Дешевые авиабилетыВыгодные цены, удобный поиск, без комиссии, 24 часа. Бронируй сейчас – плати потом!
ОткрыткиПерерожденный каталог открыток на все случаи жизни
Я - фотографПлагин для публикации фотографий в дневнике пользователя. Минимальные системные требования: Internet Explorer 6, Fire Fox 1.5, Opera 9.5, Safari 3.1.1 со включенным JavaScript. Возможно это будет рабо
Photoshop onlineДля того чтоб отредактировать картинку совсем не обязательно иметь фотошоп на комьпьютере. Это можно сделать с помощью приложения online photoshop =)
Всегда под рукойаналогов нет ^_^
Позволяет вставить в профиль панель с произвольным Html-кодом. Можно разместить там банеры, счетчики и прочее
| iro4kan написал 14.04.2015 21:52:09: Если вы здесь ищите выкройки, схемы вязания и кулинарию, то вам не сюда! а вот если вы любите картины, хорошую анимацию, гифки, то вы попали по адресу! Привет!
|
(и еще 875076 записям на сайте сопоставлена такая метка)
Другие метки пользователя ↓
2022 год 2023 ЖЗЛ актеры архитектура барахолка вербное воскресение весна видео девушка девушки день космонавтики день победы дневник лиру домоводство женщина живопись животные забавно зима интересно информация история клипарт коллажи кофе кошки красиво кулинария лето лиру литература любовь микс мне мои коллажи мои открытки мои открыточки музыка новый год ноябрь оригинальная осень пасха питер пнг политика поэзия праздник проза рамочка рассказ религия рождество россия русское сирень скрап-набор стихи схема фото фэнтези цветы цитаты юмор
Смешно... литературка- "СТАРШАЯ ДОЧЬ" |
 Старшая дочь перед сном решила пойти на пробежку и на уличную спортивную площадку.Вспомнив свою утреннюю примерку купальника, я тоже навязалась. Младшая тут же запрыгала от счастья «и я!». Вышли три нимфы в лосинах. Пошли бегать вокруг Егерского пруда, что расположен в Сокольниках. Егерский пруд. Это когда медленно ходишь вокруг него кажется, что это милый маленький прудик, но пока бежишь, медленно рассекая воздух грудями, не упакованными в спортивное белье, - это вообще долбаный Байкал. Каждый решил бежать по мере своих возможностей. Я очень хотела показать детям, что у них здоровая и спортивная мать, но пробежав 50 метров, внезапно почувствовала как верхушка моих разгоряченных легких начала выползать из ноздрей. В ушах застучало сердце в ритме группы Напалм Дэд. Пока здоровая и спортивная мать, периодически прихрамывая как подстреленная лошадь, пыталась доскакать до середины круга, мимо меня трижды промчались мои дети. В самом деле это напоминало автогонки, где участвуют два болида и лада калина. Доползя до площадки, я решила подкачать руки. Там такой тренажер есть, где ты свой вес тягаешь, поднимая две рогатины руками... Думаю, ну я сейчас тут детям покажу свою силу. Села. Устроилась. Дети любопытно следили за событиями не хуже, чем Мария Захарова за госдепом. ... тут должны были бы быть фанфары, но я не смогла сдвинуть эту чертову седушку ни на миллиметр, хотя старалась, издавала нечленораздельные звуки теннисисток и в голове как мотивацию пропевала саундтрек из Рокки «Глаз тигра». Дети решили мать не огорчать, навалились по обе стороны ручек и мы втроем подняли мой царственный зад. Мне было нестерпимо стыдно, но я осталась довольна воспитанием детей в плане помощи немощным. Потом мы опять бежали. Старшая бежала как русская псовая борзая - грациозно, быстро, легко, мотая породистой головой вблизи лавочек, где мирно попивали пиво молодые парни. Младшая бежала, семеня по диагонали как восторженная чихуахуа и одновременно восклицала «ой, уточка!», «смотри какая киса!», «а что будет, если смешать майонез и варенье?». Я бежала как пингвин с яйцом между ног - так же «расторопно» и смешно виляя задом. Спорт - наше все. Но не для меня. Завтра опять пойду. Автор: Саша Давыдовская |
Метки: литература проза юмор |
Женщина... хи-хи))) |
Метки: фото женщина юмор |
А-ха-ха))))))) ну как же знакомо!!! |
Записи из личного дневника новоявленной пенсионерки (бывшего плановика)
План:
8-00 – Подъём, контрастный душ.
8-30 – 9-30 – Йога.
10-00 – Завтрак (80 гр. мягкого сыра, 5 маслин, 3 помидорки черри, 1 кусок зернового хлеба, цикорий с кокосовым молоком).
10-30 – 11-30 – час красоты (маска для лица, макияж, причёска).
12-00 – 13-30 – прогулка по парку с заходом в ближайший супермаркет (купить: творог, зелень, рыбу, лимон, фрукты).
14-00 – обед (суп из цветной капусты, курица на пару, компот из сухофруктов).
15-30 – 16-30 – час полезных дел (протереть пыль, убраться в шкафу, погладить одежду, постирать бельё).
17-00 – файф-о-клок (чай с морковным кексом) – последний приём пищи!
17-30 – творчество (китайская живопись).
19-00 – чтение развивающей литературы.
20-00 – отдых, просмотр полезных фильмов и видео.
22-00 – подготовка ко сну.
22-30 – сон.
Факт:
10-30 – еле проснулась. Лучше поздно, чем никогда. На будущее: не разрешать себе смотреть сериалы после 24-00! Лицо опухшее, не надо было есть на ночь селёдку. Ничего, исправлюсь! Проспала, поэтому контрастный душ и йога отменяются, наверстаю завтра. Посидела в телефоне, отвечала на поздравления.
12-00 – завтрак: напекла оладий (молоко скисло, надо использовать), доела старую сметану и варенье (а то заплесневеет, уже давно стоИт).
13-00 – Гулять идти неохота, поэтому час красоты отменяется, лучше поиграю в судоку и посижу в тик-токе.
15-00 – обед: пельмени (надо доедать, прежде, чем перейти на здоровое питание).
16-00 – читала сообщения подруг, прислали много ссылок с рецептами, посмотрела их, вздремнула.
17-00 – файф-о-клок (чай, доела конфеты, больше не покупать!)
18-00 – всё-таки вышла на улицу, дошла до соседнего гастронома, купила сосиски и тортик (были скидки, не смогла устоять. Да и праздник у меня! Но это в последний раз!)
19-00 – позвонила подружка, проболтали почти час, посоветовала мне новый турецкий сериал, буду искать.
20-00 – 0-30 – смотрела сериал, увлеклась. Больше так не буду! Надо дозировать. Во время первой серии захотелось сосисок, во время второй – тортика, во время третьей – селёдки. Как отказать хорошему человеку? Каюсь. Надо завязывать с обжорством!
0-40 – пишу план на завтра, будильник поставила на 8-00. Не высплюсь, но дисциплина есть дисциплина!
Запланировала лыжную прогулку. Умоюсь утром. Спокойной ночи!....
инет
Метки: юмор литература проза |
Спасибо друг что ты у меня есть!!! А-ха-ха)))))))) |
 Сижу дома, настроение-купить ружьё и утопиться. И тут звонок! Беру трубу, глянул на номер и понял-пипец моему унылому состоянию...- Аллё! - Здорово, Игорян. Не занят? - Да вроде нет. - Слышь, чем можно ожог помазать, чтоб не болел, падла? - Ты чо, пальчик об утюг обжег? - Ага, пальчик, блин... Тот, который, сук@, между ног болтается... - Твою мааааать... КАК??? Я упал в кресло, хохоча во всё горло от предчувствия нереальной истории. Хотя с Серегой случаются именно такие и именно - постоянно. До чего-ж "везучий чел, просто атас! - Как-как... Кверху каком! Красил я тут батарею в кухне. Короче, покрасил, кисточку в банке с бензином помыл, а бензин в унитаз вылил. Апосля делов праведных дай, думаю, покурю пойду, да и нужду заодно справлю. Сижу, значит, как горный орел на вершине Кавказа. Покурил, а бычок, как всегда, в унитаз кинул. Бляяя, как оно бабахнулоооо!!! Я от смеха сполз с кресла, свернувшись калачиком, и, задыхаясь от смеха, просипел: - Серый, ты в натуре дебил? Бензин-же с водой не смешивается! - Да, блин, понял я. Тока потом уже. Я-ж его еще и не смыл, су,,у! Блиин, еще и дверь теперь чинить... - Какую дверь? Ты и дверь спалил???,- уже не в силах смеяться, прошептал я. - Да неее, дыра в ней...