толпа улыбающихся людей.
Близкие друзья и просто знакомые.

Счастье это очень просто.
Я by Тошиа

Однажды я приеду к тебе со всеми своими вещами, с сумкой через плечо, стареньким чемоданом и множеством коробок, которые сейчас таскает угрюмый водитель. Я приеду, позвоню в твою дверь, зайду в квартиру, почешу кошку за ухом, по-хозяйски спихну её с кресла. Спихну только затем, чтоб самой сесть в него и взять её на руки. Ты же будешь стоять с чуть приоткрытым ртом, переводить взгляд с меня на вещи, с вещей на дверь, с двери на водителя, который мнется, ожидая оплаты. А потом снова смотреть на меня.

Затем ты вздохнешь, отдашь деньги, закроешь дверь, подойдешь, аккуратно снимешь кошку с моих коленей, обнимешь меня и тихо засмеешься. Отсмеявшись, мы расцепим объятья, расчистим несколько полок в шкафу для меня, аккуратно расставим твои книги - тогда найдется место и для моих тоже. И сидя вечером на уже нашей кухне, слушая свист чайника, позвякивание ложки о чашку, наслаждаясь теплом, ты замолчишь ненадолго, а потом, словно решившись, скажешь: "Я ждал тебя. Кошка всё утро сидела у порога и смотрела на дверь. Вначале я просто ждал гостей, но понял - придешь именно ты. С вещами."

А я в ответ на эти слова смогу лишь улыбнуться, обнять тебя крепче и замереть. Разве нужно тебе знать, что вот уже месяц, как я ушла из дома, живу по впискам, день там, три дня с ним, неделю - у нее. Разве нужно тебе, такому глупенькому знать, что о тебе я вспомнила в последнюю очередь, когда поняла - идти больше не к кому. А ты.. У тебя своя квартира, родителей нет, ты в меня сильно влюблен, не можешь представить, что от тебя мне нужна только ванна, кровать и еда. А если в плюс к этому идет кошка, оплата моих расходов и секс ночью - я согласна. Меньше холода. А ты.. Ты дурак, ты это считаешь любовью.

Вот так вот сидишь, расстраиваешься, что за ночь минус 3 ПЧ, думаешь: "Что такое, почему?", а потом заходишь в профиль и видишь один новый ник. Но зато какой... Если этот человек будет меня читать, то у меня просто нет слов)

И да, я не про ли.ру, если что))