=Ежичка= смеется!=

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ... ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: - Да это всем выдавали, просто я свои не использовал. Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

- Мы с женой встретились на дискотеке.. - Как это романтично! - Куда уж романтичнее?! Я то думал, что она дома с детьми сидит..

- Мужики, прикиньте, подарил жене ВЕСЫ... а она мне на день рождения - ЛИНЕЙКУ. Не понял я чё-то....

Если вам надоели часы с кукушкой, поверните их к стенке. И у вас будут часы с дятлом

Всё…....пора к окулисту. Захожу в магазин — глаза разбегаются… Смотрю на цены — глаза на лоб лезут… Заглядываю в кошелёк — вообще ни хрена не вижу…

Читать далее...

клевая подборка открыток (29 штук)

 

Хотите узнать, где лучше искать бухгалтерию, как звали единственного мужчину, который мог делать с Наташей Ростовой все, что захочет, и какие девушки не "ломаются"? Тогда вам сюда!

1.  

и дальше:

=Ежичка= смеется!=

Если человек - талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая же ситуация.

Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.

Продаю дрова! Наломала.

Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.

Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!

У хороших мужчин, как правило, есть один недостаток - они все какие-то женатые..

У каждой девушки в шкафу есть колготки под названием "ну, под штанами всё равно не видно".

Читать далее...

Улыбнитесь! Несколько анекдотов на злобу дня-3

Муж - жене:
- Ты же не накрасилась!
- Ничего страшного.
- Как ничего страшного? А ты?

 

 

 

- Ой, а что это пролетело такое?
- А, это полгода. Они тут часто пролетают.

 

 

 

- Ты чего такой мрачный?
- Денег нет...
- А ты не пробовал хотя бы по 1000 в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу...

 

 

 

Вечер. Женщина бальзаковского возраста красится перед зеркалом. Обращается к пятилетнему сыну:
- Сыночек, сегодня вечером ко мне придет дядя Сережа, поэтому поедешь к бабушке с дедушкой.
- Не хочу к бабушке с дедушкой.
- Ничего страшного, побудешь у бабушки с дедушкой.
- Нет!
- Прекрати капризничать! Что тут такого? Переночуешь, а утром я тебя заберу.
- Утром? Опять мне всю ночь на кладбище торчать?

 

 

 

- Зина, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда, "Выходи за меня замуж", а утром протрезвеешь и передумаешь.
- Нет, Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею.

 

 

 

Мужик, выходя из самолета, подхватывает сползающие брюки и ругается:
- Идиоты... То говорят "застегните ремни", то говорят "отстегните ремни"...

 

 

 

- Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают?
- А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если бы не было расписания?..

 

 

 

- Дорогой, я беременна!
- Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!

 

 

 

- Мы с женой повстречались на дискотеке...
- Как романтично!
- Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит.

 

 

 

Блондинка проезжала мимо фермы и спросила у фермера:
- Скажите, почему вот у этой коровы нет рогов?
- Ну, стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем, - говорит он. – А есть породы, которые уже выведены безрогими. Но данная корова не имеет рогов в основном потому, что она – лошадь.

 

 

 

- Мам, а у тебя компьютер в детстве был? 
- Нет.
- А дивиди?
- Нет!
- А сотовый?
- Нет.
- Мам, а ты динозавров видела?

 

 

 

Мимо особняка идут два мужика. Один другому:
- Вася, сколько бы ты дал за этот дом?
Второй:
- Лет десять!

 

 

 

- Я очень извиняюсь, но на вас нитка...
- Это купальник!

 

 

 

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

 

 

 

В буфете:
- Девушка, что у вас можно выпить?
- Чай.
- А покрепче?
- Кофе.
- А ещё покрепче?
- Ну... Я могу кофе с чаем смешать.

 

 

 

- У тебя какое зрение?
- Минус 5!
- Холодно, наверное?

 

 

 

- Хочешь сохранить бодрость на весь день? Добавь в утренний кофе ложечку коньяку!
- Пробовал, не получается.
- Неужели не помогает?
- Не получается коньяк до утра сохранить.

