Пустота оказалась сильнее любви

Прошло два месяца… За окном как оказалось, практически, без пяти минут весна. Ноет, но уже так не болит. А за спиной остались 2235км надежд, 2235км разочарований и боли, 2235км пустоты и флешбеков, 2235км воспоминаний, 2235км разомкнутых объятий, 2235км искусанных губ. И больше ничего общего, что можно было разделить на двоих. А впереди солнечный свет, греющее солнышко и морской воздух нежно целующий губы, а еще стук колес поезда, новые впечатления и знакомства.

А знаешь, Сень, лучше бы ты ушел к ней еще тогда в 2016. Я бы тебе даже вещи помогла собрать. Я же прекрасно видела, что ты от нее без ума. Просто, как оказалось, столько времени я верила тебе, а ты меня обманывал, нагло смотря в глаза. Знаешь, о чем я жалею, что не хватило смелости и сил послать тебя тогда ко всем чертям. У нее же муж, ребенок и это ж Москва - вранье, в котором зарос и меня в эту грязь втянул. Ну теперь эта девочка получила тебя в свое полное распоряжение. Жаль, осознавать, что мужчина которого я безумно любила и ценила оказался таким трусом . И да, Sayonara.

«Женщины… любая из них готова на многое, любая может дать все и пойти на самые, казалось бы, немыслимые и откровенные вещи, такие, от мысли о которых румянец горит на щеках. Вопрос только в доверии. Сначала надо получить доверие, сохраняя баланс нежности и грубости, не показывая прямо своего интереса. Женщины не любят сразу, они любят играть. Они любят, чтобы с ними играли медленно и уверенно, без постыдной спешки.
Насколько женщины грациозны, свободолюбивы и независимы, настолько же –, и даже в большей степени, – они готовы прыгнуть в бездну полной зависимости и полного подчинения мужчине. Но, разумеется, не любого мужчины, только достойного. Я говорю о таком подчинении, когда останавливается время, когда нет пространства, когда есть только этот момент и все остальное не важно. В мыслях приличных женщин больше неприличного, чем в мыслях самых неприличных мужчин.» Дмитрий Брилов «Ирбис»
А еще совсем недавно я тоже верила и плавилась от страсти в твоих руках как воск. Никто никогда не узнает, какие фантазии посещали наши головы. Какие из них осуществлялись, а каким никогда теперь не суждено будет исполниться. Так безмерно доверять и откликаться на каждое твое прикосновение.. Мы могли зайти намного дальше, но ты решил все по-другому. И грани доверия теперь ищешь в другой постели. А смогу ли я теперь доверять кому-либо?? Не уверенна

Когда-то, рассказывая сказки, одна бабушка спросила внука, знает ли он, какое слово самое страшное в мире. И он назвал много слов ,но не угадал. «Поздно» — сказала бабушка, — это слово «поздно», потому, что в каком бы контексте оно ни звучало, всегда говорит о чем- то неприятном, обидном, а порой — горьком до слез. И — возможно — безвозвратном.
Вот и в моем случае уже поздно. Поздно, потому что ничего не изменить и ничего не вернуть. Время ускользнуло сквозь пальцы, а я лишь осталась у разбитого корыта. В жизни, которая пришла после тебя, только и слышно Поздно. Даже врач сказала, что поздно и время упущено и наблюдать, за тем как растут дети я смогу только у других. Я выкарабкаюсь и когда-нибудь я буду с улыбкой о том, что происходит сейчас. После ночи всегда приходит рассвет.

