Витя понял, что жена ему изменяет, когда увидел в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.

Объявление в садике! Уважаемые родители, следите за своим поведением После выходных, за завтраком все дети чокаются!

- Дорогой, купи мне вот это колечко!
- Милая, у меня нет денежек на колечко.
- Тогда купи туфельки...
- Нету денег!
- Ну, купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась...

- Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?
- Да иди пей, алкаш!
- Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!
- Ленивый алкаш!

Жена уехала к своей маме.
На истерическую родину.

Гримёр Стаса Михайлова в трудовой книжке записан как "иконописец".

На мой вопрос о сроке годности презeрвативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему единственно правильный ответ: — Адын раз.

Мальчик, боящийся уколов, сдал кровь и все остальные анализы сразу.

Жизнь женщины делится на три периода - дородовой психоз, родовой психоз и послеродовой психоз.

- Доктор, у меня депрессия.
- Присаживайтесь. Будем с вами бухать.

Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.

Вас приветствует служба помощи при суициде. К сожалению, все операторы заняты. Повисите немного...

Я узнал всё про твоего любовника!
- Это не правда дорогой!!! Врут!!!
- Да заткнись ты, я узнал про его бизнес и доходы и хочу спросить, у тебя совесть есть с меня требовать шубу?!

Психоз - я говорю с котом.
Паранойя - я боюсь сболтнуть лишнее при коте.
Шизофрения - кот говорит внутри меня.
Неврастения - кот меня игнорирует, и это кажется мне совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз - мой кот меня не ценит.

Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.

Теща присматривает за моими детьми каждую субботу…а я взамен присматриваю за ее дочкой каждый день.

Отношения между парнем и девушкой не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга в каких-нибудь животных.

Если ты можешь быть хорош в одной вещи – будь хорош во лжи. Тогда ты будешь хорош во всем.

- Будешь на кухне, захвати печеньки.
- Печеньки захвачены, мой генерал!

Молодожены! Прежде чем бежать в загс, поклейте вместе обои!

Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужиком.

Прокладки Аllwауs. Делают деньги на людской крови.

Тату это не мое – я же не вешаю наклейки на бампер своего Ламборгини.

Мужчина – каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита!
До тех пор, пока не увидит на градуснике 37,2

Продам пианино "Элегия". Срочно! Ул. Отбойная, д. 6, кв. 78. Сначала мы будем немного удивлены, но вы настаивайте. За справками обращаться: ул. Отбойная, д. 6, кв. 79 и 77.

Тот факт, что есть уродливые проститутки, исчерпывающе показывает суть мужчин и свободного рынка.

Только неандерталец опускается до физического насилия. Я же предпочитаю унижать морально, ломать дух и лишать надежды.

Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлечённые темы посмотрите жене прямо в глаза и спросите: "А кто такой Дима?"

Магазин ковров:
- Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...
- Сколько детей?
- Семеро.
- Лучше заасфальтируйте..

Когда в семье растет дочь, то вся стирка делится на: темную, светлую и 40 оттенков розового.

На 69 -ой странице инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада", есть расписание движения автобусов.

Мало кто знает, что первым в мире навигатором был клубок ниток, который Баба-Яга дала Ивану-царевичу.

Сыр "Рокфор" – это сыр" Костромской", отправленный в посылке Почтой России.

Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке - ребенок, а в другой - бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
- Моя мама не пьет, водка - это мне!

- Пап,а откуда в туалете берутся бактерии,которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, который уже вторую неделю жрёт твоя мама.

Доподлинно известно, что вся электронная техника работает на белом дыме.
Как только дым выходит - техника сразу перестаёт работать.

Двоечник Вовочка 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.

Мужик бегает по берегу и кричит: «Ебаная селёдка!»
- Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки.
- Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит в 700 000$!

Кировский прокатный станок начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.

- Лена, только не выходи из себя, – просили окрестные жители великую сибирскую реку.

А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами.

Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, с"ки, еще и в дверь!»

- Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
- Ты не обидишься, если я скажу правду?
- Ну что ты, нет.
- Я сплю с твоей сестрой.