 

 

 

- Товарищ проводник, разбудите меня перед станцией Ивановка.
- Вам что, там выходить?
- Нет, я хочу поглядеть, как мой сосед проспит свою станцию.

 

 

 

Приходит девочка из школы:
- Мама, почему все говорят, что я невнимательная?
- Девочка, ты в соседнем подъезде живешь!

 

 

 

- Целый год жена не разговаривает со мной из-за одного единственного слова, которое я ей бросил сгоряча.
- Слушай, будь другом, скажи мне это слово!

 

 

 

- Саш, тебе уже хватит, домой пора!
- Катя, я трезвый, прекрасно все контролирую.
- Я Лена!

 

 

 

- Скажите, а зачем тому боксеру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а в первом раунде это были очки.

 

 

 

Квазимодо:
- Я тебя что просил?! Я просил тебя сделать меня Казановой!
Золотая рыбка:
- Ась? Чаво?
Квазимодо:
- Вот, блин, идиотка глухая!

 

 

 

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда...

 

 

 

- Знаешь дорогой, надо чтобы ребенок видел нас читающими.
- Хорошо, я буду брать его с собой в туалет.

 

 

 

- С кем состоите в браке?
- С женщиной.
- Не шутите, это же понятно.
- Не шучу. У меня, например, есть сестра, так она в браке с мужчиной.

 

 

 

- У вас есть сыр "Рокфор"?
- А что это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "Рокфор", беляши "Рокфор", селедка "Рокфор"...

 

 

 

Разгневанная женщина прибегает к ворожее:
- Я же просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала.
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может!

 

 

 

На даче. Муж вбегает на веранду:
- Крышу перекрыл, огород перекопал, забор сколотил, колодец вычистил, дорожки песком посыпал!
Жена задумчиво:
- Ой, Вань, по-моему, виагра как-то по-другому должна действовать.

 

 

 

Аптека. Молодой человек:
- Дайте мне два теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС.
- Блин, ну что за день?.. Дайте мне три теста на беременность!

 

 

 

- Алло, психиатрическая больница? - Да. - Моему мужу кот доказывает теорему Пифагора на латыни. - Ясно, давайте адрес. - Садовая, 13, квартира 7. Только не торопитесь особо, мне дослушать хочется!

 

 

 

- Я не умею глаза красить подводкой.
- Я под водкой тоже мало что умею делать.

 

 

 

 

 

 

По пятницам полезно улыбаться))И не только по пятницам.

 

- Вася, ты в каком году родился?
- Я - свинья.
- Это я знаю, я спрашиваю, в каком году родился?

***

- Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете дрель?

- Что вы? У меня вообще дрели нет. Это электробритва "Харьков".

***

- Милый, у меня две новости: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?

- Давай с плохой.

- Я разбила твою БМВ.

- А хорошая?

- Я больше так не буду.

Читать далее...

Немного юмора

Мальчик приходит к папе:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя мое!
- Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?

Объявление:
"Грустный клоун поможет Вашему ребёнку отметить тридцатилетие".

Реклама:
Вашему ребенку 13 лет?
Он не умеет курить и ругаться матом???
Он не пробовал водку и секс??? ...
Приходите к нам и купите путевку в наш летний лагерь!!!

Новая сигнализация "Григорий Лепс" при попытке угона машины кричит: "но ведь она не твоя".

Мужчина в своей жизни должен посадить дерево, построить дом и родить ребенка, но обычно почему-то все начинают с конца списка...

Они жили счастливо и долго... Сначала один месяц счастливо, потом 50 лет долго.

Она любила его больше, чем он зарабатывал.

В собесе кошка родила котят. Повесили объявление "Желающие забрать котенка обращайтесь в кабинет 10". Ноль реакции. Тогда повесил другое объявление: "Соц обеспечение решило выделить одиноким пенсионерам (чтобы им не было так одиноко) котика. Количество ограниченно. Обращаться в кабинет 10".
Котят разобрали в момент...

Библиотекарь Петров скачав в интернете книгу, через неделю возвращает её обратно на сайт.

Винтовка Мосина актуальна с 1891 года, а твой хвалёный iPhone устареет уже через три месяца.

