|
Чтобы не переутомляться, спать надо минимум восемь часов в день …и ещё столько же ночью.
***
Меняю трехкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое латиноамериканское государство. Гондурас не предлагать!
***
Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение - это жизнь!
***
Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.
***
В столовой в клинике для глухонемых висит табличка «Когда я ем – я как обычно».
***
Не ходил за покупками с листочком? Не мужик!
***
Диалог моржей:
- А может хряпнем перед погружением?
- Ни в коем случае! А то у нас был один случай: мужчина нырнул пьяным, вынырнул трезвым — бутылка коту под хвост.
***
- Ты когда-нибудь боялся меня потерять?
- Конечно! Когда я был бедным студентом, мы хорошо посидели в ресторане, деньги были у тебя, а ты пошла попудрить носик и пропала на два часа.
***
Ваша женщина перестала донимать Вас расспросами? Не ворчит? Выглядит отлично? У нее всегда отличное настроение? Поздравляю! Вы довыпендривались! Она больше не Ваша женщина!
***
18-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам: «С ровесниками больше никогда! Представляете, час прелюдии, час ceкcа, потом всю ночь стихи читал!». А он приятелям: «Ну, все как обычно: час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница…».
***
Жена – это повар, посудомойка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, бухгалтер, психолог, любовница... А муж устает на работе.
***
Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!
***
- Нередко приближённые, обращаясь к нему, замечали в его лице присутствие наличия полного отсутствия.
- Ага. И бывало такое с ним в середине начала первой половины конца 19-го века.
***
Если сказать: " В твоём возрасте пора бы уже поумнеть!", мужчина обидится за намёк на глупость, женщина – за намек на возраст...
***
Сегодня спросила у кукушки:
- Так! Быстро накуковала, сколько любовников у меня будет?
Та куковать как начала... Пришлось её камнем сбить, я же не шалава какая!
***
. Лучшей машиной АвтоВАЗа признан "BMW" директора завода.
***
Каждый мужчина одобряет секс до брака... До тех пор, пока у него не появляется дочь.
***
Американцы, верните нам нашу зиму! Вы все равно ею пользоваться не умеете!
***
Когда машина президента едет не туда, GPS навигатор говорит: "Ну, в принципе, можно и так"…
***
Настоящая дружба – это когда ты входишь к кому-то в дом, и твой Wi-Fi подключается автоматически.
***
Соломон Маркович мудрый мужик, его не проведешь! Например, чтобы проверить бросила его жена Софа курить или нет, он перед уходом всегда оставлял газ включённым....
***
- Это, кстати, Даша! Даша не всегда кстати...
***
Маленькие хитрости. Чтобы изо рта не пахло луком, съешьте две головки чеснока.
С сайта Одноклассники
|