с мою голову... Я-ж, когда оно долбануло, от страха так вперед скакнул, что аккурат башкой в дверь врезался со все дури. Чуть насквозь не прошиб! Во блин, хомутик был-бы... - Всё, тормози, Серый! Я больше ржать не могу,- прохрипел я, вытирая льющиеся из глаз слезы,- Я ща помру! - Вот тебе тока поржать-бы, а мне тут хоть плачь. Хожу теперь в одном халате, без трусов. Больно-ж! А тут еще решил перед приходом жены пол протереть, ну, там где краской накапал. Стою, значит, на четвереньках, халат задрал, шоб не испачкать, ноги раскорячил, тру полы. Да еще без трусов ведь! Ну, бубенцы -то мои в такт и раскачиваются. А моя недавно котенка притащила. И вот эта падла сзади подкралась, и... Я просто заполз под стол. Ни говорить, не смеяться я уже не мог. Только судорожно всхлипывал... - Хорош ржать, как суботка!,- Серега обиженно засопел,- я ему горе рассказываю, а он ржет. Пойду лучше волосья с макушки выстригать... - О, Господииии! А волосы-то причем?,- заикаясь от смеха, спросил я. - Ну так, когда эта мелкая мр@зь пушистая мне когтями в яйц@ вцепился, я от испуга башкой в батарею влепился! Дальше я уже просто и дышать не мог от смеха! Спасибо друг что ты у меня есть!!! |
Метки: юмор проза рассказ |
Насмешил пост... ЛЮБИМАЯ СОБАЧКА БАРОНЕССЫ РОТШИЛЬД |
Баронесса Ротшильд решила слетать из Парижа на Святую землю, то есть в Израиль. И взять с собой собачку - любимого спаниеля.
Баронесса, да еще и Ротшильд, летает, разумеется, только первым классом. Но беда в том, что в самолете она все-таки не одна, а собак в первый класс не пускают категорически, даже если они из знаменитых семей. И вот весь персонал израильской авиакомпании долго пляшет вокруг баронессы, так и сяк уговаривая ее сдать собачку в багажное отделение. Мол, ее усыпят, чтоб она не испугалась при погрузке, а когда проснется, и причешут, и покормят, и стюардесса будет сидеть при ней неотлучно, и вообще.
В конце концов, баронесса согласилась, собачку погрузили в спящем виде в грузовой отсек и благополучно полетели. Самолет прилетает на святую землю, баронесса спускается по трапу, кто-то из персонала идет в грузовой отсек за собачкой, и видит, что чертов спаниель сдох. Кошмар! Какой позор для компании и для всей страны! А если еще учесть, что эта самая страна на треть построена на деньги баронов Ротшильдов, то катастрофа приобретает национальный масштаб.
Короче, первый пилот срочно звонит своей жене в Тель-Авив и велит, бросив все, срочно, за полчаса, найти точно такого же спаниеля и привезти в аэропорт. А баронессу в это время поят кофе в VIP-зале и рассказывают, что вот собачку сейчас причешут, сделают маникюр и немедленно возвратят хозяйке. Наконец баронесса идет на выход. К ней на шелковом поводке торжественно подводят любимого спаниеля...И тут баронесса ахает, меняется в лице и невнятно шепчет, что тут, наверное, какая-то ошибка...Это не ее собачка... Все ее наперебой уверяют, что собачка как есть та самая...
Баронесса какое-то время стоит молча, с бледным лицом, но потом берет себя в руки и объясняет ситуацию. Дело в том ,что ее любимая собачка недавно умерла, и она везла ее на святую землю чтобы похоронить. А поскольку дохлых собак в первом классе возить нехорошо, и она это понимает, пришлось позволить себе небольшую недомолвку.
Но чтобы такой эффект... на святой земле.. она не ожидала.
Метки: история информация юмор |
Понравился и насмешил пост... Дневник домового, отрывки)) |
Серия сообщений "Сказки на ночь":
Часть 1 - Красная Шапочка на новый лад! Вариант от троллей! Все прилично, но очень весело!
Часть 2 - Самоисполняющаяся сказка (о том, как загадывать себе мужчину, и для тех, кто ещё не встретил своего суженого).
...
Часть 39 - «@♡...Жила одинокая Баба-Яга...
Часть 40 - ...Баба Яга и браконьеры...
Часть 41 - Самый смешной дневник домового. Смеялась до слёз!
