Настроение сейчас - веселое

Сижу и слушаю дискотеку под окнами.Чувствую ночка будет еще та.)))Особенно после прослушивания десятый раз трека «Ах, Самара городок», а затем "Modern Talking" с произведением «You're My Heart, You're My Soul» и контрольным Сява - Отдыхаем хорошо.Разнообразие полное))))

Настроение сейчас - смущенное

Жесть!!!!Как же сегодня болит голова. После вчерашнего сделала вывод - все, что было сказано после шестой рюмки — сплошной компромат и утечка информации. И этот компромат обнаружила сегодня на своей страничке. Ужас!!!Ладно выплески эмоций в стихи это фигня. Вот думаю как только эротишные фантазии написанные под воздействием алкоголя не оказались на страничке. Наверно остаток мозга включился. А то, завтра на работу было бы стыдно идти. Точнее на работу бы я пришла, а вот в глаза одному человеку смотреть бы не смогла.

P.S. В таком состоянии к алкоголю категорически прикасаться запрещается, а то не понятно во что это еще может вылиться.

В колонках играет - Эрос Рамазотти Шер - Piu che puoi
Настроение сейчас - Паршивое

Ну девочка моя, ну что ты хмуришься, ведь так бывает - ведь ты же знаешь..Вообще о чем ты? О каких возвышенных, искренних чувствах ты говоришь?? Такая большая и такая наивная..Пьешь..Думаешь, будет лучше)))НЕЕЕТ.. Вот тут ты глубоко заблуждаешься. С тобой это уже было алкоголь, сигарета в руках. Помнишь? Все ты помнишь. Тогда ты сказала, что никогда такого не повторится. В твоих руках больше нет сигарет, да и алкоголь ты употребляешь редко и то не больше одного бокала. Так смысл начинать то, от чего ушла??Глупая....
Я снова "под шафе", прости мой дорогой. Мне проще выпить, чем реветь белугой.
Алкоголичка? Что ты, милый мой!!!!.Я ж не одна всё выпила. С подругой!
Переживать о том, что я одна. Вгрызаясь острыми зубами в губы.
И знать, что я тебе не дорога…Не позвонить ему и не сказать…Ты нужен!
Не удержалась. Да пошёл к чертям!!Нашла из -за кого блин убиваться.
Да я ведь хороша не по годам. Готова и давать и отдаваться.
Вот блять. Пьяна. И что с того?.Сегодня можно. Я ж бутылку бренди.
Ты не со мной. А мне не всё равно..Пойми мне тяжело ,мой милый "денди"
Подруге носом я уткнусь в плечо. Слезами залила лиловый шарф...Вот блять.
Мне без тебя..не плохо.."хо-ро-шо".. Глумишься надо мной ,не привыкать...
С размаху в стену, жёстко - кулаком..И заорать "Ну сука, пожалеешь...!!!!!!!"
Ты не услышишь..Не узнаешь...Всё равно...Ведь с девушкой своей ты ..страстно тлеешь...
_________________________
А утром похмелюсь и тихо прошепчу..
Ну я же дура, дура, просто дура...
Влюбилась я в тебя .Ты дорог всё равно...
Такая у меня пойми натура...

Настроение сейчас - задумчивое

Вот задумалась, какие силы сближают людей? Благодаря чему мы встречаемся, общаемся, влюбляемся, переживаем, ссоримся, миримся, расстаемся…. ? Что нас объединяет? Почему нам интересно общаться с людьми с разными взглядами на жизнь, которые совершенно рознятся с твоими. С людьми идеи которых заставляют улыбнутся или задуматься… Что это? Судьба, флюиды, мантры и чакры, аура, божественное провидение… стечение обстоятельств? Вот встретила человека и я с ним чувствую себя хорошо и свободно. И хочется отдаться этому человеку морально и физически. Хочется, чтобы этот человек, который вошел в мою жизнь был не просто прохожим, а остался надолго в моей жизни. Вот что могло сблизить????Что? Мы же абсолютно разные!!!Возможно следующее: доброжелательное отношение, общение, совместные приемы пищи, походы за кофе, праздники и дни рождения наших коллег …Или ...Общая идея(Бабки зло, а со злом нужно бороться)))..общий враг (Ты знаешь о ком это))Из-за кого столько крови было попорчено. Из-за чьих идей было выслушано миллионы матов и проклятий) ..ну и последнее - тоска по хорошему сексу.(хотя наверняка у тебя с этим нет проблем))) А может что-то другое ..что-то более искреннее, возвышенное, нежное.. или просто мне в это так хочется верить))

