это уже не зверство,это просто ИЗДЕВАТЕЛЬСТВО! надо выпустить закон, запрещающий задавть прописывать более 30 иероглифов по 2 строчки. потому что почти 50 и каждого надо по странице-это уже ааабсолютно не смешно

Настроение сейчас - ЩИКАРНО!!!!

даа, 3 недели... за это время можно многое успеть)начать новую жизнь, бросить курить, написать небольшой томик стихов,если в гости забрела муза,выучить немного яностранный язык, влюбиться в конце-концов! увы я не такая дельная и конечно нифига из этого не сделала)) курить не курю, стихи корявые,на японский забила ну и тд. и все-таки что-то произошло) съездила отдохнуть. вот убейте меня,но НИКОГДА я не смогу жить НЕ ДОМА. без своего любимого города и волшебно-пьяного села я НИКУДА НИКОГДА не уеду. да, море. да, тепло. но черт, это НЕ МОЕ место. черт с этим морем, там только оно и есть. а тут-все. вся жизнь сосредоточена в паре-тройке любимых людей и толстой серой нахальной кошке)) наверно это странно или глупо и те,кто собирается жить заграницей после учебы или уже сейас,приведут мне пару тсяч доводов,почему стоит уехать из России, из Москвы и тп, но знаете что? класть мне на ваши доводы))) все равно никуда я не денусь))
странное начало и странный конец поста, но мне опять же пох)) течение мысли, как говорится

Настроение сейчас - да чет спать охота..

забавно,когда ты кому-то нравишься,а он тебе нет, тебе на это по фиг. максимум это потешит твое самолюбие. да и то если повезет. но когда в ТЕБЕ появляются какие-то чувства и ты смотришь на него, и у тебя трясутся коленки, и в животе надувается гелиевый шарик, и ты начинаешь нести, бред потому что в голове вакуум. ты просто не можешь понять- КАК может быть кому-то все равно на ТАКИЕ эмоции?это же волшебство.как можно это не замечать? и, окрыленные своими эмоциями мы проходим мимо стоящего за углом нашего подъезда парня с подкашивающимися коленками, даже не заметив его.

промелькнула такая шальная мысля. попытаюсь объяснить но не уверена что смогу.

и людей и книги можно описывать одинаковыми словами:интересный, занудный, потрепанный, романтичный и тп. скучные книги мы не дочитываем и бросаем на середине, так же как и со скучными людьми- с ними неинтересно проводить время. интересные читаем взахлеб, так же тянет и к нестандартным людям, хочется постоянно с ними общаться, узнавать, прочитать все до короки.как и чтение книги, общение с людьми, увы, сходит на нет. особенно если это не "живое" общение. но все равно остаются воспоминания о человеке, о каких-то его фразах. как любимые цитаты из книг. лицо-как обложка. наверно потому что каждый и есть книга. и просто общаясь, прочитываешь ее и определяешь для себя насколько она интересна

"умная но неуверенная" (c)
хм...

никто не знает, где можно купить путеводитель по своему внутреннему миру? а то кажется я заблудилась..

у меня по-любому раздвоение личности. типа Доктор Джекилл и мистер Хайд. то у меня все зашибись и ни один ублюдок не может испортить мне настроение, то я сама его всем порчу. перечитала Паланика, по-любому. вчера пока ждала маму,где-то час или даже больше, сидела на театралке и как придурок строчила в блокноте. потом приехала на автозаводскую и продолжила. думаю, если я напишу достаточно много, то может, опубликовать? всегда хотела быть писательницей)) круто ехать в каком-нить автобусе и увидеть как кто-то читает твою книгу, я бы хотела это увидеть. типа как польстить своему самолюбию..

