4 октября — вторник
Всемирный день животных
Всемирная неделя космоса
Фраза на день:

Человек – прежде всего обитатель Космоса,
и только потом житель планеты Земля.

Николай Константинович Рерих

***
Во вселенной есть вещи, которые мы знаем и вещи, которые нам неизвестны. А между ними есть двери.
Уильям Блейк

***
Кстати, вы знаете, что такое спутник по-русски? По-английски «travelling companion», «тот, кто сопровождает в пути, попутчик». Какое странное совпадение, если вдуматься. Непонятно только, почему русские выбрали для своего космического корабля такое необычное название? Ведь это всего лишь несчастный кусочек металла, все крутится, крутится себе один-одинешенек вокруг Земли — и больше ничего.
Харуки Мураками. Мой любимый sputnik

***
Человек отличается от животного тем, что встает на колени не в поисках пищи, ибо верует в Бога и в высшую силу, которую носит внутри себя и которая исторгает из его груди и души крик: "Бог существует!" Именно способность воспринимать Бога отличает человека от животных.
Хорхе Анхель Ливрага


Знаменательные события 4 октября:


4 октября — Всемирный день архитектуры. В первый понедельник октября архитекторы всего мира отмечают свой профессиональный праздник.

4 - 11 октября — Всемирная неделя космоса. Указанные даты воскрешают в памяти такие события, как запуск в СССР первого искусственного спутника Земли 4 октября 1957 года и вступление в силу 10 октября 1967 года Договора о принципах деятельности государств по исследованию и использованию космического пространства.

4 октября — День Космических войск.



1582 г. — По указу папы римского Григория XIII произошел переход на новый календарь, который был назван по имени папы григорианским.

1957 г. — На околоземную орбиту был выведен первый в мире искусственный спутник Земли, открывший космическую эру в истории человечества.



В этот день 4 октября родились:


1814 г. — французский живописец и график Жан Франсуа Милле.

1859 г. — русский живописец и график, передвижник Сергей Васильевич Малютин.


1916 г. — советский и российский физик-теоретик, академик, Нобелевский лауреат Виталий Лазаревич Гинзбург.

3 октября — понедельник
Всемирный день архитектуры

Фраза на день:

Не будь навязчив, чтобы не оттолкнули тебя,
и не слишком отдаляйся, чтобы не забыли о тебе.

Библия

***
У Диогена спросили:
— Что ты будешь делать, если сломается бочка, в которой ты живёшь?
Он ответил:
— Меня это не тревожит. Ведь место, которое я занимаю, не может сломаться?
Греческая притча

***
Усовершенствовать можно только себя.
Колдос Хакслий

***
Найти свою дорогу, узнать свое место в жизни — в этом все для человека, это для него значит сделаться самим собою.
Виссарион Григорьевич Белинский


Знаменательные события 3 октября:

3 октября — Всемирный день архитектуры. В первый понедельник октября архитекторы всего мира отмечают свой профессиональный праздник.

3 октября — Всемирный день жилища.


1782 г. — Екатерина II учредила орден Святого равноапостольного князя Владимира четырех степеней.

1906 г. — Утвержден сигнал бедствия на моpе — SOS.



В этот день 3 октября родились:


1895 г. — известнейший русский поэт XX века Сергей Александрович Есенин.

1935 г. — актер театра и кино, народный артист СССР Армен Джигарханян.

Фраза на день

Не беспокойся о том, что люди тебя не знают, а беспокойся о том, что ты не знаешь людей.

Конфуций

***
Я ежедневно проверяю себя в трех отношениях: преданно ли служу людям, искренен ли в отношениях с друзьями, повторяю ли заповеди учителя?

Конфуций

***
Не огорчаюсь, если люди меня не понимают, — огорчаюсь, если я не понимаю людей.

Конфуций

***
В пятнадцать лет я обратил свои помыслы к учебе. В тридцать лет я обрел самостоятельность. В сорок лет я освободился от сомнений. В пятьдесят лет я познал волю Неба. В шестьдесят лет научился отличать правду от неправды. В семьдесят лет я стал следовать желаниям моего сердца и не нарушал ритуала.

Конфуций

Только гений может превратить вещи первой необходимости в далекую мечту.

Похороны в особо циничных размерах

Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально!

До свадьбы жених часто называет невесту мышкой, птичкой и т.п. С каждым годом совместной жизни в браке животные становятся все крупнее...

Движок - сто лошадиных сил. И тормоз - двести лошадиных "тпру"

Красота - это богатство женщины. А богатство - это красота мужчины

Если бы бег спасал от смерти, заяц был бы бессмертным…

Подковать блоху - абсолютно не бесполезная работа! Их потом магнитом ловить можно

Восточная мудрость: «Господи, дай мне силы, чтобы справиться с тем, что я могу сделать, дай мне мужество, чтобы смириться с тем, чего я не могу сделать, и дай мне мудрость, чтобы отличить одно от другого»

Везение - извлечение пользы из вреда

Секс накось

Лазить по чужим карманам неприлично, но интересно

Кругом столько душевных девушек, а все равно тянет к грудастым

Иногда семейная жизнь состоит только из двух полос: белая - медовый месяц, и черная - до самого развода

Тот кто рожден ползать - летает в клюве

Большинство людей никогда не пройдут мимо несправедливости, всегда остановятся, постоят, повздыхают

Почему-то даже очень хрупкие девушки ломаются довольно долго...

Хорошего танцора по голосу видно

Страшная сила - красота! Поэтому культуристки сильные, но стра-а-ашные...

Женщина не просто просит ее выслушать - она просит помочь ей понять, о чем она говорит (Михаил Мамчич)

А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны

В связи с нехваткой наличных на ряде предприятий города зарплату работникам выдали натурой: работникам молокозавода - молочными продуктами, текстильной фабрики - постельным бельем; табачной фабрики - сигаретами, а сотрудникам ОМОНа - дубинками и пинками

Женщина без оргазма опасна для России !