В колонках играет - ВиаГра Сумасшедший
Я знаю, что ты прочитаешь, то что я напишу о тебе.))) И ты знаешь, что все, что тут написано именно о тебе и ни о ком другом.
Только ты умеешь так смотреть мне в глаза, каждый раз утопая в них.
Только ты умеешь так целовать меня.
Только ты умеешь так понимать меня, не задавая лишних вопросов.
Только ты умеешь так терпеливо слушать мои бесконечные рассказы по поводу орущих бабусек и проблем по работе
Только ты умеешь так нежно гладить меня по спине, что меня обдает холодом.
Только ты умеешь так обнимать, что я просто лечу
Только ты умеешь так держать меня, что мне даже не хочется никуда от тебя деться.
Только ты умеешь так нежно шептать мне на ушко, что хочешь меня
Только ты умеешь так закрывать глаза на мои недостатки, выставляя их за достоинства.
Только ты умеешь так зажечь огонь в моей груди.
И только я так безответно влюблена в тебя.

Когда звонит бабка иной раз автоматически должна всплывать следующая заставка.)))

Настроение сейчас - Как выжатый лимон

Понедельник прошел. Но.. .Завтра нужно опять идти на работу. Именно нужно!!!Ненавижу свою работу. Работа на которой треплют нервы.. Каждый день - это ад какой-то с утра до вечера...Вечно орущие и проклинающие бабки.. Такое ощущение, что в основном звонят старые маразматики. Хамство, маты, угрозы покалечить, удушить, пристрелить периодически выкрикиваемые бабками в трубку телефона в мой адрес это неотъемлемая часть моей работы, с которой приходится мириться. Еще и работа такая ...каждый день одно и тоже! Встаешь, бежишь на работу быстрей, автобус..приходишь 8 часов мучаешься... автобус...дом..сон....опять просыпаешься...бежишь на работу....... Мне БЛЕВАТЬ хочется от одного вида того здания, куда я как робот хожу каждый день, от вида лестницы, по которой я поднимаюсь, от компьютера... А от звонков по телефону и разговоров я просто с ума схожу. . НЕНАВИЖУ! Вначале одна, потом вторая.. На второй работаю не так давно, но постоянно нахожусь в депрессии, появилось равнодушие к жизни, апатия, в выходные только и делаю, сплю, ем, телевизор...Выходных то было за последние три месяца 4 дня. И все!!!! Ничего не хочется..НИЧЕГО..Как бы страшно это не звучало. Можно было пойти в отпуск и немного отдохнуть, расслабится, но мне его никто не даст. Личная жизнь. Ха 3 раза. С работой вычеркнута. Нее не вычеркнута, просто перечеркнута напрочь. Кого волнует, что у меня есть человек, которому трудно объяснить, что в этом году я не приеду к нему из-за работы. А через год, думаю уже не к кому будет ехать. Еще месяца 4 назад были планы, желания. А теперь пустота и ничего впереди. НИЧЕГО….Отработаю завтра последний день и с одной работы уйду. Иначе мне уже ничего не поможет. Хотя нет..один вариант имеется - психиатрическая больница. Но просто так никто не сдается!!! Поэтому завтра я с утра встану и пойду на работу!! Надев дежурную улыбку и сделав вид, что мне везет, живу без права на ошибку, давно включив автопилот....))

Настроение сейчас - одинокое




Первый куплет:
Я не я зачем-то на свою голову больную так отчаянно любила
Плакала ночами кажется долго очень плакала
Но так и не открыла
Все твои секреты, все твои стены и мысли
Все твои замки и замки
Но только где ты, где-ты
Не хочу в ответ рассветы
Ведь душа вся наизнанку

Припев:
А мне бы в твои сны
Всего лишь раз
А мне бы в твои сны
Хотя б на час

Второй куплет:
Знаешь, я же чувствую, что где-то там другая твои мысли заполняет
Я её искала и нашла в рассказах там, где ночью время замерзает
И наверное ты правда веришь, что так счастлив даже сам перед собою
Только я-то знаю как твоё сердце отвечает мне, когда зову его я

