***
— Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?
— Но, Абраша, гости уже собрались уходить.
— А мне кажется, они что-то не очень торопятся…

***

- Рабинович! Вы мне надоели! Сколько можно отвечать вопросом на вопрос?!!
- А шо такое?

***

- Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу? 
- Роза, как ви живете? 
- Ой, Циля, и не спрашивайте!

***

Два пенсионера сидят на лавочке в парке и беседуют о политике:
- Как ты думаешь Моисеевич, Украина нужна Евросоюзу?
- Ну, конечно, прямо таки, как соседка наша Фаина всем говорит, что отказала Абраму стать его женой, а Абрам ей это и не предлагал ни разу.

***

-Гуревич, вы знаете, я изобрел новый способ разбогатеть.
-Знаю. Но вы у меня уже занимали.

***

На Дерибасовской встречаются две дамы:
- Сарочка, ты ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я была в косметическом салоне
- И шо... ? Было закрыто. . ?

***

-Циля вам что-нибудь купить?
- Два!
- Что?
- Пока не знаю, но... два!

***

– Как жизнь, Сеня?
– Ну шо тебе сказать, Абрам... Как на корабле – тошнит, а плыть надо.....

***

- Изя,ты кем работаешь?
- Испытателем.
- А что испытываешь?
- Нужду!

***

Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику: 
— Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут? 
Режиссёр: 
— Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!

***

Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда.

***

Одесса. Утро. Зaбитый aвтобус. Входит мужчина в толстой дубленке. Женщина возмущенно:
— Мужчина, снимите дубленку, появится место, где мине стоять!
— Хе...Я могу и бруки снять -таки, вам будет зa что держaться...!!!

***

- Беня! Шо я вас за Москву хотел спросить! Скока там стоит снять квартиру?
- Сеня! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!

***

Одесса. Табличка в туалете:
Уважаемые! Не вставайте таки ногами на унитаз! 
Есть много других способов быть на высоте! 

***

Одесса. Дорогой бутик. Дама примеряет платье: 
— Ой! Ви знаете, мене немножко давит в груди. 
— А мене кажется, на Вас исключительно хорошо сидит! 
— Не! Ви мене не поняли… Мене жаба давит…

***

Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа: 
- Мойша! Я слышу, там, в углу, скрипит мышь!!! 
Мойша, недовольно: 
- Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!

***

- Роза!.., Дорогая купи мине новую расческу..., у старой сломался зубчик... 
- Семён Ты расточитель!.., из-за одного сломанного зубчика покупать новую расческу!?...
- Да!., но этот таки был последний....

***

Дорогая Циля Моисеевна! Телеграмму о вашем приезде получили. Ждём. В остальном же у нас все хорошо.

***

...-Софочка! Не плачь.... ты не жирная....
-Таки, не жирная...
-Просто твои родители заботливо откормили тебя, чтобы оградить от стриптиза и проституции.

***

- Семён Маркович, Вы говорите, шо ещё никому не читали свои стихи ?
- Таки никому !
- А шо з у Вас синяк под глазом ?

***

— Софочка, будьте моей любовницей.
— Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
— Никогда бы не подумал, что Вы такая засранка.

***

- Цилечка, представляешь, сегодня на сайте знакомств мне один поклонник предложил облизать всю меня!
Я думаю, шо буду таки соглашаться, горячую воду отключили на все лето!

***

- Послушайте,мадам!
- Между прочем,мадемуазель!
- Пардон!..И шо,таки ни разу?!

***

— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство! 
— Сема, я тебя умоляю, таки мой её руками!