Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии !!!       ПРАВИЛА ЖИЗНИ....        Деньги не могут купить счастье, но удобнее плакать в Мерседесе, чем на велосипеде.        Прости своего врага, но запомни имя сволочи.         Если вы поможете кому-нибудь в беде, он будет помнить вас, когда будет в беде снова.         Многие люди живы только потому, что незаконно стрелять.... Жизнь - это шахматная партия, по окончании которой и короли и пешки ложатся в одну коробку...      Когда ты поднимаешься, друзья узнают, кто ты. Когда ты падаешь, ты узнаешь, кто друзья....         Когда девушка влюбляется, её подруга автоматически становится психологом, психиатром, адвокатом и частным детективом.         *Любая статья в Уголовном Кодексе должна начинаться словами: "Если поймают, то..."         Девушки, помните: те, кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным исламистам-смертникaм! Секрет покоя заключался в простейшей из идей — «Не принимайте близко к сердцу больных на голову людей!" Источник инет.LudmelaRU

С БЛАГОДАРНОСТЬЮ ЗА РАМОЧКУ- R-Oksana

Серия сообщений "ЦИТАТА.":
Часть 1 - Интересные цитаты
Часть 2 - Э. Асадов. Цитаты.
...
Часть 10 - Время — плохой доктор…
Часть 11 - Не мешай пыль с истинными ценностями. Это цитата сообщения gurixa.
Часть 12 - Жизненные истины....

Сыну 4 года — нашел у себя яички и спрашивает у родителей…

Сыну 4 года. Сидит в ванне. Подозрительно долго не слышу ни воплей, ни грохота, ни песнопений: полная тишина. Любая мама знает, что, если ребенок долго молчит, значит, или что-то случилось, или пакостит. Пошла на разведку. Захожу — сидит. Изучает собственную анатомию. Растянул хозяйство в разные стороны, вид сосредоточенный, насупленный, ребенок усиленно что-то соображает (естественно, ему не до шуток: тема-то серьезная). Наконец поднимает на меня глаза и изумленным голосом восклицает:

— МАМА!!! У меня там — ШАРИКИ!!! (вот это находка, елки-палки)

— Это, сын, не шарики, это яички (тоже делаю умное лицо — я ж помню: тема серьезная, не повод для шуток).

5 минут осмысления, потом в полном шоке выдает:

— МАМА!!! ЭТО ЧТО ЖЕ, У МЕНЯ ЦЫПЛЯТКИ СКОРО ВЫЛУПЯТСЯ???

Насилу успокоила. А то уж приготовился потомство высиживать.

История вторая. Осмыслительная. Прошла пара месяцев. Все это время речь о яйцах не заходила, и я уже было с облегчением подумала, что самое страшное позади. Не тут-то было. Обнаруживаю сына сидящим на горшке. Сидит, на челе опять написана серьезная работа мысли, снова роется в собственном хозяйстве. Напряглась, чую, что сейчас и настанет самая подлянка. Сын заходит издалека:

— Мама, а у меня тут яйца, ты знаешь?

— Знаю, сынок (делаю невозмутимый вид: а что такого, собственно? )

— Мааам, а зачем они нужны?? (вот оно, настало!!! Попробуй ребенку объясни, ага)

— Э-э-э… (лихорадочно подбираю слова, как назло, ничего внятного на ум не идет)

Сын выручает:

— Для красоты, что ли???

— Ну, пока, наверное, только для красоты.. (выдохнула: вроде, ничего так версия, прокатит)

Ребенок долго думает, сопит от умственных усилий, наконец, недоуменно выдает:

— МАМА, А ЧЕГО В ЯЙЦАХ КРАСИВОГО-ТО???

Мама сползает под стол, аплодисменты, занавес.

Серия сообщений "Детское":
Часть 1 - Медальки и дипломы
Часть 2 - Детский клипарт «Маша и медведь» от Милая_Татьяна.Маша и медведь.
...
Часть 22 - До свидания начальная школа. Первый выпускной внучки
Часть 23 - Друзья! Поможем одержать победу шестилетней Катюше в конкурсе
Часть 24 - Зачем мужику яички?! Тема серьезная, не повод для шуток!

Пошёл я за аспирином. На бэйджике у продавца (фармацевта-провизора) написано: «Аптек- менеджер Марина». 
Что такое Аптек- менеджер, я думал долго, недавно узнал… 
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек- менеджер Марина, бабища размером 1000×1000×1000 годов этак ближе к 60. 
Парень: 
— Упаковку презервативов.. 
Аптек-менеджер: 
— А вам ЗАЧЕМ? 
Парень в ступоре… : 
— А вам не всё равно? 
— Ну я же должна помочь вам выбрать… 
— Да, бл%дь, шарики надувать буду!!! 
— Тогда берите exstra strong, они прочные… 
Парень в афиге… не стесняясь выражений: 
— А если у меня во время этого процесса член встанет?! 
— Если на мужика, то у нас для анального сеkса только «Голубая луна», а если на девушку, то сейчас мы вам что-нибудь подберём… 
Очередь катается по полу, парень сине- красного цвета… 
Аптек-менеджер продолжает вещание на всю аптеку: 
— Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные… 
Парня совсем переклинило… 
Аптек-менеджер ему: 
— А вы оральный сеkс планируете? 
— С кем?!?! 
— А это всё равно, презервативы для орального сеkса подходят как и мужчинам, так и женщинам… 
Парень: 
— Да мне уже вроде не надо… 
— Да вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, вам рекомендую зелёные, под цвет глаз. 
Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице… 
— Есть ароматизированые, вам понюхать принести? 
Дед из очереди: 
— Чё, использованный что ли? 
Они же герметично упакованные! 
Народ лежит. 
Аптек-менеджер: 
— Какие брать будете? 
Парень, направляясь к двери: 

— Спасибо, уже натр@хался… 
Аптек-менеджер деду: 
— А вам что? 
— Калоприёмник и фенозепам! 
— А вам ЗАЧЕМ? 
P.S. За аспирином я не достоялся ))