Деньги не купят тебе счастья, но они помогут тебе купить яхту, на которой ты сможешь отправиться на его поиски.
© Роман Абрамович.

7 июня...Из утреннего разговора двух подвыпивших приятелей, возвращающихся из бара домой:
- ...и пусть теперь тёща только попробует поставить Путина мне в пример!

Анекдоты, больше для того чтобы себя повесилить

Чтобы жить и радоваться, нужно всего две вещи:
во-первых жить, а во вторых радоваться!
***
Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг нее, кричит:
- Если бы у меня был нож - я б тебя зарезал! Если бы был пистолет - застрелил бы!
Она голову поднимает:
- А ты забодай...
***
-Беру свои слова обратно
-Ты решила извиниться?
-Нет!Я придумала новые
***
А вы заметили, что самые ужасные
слова заканчиваются на"-льник" :
начальник, будильник, понедельник?
***
..у меня температура 39,9. Еще 0,1 градус и я водка.
***
- Почему у "Лады" задние стекла с обогревом?
- Чтобы руки не замерзали, когда толкаешь!
***
- извини, я не слышала, что ты звонил.
- да мне похуй.
- да. я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных
***
— Это полиция, откройте дверь!
— Нет, вы будете на меня кричать.

Порция анекдотов для хорошего настроения!

- Привет!
- Привет.
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры!
- Круто! А скинь ссылку, я тоже скачаю.


- Зачем ребенку 2 родителя?
- А затем, что пока мама психует - папа нормальный, а когда накрывает папу, то маму уже отпустило.


Ради бабы своей все дела отложу
Чтоб в тоске у окна не сидела.
То коня шугану,
То избу подожгу...
Ей нельзя без любимого дела!


- Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость - ты стал очень сильно тормозить!
- Какую?


- Откуда у тебя топор?
- Мне лесная фея дала.
- Круто! А топор откуда?


Нашла характеристику мужа с детского сада.
"Хорошо кушает, спит, гуляет!"
Прошло 35 лет, и ничего не изменилось...


Вот говорят, что блондинки не дуры.
Моя жена брюнеткой была. Вчера утром окрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!

=Евреи смеются!=

- Скажите, здесь живет Лейбович? - Нет! Он здесь мучается!

- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы? - А куда деваться?

Циля, а шо это у нас сегодня на обед? — Картошка в депрессии. — Шооо? — Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подаааавленная…

Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!

Издательство 'Шалом" выпустило в продажу новую версию 'Камасутры" для евреев. На всех картинках присутствует мама, и таки дает советы...

Сара я тебя умоляю-давай разведёмся!!! Моня шаа! Даже не думай за варианты.-вдовой взял,вдовой и оставишь!!!

Читать далее...

Вась, я беременна от тебя...

 

улыбнемся...

 

=Ежичка= смеется!=

— Мне нравится эта повальная мода — чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться.
Оттянул, отпустил, резинка — шлеп! Уже есть тема для разговора…

Ходил тут анализы сдавать. Так какой-то умник к табличке УРОЛОГ у буквы Р второе ушко пририсовал.
— Стоит очередь угрюмых мужиков.
К уфологу.

1 апреля:
— Девушка, а у вас вся спина белая!
— В Эмираты позагорать приглашаете? Когда летим?

- Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
— Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, всё на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать!
— Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Алевтина Константиновна!

Читать далее...

девачковое


Жду подруг на чай....протираю рюмки )

Народная ПРИМЕТА: Не ешь зимой на ночь, летом пожалеешь...

Сначала решили с подругами сообразить одну на троих,
а закончили тем...что не соображала ни одна из трех )

Женщина молодеет до тридцати.
После тридцати она чертовски хорошеет!!!

Весна...Чего-то хочется...То ли разнообразия
для безобразия, то ли безобразия для разнообразия...

Мужчина способен 2 часа сидеть не шевелясь...
смотря на поплавок... А
подождать 5 минут...
пока жена оденется... у него нервов не хватает...))

- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой !
- Зачем тебе это ? Ты же и
так нравишься мужчинам!
- Хочу, чтобы и они мне нравились

Решила по дому мужскую работу сделать сама,
легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо...

В доме бардак. С веником стою и думаю - Убраться или улететь?

