Михаил Жванецкий "Моя Одесса"

Михаил Жванецкий Моя Одесса Итак, Одесса. Красивейший город на нашем юге и на чьем-то севере. Это рассказы разных лет. Захотел - послушал, не захотел - побежал дальше. Когда в магазинах такие цены, а в государственной Думе такие люди, жизнь становится необычайно интересной! Читает Роман Карцев

СМЕХОТЕРАПИЯ!

=С Михаилом Жванецким..... по жизни... =

Лучшее алиби - быть жеpтвой.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
   . . . . . . . . . . . . . . . .

Пешеход всегда прав. Пока жив.
Главное - не перейти улицу на тот свет.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

 . . . . . . . . . . . . . . . .

Чем удобряли, то и выросло.
Все люди братья, но не все по разуму.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.
Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

 . . . . . . . . . . . . . . . .

В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

 . . . . . . . . . . . . . . . .

Автоответчик Калашникова.
Все идет хорошо, только мимо...
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

 . . . . . . . . . . . . . . . .

И тогда он взял нож и застрелился.
Если человека нельзя купить, то его можно продать.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче...
Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.
Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы...

 . . . . . . . . . . . . . . . . .

Нашедшего выход затаптывают первым!
Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал...
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета....
Много хороших людей на свете.. Но на том свете их больше...
Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...

  . . . . . . . . . . . . . . . .

Какая крыша не любит быстрой езды?
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.
Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится..
Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...
Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально..
Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо, чтобы он в ответ
подал свою.

             . . . . . . . . . . . . . . . .

Как жаль, что вы наконец-то уходите...
Рожденный ползать - везде пролезет.
Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо...
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами.
Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти.
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...

 . . . . . . . . . . . . . . . . .

У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций
Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!
Легкомыслие - это хорошее самочувствие на свой страх и риск
Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей .
Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.

 . . . . . . . . . . . . . . . .

Он лег в постель и уснул изо всех сил.
Костюм "Евы" ей очень идет, только ушить нужно кое-где.
Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.
Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка.

Улыбнись! :-)...Правда жизни...Юмор в картинках.(Часть 4)...

Читать далее...

Позитивные выражения в картинках

Позитивные выражения в картинках... продолжение :)

 

 

Читать далее...

Юмор одной строкой

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

Любая жизнь начинается с конца.

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.

Не люблю, когда меня хвалят: всегда недооценивают.

Во фразах "мы же на ты" и "мы женаты" одинаковый набор и порядок букв. А какой разный смысл!

Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.

Не бывает много водки, бывает не до женщин.

Завидуете беззаботной жизни вашего кота? А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку…

Вот молодёжь пошла. Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!

Порно вещь полезная. Когда не хватает места, всегда есть что удалить.

Странная жизнь: любишь одну женщину, живёшь со второй, спишь с третьей, ребёнок от четвертой, любит тебя пятая, и эта пятая - твоя мать...

Хозяйке на заметку: если перед покраской оконных рам съесть тарелку горохового супа с чесноком, то запах краски будет не таким сильным...

Я, когда крашусь утром перед зеркалом, всегда себя утешаю: 'А не так страшен чёрт, как его малюют'!

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин: уж если комар пьет твою кровь - он, по крайней мере, перестает жужжать.

Как мы живём - государственная тайна. На что - коммерческая.
Читать далее...

Юмор одной строкой

Жизнь прекрасна, если не вспоминать о прошлом и не думать о будущем.

Вчера участвовал в акции "Получи деньги!". Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: "Ваши деньги получены. Спасибо за участие!"

- Мы оба наделали ошибок... Но любовь учит нас прощать. Прощай, Люся!

Хороших людей много, но плохие как-то заметнее.

Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото - значит, поехали его добывать.

На чемпионате мира по поиску в интернете так и не смогли найти фото Волочковой в одежде.

Такое ощущение, что те, кто пишет школьные учебники, не делают уроки со своими детьми.

Министерство путей обогащения.

Романтический ужин удался... Кровать сломали.

Челябинские 3D-кинотеатры настолько суровы, что первые ряды зрителей гибнут уже при первой перестрелке.

Выписка из словаря:
Саботаж ( фр.) - сознательное неисполнение или небрежное исполнение определённых обязанностей .... - теперь Вы тоже знаете, как называется женская головная боль.

Боже, дай мне сил, терпения и, на всякий случай, денег.

Самое умное растение -это хрен, он всё знает!

Я ЖЕ ТЕБЕ РУССКИМ ЯЗЫКОМ СКАЗАЛА
«БУДУ ЧЕРЕЗ 5 МИНУТ!»
ЧТО ТЫ МНЕ ТЕПЕРЬ НАЗВАНИВАЕШЬ КАЖДЫЕ ПОЛ ЧАСА?!!


С увеличением количества свечек в торте
дыхалка становится все слабее и слабее.


Стоит только одному позволить сесть себе на шею,
как тут же за ним выстраивается очередь.


Детство — это когда спать днем — это обязанность, а не роскошь.


На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается


Женское счастье — это когда все дома и все спят…


Я не ревнивая… просто без волос ей действительно лучше!


Чем отличается настоящий мужчина от обычного?-От обычного голова болит, а от настоящего-кружится!


Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз…


Доктор, скажите, у меня грипп?
-ДА!!
-Свиной???
-ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7!


Только друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник,
взять шоколадку и сказать: «Будешь?»… -)))


— Доченька, а ты братика хочешь?
— Хочу!
— Тогда спи!


Женщина, как гаишник: настроение испортит,
вопросами замучает, деньги заберет,
еще и виноватым останешься…


— Дорогая, у нас есть что пожрать?
— Ешь все, что найдешь в холодильнике.
— Ах ты, хозяюшка моя!. . Сама лед приготовила?


