Большой Секрет для маленькой компании....

Суббота, 19 Марта 2011 г. 15:55 + в цитатник

Как правильно приготовить мозги?

Человек – существо феноменально ленивое.

Нет-нет, это вовсе не значит, что все мы (и автор этих строк в том числе) – абсолютно падшие существа с патологическим образом мышления. То есть, что греха таить – это в нас есть тоже. Но лень – о нет! Лень – это инстинкт, столь же важный и природно обусловленный, как и инстинкт самосохранения и размножения. Причина нашей любви к ничегонеделанью – та же самая, по которой мы глушим мотор автомобиля, запарковавшись у магазина или выключаем свет, выходя из ванной – экономия.

Можно даже сказать по-модному: лень – это защитный механизм, способствующий неувеличению количества энтропии во Вселенной. А что – не вынес мусор – подарил миру несколько минут жизни. Не пошел на работу – подарил день. Спасаем Галактику не отрывая зад от дивана.

Человек всегда движется (или не движется) к цели путем наименьшего сопротивления. Тогда откуда же берутся все эти энтузиасты, передовики и им подобные “мутанты”? И можно ли как-нибудь заставить себя… нет, себя не будем, это и так с нами проделывают все, кому не лень (опять-таки интересно – как?), а вот можно ли заставить соседа сделать что-нибудь эдакое? И, желательно, для нас?

Можно! И соседа, и соседку и начальника и граждан целого государства. И в будуар с вами полезут и купят у вас что угодно, даже ненужный хлам. Как? А вот для этого нужно знать Большой Секрет. Садитесь поудобнее, берите кулек семечек и будем просвещаться…

Для того, чтобы мы вообще что-либо сделали, нам необходима достаточно мощная мотивация. Если, допустим, перед нашим носом на столе стоит стакан водки, а другой, точно такой же стакан, стоит на полочке в пяти шагах, то заинтересует нас тот, что к нам ближе. Для того, чтобы мы отлепились от стула и преодолели эти несчастные пять шагов нужно создать некоторые предварительные условия для такого поступка, а именно:

- поставить на полочку стакан в два раза больше

- убедить, что в том, что на полочке водка вкуснее

- украсить “удаленный” стакан орнаментом из воблы и соленых огурцов

- плюнуть в тот стакан, что стоит под носом

Первый вариант – это экономическая мотивация, все остальное – реклама и пиар, причем, в последнем случае – довольно черный. Но давайте немного пораскинем мозгами – как обычно поступаем мы и как, соответственно, поступают с нами.

Признайтесь – что вы готовы сделать для того, чтобы получить от человека отдачу? Ну, вот, допустим, вы – в ночном ресторане и собираетесь налаживать тесный контакт с понравившейся вам девушкой за соседним столиком. Ваши действия?

Но – не будем апологетами голой и сухой теории. Давайте, как ответственные и скрупулезные люди, проведем эксперимент. Все мы, время от времени, посещаем злачные места и умеем делать, по крайней мере, две вещи – смотреть и слушать. Перенесемся же в ближайшее питейно-музыкально-танцевальное заведение и присмотримся к самому процессу воочию.

И тут-то мы и сможем построить забавную диаграмму.

К каким практическим действиям прибегают наши отечественные Казановы? Ну, понятно: заказать за столик девушки шампанское. Можно еще цветы. Или дать ди-джею пару бумажек, а потом с хитрой физией сидеть и ждать, когда тот объявит: “А теперь для самой прекрасной бла-бла-бла за десятым столиком от джентльмена по соседству звучит песня “Поехали ко мне на рюмку чая, у меня свободная квартира”. А потом…

А потом начинается каскадный, многопрофильный и цветистый треп. Восхищение прической, платьем, цветом глаз, демонстрация бицепсов и втягивание пивного животика, информирование касательно загара на мужественно-небритой морде, приобретенного в процессе картофельных раскопок под Малым Мухосранском (“это, значит, были мы с друзьями в Италии…мммдя… в этом… как его… в Лувре!”) и все прочие аспекты неприкрытой саморекламы.

А еще мы много обещаем. Причем, в основном – полунамеками. Мы становимся до колик похожи на этикетку молдавского белого “портвейна №72″ – манящая даль рисованных виноградников, загадочная потертость с претензией на старину и обещание чего-то экзистенциального, как “паравоз” сенсемильи.

Получается забавная штука – соотношение чего-то реально нами сделанного и выданного на-гора трепа соотноситься, где-то, как один к пятидесяти. Или к ста, если словарный запас больше 200 слов, а язык – самая тренированная мышца. Но даже эта простая статистика меркнет перед другим потрясающим фактом: пустопорожняя болтовня оказывает на нас гораздо более сильное действие, чем реальные поступки, если содержит в себе обещание чего-то “большого и офигенного”. Причем, именно “чего-то” – упаси вас боже увлечься конкретикой!

…Ко мне на прием родителями было направлено великовозрастное чадо – дочка 26 лет. Формулировка – “постоянные депрессии из-за проблем в личной жизни”. Пока “девчушка” излагала свою ситуацию, я даже отвлекся от своего излюбленного занятия – рисования баранов в блокноте, поскольку волосы на затылке вставали дыбом все ощутимее. Ситуация выглядела следующим образом: в течении года за девицей ухаживал парень – бывший школьный друг. Он дарил ей цветы, помогал с учебой в институте, отважно бил морды обидчикам своей “обоже”, ездил к ней в больницу, где ночевал у койки и стоически сносил все отказы, неизменно следовавшие за предложениями более близких отношений. В конечном итоге девица начала встречаться с совершенно другим человеком. “Но он был такой… романтик! Писал такие письма! Стихи мне посвящал! Такие комплименты делал!” Кончилось все это внеплановой беременностью и бегством “поэта” в неизвестном направлении. Ухажер номер одни, скрепя сердце, предложил свадьбу и усыновление (а ведь герой – 99,9% случаев такого типа это аборт). Расстроенная в лучших чувствах героиня этого маразматического романа поплакала ему в жилетку, отказала и… занялась поисками смывшегося “романтика”.

Вы хотите стать гением мотивации? Нет ничего проще. Главное – запомнить Большой Секрет: подавляющему числу окружающих вас людей можно впарить абсолютно любой хлам, если предварительно красиво его упаковать.

Не верите?

Тогда что на прошлых выборах вы делали на избирательном участке?

И что на вашей полочке в ванной делает этот модный депилятор?

А ваш бывший (бывшая)? “Убил бы!” Да-да, конечно. Но ведь повелись, как распоследняя курсистка.

Вам можно спихнуть любой хлам, лишь бы у него была красивая коробка. Между прочим, особо предприимчивые граждане Соединенного Пиндостана поняли это давным-давно. Даже эксперименты на людях проводили: брали два просроченных гамбургера и упаковывали одни в газету, а второй – в блестящую глянцевую бумагу с печатью “экологически чисто”. Граждане, натурально, лопали второй бутерброд без задних мыслей и облизывались, в то время как первый все назвали абсолютно несъедобным.

Просто? Так это еще не вся прелесть! Скептики опасались, что, со временем, у реципиентов “коробочек для дураков” выработается на них стойкий отрицательный рефлекс, как у лабораторной крысы на красную лампочку, после включения которой врубается ток. А в итоге – ничего подобного! Красивой, но пустой коробкой нас можно дурить до бесконечности. “Привыкание – ноль, последствий – ноль…”