Припев:
А мне бы в твои сны
Всего лишь раз
А мне бы в твои сны
Хотя б на час

Настроение сейчас - влюбленное





Просто по настроению

Мне хочется сейчас оказаться в твоих обьятьях

Настроение сейчас - сумасшедшее

Как чисто и безраздельно я влюблена в тебя!
В тебе есть какая- то ненавязчивая искренность в каждом твоём действии, заставляющая моё сердце то замирать, то учащённо биться...
Когда тебя нет, я всегда жду тебя. И начинаю ждать с того самого момента, как мы расстаёмся.
Это трудно, но это - путь сердца, который я выбрала и я не отклонюсь от него ни на шаг...
Когда мне одиноко, я вспоминаю твой голос, и что- то разливается в моём сердце, согревая его.
Иногда, мне представляется, как я вхожу к нам в кабинете , подхожу к тебе,
ты сосредоточенно смотришь в монитор, и обнимаю тебя сзади за плечи...
В такие моменты, я почти ощущаю тепло твоего тела.
И мне кажется, что вот-вот ты обернешься, посмотришь пристально мне в глаза
и наши губы сольются в нежном поцелуе, от которого всё внутри замирает
и сознание уплывает куда-то за пределы этой реальности, в иной мир. Фантазерка, блин..
На фоне этого одиночества с головой совсем плохо. Прекрасно ведь знаю, что не нужна ему, но сижу и думаю о нем. Вспоминается следующее..
Когда человеку больно, кто-то должен его приласкать,
Кто-то должен быть просто рядом, чтоб обнять и поцеловать.
Когда человеку плохо... и целый мир пополам,
Кто-то должен быть кроме Бога, чтобы душу свою отдать.
Когда человек потерян... и не знает, как поступить,
Кто-то должен быть мудрее, посоветовать, но не учить.
Когда человеку страшно... под подушкой он с головой,
Кто-то должен сказать тихонько: "Ты не бойся, ведь я с тобой."
Когда человек расстроен... и не знает, как дальше жить,
Кто-то должен быть просто рядом, кто-то должен его ЛЮБИТЬ

Вот переписываюсь с ним, у нас общение на "отлично"
только вот у него во втором окне диалога, есть другая, важнее меня..
Еще и ревновать начала.)))Совсем плохая стала))

Настроение сейчас - подавленное

Как ты не поймешь не могу я так больше..Не могу…Это чувство полной неопределенности выбивает меня из колеи. Неужели так трудно сказать, что ты чувствуешь. Чтобы я не сидела и не догадывалась, нужна ли тебе. Молчишь неделями, звонишь редко. А про то, что когда мы друг друга увидим это вообще на данный момент что-то из мира фантастики.(гады отпуск не дают)Ты говоришь что у тебя дела, проблемы. Что я не ребенок, я все это должна понимать. А я не хочу и не желаю понимать этого. Я тебя не видела уже 5 месяцев. Чувство одиночества просто уже зашкаливает. А тут еще весна..Ты даже не представляешь, как хочется, чтоб кто-то рядом был, мог поддержать, когда тяжело. Обнять, поцеловать, приласкать. Ты говоришь со мной тяжело. Нет, со мной не тяжело со мной просто надо быть. Я знаю, что у тебя сейчас не самый лучший период в жизни. Я не стала рассказывать тебе о своих проблемах, просто я знаю, что ты скажешь. Сама виновата. Ведь у тебя проблем намного больше и они куда более серьезней, чем у меня. Но мне хочется поддержки. Когда же ты поймешь, что сильной я могу быть на работе, с друзьями, с родителями. Не показывать, что мне плохо. Но я не хочу быть сильной с тобой. Я хочу чтоб ты обнял и сказал : « Все твои проблемы ерунда я же с тобой…» Но тебя со мной никогда нет.
А вспомни, как нам было хорошо вместе еще совсем недавно. У нас не было деления на твои проблемы, мои. У нас были общие проблемы, у нас были общие интересы.
Помнишь кофе в постель..прогулки по вечернему городу..помнишь, как ты заботился обо мне, когда я болела…наши романтические вечера при свечах..миллионы поцелуев и нежных слов..наш Новый год….наши поедания бутербродов на берегу моря…наше лето.. У нас с тобой есть, что вспомнить... Ведь мы были счастливы….
Скажи, куда все это делось?? Что произошло? И самое важное как все вернуть?? Если это еще можно вернуть..
Сейчас тебя со мной нет.. но есть другой человек. Человек, с которым мне спокойно и хорошо я знаю, что он выслушает мои проблемы и поможет.
Я еще не ушла…Все еще можно вернуть ..Поэтому либо не отдавай меня никому, либо отпусти….