У меня муж гулять начал!
Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам.
Меня ищет !


-Око за око, зуб за зуб!
- сказал Вовочка и
наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках»

(инет)

Правда ЖИЗНИ



1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.

Бывает...



1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.

Правда ЖИЗНИ



1.


2.


3.


4.


5.


6.

=Ежичка= смеется!=

— Мне нравится эта повальная мода — чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться.
Оттянул, отпустил, резинка — шлеп! Уже есть тема для разговора…

Ходил тут анализы сдавать. Так какой-то умник к табличке УРОЛОГ у буквы Р второе ушко пририсовал.
— Стоит очередь угрюмых мужиков.
К уфологу.

1 апреля:
— Девушка, а у вас вся спина белая!
— В Эмираты позагорать приглашаете? Когда летим?

- Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
— Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, всё на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать!
— Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Алевтина Константиновна!

Читать далее...

Правда ЖИЗНИ



1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.

Правда ЖИЗНИ



1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.


22.


23.


24.


25.


26.


27.


28.


29.

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!...Улыбнись!

Читать далее...

Правда ЖИЗНИ



1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.

девачковое


Жду подруг на чай....протираю рюмки )

Народная ПРИМЕТА: Не ешь зимой на ночь, летом пожалеешь...

Сначала решили с подругами сообразить одну на троих,
а закончили тем...что не соображала ни одна из трех )

Женщина молодеет до тридцати.
После тридцати она чертовски хорошеет!!!

Весна...Чего-то хочется...То ли разнообразия
для безобразия, то ли безобразия для разнообразия...

Мужчина способен 2 часа сидеть не шевелясь...
смотря на поплавок... А
подождать 5 минут...
пока жена оденется... у него нервов не хватает...))

- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой !
- Зачем тебе это ? Ты же и
так нравишься мужчинам!
- Хочу, чтобы и они мне нравились

Решила по дому мужскую работу сделать сама,
легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо...

В доме бардак. С веником стою и думаю - Убраться или улететь?

Только в России, перебегая на красный свет, можно
быть сбитым пешеходом, бегущим навстречу...

Жизнь постоянно выбивает из меня дурь, но я знаю где взять еще!!! ))

ОПЯТЬ ЖДУ РЕБЕНКА!!! Только теперь из ночного клуба )

Папа, можно я пойду на дискотеку?
-... Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла )

Дети - это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют! ))

Жена-мужу: Все, устала не могу больше, ухожу от тебя.
Муж: и я с тобой.

Если мужчины ищут женщину только для секса,
то почему они удивляются, когда их ищут для денег?


Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
Пишем ему SMS: «Бери вино и приезжай, моего до утра не будет!
И после этого сразу выключаем телефон!

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

Умная женщина никогда не говорит :
"я ошиблась!", она говорит "надо же, как интересно получилось!" ))

Муж купает ребёнка. Кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут: - Кать, она реально вкусная!!! )))

Правильно брошенный мужчина, возвращается как бумеранг...

В списке моих глупостей мужчины стоят на первом месте!

Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице
поднимается, жена успевает
выключить комп и телевизор,
повязать передник, положить трубку
...и стоит такая, бедная посуду моет....

Девочки запомните - наших слез достоин только лук ))

ПРАЗДНИК УДАЛСЯ!!!.....1500 фотографий
и ни одной нельзя показать мужу...))))

Скоро купальный сезон!!! а у меня ни купальника, ни талии ((

Мужская логика: узнаю - убью.
Женская логика: хоть убей – узнаю

Только русский человек, рассматривая красивую
картину, может материться от восхищения.

В детском саду хочется в школу…
В школе хочется в универ…
В универе хочется на работу…
На работе хочется в детсад и навсегда!

После того, как в "Одноклассники" добавили категории:
родственники, одноклассники, однокурсники...
Осталось добавить категории: "пили вместе", "где-то видела"
и "хрен знает, просто так добавила"

Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь,
возможно, это - очередное чудо в перьях!

Женская логика создана для того что бы
офигела мужская психика....

Почему понедельник так далеко от пятницы,
я пятница так близко к понедельнику?


У меня нормальный характер. Это у тебя слабые нервы.

Прочитала, что симптомы беременности - сонливость,
невнимательность, нервозность.
Сделала вывод, что я уже три года беременна.

Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго,
нежного, непьющего, не гулящего...
хочется хотя бы просто увидеть.

Если парень относится к девушке как к Принцессе ,
значит его воспитывала Королева...

- Девушка, можно Вас проводить?
- Взглядом, молодой человек, только взглядом.

Иногда секрет моей гордости очень прост.
Это нулевой баланс на телефоне.

О, Депрессия! Здравствуй, давно не виделись!
Заходи, располагайся... Чай, кофе или сразу водочки?

- Милый, я себе ноутбук купила!
- Какой?
- Розовенький!
- Проц, память, винт?
- Милый, он - розовенький!)))

Детство заканчивается тогда,
когда зовут не кушать, а готовить

Умная женщина никогда не кричит на мужчину…
Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!

Объявление:
Продам свадебное платье, со всеми комплектующими:
перчатки,фата, муж, проблемы, головная боль,
удочка, лапша на уши…

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Надо уметь часто повиноваться женщине,
чтобы иметь иногда право ею повелевать.

Женщина может простить мужчину,
даже если он ни в чем перед ней не виноват.

Жизнь такая штука, что хотелось бы две штуки

Самая ужасная в мире пытка – это вылезать утром из-под одеялка в этот холодный и жестокий мир

8 часов сна — это не круто. Знаешь что по-настоящему круто? 8 часов и 9 минут

Я сплю всего четыре часа в сутки, аппетит больше не даёт!

Я такая непостоянная... хотя нет

Читать далее...