Девочка, строишь свое счастье на несчастье другого.?? По веточке вьешь свое гнездышко, весело чирикаете с ним.?? Ну-ну. Надеюсь, что домик будет недолговечным и скоро рухнет. Надеюсь, тебе в скором времени покажут свою настоящую сущность. Нет, не сейчас, когда ты так счастлива. А когда ты полностью доверишься, когда улыбка не будет сходить с лица, когда будешь летать. Хотелось бы видеть как ты загибаешься, как ты хватаешь ртом воздух, но ничего сказать не можешь от того как больно внутри. Хочу видеть, как слезы льются из твоих глаз, когда ты не понимаешь, зачем и ради чего жить дальше, а он всего лишь переступил и пошел дальше, даже не обернувшись. А еще хочу, чтоб ты осталась одна, чтоб одиночество пожирало тебя по частям. Внезапно вошло в твой дом и осталось там навсегда. Ах, да, девочка, верность, преданность, честность для него всего лишь слова значение которых, он думаю и не знает. Хотя… думаю и слов он таких не знает, не говоря уж о значении…МММ и да, моря тебе, творческих успехов, и надеюсь люди не зря говорят на чужом несчастье, своего счастья не построишь. Может и тебе где аукнется, буду в это верить и надеяться.

Знаешь, никто не заслуживает того как ты обошелся со мной. Ты был для меня - Всем. Моим другом, моим любимым и любовником, моим кислородом, моей жизнью, моим умопомрачением. Моей никому неизвестной, запретной радостью. Моим молчанием, проклятием, и самым большим счастьем. Был….Я не хочу тебя и ее оскорблять. Просто как оказалось моя любовь выше, чем слова «ненависти». Знаешь, я завидую тем, у кого появился ты. Ты обязательно станешь кому-то любимым или уже стал. А я… а это уже будет моя жизнь. Может кто-то это открытое ножевое и назовет по привычке счастьем, а мне бы зализать раны..Думаю, обо мне ты уже и не вспоминаешь, да и зачем тебе. А я лишь пожелаю тебе счастья.

Ты переехал в другой город, но даже это не останавливало меня. Я копила деньги, искала варианты переехать к тебе. Я верила в то, что мы еще будем вместе, будем просыпаться недалеко от моря и радоваться тому, что мы есть друг у друга. Но случилось то, что случилось. И второго шанса я не дам.
…тяжело на веки упала безысходность. Уже не хочется ни с Тобой, ни без Тебя.
…по венам растеклась неопределённость. Возможно Ты поменяешься. А что делать с собой?
…напряженно вдали пыталась увидеть хоть что-то, что заставит выдавить хоть какую-то эмоцию. Безрезультатно. Так больно, словно все свои ножи, ты воткнул в мое сердце и провернул.

Ты сделал невозможное.
Любовь к Тебе, которую не смог никто разрушить.
Которую сама в себе не могла заткнуть всеми возможными и невозможными…
…Ты уничтожил…И не только ее – ты уничтожил меня.

Кто ж знал, что вот так вот все???Нам прописали расставание..у тебя билеты, огни перрона, стук колес и жизнь в другом городе…У меня чуть позже электронные билеты, взлетная полоса и прямо в небо без оглядки… Смотреть в небо, и гадать что же теперь с нами будет.. Это самый простой путь на эвакуацию чувств пока я не представляю как мне быть дальше без тебя...Мой город, мой дом, моя жизнь без тебя пуста..много всякого хлама книги, ручки, карандаши, раскраски..все что мне нравится..только с привкусом безразличия…
…Парашюты мыслей никак не раскрываются.. На улице тихий осенний блюз увядания, а мне хочется верить, что ты будешь скучать…без меня.
В сердце такая жуткая пустота..улицы и одинокие прохожие по сторонам. А нам было о чем подумать и помечтать. А теперь без тебя меня тут нет. Огоньки горизонта мигают, а я лишь без цели брожу по опустевшему городу и дышу этим осенним воздухом , но ничего не изменить этот город пуст без тебя

Весна…запах в воздухе просто шикарный..Солнце уже приласкало своим теплом веточки деревьев и на них зарождаются новые листья…Небо моего любимого цвета, белые облака легко и монотонно проплывают. А мне хотелось лишь чтоб этот вечер ты провел со мной, вечер переходящий в ночь..Хочу касаться тебя, изучая каждый миллиметр. Знаешь, что такое счастье?? Ночь..и ты рядом …Но что-то опять не так…Может сов уже с перебором, может друзья, что скрыты не такие уж «друзья», может лайки под постами как-то особо бросаются в глаза, когда море и in_love еще всплывают в голове. Мммм а может больная фантазия ???