Настоящая свобода начинается тогда, когда у вас появляются два начальника

Если мужчина не думает что он делает, то можно быть увеpенным в том, что он делает то, что думает (закон Мерфи)

Заявление. Прошу принять меня на работе. Подпись: `Стакан водки`

Посреди Ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодна, что кусок расплавленного метала, брошенного в озеро, мгновенно превращается в лёд. Увидеть это озеро невозможно - у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, замерзают глаза до того, как он сумеет разглядеть это озеро. В озере сидят грешники - работники коммунального хозяйства, отключавшие летом горячую воду

А ведь варфоломеевская ночь для кого-то была брачной...

Вот уже несколько лет он трудился, не покладая на работу

Программист - это человек, который сначала долго думает, чтобы потом ничего не делать.

Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею

 Дети хотят казаться старше. Мужчины хотят казаться умнее. А женщины - моложе и глупее.

Мой муж ушел в бизнес не только с головой, но и со всем остальным, что предназначено для семейной жизни (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

Новый метод психической саморегуляции позволяет вызвать в в человеке любые эмоции, вплоть до беременности

Малышу было очень жаль Каpлсона. Hо папе был очень нужен лодочный мотоp....

Hе тpогай мой нос! Он и так на соплях деpжится.

Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.
 
Был до того светлой личностью, что хотелось надеть на него абажур.

За деньги у нас сделают все. Даже оставят тебя без денег.
 
Вот, так и идем мы по минному полю: то он впереди, то я позади....

Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.
 
Безудержная любовь, как и все безудержное, чаще всего проскакивает мимо

Если все кошки, перебегающие вам дорогу, черные, значит, рядом жгут автопокрышки
 
Бюрократия – естественная защита государства от народа.
 
Если не можешь сделать девушке предложение, сделай ей словосочетание.
 
Если не можешь решить проблему, создай другую, которая отменит первую.

Летайте с амулетами Аэрофлота!

Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

Подпись на ценнике под зеброй в игрушечном магазине: «Ишак-матрос»

Я сказала НЕТ - значит, вынь!
 
Интернет - пункт приема, обмена и сбыта краденого остроумия.

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась!

 Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.

После введения "материнского капитала" аисты требуют откат за второго ребенка.

Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.

Новый тариф "Блондинко"! Разговариваешь сколько угодно. Ну, там кто-то что-то платит.

Объявление:
Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны... И огромный туннель под землей!

Неизвестные изнасиловали 35-летнюю девочку. Родители девочки требуют найти и наградить негодяев!

Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.

Все говорят, что алкоголь не решает проблем. Можно подумать, что вода или молоко их решают.

Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!

Вчера в больницу обратился мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула...

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5-10 рюмок.

В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать. У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову.

Невеста с девичника звонит в стрипбар:
- Что за идиотов вы нам прислали? Нам нужна была пара нормальных парней!
- А это и есть паранормальные парни!

Братья Кличко - атлеты по-киевски.

- Золотая рыбка! Сделай меня знаменитым!
- Готово! Теперь у тебя редкая неизлечимая болезнь.

"Хрен получишь" и "Ни хрена не дам" - как ни странно одно и тоже.

После окончания кризиса основными отраслями в экономике станут охота и собирательство.

Супружеская жизнь - это путь от незабываемого секса к невспоминаемому.

Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.

Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.

Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь, женщину трахает кто-то другой.

Adidas - крупнейший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.

Блондинка с пышными формами на нудистском пляже угадает любые ваши желания.

Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи.

"Не люблю людей, у которых нет вкуса". Людоед.

- Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьет, не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?

Проститутка Маша стала градообразующим предприятием своего городка.

Девиз садо-мазохисток "Лупи и будь лупимой!"

Только в России фраза "Нажрался" не означает "переел"!

Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных 70-летних подростков.

Если утром в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься х#йней.

Это не целлюлит, это - антикризисный запас!

На ЧМ по фехтованию у кенийского спортсмена оборвался трос, и он убежал от своего хозяина.

В любви, как в школе, самое интересное - перемена.

Влюбленные всегда начинают с того, что обманывают самих себя, а кончают тем, что обманывают других. Люди называют это романом.

Готов был отдать за любовь жизнь, но она брала только наличные.

Если женщина тебя ненавидит, то значит она тебя любила, любит или будет любить.

Истинная любовь похожа на привидение - все о ней говорят, а никто не видел.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, только любовь.

Когда от любви поёт сердце, разуму лучше не подпевать, а дирижировать.

Лучшее средство от неразделённой любви - неизлечимая диарея.

Любить, когда тебя не любят, это все равно, что отвечать, когда тебя не спрашивают.

Любовь - это вам не просто так, любовью надо заниматься!

Любовь - это забава, придуманная мазохистами.

Любовь - это история в жизни женщины и эпизод в жизни мужчины.

Любовь - это когда вместе спят, а дружба - когда еще и целуются.

Любовь - это не то, когда тебе приносят букет роз, а ты их нюхаешь, а когда тебе весь день рассказывают про бензин 93-й марки - и ты слушаешь.

Любовь - это тайна: хочешь её сохранить - не говори о ней никому, даже тому, кого любишь.

Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

Любовь в жизни бывает только одна, но её объект постоянно меняется.

Любовь вдохновляет на великие дела. И она же мешает их совершать.

Любовь за деньги обходится дешевле.

Любовь зла, любовь слепа. А также глуха и заражает венерическими болезнями.

Любовь к себе - чувство, редко остающееся безответным.

Любовь к теще измеряется километрами.

Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.

Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.

Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков. А хомячки никого не любят.

 

Где в интернете переходят на ВЫ, в реале уже бьют морду

Лечить и судить умеют и могут все, а вот рассчитать несущую балку…

Смерть - это защитная реакция организма от нездорового образа жизни

Валидол! Генеральный спонсор сборной России по футболу

Бабы - дуры. Понарожают сами себя, а нам расхлебывай...

