Одно из самых великих заблуждений, что все люди равны друг другу. Безусловно, это не так. Мы не рождаемся равными. Каждый человек приходит в этот Мир со своими качествами, особенностями, запасом личных и жизненных сил и самое главное — кармой. Именно карма определяет каким будет человек, каким будет его судьба. Будем честны и откровенны, не все из нас в этой жизни, могут достичь просветления, я уже не говорю про полную свободу. Многим из нас суждено родиться и прожить эту жизнь неосознанным фантомом, постоянно наступая на одни и те же грабли, совершая одни и те же ошибки.

В терминологии видящих людей знания, таких называют «треснувшими горшками». Вероятность их изменения не зависит от них самих. Скажем так, не во власти этих людей измениться по их собственной воле. В большинстве своём, их удел постоянно страдать. Даже когда они тебе говорят об обратном, они всё равно, в глубине себя, хотят страдать. Можно смело сказать, что карма таких людей не просто велика, она зашкаливает все мыслимые и немыслимые пределы.

У человека с «тяжёлой» судьбой, есть один универсальный ответ, которым он всегда пользуется при каждом удобном случае:

«Тебе легко говорить! Ты не знаешь каково это, когда ты: рос без родителей / подвергался насилию / имел плохое прошлое (нужное подчеркнуть)»

И если ты дашь ему здравый совет, который действительно изменит его жизнь в ближайшем будущем или раскроет причины его неудач, он вытаскивает свой главный козырь из рукава и машет им перед твоим лицом как спасительным крестом, находя самому себе оправдание для бездействия, пытаясь, тем самым вызвать в тебе ощущение вины за то, что ты такой «счастливчик».

Мой ответ, в таких случаях прост. Да, я не был в такой ситуации как ты. В каком-то смысле мне даже повезло жить именно в таких условиях, но почему я должен испытывать за это чувство вины? Это твоя карма, друг мой. Если ты родился и вырос в таком ужасе, значит где-то в прошлых жизнях ты сильно покуралесил и это привело к тому, что ты сейчас там, где ты есть. Кто в этом виноват? Только ты сам.

Да, с точки зрения Личности, это несправедливо. Почему я должен расплачиваться за грехи своих предыдущих воплощений, ведь я этого даже не помню? Но с точки зрения Высшего, всё абсолютно справедливо и когда человек осознает, что он не просто личность, не просто эго, а магическое существо, удел которого эволюция, это сильно развивает приятие.

И если ты действительно хочешь решить свою проблему и изменить свою жизнь, а не индульгировать в своей жалости к самому себе и пытаться вызвать эти эмоции у окружающих (пожалейте меня, несчастного), то ты поймёшь, что я прав и нет другого решения проблемы, кроме того, чтобы оставить своё прошлое в покое, перестать винить окружающих в своих неудачах, принять на себя ответственность за свою жизнь и наконец начать с ней что-то делать.

Поймите, не прилетит вдруг волшебник, не взмахнёт палочкой и не решит все ваши проблемы. У вас только два пути: страдать дальше или выбираться из этой ямы. Если в этой жизни, ваша карма не будет отработана, а уроки не будут выучены, всё это пойдёт в следующую жизнь и неизвестно в каких стартовых условиях вы появитесь в этом Мире. И в этом ли Мире появитесь? И вообще, появитесь ли вы?

Техника «Освобождения»

Законы счастливых отношений

Январь – один из самых критичных месяцев для семьи. Именно на это время, исходя из статистических данных британских социологов, приходится наибольшее количество ссор и расставаний.

Психологи называют январь месяцем хандры и раздражительности. Плохая погода, короткие дни, сюда же добавить праздничные траты, ударившие по семейному бюджету, и долгие каникулы, когда, если никуда не уехал, приходится придумывать досуг. По статистике, в январе распадается в два раза больше британских пар, чем в другое время года, а поссориться люди умудряются в среднем 20 раз. Летом эта цифра не превышает 16. Есть ли способы как-то избежать этой проверки на прочность?

Вряд ли существует готовый рецепт, как сохранить брак. Скорее можно найти «ингредиенты», которые каждая пара смешивает в тех или иных пропорциях. Толстой утверждал, что все счастливые семьи счастливы одинаково. Американский семейный психолог Джон Готтман пошел дальше. Он говорит, что всего по одному услышанному разговору семейной пары можно утверждать, останутся ли супруги вместе или вскоре одним разводом станет больше. Готтман выделил 4 негативных момента, влияющих на прочность брака.

1. Самозащита

Здесь все как в классическом анекдоте, когда муж попросил жену замолчать, а дальше понеслась лавина сменяющих друг друга заключений: «Он сказал мне помолчать, то есть он хочет, чтобы я не гавкала. Таким образом, он меня собакой считает. Граждане, да он меня сукой обозвал!» Как только супруги начинают играть в игру, в которой кто-то из них наступает, а другой обороняется, суть вопроса уже перестает интересовать обе стороны, а спор превращается в изматывающую склоку, из которой каждый хочет выйти победителем. Если вы не уверены в том, что правильно поняли партнера, лучше не торопиться с выводами, а просто спросить: «Правильно ли я понял, что…?», «Я услышала то-то и то-то. Что ты имеешь в виду?» Если же цели договориться на самом деле нет, то можете продолжать играть в «Царя горы», пока кому-то не надоест.

2. Замкнутость

Исследователь и психотерапевт Леонард Горовиц выделяет два типа поведения, лежащих в основе любых межличностных отношений: действия типа С (от английского close – близкий), ориентированные на то, чтобы приблизить одного человека к другому, и действия типа D (от английского distant – далекий, отдаленный), направленные на отдаление одного человека от другого. Поведение типа С имеет место, когда существует склонность к сотрудничеству, согласию, близости и в конечном счете к любви. Поведение типа D воздвигает барьеры, которые другим надо преодолеть, прежде чем удастся добиться проявления поведения типа С. Иногда такой человек может посылать два сигнала одновременно вроде: «Ты мне очень нужен, уходи прочь». Подобные действия весьма пагубно сказываются на отношениях, потому что один вынуждает другого постоянно доказывать свое расположение, любовь и преданность. Тому, кто требует таких доказательств, следует помнить, что силы рано или поздно заканчиваются. В лучшем случае вторая половина впадет в депрессию, а в худшем – покинет вас.

3. Критицизм

Сколько раз вы или ваш партнер жалели о сказанном в сердцах. А что, если критика проявляется не только в пылу ссоры, а является каждодневной? Все эти «ходишь не так, смотришь не так, говоришь не так, платье на тебе трещит, да ты себя в зеркало видел?» способны довести до белого каления. К сожалению, привычнее оказывается осудить какое-нибудь свойство личности партнера, навесить на него ярлык («ты бесчувственный чурбан/дура набитая»), чем просто сказать: «Меня огорчает то, что ты сделала», «Мне не нравится, что ты невнимателен к моим словам». Если критика направлена на устранение недостатка или исправление ситуации, то такую критику можно считать конструктивной. В остальных случаях – это просто способ уколоть больнее и самоутвердиться, закидав партнера обидными высказываниями как снежками. Другая крайность – полное игнорирование критики. Если супругу не понравилась ваша стрижка, то не стоит хвататься за сковородку. Он вас любит, просто перемены имиджа его не вдохновили. Он ведь вам честно сказал. Спросите его, как, по его мнению, было бы лучше.