Метки: юмор рассказ фэнтези |
Понравился юмор... а дурь все та-же! |
Метки: юмор |
Понравился прелестный рассказ и веселый! |
 В троллейбусное депо срочно требовался кондуктор на маршрут номер 12. После недавней транспортной реформы работать стало совсем невозможно. Одни маршруты убрали, другие удлинили. В итоге троллейбусы и автобусы стали ездить реже, люди в них набивались плотнее, а атмосфера внутри всегда была напряженной. Работать в таких условиях могли только самые отчаянные, беспринципные или же опустившиеся на финансовое дно люди. И даже они уходили после первой получки.Идите вы к чёрту со своим двенадцатым маршрутом! кричала Алла Григорьевна, кондуктор с пятнадцатилетним стажем. Эта женщина могла с закрытыми глазами в час пик сосчитать количество вошедших пассажиров и обилетить даже самых юрких и хитрых. Но даже ей было страшно от одной мысли о двенадцатом маршруте. Вы наша последняя надежда, умолял её начальник. Мы вам ставку поднимем, на дес… пять процентов! он закашлялся, предлагая «выгодные» условия. Засуньте эти пять процентов себе в пневмосистему! прошипела кондуктор и, встав из-за стола, покинула кабинет, не оборачиваясь. Она могла себе позволить подобное. Её всё равно никто не уволит работать-то некому. Ну и что мне делать, Наташ? повернулся начальник к своей секретарше, но та лишь пожала плечами. В этот момент дверь в кабинет открылась с характерным скрипом. На пороге появилось нечто очень яркое до ряби в глазах и эффектное до боли в зубах. Гуд афтернун, произнесла с совершенно сельским акцентом женщина в пёстром платье, заправленном в длинную узкую юбку. От её локтей до пальцев тянулись чёрные, сильно растянутые атласные перчатки. На голове этой особы сидела большая, словно спутниковая тарелка, шляпа, из которой антенной торчало перо чайки. На вид женщине было глубоко за тридцать пять, но она явно чувствовала себя гораздо моложе. Достав из сумочки пачку дешёвых сигарет, она вставила одну в длинный мундштук и подожгла. Вы к кому? взяла слово секретарь, чувствуя, что начальник потерял дар речи. Меня зовут Сильвия, Сильвия Бобикова, томным аристократичным голосом представилась женщина. Я пришла к вам, так как я вам нужна! Вы, наверное, ошиблись, начальник хотел было сказать «дурдом», но вместо этого произнёс: Салон красоты через дорогу, нужно пройти пять… Это вы, mon cher, ошиблись, перебила его Сильвия, дважды. Она уселась на стул и, закинув ногу на ногу, сделала затяжку. От дыма её сигареты начали отклеиваться обои в углу и увядать пластиковая монстера. Во-первых, вы не предложили леди чаю, а во-вторых, я не посещаю салонов. Настоящая леди способна сама нанести правильный макияж, женщина холодно улыбнулась своими губами цвета октябрьской революции. Я хочу позволить вам нанять меня на должность кондуктора. Кондуктора? оживился вдруг начальник, который минуту назад хотел выставить странную посетительницу с наименьшими потерями для своей психики. Oui, хрюкнула женщина, и перо на шляпе забавно колыхнулось. Что же вы сразу не сказали? заулыбался начальник и достал свою пожелтевшую кружку с изображением мопса. Ой, простите, у нас совсем нет чаю, он покосился на два засохших чайных пакетика в тарелке. Ничего, в следующий раз подготовитесь получше, с этими словами Сильвия достала из сумки термос, фарфоровую кружку, блюдце и целый лимон. В воздухе запахло крепким настоем бергамота и ромашки. Лимон Сильвия разрезала пополам и бросила одну часть в кружку. А вы точно уверены, что сможете работать кондуктором? Вы намекнули на то, что я недалекого соображения? бровь Сильвии вопросительно поползла вверх, поднимая шляпку. Нет-нет, виновато засуетился начальник, что вы! Я просто не понимаю, зачем вам это. Это хобби. Мне нужно чем-то заниматься между бриджем по субботам и кегельбаном по пятницам. Что ж, это прекрасно, я не против, залепетал мужчина. Вы приняты! Он протянул свою потную ладонь. Целовать? спросила Бобикова, глядя на