Немного юмора

- Ты только посмотри на себя! Сидишь дома, никуда не выходишь!
- Как никуда? А интернет?

Мне нравится в интернете. Тут люди красивее чем в жизни, умнее чем в жизни, смелее чем в жизни, от них не воняет, и можно им не отвечать.

Студенческая примета. Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.

Читать далее...

Думаете вы в заднице? - лезте глубже, я вас встречу!


Я как бракованный скотч. Отрываюсь на всю катушку.

Ваши подруги забыли про Вас? Поставьте статус: "Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!"

Сломалась машина и нет денег на пиво — вот они мужские критические дни...

- Зачем агенты ЦРУ прослушивали разговоры Медведева?
- Чисто поржать!

Они бы так с коррупцией боролись, как с курением...

Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал:
- Ты где шлялся, скотина?!

Родился сам, помоги другому.

По призванию я наблюдатель. И наблюдаю я удаляющиеся в даль возможности.

- Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы нихрена не делать!"

У мужика должно быть 3 женщины: основная, запасная и аварийная.

Сегодня ты гуманитарий, а завтра моешь планетарий.

ДАЛЕЕ ►>>>>>

Улыбчивые цитаты

12 улыбчивых цитат из нашей жизни:

1. Не забывайте выбрасывать мусор ... из ведра... из головы... из жизни.!
2. Когда ваши дела идут плохо — просто не ходите с ними.
3. Самый хороший учитель в жизни — опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.
4. Если ошибку можно исправить – значит ты еще не ошибся.
5. Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше.
6. Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята.
7. Если кто-то на вас ругается, злится или обижается — задавите его своим позитивом.
8. Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока жизнь не начнет устраивать тебя.
9. Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!
10. На грабли не наступаю. Я уже по ним танцую!
11.Рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи.
12. Самый лучший день - это сегодня!

Из школьных сочинений…

На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

Гагарин был первым проходимцем в космосе.

Тургенев показал женщину в более расширенном виде.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.

В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

По площади чеканя шаг, прошли танки.

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

Герасим налил Муме щей.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Длинная изогнутая прямая…

Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом…

Люди в парке посадили деревья и скамейки.

Навстречу шёл отец. Девочка и собака радостно залаяли.

У костра сидели два человека и одна женщина

Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят.

Трагедии Шекспира бессмертны: в наше время, как и 400 лет назад, Ромео любит Джульетту, а Отелло душит Дездемону.

Она говорила неразборчиво потому, что у неё заплетались зубы.
**************************************************************************Дорогие школьники и их родители! Не забывайте о том, что скоро наступит новый учебный год, поэтому запасайтесь полезной школьной литературой, а именно гдз макарычев 9 класс, которые станут хорошим помощником на каждый день.

Улыбнемся.

Тещами не становятся...,тещами рождаются !

Если муж уехал на рыбалку, и привёз с собой русалку, езжайте, девки, на моря — там 33 богатыря!!!

Далее>>>

Миллиарды мух не могут ошибаться - в дерьме что-то есть!



Ходят тут всякие... А потом месячные пропадают...

Вот так рвешься, стараешься, выходишь в люди, а там... тоже свиньи.

Низменные интересы - всегда сверху.

Евреи - парадоксальный народ. Рождаются в России, а уезжают на родину...

Так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением.

Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьет.

Мудрость - это не морщины, а извилины.

Женщин нет! Я считал свои рёбра!

ДАЛЕЕ ►>>>>>

Улыбнемся?)))


© Художник Владислав Цап

— Молодой человек, которого вы прочите в женихи для моей дочери, мне не нравится. Он какой-то кособокий.
— Великий Мозес Мендельсон тоже был кособокий.
— Он к тому же еще и беден.
— Моше ибн Эзра тоже был очень беден.
— Как вы можете сравнивать этого оболтуса с Моисеем ибн Эзрой?! Он в Торе полный невежда!
— Ну и что с того? Можно подумать, что барон Ротшильд такой уж знаток Торы!

Читать далее...

Пятничный юмор

Если план рухнул из-за мелочи, значит либо это был не план, либо это была не мелочь.

Ну почему, почему, почему — когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?!

Аксиома: «Любой, даже самый крутой, тренажер в домашних условиях превращается в вешалку».

Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов...

Женщина затаивает обиду так, чтобы было известно всем.

Если тебе не заплатили деньги, работать неохота, если заплатили — нет смысла.

Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали...

Общественное мнение похоже на привидение в старинном замке: никто его не видел, но всех им пугают.

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

Если жена узнала о любовнице и как ни в чем не было отправилась готовить ужин, то рекомендуется принять противоядие широкого спектра действия.

Если над Вами все смеются, не огорчайтесь: продолжайте дарить людям радость!

- Милый, давай заведем любовника
- Кого?!
- Собачку. Извини, задумалась...

Легко устроиться туда, где трудно работать.

Если у мужа нет секретов от жены, то премия его не радует.

Одесса. Разговор соседок:
- Мой Еся таки принял на ночь виагру.
- Я слишала, шо у вас кровать аж скрипэла!
- Какая кровать Пэся! ! Это у него с таким скрипом вставал!

Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин — купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду..

- Сынок, собери свои игрушки! . .
- Да ну, мам, я лучше в углу постою...

- Семен Маркович, дорого ли Вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
- Совсем таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.

Читает бабушка сказку внуку: — Сорока-ворона кашку варила, деток кормила, этому дала, этому дала…— Бабушка, а что она б*ью была?

Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай...
Чтобы загрузить мешок подарками.

- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!
- Моя девушка ушла от меня к тебе. Это бревно в твою постель!

((((((((((((

Попросив Господа избавиться от врагов, не стоит удивляться исчезновению друзей....

Топ-50 лучших фраз из школьных сочинений

1. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
2. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич — Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
 

По пятницам полезно улыбаться))И не только по пятницам.

 

- Вася, ты в каком году родился?
- Я - свинья.
- Это я знаю, я спрашиваю, в каком году родился?

***

- Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете дрель?

- Что вы? У меня вообще дрели нет. Это электробритва "Харьков".

***

- Милый, у меня две новости: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?

- Давай с плохой.

- Я разбила твою БМВ.

- А хорошая?

- Я больше так не буду.

Читать далее...

Позитивные выражения в картинках :)

Позитивные выражения в картинках... часть какая та :)))

Читать далее...

Немного юмора

Мальчик приходит к папе:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя мое!
- Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?

Объявление:
"Грустный клоун поможет Вашему ребёнку отметить тридцатилетие".

Реклама:
Вашему ребенку 13 лет?
Он не умеет курить и ругаться матом???
Он не пробовал водку и секс??? ...
Приходите к нам и купите путевку в наш летний лагерь!!!

Новая сигнализация "Григорий Лепс" при попытке угона машины кричит: "но ведь она не твоя".

Мужчина в своей жизни должен посадить дерево, построить дом и родить ребенка, но обычно почему-то все начинают с конца списка...

Они жили счастливо и долго... Сначала один месяц счастливо, потом 50 лет долго.

Она любила его больше, чем он зарабатывал.

В собесе кошка родила котят. Повесили объявление "Желающие забрать котенка обращайтесь в кабинет 10". Ноль реакции. Тогда повесил другое объявление: "Соц обеспечение решило выделить одиноким пенсионерам (чтобы им не было так одиноко) котика. Количество ограниченно. Обращаться в кабинет 10".
Котят разобрали в момент...

Библиотекарь Петров скачав в интернете книгу, через неделю возвращает её обратно на сайт.

Винтовка Мосина актуальна с 1891 года, а твой хвалёный iPhone устареет уже через три месяца.

Деньги не купят тебе счастья, но они помогут тебе купить яхту, на которой ты сможешь отправиться на его поиски.
© Роман Абрамович.

7 июня...Из утреннего разговора двух подвыпивших приятелей, возвращающихся из бара домой:
- ...и пусть теперь тёща только попробует поставить Путина мне в пример!

Анекдоты, больше для того чтобы себя повесилить

Чтобы жить и радоваться, нужно всего две вещи:
во-первых жить, а во вторых радоваться!
***
Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг нее, кричит:
- Если бы у меня был нож - я б тебя зарезал! Если бы был пистолет - застрелил бы!
Она голову поднимает:
- А ты забодай...
***
-Беру свои слова обратно
-Ты решила извиниться?
-Нет!Я придумала новые
***
А вы заметили, что самые ужасные
слова заканчиваются на"-льник" :
начальник, будильник, понедельник?
***
..у меня температура 39,9. Еще 0,1 градус и я водка.
***
- Почему у "Лады" задние стекла с обогревом?
- Чтобы руки не замерзали, когда толкаешь!
***
- извини, я не слышала, что ты звонил.
- да мне похуй.
- да. я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных
***
— Это полиция, откройте дверь!
— Нет, вы будете на меня кричать.

Порция анекдотов для хорошего настроения!

- Привет!
- Привет.
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры!
- Круто! А скинь ссылку, я тоже скачаю.


- Зачем ребенку 2 родителя?
- А затем, что пока мама психует - папа нормальный, а когда накрывает папу, то маму уже отпустило.


Ради бабы своей все дела отложу
Чтоб в тоске у окна не сидела.
То коня шугану,
То избу подожгу...
Ей нельзя без любимого дела!


- Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость - ты стал очень сильно тормозить!
- Какую?


- Откуда у тебя топор?
- Мне лесная фея дала.
- Круто! А топор откуда?


Нашла характеристику мужа с детского сада.
"Хорошо кушает, спит, гуляет!"
Прошло 35 лет, и ничего не изменилось...


Вот говорят, что блондинки не дуры.
Моя жена брюнеткой была. Вчера утром окрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!

Анекдоты от дяди Коли

Давно забытая рубрика.
Свежие анекдоты

Предлагаю подборку новых анекдотов.

***
Когда я умру, установите на моей могиле бесплатный Wi-Fi.

Я хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили.

Читать далее...

Я ВЫПУСТИЛА ИЗ БУТЫЛКИ ДЖИНА….

Читать далее...

Эх, мужЫки...

Прекрасной недели с улыбкой, ДРУЗЬЯ!!!

 

Читать далее...

Статусы и цитаты

Хочу вам порекомендовать хороший, интересный сайт statusy-citaty.ru. Все равно многие из нас это ищут часто в интернете - Афоризмы и цитаты, на это тратится не мало времени, так как Яндекс или Гугл дает много источников,  много вариантов, надо выбрать, количественно выбор большой, а вот качественно не всегда! Молодежь,  цитаты и афоризмы ищет и смотрит в соцсетях - одноклассники, в контакте, здесь, на сайте  statusy-citaty.ru это быстрее и проще!

Выбор большой и цитат и афоризмов, на разные темы, на разные возраста, есть и приколы, с юмором, на сайте statusy-citaty.ru. все можно найти!

Лучшие статусы про любовь, афоризмы про жизнь, самые смешные анекдоты и красивые фразы онлайн на статусы и цитату.ру