4. Пренебрежение

Это самое важное из всего выше перечисленного. Так, по мнению Готтмана, если один или оба супруга демонстрируют пренебрежение, то это ясный сигнал того, что брак в опасности. Пренебрежение отличается от критицизма тем, что оно является попыткой вести разговор свысока, то есть поставить другого человека на более низкую ступень. Пренебрежение не только отрицательно влияет на самооценку и благополучие личности, но и может наносить вред здоровью. Выявив признаки пренебрежения в браке, можно спрогнозировать даже, сколько муж и жена будут болеть простудой. Таким образом, если тот, кого любите, демонстрирует по отношению к вам пренебрежение, то вы испытываете такой сильный стресс, что может пострадать ваш иммунитет. Практика показывает, что супруги многое готовы простить друг другу, но только не пренебрежение. А если и прощают, то никогда не забывают. Вот и получается, как в том анекдоте, серебряные вилки нашлись, а осадочек остался.

Как же не довести отношения до предела, сохранить и развить брак? Существует 4 фактора, положительно влияющих на взаимопонимание:

1. Больше общения

В современном мире общение партнеров в паре порой представляет следующую картину: он и она сидят по разным углам или в разных комнатах за своими ноутбуками. Переговариваться друг с другом, а тем более выйти из другой комнаты, кажется сверхъестественным. Конечно же проще написать что-то в аське, скайпе или соцсети. В общем, так и до виртуального секса недалеко. Находите время друг для друга, даже при самом напряженном графике работы. В жизни чаще всего запоминаются не вещи или ситуации, а эмоции, с ними связанные. Дарите друг другу теплые эмоции. Устали и реально нет сил куда-то идти, хотя бы посмотрите фильм в обнимку, а совместное приготовление неизведанного блюда может стать увлекательным приключением.

2. Ищите сходства

Он любит футбол, вы – танцы. Он любит мясо, а вы убежденный вегетарианец. Вам нравится чувствовать себя в центре внимания в компаниях, а он терпеть не может представителей рода человеческого и постоянно молчит. Но разве это отменяет тот факт, что вы оба обожаете фотографировать, сочинять музыку или изучать китайский? Каждый из вас, безусловно, индивидуален, а общие интересы только делают прочнее фундамент отношений, позволяя открывать друг в друге новые грани.

3. Благодарность и теплота

Часто мы воспринимаем любовь и расположение к себе как должное. И если в начале отношений вы восторгались способностью любимого на ходу придумать стихотворение или за 5 минут починить кран, используя подручные средства, то теперь это кажется само собой разумеющимся. Любимый мог нахваливать каждое новое приготовленное вами блюдо, а теперь он просто бурчит «спасибо» и все. Не стесняйтесь хвалить (естественно искренне и по делу) и благодарить вторую половину. Порой можно делать это авансом, ну а результат не заставит себя долго ждать.

4. Говорите на одном языке

Вам нравится, когда он дарит подарок без повода, а он расцветает, когда вы его обнимаете. Каждый из вас выражает свою любовь тем или иным образом. Часто непонимание этого ведет к ссорам. «Ты меня не любишь! – в слезах говорите вы. – Почему ты мне об этом не говоришь?» А он стоит и понять не может, о чем вы. Он же встретил вас с теплыми вещами, потому что похолодало, заранее наготовил еды, убрал квартиру, постриг собаку, заменил летнюю резину на зимнюю на вашей машине, а вам слова какие-то нужны! Изучите, как каждый из вас проявляет свою любовь, не стесняйтесь спросить вторую половину, что нравится больше, пробуйте разные варианты, ведь языки любви так разнообразны. Это и слова, и прикосновения, и забота, и совместное времяпрепровождение, и подарки. Тогда есть шанс, что и обид будет меньше.
 

Отец Умы Турман – профессор Колумбийского университета, буддист, близкий друг Далай-ламы и один из главных мыслителей планеты. Его специализация – расширение сознания. Светлана Кольчик взяла интервью у Роберта Турмана о счастье и смысле жизни.

«Оргазм – это репетиция смерти», – улыбаясь до ушей, говорит в микрофон человек, который назвал дочь Ума, что переводится как «чувство меры, «Великий Средний Путь» между вечностью и нигилизмом». А она стала моделью и актрисой. «Оргазм – это мгновение, когда вы отпускаете ваше "Я", отделяетесь от тела и растворяетесь в абсолютном блаженстве. Сначала может стать страшно, потому что это – свет, чистая энергия. Зато в это самое мгновение вы – Будда». В аудитории Колумбийского университета, где близкий друг Далай-ламы и один из главных мыслителей планеты профессор Роберт Турман читает курс по тибетскому буддизму, тишина. Слышны лишь мерные постукивания по клавиатурам: студенты конспектируют золотые слова на своих Macbook. Девять лет назад я тоже жила в Нью-Йорке и училась в Колумбийском университете – и много потеряла, не познакомившись с этим человеком уже тогда. Его лекция – театр одного актера. Профессор, размахивая руками, говорит о квантовой физике и теории относительности, цитирует Кастанеду и Вуди Аллена, зачитывает отрывки из буддийских притч, рисует на доске странные формулы и схемы, объясняя, что происходит с чакрами в момент оргазма и смерти. Его рассуждения – это чистой воды психоделика: «Мы привыкли жить в мире, где мы либо есть, либо нас нет. Но ведь возможно и то и другое». У Боба (иногда его так называют студенты) добрейшие синие глаза, огромные руки и какие-то нескладные, но страшно обаятельные повадки. Ума Турман очень на него похожа.

- Профессор, почему буддизм сейчас в моде?

– Ничего удивительного. Буддизм – это и психология, и этика, и наука, которая отвечает на все вопросы о жизни и смерти. Будда, например, в свое время предсказал бесконечную делимость атома. Вы об этом слышали? Будда вообще был величайшим ученым. В общем, если вам неинтересно просто слепо верить, а хочется хоть что-то понимать, значит, вы уже буддист. Некоторые считают буддизм религией, но это не совсем религия. Это йога. Йога для ума, йога для эмоций.

- То есть можно быть православной и буддисткой одновременно?

– Конечно! Хотя ваш патриарх, скорее всего, возмутится. Далай-лама, правда, говорит, что лучше не менять религию – это ваши корни, связь с вашей семьей, с предками. Но это не мешает вам поучиться у буддизма, например, искусству медитировать. Вообще, давно пора перестать обращать других людей в свою религию. Лучше займитесь собой – развивайте ум, учитесь владеть эмоциями. Неважно, к какой конфессии вы принадлежите.

- Что лично для вас значит быть буддистом?

