Воскресенье, 25 Февраля 2018 г. 17:51
+ в цитатник
Прошло два месяца… За окном как оказалось, практически, без пяти минут весна. Ноет, но уже так не болит. А за спиной остались 2235км надежд, 2235км разочарований и боли, 2235км пустоты и флешбеков, 2235км воспоминаний, 2235км разомкнутых объятий, 2235км искусанных губ. И больше ничего общего, что можно было разделить на двоих. А впереди солнечный свет, греющее солнышко и морской воздух нежно целующий губы, а еще стук колес поезда, новые впечатления и знакомства.
Воскресенье, 11 Февраля 2018 г. 15:31
+ в цитатник
А знаешь, Сень, лучше бы ты ушел к ней еще тогда в 2016. Я бы тебе даже вещи помогла собрать. Я же прекрасно видела, что ты от нее без ума. Просто, как оказалось, столько времени я верила тебе, а ты меня обманывал, нагло смотря в глаза. Знаешь, о чем я жалею, что не хватило смелости и сил послать тебя тогда ко всем чертям. У нее же муж, ребенок и это ж Москва - вранье, в котором зарос и меня в эту грязь втянул. Ну теперь эта девочка получила тебя в свое полное распоряжение. Жаль, осознавать, что мужчина которого я безумно любила и ценила оказался таким трусом . И да, Sayonara.
«Женщины… любая из них готова на многое, любая может дать все и пойти на самые, казалось бы, немыслимые и откровенные вещи, такие, от мысли о которых румянец горит на щеках. Вопрос только в доверии. Сначала надо получить доверие, сохраняя баланс нежности и грубости, не показывая прямо своего интереса. Женщины не любят сразу, они любят играть. Они любят, чтобы с ними играли медленно и уверенно, без постыдной спешки.
Насколько женщины грациозны, свободолюбивы и независимы, настолько же –, и даже в большей степени, – они готовы прыгнуть в бездну полной зависимости и полного подчинения мужчине. Но, разумеется, не любого мужчины, только достойного. Я говорю о таком подчинении, когда останавливается время, когда нет пространства, когда есть только этот момент и все остальное не важно. В мыслях приличных женщин больше неприличного, чем в мыслях самых неприличных мужчин.» Дмитрий Брилов «Ирбис»
А еще совсем недавно я тоже верила и плавилась от страсти в твоих руках как воск. Никто никогда не узнает, какие фантазии посещали наши головы. Какие из них осуществлялись, а каким никогда теперь не суждено будет исполниться. Так безмерно доверять и откликаться на каждое твое прикосновение.. Мы могли зайти намного дальше, но ты решил все по-другому. И грани доверия теперь ищешь в другой постели. А смогу ли я теперь доверять кому-либо?? Не уверенна
Знаешь, никто не заслуживает того как ты обошелся со мной. Ты был для меня - Всем. Моим другом, моим любимым и любовником, моим кислородом, моей жизнью, моим умопомрачением. Моей никому неизвестной, запретной радостью. Моим молчанием, проклятием, и самым большим счастьем. Был….Я не хочу тебя и ее оскорблять. Просто как оказалось моя любовь выше, чем слова «ненависти». Знаешь, я завидую тем, у кого появился ты. Ты обязательно станешь кому-то любимым или уже стал. А я… а это уже будет моя жизнь. Может кто-то это открытое ножевое и назовет по привычке счастьем, а мне бы зализать раны..Думаю, обо мне ты уже и не вспоминаешь, да и зачем тебе. А я лишь пожелаю тебе счастья.
Кто ж знал, что вот так вот все???Нам прописали расставание..у тебя билеты, огни перрона, стук колес и жизнь в другом городе…У меня чуть позже электронные билеты, взлетная полоса и прямо в небо без оглядки… Смотреть в небо, и гадать что же теперь с нами будет.. Это самый простой путь на эвакуацию чувств пока я не представляю как мне быть дальше без тебя...Мой город, мой дом, моя жизнь без тебя пуста..много всякого хлама книги, ручки, карандаши, раскраски..все что мне нравится..только с привкусом безразличия…
…Парашюты мыслей никак не раскрываются.. На улице тихий осенний блюз увядания, а мне хочется верить, что ты будешь скучать…без меня.
В сердце такая жуткая пустота..улицы и одинокие прохожие по сторонам. А нам было о чем подумать и помечтать. А теперь без тебя меня тут нет. Огоньки горизонта мигают, а я лишь без цели брожу по опустевшему городу и дышу этим осенним воздухом , но ничего не изменить этот город пуст без тебя
Воскресенье, 06 Августа 2017 г. 14:13
+ в цитатник
Хорошо, когда у женщины есть мужчина-волшебник. Мне вот не приходится рассчитывать на волшебника. Хочешь волшебства и чудес, как говорится чуди и колдуй сама, еще бы метлу перебрать к осени, а то так никуда не улечу.