В колонках играет - Dj Dance Солнышко
Настроение сейчас - Самодовольное

Сегодня ездила по туристическим агентствам и подбирала путевку на море брату. Очень хочу чтобы он съездил и отдохнул. Жарким летом в центральной полосе России поездка на юг является даже во сне. Где еще можно так полноценно отдохнуть от палящего солнца, пыльного воздуха и жары, от которой в городе нет спасенья. Пересмотрела кучу вариантов. Нашла то, что хотела. ГЕЛЕНЖИК .Гостевой дом «Тамара» расположена в районе «Голубой бухты» и состоит из 2-х двухэтажных новых, комфортабельных корпусов. Огороженная, благоустроенная территория окружена дубовыми деревьями, в 10 м от гостиницы находится персиковый сад. Прекрасный галечный пляж, правда находится далековато 800 метров от дома. Живописная бухта и море. Инфраструктура очень даже ничего кафе и бар .Есть даже разные бассейны, взрослый и детский, а также проводятся развлекательные программы. Не понравилось, что не во всех номерах есть кондиционеры, но опять же есть вентилятор))) Соотношение цены и качества меня вполне устроило. Безумно довольна и горда собой)))

В колонках играет - ФЕЙСКОНТРОЛЬ - АХ, КАК ЖЕ ТЫ ЦЕЛУЕШЬ
Настроение сейчас - Влюбленное

ХХХХХХХХ (18:57:34 18/04/2011)
А что ты подумала в первую секунду, когда я подошел к тебе? :)
YYYYYYYYY(18:58:04 18/04/2011)
В это время я уже ни о чем не думала
ХХХХХХХХХ(18:59:08 18/04/2011)
мелькнула мысль о запереть дверь и послать всё? :)


Ты был прав…Хотелось весь мир послать к черту.Лишь бы только твои губы прикасались к моим …Чувствовать их тепло и нежность..

«Губы. К ним можно прикасаться, ласкать их, втягивая в себя, прикусывать, залезать под них языком, можно их закрыть своим ртом, чтобы тут же раскрыть, развести или стиснуть. Можно кончиком языка терпеливо и благоговейно совершать помазание слюной их краев. Их можно прижать к деснам, можно наслаждаться их вкусом, можно их увлажнить своей слюной, чтобы сразу потом осушить выдыхаемым воздухом. Их можно плотно охватить своим ртом и тут же ослабить нажим, распахнуть их настежь, высунуть язык наружу и легонько его прикусить. А своим языком потом можно проникнуть вовнутрь, к нижнему небу, провести по выпуклостям на деснах над каждым зубом по очереди, им можно дотронуться до верхнего неба и задержаться на каждом его утолщении, можно… Можно при этом сойти с ума. Или влюбиться». (Януш Вишневский «Постель:Тест»)

Когда я сегодня пытаюсь понять, в какой момент я влюбилась в тебя по-настоящему, мне всегда приходят в голову те пять минут ….…

Настроение сейчас - апатичное

Настроение сейчас - Паршивое

Пи*дец - это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско.

От работы дохнут кони,ну а я,бессмертный пони!!!!!

"̶К̶а̶к̶ ̶м̶е̶н̶я̶ ̶в̶с̶е̶.̶.̶.̶"̶ . ̶"̶К̶а̶к̶ ̶я̶ ̶в̶а̶с̶ ̶в̶с̶е̶х̶̶.̶.̶.̶"̶ . ̶"̶Д̶а̶ ̶п̶о̶ш̶л̶и̶ ̶б̶ы̶ ̶в̶ы̶ ̶в̶с̶е̶ ̶в̶ ̶.̶.̶.̶"̶ ."Прошу предоставить мне очередной отпуск"

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек ну или дать одному в морду.