волосатые пальцы. Ох, нет, что вы! Хотел скрепить сделку рукопожатием. Подождите, пожалуйста, в коридоре. Наташа оформит вас через минуту. Бобикова сложила всю свою утварь назад в сумку и вальяжно пошла в сторону выхода. Виталий Витальевич, вы серьёзно? набросилась ошарашенная секретарша на начальника. Она же явно ненормальная! Так и прекрасно! Нормальный человек на эту работу не пойдёт! Проблема двенадцатого маршрута решена. Как вас по отчеству? спросила Наташа у нового кондуктора, забивая данные в компьютер. Моего папеньку звали Джеймс, гордо ответила Бобикова. То есть Джеймсовна? Евгеньевна, кивнула в ответ Сильвия. Сколько вам полных лет? Я совершеннолетняя. Я заметила, процедила сквозь зубы Наташа. А год рождения? Думаю, что такой же, как у вас. Напишите, а я скажу так или нет, парировала Сильвия, и Наташа, кисло улыбнувшись, стёрла строку с возрастом. Место рождения? Я родом из Нового Света, пафосно произнесла Сильвия и, глубоко вздохнув, закатила глаза, вспоминая родину. Ах, завистливо всполошилась Наташа. Америка? Нет. Новый Свет это садовое товарищество в Московской области, всё так же гордо отвечала Бобикова. Хм… Предыдущее место работы? Oui, ma chrie, вы напомнили мне о прекрасных днях. Я вращалась в высших кругах общества, имела дела с самыми важными людьми города, каждый из них был в моей власти и слушался моих указаний. ? Оператор шлагбаума в Доме правительства. Простите, вы закончили? появилась в дверях голова Виталия Витальевича. Почти, а что? Хотел предложить Сильвии выйти сегодня в смену. Месье начальник, научитесь терпению, начала отчитывать мужчину Бобикова. Он извинился и хотел было уйти, но она его остановила: Скоро буду. Вот, познакомьтесь, Володя Песюк, извозчик, то есть водитель троллейбуса, поправил сам себя Виталий Витальевич, представляя Сильвии маленького щуплого усатого мужичка. О, найс ту мит ю, Вольдемар! Сильвия Бобикова, протянула Сильвия руку для поцелуя. Я Володя, поправил водитель кондуктора и пожал ей руку. Я поняла, Вольдемар, приятно познакомиться. Но… Что за «но»? Вы что, уже запрягли нашего коня? поинтересовалась Бобикова. Ступайте, Вольдемар, я явлюсь через минуту и, будьте так любезны, оденьтесь подобающе мы же не скот повезём. Но у меня ничего больше нет, развёл руками водитель, показав на свою выцветшую растянутую футболку. Вот, сегодня я вас выручу, Сильвия достала из сумки галстук-бабочку и, сунув его в руку Володе, добавила: Не забудьте причесаться. Водитель был так ошарашен, что, не сказав больше ни слова, взял галстук и пошлёпал в направлении руля. Сильвии были вручены билеты, терминал для безналичной оплаты и пожелание удачи. Вы, главное, не переживайте, первый день всегда самый сложный, улыбался начальник наивной улыбкой. О чём вы толкуете, мой милый? Нет ничего проще, чем собирать с людей деньги. Крутя на пальце катушку с билетами, Бобикова медленно пошла в сторону старого троллейбуса, неуклюже виляя бёдрами. *** Первая остановка была у рынка. Двери распахнулись, пассажиры ринулись вперёд, расселись по местам и уткнулись глазами в свои телефоны или в мутные окна. Сильвия сразу же подошла к сутулому дядьке со злым выражением лица и в футболке с надписью «Rammstein». Guten tag, фальшиво произнесла Бобикова. Прошу вас оплатить свою поездку, герр пассажир. Мужчина молча достал пять тысяч одной купюрой и протянул Сильвии. Он делал так каждый день, заведомо зная, что у кондуктора не будет сдачи. этакий проездной билет, который позволял ему кататься бесплатно. Месье, не могли бы посмотреть у себя купюру меньшим номиналом? продолжала Сильвия держать воспитанный тон. Меньше нет! противно буркнул мужик в ответ. Оу, у мистера определенно огромные доходы, восторженно заметила Бобикова. Ещё бы, такой мужчина! Наверняка лорд или барон! без намёка на издёвку голосила Сильвия, привлекая к себе внимание всего салона. Чем занимется ваша светлость? Золото? Нефть? Строительство шахт? Ценные бумаги? Кондуктор