Тяжелый день. Адовая неделя. Просто необходимо знать и чувствовать тебя рядом, понимать, что я не одна, что я смогу все это вынести. Не сойти от отчаяния с ума..Но тебя нет и не будет. Вместо твоих рук воздух обнимает плечи – у нас все вот так безвозвратно. Обрывки мыслей, слов слышишь, читаешь у других, но так хотелось сказать тебе. Мечты...они обездвижены и давно смотрятся не так ярко, все изменилось. Смотрю на фото глазами полными желания..шепчу слова, но никому они не нужны….Обнимаю воздух..желаю доброй ночи..целую

Завтра у тебя День Рождения. Всякий раз, когда работа или жизненные обстоятельства вынуждают нас находиться друг от друга далеко, мне до невозможности хочется находиться рядом, помогать и поддерживать. Только с тобой так тепло и уютно. Хочется жить, мурлыкать, мечтать, грустить, шалить. За все это время ты для меня стал самым родным и ласковым. Мне иногда кажется, что я знаю о тебе все и в тоже время не знаю ничего. Ты именно тот человек, с которым часы пролетают как минуты, с которым не хочется расставаться и так безумно хочется встретиться. Я очень трепетно к тебе отношусь, до самых сокровенных уголков души, до трепета в сердце, до бездонности глаз в которых ты можешь отражаться. Не буду желать тебе счастья, радости, удачи и всего что пожелают многие. Просто постараюсь приложить усилия, чтоб это у тебя все было.

Ты не представляешь, как хочется, чтоб отчаяние растворилось, ушло, исчезло из моей жизни. Что делать, когда все разговоры, мысли сводятся к тебе?? Как выбросить из мыслей, из сердца тебя??? Как перестать представлять?? Как избавиться от этого безумного желания вдохнуть твой запах, увидеть твои глаза, прикоснуться своими губами к твоим?? Как забыть о том, что было, когда воспоминания яркими вспышками – по линии коже – тонким лезвием вдоль подбородка..
Хочу тебя увидеть наперекор всему судьбе и злосчастным многоточиям…Пусть все считают, что это неправильно, но что они могут знать о том, что чувствуешь, когда сходишь с ума .

Ничего не изменить, ничего не вернуть. Только все еще хочется прикоснуться к тебе, увидеть, поцеловать. Казалось бы такие простые вещи, но такие невозможные. Знаешь, после вишенки так хочется спать, а не с кем. Открываю плей-лист, закрываю глаза , стараюсь уничтожить все мысли, чувства, желания. Можно ли забыть все, что я испытывала с тобой?? И как же страшно понимать, что ничего уже не будет и не повторится. Нужно как-то жить и дышать без тебя дальше. Лишь тело все еще хранит память о твоих обжигающих поцелуях, сильных руках, что не отпускали и сводили с ума. Кричать, разрываться на части, рассыпаться как стекло на миллионы осколков , биться в истерике этого ничего не будет, ведь все это пройдено ранее. Ты меня так и не захотел услышать, увидеть, понять. А я –израненная твоими осколками – слепо бреду в темноте , так и не сумев понять что произошло….

