1. Надо внушить мужчине, что он замечательный или даже гениальный, но что другие этого не понимают. И разрешить ему то, что не разрешают дома. Например, курить или ездить, куда вздумается. Ну, а остальное сделают хорошая обувь и шелковое белье.

2. Я не добра. Доброта должна идти от сердца. А у меня она идёт от ума.

3. Я всегда любила одного — одного Осю, одного Володю, одного Виталия и одного Васю.

4. Лучше всего знакомиться в постели.

5. … Настроение из-за здоровья отвратительное. Для веселья купила красных чулок, и надеваю их, когда никто не видит — очень весело!

6. Приснился сон — я сержусь на Володю за то, что он застрелился, а он так ласково вкладывает мне в руку крошечный пистолет и говорит: «Все равно ты то же самое сделаешь». 

7. Конечно, Володе следовало жениться на Аннушке [домработница Маяковского], подобно тому как вся Россия хотела, чтобы Пушкин женился на Арине Родионовне.

8. Лиля Юрьевна жалуется на скуку.
Шкловский:
-Лиличка, как тебе может быть скучно, когда ты такая красивая?
- Так ведь от этого не мне весело. От этого другим весело.

9. "Напиши честно — тебе не легче живется иногда без меня? Ты никогда не бываешь рад что я уехала? — Никто не мучает! Не капризничает! Не треплет твои и без того трепатые нервочки!
Люблю тебя Щенит!! Ты мой? Тебе больше никто не нужен?"

10. Страдать Володе полезно, он помучается и напишет хорошие стихи.

Задорнов: к вероломному нападению России на маленькую Украину

 

 

Русские очень агрессивные: они напали на шведов под Полтавой, на поляков в кремле в 1612, на Наполеона при Бородино, мы неадекватно применили силу в Сталинграде. Мы устроили геноцид украинцев, а заодно и самих русских, чтобы Украине не обидно было, написал в своем блоге Михаил Задорнов.

Читать далее...

- Знаете ли вы, почему больничные санитары такие крепкие и здоровые?
- Так они медицинский спирт витаминами закусывают!

По поводу отделения Шотландии: Не должны мужики в штанах и мужики в юбках жить в одной стране.

Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.

В словосочетание «женская логика», слово «логика» попало случайно.

После знакомства с Фрекен Бок, Карлсона, как обычно, потянуло на сладенькое. А вот Фрекен Бок на солененькое.

"Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс: «ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки…», попробуй ребенку объяснить, почему папа ржет!"

- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Пьёт?!
- Нет, я пью, она страдает.

Дети, родившиеся в 2000-ом году, никогда не будут париться, чтобы сосчитать сколько им лет.

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи человека рыбачить, и он сопьется.

Призывников с нетрадиционной сексуальной ориентацией в военкомате называют негодниками.

Ваша кошка не догадывается, что вы ходите на работу. Она думает, что вы просто тупо стоите по 10 часов у входной двери.

Бухать - это тебе не спортом заниматься, тут здоровье нужно иметь.

Я понял, для чего в советских домах такие узкие сортиры делали: в них, когда пьяный, как ни упади, все равно сядешь, куда надо.

Что мужчина хочет услышать от девушки:
- Здесь все так дорого.. Может, сразу ко мне?

Женщина всегда знает, чего хочет, но редко понимает, зачем.

- Где можно потусить на 100 рублей?
- В 1973 году.

Мне противно говорить людям лживые комплименты, поэтому я всегда и от всей души говорю им искренние гадости.

Мобильный телефон - как женщина, функций много, а нужна всего одна.

Он искал суженую. Попадались только расширенные..

Всегда задавался вопросом, почему женщин либо нет, либо их две?
А потом меня осенило — беда никогда не приходит одна!

Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.

-    -    -    

Господи, дай мне сил, сделать уроки с ребенком и при этом остаться умной женщиной и любимой мамочкой!!! ААА… и еще адекватной соседкой)))

-

Мама спрашивает у дочери-второклассницы: — Что нового в школе? Ответ был потрясающим: — Булки в столовой подорожали.)))

-

Если у жены получается очень вкусный БОРЩ, значит муж очень старается ночью…

-

Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции

-

Нееее, я не любитель искать приключения…, я — ПРОФЕССИОНАЛ !!!

-

Ох уж эта безответная любовь… Я люблю кофе, а меня любит мартини…))))))

-

Слезно Всех прошу, Помогите найти того долбо@@а, который писал, что не может уснуть из-за того, что язык неудобно лежит… 
Я теперь ващщщще уснуть не могу!

-

Думаю, что и вас частенько раздражают объявления сомнительного характера, которыми прямо - таки кишат наши города. Их клеят на подъездах домов, остановках, прямо на столбах элекропередач. Расклейщики таких объявлений ухитряются клеить  так высоко, что уму непостижимо, как туда они забираются. Как правило, они все клишированы и абсолютно не интересны  большинству людей.

Каждый день у себя на подъезде я обрываю эти шедевры с одной мыслью в голове:  когда я смогу поймать хоть одного такого распространителя? Но увы, оказывается, сделать это совсем непросто.  Мне по крайней мере сие пока не удалось!

  А ведь мест дать объявление на самом деле существует довольно много. Можно хотя  бы здесь бесплатно разместить объявление. Это гарантия, что оно никуда не исчезнет.  

Ну вот такая странная традиция  сложилась у нас с подъездами.  Получается, что это больше, нежели просто пространство до вашей родной двери. Оказывается, что подъезд - это целая Вселенная. Здесь можно найти множество интриг, расследований, информации о соседях, которые мешают спать. А поскольку личного общения с жильцами, как правило, все стараются избегать, и это правильно, ибо ничего не докажешь, в бой вступают странные объявления.  Благо стен в  наших подъездах предостаточно.

В этом посте я подобрал самые цепляющие и, не побоюсь этого слова, просто шедевральные объявления.

Они наилучшим образом раскрывают характер пылких страстей, которые разгораются в подъездах наших домов. 

Итак, вперед...

Смейтесь на здоровье. Смех, как известно, продлевает жизнь!

 

Читать далее...

Окончен март! Я вспомнил сытный дом. Я так бежал! Я в лужу кувыркнулся. Я на забор залез с трудом. Не ждали, да??? А Васенька ВЕРНУЛСЯ !!!