Мой дед - герой. Он две войны прошел. Потом устал, выключил компьютер и лег спать

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как работает другой человек. Идеальный вариант для наблюдения - пожар…

Чем бы работник не занимался - главное, чтобы заколебался /Директор/

Сила дьявола в его ангельском терпении

Смотришь новости - впечатление, что к власти пришли КВНщики...

Да таких дур, как ты, я из инета гигами качаю!

Оказывается, Александр Розенбаум носит парик наизнанку

Кто поздно встаёт, тот у метро живёт

Что ж ты, бабий сын, натворил! - гавкнул один кобель другому

До свадьбы жених часто называет невесту мышкой, птичкой и т.п. С каждым годом совместной жизни в браке животные становятся все крупнее...

Движок - сто лошадиных сил. И тормоз - двести лошадиных "тпру"

Мне в банке сказали, что использовать имя моей кошки в качестве пароля небезопасно. Но я так привык к qZ#!8a13_gV4!

Hе делай мелкие пакости, если по силам большие подлости

От братка до Каина один шаг

Он злостный неплательщик взяток

Стоит только захотеть... а уже и не стоит

А ну-ка, больной, подышите на ладан!..

Не стерпев издевательств со стороны мужа, я испытала сильный оргазм...

Умоется кровавыми слезами тот, кто усомнится в нашем миролюбии

Любовь зла, а денег не хватает

Женщины, помните, что, когда мужчина говорят вам "Да!" - он иногда просто не успевает договорить фразу: "Да пошла ты!.."

1 апреля. В этот день нам напоминают, кем мы являемся в течение остальных трехсот шестидесяти четырех дней (Марк Твен)

Ученые, анонсировавшие открытие гена слабоумия, вот уже месяц не могут сообщить заинтригованным журналистам ничего внятного (А.Козак)

Если ты очутился в яме, немедленно прекращай копать

Вы его интеллектуально или физически уговаривали ?

У меня столько хлопот по дому, что если завтра со мной случится что-то ужасное, я смогу начать огорчаться не раньше, чем через две недели

Предприниматель уверял, что работа дураков любит, но меня почему-то не взял на работу

Вот вы сейчас рот улыбаете, а там Родину снегом заносит...

Неизвестный прапорщик

---

Глядя на своё отражение в луже понимаешь, как ты мелок и грязен...

Лучший тестировщик программного обеспечения - это неопытный пользователь

Я уже давно решила уйти из жизни, но не знаю, куда... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

И тогда мой мерседес сказал "бенц"...

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги... Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты…

Летать самолетом было бы совершенно безопасно, если бы не было земли

Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то расп**делась"

Ставлю пузырь, что я его выпью!

Надоело смотреть на дурака? Разбей зеркало!

Дайте мне тазик водки, тазик пива и тазик просто

Фраза в метро: «Это, что ли, Подмосковье?»

"С  нами  такого  случиться не может" - это фраза номер один в списке знаменитых последних слов (Дэвид Кросби)

Неосторожность - это когда берешься выдавить прыщ - а выдавливаешь глаз.

Жизнь  что  луковица  - вы чистите ее, снимая слой за слоем, и иногда плачете (С.Сандберг)

Чтобы познать оазис, необходимо познать и пустыню

Я сейчас пойду поработаю.... А вы тут без меня не вздумайте отдыхать!

Когда целый день кастрируешь котов - вечером и к мужу начинаешь присматриваться….

Сила впрыска не влияет на качество отпрыска

Столовые приборы - самые точные приборы в мире

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной

Не так обидно за бесцельно прожитые годы, как за отсутствие средств на оставшиеся

Сынок, я действительно тебя родила, а не скачала с Интернета

Лучший способ запомнить день рождения жены - один раз забыть его

Фильм ужасов - "Здравствуйте, я ваша теща!"

Секс в машине - это такая дуpь! Тесно, неудобно, а шофеp сидит, хихикает....

Медик - это тот, чья задача не допустить, чтобы люди умиpали естественной смеpтью.

Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?

Дорогой сэр, поскольку моя секретарша - дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я - джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно!

Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить. Читать.

Руки! Я сказала уберите руки! Я сама ртом все сделаю!

Все знают, что жизнь pазвивается по спиpали. Hо спиpаль в опpеделенном месте не дает pазвиться жизни.

С сюppеализмом надо кончать, так, чтоб дyх захватывало! (В. С. Чеpномыpдин)

Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500

Да, классная телка, но ведь подумай,- ведь даже она сейчас кому-нибудь уже в печенках сидит…

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется, и куда деньги деваются

Мы боимся себя но других обвиняем, что пугают они

Один в поле не воин”, – сказал часовой и пошел спать.

Женился на красивой - оказалась умной…

Не все то жена, что ругается.

Если у вас часто перегорают пробки, проверьте, что налито в бутылки.

Главное - не перейти улицу на тот свет!

Лучше казаться слабо умным, чем быть сильно мертвым.

Вскрытие показало - труп спал!

Вытирать руки о штаны некультурно! Это вам объяснит любой, чьи штаны вы выбрали.

Если деньги не радуют, значит они не ваши.

Если не следить за собой, можно потерять себя из виду.

Мужчина ищет женщину, похожую на маму; а находит тещу, похожую на папу.

Если девушка с честью вышла из положения, значит положение было неправильным.

Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь.

Не переживай о многом, и ты переживешь многих.
 
Что толкает человека на необдуманные поступки? Инстинкт самозахоронения.

Поп-музыка - это то, что накопилось внутри человека, но выходит не через то место.

Чтобы ощутить полноту жизни, порой достаточно похудеть.

Почему, если ноги от ушей - то это красавица, а если уши от ног – то Чебурашка?

Пока не служил, спал спокойно, знал, что охраняют. Во время службы спал плохо, охранял. После службы вообще не сплю... знаю кто охраняет.

