Вот такие забавные и любопытные определения дали детки мужу и жене, жениху и невесте, не забыли и о влюбленных... И вот так мы - взрослые ″смотримся″ со стороны???  Бессоница  Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: “Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?”  (Маша Синельникова, 7 лет) Влюбленный  Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день.  Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.  (Марина Казакова, 8 лет) Гадание  Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.  (Маша Солнцева, 6 лет)

Читать далее...

Если мама тычет пальчик Целый день в клавиатуру, Надо ей туда тихонько Вылить липкую микстуру...   Если мама чинит комп, Подключает провода, Надо снять тихонько подгузник И написать ей туда!   Если мама целый день Смотрит только на экран, Вы швыряете в него Самый ближний к вам стакан.   Если мама хочет вдруг Эти стёкла с компа сдуть, Надо градусник разбить, Чтобы всюду была ртуть!   Если мама всё равно Вновь к компьютеру ползёт, Попросите, дети, папу, Он другую подберёт!   Маленькие дети, Ни за что на свете, Не пускайте маму Шарить в интернете...       Оближу я твой мобильник, Напущу слюны в поильник Ты ругать меня не будешь Потому, что сильно любишь!   Поползу шкафы открою, Языком полы помою. Нет причин ругать меня Ты же мамочка моя!   Три часа стою в кровати И не хочется мне спать Ну, а ты меня качаешь Тихо песню напеваешь!   Я смешаю гречку с манкой И открою краски банку. Ох достанется же мне За пейзажи на стене!   Первый смех, моё агу, Ладушки и первый зуб. Никогда ты не забудешь Потому что сильно любишь!   Я пока не говорю, Только слоги повторю Ну, а вырасту скажу! Мама, я тебя люблю!!!         ЕМ

 

http://www.mamium.ru/blog/13916/esli-mama-tychet-palchik-tselyi-den-v-klaviaturu

 

 

 

- Поставить на огонь сковородку, взять два яйца, одно уронить, сесть у окна, закурить, задуматься. - Вспомнить молодость. - Вспомнить, что забыл купить хлеб. - Вспомнить про замоченное месяц назад белье. - Вспомнить всё. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открыть кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили. - Поднять сковородку с пола, натянув на ладонь рукав свитера. Поставить на полиэтиленовую скатерть. - Выпить сырое яйцо. Обнаружить, что оно последнее. Достать макароны, бросить в кастрюлю, поставить на огонь. – Отодрать сковороду от полиэтилена, разозлиться, кинуть в ведро, пожалеть, достать из ведра, опрокинуть масло, сходить за тряпкой в туалет, найти на гвоздике газету с брачными объявлениями. Почитать объявления. Увидеть, что газета от позапрошлого года. - Пойти в комнату, отыскать телефон подруги, захотеть пригласить в ресторан, прикинуть, сколько стоит, решить, что не стоит. - Вернуться на кухню, налить в кастрюлю воды. Выловить всплывший окурок. - Потереть щёку, испытать желание побриться. Испытать желание напиться. Испытать желание жениться. С честью выйти изо всех испытаний. - Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить даму с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться даме. - Завернуть в кино, в кульминационный момент вспомнить про макароны, прибежать домой, заглянуть в кастрюлю, очень удивиться. - Включить компьютер, вставить CD-диск с кулинарной книгой, задать поиск по параметрам: «морковь+соль+майонез+варен ье». Сказать: «Сам дурак!» - Очистить морковь, посолить, съесть. Задуматься над вкусом. Понять, что это была сода. - Помешать пальцем бывшие макароны. Решить заклеить окна к зиме. Решить сперва помыть стекла. Решить сначала оторвать прошлогоднюю бумагу. Решить не заниматься ерундой. - Почувствовать, что выходные – это отвратительно. - Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону. Вспомнить, что день рождения был вчера. Позвонить все равно. Узнать, что дочь выросла, вышла замуж и живет в Америке.  - Включить телевизор. Попытаться понять, что показывают: боевик, выпуск новостей или рекламу жевательной резинки. Пытаться до появления таблички «Не забудьте выключить…» - Почувствовать голод. Философски порадоваться, что способен чувствовать хоть что-то. - Подойти к полке. Найти старую дипломную работу. С интересом ознакомиться. Выяснить, что все забыл. - Выключить свет. Лечь в постель. - Вспомнить, что не разделся. - Вспомнить, что не раздевался неделю. - Вспомнить первую любовь. Не вспомнить лица. - Вспомнить, кем хотел стать. - Вспомнить, сколько стукнуло. - Вспомнить, что мужчины не плачут.         Natalinka

 

 

http://wordwoman.ru/den-xolostyaka#more-7833

 

Читать далее...