— А-4
— Мимо
— Е-2.
— Мимо.
— Е-625 идентичный натуральному.
— Убил!

- Доктор, а вы точно меня от туберкулёза вылечили?
- Да, конечно, точно.
- Доктор, дайте я вас расцелую!
- Э, нет, не надо!

Не просите денег у государства, не для того оно их у вас отбирало.

— Дорогая, вынеси мусор.
— Ты ахренел?!
— Нет. Я намусорил.

— Дорогой, может всё-таки сходим к семейному психологу?
— Как ты выбралась? Быстро пошла обратно в подвал!

Я живу полной жизнью! Полной всякого говна.

У каждой женщины должен быть такой мужчина, который всё же дозвонится до неё на 87-ой раз, чтобы задать один-единственный вопрос: - На хера тебе телефон?!

В супермаркете на кассе спросил: «картой оплатить можно?» Кассир ответила «да». Достал бубнового туза, положил на кассу, забрал покупки и ушёл.

Мой сын сказал, что боится спать один. Я утешил его тем, что он не одинок - ведь под его кроватью живёт монстр, а в шкафу - бабайка.

Не нравится, что жена "Вконтакте" полночи сидит?
Так ты приезжай, забери её на своём танчике!

Погуляли с друзьями... Наутро ожидал увидеть всё что угодно, но НАДКУСАННЫЙ КАКТУС?!!

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и пpocтитутки.

Фраза начальника "У меня появилась интересная, перспективная идея!" - верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.

В детстве всегда варил себе пельменей ровно столько, сколько мне было лет. Сейчас мне 23 и мой психологически-пельменный возраст 42 года.

Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.

— Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни. — Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.

Уважаемые дорожники, снявшие асфальт на дороге в Софринском направлении! Спасибо Вам большое! Такой ровной дороги там не было никогда. Пожалуйста, не кладите там асфальт обратно. Пусть хоть какой-то клочок дороги в России будет ровным.

- Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе.
- Вот так совпадение, поставила сейчас в микроволновку пиццу на две минуты, и тоже тебя вспомнила.

Если ты изменил и ушел из семьи - ты козел и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козел и идиот. Альтернативы нет.

Ругаемся с девушкой, но так как она, еще никто не парировал мои высказывания:
— Овца!
— Овцеёб!

- как у тебя тут романтично....свечи..масло...)
- закрой капот, женщина!

Есть замена Интернету! Выйдешь на улицу - бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус прикрепят

 

Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.

Утюг - женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и пьёт только воду.

Робинзон чувствовал, что постепенно девственность возвращается к нему...

- Сынок, сходи в магазин за хлебом.
- А волшебное слово?
- Сдача твоя.

На тренинге по продажам софтов:
- Девушки, еще раз напоминаю – не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено?"

Раскрыт секрет, почему в японских ресторанах так долго несут заказ. Пока калмык объяснит узбеку, что от него хочет кореец, туркмену нужно идти домой, а тут ещё этот грёбанный заказ!

— Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?
— Прекращайте праздновать.

Мужики, спросите у своей жены (девушки), как бы просто из любопытства, какой вы у нее по счету, и внимательно следите за выражением ее лица.
Именно с таким выражением лица она в дальнейшем будет вас обманывать.

Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные.
После долгой паузы:
- Как прошли?!

Как довести парня до истерики?
Одень лифчик без застежки, который одевается через голову, боди-майку, которая застегивается между ногами и легинсы с нарисованной ширинкой.

Дамы и господа! Смертельный номер!
Бесстрашный расист собирается перепрыгнуть 50 негров на катке!

- Девушка, какой у вас размер?
- А у вас?
- Зачем же сразу хамить?

У вас тоже день, когда вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется выходной?

Мне кажется, что в комнате моих детей кто-то регулярно отмечает День ВДВ.

– Мама я гулять. Приду пьяным и с незнакомой девушкой.
– Ой, да хорош заливать, неудачник!

Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, еще свою молодость!