Стас Янковский (блог в ЖЖ)

У одних от работы болит голова, у других - сердце, у третьих - спина, у четвёртых - руки, у пятых - ноги... но у самых ответственных работников всегда болит ж...

Примерно с 2020-го года в России начнётся глобальный интеллектуальный кризис. К этому моменту в ней полностью сформируется новое поколение людей, воспитанное телепузиками и обученное по системе ЕГЭ.

В районные клиники не ходят лечиться. В районные клиники ходят болеть.

Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов... И тут в эту паутину со всей дури попадает муха. Озирается кругом и говорит:
- Б`я, заманили баннерами!

---

Вадим Зверев

Средний возраст - это когда можно мечтать о чём угодно, не боясь того, что это сбудется.

Чем премия отличается от Луны?
Луна светит, но не греет, а премия - с точностью наоборот.

Человек, который никогда не колеблется, является очень удобной мишенью.

Безработные бывают двух типов - те, которым не удалось найти работу и те, которым удалось не найти работу.

Судя по скульптурам без головы и рук, конструкторы АвтоВАЗа были известны еще с древних времен.

У депутатов к избирателям всегда всего один вопрос - "Продлевать будете?".

---

Михаил Мамчич

Ума порою не хватает, но не настолько, чтоб об этом сожалеть.

Положим, я неправ, но это глупое предположение.

Правда все реже соответствует действительности.

---

Юрий Татаркин

Если муж изменяет жене, то это значит, что он ищет новых впечатлений. А если жена изменяет мужу, то это значит, что она ищет нового мужа.

Нам не дано предугадать о том, что завтра загадаем.

Сыграл с судьбой в поддавки. К сожалению, выиграл.

Природа, понятное дело, мать наша. С отцом абсолютно ничего не ясно, а так хотелось бы его повидать. Есть претензии.

---

Девушка без комплексов

Отсутствие мозгов требует присутствия мускулатуры.

Бог по причине благородства
и справедливости святой
ум компенсирует уродством,
а бестолковость – красотой...

Объявление:
"Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы "пик".

 

- Представляешь, как шагнул прогресс…
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц...
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину...

Парень берёт девушку на руки,и несёт в кровать
-Дорогой, а может лучше после свадьбы?
-Ты что, а вдруг муж ревнивый попадётся!

 

Прокололось колесо. Мужик вышел из машины, достал домкрат, сел на корточки, откручивает. Прохожий спрашивает: "Ты чего это делаешь?" "Да вот, колесо снимаю".
Тот быстро оглядывается, сплевывает, достает из ватника ломик и бьет по лобовому стеклу: "а я, пожалуй, магнитофон возьму".

 

Курево и жорево - это очень здорево!

 

Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан....

 

Несчастный случай.
Бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающему амнезией.

 

Не хвались началом, а хвались концом.

 

Новое - это хорошо помытое старое

В автобусе:
-Вы выходите?
-Нет
-Ну тогда давайте меняться!
-А что у вас есть?

 

Женщины, как компьютеры, мужики их грузят, а они на них зависают...

Один мужик говорит другому: - Пойдем по бабам, а? - А сам чего не идешь? - Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем. - А они красивые? - Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.

 

Только очень красивая женщина может позволить себе быть либо очень умной либо абсолютной дурой!

 

Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Маш... да я нормальный, это просто ты дура!

 

- Знаешь как плов готовить?
- Нет. Как?
- Баран кидаешь, трава кидаешь, жену детей кидаешь.... и едешь в Москву плов готовить...

 

Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!

 

Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим избирателям и парламентам с речью, которая так и называется - "обращение".
О чем же говорится в речи президента Путина, если она называется "послание"?

 

Как известно, Сталин очень любил курить.
Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье.

 

2 Блондинки попили чай...
- А что с кипятком делать? жалко выливать.
- Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- А когда я выросту я буду такая же как ты?
- Да, отвечает мама.
- А зачем тогда жить?

Девушки делятся на две категории:
- одни любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта;
- а другие любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.

 

Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой:
- Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать.
- Маша, перестань строить из себя чучело!

 

Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят.
Один другому говорит:
- Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо…
Тот восклицает:
- Вас, Петровых, не поймешь!
Жена говорит - хорошо, ты - нехорошо…

Приходит Вовочка домой с подбитым глазом. Мама его спрашивает:
- Что это с тобой случилось?
- Понимаешь мама, я люблю шутки. Каждую ночь в три часа набираю номер кого-нибудь из ребят и спрашиваю: "Догадайтесь, кто звонит?"
- Ну и что?
- Сегодня один догадался!

Лев, Медведь и Свинья встречаются. Медведь говорит:
- Стоит мне зарычать - дрожит весь лес.
Лев:
- Стоит мне зарычать - дрожит вся пустыня.
Свинья:
- Кхе, Кхе... Стоит мне закашлять - дрожит весь мир.
 
Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение.
Русский не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет его мнение.
 
Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужу:
- Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?

 

Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
- Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
- Я горжусь тобой !!!
 
Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока".

Мало кто знает, что В Белоруссии в 60е были запрещены аборты…Боялись пропустить Лукашенко.
 
Сидят два программиста на лавочке, возле двухэтажного дома, и пьют пиво. Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда мужик падает, но тут же вскакивает, отряхивается и забегает в дом. Буквально через минуту мужик опять с окна падает, опять отряхивается и бежит снова в дом. И так несколько раз. Первый программист, задумчиво:
- Глюк...
Второй неспеша попивая из банки, добавляет:
- Да... Где-то в цикле...
 
Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица.
Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.
 
Экспедиция в Африке обнаружила мальчика, который воспитывался в стаде слонов. Если бы вы только видели, что он вытворяет с бревнами без помощи рук...

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь.
Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке.
Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра.
Подходит, смотрит и говорит:- Ну чеснэ слово, як диты!
 
