Улыбнуло :-)



Доктор медицинских наук Пауло Убиратан (Paulo Ubiratan) работает главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии.
Судя по его тезисам, доктор затейник еще тот :-)
Нет, вы сами почитайте!

Вопрос: Упражнения для сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь, правда ли это?
Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений. Не растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо от способа использования сердечных сокращений. Это всё равно, что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной скорости. Хотите жить дольше? Спите сиесту.

Вопрос: Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять больше фруктов и растительной пищи?
Ответ: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы? Траву и кукурузу. Что это такое? Растительная пища. Таким образом шмат говядины - наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в ваш организм. Желаете есть злаковые? Кушайте курицу.

Вопрос: Следует ли уменьшить потребление алкоголя?
Ответ: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди - это дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость, благодаря чему вы извлёчете из них бульшую пользу. Пиво же производится из злаков. Не ограничивайте его потребление чрезмерно.

Вопрос: Каковы преимущества регулярных физических упражнений?
Ответ: Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не делайте. Вы в порядке.

Вопрос: Жареное вредно?
Ответ: В наше время еда жарится на масле растительного происхождения и насыщается им. Как может быть вредна дополнительная растительная пища?

Вопрос: Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес?
Ответ: Абсолютно никак. Единственное, к чему приводят упражнения для мускула - это к увеличению размера данного мускула.

Вопрос: Шоколад наносит вред?
Ответ: Это какао. Еще один представитель растительной пищи. Хороший продукт питания для счастья. Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной руке и бутербродом в другой и закончить его после многочисленных занятий сексом, с полностью уставшим, использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!..

Вопрос: Что Вы можете ещё посоветовать?
Ответ: Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны. Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и несмотря на это они толстые. Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15 лет. Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет.

Простая арифметика











Далее

Веселая статистика

Читать далее...

СТАРУШКИ-ХОХОТУШКИ



СТАРУШКИ-ХОХОТУШКИ

      Открытки, выполненные финской художницей Inge Lооk для Красного Креста Inge Lооk,иллюстратор и садовод, родилась в Хельсинки в 1951 г. Окончила среднюю школу в 1972. Получила образование ландшафтного дизайнера в 1974 году , закончила Университет искусств и образовательный центр для графического дизайнера в 1979. 6 лет в поисках себя проработала садовником, пока подруга не попросила её нарисовать несколько карикатур для газеты. Затем были журнальные иллюстрации, открытки, календари -и, в конечном счете, Инге Лоок в 1979 году решила работать как независимый художник.
       Нарисовала более 300 открыток, из которых около половины на тему Рождества. Иллюстрирует книги и журналы, особенно на садоводческие темы. Наибольшую известность ей принесла серия "anarkistisistamummokorteistaan" - весёлых, не желающих стареть старушек.
Первый рисунок бабушки появился в 2003 году, сейчас их около 20, открытки и календари с ними разлетаются как горячие пирожки по всему миру.
       Сама Инге пишет: "Я бы хотела, чтобы люди иногда останавливались, а не носились сломя голову от одного проекта к другому. Чтобы они умели быть довольны тем, что у них есть. Мне кажется, одна из святых правд жизни — это жизнь именно в настоящий момент. Я сама все время борюсь за то, чтобы запоминалась ценность именно текущей секунды".

 

ДАЛЬШЕ

[ думаю,Вам понравится ]

Письмо дедушке Морозу! (готовимся заранее)

 

 

 

 

Дорогой дедушка Мороз!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее.

Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне

двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал

сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох

парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире,

пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

***Read morE***

ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ!

VIP_ZONE

Улыбнись =)

Раньше было - пришёл, увидел, победил
Теперь - скачал, посмотрел, удалил

+ + +

В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых. Умные носят шапки, красивые - берегут прически...

+ + +

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все преумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.

>>>

афоризмы,высказывания(юмор)

С волками жить - овцой не быть.

Сидя по уши в дерьме, рта особенно не раскроешь.

Слово мужчины закон,а женщины приговор.

Смена власти есть смена караула у постамента государства.

Спор без мата - что вареники без сметаны.

старость наступает тогда, когда вместо ВКУСНО произносишь ПОЛЕЗНО.

Степень житейской мудрости определяется не количеством советов, которые вы дали, а количеством советов, которые у вас попросили.

Страны бывают только двух видов: развитые и недоразвитые.

Трудовые будни это когда по утрам будят с трудом

Цены на овес были такие смешные, что заржали даже лошади.

"Что вижу - то и говорю" - позиция дебила, а не правдоруба.

Безопаснее не прикусывать язык, а держать его за зубами.

В Россию заложено много мин - Минкультуры, Минпечати, Минюст, Минздрав и др.

В споре с женщиной самый сильный аргумент мужчины - молчание.

Вот например те 100$ о которых не знает жена мне гораздо дороже 1000$ о которых она знает.

Все люди - братья: живут, как будто делят наследство.

Если на радость народу сажают кого-нибудь из олигархов, значит это нужно кому-нибудь из других олигархов.

Мы всю жизнь бегаем за деньгами, а деньги от нас.

Карикатуры)))

Всем привет! Удачных Вам выходных!

ДАЛЕЕ ...

ФотоКошкоПодборка ))

Это самая забавная ФотоКошкоПодборка, которую я видела в Интернете ))
Хотя в ней не только кошки ))

Продолжение позитива

афоризмы(юмор)



В России масса интересных и тонких “совпадений”. Например день ракетных войск совпадает со Всемирным Днем Туалета…

Уже есть “Яндекс.Карты” и “Яндекс.Деньги”, видимо скоро будет “Яндекс.ДваСтвола”

Если ежедневно отдавать ужин врагу - можно приобрести друга.