Только папы умеют надеть колготки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте.

- У тебя в руках учебник по теории вероятности?
- Возможно.

Кот - это магическое существо, способное одним звуком "Мяу!" добиться от вас того, за что собаке надо бегать, прыгать, подавать голос и лапу, приносить палку и тапки, и охранять ваш дом.

Женский и мужской флирт — это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

Лена стремительно толстела, так как враги за ужином не приходили.

10 вещей, без которых будет не так комфортно жить: 1. Пальцы.

Терпение. конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное.

Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский.
Директор компании спрашивает у немца:
- Давно летаете?
- Три года.
- И сколько хотели бы получать?
- Три тысячи. Тысячу - мне, тысячу - жене, тысячу - на страховку.
Спрашивает у англичанина:
- Давно летаете?
- Шесть лет.
- И сколько хотели бы получать?
- Шесть тысяч. Две - мне, Две - жене, Две - на страховку.
Спрашивает у русского:
- А вы давно летаете?
- Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
- ?!
- Ну как же: три - мне, три - вам...
Директор авиакомпании совсем обалдел:
- Стоп, а летать кто будет?
- Как кто? Немец. Он же за три согласен...

- Алло, котик, ты скоро будешь?
- Заинька, тут у друга день рождения, так
что котика сегодня не будет. Будет пьяная свинья.

Сегодня была на рынке! Узнала, что у нас есть три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!

То, что больше нельзя курить в ресторанах, – дико раздражает. Теперь после секса с официанткой приходится тупо лежать и обниматься.

"Весь мир против меня", - подумал я, получив глобусом по морде.

Редактировать «Википедию» может каждый. Это я вам как император Австро-Венгрии говорю.

Метро учит разбираться в людях: Если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально, это хипстер. Если лежит — бомж.

«Повзрослела» — это когда мороженое капает не на ногу, а на грудь.

Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.

Воспитательница детского сада догадалась, что шоколадные конфеты были с коньяком, когда дети стали материться и ругать правительство.

Я поила его три дня, а потом притащила в ЗАГС и говорю:
- Мы на почте, тебе пришла бандероль. Распишись!

Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она вытворяла при виде паяльника!

- Видел, как вчера наши шведов отымели?!
- Нет, я после матча сразу телевизор выключил.

Я тут случайно заметила: если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.

Интересно, а если на поле, где играет русский футболист, бросить репу, это будет считаться расистской выходкой?

— Бутылку пива, пожалуйста.
— Паспорт есть?
— С собой нет.
— Тополиный пух?
— Жара, июль.
— 60 рублей.

Внутри троянского коня было так тесно, что греки потом долгое время не могли смотреть друг другу в глаза.
Как же, греков этим проймёшь.

- Я, пожалуй, возьму что-нибудь легкое, чтобы не испортить фигуру.
- Петрович, я тебе харю ща испорчу! Бери шпалу, да потащили!

Очень культурный парень в подъезде своей бывшей написал: «Лена непостоянна».

- Ты злой.
- Обоснуй, тварь.

Какую гадость ты бы не вытворял, вседа найдется человек, которому ты нравишься. Это не любовь, не вторая половинка – просто вы оба уроды.

"От нашего стола вашему столу" – игриво значилось в записке от хирурга.
Патологоанатом рассмеялась и закинула ногу на ногу.

-... И вот после этого она говорит, что нам лучше остаться друзьями.
- Ну ты, надеюсь, захерачил ей за это по морде?
- Простите, а вы действительно психотерапевт?

- Вы сообразительный?
- В каком смысле?

Мне в жизни очень повезло: у меня розетка возле кровати.

Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.

Мужчина ночью храпит для того, чтобы защитить свою женщину от бабайки.

- Не пойму, как это: напиться до поросячьего визга?
- Значит много выпить.
- А где визг-то?
- Это потом, когда домой придешь к жене.

- У тебя лишний вес.
- Не лишний, а запасной.

Встреча выпускников филфака – единственный день в году, когда они могут раслабица и ложить.

- А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
- Какой заботливый старый жмот.

Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.