Сенбернары - это такие крупные собаки. Они живут высоко в горах и разыскивают засыпанных снегом альпинистов. Тем и живут...
 
-Что выйдет если скрестить блондинку с сибирской лайкой?
-Или абсолютно тупая собака, или морозоустойчивая стерва.
 
Собрались как-то лев с быком - посидеть, выпить, о жизни поговорить...
Проходит час - звонок льву. Он: "Да дорогая... конечно милая, да... через 15 минут буду. Бык: Вот ты, царь зверей, а она тебя под каблуком держит. То ли дело моя - стоит в стойле спокойно, ждет...
Лев: Так моя - львица, а твоя - корова...
 
Совет жене для оживления чувств в супружеской жизни:
"Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету".
 
Дашенька, ты готова? - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, б*я!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.

 

Мы живем в Сибири. Зимы у нас холодные!
Девчонки по две пары стрингов надевают!
 

Вы знаете, почему снег под ногами хрустит?
- Ага, потому что у снежинок хребты ломаются.
 
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.
 
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
 
Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик. Одна - другой:
- Так, шухер, обсуждаем телесериал.
 
Мама говорит сыну:
- Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
- Почему, мама?
- Больше места нет...

- Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.
 
На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу.
Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю: - Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

говорят, через страдания можно очиститься..кто-нибудь знает, как можно заставить картошку страдать?

Гуманитарным складом ума обычно называют отсутствие математического.

- У тебя было когда-нибудь что-то такое, что бы всем мешало, но ты не хотел это выбросить, потому что думал, что когда-нибудь это тебе для чего-нибудь пригодится?
- А дети считаются?

Из с/х форума:
- эх, помню взрослую корову можно было взять за 5 тыс.
- на час или ночь?

Питерское метро, объявление в вагоне: "Следующая станция Василеостровская. Внимание! Некоторые двери в некоторых вагонах не открываются!"

- Топографический кретинизм - это как?
- Это как у тебя, только топографический.

Оптимист всегда умирает в
один прекрасный день .

Лишь орлы летают одиноко и только бараны пасутся стадам...

Как говорят куры-гриль: *Хочеш жить - умей вертется*

круглые дураки в люди не выходят, их выкатывают.

Мужчина как унитаз - или занят, или полон дерьма.

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Эээ… а есть хлороформ?

Купили отец с сыном машину Ваз 21-04. Открывает значит отец мануал по использованию машины и говорит сыну:
- Ну вот, сынок, это наша новая библия!
На что сын ему отвечает:
- Нет папа, это наша КАМАСУТРА!

Стас Янковский

(блог в ЖЖ)

 

Хорошо, когда мужчина поселяется в сердце женщины. Плохо, когда он находит там коммунальную квартиру.

 

Кто у нас будет президентом - решает народ, а что решит народ - решает Путин.

 

Человек смотрит на мир через полупрозрачное зеркало.

Среди основных причин брака любовь занимает второе место - между глупостью и водкой.

---

 

Вадим Зверев

 

У нас, если что-то основано на реальных событиях, то обязательно совпадения случайны.

 

Родственные души встречаются так же редко как душевные родственники.

 

Россия - единственная страна, где не действует принцип - чтобы кто-то много воровал, надо чтобы кто-то много работал.

Учрежден новый штраф - "За волеизъявление в неположенных местах".

---

 

Михаил Мамчич

 

Из того, что вызывает оптимизм, многое уже лечится.

 

В основе взглядов всё ещё преобладает куриная слепота.

Если ничего не хотеть, значит, не в чем будет себе отказывать.

---

 

Юрий Татаркин

 

Не можешь достойно содержать любовницу - женись.

 

Для того, чтобы прожить неограниченно долго, достаточно не подпускать к себе смерть на расстояние вытянутой косы.

 

Сердца красавиц склонны к банкнотам.

 

Всё зависит от настроения. Если есть настроение, то лежишь на диване с энтузиазмом. Ну, а если настроения нет, тогда валяешься на диване безо всякого воодушевления.

Устранили недоделки и недостатки. Исправили ошибки и их последствия. Оказалось, что от сделанного ничего и не осталось.

---

 

Девушка без комплексов

Совесть либо ест, либо её нет.

Стас Янковский (блог в ЖЖ)

Дурацкие вопросы всегда карались в России ссылкой на ... или в ...

Телевизионщики берут интервью у случайного прохожего:
- Что вы думаете о значении Путина для России?
- Я думаю, что всё, что он сделал для России, мог бы сделать любой наш средний менеджер, окажись он на его месте.
- Вы плохо думаете о Путине!
- Нет, я плохо думаю о наших менеджерах.

Можно смело закрывать любую контору и увольнять всех её сотрудников, если в ней перестаёт двигаться полоска на настенном календаре.

Не имеет значения, что я думаю о том, что не имеет значения.

Дурак - это человек, который всегда делает то, что ему скажут, но не так и не тогда.

Богатые ждут, когда кризис кончится. Бедные боятся, что он кончится, а всё так и останется.

Нельзя стать миллиардером, обкрадывая честных людей. Миллиардером можно стать, только обкрадывая нечестных.

---

Вадим Зверев

В продажу поступил новый электрошокер "Пчела". После первого применения его владелец погибает.

Если бы люди могли летать как птицы, то производство рогаток резко бы возросло.

Средний возраст - это когда пользуешься успехом у женщин вопреки собственному желанию.

Когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.

Подвыпивший муж в очередной раз возвращается под утро домой. На пороге его встречает разъярённая жена. Муж, пытаясь сгладить ситуацию:
- Аа... Ээ... Дорогая, ты сегодня выглядишь божественно!
- Даа? Ну, тогда - молись!

---

Максим Нечипоренко

Великого человека поставь на колени, а он всё равно выше...

Если в оношениях между вами пробежал ток, необходимо где-нибудь заземлиться.