Только в России, перебегая на красный свет, можно
быть сбитым пешеходом, бегущим навстречу...

Жизнь постоянно выбивает из меня дурь, но я знаю где взять еще!!! ))

ОПЯТЬ ЖДУ РЕБЕНКА!!! Только теперь из ночного клуба )

Папа, можно я пойду на дискотеку?
-... Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла )

Дети - это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют! ))

Жена-мужу: Все, устала не могу больше, ухожу от тебя.
Муж: и я с тобой.

Если мужчины ищут женщину только для секса,
то почему они удивляются, когда их ищут для денег?


Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
Пишем ему SMS: «Бери вино и приезжай, моего до утра не будет!
И после этого сразу выключаем телефон!

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

Умная женщина никогда не говорит :
"я ошиблась!", она говорит "надо же, как интересно получилось!" ))

Муж купает ребёнка. Кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут: - Кать, она реально вкусная!!! )))

Правильно брошенный мужчина, возвращается как бумеранг...

В списке моих глупостей мужчины стоят на первом месте!

Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице
поднимается, жена успевает
выключить комп и телевизор,
повязать передник, положить трубку
...и стоит такая, бедная посуду моет....

Девочки запомните - наших слез достоин только лук ))

ПРАЗДНИК УДАЛСЯ!!!.....1500 фотографий
и ни одной нельзя показать мужу...))))

Скоро купальный сезон!!! а у меня ни купальника, ни талии ((

Мужская логика: узнаю - убью.
Женская логика: хоть убей – узнаю

Только русский человек, рассматривая красивую
картину, может материться от восхищения.

В детском саду хочется в школу…
В школе хочется в универ…
В универе хочется на работу…
На работе хочется в детсад и навсегда!

После того, как в "Одноклассники" добавили категории:
родственники, одноклассники, однокурсники...
Осталось добавить категории: "пили вместе", "где-то видела"
и "хрен знает, просто так добавила"

Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь,
возможно, это - очередное чудо в перьях!

Женская логика создана для того что бы
офигела мужская психика....

Почему понедельник так далеко от пятницы,
я пятница так близко к понедельнику?


У меня нормальный характер. Это у тебя слабые нервы.

Прочитала, что симптомы беременности - сонливость,
невнимательность, нервозность.
Сделала вывод, что я уже три года беременна.

Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго,
нежного, непьющего, не гулящего...
хочется хотя бы просто увидеть.

Если парень относится к девушке как к Принцессе ,
значит его воспитывала Королева...

- Девушка, можно Вас проводить?
- Взглядом, молодой человек, только взглядом.

Иногда секрет моей гордости очень прост.
Это нулевой баланс на телефоне.

О, Депрессия! Здравствуй, давно не виделись!
Заходи, располагайся... Чай, кофе или сразу водочки?

- Милый, я себе ноутбук купила!
- Какой?
- Розовенький!
- Проц, память, винт?
- Милый, он - розовенький!)))

Детство заканчивается тогда,
когда зовут не кушать, а готовить

Умная женщина никогда не кричит на мужчину…
Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!

Объявление:
Продам свадебное платье, со всеми комплектующими:
перчатки,фата, муж, проблемы, головная боль,
удочка, лапша на уши…

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Надо уметь часто повиноваться женщине,
чтобы иметь иногда право ею повелевать.

Женщина может простить мужчину,
даже если он ни в чем перед ней не виноват.

Жизнь такая штука, что хотелось бы две штуки

Самая ужасная в мире пытка – это вылезать утром из-под одеялка в этот холодный и жестокий мир

8 часов сна — это не круто. Знаешь что по-настоящему круто? 8 часов и 9 минут

Я сплю всего четыре часа в сутки, аппетит больше не даёт!

Я такая непостоянная... хотя нет

Читать далее...

Это все Одесса…

 

Томное одесское лето, такое лето, которое может быть только в Одессе. Окна нараспашку с ночи, потому что ночи такие же, как лето — томные, со звуками цикад и запахом акации, разбавленным запахами одесской кухни. 
Одесская кухня начинает свой нелегкий труд в шесть утра и заканчивает за полночь.

Читать далее...