Зачем она появилась в нашей жизни?? Для чего?? Теперь уже все равно. Из нас двоих она нужна тебе, но не я. Вот так все просто..Так легко..И так безнадежно больно..Она нужна тебе. Ее подарки. Ее беседы. У вас много общего: ножи, любовь к записям на стенах, кофе, алкоголь и т.д. Она нужна тебе.
Время с ней пролетает в два раза быстрее и интересней. А что со мной?? Лишь бесконечный поток лжи, лишь грубость , злость, срывы. Она нужна тебе.. Она…Та она, которой никогда не буду я…

С каждым днем ты от меня дальше. Мои вопросы уже не имеют никакого смысла, просто привычка. У нас с тобой нет проблем, проблемы только у меня. Только я хочу с тобой разбиваться, стонать в твоих объятьях, сжиматься от тех чувств, что переполняют, раскрываться, разрываться, полыхать от страсти, что когда-то просто сжигала дотла, трепетать от твоих прикосновений, ждать, болеть, сходить с ума, чувствовать. Хочу снова таять от желания в твоих руках, сочиться и стекать по кончикам твоих пальцев…Слизывать язычком с твоих рук этот вкус, проникающий в кровь и растекающийся сладкой истомой ..Вернуть хоть один день, час, минуту из того, что я испытала с тобой вновь.. хоть один…

-1 - +20, ночные заморозки и покалеченная весна. Все превращается в какой-то абсолютный ноль. Дни пролетают мимо, будто птицы с юга, но не могут найти приюта. Нет ни единого шанса, ни одной возможности. Корабль просто идет ко дну, если уже не там. Смотрю на твою страницу и понимаю, что это полный пиздец. От зашкаливающих комментариев и лайков этой девушки уже просто тошнит. Так и хочется спросить: « А где муж этой женщины ?? Куда он смотрит?» Если бы можно было давно ее удалила и занесла в черный список, только все больше похоже, что в ЧС я. А мне, как ни странно спится, знаешь. Ночами беспробудно, но при этом ничего не хочется и тебя уже давно нет…

Тебя бесят мои сцены ревности, а меня бесит ее присутствие в твоей жизни. Потому, что есть она, и нет меня. Почему я ревную?? Она же в другом городе, она замужем. Дык какого она к тебе прилипла?? Тут же куда не посмотришь, обязательно наткнешься на нее. Все твои фото, посты на всех сайтах отмечены ее лайками и комментариями. Не слишком ли много этой замужней дамы на твоей страничке?? А ее подарки, вызывают у меня особую радость, ты к ним так трепетно относишься. Даже вызывает удивление, почему ты к херам не выкинешь все мои. Наверно потому, что ты никогда не говоришь, что они от меня. И думаю, что вы встретились, когда ты уезжал. Я единственное не пойму, зачем ты захотел вернуть общение, если оно тебе не нужно было. Ты же не видишь моих опухших красных глаз, мои слезы, переходящие в истерику, когда сидишь на полу в ванной, обхватив руками колени, когда трясет и колотит. Хочется просто разнести, уничтожить все вокруг, чтоб ты хоть на миг почувствовал и осознал то, что чувствую я. Хотя, какая глупая надежда, чтоб ты стал внимательнее к человеческим чувствам.

Еще одна встреча с тобой..еще несколько мгновений, когда я счастлива. Ты прикасаешься ко мне , а я теряю мысль и судорожно пытаюсь вспомнить о чем же говорила с тобой минуту назад, потому что ни о чем больше не могу думать кроме как о том как попробовать тебя..нежно..обволакивая лаской каждый вздох ..томно..знать и чувствовать, что я твоя. Замирать от предвкушения, погружаясь в глубину твоих глаз, полные безумной страсти. Какое же это счастье чувствовать как ты сжимаешь мое тело в своих сильных руках, ласкаешь до безумия, овладевая каждым миллиметром. С тобой нежно, горячо, неистово до изнеможения. Тебя всегда мало…

Это обязательно будет. На город опустится вечер. Холодно, но только не нам. Мы идем по улицам этого города, и лишь иногда с губ слетают слова. Ты что-то говоришь, я дополняю. Я обязательно буду держаться за твою руку и чувствовать твое тепло. Улыбки и взгляды. И это безумное чувство бесконечного полета, кружения. Я с тобой, а остальное уже не важно. Скорей бы..мечты же должны сбываться.