– Быть осознанным. Например, вас обидели или вы с чем-то не согласны, и у вас в душе уже закипает гнев: «Так нечестно!» Сделайте паузу, схватите вашу реакцию за хвост, спросите себя: «Зачем мне орать на этого человека? А как еще можно среагировать?» В этой паузе вы уже глотнете свободы, побудете немного Буддой. Без свободы ваш ум – радиоприемник, у которого настроена только одна станция, и вы не подозреваете, что может звучать совсем другая музыка. Но у всех есть пульт управления собой, не забывайте об этом!

- Почему тогда психотерапевты советуют не подавлять эмоции, самовыражаться?

– Все зависит от ситуации. Иногда мудрее сдержаться. Например, вы пришли домой, и ваш мужчина в очередной раз сделал нечто, что вас бесит. Ваша привычная реакция – наорать на него. А что это изменит? Попробуйте отреагировать по-другому – так, как вы раньше не делали. Удивите себя и его. Шанти Дева, буддийский гуру, советовал гневаться еще до того, как вы разозлились. Например, моя жена, когда я прихожу домой и начинаю ей жаловаться на кого-то (и еще больше заводиться), мне обычно говорит: «Милый, заткнись. Ты хочешь мне тоже настроение испортить?»

- Она у вас эгоистка. Мужчине ведь нужно, чтобы женщина его слушала!

– Наоборот, она мне делает добро. Зачем тащить в дом стресс? Я называю это «творческим вмешательством в гнев». Привычный образ мыслей – это выговориться, поделиться. Но так ли вам это надо – расстраиваться во второй, третий раз? Вы понимаете, о чем я говорю?

- Ваша жена тоже буддистка?

– Понятия не имею. Я даже не знаю, буддист ли я сам. Но я знаю, что моя жена старается быть более счастливой, контролируя свой ум и эмоции, подходя к жизни творчески. Может, это и значит «быть буддистом». Но если вы называете себя буддистом и паритесь из-за одной и той же проблемы, вы, возможно, буддист, но очень глупый. Вас, девушек, мамы учат быть терпимыми, принимающими, внушают, что вы должны слушать ваших мужчин до бесконечности... И вы это послушно всю жизнь делаете. А попробуйте спросить себя: «Приносит ли это пользу мне и ему?» Иногда полезно сказать мужику, как это делает моя жена: «Милый, замолчи, а?» Если на все реагировать, вы никогда не будете счастливой, потому что люди никогда до конца не будут вас удовлетворять, вам всегда что-то будет не нравиться. Вам выбирать, сколько энергии тратить на беспокойство.

- Что для вас счастье?

– Счастье? Ха-ха-ха! Знал бы я! Наверное, счастье – это... Быть реальным. Настоящим то есть. Я вот буддизм изучаю уже почти пятьдесят лет, но нирвану еще не нашел. Но я знаю, как себя утешить. Знаешь такое английское слово – consolation (утешение. – Прим. М.С.)? Правда знаешь? Девочка моя, твой словарный запас меня впечатляет! Короче, я знаю, что счастье есть. И что оно прямо здесь. Потому что счастье – это наша природа, суть жизни. Я не чувствую себя сейчас счастливым, но это не важно. Я все равно знаю, что счастлив. Понятно?

- Не очень, честно говоря.

– Ну-ну. (Смеется.) Реальность – это счастье. Жизнь – это и есть нирвана. Она уже в нас. И я знаю, что рано или поздно ощущать это счастье буду. Реальность сильнее вымысла, правда мощнее иллюзии. Иллюзии надо еще создавать, а реальность уже есть. Ты тоже нирвана. Каждая твоя клеточка состоит из нирваны, хотя ты об этом можешь и не догадываться. Отсюда и все эти вопросы о счастье: ты не уверена, будешь ли когда-то полностью счастливой. Хотя, наверное, интуитивно тебе это ощущение знакомо, да? Весной у себя в России, например, ты же бываешь счастлива, правда? Когда наконец тепло наступает, после вашей-то зимы? Но ведь и несчастна ты бывала, да? Мужики тебе сердечко разбивали когда-нибудь?

- Ну да, бывало.

– Ага, значит, ты и про несчастье знаешь. А что будет потом, знаешь? Ты, наверное, думаешь, что когда умрешь, станешь ничем? А ближе к старости будут болезни, страдания и прочие напасти, и ты предпочитаешь не думать об этом вообще. Да? Но Будда учил, что реальность – это нирвана. Надо просто в это, как говорится, въехать. У тебя бывало так, что тебе что-нибудь рассказывали и ты себя хлопала по башке и говорила: «Точно! Я всегда это знала!»? Когда ты всей своей сутью осознаешь, что истинная природа Вселенной – бесконечное счастье, понимаешь, что на самом деле ты это и так всегда знала. Счастье – в нас и вокруг нас. Вселенной движет энергия Бесконечной Любви. Она всегда была, есть и будет. И когда в будущем ты и я обретем нирвану и будем смотреть на прошлое (а оно никуда от нас не денется, прошлое с нами остается всегда), мы поймем, что всегда были счастливы, даже в самые трудные периоды жизни. Кстати, можно запросто научиться вспоминать свои прошлые жизни. Ты в курсе, что ранние христиане верили в прошлые жизни и реинкарнацию? Потом их еретиками назвали. Прости, я, наверное, сложно для тебя изъясняюсь? (Смеется.)

- Ну как вам сказать...

– Немножко веры, Светлана, немножко веры... Доверяй Вселенной. Это тебе поможет. Проблема в том, что современные люди больше верят в науку, чем в душу. Пока они живы-здоровы и смерть далеко, они воспринимают себя как тело, начиненное мозгом. А смерть воспринимается как небытие. Вы думаете, что когда умрете, то просто перестанете существовать. И жутко боитесь этого.

- А что будет на самом деле?

– Ты точно это хочешь знать? Ну, в смерти ничего пугающего нет, наоборот. Ведь единственное, чего мы с вами боимся, – это боль. Не нужно ее бояться: там ее не будет. Что с тобой происходит, когда ты глубоко засыпаешь? Ты начинаешь видеть сон. Но ты не знаешь, что это сон, потому что в этот момент он тебе кажется явью. Когда мы умираем, разница лишь в том, что ты после этого сна просыпаешься не в своем теле, а в ином состоянии. Поначалу это состояние может показаться некомфортным, потому что оно похоже на невесомость: ты бесплотен, как призрак. Будешь видеть свое прежнее тело, свое прежнее окружение, но тебя никто увидеть не сможет. Ты захочешь

Лекция на II общероссийском фестивале «Мудрость Любви» 10 августа 2013г.

Дорогие участницы и участники фестиваля, мне радостно приветствовать вас здесь, в Северном Кунcангаре, чудесном месте, как будто специально созданном природой для отдыха, расслабления, духовного  самопознания, нахождения ответов на давно волновавшие вопросы.

            Сегодня мне хотелось бы поговорить с вами о женщине, ее месте в нашей стремительно меняющейся и развивающейся действительности, о тех возможностях, которые открываются перед ней, а также о тех трудностях, с которыми она неизбежно сталкивается как на плотном, физическом уровне, так и на уровне психологическом, тонко-вибрационном, энергетическом.