вы так считаете? а мне иногда кажется что она беконечна

весна... по моим воспоминаниям весной журчат ручейки из растаявшего снега, цветет мать-и-мачиха и дети на асфальте оставляют разноцветные рисунки, на которых ярко-синее солнышко больше похоже на огурец. но утром сегодня шел снег. вчера был дождь. и позавчера. и поза-позавчера. ну и конечно поза-поза-позавчера тоже. и это весна?не, дождь это круто. круто осенью вечером, когда уже совсем, темно сидеть в кресле с чашкой горячего чая и слушать как он барабанит по аллюминиевому подоконнику (или пишется аЛюминиевый?...а,какая разница)). круто даже проснуться летом,когда 1й звк, который ты слышишь-стук капель по стеклу и мокрая собака уже залезает тебе на кровать погреться. круто, когда ты ночью только-только входишь в дом и одновременно с тем,как ты успеваешь открыть дверь начинается ливень и ты просто не в силах войти на террасу, потому что ночь вдруг приобретает новый оттенок-оттенок дождя. ты стоишь на крыльце, ночью, она и смотришь как под ступеньки натекает лужа, на тебя попадают холодный брызги. а потом идешь в дом и в тишине (потому что все уже спят) сидишь на кухне и пьешь горячий чай, согреваясь. или можно выйти под дождь и помокнуть, какая разница, дом-то все равно на расстоянии одного шага.
Но когда в апреле СУТКАМИ с неба сыпется какое-то МОКРОЕ НЕДОРАЗУМЕНИЕ и портит настроение-это уже не смешно!

В колонках играет - люмен-гореть
Настроение сейчас - мы 6 миллиардов одиноких людей

личность современного человека.. ха, вы искренне считаете что такое есть?что у современного человека есть личность? написала бы я вам трактат по этому поводу, да боюсь препод не поймет и скажет это вообще не в тему.постоянно хочется сделать отступление, написать,что я на самом деле думаю о современной личности. ну да, скажите что я пессимистка и зануда. но черт, разве есть личность? как можно вобще это определить?я-не личность. я-это просто кто-то. какой-то человек, один из более чем 6 миллиардов и ничто меня не выделяет.вообще ничто. я как и большинство бросаю на улице бумажки, не задумываясь о том, почему если все так делают, город до сих пор не утонул в этом говне. я как и все буду смотреть Мтв и есть поп-корн в кино. а есть вцбор? есть. не делать этого. а что тогда? а ничего. вот и едим поп-корн. потому что чипсы ну уж совсем вредные и вообще гадость.
как и все я сижу в интернете, веду этот несчастный дневник чтобы написать пару фраз, которые оставят меня в истории хоть на какой-то промежуток времени. может, как у Паланика в "удушье" начать собирать камни?чтобы видеть что я не просто тупо просераю свою жизнь за компоп, на гулянках, в универе, в кино и тд?ну да, универ это круто. ну да. но я устала. я уже не хочу ничего учить, энтузиазм с начала полугодия поиссяк, мне становится все менее и менее интересно. я уже не хочу говорить по-японски, я не хочу даже рисовать. ох как давно я ничего не рисовала... будто теряешься в этой суматохе, ты везде но тебя одновременно и нигде нет. в голове какие-то мысли постоянно, но они ускользают как вода из кулака и снова получается что ты ни о чем не думаешь. не знаю, может это просто какая-нить весенняя депрессия. хотя тогда скорее уж пожизненная. может у меня тоже "биполярная депрессия"?

"мы за никами спрятались, у всех все окей"

кажется мой организм бунтует и хочет устраивать себе рабочий график неделю через неделю. уже 6 недель, из которых я проболела половину. и вот опять сегоня. насморк и другие радости жизни теперь со мной. ну и что мне с собой делать?

по-моему в жизни так не уставала. все-таки ходить в универ все 6 дней это РЕАЛЬНО подвиг. 2й семестр время пыток студентов. утром встаешь с мыслью:скорее бы вечер... приходит вечер, ты только приезжаешь домой и тут же идешь делать уроки. часа в 2 ну или в час (в лучшем случае) ложишься и утром опять еле поднимаешь себя с кровати. и так почти каждый день. не успеваешь отдохнуть, не успеваешь ничего выучить, нет времени на друзей. и институт волей-неволей становится твоей второй семьей, потому что там ты просто-напросто живешь.ну, слава богу что мне с повезло и с универом и с группой))
ЗЫ с каждым днем все больше и больше убеждаюсь-надо записывать умные мысли. сегодня ж такая тема в голове вертелась.. и что? и не помню ж какая...(((

