"Гы гы" сразу выключаем, потому что не у всех женщин мужчина является кулинаром. А вот такую вещь, как предварительная обработка кипятком, в виде ошпаривания, фруктов перед тем, как дать их маленькому ребенку, знакома! И на этот раз, перед тем, как приготовить дитятке омлет на полдник, мужинек решил провести ту же самую процедуру. Правда хорошего омлета уже из этого не выйдет. Вот и лазают хозяйки опосля такой процедуры в инет, дабы каким-то образом использовать продукт в питании и не выбрасывать!

Ну а вы можете сходить в Яндекс и убедиться. Лично у меня сия запись на третьем месте.




Ну а теперь немного для совсем взрослых. Вернее для тех, кому более 24  года. На вопрос: "Что делать, если муж ошпарил яйца? " - Яндексу неплохо бы выставить вот эту картинку! ))

Для тех, кто не понял к чему объявление - поясняю, что на картинке запечатлен трансформатор. С высоким током вообще шутить опасно.

источник фото
 

Ваша Putniza Strannaja.

Похожие посты:
1.   Каждый выбирает по себе... гы-гы
2.   Ква-батика
3.   Папашка-художник на этот раз был точен
5.   Смешные детские обучающие картинки

Серия сообщений "Фотоподобрки и скрины":

Понравился пост? Тогда не жмись, ссылкой с друзьями в социальной сети поделись!

Подписаться на блог с оповещением на почту одной строкой в день можно прочитав  урок.
Во избежание нарушения закона об "Авторском праве" запрещено в комментариях оставлять любые фотографии, картинки, фрагменты стихотворений и прозы. В противном случае занесение в ЧС без предупреждения.

Часть 1 - Без геморроя
Часть 2 - Смешная фотоподборка
...
Часть 23 - Ква-батика
Часть 24 - Папашка-художник на этот раз был точен
Часть 25 - Что делать, если муж ошпарил яйца
Часть 26 - Один из эпизодов, на который мужчины готовы смотреть часами
Часть 27 - Смешные детские обучающие картинки
Часть 28 - Ну и тупая, эта училка ))
Часть 29 - Зачем мужчины "шпарят" яйца

Если б вы знали,
Как меня бесят хокку!
Скоро январь

- Урааа! Зимааа! - радостно стучали коленки и зубы...

В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мёрзнут:
1) белые медведи;
2) пингвины;
3) девчонки в мини-юбках и без шапок

- Посмотри погоду на завтра, пожалуйста. 
- Минус двадцать на следующие полгода

Вот и настало то время, когда каждый мужчина должен сделать выбор: эффектная внешность, солидность и уверенный взгляд или шапка

Будущий год - год Лошади! Пьём, ржём и ПАШЕМ!

Для меня год лошади закончится 31 декабря, не успев начаться. С утра я галопом поскачу на работу, потом буду пахать на кухне, затем приму лошадиную дозу успокоительного, а ближе к полуночи: "Иго-го!",- и отброшу копыта

Дорогой Дед Мороз! Приди уже наконец, и отдубась посохом всех оленей, которые меня обижали в этом году!  

Читать далее...

Ахаха, собака! Что же ты делаешь?! Прекрати… Эти псы совсем забыли, как быть настоящими собаками. Они забыли, как правильно спать, есть, ловить мячик. Некоторые даже писают неправильно! Одним словом, собаки, вы все перепутали! Нормальные псы так себя не ведут!…

Читать далее...

А знаете, почему в армии подъём в 6 утра?… Всё что хочется в 6 утра — это убивать!

Сегодня у нас разгрузочный день. В Макдональдс идем пешком!

Объявление в офисной кухне: "После третьего писка микроволновки еда становится общей!"

Русская женщина самая везучая в мире... Она всё везёт на себе

Отличники! Всегда давайте списывать вашим троечникам! И тогда, возможно, спустя годы, они примут вас на работу!

Если женщина молчит, значит она либо красит губы, либо придумывает, в чем мужчина снова виноват

Иная жаба из себя такую царевну строит... И ведь найдется же Иван-дурак 

Читать далее...

Предлагаю оштрафовать выходные за превышение скорости!

Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?

Чай - вообще средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину - будет секс, пригласишь подругу - пьянка

В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал"

Любить на расстоянии легко... Вы лучше попробуйте видеть эту рожу каждый божий день и не свихнуться...

Когда женщина говорит: «Ты лучший!» — невольно задумываешься: «Где-то прошло соревнование…»

Мне так смешно все время, когда мужчины, наедине со мной, говорят: "Ты выпей, тебе будет не страшно..." АХАХАХАХАХ, Я СЕЙЧАС НАПЬЮСЬ И СТРАШНО СТАНЕТ ТЕБЕ! 

Читать далее...

ТЯЖЕЛАЯ ДОЛЯ ЁЖИКА В ГЕРМАНИИ ...

Алина Белина

Тут они все...

«Учи английский, иначе навсегда останешься в этой стране» — вот это, я понимаю, мотивация

Жалко, что люди не летают. Так можно было бы топнуть ногой и они такие все — ур-ур и разлетелись

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— ..?? Не понял?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?  

Читать далее...

Приближается весна… Из-под кроватей появляются первые весы...

Женщина — это единственный представитель фауны, который хочет пахнуть флорой

Шубы дарят не той, которая мерзнет, а той — с которой жарко

Гармония — это когда оба понимают друг друга по интонации молчания

Счастье — это свойство характера. У одних в характере его все время ждать, у других непрерывно искать, у третьих — повсюду находить

 

Читать далее...

Сегодня шла по улице, навстречу чувак в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись". Никогда я ещё не прилагала столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо.

Самец ласки перед тем, как овладеть любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.

В очередной раз убедился, насколько вредно курить! Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала варить. Пришлось картошку чистить...

НИКОГДА! ЗАПОМНИТЕ - НИКОГДА! Не мойте блендер, взбивая в нем Fairy с водой! У меня на кухне сегодня пенная вечеринка!

Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся...

Порой смешно смотреть как мужчина женщине выбирает духи... будто тараканов собрался травить...

Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит, я как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку. Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который поджёг ей палочку от чупа-чупса.

Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, жопа синяя.

Дорогой... я тут пуговку купила..., а к ней у меня... ни платья нет, ни сумочки, ни туфелек...

В садике я мечтала о школе, в школе - о институте, в институте - о работе... эх мля, чего мне в садике не жилось?

Лев упал в яму, выбраться не может. На дереве обезьяна прыгает: Так тебе и надо, кошка драная! Твои когти пойдут на бусы, зубы на сувениры, шкуру на коврик! Ветка обломилась, обезьяна упала ко льву: -Лева, ты не поверишь! Спустилась извиниться!

Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще.

В России нет понятия «нельзя», есть понятие «дорого». Именно это нам в ней и нравится.

Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться.

Егор Степанович был фрилансером, поэтому дома у него были две пары тапочек — домашние и рабочие.

Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.

В город приехал цирк Шапито. Прошло несколько представлений и, однажды вечером, усталая слониха Фрося села на палатку, в которой спали клоуны.
Ну, что сказать..., цирк уехал..., клоуны остались...

Широка страна моя родная, в ней простор, раздолье и уют
Я другой такой страны не знаю, потому что визу не дают.

На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу.

Оказывается, Бог придумал цветы для того, чтобы было чем вознаградить Баскова за его талант.

У воды есть четыре агрегатных состояния: твердое, жидкое, газообразное и арбуз.

Я могу зайти далеко. Ведь у меня есть навигатор.

-Дедушка, но мне ещё рано выходить замуж!!!
-Вообще-то, уже час дня.

Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ.

— Какие планы на выходные?
— Да думаю в запой уйти.
— Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!