            Осмелюсь сказать, что мы с вами сегодня живем в эпоху глобальной революции человеческого сознания, а вместе с ней и всех сфер человеческой жизни. Наука и технический прогресс чуть ли не ежедневно открывают для нас новые возможности для того, чтобы наш быт стал комфортным, наше общение тесным и оживленным, чтобы мы могли еще быстрее путешествовать, строить   новые удобные дома,  быстро и качественно решать проблемы здоровья, образования, профессиональной реализации. Наши бабушки помнят, какой диковинкой был в свое время телевизионный приемник, который наравне с радио  и почтой был единственным источником информации о событиях  «за околицей», а сегодня их внучки и правнучки  имеют возможность ежеминутно получать информацию через интернет о чем угодно, быть в курсе любых новых технических приспособлений, политических новостей, событий у соседа или одноклассника.

            Казалось бы, все это должно сделать нашу жизнь свободнее, легче, дать нам больше свободного времени, разрешить те проблемы, которые люди испытывали раньше. Однако получается совсем не так. Облегчение бытовой стороны жизни приводит к тому, что на смену техническим, утилитарным трудностям приходят трудности другого плана, невидимые, но вполне ощутимые и ничуть не менее важные. Сегодня мы наблюдаем серьезный кризис человеческих взаимоотношений, их переоценку и перестройку. Мы видим и полностью ощущаем на себе кризис  и переоценку отношений мужчины и женщины. Структура традиционной семьи, существовавшей веками, сегодня перестает устраивать двух главных ее основателей – мужчину и женщину.

            Одна из причин этого коренится в том, что современные женщины все более проявляют  янские, мужские черты характера: силу, волю, логику, прямолинейность, напористость, целеустремленность, несгибаемость. В то же время, как в мужчинах в ответ начинают проявляться иньские, женские черты и энергии: уступчивость, слабость, чувствительность, нерешительность, интуиция, принятие. Между тем представления о том, какими должны быть настоящий мужчина и настоящая женщина остаются прежними, традиционными. И получается, что каждый из партнеров возлагает на свою половину ожидания, соответствующие его представлениям о жене или муже, которым зачастую лучше всего удовлетворяет  сам. Например, женщина, будучи внутренне готовой взять на себя ответственность за принятие важных семейных решений,  почему-то ожидает, что это решение должен принять ее муж, и когда этого не происходит, испытывает страшное разочарование. Между тем муж невербально, энергетически считывает ее готовность решить вопрос самостоятельно и лишь подыгрывает ей в этом, проявляя пассивность. И даже если на словах жена будет говорить, что ждет решения от мужа, главным посылом для него будут не ее речи,  а то состояние, с которым она говорит.

            Сегодня мы видим, что происходящие изменения в семейных ролях мужчины и женщины входят в противоречие с заложенными традиционными семейными ценностями, и оба партнера испытывают от этого несоответствия как минимум неудобство, а как максимум различные болезни психосоматического свойства.

            Когда же начала проявляться эта «янскость» современной женщины и где искать ее причины?

            Для того, чтобы вникнуть в этот вопрос, нам придется обратиться к истории и, в первую очередь, истории феминистического движения. Традиционное «мужское» патриархальное общество рассматривало женщину как существо, стоящее по своему развитию ниже мужчины, поэтому женщины были лишены возможности получать образование и участвовать в социальной и политической жизни. Круг женских интересов в течение долгих столетий ограничивался домом, хозяйством, воспитанием детей, рукоделием. Женщины не имели права участия в общественных делах, были лишены права выборного голоса и в Древней Греции, и в Древнем Риме. В Средние века положение женщины только ухудшилось в связи с тем, что христианская религия, несмотря на то, что в ней есть очень яркие женские образы (богоматерь, женские святые), в целом рассматривала женщин как более греховных, чем мужчины, поскольку именно Ева соблазнила Адама съесть запретный плод, а значит, все потомки Евы несут в себе эту греховность. В эпоху Возрождения мы видим пробуждение интереса к женщине в искусстве, изображение обнаженного женского тела, восхищение красотой женщины. Но лишь с конца 18 века под влиянием философии Просвещения вопрос о равенстве женщин с мужчинами был снова поднят. Но воспользоваться достижениями этой философии могли лишь избранные женщины, в России, например, вопрос равноправия женщин и мужчин обсуждала Екатерина вторая, состоявшая в переписке с самим Вольтером. Образование, чтение книг было доступно тогда лишь дворянкам, но лишь некоторым из них повезло настолько, что их описание их ярких личностей дошли до нас. Среди них, помимо упомянутой уже Екатерины второй, несомненно, следует отметить ее соратницу Екатерину Дашкову, пожалуй, одну из немногих женщин той эпохи, чей личный талант известен нам более, чем достоинства ее супруга.

            Феминизм как движение пробивался на свет  сквозь множество трудностей. Движение за равноправие женщин с мужчинами было неотделимо от политического движения за получение гражданских прав, в первую очередь, права выборного голоса. Впервые эти требования были выдвинуты в США во время Войны за независимость. Первой американской феминисткой считают Абигейл Смит Адамс, заявившей: «Мы не станем подчиняться законам, в принятии которых мы не участвовали, и власти, которая не представляет наших интересов».

            Во времена Великой Французской революции появились женские клубы, в которых обсуждался вопрос равноправия женщин, начал выходить первый журнал, посвященный борьбе женщин за равенство, появилось первое политическое общество, возглавляемое талантливой публицисткой Олимпией де Гуж. Она же стала автором «Декларации прав женщины и гражданки», представленной во французский парламент в 1791 году. Однако новая конституция Франции отказала женщинам в политических правах, деятельность женских политических обществ запрещена, а Олимпия де Гуж казнена. Ей принадлежат слова: «Если женщина достойна взойти на эшафот, то она достойна войти и в парламент». Но, тем не менее, лишь в конце 19 века избирательное право первыми получили только имущие жительницы Новой Зеландии и Австралии. Революция 1917 года предоставила право голоса женщинам России, а затем и СССР (огромное достижение по тем временам!). Ведь в странах Европы процесс предоставления избирательного права женщинам растянулся на весь 20 век с 1906 г(Финляндия) по 1984 год (Лихтенштейн). Великобритания предоставила в 1928 году, Испания в 1931, Франция в 1944 году. Женщины Саудовской Аравии получили право голоса только в 2011 году.

            Я обращаюсь к этим фактам лишь затем, чтобы показать, что процесс становления современной женщины такой, какой мы ее сегодня знаем,   был непростым. Борьба за избирательное право для женщин означала борьбу за равенство в обществе, за право получать образование, работу и заработную плату наравне с мужчинами. Именно эти женщины-феминистки открыли для нас с вами возможность быть такими, какие мы есть. Конечно, их путь был чисто «янским», это был путь борьбы. Но результатом ее стало то, что каждая из нас сегодня имеет широкие возможности реализовывать себя не только в семье, но и полноценно в социуме.