Пусть будет всё клубнично!

Читать далее...

Когда выходишь из ”Одноклассников”, появляется надпись: ”Как, уже уходите? Так быстро?” и так вежливо, трогательно... так и хочется ответить:» Нет, ну что вы...Сейчас доползу до кровати и зайду с мобильного!» Хорошо быть женщиной! С работы пришла - быстренько убралась, постирала, погладила, сбегала в магазин, кушать приготовила, посуду помыла - и всё!!! Делай, что хочешь!!! Как иногда хочется выпить и поплакать , но с моими подругами только получается нажраться и поржать!!!!!:) Если вы высокая, длинноногая, стройная красотка с третьим размером груди - не приходите на пляж! Дайте шанс другим! -Дорогой, соль рассыпалась....к ссоре.... -Дорогая, не переживай, может обойдется?... - Нет, милый, я уже настроилась!!!!!!!!

Читать далее...

Юбилейный выпуск!!!

Читать далее...

....АНЕКДОТЫ....УЛЫБНЁМСЯ....?????

 

- Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах! - Друг, да ты что?! От такой бежать надо! - Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь... - Вань, а Вань! - Чево? - А во мне есть что-нибудь хорошее? - Да. Но скоро выну. Жена мужу: Вчера в трамвае мне подруга анекдот рассказала. Я так смеялась, так смеялась, что чуть с кровати не упала. Муж приходит с ночной смены, заходит в спальню, а там - его жена с каким-то мужиком в постели. Муж, зверея: - Не понял!!! Жена любовнику: - Я же тебе говорила, что он дебил.

Читать далее...

 

24 июля 2012
Свежие анекдоты - основной выпуск
 

 Некрасивых женщин не бывает - бывает, закодировался.


***
Мужчины не прощают лжи, женщины - правды...

 
***
- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
 - А какая разница?

 
***
Два кума долго пьют в избе. Засиделись допоздна. Хозяин предлагает:
- Оставайся ночевать у меня.
- Так у тебя же спать негде.
- Ты же мне кум! С нами ляжешь...
Легли на печь. Жену хозяина между собой положили.
Утром кум-гость выходит на кухню и говорит хозяину:
- Ну у тебя жена и б***ь!
- Чего так?
- Да всю ночь меня за х*й держала!
- Та то я держал... Так, на всякий случай...
 

***
Армянская семья: муж, жена и 2-х летний ребенок едут в машине по Мальдивам.
Отец гововорит: Какая природа, какие красивые дома! Как хорошо было бы жить здесь!
 Ребенок быстро отвечает: Нет. Армяне должны жить в Москве!
 

***
Это неплохо, что к власти в России пришли непьющие и некурящие, они делают всё, чтобы пьющих и курящих в стране не осталось. Но для России было бы куда лучше, если бы к власти пришли нехамоватые, невороватые и неглупые.

 

*** 
- Сейчас делают такую похожую упаковку, что шампуни, ополаскиватели, кондиционеры, бальзамы, средства для мытья рук, ванн, посуды, окон и унитазов очень трудно отличить друг от друга.
 - Ты не расстраивайся. По составу они тоже не отличаются.

***

Если у вас нет средств на качественное медобследование, поезжайте в аэропорт. Там вам сделают рентген, тщательно ощупают разные части тела, а если вы громко скажете "наркотики", есть шанс пройти бесплатную колоноскопию.

***
Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто".


***
- Как ругается водитель школьного автобуса, когда его подрезают?
- Жёваный крот! Щука, брат!

***
Хотите узнать, сколько еще В.Путин собирается быть президентом страны? Взгляните на оборотную сторону его официальных портретов, которые продаются в магазинах. Там указано "Срок годности: без ограничения"...

 

 ***
Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Государственной Думе вместо кнопок для голосования были бы педали.

 

 ***
 На фейс-контроле обычно стоят люди, которые сами его никогда не пройдут.

*** 
 Есть мужчины - прости, господи. А есть - господи, прости меня, грешную.

 
***
 Лучше 100 друзей, чем сто рублей, потому что друга можно променять на бабу, а бабу, как ни крути за стольник не купишь!

 

 
***
Правительственные чиновники нашли простое средство поднятия размера пенсии в стране до уровня развитых европейских стран: для этого, предложено поднять пенсионный возраст для мужчин до 100 лет, для женщин — до 95 лет.

 

*** 

- Ученые обнаружили в мозге человека механизм, отвечающий за совесть.
- Как это?
 - Так, проверили тысячу пациентов и у одного нашли.
 

