ЖЕНСКАЯ ДИЕТА ГЛАЗАМИ ЖЕЛУДКА ))


ЖЕНСКАЯ ДИЕТА ГЛАЗАМИ ЖЕЛУДКА )))

ПОНЕДЕЛЬНИК:
Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас …! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок.
День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Ну, нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут!
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРАААТЬ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
Ночь. Фиг тебе, а не сон! Не заткнусь! Сама дура! Мне до твоей диеты фиолетово. Эх, борщику бы сейчас, да со сметанкой…

ВТОРНИК:
Утро. Та-а-ак!.. Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.
День. Кефир?? Беее… НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил — не обращает на меня внимания, гадина!
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой и со сметанкой… бурлл…

СРЕДА:
Утро. Перепало чуть-чуть салата — растет же на земле такая дрянь!..
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. От меня ничего не осталось — надо мной смеются органы малого таза. Я ссохся, сжался!
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

ЧЕТВЕРГ:
Утро. Хоть бы не курила уже! Ну, да ничего, так … потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!
День. Ура!! Кефирчик! Еще хочу! ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. Разговаривал с кишечником. Они там тоже все в шоке! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы, и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дурацкие сливы… фсе никак не доперевариваю их, замучился весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу — вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один!

ПЯТНИЦА:
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?!
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то, нюхаем чужую еду… ТИХО! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Сейчас я буду есть!!!
Поздний вечер. Тааак! Что тут у нас?! Грибы? А эта? Ик! Мартини? Бу-бурллл… О, водочка… уважаю… Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!… Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает! О, минералочка, заходи! МЫ КАК РАЗ НА ДИЕТЕ!)))

объявления с улыбкой

+ http://www.liveinternet.ru/users/kitsune-alisa/post126157819/

КОТОМАТРИЦА. УЛЫБНИТЕСЬ!



1.


2.


3.
Читать далее...

*** УЛЫБНЁМСЯ...

Читать далее...

Вы продаёте свой улов рыбы ?

Если Вы собрались продать свой улов рыбы, смотрите не прогадайте. Вы должны вложить в цену всё . 

Котопятница

Смотреть и радоваться.....

Семейный устав!!!

РАСПЕЧАТАТЬ И НА СТЕНУ!!! )))

Читать далее...

Маленькая осенняя котоматрица

                          

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сегодня шла по улице, навстречу чувак в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись". Никогда я ещё не прилагала столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо.

Самец ласки перед тем, как овладеть любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.

В очередной раз убедился, насколько вредно курить! Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала варить. Пришлось картошку чистить...

НИКОГДА! ЗАПОМНИТЕ - НИКОГДА! Не мойте блендер, взбивая в нем Fairy с водой! У меня на кухне сегодня пенная вечеринка!

Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся...

Порой смешно смотреть как мужчина женщине выбирает духи... будто тараканов собрался травить...

Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит, я как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку. Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который поджёг ей палочку от чупа-чупса.

Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, жопа синяя.

Дорогой... я тут пуговку купила..., а к ней у меня... ни платья нет, ни сумочки, ни туфелек...

В садике я мечтала о школе, в школе - о институте, в институте - о работе... эх мля, чего мне в садике не жилось?

Лев упал в яму, выбраться не может. На дереве обезьяна прыгает: Так тебе и надо, кошка драная! Твои когти пойдут на бусы, зубы на сувениры, шкуру на коврик! Ветка обломилась, обезьяна упала ко льву: -Лева, ты не поверишь! Спустилась извиниться!

Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще.

В России нет понятия «нельзя», есть понятие «дорого». Именно это нам в ней и нравится.

Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться.

Егор Степанович был фрилансером, поэтому дома у него были две пары тапочек — домашние и рабочие.

Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.

В город приехал цирк Шапито. Прошло несколько представлений и, однажды вечером, усталая слониха Фрося села на палатку, в которой спали клоуны.
Ну, что сказать..., цирк уехал..., клоуны остались...

Широка страна моя родная, в ней простор, раздолье и уют
Я другой такой страны не знаю, потому что визу не дают.

На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу.

Оказывается, Бог придумал цветы для того, чтобы было чем вознаградить Баскова за его талант.

У воды есть четыре агрегатных состояния: твердое, жидкое, газообразное и арбуз.

Я могу зайти далеко. Ведь у меня есть навигатор.

-Дедушка, но мне ещё рано выходить замуж!!!
-Вообще-то, уже час дня.

Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ.

— Какие планы на выходные?
— Да думаю в запой уйти.
— Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!

Школьная задача: шахид-самоубийца выдвинулся из Газы в сторону Израиля, взвод спецназа выдвинулся ему навстречу. Вопрос: насколько быстро «Первый канал» объявит о гибели мирного палестинского беженца от оккупантов.

Самым лучшим доказательством мудрости является постоянное хорошее настроение.

если я когда-нибудь и стану супер героем, то я буду женщиной - пандой, безжалостно покоряющей врагов своими элегантными синяками вокруг глаз, не оставляющей соперникам даже шанса на победу: они приходят драться, а я сплю. неотвратимая тонна плюшевой няшности во имя добра и справедливости.

- А давайте бросим пить?
- Отличный тост!

Я люблю людей, которым нравлюсь, за их хороший вкус.

Остроумие — это наглость с высшим образованием.

Со времен древней Спарты слабые шутки принято сбрасывать в Твиттер.

Прогуливаясь ночью по парку, я встретил вызывающе одетых гопников. Камень – вот, что сразу бросилось мне в глаза.

Однажды у Сократа спросили:
- Закурить не будет?
И мудрец ответил:
- Не курю. И вообще, какие сигареты, античность же, мудак, что ли, совсем?

Кто-нибудь умный придумал бы программу. Сидишь себе в инете, и время от времени всплывают окна-напоминалки: «Суп на плите. Утюг на доске. Вода в ванной. Баба - в спальне.» И так далее.

Ruslan: Жду звонка от подруги из Германии
Anthony: У тебя есть подруга в Германии ?
Ruslan: Мы познакомились когда я искал румейта
Ruslan: И продолжаем трындеть
Anthony: Ну передавай ее дедушке привет от внука белорусских партизан
Ruslan:
Ruslan: Это очень не прилично
Anthony: не прилично на 3 года в гости приезжать на танках

Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои в своей квартире.

Если вы после отпуска с первой попытки правильно ввели пароль на компьютере, значит отпуск не удался.

…И была у неё заветная невыполнимая мечта — не дать Брэду Питту.

Легендарная «кремлёвская» диета И.В. Сталина.
Если вы будете есть после шести — РАССТРЕЛ.
Если вы будете есть мучное и сладкое — РАССТРЕЛ.
Феноменальные результаты уже через неделю!

А вот если девушка говорит что во время истерики старается бить только старую посуду, то это как — практичность или неискренность?

Первым топ-блоггером был Винни-Пух. Он нёс всякую чушь, не скрывал, что в башке опилки, писал с ошибками, но его все любили и подкармливали.

Пришёл с отцом в супермаркет. Стою выбираю замороженные пельмени. На одной пачке надпись «мясосодержащая начинка категории Г» на другой «категории Д». Подходит отец, и так с высоты жизненного опыта заявляет: «Не стоит искать разницу между говном и дерьмом».

Невыносимо жить в стране, в которой википедия закрылась раньше «дома-2″.

В прошлом веке Великий Шелковый путь заканчивался великим Черкизовским тупиком.

Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.

У нее такие красивые волосы. Жаль, что из носа.

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.»
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

- Алло, дорогой! Ты можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!

Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.

Однажды в Макональдсе ко мне подошел Никита Михалков, взял мой чизбургер и сожрал. А потом, глядя мне в глаза, сказал: "Тебе никто не поверит".

Почему то всё то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем.

Сиськи похожи на солнце. Обычно на них можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки — и можно наблюдать вечно.

Украина — вперёд! Ногами.

Википедия закрыта. Средний уровень эрудированности в интернете упал на 97%

- Беру свои слова обратно!
- Ты решил извиниться?
- Нет, я новые придумал!

Если ты на диете, помни золотое правило: «Хочешь жрать — жри яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать».

Пауки во многом похожи на геев. В принципе, я их не боюсь, но было бы страшно найти одного в своей постели.

Она хотела бы жить на Манхэттене, но родилась мужиком в Саратове...

libo.ru