спрашивала совершенно серьёзно. Отовсюду начали слышаться смешки, и мужчина ссутулился ещё больше. Полагаю, такая вещь, как сдача, является для вас оскорблением? Бобикова уже хотела убрать «пятёрку» в сумку, но мужчина выхватил её и, пошарив по карманам, быстро нашёл нужную сумму. Сильвия хрустнула коленями, сделав что-то отдалённо напоминающее реверанс, и направилась на свой творческий променад. Мне душно! вцепилась вдруг в её юбку женщина с красным бульдожьим лицом и тяжелым пакетом в руках, полным рассады. Как я вас понимаю! уселась напротив обрадовавшаяся Бобикова. Оторопевшая пассажирка поняла, что совершила большую ошибку. Я здесь буквально задыхаюсь! Сплошная бездуховность вокруг! Сколько пьес поставлено в городе за последний год? Зато сколько открыто магазинов с едой! Фи! А библиотеки? Вы когда-нибудь бывали в Пинакотека Амброзиана? Это в Милане. Там, кстати, проходят лучшие показы мод. Женщина замотала головой. Духота её больше не донимала, как и лук-севок, который она купила в недостаточном количестве. Теперь она думала только о том, как хорошо было ездить на колхозный рынок в машине зятя, где в её власти были все форточки и даже кондиционер, и никто не пугал словами «Милан» и «Амброзиана». Зря она тогда затеяла ссору… Бобикова уже было переключилась на Прованс, но женщине повезло. На очередной остановке двери троллейбуса распахнулись, и в салон хлынула целая толпа людей всех степеней нервозности и социальной неудовлетворенности. Люди толкались, жались друг к другу потными телами и орали, выбрасывая в атмосферу накопленную за день злобу. Эта мясная ловушка из спин, локтей и грудей обычно не оставляла кондуктору шансов выполнить свою работу, но у Сильвии Бобиковой как раз наступило время чаепития. Её термос держал температуру магмы, а Сильвия не привыкла пить из неполной тары. Сам Моисей позавидовал бы тому, как расступалось это живое море, когда кондуктор начала ходить по салону, одной рукой собирая оплату за проезд, а другой держа кружку, наполненную до краёв горячим чаем. Но были и те, кто совершенно игнорировал выходки троллейбусного бомонда. Один мужчина сидел, закинув ногу на ногу, откровенно наплевав на пожилых людей, стоящих рядом. Тип вёл себя максимально вызывающе: хамил, плевал и даже курил, провоцируя всеобщее негодование. Mon ami, обратилась к нему Сильвия, я вынуждена просить вас перестать вести себя так, словно вы на стадионе. Бобикова указала на озлобленных галдящих пассажиров и обозвала их «приличным обществом», которому такое поведение не по нраву. Да чхать я хотел на ваше общество! мужчина достал из кармана какую-то ксиву и показал её всем присутствующим, после чего люди начали отводить глаза в сторону и больше не выказывали недовольства. Могу я тогда хотя бы попросить вас угостить даму огоньком? спросила Бобикова и достала свой мундштук. Мужчина ухмыльнулся и поджёг сигарету кондуктора. Сильвия сделала глубокую затяжку, а затем выпустила плотную струю дыма прямо в лицо грубияну. Знаете, я вас понимаю. Когда я работала с руководством города, то тоже могла позволить себе многое. Не то что сейчас, мечтательно произнесла Сильвия. Каждое новое предложение Бобикова завершала затяжкой и выпускала новую порцию дыма, от которого у пассажира лицо начало стекать на пол, а рубашка расползаться по нитям. Знаете, а вы правы! Мы не должны идти на поводу общества! Это наше право как элиты диктовать свои условия миру! продолжала свой монолог Сильвия, не переставая курить. Мужчина не отвечал, он старался как можно сильней сжать все отверстия, через которые воздух способен попасть в организм. Бобикова болтала без остановки казалось, собеседник для неё абсолютно не важен, она спокойно могла бы заговорить до смерти огнетушитель и заставить его загореться. Когда Сильвия достала новую сигарету, мужчина не выдержал. Он попытался протиснуться к выходу, но у него ничего не вышло. Тела плотно держали оборону и не давали