- Дорогой, а где мой велотренажер?
- Выбросил его. Замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь

- Когда он уже позвонит?
- Не "позвонит", а "позвонит".
- Мы переписываемся, тут нет ударения.
- Я тебя не первый день знаю.

РЖД хотело запустить лоукостер ДОБРОВОЗ, но из-за санкций Запада сорвался кредит на покупку товарных вагонов.

А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте. Золотое было время...

Внимание! За весьма умеренную плату опытный психолог превратит ваших маленьких шалопаев и баловников в спокойных и уравновешенных аутистов

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

В милиции:
- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь.

- Представляешь, у моей жены есть сестра-двойняшка!..
- И что, часто ли ты их путаешь?
- Ну, как тебе сказать... Стараюсь...

Лучше всего понимаешь, что мы и белорусы - один народ, - это когда приходится собирать белорусскую мебель...

- Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.
- Черт с вами, доктор! Ласкайте!

- Мам, а тебе что больше нравится собачки или бабочки?
- Аня, никаких татуировок!
- Мам, ну пожалуйста, я сделаю на самом незаметном месте!
- На мозгах?

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

Учительница английского языка перебила ученика, стремительно вбежавшего в класс, словами: "In English, please!", и все узнали об инфаркте трудовика только через полчаса.

Оскорбляй девушек правильно: "Милые дамы, я так и не разобрался, кто из вас использует метод страшной подруги?".

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.

За оставленный без присмотра полуостров администрация президента ответственности не несет.

Опять сломалась моя "ока". Ехал в автобусе с чернью.

Что такое счастливое детство? Сухой памперс, крепкое здоровье, что-нибудь весёлое по телеку, и рядом человек, которые любит тебя больше всего на свете. Что такое счастливая старость? Да, собственно, то же самое.

Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.

Юбилейную встречу одноклассников было решено организовать на океанской яхте двоечника Сидорова.

Задолго до фейсбука у чукчей уже были лайки.

Учёными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная, но такая сyка!

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

Не могли бы вы разбудить меня в 6 утра?
Только аккуратно, и сразу - бегите!

Стриптизерша в троллейбусе, держась за поручень, заработала восемьсот рублей.

Если я встал посреди ночи-значит меня кто-то разбудил, если меня кто-то разбудил в такое время — значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!

Беседуют две одесситки:
— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.
— Надо же, какой у вас способный ребенок!
— При чем тут ребенок? Это я про соседа Якова Соломоновича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!

Обычно, в каждой компании всегда есть мyдак. Если вы считаете, что в вашей его нет, то у меня для вас плохие новости.

Проигрывать надо так достойно, чтобы победителю стало нестерпимо стыдно за свою позорную победу.

Мальчик ловил ртом капли с сосулек. Глупая и нелепая смерть.

После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.

Погладил дворнягу Альму - она радостно завиляла хвостом.
Погладил незнакомую девушку - она разозлилась и влепила мне пощечину.
И кто же из них, по-вашему, сука?!

На собеседовании:
— Назовите ваши сильные стороны.
— Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я подожду здесь.

У хорошего педагога в классе нет любимчиков, ему все дети одинаково противны.

Если написать в резюме: "2012-2014 - сомелье на фрилансе", то никто и не догадается, что два года вы были в запое.

Остеохондроз – взгляни на мир под другим углом!

Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.

Моя начиталась в книжках по психологии о том, что озвучивая проблему в паре, нужно говорить "мы" вместо "ты", чтобы сгладить негатив.
Сидим вечером, занимаемся своими делами, и вдруг она выдаёт:
- Саш, а почему мы второй месяц не можем сходить в зоопарк? Мы что, меня не любим?

Стал замечать, что не могу играть с ребенком в кубики, потому что он мне мешает..

Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2189 «Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает дизайн и ходовые качества автомобиля.

Считаете, что вы никому не нужны? Тогда попробуйте лечь спать днём.
Вам позвонят ВСЕ. Даже те, с кем вы не знакомы.