Как-то хреново все складывается.. -хреново складывается советский конструктор,а у нас просто пиздец.

ну как не материться, если пиздец?

В голове слышался грохот… рушились грандиозные планы..

Помощь психоаналитика - это конечно хорошо. Но поорать матом - гораздо дешевле.

А утром кофе и взгляд усталый…да всё в порядке…Но так достало….!

Если СЕКСА захотелось! Потянуло вас на блуд? Накосячте на работе, там вас точно...а-та-та!!!))))))))))))


О приятном. Приятное знает))
Каждое твоё прикосновение бросает меня в дрожь.....Благодаря тебе я думаю что все не так плохо!!!

В колонках играет - I will survive
Настроение сейчас - Надеющееся

Ты спрашиваешь почему я не хочу рассказать о своем прошлом, о своем бывшем. Как ты не поймешь я не хочу и не буду о нем рассказывать тебе.Тебе не нужно этого знать.Тогда я была другим человеком. Наивной девочкой , которая верила и любила.. Теперь ее уже нет и не будет. Зачем тебе знать как в один день мир для нее рухнул когда он сказал, что она ему не нужна. Никто не может представить , что случилось в тот момент с ней. Ощущения были как со страниц книги «Когда роняешь на пол стакан или тарелку, раздается громкий стук. Когда разбивается стекло, ломается ножка стула или со стены падает картина, это производит шум. Но когда разбивается сердце, оно разбивается бесшумно. Казалось бы, должен раздаться невероятный грохот или какой-нибудь торжественный звук, например удар гонга или колокольный звон. Но нет, это происходит в тишине, и хочется, чтобы грянул гром, который отвлек бы вас от боли.Если звуки и есть, то они внутри. Крик, который никто, кроме вас, не слышит. Он такой громкий, что у вас звенит в ушах и раскалывается голова. Он бьется в груди, как огромная белая акула, пойманная в море, и напоминает рев медведицы, у которой отняли медвежонка. Вот на что это похоже - на огромное обезумевшее пойманное животное, рвущее и бьющееся в плену собственных чувств. Но таково свойство любви - для нее нет уязвимых. Это дикая, жгучая боль, открытая рана, которую разъедает соленая морская вода, но когда сердце разбивается, это происходит беззвучно. Внутри все у вас надрывается от крика, и этого никто не слышит.» Ее крик сердца был во сто крат сильнее, боль настолько сильно захлестнула ее, что она не могла уже ни о чем думать. Ни одна из ее подруг не знала что это такое - любить того, кому наплевать, жива ты или умерла.Она не понимала, что безответная любовь в конце концов превращается в ярость и хаос, нервы и внутренности, вывернутые наружу, как собачьи кишки.Она ещё не понимала, что иногда тот, кто любит безответно, должен потребовать возмещения, что любовь может быть злым и подлым делом, что иногда из-за любви можно потерять терпение. И когда нервы и кишки для вида убраны внутрь, кожа зашита, кровь смыта, чтобы ни в чём не виноватые зеваки не испытывали чувства неловкости, в том, кто носит эту любовь, начинает тяжелеть ядовитая опухоль, которая растёт медленно и неуклонно, превращаясь в бешеный сгусток обезображенной ткани. Этот сгусток расположен на два ребра ниже сердца и называется ненавистью...Именно это чувство вспыхнуло в ней в тот момент. Но она пыталась заглушить это чувство и все время повторяла про себя: « Мне УЖЕ НЕ БОЛЬНО… НЕ БОЛЬНО… НЕ БОЛЬНО… НЕ БОЛЬНО… Не больно… Мне не больно… Мне не больно, потому что боль стала частичкой меня… Она заняла твое место… Она запомнила собой ту часть меня, которая целиком и полностью принадлежала только тебе… тебе одному… До сих пор не могу понять, как тебе удалось подобрать ко мне ключик… Ты же никогда не был «мужчиной моей мечты»… А оказалось… И наверное никогда я не смогу понять, как тебе удалось меня сломать… Мне уже не больно…эта Боль хотела спалить меня дотла… Просто я снова стала холодной, черствой и циничной… Снова появился лёд в глазах… и кусок айсберга вместо сердца, а по моему телу вместо крови бегут теперь молекулы боли… Теперь я точно никогда не поверю в любовь…»
С того момента прошло уже 2 года. Но никогда меня не спрашивай про прошлое..потому что, примириться с потерей любимого человека можно, но боль останется навсегда. Сначала она будет острой и мучительной, потом притупиться, но никогда не исчезнет насовсем. Боль может трансформироваться в обиду, раздражение, ненависть. Она поблекнет, как грязное пятно, но никогда не уйдет без следа…
Сейчас все по другому)).Я безумно благодарна тебе, что ты появился в моей жизни.Ты самый замечательный, добрый, милый человечек и я это очень ценю. С тобой я чувствую себя маленьким котенком, которого приласкают, погладят, который всегда мурлычет ему тепло, хорошо и не о чем не нужно думать.))Может любовь и существует?)) И давай не будем вспоминать о прошлом…