            Безусловно, женщина на этом пути менялась, превращаясь из домашней рабыни в личность. Здесь как пример можно вспомнить образ пушкинской Татьяны из «Евгения Онегина» – девушки, пренебрегшей правилами приличия тогдашнего общества и первой признавшейся в любви понравившемуся мужчине. Уже тогда, в начале 19 века, Пушкин точно подметил и передал начало того кризиса традиционных патриархальных отношений между мужчиной и женщиной, того общества, в котором для женщины было неприемлемо проявить инициативу и показать свой ум. Проявление ума и образования для женщины вообще долго считалось дурным тоном.

            Но именно возможность получать  образование в массовом масштабе открыла для женщин ворота в социум и дало возможность показать себя с другой стороны, не только как жену и хозяйку. Образование давало возможность развивать себя как личность, как индивидуальность, а не только как придаток семьи. И мы с вами прекрасно понимаем, что это действительно большое достижение. А развитие индивидуальности всегда влечет за собой развитие янских энергий, так как интеллект – это янское проявление.

            Мы видим, что  личностная и профессиональная реализация женщин идет сегодня очень быстрыми темпами, а традиционные семейные устои, существовавшие веками, значительно отстают в реформировании. Именно поэтому сегодня нам, женщинам, необходимо активно включаться в реформирование представлений о семье, о семейных ролях и ценностях.

            Женщина с энергетической точки зрения представляет собой сосуд, вместилище   определенных энергий. Каждая из нас несет в своем теле, в своих генах, в своем сознании информацию от своего рода, опыт своих предков, который готовится передать будущим детям. Выходя замуж, женщина соединяет свой генетический набор с генетическим набором мужа и запускает алхимический процесс соединения этих энергий, этой информации в своем теле и сознании. Женщина – это не просто хранительница семейного очага и уюта, это хранительница семейной и родовой информации, причем как своего рода, так и рода мужа. Мужчина, соединяясь с женщиной, передает ей тот опыт, которую он получил от своих предков, и тот опыт, который приобрел сам. Женщина принимает, сохраняет и передает следующим поколениям эту информацию. Пока жива старшая женщина в роде, она является хранительницей  и держателем ключей к опыту рода. Когда она умирает, то передает эту функцию следующей по старшинству женщине, не обязательно пришедшей из ее рода, то есть, это может быть передача от  как от матери  к дочери, так и от свекрови к невестке.

            Женщина несет эту информацию просто одним своим присутствием в семье. Для того, чтобы передавать ее из бессознательного  поля Рода в бессознательное поле любого члена рода ей необходимо просто жить на земле, и даже не обязательно в этой семье. Для того, чтобы передавать информацию  из своего сознания в сознание детей и других членов рода, конечно же, необходимо присутствие в семье и очень активное участие в процессе воспитания нового поколения. Именно поэтому для нас так важны семейные сказки, легенды, предания, которые передаются из поколения в поколение и закладывают в детях черты и особенности именно этой семьи.

            Поэтому здесь невозможно обойти стороной роль бабушек. Безусловно, основным проводником родовых и семейных энергий для ребенка, особенно маленького, является мать. Но бабушка – это важнейший контакт с предками, с предыдущими поколениями, это формирование у ребенка ощущения родовой цепочки, в которой он и его родители не являются оторванными от остального мира, появившимися сами по себе и ниоткуда, а в которой можно проследить поколения, жившие до тебя, узнать в своих предках некоторые личные черты, лучше понять свое родовое предназначение.  К сожалению, многие современные дети, особенно в больших городах, страдают от нехватки энергетического и духовного обмена с бабушками ввиду того, что бабушки, даже пенсионного возраста, не осознавая важность своей семейной и родовой роли, предпочитают тратить свое время на профессию, а не на внуков. Нарушаются при этом и естественные для женщины энергетические и физиологические процессы – не случайно для женщин определен пенсионный возраст, после которого период активной профессиональной реализации должен смениться более споко       йным и созерцательным периодом, в котором женщина вновь имеет возможность обратиться  к своей семье, роду, детям и внукам, снова вступить в активное соприкосновение с родовыми энергиями и программами.  

            Еще одним серьезным препятствием для проведения родовых энергий от матери к ребенку является получивший сегодня широкое распространение институт нянь. Современные няни предоставляют огромный спектр различных услуг – высококвалифицированный уход за ребенком,  развлечение, обучение, сопровождение и т.д. Но они не в состоянии предоставить главное – передать необходимые семейные и родовые энергии для формирования полноценного и здорового в психическом отношении члена рода. К сожалению, пока еще не накоплена достаточная статистика, но уже через одно поколение россияне столкнутся с проблемой так называемых «нянькиных» детей, практически не видевших в детстве своих родителей,  проводивших все время с нянями (включая выходные и ночное время), не имеющих представление ни о своей семье, ни о своем роде, не получивших должной энергетической подпитки родовыми и семейными энергиями. Вырастая, такие дети будут иметь не только энергетический дисбаланс, но и личностные и психические нарушения разной степени тяжести, которые будут выражаться в нарушении социальной адаптации и различного рода зависимостях. Такие люди будут неспособны к воспитанию здоровых и полноценных детей. Род этих людей понесет невосполнимый ущерб.

            Современной маме необходимо помнить, что времяпровождение с няней для ребенка должно быть непременно ограничено. Что недопустимо оставлять ребенка младше 7 лет ночевать с няней. Ночь – это время особого энергетического контакта между ребенком и матерью. Не случайно дети так стремятся спать вместе с мамой, ищут повода залезть в родительскую постель, просят полежать рядом с ними, когда болеют или плохо себя чувствуют. В этот драгоценный момент ребенок получает от матери поддерживающую энергию семьи и рода. Это момент общения бессознательного ребенка и бессознательного рода, которое происходит при спящем сознании малыша. Наконец, это важнейшая закладка энергий Любви и принятия, которые ребенок будет передавать в дальнейшем своим детям.

            Современной маме необходимо знать, что закладка основной энергии семьи и рода в энергетику и сознание ребенка происходит до 7-10 лет. Это период, когда присутствие няни возможно, но при этом няня никогда не должна полностью заменять маму ни в одной ее функции – ни в процессе смены подгузника, ни в процессе чтения любимой книги на ночь. Няня может лишь на время заменять маму, но маме  необходимо уделять ребенку свое время и внимание ежедневно, а не только по выходным. Лучший вариант – когда маму на время отсутствия заменяет бабушка, однако бабушке следует при этом помнить, что даже она не должна стремиться заменить собой маму. Ей следует стараться разграничивать  свою роль от материнской.

            Также сегодняшней женщине необходимо знать, что, выращивая здоровое и полноценное потомство, она закладывает гармоничные биологические, психологические и энергетические структуры, которые будут воздействовать на три поколения вперед. Иными словами, воспитывая сегодня дочку, вы воздействуете на ее внуков.  

            Сегодняшняя наука дает нам много информации о том, насколько состояние матери влияет на состояние ребенка, даже еще до его рождения. Достоверно установлено, что дети, чьи матери испытывали негативные чувства, узнав о своей беременности, и продолжавшие их испытывать в течение всей беременности и родов, закладывают в подсознание ребенка особое токсичное невербальное послание «Не живи», которое в дальнейшем может развиться в стремления к суициду, экстремальным видам спорта,  а также алкоголизму, наркомании и трудоголизму как к способам медленного самоубийства. Установлено, что подобное настроение со стороны бабушки также рождает у ребенка аналогичное стремление, однако оно может быть успешно сбалансировано невербальным контр-посланием матери, ее разрешением «Живи!».