 ***
 Швея-воровка вынесла с работы нитки и вечером погуляла на всю катушку.
 
 
***
Не бывает поздно, бывает уже не надо.

 

 ***
- Вчера я еле-еле затащила своего мужа на распродажу.
- Ну и как?! Тебе наконец-то удалось от него избавиться?..

***
 Еврей звонит в скорую помощь: "Алло, это скорая помощь? Моей жене плохо! А вы не могли бы мне перезвонить, а то я с мобильного звоню".

*** 
Платная медицина придумана для того, чтобы даже самые здоровые люди могли сомневаться в своем здоровье.

***
- У нас в гостях заслуженный морж Украины. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?
 - Так же, как и все: решил сократить путь.
 


***
Если ты на диете, помни золотое правило: "Хочешь жрать - жри яблоко.
Не хочешь яблоко - не хочешь жрать".

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
Михаил Жванецкий

----------------------------------
Мой кот живёт по принципу: <<жрать надоело спать>>. И в течении дня
ставит запятую в разных местах.
----------------------------------
Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в
лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
----------------------------------
Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с
односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в
городе.
----------------------------------
Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку
сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!
----------------------------------
- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил
тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
Читать далее...

 

«Мы едем в отпуск!» – мне сказал супруг - Вот глобус – выбирай страну любую (Желательно не слишком дорогую!), Мне самому, как видишь, недосуг»… Весь день крутился глобус, как юла – Париж, Гоа, Италия, Мальдивы…  Все страны так заманчиво-красивы, Я в них ещё ни разу не была. Мне также Кипр и Мальта по душе, Бали, Китай, Испания, Канары… Там пляжи просто сказка… А товары… Короче, саквояж готов уже. Но муж мой список раскритиковал: «…Нет, ну какой Париж, скажи на милость?!  Чтоб с Эйфелевой башни ты свалилась?! Ведь ты у нас известный экстремал…

Читать далее...

1.
<<Читать далее...

Жизнь удалась — это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт. Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец: — Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у Вас есть?… — Нет… — Ну, и что ты приперлась, шла бы на рынок! — У меня карточка. — И снова здравствуйте! В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет- посуду моет...... Женская логика - 'Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!' Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!! Меня ни одна реклама так не убивает, как эта - 'Как в 50 выглядеть на все 100' Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему СМС :"Бери вино и приезжай, моего до утра не будет!" И после этого сразу выключаем телефон.... Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении... - Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур. .

Смеялась, аж плакала!!! 

Читать далее...

Из зоопарка сбежал слон и залез к одному мужику в огород. Пьяный мужик вышел в огород, увидел слона и давай в милицию звонить: - Мужики, скажу, вы не поверите, у меня тут в огороде мышь сидит офигенных размеров. - Ну и что? - Так она мою капусту хвостом рвет! - И чего она с ней делает? - Мужики, скажу куда она себе ее засовывает - не поверите ... Урок языка в грузинской школе: - Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Hапримэр, Hастя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода! Купил чукча шкаф а там зеркало, ну чукча и говорит Смотри жена, брат приехал!! А жена посмотрев говорит Да там с ним баба еще какая то Чебурашка нашел копейку и пристает к Гене: - Копейка - это много? - Отстань. - Много или мало? - Отстань. - Ну много или мало? - Много. Чебурашка пошел в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит к продавщице: она на него вылупилась. А он подает копейку и говорит ей: - Чего вылупилась, сдачу давай!

Домашний досуг всегда нужно проводить в хорошем настроение. Хорошее настроение-это залог вашего уюта и комфорта. Что может быть лучше? С хорошим настроением и все домашние дела пойдут в лучшую сторону. Хотите чувствовать себя еще комфортнее? Конечно. Наш комфорт дома – это, прежде всего наша одежда. Одежда на любой вкус, на любую возрастную категорию, а также подбор одежды независимо от вашей комплектации. ТРИКОТАЖ ОТ ПРОИЗВОДИТЕЛЯ ИЗ ИВАНОВО Уютная и удобная одежда всегда поднимет настроение вдвойне. Ведь это легкость и красота вашего тела. Пусть ничто не омрачит ваши выходные. Подарите себе маленькие радости, ведь вы этого достойны!!!
Алина Белина
Если вы улыбаетесь монитору, значит переписываетесь с приятным человеком...

Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту!

Вот так! Только я не помню - то ли это я сказала, то ли кто-то еще, то ли мой кот...

 

Читать далее...

О конце света с юмором. А что, всего два дня осталось.......! Если в полночь 21.12.2012 на всей земле отключить электричество, то наступит конец света. Везде, кроме России. Там зажгут свечи и продолжат веселиться. Пятница, как-никак...

Читать далее...