В колонках играет - tanita tikaram and i think of you
Настроение сейчас - одинокое

Я хочу быть для Тебя книгой – увлекательной и интересной, но никогда не прочитанной тобой до конца. Я хочу быть для Тебя мелодией – манящей и такой знакомой, но название которой Тебе никогда не вспомнить. Я хочу быть для Тебя танцем – страстной и ритмичной, и в то же время проникновенной и нежной. Я хочу быть для Тебя вином – крепким и пьянящим, после которого никогда не болит голова. Я хочу быть для Тебя доброй сказкой , которую не успели рассказать в детстве. Я хочу быть для Тебя ветром – то северным то южным, но всегда долгожданным и свежим. Я хочу быть для тебя светом – зовущим и ярким, но никогда не ослеплять путь к твоей цели Я хочу быть для Тебя огнем – пламенным и согревающим, но ни разу не обжечь кончики Твоих пальцев. Я хочу быть для Тебя звездой – далекой и сверкающий, чтобы освещать путь, когда вокруг тьма, и не во что верить. Я хочу быть для Тебя океаном – огромным, бушующим и бескрайним, в котором ты никогда не утонешь. Я хочу быть для Тебя страстью – пылкой и жгучей, но никогда не губительной. Я хочу быть для Тебя жизнью – неповторимой, безумной, счастливой, хоть и не вечной
Я хочу быть… ДЛЯ ТЕБЯ!

В колонках играет - Secret Garden
Настроение сейчас - Одинокое

Страсть, как болезнь. Когда становится все равно.. когда плевать на условности..когда идешь на все лишь бы только прикоснуться к нему. Когда стоишь рядом и приходиться скрывать свои чувства, а тебя бросает в дрожь от одного его взгляда..и это не любовь.. не дружба ..это просто сумасшествие. Это желание.. которое поглощает тебя и подчиняет себе… ..Когда знаешь, что нельзя, а ты хочешь этого человека. ...и ты знаешь, что он не твой..и не будет никогда твоим..но вспоминаешь его прикосновения и снова идешь к нему..обещая себе что это последний раз...ломаешь все свои принципы только ради того чтобы еще немного побыть с ним..чувствовать его тепло ..чтобы снова земля уходила из под ног.. и плевать на все.. .. Может быть, потом миллион раз пожалеешь о том, что сделала, но в тот момент, когда ты в его власти, мир окрашивается в невероятные краски чувств и эмоций. Тело в огне, просто как в бреду. Ты боишься этого чувства, боишься и не понимаешь, потому что совершенно неспособна его контролировать. Потому что ты знаешь, что у него есть девушка..и это не ты.. Потому что знаешь, что вы не будете вместе (да вряд ли бы это принесло вам счастье) в конце концов это просто безумие...которое сжигает, испепеляет, лишает разума. Ты прекращаешь функционировать, как разумное существо, становишься дурой, идиоткой, делаешь ошибки за ошибками. А самое важное ты не знаешь, как с этим бороться.

Такая, как есть... попробуй понять...
Меняю на жесть прекрасный агат,
Встречаю рассвет, не сплю по ночам,
Не плачу от бед, не верю слезам,
Не больно от дел, а больно от слов...
Теряю друзей, прощаю врагов,
Смотрю на людей сквозь дымку очков,
Стараюсь играть в большую любовь...
С улыбкой всегда, а сердце в крови...
Такая, как есть... Попробуй, пойми...