Такое можно услышать только в Одессе

Такое можно услышать только в Одессе

Читать далее...

Анеки моя подборочка -это Светка - не растворилась таблетка.

- Алло! Это полиция?!
- Да.
- Мои соседи анашой торгуют.
- Да? И почём?
- 1000 рублей за коробок!
- А, ну это не дорого, берите! 

- Ну, вот, соберусь с мыслями...
- Ты с ними не собирайся - они тебя плохому научат...! 

— В желочном пузыре у вас камни, в моче — песок, а в легких — известь... 
— Доктор, скажите, где у меня глина, и я начну строиться. 

Всегда думал, что в нашем подъезде срёт какая-то сволочь. Ан нет, не срёт, это закладка биоматериала для агентов Госдепа.

- Откуда у тебя мой номер?
- Мне вчера Аня дала.
- Поздравляю! Так откуда у тебя мой номер? 

— И сказал Кашпировский мальчику: "Брось костыли и иди! " и мальчик бросил костыли и пошел. 
— А что у мальчика было-то? 
— Насморк. 
— А костыли почему? 
— Бабушке нес. 

Никифор, принеси-ка мне, голубчик, рояль из залы - на нём моя рюмка коньяка стоит.
- Боярыня, рояля-то в кустах. Вы вчерась, накушавшись, на ней по саду ездить изволили…

Доверие - как туалетная бумага. Задницу им можно вытереть только один раз.

— Как сделать, чтоб детей не было? 
Врач:
— Спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно -климакс. 
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
— Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???! 
— Вот, знакомьтесь: Это Валька- выпала спиралька, это Антон - порвался г@ндон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти. 

✿ღ✿Еврейской мудрости пост✿ღ✿

Анекдот должен быть, как женское белье, — тонким, прозрачным и коротким. И желательно свежим...

– Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Сару играть в покер…
– Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у нее ровно половину своей зарплаты!

Жених после свадьбы вне себя от ярости набрасывается на сваху:
– Негодяйка, ты меня обманула! Ты говорила, что невеста хромает, что у нее дурная слава, что ее отец сидел в тюрьме, зато у нее 500 тысяч долларов приданого. На самом же деле у нее всего 500 долларов!
– Ша-ша-ша, зачем так кричать? Что касается денег, тут вы правы. Но ведь про все остальное я сказала вам чистую правду!

✿ღ✿Субботний позитив✿ღ✿

ОДЕССКИЙ КОЛОРИТ. ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ

- Что такое одесский колорит?
- Не знаю...Но слушать приятно...

улыбнуло


Настоящий джентльмен - это тот, кто умеет на волынке, но не играет.

Ювелирные магазины для женщин - это ВЫХОД из депрессии. Для мужчин - ВХОД.

Я просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, загс, ребёнка, ипотеку, трёх внуков и стакан воды...

Если сказать: "В твоём возрасте пора бы уже поумнеть!", мужчина обидится за намёк на глупость,
а женщина - за намёк на возраст.

В детстве мне мама говорила: « Не ешь перед обедом сладкое, аппетит перебьешь».
Прошло время. Я вырос, и теперь ем сладкое весь день в надежде перебить,наконец-то, этот дурацкий аппетит!

Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться...
Теперь я понимаю,что нужно было быть поконкретнее.

Интернет - великое изобретение. Благодаря ему мы можем ругаться даже с людьми с других континентов!

Верблюд целый месяц может не пить, но потом все равно срывается...

Не все мечты сбываются. Даже Роман Абрамович мечтал стать учителем, как его мама,
но что-то вот не сложилось...

Мы живем в такое время, когда отключение электричества влечет за собой потерю смысла жизни.

Интернет дарит тебе весь мир, но запирает в комнате.

Сила воли — это увидеть надпись «Мои сообщения (1)", выключить комп и лечь спать!

"УУУРРААААА!!! Мама приехала!!!!" - бежала бабушка, обгоняя своих внуков.

Воскресные открытки для поддержки настроения

Остроумные диалоги, которые можно услышать только в безумной, прекрасной Одессе.

 

ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ

В любой непонятной ситуации – понимай.

Шутки шуточки прибауточки

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ

♥ღ♥Хохлы та москали смеются!♥ღ♥

Письмо студента-украинца домой: "Вышли САЛО!!! Здравствуй, мама..."

Украинское радио начинает работу (разница во времени с Москвой 1 час.)
Диктор после гимна: “Вставай украiнець, москаль вже годину не спить.”

Син каже до батька:
- Тату! Чорт лізе у хату!!!
- Не біда, синку, аби не москаль!

Зустрічаються двоє крокодилів:
- Ну, як полювання?
- Двох негрів зїв, а ти?
- А я одного москаля.
- Брешеш, ану дихни…

Темная ночь!

Темная ночь, только юмор свистит между строк...
 

Перейти в продолжение

Улыбнись!

 

Читать далее...

Талантливый человек талантлив во всем. С идиотами та же фигня...

Читать далее...