Прежде чем подстричь ногти не забудьте почесать спину.

Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.

Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!

Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами.

Закон, обычно, обходят сверху.

Для унитаза все люди на одно лицо.

Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф

Исследования показали, что Великая китайская стена была построена не китайцами, а их соседями

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером…

К одним женщинам нужен подход с лаской. К другим - лучше с соболем или норкой

Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня.
Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить Вас.

Рай - это место, где нет будильников, понедельников и начальников

Веселые мудрости. Часть 4-я.





Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.

Почему только в россии, деньги, откладываемые на "черный день" тратят на свадьбу?

Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть.

Каждый раз, когда кто-то умирает, это не тот, кто в прошлый раз.

В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие...

У меня была девушка - экстрасенс и ясновидящая. Но она ушла до того, как мы познакомились.

Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать.

Далее

Смешные украинские слова

Ой, не могу,умираю с украинских слов

Украинцы не обижайтесь. Ничего плохого о вас сказать не хочу, просто некоторые ваши слова повеселили. Если кому есть, что добавить или поправить меня милости прошу. С удовольствием приму критику и услышу новые слова.

Злыдня писюкатый или писюнковый злодий  -  сексуальный маньяк

Чахлик Невмерущий - Кощей Бессмертный

Хмарочёс - Небоскреб

ЦЕБУЛЯ - Лук

Гудзык-пуговица

Парасолька-зонтик

Залупiвка - стрекоза

Цюцик - щенок

Акушерка - пупорезка

ГЭЛИКОПТЕР,со временем в обиход вошло ещё одно название - ГВИНТОКРИЛ - Это вертолет.

Дрюк - Штык

Гепнувся - упал

Пилосмок - Пылесос

Швабрыкы - спички

Забобон  - Суеверие

Майэшь рацию - ты прав

Мижповерховий дротохид  - лифт

Спалах*йка,но чаще говорят запальничка - зажигалка

Равлик - Улитка

Яйко сподiвайко -  Киндер сюрприз

Пидрахуй - подсчитать

Цап відбувайло - козёл отпущения

Стрипездрик, но чаще коник - кузнечик

Итак, после огромного количества комментарий я решила внести ясность в пост.

1. Я не хочу кого-либо оскорбить. Я уважаю всех людей  и национальность не имеет знаечния.

2. Возможно в провописание я сделала множество ошибок так, как не умею писать на украинском языке и не хочу:-)

Суть от слов не особо поменялась.

3. Я уверенна во всех словах, которые написала, за исключением слов Швабрыкы - спички,Мижповерховий дротохид  - лифт. Все остальные слова проверила с помощью знакомой, которая живет на Украине и работает преподавателем украинского языка  в школе.

смеяться или плакать?

Ухохоталась!

Смеёмся на здоровье! 79 фраз подслушанных в парикмахерской : 1. Везде постричь... 2. Ухи подровнять... 3. Мохнорылость снять... 4. Постригите под "полубакс"... 5. Зад побрить... 6. Снять бока и зад... 7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный... 8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит... 9. Срезать все, что висит... 10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть... 11. Постричь так, чтоб не нападало туда... I2. Еще одно место работает или мне подождать?... 13. Выстригите ему что-нибудь... 14. Снимите бока и чтоб торчало...- 15. Глядите по морде, что больше подойдет... 16. Все поубирать... 17. Это только здесь не бреют или везде? 18. Уложите и чтоб подольше постояло... 19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?... 20. Меня обрезать но не очень... 21. А девушек у вас тут красят?... 22. Я так хотел на вас попасть... 23. Подрыхтовать... 24. Посмотрите у меня что-то не то с головой... 25. Сделайте мне удлиненный зад... 26. Хорошо, сегодня с первого раза попал... 27. Сзади почти все, а сверху не все... 28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу... 29. Как стало здорово!... 30. Можно у вас тут... 31. Подогнать поближе к голове... 32. Голову сохранить... 33. С обнаженной головой... 34. Где втирать интенсивно - спереди или сзади?,,... 35. А мне можно самой помочиться? 36. Неужели я на тебя напал (попал)?... 37. Хорошо обделала... З8. Мне челку покусать... 39. Сделайте его мужчиной.... 40. У меня значительно короче, чем у предыдущего... 41. На гребне покороче... 42- Волосяной покров снять на 50%.... 43. Человека надо сделать... 44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно... 45. Уберите этот бардак с мозгов... 46. Оголить... 47. На вас третий раз подряд попадаю.-- 48. Снизу можно взять хорошо 48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова 49. Задняя часть до бела 50. Снимем все волосы по половинке 51. Волосы наверх, уши на косую 52. А почему все мужские места женщины заняли? 53. А мне только передок подрезать! 54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами 55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были 56. А ногти у вас не работают? 57. Ему чубчик с ушками постригите 58. Сделайте красивым и не сильно длинным 59. По телефону: 60. На заде без окантовки 61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать 62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте? 63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь 64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло 65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло» 66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники 67. Всё дело уполовинить 68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца 69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость 70. Ты мне чёлку на исполком поставишь? 71. Сделать ушки голенькими 72. Когда к Вам придти почикаться? 73. Причешите меня взад 74. Теперь я понял под кого я попал 75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте 76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь 77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо 78. Хозяйство моё в порядок приведите 79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу