Цитата сообщения tet369
Две причины, почему я никогда не пойду в гей-клуб:...
然
由
Две причины, почему я никогда не пойду в гей-клуб:
1. Ко мне станут подкатывать, и мне станет неприятно, что мужики заигрывают со мной.
2. Ко мне никто не подкатит, и я буду думать, что неужели я такой урод, что даже геи мною не интересуются
最
когда ты гордый и свободный
расправив крылья выбрал курс
батон купи и пачку масла
и дочь из сада забери
新
Плохое зрение это:
— когда узнаешь знакомых по походке;
— когда ты чемпион презрительного взгляда на дальние дистанции;
— кода на вопрос "всем видно?" ты спрашиваешь что именно;
— когда очки перед тобой,а ты их не видишь;
— и единственный плюс. Ты можешь не замечать людей.
的
давай останемся друзьями
ты милый но совсем не тот
кто нужен мне зачем ты ножик
так держишь в сторону меня
直
— Недосып тебя погубит
— Огонь не может убить дракона
代
но больше всех ежи боятся
учителей начальных школ
что каждый август в лес уходят
за парой новых рукавиц
选
Поскольку мы с женой снимаем квартиру у нашего котяры, то расплачиваемся с ним за постой кормежкой, причесыванием, мытьем и прочими благами.
Но человеческое коварство не имеет предела и, чтобы котэ в полной мере исполнял роль хозяина квартиры, задумали коварную хитрость.
Котом было подмечено, что стоило зазвонить будильнику, мы вставали и шли на кухню пить кофе. Котяра тут же являлся следом и незамедлительно получал завтрак.
В порядке эксперимента, будильник был оставлен в кресле, где котэ спал. И, о чудо, под звон будильника, Мурзя пришел в спальню, запрыгнул на кровать и стал хлопать меня по лицу своей пятерней (когти при этом не выпускал, поскольку логическую связку "когти=тапком" уяснил с молододых когтей).
Как Матроскин, научивший птицу говорить: -"Кто там?", я воскликнул: "-Заработало!".
Убедившись, что я открыл глаза и что-то буркнул, кот потягиваясь отбыл в направлении кухни в ожидании завтрака.
Теперь этот ритуал стал ежедневным.
Резюме:
1. Гораздо приятнее просыпаться под похлопывание мохнатой лапы, вместо противного визга будильника.
2. Коту вменены общественно полезные функции, чтобы не зарывался.
"А он у вас не кусается?" – спрашивают, уже поглаживая кошака.
"Кусается" – отвечаю я.
У 90% людей эта фраза рвет шаблон . Обычно все продолжается по одному и тому же сценарию – они замирают на несколько секунд, осмысляя услышанное, потом продолжают гладить. Наверное, думают - "это ж кот, я его глажу, ему нравится, меня то он не укусит".
Но это мой кот, ему похрен, его могу тронуть только я, жена и смерть.
И не надо потом жалобно кричать, взывая к помощи, я вас предупреждал, самоуверенные глупцы!
最
верните краски в эту серость
верните радость бытия
хоть нефильтрованного дайте
хоть квасу чёрт бы вас побрал
新
Я хочу творить зло, но стесняюсь.
的
Опять этот брехливый хитрый голосок в голове, который шепчет "да соберешься ты утром за полчаса, никуда не опоздаешь, ну поспи чуток, ну чё ты"
直
Каждый раз, когда ты одеваешься, помни то, что если ты умрешь, это будет вечный прикид твоего призрака.
选
в субботу в восемь у помойки
у нас свиданье не забудь
не романтично понимаю
зато там редкий покемон
举
— слышь, пацан, сюда иди на. погрустить есть?
— не грущу.
— оптимист что ли?
— да, 9 лет греко-римской улыбки. а чё, проблемы какие-то?
— нет, сорян за беспокойство.
结
быть негодяем и подонком
не гладить кошек и собак
ругаться матом и внезапно
вдруг взять и выхухоль спасти
果
— Если ты не перестанешь изображать кассира, я соберу вещи и уйду!
— Пакет нужен?
副
я намекнул ей что свободен
но и не думал что она
со мною сразу согласится
мол да свободен отвали
新
стелю постель и открываю ящик с постельным имуществом
достаю кота
достаю подушку
достаю кота
отвлёкся
достаю кота
достаю одеяло
достаю кота
достаю простынь
заглядываю в ящик- кота нет
мимо крадётся простынь....интрига, блин!
- скажи 300
- 300
- абстрагируйся от суеты, достигнув с космосом единства