Что-то поменялось в отношении..что-то..что называется доверием. Я перестала тебе доверять. Я задаю вопросы, получаю на них ответы, но не верю. Мы давно с тобой не виделись и все меньше верю, что увидимся. Не знаю, что меня сломало. Не хватило выдержки. Не хватило силы воли. Не хватило нежности или любви к тебе. В душе полнейшая пустота, я бы даже сказала дыра. Я не знаю, что мне делать..Прости…
Ты есть в этой жизни, в этом городе, но не со мной. Я уже смирилась с одиночеством, смирилась с тем, что тебя со мной никогда нет. Тебя нет никогда ни в радости, ни в горести…Тебя просто нет и не может быть со мной.. Завидую я ли ей, ревную ли тебя??Не все ли равно?? Нужно как-то поставить точку и достаточно давно, но я этого сделать не могу, но и так жить с каждым днем все тяжелее. Мне нечего тебе предложить. У кого-то есть время и они могут ждать годами, у кого-то интересы, которые схожи с твоими, кто-то может тебе предложить счастливую семью и ребенка. У меня этого ничего нет. НИЧЕГО….Ничего что я бы могла тебе предложить бонусом к своей чувствительности. Ничего кроме души и сердца. Ничего кроме мыслей и дум, которые отравляют мою жизнь. Ничего не остается от легкости, которая иногда еще появляется. Да и она со временем исчезнет, препараты сделают свое дело. А со мной лишь одиночество, оно же мой друг и мой враг.
Весна…запах в воздухе просто шикарный..Солнце уже приласкало своим теплом веточки деревьев и на них зарождаются новые листья…Небо моего любимого цвета, белые облака легко и монотонно проплывают. А мне хотелось лишь чтоб этот вечер ты провел со мной, вечер переходящий в ночь..Хочу касаться тебя, изучая каждый миллиметр. Знаешь, что такое счастье?? Ночь..и ты рядом …Но что-то опять не так…Может сов уже с перебором, может друзья, что скрыты не такие уж «друзья», может лайки под постами как-то особо бросаются в глаза, когда море и in_love еще всплывают в голове. Мммм а может больная фантазия ???
Тяжелый день. Адовая неделя. Просто необходимо знать и чувствовать тебя рядом, понимать, что я не одна, что я смогу все это вынести. Не сойти от отчаяния с ума..Но тебя нет и не будет. Вместо твоих рук воздух обнимает плечи – у нас все вот так безвозвратно. Обрывки мыслей, слов слышишь, читаешь у других, но так хотелось сказать тебе. Мечты...они обездвижены и давно смотрятся не так ярко, все изменилось. Смотрю на фото глазами полными желания..шепчу слова, но никому они не нужны….Обнимаю воздух..желаю доброй ночи..целую
Какого черта??? Какого черта ты творишь??? Она тебя так сильно зацепила??? Она для тебя так много значит??? Какого черта творю я ?? Какого черта, я все еще хочу увидеть тебя?? Скучаю..Жду.. Во что я превратилась???Почему ты стал таким необходимым,???Почему проезжая каждый день утром мимо твоей работы, мысленно целую тебя и желаю хорошего дня?? Почему, когда от тебя приходят сообщения я пытаюсь сделать серьезное лицо, но ничего не получается и губы растягиваются в довольной улыбке?? Почему глаза начинают слезиться от счастья, когда ты присылаешь свое фото??? Кроме тебя в моей жизни нет мужчин, я давно их всех перечеркнула. Храню верность, ведь самый желанный мужчина это ты. Люблю, ценю, скучаю… Но….тебе этого ничего не нужно, потому что есть другой человек, который важен для тебя.
Ты не представляешь, как хочется, чтоб отчаяние растворилось, ушло, исчезло из моей жизни. Что делать, когда все разговоры, мысли сводятся к тебе?? Как выбросить из мыслей, из сердца тебя??? Как перестать представлять?? Как избавиться от этого безумного желания вдохнуть твой запах, увидеть твои глаза, прикоснуться своими губами к твоим?? Как забыть о том, что было, когда воспоминания яркими вспышками – по линии коже – тонким лезвием вдоль подбородка..
Хочу тебя увидеть наперекор всему судьбе и злосчастным многоточиям…Пусть все считают, что это неправильно, но что они могут знать о том, что чувствуешь, когда сходишь с ума .
Смотрю на страничку этой девочки и смешно. Даже интересно, что она сделает. Фото с ножом во всех ракурсах, какие только можно. Так и хотелось подписать: « Ты этот нож в трусики засунь и он точно будет знать, что ты от него хочешь». Неее, ну если он с ней останется окончательно, это будет шоу. ММмм вроде всегда был умным и рассудительным мужиком , и что могло пойти не так?