---

Михаил Мамчич

Есть шанс стать лучше, только смысла нет.

Рост превзошёл все ожидания и рухнул.

Да, все мы ангелы, пока нас чёрт не дёрнет.

---

Юрий Татаркин

Всё хорошо. Могло быть, конечно, и лучше. Ненамного, но лучше. А могло быть и хуже. Намного, но хуже. Так ведь могло быть и никак!

На предвыборные митинги со своей лапшой не ходят.

Оправданные надежды - это как-то настораживает. Значит, есть и осуждённые.

Во всём мера нужна. Если слишком хорошо подмажешь, то не поедешь - забуксуешь.

Если ветер удачи сменился штилем, то жди бури неприятностей.

---

Павел Чилибин

Директор - новому сотруднику:
- Понимаете, на испытательном сроке я испытываю вашу пригодность, а не вы моё терпение!

После многочисленных неудачных попыток выведения нового вида бактерий, российские ученые хотя бы смогли вывести деньги в офшор.

Жена мужу: - Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосёт.
- Интересно, с кого он взял пример?

---

Девушка без комплексов

Дура либо счастлива, либо она не дура.

Дыхание смерти придаёт вкус жизни.

Человечество - это максимум, что удалось выжать из обезьян.

Всегда признавай свои ошибки...
Это усыпит бдительность начальства, и позволит наделать новые...

В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.

-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
-Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да?? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

- Машенька, что ты там делаешь в песочнице?
- С Вовочкой играю.
- Поиграешь, закопай обратно!

Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции бабушек страны.

Кто сказал, что в новый год обороноспособность страны резко падает? Выйдите на улицу, и вы поймете, что любой Брюс Уилис обосрется, попав в Россию.

- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!

Более страшные и уродливые персонажи, чем в DOOM 3, только в ДОМ 2...
В приемной Владимира Путина.
- Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были?
- Никак нет!
- Алло, Джордж? А-4, мимо.

При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов...

- У вас есть алиби?
- Есть. Хотите волютой?

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Немогу - я уезжаю!

Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.

- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные.
Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!

Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и, договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин.
Именно так произошёл первый в истории обмен ссылками...

- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Дурак, это же рафинад!

Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.

Каждая мать желает своей дочери, чтобы та была в браке счастливее, чем она сама, но почему-то не каждая мать желает своему сыну, чтобы тот был в браке счастливее, чем его отец.

Ничто так не полнит женщину как замужество.

Для того чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи.
Стоило только попросить мужчину помочь вымыть посуду - и тут же появилась автоматическая посудомойка.
 
Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась!
 
Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство.
 
Начиная новое дело, надо быть готовым даже к тому, что у вас все получится.
 
Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить себя в своей правоте.
 
У меня нет средств содержать совесть.
 
Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.
 
Оптимист - это человек, который на последние деньги покупает бумажник.
 
Как трудно молчать, когда тебя не спрашивают!

Пропала кроличья шапка. Убедительная просьба вернуть - животное мерзнет!
 
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
 
Чем глубже пpячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница

Чтобы прослыть невоспитанным, достаточно сказать правду.

Чаще всего в милицию попадают милиционеры.

Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало.

Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку.

Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет.

Настоящий хаос - это когда одновременно сбываются все мечты и у всех.

Долг платежом страшен.

Истина - это не то, что можно доказать, это то, чего нельзя избежать.

Городок у нас маленький, порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!

Студент сначала не понимает, а потом привыкает.

Если она считает, что вы много едите и спите, значит, она не ваша мама.

Все женщины делятся на три категории:
1. Красивые.
2. Верные.
3. Красивые и верные, но надувные!

Я сказал водке "НЕТ!", но она и слушать не хочет.

Небьющаяся игрушка — это игрушка, которой ребенок может разбить все свои
остальные игрушки.

На острые вопросы безопаснее давать тупые ответы.

У меня с моей женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу - с её.

Вы далеко не дурак, а вблизи - полный идиот.

Психиатрия - это когда платишь за то, чтобы жаловаться на
себя.

Новые грехи освобождают от старых угрызений.

Телевидение. Обязательная программа: катание на рекламных роликах.

Она так любила его, что готова была пожертвовать его счастьем ради себя.

Идеальный сосед тот, кто шумит точно в то же время, что и вы.

Большинство мечтает жить, как меньшинство.

Есть люди, которые крайне пунктуально опаздывают.

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.

Вероятность падения бутерброда маслом вниз пямопропорциональна стоимости ковра.

Безуспешные поиски НЛО доказывают, что с такими придурками как мы никто не
хочет связываться.

В этом мире лжи и лицемерия стало уже так трудно кого-нибудь обмануть.

Когда же, наконец, в нашей столовой появятся нормальные, человеческие яйца?!

Для того чтобы скрыться от полиции, ей достаточно было снять
макияж.

Любовь зла, слепа и глуха, а также заражает венерическими болезнями.

Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

Из всей печатной продукции наибольшей популярностью пользуются деньги.
Ей нравятся только непьющие, а она нравится только пьяным.

Как жаль, что вы наконец-то уходите!

- Ну хорошо, я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?

Загадка: первый обман в жизни? - Соска!

Лучше всего чувство мужского достоинства развито у женщин.

Совесть выполнила недопустимую операцию и будет зарыта!

Женщины - это зло! Впрочем, я никогда не
желал себе добра.

Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем.
Черти что..

Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить".

Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить Вас в заблуждение.

Приходя с работы, Аладдин доставал лампу с джином, прикладывался к ней и закусывал соленым огурцом.

Новость:
Маша Распутина сделала очередную пластическую операцию, ей немного подтянули лицо, уменьшили уши и наконец-то зашили рот!

Современная скульптура: мальчик, ласкающий писающую девочку.

Пингвин – это просто обожравшаяся ласточка.

Корпорация Майкрософт выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.

Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.

Ум позволяет русскому человеку выживать в тех условиях, в которых он мог бы просто жить.

Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня наши топ-менеджеры Наталья, Елена и Мария становятся топлес-менеджерами.

Почему стиральную машинку можно купить а на гладильной нужно жениться?

Только научился обходиться без воды и пищи, как на тебе - умер!

Вчера на Международной Космической Станции произошла разгерметизация. Разгерметизировали 40 бутылок пива. В результате этого космонавты всю ночь выходили в открытый космос...

Принять женщину такой, какая она есть - может только земля...

Только русский человек может, купив квартиру за два лимона в новом доме, стырить по всему подъезду лампочки по три рубля.
Муж под утро является домой, жена набрасывается на него:
- Где ты был?, Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!
Муж, устало:
- А ты думаешь, я спал?

Сейсмологи в тревоге - у кротов начинается брачный период…

Знаете сказку про 12 месяцев? Так вот, моя на 9-м закончилась..

Обычная революция начинается со стрельбы, а культурная - с вешалки...

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива? (Papazian)

Минобразования выпустил новые учебники с ошибками, на которых будет учиться новое поколение школьников

Каждый вечер он сидел на тополе и смотрел в мое окно. Мужа это раздражало, и он подпилил сук

В день пуска бесшумных трамваев погибли 14 старушек

Чтобы обзавестись новым счастьем, приходится избавляться от старого

Девушки в этой общаге двух типов: "лучше, чем ничего" и "лучше уж ничего"

Если женщина обладает легким характером, то вполне возможно, она придерживается такого же поведения

Когда не спится - главное - не спиться!

Отвечать на ваши вопросы я буду только в присутствии своего диктофона!

Нам, шахидам, одеться - только подпоясаться

…Произошло сильное землетрясение. К сожалению, обошлось без жертв (реальная оговорка на Первом канале ТВ)

Вежливый человек - тот, кто любой анекдот всегда слышит впервые

Ничто так не укрощает женщину, как наглость

Он продлил контракт с дьяволом. Душа дьявола по-прежнему принадлежит ему…

Женщины делятся на молодых и остальных (М. Жванецкий)

Незавидна участь того, кому никто не завидует

Никогда не бываешь настолько несчастным, как это кажется

Богаче всего тот человек, чьи радости требуют меньше всего денег

Сидит Буратино и сам с собой рассуждает: «Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник...»

Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег

Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную реакцию

Если я скажу "да", ты перестанешь меня уважать. Если я скажу "нет", ты перестанешь меня любить. Поэтому, "не исключено"

Выделенные каналы, канают и будут канать!

Нет национальностей - нет межнациональной вражды. Нет религий - нет межрелигиозной вражды. Шутки шутками, но в разговоре малознакомых людей все, что напоминает о религии или о национальности, способствует развитию конфликтов...

Он вел такой здоровый образ жизни и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить

Хорошо смеется последний. Если он не дурак

 

Кто ищет, откуда растут ноги, тот чаще всего там и оказывается

Умной женщине комплименты служат для оценки мужчин, глупой – для самооценки

Фен-шуй – это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире

У кого нет чувства юмора, тому не помогут даже смайлики

Было у мужика два сына: один - умный, а другой дочь

Ясность - лишь одна из форм полного тумана

Демократия - это когда все делают то, что скажет главный демократ

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел

Когда у мужчины кончаются деньги, он предлагает сердце

Суперсапер - это сапер, который на ошибках учится

Все ароматы мира в одном помещении! Посетите туалеты аэропорта «Шереметьево»

Рядом с трупом стояли трупья вдова и трупьи дети (из милицейского протокола)

Новости спорта: в очередной раз поразил ворота молодой форвард нашей команды. Ворота были искренне поражены тем, что в них можно не попасть с полуметра (Кот Бегемот)

На жизнь смотрят трезво, а не честными глазами

Смертельно мертвый труп убиенного покойника (из записок в протоколах)

Объявление в женском туалете: «Осторожно, команда Кусто ведет съемку»

Не уподобляйте национальность породе

Настоящая свобода начинается тогда, когда у вас появляются два начальника

Щель оправдывает средства

Они жили долго и счастливо, и умерли в один день. Супруги Розенберг. Всемирная история. Банк Империал

64% граждан ненавидят богатых, что говорит о надежде остальных разбогатеть

Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось

Негрофилия

Есть такой город - ASS-трахань

Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, будет искажено и направлено против вас

Круче гор могут быть только яйца

В человеке все должно быть (Паталогоанатом)

Будешь молчать - всегда неправым сделают. (Восход Нового Дня)

Охотнее всего человека съедают те, кто его не переваривает. (А. Карабчиевский) Роя другому яму, сам можешь оказаться «на дне». (Владимир Борисов (r1221)) Тактика подковёрной борьбы во всех коридорах власти примерно одинакова: 1. Проползти под коврами этих коридоров через максимально возможное число высоких кабинетов; 2. В каждом кабинете надо вовремя высунуть свою верхнюю половину и лизнуть ногу его хозяина, а если получится, то и выше; 3. При этом, работая нижней половиной, надо не дать высунуться своим конкурентам, а ещё лучше, изловчиться и запихнуть их под хозяйский каблук. (Стас Янковский)

Решил хакеp блины печь. Пеpвый блин y него вышел, как водится, комом. А втоpой - экзешником

"До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки

Народ совсем обнищал. Даже мест для парковок не хватает

Водка, употребленная разумно, будит фантазию и веселье, а выпитая сверх меры - будит соседей

"Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать..."

Люблю понедельник - всего три дня до пятницы (Арон Вигушин)

Тебя, Макеева, я в любом костюме узнаю по твоему почерку

Только в России "попить чайку" означает нажраться до отвала, а "сбегать в магазин" - купить бутылку, так как ходят только за хлебом

Возьмешь замуж мою дочь - дам тебе полцарства и денег на лекарства!...