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы е@...цца круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в радикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до усрачки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ошибкой писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки"
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... И убицца ап стенк

наверно внутри каждого из нас сидит ребенок. мои-это маленький неадекватный человечек неопределенного пола в черной скорее всего одежде и весь такой из себя непонятый. не потому что его никто не понимает, ну а просто ему нравится так думать. этот чудик заставляет меня нести абсолютно бессвязный бред и самой же над ним и переться и одновременно постоянно грузит меня, заставляет думать оооч много о неважном. слишком много мыслей ни о чем в его голове. ну а значит и в моей. и вообще он в ответе за все то, что я делею когда мне хорошо и когда плохо. он делает из меня как противную капризную девчонку, которую ничто не волнует, так и зрелую личность. ну, мне хочется так думать

"внешность-не главное, главное чтоб человек был хороший" в подтверждение :Красавица и Чудовище, Белла (или как звали эту цыганку...) и горбун из Нотр-Дама- сказки. в противовес- вся жизнь.

- папа, вот почему мальчики всегда обращают внимание на красивых девочек?
-ну... потому что они красивые
-а как же умные девочки?
-хм.. ну... у них есть умные мальчики...
-пап, но они же некрасивые.

итак, мы. ну что я могу о нас сказать... нас обычно всегда четверо, по выходным пятеро) мы знаем друг о друге оооочень много! почти все. иногда мне кажется мы лет через 5 станем одним телом с 4 головами)))иногда мы ругаемся. это можно сравнить с 4хголовым драконом- сколько бы головы не ругались, они все равно всегда вместе. мы знаем что нас друг в друге раздражает, мы любим друг друга просто за нас самих. мы знаем что маша обожает шоколадные торты и ненавидит птичье молоко, что катя на завтрак всегда покупает йогурт и булочку когда мы все вместе ночуем, что марина трудоголик и любит пиво и что я люблю ворчать и шоколад. мы слушаем похожую музыку, ходим на одни концерты и лелеем одну мечту на всех. у нас есть в первую очередь мы, а потом уже остальной мир нам всегда есть о чем говорить. ну и мы-это просто мы
ЗЫ. а еще я только что поняла что у нас нет ни одной фотки где есть все четверо!!!!

В колонках играет - все в моей голове ток играет
Настроение сейчас - немного сонное

через 20 минут выходить на учебу, поэтому неудивительно что я решила вдруг сесть и написать пост сюда) о чем написать. ну понятное дело о том что в голову взбредет.
вчера был самый дебильный праздник. никто его не любит, но все равно все отмечают и поздравляют др друга. ну а что делать? надо ж как то вертеться.. у меня в этот замечательный светлый день было 5 пар и такая сильная головная боль что уже в автобусе я начала думать, что это последний ДСВ в моей жизни. пришла домой и остаток дня тупо проспала. в 24.с чем-то меня разбудила мама чтоб я потом опять легла спать. короче ппц денек, как всегда... куча девушек и женщин с цветами, изобилие блуждающих улыбок на лицах в метро и парень на коломенской с огромным картонным сердцем заставили меня тоже проникнуться духом праздника)но это тока до 1й пары! айзенк, сцуко, заставил почувсвовать меня себя (короч вы поняли)) просто дикой идиоткой)) но разве может такая мелочь испортить мне настроение? ха, да ни в жизни)))
чет получается у меня бред какой-то... да, по фиг))

В колонках играет - да ничего не играет
Настроение сейчас - хочу еще каникулы

мда. по ходу терь придецо вести днев тут. хотя будто я его на рамблере вела..
завтра уже учицо... пролистала учебник и поняла что я блондинка в плохом смысле слова. еле вспомнила как читаются элементарные иероглифы.. я уж не буду позориться и говорить о том, что недавно вообще забыла как пишется катакана. упс, сказала... завтра я буду 3 пары подряд чувствовать себя идиоткой. шикарно. надо было идти на какое-нить заочное, что в универе раз месяц появляться и то тока перед сессией. о работе даж заикаться боюсь. мама, роди меня обратно!!!:butcher:

Настроение сейчас - как Гарфилд

вот ей-богу чувствую ся как Гарфилд...

Очень нужная вещь студенту

Где что искать