Вoт мне всeгда интереснo было – ктo опpедeляет, чтo корм для кошек cтaл eще вкуснеe?!

Только в три месяца можно пукнуть и срыгнуть одновременно и при этом остаться Вкусняшкой, Конфеткой и Сладкой девочкой !

- Дорогой, ты меня любишь?
- Да.
- А как?
- Как ни странно!

Я узнал всё про твоего любовника!
- Это не правда дорогой!!! Врут!!!
- Да заткнись ты, я узнал про его бизнес и доходы и хочу спросить, у тебя совесть есть с меня требовать шубу?!

Психоз - я говорю с котом.
Паранойя - я боюсь сболтнуть лишнее при коте.
Шизофрения - кот говорит внутри меня.
Неврастения - кот меня игнорирует, и это кажется мне совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз - мой кот меня не ценит.
Это здоровый реализм, вообще-то.

Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.

Теща присматривает за моими детьми каждую субботу…а я взамен присматриваю за ее дочкой каждый день.

Выражение "Лысый как коленка" на Кавказе вызывает когнитивный диссонанс.

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.

- Что бы вы поменяли, если б могли вернуться в прошлое?
- Рубли.

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.

Если вовремя девушку не напоить, то можно навсегда так и остаться друзьями.

Деньги надо хранить в рублях. Я вот спрятал деньги в куче рублей - там уж точно никто искать не будет.

Папа Римский решительно осудил применение пыток и заявил, что виновных будут жарить в аду на раскалённой сковороде.

Пятилетний Миша нарисовал папу, и мама сразу подала на развод, сказав, что сын открыл ей глаза на это чудовище.

- Сарочка, ну как там Ваша красотуля - дочечка? Всё не замужем?
- Пробуют, хвалят, но не берут!!

- Вот ты, внучок, гречку на хлеб намазываешь, а я еще помню, как мы её ложкой ели.

"Приходит крокодил Гена в зоомагазин и говорит: "Дайте мне корм для собак,кошек,коров,коз,рыбок и попугаев". Продавец:"Какой же вы умница!У вас столько животных в доме живет!" Гена:"Нет, у меня живет один,но я не могу понять кто это".

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Ту проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают: - Мужик, ты как? - Да ничего... - А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел? - Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю.

- Сегодня ты ответственный за ЖКХ.
- За что?
- За женщин, коньяк и хату.

Хорошие друзья никогда не позволят вам совершать глупые поступки. Одному.

Жена встречает мужа сексуально одетая, протягивает две веревки и говорит: "Свяжи меня и делай что хочешь!"
Муж связал ее и пошел на рыбалку.


Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, войти в интернет. А что я делал в их возрасте! Я ел песок.

Женщина всегда должна делать домашнюю работу с удовольствием. Иначе всё равно она будет её делать, но уже без удовольствия.

- А ты тоже, когда берёшь посмотреть чей-то мобильный, ставишь в нём будильник на 03:00?
- Спасибо за идею!

Спутника жизни нужно выбирать не по совпадению интересов, а по совпадению любимых смертных грехов.

Иногда, сидя на работе, очень хочется позвонить домой своему коту и спросить, как у него дела.

Только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить... А затем отдать деньги, чтоб пропить их еще раз.

— Так! Мужчина, уберите свои мысли с моего тела!

- Вы че, мутите? Прям по серьезке у вас? Не тупой перепихон по синьке, а надолго прям?
- Извините, а это точно ЗАГС?

Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ.

Этот неловкий момент, когда забыла, на что именно обиделась…

В России есть традиция: если купил цветной принтер, то обязательно надо напечатать деньги.

Одну девочку в школе называли «крокодил». Но не потому что она была некрасивая, а потому что один раз она затащила в реку оленя и сожрала его.

Сегодня видел, как эвакуатор увозил инкасаторскую машину. Ей богу, это самое гениальное ограбление. Ограбление по-русски!

Интернет укрепляет семью... Налево уже не то, чтобы не хочется... Просто налево уже некогда.

Проблема российского хоккея заключается в том, что многие болельщики до сих пор болеют за сборную команду Советского Союза.