Ничего не изменить, ничего не вернуть. Только все еще хочется прикоснуться к тебе, увидеть, поцеловать. Казалось бы такие простые вещи, но такие невозможные. Знаешь, после вишенки так хочется спать, а не с кем. Открываю плей-лист, закрываю глаза , стараюсь уничтожить все мысли, чувства, желания. Можно ли забыть все, что я испытывала с тобой?? И как же страшно понимать, что ничего уже не будет и не повторится. Нужно как-то жить и дышать без тебя дальше. Лишь тело все еще хранит память о твоих обжигающих поцелуях, сильных руках, что не отпускали и сводили с ума. Кричать, разрываться на части, рассыпаться как стекло на миллионы осколков , биться в истерике этого ничего не будет, ведь все это пройдено ранее. Ты меня так и не захотел услышать, увидеть, понять. А я –израненная твоими осколками – слепо бреду в темноте , так и не сумев понять что произошло….
Зачем она появилась в нашей жизни?? Для чего?? Теперь уже все равно. Из нас двоих она нужна тебе, но не я. Вот так все просто..Так легко..И так безнадежно больно..Она нужна тебе. Ее подарки. Ее беседы. У вас много общего: ножи, любовь к записям на стенах, кофе, алкоголь и т.д. Она нужна тебе.
Время с ней пролетает в два раза быстрее и интересней. А что со мной?? Лишь бесконечный поток лжи, лишь грубость , злость, срывы. Она нужна тебе.. Она…Та она, которой никогда не буду я…
С каждым днем ты от меня дальше. Мои вопросы уже не имеют никакого смысла, просто привычка. У нас с тобой нет проблем, проблемы только у меня. Только я хочу с тобой разбиваться, стонать в твоих объятьях, сжиматься от тех чувств, что переполняют, раскрываться, разрываться, полыхать от страсти, что когда-то просто сжигала дотла, трепетать от твоих прикосновений, ждать, болеть, сходить с ума, чувствовать. Хочу снова таять от желания в твоих руках, сочиться и стекать по кончикам твоих пальцев…Слизывать язычком с твоих рук этот вкус, проникающий в кровь и растекающийся сладкой истомой ..Вернуть хоть один день, час, минуту из того, что я испытала с тобой вновь.. хоть один…
Как пишут в книжках, в борьбе со стрессовыми ситуациями и депрессией хорошо помогает арт-терапия. Вот и я решила попробовать воспользоваться раскрасками антистресс. Первоначально установила приложение в телефоне, но похоже нервы совсем ни к черту, так как не получалось нормально раскрасить рисунок от чего психовала еще больше. Решила, что нужно посмотреть и купить себе книжку. Выбирала не долго, в итоге купила ту, где понравились больше рисунки. Не могу сказать, что успокаивает, но отвлекает точно. Мои смеются, а мне нравится, чем я занимаюсь. Вот мои маленькие первые работы
-1 - +20, ночные заморозки и покалеченная весна. Все превращается в какой-то абсолютный ноль. Дни пролетают мимо, будто птицы с юга, но не могут найти приюта. Нет ни единого шанса, ни одной возможности. Корабль просто идет ко дну, если уже не там. Смотрю на твою страницу и понимаю, что это полный пиздец. От зашкаливающих комментариев и лайков этой девушки уже просто тошнит. Так и хочется спросить: « А где муж этой женщины ?? Куда он смотрит?» Если бы можно было давно ее удалила и занесла в черный список, только все больше похоже, что в ЧС я. А мне, как ни странно спится, знаешь. Ночами беспробудно, но при этом ничего не хочется и тебя уже давно нет…
Тебя бесят мои сцены ревности, а меня бесит ее присутствие в твоей жизни. Потому, что есть она, и нет меня. Почему я ревную?? Она же в другом городе, она замужем. Дык какого она к тебе прилипла?? Тут же куда не посмотришь, обязательно наткнешься на нее. Все твои фото, посты на всех сайтах отмечены ее лайками и комментариями. Не слишком ли много этой замужней дамы на твоей страничке?? А ее подарки, вызывают у меня особую радость, ты к ним так трепетно относишься. Даже вызывает удивление, почему ты к херам не выкинешь все мои. Наверно потому, что ты никогда не говоришь, что они от меня. И думаю, что вы встретились, когда ты уезжал. Я единственное не пойму, зачем ты захотел вернуть общение, если оно тебе не нужно было. Ты же не видишь моих опухших красных глаз, мои слезы, переходящие в истерику, когда сидишь на полу в ванной, обхватив руками колени, когда трясет и колотит. Хочется просто разнести, уничтожить все вокруг, чтоб ты хоть на миг почувствовал и осознал то, что чувствую я. Хотя, какая глупая надежда, чтоб ты стал внимательнее к человеческим чувствам.