Одна голова - хорошо, а двум третьей не хватает

Человек - это интеллект на службе у физиологии

Куплю сторожевого хомячка с трехлитровой будкой

Чеснок - лучше средство от случайных связей

Мы открылись! Огурцы

Запретите виагру - дайте пенсионерам выспаться!

У моего знакомого есть странный талант. Он находит вещи раньше, чем кто-нибудь успеет их потерять...

Нет, в этой позе я до свадьбы не могу

Уважаемые КОЗЛЫ, убедительная просьба у двери не сорить (реальное объявление на двери подъезда)

Жизнь дается человеку один раз. Да и то, как правило, в самый неподходящий момент

Путь наименьшего сопротивления - самый верный. Миллиарды электронов не могут ошибаться!

Верность жены - это достоинство ее мужа. Верность мужа - это всего лишь стечение обстоятельств

Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и не успеть

Абсурд утверждать, что у женщин нет логики: вы же не отрицаете наличие атомов только потому что никогда их не видели

Только наш народ точно знает разницу между едой и закуской

Она ничего не делала просто так: если молча била посуду - значит на что-то намекала

С возрастом дела сердечные переходят в сердечно-сосудистые

Моя врожденная культура только мешает мне, не давая в нужный момент и в полной мере проявить мою природную наглость

Если  у вас мало денег - не огорчайтесь. Возможно, это от большого ума

В данный момент ваш абонент в доску пьяный, лапает грудь какой-то тети с рыжим париком и делает вид, будто не слышит ваш звонок

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

Подмечено - честные люди воруют гораздо меньше!

Все можно наладить, если вертеть в руках достаточно долго

Бывший киллер раскаялся, уверовал, морально переродился и теперь занимается исключительно заказными зачатиями

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не забеременело

Если Вы не знаете, как правильно есть лобстеров - ешьте ртом.

Метод кнута и пряника - это когда сначала мочёным кнутом по задам, а потом сушёным пряником по зубам. (Стас Янковский) Чтобы жизнь не казалась слишком сладкой, размеры пряника и кнута соответствуют друг другу по величине. (Владимир Борисов (r1221)) Что ни говорите, а кнут запоминается лучше, чем пряник. (Олег Кузнецов) Не секрет, что главным в управлении является принцип чередования кнута и пряника. Но, когда после 1 пряника бывает 4 кнута, то кнут запоминается лучше, даже если пряник был большой и вкусный. (Владимир Борисов (r1221))

Стас Янковский (блог в ЖЖ)

Если русские не сдаются, то их спаивают.

Переходный возраст - это когда у тебя уже вырос, а ты сам ещё нет.

Беда не в том, что честные водители откупаются от гаишников, а в том, что нечестные их покупают.

Кто к нам без водки придёт, тот за родимой и побежит.

---

Вадим Зверев

Зачастую женщину понимаешь без слов, почти понимаешь с полуслова и непонимаешь, когда она говорит.

Легко отвечать за всех, не давая никому открывать рта.

Если с утра у женщины помятый вид, значит, всю ночь её гладили.

---

Максим Нечипоренко

Цены кусаются и заражают бешенством.

На авиасалоне был показан истребитель будушего. Всё, пипец будущему...

---

Михаил Мамчич

Все это важно, хотя ничего не значит...

Есть основания полагать, что надо было раньше думать.

Беспозвоночные, как правило, безмозглы.

---

Юрий Татаркин

Ближе к старости согревает мысль о том, что умереть молодым и красивым уже не получилось.

Бойкость языка - это ещё не свидетельство резвости мыслей.

Чем мягче стелят, тем больней уронят.

Дураков бояться - к начальству не ходить.

Если валяться с засученными рукавами, то будешь иметь вид человека, которому не терпится приняться за работу.

Среда в понедельник - особенно агрессивна.

---

Павел Чилибин

Если вам всю ночь снился кошмар про картошку, колбасу и зелёный горошек, значит, вы снова уснули в оливье.

Гадалка – программисту:
- Не могу понять, что у вас на роду написано...
- А вы поменяйте кодировочку.

- Извините, у вас нет знакомых грабителей?
- Нет.
- Разрешите представиться...

- Ну, всё – ты меня окончательно вывел! – кричал какой-то фрукт Мичурину.

---

Девушка без комплексов

 

Свита обречена на аплодисменты королю.

Любая книга может согреть – если не словом, то сгорая.

Чем больше ума, тем бесполезнее расчёска.

Устав для курсанта – то же, что Камасутра для студента.

Почему символом непостоянства считается флюгер, который всегда верен направлению ветра?

Несправедливость не в том, что есть бедные и богатые; справедливость в том, что богатые тоже плачут.

Невозможно обелить настоящее, не очернив прошлое.

Любая ложь есть ложь во благо, если не в чужое, то в личное.

Говорить то, что думаешь, ещё не означает говорить правду.

Власть любит свой народ, но в извращённой форме.

Власть – это оружие, расставаться с которым не только легкомысленно, но и смертельно опасно.

Благодаря Дарвину сегодня каждая обезьяна имеет моральное право гордиться человечеством.

У женщин в этом мире нет цены,
Не знаю, как там дальше, а пока,
Мужчина, не имеющий жены,
Бессмысленней гвоздя без молотка!

От этой справедливости немею,
Насколько восхитителен расчёт –
Мужская плоть со временем дряхлеет,
А нравственность мужает и растёт…

Я обожаю флирт с мужчиной –
Коттедж, свеча, конфеты, виски
И... пара капель клофелина,
И расставанье по-английски...

Генрик Ибсен

 

Красота поступка состоит прежде всего в том, что его совершают легко и как бы безо всякого напряжения.

Иммануил Кант

"Свои способности человек может узнать, только попытавшись применять их на деле."

Сенека Старший

Одно из преимуществ хороших поступков состоит в том, что они возвышают душу и предрасполагают ее к еще лучшим делам.

Жан-Жак Руссо