Плывет черепаха, на ее спине - змея. "Сброшу - укусит" - думает черепаха.
"Укушу - сбросит" - думает змея... А со стороны крепкая женская дружба.

- Я у тебя пакет с сардельками забыл.
- Да, спасибо.

- Мне кажется, Вы слишком высокомерны...
- Что я слышу!!! Говно умеет разговаривать!!!

Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду.

- Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, и квартира остаётся полностью в твоём рас... Ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!..

Парень случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном.

Идея для коллективной игры: раскручиваешь с закрытыми глазами глобус, тыкаешь пальцем, и у тебя есть две минуты обосновать ввод войск.

Большинство пассажиров в полупустой маршрутке слушают музыку. Один вынимает наушник и говорит: "На Норильской остановите.", засовывает обратно. Второй вынимает наушник и тоже говорит: "На Норильской остановите.", засовывает обратно. И так еще три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник из уха и кричит: "Кто нибудь выходит на Норильской?!"

- Сколько времени вам понадобится?
- Не знаю точно.
- А можете хотя бы грубо сказать?
- Три ёбаных дня, блядь!

Если чёрная кошка перебежала дорогу в Москве, то ей крупно повезло.

Слушай, а кроме водоканала больше нет провайдеров? а то меня совершенно не устраивает скорость горячей воды вечером.

Бабушка про SKYPE: "Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!"

С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

Мужик был в гостях на Байкале.
Идёт такой через озеро по льду, а лёд вдруг трещать начал.
Он такой зассал, лёг и начал ползти.
И полз долго,
пока его трёхосный ЗИЛ не обогнал.

Каждые два месяца выходит реклама "Fаirу", в которой говорится, что он становится все гуще. Скоро он превратится в обычный кусок мыла.

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - стул.

Средний палец - 50 лет лидер на рынке мгновенных сообщений.

- Мне очень сложно. И тяжело. Скажи что-нибудь утешающее.
- На выходных напьемся.

Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!

Иногда мне кажется, что шило в заднице - это и есть мой внутренний стержень.

Хозяйственные девочки не носят стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.

- Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?
- Это легендарные санки, доча! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.

Из-за отсутствия передних зубов улыбку сельской кассирши местные называют «штрих-код».

Русские заселяются в гостиницу.
Администратор проводит инструктаж:
- В номере - стол один, стула - два, кровати - три, стены - четыре... Так и должно остаться после отпуска. И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне!

— Ты свободна завтра?
— Да.
— Так и знал что ты никому не нужна.

Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя.
Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.

Разговор по Skуpе: — Люся, покажи сиськи! — Нет, ты что, мы же друзья. — Будь другом, покажи сиськи!

Жена попросила наглядно объяснить, что значит действия ЦБ правильные, но запоздалые: "Ну это ты как бы в дерево уже врезалась, но руль потом все-таки повернула!"

Ходишь-ходишь на эти корпоративы и всегда одно и тоже – скучно и однообразно. Но не дай бог пропустишь, на следующий день все: "О, как вчера классно было!"
Я им что ли всем мешаю хорошо веселиться?!

- Вчера корабль Greenpeace подобрал в открытом море человека. Подобрал, убедился, что с ним всё в порядке и отпустил обратно.

Когда нажимаешь "Завершение работы", одесский вариант системы выдает:
"Тю! А шо такое?"

По легенде, когда умирал граф Шереметев, он завещал назвать в его честь аэропорт.
Родные в недоумении спрашивали его:
- Какой ещё аэропорт?
На что Дмитрий Николаевич загадочно ответил:
- Оба. И все последующие терминалы.

Как-то вечером в соседнем доме случился пожар. Полиция, пожарные, скорая помощь. Пошли с дочкой поглазеть - оказалось, что горит фитнес-клуб на первом этаже. Дочь (12 лет) посмотрела задумчиво на клубы дыма и спокойно сказала:
- Кто-то сжег слишком много калорий!

На детских кубиках буквы "Х", "У" и "Й" находятся на одном кубике. На всякий случай.