            Достоверно установлено, что отношения, складывающиеся между матерью и ребенком в период до трех лет, создают основу для так называемой социальной адаптации – будущие отношения этого ребенка в социуме, его способности к общению со сверстниками и с противоположным полом, его способности реализовать себя в профессии и получить одобрение от других членов общества.

            Каждый человек обладает двумя видами энергетической генетической информации: первый – опыт наших предков, нашего рода, нашей семьи, который передается нам через информационное бессознательное поле рода и частично через сознание (семейная информация) Накапливается в задних отделах мозга, проявляется в бессознательных реакциях, интуитивном знании.

            Второй вид генетической информации – наш личный опыт, накапливаемый нами в течение жизни (текущей и предыдущих), который передается через сознание, накапливается в переднем отделе мозга,  воздействует сознательно на три поколения вперед (на первое сильнее всего), примерно с четвертого поколения уходит в бессознательное поле.

            Иными словами, опыт сегодняшней освобожденной, образованной и полноценно реализующейся женщины создает позитивную базу  для вашего рода на три поколения вперед. Ваши дети, внуки и правнуки будут черпать из этого кладезя в критических ситуациях, осознанно или подсознательно обращаясь к вашему опыту. Поэтому тот путь, по которому идет современная женщина, безусловно, необходим Роду, отказ от него и возвращение к традиционной патриархальной семье было бы регрессом.

            Однако мы понимаем, что сегодняшняя женщина живет в несколько раз более интенсивной жизнью, чем ее дофеминизированные предшественницы.   Мы ставим перед собой множество задач, выполнять которые бывает непросто. Конечно, природа позаботилась о женщинах и снабдила их хорошо развитой мелкой моторикой, умением быстро переключаться с одного дела на другое, выполнять одновременно несколько задач. И всем этим мы сегодня с успехом пользуемся, когда нам нужно успеть сделать дела на работе,  приготовить еду на всю семью, забрать детей из школы и детского сада и при этом содержать в порядке свой дом и саму себя. Универсальных рецептов, как все успеть, конечно же, не существует.

И было бы глупо требовать от современных женщин  полностью вернуться к традициям Домостроя ради сохранения гармонии в семье. Как известно, однажды сделанное открытие закрыть невозможно. Женщины, получив долгожданную свободу и равноправие с мужчинами, активно ринулись отвоевывать недоступные им ранее области деятельности. И если еще во времена наших бабушек существовало деление профессий на «мужские» и «женские», то сегодня эта грань практически  полностью стерта, женщины участвуют наравне с мужчинами и в бизнесе,  и в политике, и в науке, и в спорте.

Но вырвавшись на свободу и добившись равенства, женщина все равно остается женщиной, а не мужчиной. И свои, чисто женские вопросы, стоят перед ней с той же остротой, как и перед ее предшественницами. Женщина, реализовавшая себя в профессии, но не реализовавшая в семье, рано или поздно начинает ощущать свою «неполноценность». Это огромная область жизни женщины, включающая в себя личное счастье с избранным мужчиной, создание семьи, собственного дома, рождение и воспитание детей никуда не исчезает. И сколько мы видим сегодня удачливых бизнес-леди, успешных руководителей и известных творческих личностей, которые испытывают страдания и депрессии от того, что не реализовали себя в этой сфере совсем или реализовали недостаточно.   И поэтому современной женщине необходимо научиться находить баланс, равновесие, гармонию между личной профессиональной реализацией и семейной. Необходимо научиться сочетать эти две  сферы. Поскольку женщины долгое время были лишены личностной реализации, теперь  им приходится выступать в самых разных ролях.  

            Пока что ни одна из попыток заменить традиционную семью другими вариантами семейного сосуществования не принесла людям настоящего полноценного счастья. Некоторые женщины выбирают вариант независимого одиночного «плавания» по океану жизни, делая выбор в пользу недолгих и необязывающих отношений с мужчинами, в результате которых иногда рождаются дети. Такая «семья» дает женщине ощущение большей свободы, однако вынуждает ее брать на себя большую ответственность, которая в случае парных отношений разделяется на двоих супругов. С точки зрения родовых эгрегоров такая женщина рассматривается как мать-одиночка, что с энергетической точки зрения приравнивается к женщине, родившей ребенка в результате случайной беременности. Для родовых структур очень важен опыт именно парного взаимодействия между мужчиной и женщиной в рамках семьи, поскольку именно этот опыт, позволяющий оттачивать определенные черты характера и проходить через жизненные коллизии совместно с мужчиной (именно со взрослым полноценным мужчиной, а не с ребенком, заменяющим его в этой роли) дает родовому древу нужные энергетические настройки, позволяющие в дальнейшем  потомкам создавать гармоничные семейные отношения. Опыт независимой одинокой женщины в данном случае приравнивается к неудаче в построении парных отношений и засчитывается как негативный.

            Кроме того, отношения матери и ребенка в такой неполной семье зачастую приобретают характер патологической зависимости друг от друга, когда одинокая женщина неосознанно возлагает на ребенка роль отсутствующего партнера по браку, чрезмерно привязывая его к себе и создавая тип взаимоотношений, известных под названием «симбиоз». В этих трудных как для ребенка, так и для матери отношениях возникает чрезмерная эмоциональная зависимость матери от поведения ребенка, стремление чрезмерно опекать и поучать уже взрослое «дитя», а у ребенка культивируется чувство вины, заставляющее его вводить мать в курс всех своих дел и отчитываться за каждый шаг. («Если я не позвоню маме вечером и не скажу, что у меня все в порядке, у мамы поднимется давление, и она может умереть») При этом следует отметить, что подобные симбиотические отношения возникают неосознанно, просто в силу того, что место отца, мужа, партнера пустует, а человеческая психика, как и любое природное явление, пустоты не терпит и заполняет его, перекладывая на ребенка не свойственные ему изначально функции. Эти отношения не просто тяжелы психологически, они вредны физиологически, потому что несвойственные роли ведут к тому, что и у матери, и у ребенка возникает гормональный дисбаланс, ведущий к тяжелым психосоматическим заболеваниям. Со стороны матери – это  сердечно-сосудистые болезни, гипертония, болезни суставов и опорно-двигательного аппарата. Со стороны ребенка – злокачественная гипертония, эндокринные заболевания (часто опухолевого характера).

            Другим распространенным вариантом «решения» современного кризиса семьи является так называемый гражданский брак. Фактические семейные отношения не регистрируются и де-юре партнеры остаются свободными. В этом случае мужчина и женщина создают семью, разделяют ответственность за нее друг с другом, имеют возможность проходить опыт парного взаимодействия, однако как бы оставляют  за собой  «незакрытую дверь», возможность  более легкого, как им кажется, расторжения отношений в случае неудовлетворенности ими.