Школьная задача: шахид-самоубийца выдвинулся из Газы в сторону Израиля, взвод спецназа выдвинулся ему навстречу. Вопрос: насколько быстро «Первый канал» объявит о гибели мирного палестинского беженца от оккупантов.

Самым лучшим доказательством мудрости является постоянное хорошее настроение.

если я когда-нибудь и стану супер героем, то я буду женщиной - пандой, безжалостно покоряющей врагов своими элегантными синяками вокруг глаз, не оставляющей соперникам даже шанса на победу: они приходят драться, а я сплю. неотвратимая тонна плюшевой няшности во имя добра и справедливости.

- А давайте бросим пить?
- Отличный тост!

Я люблю людей, которым нравлюсь, за их хороший вкус.

Остроумие — это наглость с высшим образованием.

Со времен древней Спарты слабые шутки принято сбрасывать в Твиттер.

Прогуливаясь ночью по парку, я встретил вызывающе одетых гопников. Камень – вот, что сразу бросилось мне в глаза.

Однажды у Сократа спросили:
- Закурить не будет?
И мудрец ответил:
- Не курю. И вообще, какие сигареты, античность же, мудак, что ли, совсем?

Кто-нибудь умный придумал бы программу. Сидишь себе в инете, и время от времени всплывают окна-напоминалки: «Суп на плите. Утюг на доске. Вода в ванной. Баба - в спальне.» И так далее.

Ruslan: Жду звонка от подруги из Германии
Anthony: У тебя есть подруга в Германии ?
Ruslan: Мы познакомились когда я искал румейта
Ruslan: И продолжаем трындеть
Anthony: Ну передавай ее дедушке привет от внука белорусских партизан
Ruslan:
Ruslan: Это очень не прилично
Anthony: не прилично на 3 года в гости приезжать на танках

Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои в своей квартире.

Если вы после отпуска с первой попытки правильно ввели пароль на компьютере, значит отпуск не удался.

…И была у неё заветная невыполнимая мечта — не дать Брэду Питту.

Легендарная «кремлёвская» диета И.В. Сталина.
Если вы будете есть после шести — РАССТРЕЛ.
Если вы будете есть мучное и сладкое — РАССТРЕЛ.
Феноменальные результаты уже через неделю!

А вот если девушка говорит что во время истерики старается бить только старую посуду, то это как — практичность или неискренность?

Первым топ-блоггером был Винни-Пух. Он нёс всякую чушь, не скрывал, что в башке опилки, писал с ошибками, но его все любили и подкармливали.

Пришёл с отцом в супермаркет. Стою выбираю замороженные пельмени. На одной пачке надпись «мясосодержащая начинка категории Г» на другой «категории Д». Подходит отец, и так с высоты жизненного опыта заявляет: «Не стоит искать разницу между говном и дерьмом».

Невыносимо жить в стране, в которой википедия закрылась раньше «дома-2″.

В прошлом веке Великий Шелковый путь заканчивался великим Черкизовским тупиком.

Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.

У нее такие красивые волосы. Жаль, что из носа.

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.»
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

- Алло, дорогой! Ты можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!

Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.

Однажды в Макональдсе ко мне подошел Никита Михалков, взял мой чизбургер и сожрал. А потом, глядя мне в глаза, сказал: "Тебе никто не поверит".

Почему то всё то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем.

Сиськи похожи на солнце. Обычно на них можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки — и можно наблюдать вечно.

Украина — вперёд! Ногами.

Википедия закрыта. Средний уровень эрудированности в интернете упал на 97%

- Беру свои слова обратно!
- Ты решил извиниться?
- Нет, я новые придумал!

Если ты на диете, помни золотое правило: «Хочешь жрать — жри яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать».

Пауки во многом похожи на геев. В принципе, я их не боюсь, но было бы страшно найти одного в своей постели.

Она хотела бы жить на Манхэттене, но родилась мужиком в Саратове...

libo.ru