шансов. Пассажир в истерике искал глазами молоточек, которым нужно разбить стекло в экстренной ситуации, но тот пропал ещё во времена перестройки. Не в силах терпеть, хам открыл форточку и устремился к свежему воздуху всем своим существом. My friend, куда же вы?! заволновалась Бобикова. Мы ещё не обменялись адресами и взглядами на концептуальное искусство! Но мужчина уже летел в жёсткие, но куда более безопасные объятия асфальта. Он пообещал себе, что если выживет, то никогда больше не возьмёт в рот сигарету. Через пару остановок в переднюю дверь инкогнито зашла охочая до штрафов и порицания контролёрша. Женщина эта была грозой безбилетников и кондукторов. Она шла с целью публично пристыдить и наказать. Но как только двери за ней закрылись, она сразу почувствовала неладное. Из хриплых динамиков сочился легкий джаз, руль крутил прилизанный водитель в футболке и галстуке-бабочке. Пассажиры, боясь быть повторно обелеченными, держали в дрожащих руках свои талончики. Контролёр молча прошла по салону, никак не выдавая себя. По взглядам присутствующих она поняла, что лучше не стоит доводить до сведения кондуктора информацию о своём присутствии, а когда увидела, как Бобикова посвящает одного школьника в последние сплетни мира немецкого балета, украдкой показала удостоверение и выскочила на ближайшей остановке. Ну, что скажете насчёт первого дня? ни на что не надеясь, спросил директор, когда троллейбус вернулся в парк. Что вам сказать, месье шеф, я ошибалась. Плетение корзин куда более захватывающее мероприятие. Виталий Витальевич повесил было нос, но Сильвия продолжила: — В следующую смену я возьму их с собой, чтобы хоть как-то развеять скуку. Люди в троллейбусе интересные, но быстро уходят не успеваешь как следует познакомиться. Некоторые даже выскакивают на ходу. — Так значит завтра вас ждать на смену? просиял начальник. Определенно, mon cher! Одна лишь просьба… Виталий Витальевич навострил уши: Всё, что пожелаете! Вы не могли бы посмотреть обшивку на кресле? Произошёл конфуз. Я позволила себе единоразово прилюдно чертыхнуться из-за того, что меня всю дорогу слегка било током. Я согласна на штраф, чтобы исчерпать сей конфликт. Начальник кивнул и, распрощавшись десятью поклонами с Сильвией, радостно пошёл проверять кресло. Он подошёл к троллейбусу, накинул «рога» на провода и, зайдя внутрь, уселся на кондукторское кресло. Его чудом не выкинуло наружу через потолок. Шарахнуло так, что волосы в носу сгорели, а на ум пришло много всяких интересных слов, тянущих на десятки конфузов и пару лет тюрьмы. *** Выпишите Бобиковой премию, заявил начальник секретарю, вернувшись с того света. Премию? Она же отработала один день… Вы правы… Давайте выпишем в двойном размере. Александр Райн |
Метки: литература проза юмор |
Понравился и насмешил пост...Did you press the pimpochka from the down? |
Ты пимпочку снизу нажимал? 
|
Метки: литература проза юмор |
Я улыбалась, а местами хихикала... ПРИСОЕДИНЯЙСЯ!!! нашла Ларочка... |
Метки: юмор цитаты |
Я улыбалась, а местами хихикала... ПРИСОЕДИНЯЙСЯ!!! нашла Ларочка... |
Метки: юмор цитаты дневник лиру |
Понравился пост... и правда смешно))) |
А вы знали, что кофе вызывает агрессию? Вот мы вчера с подругами выпили 3 бутылочки вина, а милый дома – 2 чашечки кофе. Вы даже не представляете, как агрессивно он себя вёл, когда я вернулась домой утром.  |
Метки: юмор цитата |
Я улыбалась, а местами хихикала... ПРИСОЕДИНЯЙСЯ!!! нашла Ларочка... |
Метки: юмор цитаты |
Я улыбалась, а местами хихикала... ПРИСОЕДИНЯЙСЯ!!! нашла Ларочка... |
Метки: юмор цитаты |
Я улыбалась, а местами хихикала... ПРИСОЕДИНЯЙСЯ!!! нашла Ларочка... |
Метки: юмор цитаты |
Я улыбалась, а местами хихикала... ПРИСОЕДИНЯЙСЯ!!! нашла Ларочка... |
Метки: юмор цитаты |
Я улыбалась, а местами хихикала... ПРИСОЕДИНЯЙСЯ!!! нашла Ларочка... |
Метки: юмор цитаты |
Понравился и насмешил пост... "Королева Элинор )))" |
|
Метки: литература проза поэзия юмор |