            Создание гражданских семей представляет определенное удобство для молодых пар, которые еще не определились окончательно с выбором партнера и хотят испробовать семейную жизнь, не связывая себя жесткими обязательствами. Также это распространенный вариант  для пар среднего  и пожилого возраста, которые уже имели опыт семейной жизни, вырастили детей и теперь хотели бы получить опыт личного счастья, не связывая друг друга обязательствами, тем более, что юридическое оформление брака чревато разделом имущества и конфликтными ситуациями с детьми.

            Здесь стоит отметить, что для родовых структур гражданский брак не рассматривается как  полноценный брак, и в течение непродолжительного времени (года, максимум двух лет) действительно может соответствовать возложенным на него ожиданиям партнеров – быть необременительной связью ко взаимному удовольствию. Однако в случае, если люди состоят в гражданском браке продолжительное время (например, несколько лет), то у родового эгрегора начинают возникать вопросы к обоим партнерам. Эти вопросы обычно начинают озвучивать родственники. Неустойчивость, незавершенность статуса гражданских супругов в лице родовых структур и родственников, чья позиция обычно отражает бессознательные процессы родового эгрегора, хорошо отражается в отсутствии единого названия для такого типа партнерства. Кто эти люди друг другу и как называть их, когда упоминаешь их? Кто это? Друг дочери? Знакомый? Молодой человек? Все эти слова не отражает сути, а мужем тоже назвать невозможно, потому что официально брака нет, поэтому, как правило, такого родственника называют просто по имени. Да и родственник ли он им? Насколько можно воспринимать его как родственника? Все эти вопросы неизбежно возникают как в умах членов семьи, так и в умах тех, кто состоит в подобных отношениях. Незаконченность, неопределенность  этих отношений так и висит в воздухе.  

            При этом интересно заметить, что по результатам психологических опросов выяснилось, что   люди, состоящие в гражданском браке,  могут по-разному оценивать свое семейное положение. Так, например, многие женщины пишут в соответствующей графе «замужем», а многие мужчины – «холост».

            К сожалению, при всем своем кажущемся удобстве, гражданский брак не может полноценно заменить собой брак со штампом в паспорте и, как правило, заканчивается двумя способами – либо походом в ЗАГС, либо расставанием. Причем в случае оформления отношений бывшие гражданские супруги четко ощущают разницу между состоянием «до штампа» и «после» – это родовые эгрегоры включают их как полноценных членов рода и носителей родовых энергий. Об этом интересном феномене мы также будем подробно говорить на совместном мастер-классе с Александром.  

            Следует признать, что пока человечество не выработало какой-либо иной конфигурации семьи, кроме традиционной  и признаваемой родовыми структурами –   муж, жена и дети. Сочетание янских родовых энергий, передаваемых через отца, с иньскими родовыми энергиями, передаваемыми через мать, является той почвой, на которой взращиваются здоровые в физическом, психологическом и энергетическом плане дети. Взаимоотношения родителей рождают тот микроклимат, который впитывают дети с младенческого возраста, воспринимая его невербально, через ощущения, через наблюдение за поведением родителей, через копирование тех семейных ролей, которые дети воспринимают в раннем детстве. Например, брат и сестра в своих взаимоотношениях могут неосознанно подражать отношениям отца и матери, и если родители  часто спорят друг с другом, то и дети будут находить повод поспорить между собой.

            Мировоззрение и поведение родителей закладывает в ребенке тот жизненный сценарий, которому он неосознанно будет следовать, когда вырастет.  Если мать живет с убеждением, что у женщины всегда трудная судьба, то она подсознательно транслирует это убеждение своей дочери, особенно если при рождении мама и бабушка хоть раз посетовали на то, что родилась девочка, а не мальчик, дескать, был бы мальчишка, ему жизнь давалась бы легче. И такая дочка будет подсознательно выстраивать свою судьбу таким образом, чтобы привлекать в нее сложные жизненные ситуации, из которых она будет потом героически выбираться.

            Если отец транслирует сыну убеждение о том, что деньги нужно зарабатывать потом и кровью, что легкие деньги – это недостойно, то он будет неосознанно закладывать в ребенка программу, согласно которой сын будет искать именно такие профессии и такие рабочие места, где он сможет подтвердить эту выученную в детстве «истину».

            Есть хорошо известная мудрость: «Что ты излучаешь, то ты и получаешь». И в семейных отношениях она абсолютно применима с тем лишь нюансом, что излучение родителей воздействует не только на них самих, но и на всех младших членов семьи. Родители в данном случае выступают энергетическими проводниками, и их мировоззрение – тем фильтром, через который проходит и преломляется тем или иным образом эта энергия, превращаясь в психологическую установку, программу, сценарий будущей жизни.

            Также в семейных отношениях необычайно важное значение имеет искренность, прямота и бесхитростность энергетических, вербальных и телесных посылов. На этом собственно строится основа гармоничных парных отношений между мужчиной и женщиной и это же является залогом того, что отец и мать станут чисто проводить энергии рода для своих детей. Очень важно отслеживать свои чувства, мысли и поведение, когда мы общаемся внутри семьи. Малейший диссонанс в этой сфере чреват расстраиванием всей энергетики семейного «оркестра». Если мы говорим о любви, мы должны в этот момент испытывать это чувство и проявлять его в своих действиях. Недопустимо говорить мужу о любви, если мы в этот момент ревнуем его и недовольны его поведением. Недопустимо обнимать одного ребенка и в то же время думать, что больше любите другого.  В момент общения, коммуникации с членами семьи необходимо  быть предельно честным с самим собой и с окружающими. Выражать именно то, что чувствуешь и думаешь. В этом залог того, что вы будете правильно поняты своими домашними в любой своей эмоции. Лучше открыто сказать о своем чувстве, чем скрывать его под маской мнимой благопристойности. И дети, и муж считывают ваши эмоции и все равно поймут обман, как бы вы ни пытались его скрыть. Двойственность энергетического посыла, который они получат (мама говорит одно, а чувствует или думает другое), будет неизбежно порождать внутри них неосознанное ощущение дисгармонии ваших отношений. В случае, если вы сердитесь, лучше сказать об этом прямо, ваши близкие скорее простят вам такие эмоции, ведь и у них бывают моменты гнева,  и научатся строить открытые и естественные взаимоотношения между собой. Кстати, учеными установлено, что двойственность позиции мамы в общении с ребенком с раннего детства, когда мама говорит одно, а думает и делает другое, является основным фактором, провоцирующим развитие у ребенка тяжелейшего заболевания -шизофрении.

            И в завершении лекции мы немного поговорим о любимой игре российских семей, которая называется «Сильная женщина и слабый мужчина».  Для этого сценария существуют давние энергетические предпосылки, заложенные в эгрегорах славянских стран вообще. Это преобладание женских, иньских энергий в характере славянских наций. Не случайно славянки считаются одними из самых красивых и женственных женщин мира. Традиционно именно женщина руководила хозяйственными процессами в семье, в народном фольклоре женщина могла представать как щедрой и гостеприимной подательницей всех благ, так и знающей ведуньей, разрешавшей многие проблемы в семье – от лечения болезней до снятия сглаза и порчи, как мы теперь сказали бы, проводила энергоинформационную психотерапию. В дохристианской культуре  женщина в славянском обществе была доминантной фигурой, и лишь с приходом христианства была несколько потеснена мужчиной, сохранив свою власть в пределах дома.

