Очаровательно :)

К ночи надо что-нибудь очень милое.
Например, такое:


Якобсон Александра Николаевна (Россия, 1903 - 1966) литография 1939
Иллюстрация к стихотворению К.Родичевой «Подарок»

«Дядя Сталин курит трубку А кисета, может, нет. Я сошью ему на память Замечательный кисет!

Дорогой товарищ Сталин Как закуришь, вспоминай. От Анюты Ивановой Из колхоза «Красный Май»

А, интересно, дядя Путин курит трубку?
А то я сшила бы кисет :)))))

в книге отзывов на выставке Ивана Шишкина


даже не знаю
возможно грешно смеяться
хе-хе

"Дорогой Иван Шишкин! Я была на вашей выставке в музее. Вы гений. Пожалуйста свяжитесь со мной при первой же возможности, я хотела бы с Вами поговорить об искусстве (телефон я дала Татьяне - сотруднице гардероба)"

Юмор.

Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!.. 

"Жизнь после 50 только начинается!" - подумала женщина и попросила налить ещё 50

Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!! 

Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!!!

ЖеНсКая Логика - во-первых не брала, во-вторых уже положила на место! 

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Что за пьянка, если на следующий день не стыдно?.. 

Ты мне очень нравишься - моё дело предупредить!..

В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!.. 

В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами.

Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.  

Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!! 

Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости... Ждете какую-то правду....

Да тебя даже послать некуда - везде ты уже был... 

Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?

За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки - в действия! 

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!.. 

Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))

Все имеют право на тупость, просто некоторые злоупотребляют!!!   

Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду...)

на утро



B.Kliban

по ссылке коты на все случаи жизни:
http://gallerix.ru/storeroom/1393455166/

"Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи." Ф.Раневская

"— Удивительно — сказала задумчиво Раневская. — Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать."
 

 "Приятельница сообщает Раневской:
— Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа…
Фаина Георгиевна прерывает ее возгласом:
— Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!"

Читать далее...

Юмор ЕГЭ Ленин 4 четвёрка сочинение Сказка о Ленине Lenin

good sales man

Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре
Обслуженный вами покупатель? -102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний
И после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я eму сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку...

АНЕКТОДЫ ИЗ ГАЗЕТЫ "СВОБОДА И СЛОВО"



1. В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.

2. В нашей стране чиновники делятся на две категории: честные и те, кто уже попался.

3. Объявления. Сдаю квартиру на 5-10 лет, в зависимости от решения суда.

4. Российская армия - великая сила! Её все боятся! Особенно в возрасте до 27 лет.

5. Ночь. Рабинович заканчивает телефонный разговор с женой.
- Сара, целую! Спи с богом!
- Не слышу, Моня!
- Я говорю: иди, спи с богом!
- С кем спи? Я не слышу!
- Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша.
- Моня, я всё поняла, но почему с Олегом два раза? Он что, твой начальник?

Спать!!!

Таких прикольных фото я еще не видела! А ведь не зря есть выражение - "заснуть на ходу", особенно забавны дети, они могут заснуть в самых невероятных позах и условиях!

 

---

 

Если все ваши попытки похудеть были не успешными, попробуйте похудение 25 кадр скачать бесплатно О 25 кадре много говорили и писали, это должно помочь!

Читать далее...

М.Жванецкий

•  Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь. 
•  Жизнь - это движение. Только кто-то шевелит мозгами, а кто-то хлопает ушами. 
•  Каким бы не было ваше здоровье, его хватит до конца жизни. 
•  Чаще всего встать на ноги мешает шея, на которой сидишь. 
•  Некоторые считают, что у них доброе сердце, на самом деле у них слабые нервы. 
•  Рожденный ползать на голову не нагадит.... (оптимист, наверно….) 
•  Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее..... 
•  Кто рано встает, - тот всех достает! 
•  Невыносимых людей нет, - есть узкие двери 
•  Питательный салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко..... 
•  Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие! 
•  К концу сказки добро победило разум. 
•  НЕ нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы! 
•  Если б я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха. 
•  Недолюбливал женщин, - не успевал... 
•  Улыбайтесь, - шеф любит идиотов
•  Все идет хорошо, только мимо...
•  В тот день, когда ты решишь, что лишен недостатков, попробуй прогуляться по воде. 
•  Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это называется молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
•  Первый вздох любви - это последний вздох мудрости
•  В Раю хороший климат, зато в Аду прекрасная компания

            Как говорит Жванецкий...

Азбука хорошего тона

Чтобы не опростоволоситься, не попасть в просак и не закомплексовать на тот случай если Вы вдруг окажетесь в компании людей из "высшего общества", Вам следует вести себя следующим образом и знать следующие вещи :

 

1. Рильке и Лорка - поэты .

2. Кафка и Кендке - прозаики .

3. Макс Фриш все еще жив, а лучшая его книига "Hазову себя Гантенбайн"

4. Слово "кофе" - мужского рода, в слове " Пикассо " ударение на второй слог, а в слове " Бальмонт " - на первом .

5. Достоевский , Тарковский и Кобо Абэ - амбивалентны и полифоничны . Значение этих слов следует посмотреть в БСЭ . Там же можно посмотреть значения слов : инфантилизм, катарсис, лесбиянка, летальный, летаргический, мазохизм, медитация, паранойя, сионизм, сублимация, трансцендентализм.

просвящаемся дальше>>>>