            Эти древние архетипические роли оказывают воздействие на подсознание современного человека. Кроме того, и по сей день сфера образования и воспитания, особенно дошкольного, практически полностью находится в ведении женщин. Маленький мальчик, для которого и без того мать является ключевой фигурой в раннем детстве, привыкает подчиняться другим женщинам, которые руководят его играми, ухаживают за ним и обучают его. Он видит доминирующую роль женщины в семье в отношениях между матерью и отцом и начинает подражать поведению отца, который, применяя женскую, иньскую тактику,  уступает в семейных делах женщине, которая все более и более приобретает янскую напористость. И взрослея, такой мужчина будет подсознательно искать себе место под крылышком у такой же сильной женщины, берущей на себя всю ответственность и решающей все семейные проблемы.

            Апогеем развития этого сценария являются семьи, где муж с головой уходит в алкоголизм, становится трудоголиком или находит себе другую форму зависимости. Его личная энергия не находит выхода в иной деятельности, кроме как в той, где он, отгородившись от жены, создает себе свой мирок, состоящий из друзей-собутыльников или коллег по работе.

            Энергетический взаимообмен в такой паре безусловно нарушен, отношения  не удовлетворяют обоих партнеров, что выражается во взаимных упреках и недовольстве. При этом у сильной женщины, как правило, есть образ идеального мужа, который снял бы с нее всю ту ответственность и заботы, которые она на себя повесила, и носил бы ее на руках как принцессу. Но ей не приходит в голову, что для такой роли ей стоило бы хотя бы на некоторое время стать слабой, отпустить те контролирующие поводья всех семейных процессов, которые она крепко держит в руках, предоставив мужу возможность взять часть из них самому. Противоречивость положения такой женщины усугубляется еще и тем, что, пока она находится в роли сильной, обесценивая и принижая возможности своего супруга, она подсознательно никогда не допустит в свою жизнь сильного мужчину, потому что он будет составлять ей конкуренцию. Слабый муж, покуда он играет роль слабого, будет продолжать оставаться для нее не полноценным партнером, а еще одним ребенком, за которым надо ухаживать и которого надо поучать.  

            К тому же часто бывает так, что в жизни слабого мужчины есть не одна, а две сильные женщины, это жена и мать. Как правило, такой мужчина с детства находится в сильных симбиотических отношениях со своей матерью, которые не разрываются даже тогда, когда мужчина создает свою семью. В случае, если молодая семья живет отдельно, конкуренция за мужчину между двумя женщинами проявляется менее остро. Хуже обстоит дело, если молодая семья живет вместе с родителями мужа. Конкуренция между женщинами за внимание мужчины и влияние на него в таком случае может закончиться плачевно. Слабый мужчина в таких ситуациях обычно еще больше замыкается в себе, будучи не в силах сделать  выбор между женой и матерью и    разрешить конфликтную ситуацию, поставив женщин на присущие им в семье роли.

            Довольно типичный российский тупик, не так ли? И причина его коренится в проходящем сквозь много поколений, если не веков,  смешивании семейных ролей, отсутствии четкого разграничения сфер влияния жены и матери. Конечно же, дополнительно усугубившим ситуацию фактором последнего времени можно назвать исторический или демографический фактор. Практически вся история России 20 века была сопряжена с войнами, революциями, репрессиями. Это не могло не отразиться на родовых эгрегорах семей и психологической  семейной памяти российских женщин. Мужчины погибали, пропадали без вести, подвергались арестам, отправлялись в лагеря, безвинно расстреливались в течение нескольких поколений. Демографы утверждают, что до сих пор наш народ не восполнил потери второй мировой войны и периода сталинских репрессий, и сегодня на десять «девчонок» у нас приходится отнюдь не девять, а пять-шесть «ребят». Конкуренция за мужчину, любого, хоть и самого убогого-безногого, как бывало в послевоенный период, крепко засела в нашей генетической памяти. Стремление старших женщин, матерей и бабушек как можно дольше удерживать возле себя детей, защищать, опекать, участвовать в их жизни вполне объяснимо. Страх отпустить детей, дать им возможность строить свою жизнь самостоятельно  к тому же еще и поддерживается осознанием собственного одиночества в случае ухода детей.

            Как и в любой сложной, долго длящейся психологической игре, одно цепляется за другое, и порой не знаешь определенно, за какой же конец надо потянуть, чтобы распутать этот узел.   Однако дорогу осилит идущий. Первый шаг на этом пути уже сделан, ситуация начинает осознаваться и анализироваться как самими ее участниками, так и специалистами-психологами. За осознанием приходит желание что-то изменить, пересмотреть свое поведение, цели, начать относиться друг к другу со взаимным уважением, переставать брать на себя чересчур много или ожидать, что твои задачи за тебя решит кто-то другой. Начать переоценивать ту роль, которую ты играешь в своей семье, учиться выстраивать психологические и энергетические  границы своей личности, своей семьи и начинать защищать их. Учиться отпускать повзрослевших детей и открывать для себя новый этап взаимоотношений с ними на равных, как взрослый со взрослым. В случае серьезных зависимостей проходить необходимый курс лечения, совмещенный с глубокой личной психотерапией.

            Итак, мы видим, что и сегодня женщина, несмотря на произошедшие в ней  личностные изменения, продолжает оставаться главным элементом родового древа. Именно женщина собирает и охраняет для последующих поколений родовую энергию, именно она является хранительницей ее и подпитывает ею членов семьи в случае необходимости. У современной женщины появились и другие роли, другие заботы. Ее личностное индивидуальное развитие обогащает родовые структуры, до этого питавшиеся исключительно через мужчин. Сегодня женщине приходится многое успевать, порой разрываясь между разными видами деятельности, но внутренняя мудрость помогает многим из нас сочетать, казалось бы, несочетаемое. К счастью, сегодня на помощь женщине приходит технический прогресс с его многочисленными бытовыми новинками, освобождающий женщине время и силы для более интеллектуальной деятельности. Вне всякого сомнения, любая современная женщина понимает, что без перестройки семейных обязанностей и ролей, без помощи со стороны любящих близких людей ей не обойтись. И поэтому сегодня заботы по хозяйству постепенно перестают быть только женской обязанностью, их помогают разделять и муж, и дети. Но главное – женщина наравне со своим партнером-мужчиной ответственна за семейный микроклимат, энергетическое и психологическое состояние в семье. И если с этой «погодой в доме» все в порядке, то всегда найдется желающий помочь хозяйке вымыть послеобеденную посуду…

            Я желаю вам, дорогие женщины, глубокого осознания своей родовой роли, сотрудничества со всеми представителями рода и с энергетическими родовыми структурами, гармонии в отношениях с любимыми и близкими людьми и большого удовольствия от личностной реализации в профессии и творчестве! И да будет благословенен ваш путь!

С Любовью, Елена Урания

www.y-kostra.ru